重い自分に自分でも嫌気がさします

彼は疲れてたという感じだと思うので、復縁は難しいと思います。気持ちの重さ・依存されることに疲れてしまったのではないでしょうか。
他の方と同じ意見になりますが、今回のことを今後の糧とするしかないかと思います。

「別れたい」と言ったのに、いざ本当に別れが近づくと引き止める・・・これもまた彼を疲れさせたと思います。
たぶん彼から「別れたくない」という言葉をもらいたくて、いろいろ言ったりしてしまったのでしょう。気持ちはわかります。私も昔やってしまったことあります。しかし男性からは「めんどくさい」と思われるでしょう。言動を一致させたほうがいいです。
それに彼に別れたくないと思わせるには、普段からヒステリーやダメ出しをしないように居心地がいいようにするなど、他にも方法があったはずです。

自分の家庭環境が恵まれなかった人は、たしかにその影響を受けがちだとは思います。
しかしだからといってそのことを彼との間に持ち込んでもいい・・・というわけではないと思います。持ち込むと、今回のようなことになります。
自分の家庭環境のことを忘れてとは言いません。ただ「彼とのこととは別」という認識のほうがいいのではないでしょうか？

ＰＭＳにしても、ＰＭＳだからと言って職場の人にも情緒不安定な対応しますか？たぶんしないのではないでしょうか。もし他の人にはしないのなら、一番近い存在である彼なら許してくれるはず・・・という甘えがどこかにあるのでは。
彼にどうこう言ったって症状は変わらないので、薬を飲むなりヨガ等をするなど少しでも改善に向かう方法を取り入れるのが一番です。

ちなみに私は現代の医学では100％治らない難病です。毎日大変ですが、どれくらい大変かということを夫にはイチイチ言いません。言っても別に治るわけでもないからです。
言うのを我慢してストレスたまらないか？と思われるかもしれませんが、たまりません。本当に不満などを言っても仕方がないこと・・・と割り切っているからです。

厳しい内容になりましたが、今回の反省は今後の糧にしてくださいね。

> No.14077のコメントへの返信

>fumikoさん、コメントありがとうございます。

>誰しも通って来た道。若いうちはなかなか、おつきあい難しいですよ。 精神的に自立できてないし、彼が全てってなってしま うのは よくあることだと思います。こうやって、痛い目に遭って、学んで行けばいいんで す。

そうですよね、この先どうするかですよね。学びにして活かして大人の自立した女性になりたいです。すぐには切り替えることは難しいかもしれませんが…

>今回はたぶん。。。（ごめん）復縁できる見込みはな いかと思いますが 今後の恋に生かして下さい。

はい、期待や欲を持たずにいこうと思います。

>男性が一番うんざりするのは「女性のヒステリー」だ そうです。これを改善する様に精神を鍛えないと、きっとあなた の未来にも幸福は訪れにくいと思います。
恋愛で自分が鍛えられる事もあるんです。辛い経験を 糧に、がんばって成長をとげましょう。

精神を鍛える…この大きな後悔・反省を無駄にしないよう、頑張って成長したいです。してみせます！苦しい気持ちは、ごまかせませんが、成長してみせると言葉にすれば、ちょっとずつでも自分の気持ちもそれに伴っていきそうな気がするので…(>.<)

> No.14076のコメントへの返信

>マリぽさん、コメントありがとうございます。返信おそくなり申し訳ありません。

>『もう私別れる！！』と家を飛び出して。。。彼が 『別れない』と追いかけてきて後ろから抱き締められ たかった。。。そんな女の子の願望を出したら。。。彼がなんと追い かけてきてくれなく。。。アッサリ別れる話になって しまった。。。って事じゃなくて？ 違ったらご免なさいm(__)m

そういうことと一緒ですよね。
そのときは、こんな重い女と付き合わせるのは彼に申し訳ないって気持ちから別れを切り出したんですが
実際別れるとなると自己中なことに
コロッと意見かえて、
結局「それでも好きだよ、別れない」
って言ってほしかったんだろうな、と
自分でも思います。

>それまで彼といて。。。幸せだったのでしょう？ 甘えてしまったのでしょう？。

幸せでした。甘えてしまいました。
あぐらをかいてしまってました。

>ご免なさいって謝っ てみてはいかがでしょうか？可愛らしくね？ まぁ。。。彼も冷めたらしいので。。。すぐには難し いと思いますが。。。 考え直してもらうには。。。時間かかるのかなぁ。。 。

