W不倫年下の彼の気持ちを取り戻したい

辛口コメントなので、申し訳ありません。

まず単刀直入に言いますと…あるふぁーどさん、今の精神状態でどんな行動をしようと結果、終わりになりますよ。

不倫関係に置いては、最低限守らなければならないルールがあります。
そのルールを守るどころか、ご自分の都合だけでの過剰な感情や行動が見受けられます。

暴走行為であり、相手に詰め寄り過ぎではないでしょうか？
破壊行動、そのままの状態です…
ただの恋愛に置いても破壊行動は、命取りになるもので、不倫に置いての破壊行動は、終了を意味するのではないでしょうか？

旦那さんとの事情で精神的にお辛い為に彼に救いを求めたい気持ちもあるのでしょうが、彼に救いを求め、彼を追いかけるエネルギーがあるのでしたら、その力をご自分と子供さんのこれからの為に使う努力をしてみては、いかがでしょう。

現実から、目を背け、逃げているだけでは、解決はないと思います。

最後になりましたが、あるふぁーどさんは、彼の1番大切な人ではありません。奥さんが1番なのです。
不倫は、どこまで行ってもセカンドであり、都合のいい女なんです。
それが現実です…。
それをちゃんと理解された上で冷静な判断、かつ今後の方針を検討されて下さい。
頑張って下さい。

> No.18429のコメントへの