彼もきちんと考えた結果だと思うので
時間がかかると思います(>_<)
最初っから可愛らしくできたら
よかったんですが……

>私は病気だとは思わず。。。夜にセンチメンタルに なった可愛らしい女の子かな？と思ったのですが

私も、鬱病とかではないと思っています。
(自分で言うのもなんですが)
親のせい、病気(といっても月経前症候群)のせいにしていた自分に気づいて
すんごく落ち込んでいましたが
マリぽさんの言葉に
少し元気をもらいました。
また輝きを取り戻せるし、（何せ彼から愛されて居た わけですから。。。元は良いわけでしょ？）復縁考え てもらったら良いのではないでしょうか＼(^o^)／。

>まずは彼を考えるより、冷却期間として治してる間に彼が考えを変えるかもしれない。

その考え方だと少し楽になれます。
まずは、自分ですよね。
ちょっと厳しめの意見(もちろんありがたい意見！)にちょっぴりナーバスになっていたので、マリぽさんのコメントを読んで心が楽になりました。(他のコメントどうこうではなく、私のネガティブさのせいなので誤解を招きたくないんですが…(>.<)

> No.14066のコメントへの返信

>lilyさん、コメントありがとうございます。返信おそくなり申し訳ありません。

>心の中に緊張のある人は、外 に出る部分に笑いが多い、というようなことで、余り に脳天気なHNは、ひよっとしたらぱらっぱらっぱさん の中に、対極に位置するような神経質さとか、緊張が あるのかな、と思ったのです。

確かに私は、神経質な部分もあり
言われてみれば常に緊張をもっています。
カウンセリングのときにも
「まず人を信用できていない。だから相談も素直にできない。伝える練習をしなきゃね。」と言われました。
愛情を試す行為も、きっと相手を信じきれてないんですよね。

>心に問題を抱えてらっしゃる方に注意して頂き たいなーと思うのが、「名前に囚われないこと」で す。あなたは「ぱらっぱらっぱ」さんであって、「幼児退 行」とか「鬱」とか「PMS」さんではないのです。ご自分の可能性や人格を、こういった名前で狭めるこ となく、自由にさせてあげてください。

この話に、すごく救われた気持ちになりました。私は私なんですよね。
囚われてしまった自分がいることにも
気付かされ、勉強にもなりました。
まだまだ未熟な私ですが
大きな心を育てていきたいです。

> No.14064のコメントへの返信

>べむべむさん、コメントありがとうございます。返信おそくなり申し訳ありません。

能天気という言葉にまず驚きました。
第３者の目線から見れば
そのような捉え方もあるのだな、と
勉強になります。

また、逃げている、怠け者という言葉にも
ハッとさせられました。
言われないと自覚できなかったので
本当にありがとうございます。

>今は彼との別れという痛みに囚われているだけで、す るべき事は全て分かっているのですから、歯を食いし ばって前に進んで下さい。 応援しています。

ずっとドロドロとした感情の中にいたので
とても染みました。すぐには吹っ切れないと思いますが、少しずつ前に進んでいきます。

まあ、誰しも通って来た道じゃないかしら。

若いうちはなかなか、おつきあい難しいですよ。
精神的に自立できてないし、彼が全てってなってしまうのは
よくあることだと思います。

こうやって、痛い目に遭って、学んで行けばいいんです。

今回はたぶん。。。（ごめん）復縁できる見込みはないかと思いますが
今後の恋に生かして下さい。

ちょっと想像してみてね。

ここに二人の女性がいます。

一人はつきあい始めた途端、嫉妬、束縛の嵐。いつも気分がコロコロと変わって、泣いたり怒ったり、ヒステリーな女性。ダメ出しをしたり、意地悪な事をするかと思えば、一転して、愛しているとすがりついてきたり。

もう一人の女性は、暖かくて、優しく、大らか。いつも心穏やかで、小さなことでは怒ったりせず、常にあなたの味方で褒めてくれる。そしてあなたが多少間違った事をしてしまっても、笑顔で許し、逆に励ましてくれます。

あなたが男性だったら、どちらの女性とおつきあいしたいですか？

男性が一番うんざりするのは「女性のヒステリー」だそうです。

これを改善する様に精神を鍛えないと、きっとあなたの未来にも幸福は訪れにくいと思いますよ。

恋愛で自分が鍛えられる事もあるんです。辛い経験を糧に、がんばって成長をとげましょう。

ぱらっぱらっぱさん♪
初めまして♪
マリぽです(*^ω^*)

あれでしょう？これ。。。
『もう私別れる！！』と家を飛び出して。。。彼が『別れない』と追いかけてきて後ろから抱き締められたかった。。。

そんな女の子の願望を出したら。。。彼がなんと追いかけてきてくれなく。。。アッサリ別れる話になってしまった。。。って事じゃなくて？
違ったらご免なさいm(__)m

でも何か。。。気持ち分からなくもないですよ～(^o^)
それまで彼といて。。。幸せだったのでしょう？
甘えてしまったのでしょう？。

多少なりとも女の子にはそんな願望あったりしますよ？
もっともっと追いかけられたいもん。
分かる(-_-)

んまぁでも今は彼が冷めてしまいましたからねぇ。
素直に。。。『女の子の追いかけてほしい願望出しちゃった』とか言ってみて。。。ご免なさいって謝ってみてはいかがでしょうか？

可愛らしくね？
まぁ。。。彼も冷めたらしいので。。。すぐには難しいと思いますが。。。
考え直してもらうには。。。時間かかるのかなぁ。。。

でね？私そんなに。。。病気だとは思わないですよ？

反省したいみたいだし、冷却機関おこうとしてるみたいだし。。。大丈夫でしょう(*^^*)。普通に冷静ないい子だと思いますよ？

んでね？
きっとこれ。。。夜のお話ですよね？
夜って変に悩んだり、感情的になりがちなので。。。マイナスが出てきたら。。。夜はチョッピリ気を付けたらいいと思いますよ。

私は病気だとは思わず。。。夜にセンチメンタルになった可愛らしい女の子かな？と思ったのですが、もしも病気なら。。。病院でまず治す。。。

ご自身の行動を親のせい、病気のせいにしなくなれたら。。。（成人病だと、本人は言い訳に出来るけど、周りは辛いぜぃ♪※ま、それを察知して本人も辛くなるのかな？）

また輝きを取り戻せるし、（何せ彼から愛されて居たわけですから。。。元は良いわけでしょ？）復縁考えてもらったら良いのではないでしょうか＼(^o^)／。

まぁ。。。１度冷めたら。。。また恋愛感情盛り上がるのは時間かかるとはおもいますが。。。病気治すのも時間かかるでしょう？（病気ならばね？）

まずは彼を考えるより、冷却機関として病院いったら良いですよ♪
治してる間に彼が考えを変えるかもしれない。

頑張ってね♪

> No.14050のコメントへの返信

>ちくわさん、コメントありがとうございます。返信おそくなり申し訳ありません。

ちくわさんの御意見、とてもハッとさせられました。

>感情的になって別れを告げ、縋るだけの力があるな ら、もっと前に努力できたはず。

付き合っているとき、私は彼氏に好かれていることにあぐらをかいていました。もう戻らないことですが、そのときに努力できたはずなんですよね。


>アピールは変わろうとしてる自分じゃなく、するなら ちゃんと変わってからにしてください。 それも変わったと思うかどうかは彼が見て決めること だし、 変わっても彼が再びぱらっぱらっぱさんを好きになる かどうかは別問題です。 やるなら自分のためだけに努力してください。

確かに、と納得するばかりです。
自分のために何かのせいにしたり依存しないよう自分自身を奮い立たせていきます。

彼が別れを告げるときには、今度こそ潔く身を引く覚悟できています。悲しい辛い気持ちは自分の心にだけ留めて、もう困らせないようにします。

> No.14049のコメントへの返信

>capさん、コメントありがとうございます。返信おそくなり申し訳ありません。

共感してくださるような言葉が
とても胸に染み、涙がでました。
過ぎたことをグダグダ考えず
時間がかかってもいいから
前に進もうと思います。
私の気持ちも落ち着いて
あたたかい季節になったら
また彼に振り向いてもらえるように。
成長した自分で
また付き合えたらと思います。

はじめまして(^_^)

べむべむさんの「超脳天気なHN」に反応してしまいました（笑）

真面目な相談なのにすみません(⌒-⌒; )


えーと、このHNはぱらっぱらっぱさんの内部の緊張を現してるのかなーと、勝手に解釈してます。

何かで読んだのですが(すみません、ババアなんで名前覚えてられないんです) 心の中に緊張のある人は、外に出る部分に笑いが多い、というようなことで、余りに脳天気なHNは、ひよっとしたらぱらっぱらっぱさんの中に、対極に位置するような神経質さとか、緊張があるのかな、と思ったのです。


えー、答えは出尽くしているので、特にありませんが、
「重いからやめた方がいい」は、愛情を試す行為ですね。
今回「そんなことないよ」って言ってくれない人もいることを学んだんじゃないかな。

復縁は、彼を忘れて自分磨きをしていれば可能性はあると思います。
「見捨てられ不安」もあるかと思うので、カウンセリングを受けてらっしゃるなら、そのへんも対峙してみるといいかもしれません。
次の恋愛で同じことを繰り返さないために。

ただ、心に問題を抱えてらっしゃる方に注意して頂きたいなーと思うのが、「名前に囚われないこと」です。


名前は本来形のないはずのものさえ「限定」してしまう力があります。


あなたは「ぱらっぱらっぱ」さんであって、「幼児退行」とか「鬱」とか「PMS」さんではないのです。

ご自分の可能性や人格を、こういった名前で狭めることなく、自由にさせてあげてください。


病気について軽んじての発言ではありません。
ご理解頂けたら嬉しいです。

ぱらっぱらっぱさん、初めまして。

重い内容なのに、超能天気なＨＮですね（＾＾；）

>まず、自立した女にならなくては、と思うのですが
彼と別れることを考えると苦しくて
輝いた生活をする自分になれそうもありません。

余りにも苦しくて、今直ぐこの苦しみから逃れたい衝動が強すぎるのですね。
気持ちは分ります。
でも↑上記のように考えるのも「甘え」の一貫なんですよ。

こんな泣き言を言ってる暇があったら、真の自立に向けて始めなければならない事は山のようにありますよ。
時間をかけていいのです。
別に直ぐに輝く必要はありません。

ぱらっぱらっぱさんは、時間をかけて自分を自立させていく事から、大変だし面倒だし上手くいくか分らないからと逃げているのです。
そして、復縁という見返りがなければ、そんな大変な事に着手する気持ちになれないのです。
とても怠け者ですね。
怠け者は復縁できませんよ。

ぱらっぱらっぱさんは、自分の事を正確に把握しているし、どうすればいいかも自分で分ってる。
カウンセリングに行ったり、ちゃんと前向きな行動も取れている。
今は彼との別れという痛みに囚われているだけで、するべき事は全て分かっているのですから、歯を食いしばって前に進んで下さい。
応援しています。

はじめまして。

厳しいことを言いますが、情緒不安定、鬱、PMS、昔のトラウマ、家庭環境…
等のせいにして、それを振りかざし人を傷つけて自分が被害者になる人いますが、ハッキリ言って呆れます。

酷い、冷たいと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
心身共に健康で安定して温かい家庭で何不自由無く育った人は、
何かを抱えた人に依存され、傷つけられ、振り回されても我慢して優しくしなくてはいけないのでしょうか？

彼とうまくいかなかったのは家庭環境のせい？PMSのせい？
違います、ぱらっぱらっぱさん自身が蒔いた種です。

>彼「感情的になってたら何言ってもいいのかよ！俺からしたら全部●●の口から出た言葉なんだよ！頑張らせてって、今まで適当だったのかよ！」

彼の言うことはごもっともです。
感情的になって別れを告げ、縋るだけの力があるなら、もっと前に努力できたはず。
ぱらっぱらっぱさんはもう大人です。家庭環境が悪くとも貴女はちゃんと学校を出て大人になれました。
甘える対象は彼氏の次は親ですか？
もう甘えて依存する歳でもないはずです。

>すべて今更のことですが、反省し変えていこうと思っています。自分のために。
ですが、やはりどこかで
変わろうとしてる自分を彼にアピールすれば
彼も考え直してくれるのではないか、と
復縁したさで行動してしまう私がいます。

アピールは変わろうとしてる自分じゃなく、するならちゃんと変わってからにしてください。
それも変わったと思うかどうかは彼が見て決めることだし、
変わっても彼が再びぱらっぱらっぱさんを好きになるかどうかは別問題です。
やるなら自分のためだけに努力してください。

彼が別れを告げても受け入れてそっとしといてあげてください。
3ヶ月前は彼とは付き合っていなかったのだから、彼がいなくても生きてはいけるはずです。
彼に依存しなくても大丈夫なはずです。
だから、これからは何かのせいにして誰かに依存することをしないように自分を奮いたたせてください。

苦しい気持ちはよくわかります。
短時間にすべてが変わってしまったのですね。
過ぎたことを考えても仕方ありません。お父様にメールされたとのこと、貴女は前に向かって歩き始めることができたのですよ。ご自分の反省すべきところはよくわかってるようですし、あとは、時間をかけていくことですね。
彼には、今、何かをするとマイナス効果しかないと思います。そっとしておいてあげましょう。
彼が、貴女のいいところだけを思い出すくらいの時間をおくのがいいと思います。
それが三ヶ月なのか、半年なのかは、貴女が一番よくわかることだと思います。
取り戻せると思いますよ。アピールは、その時までおいといて…めいっぱい自分を磨いてくださいね。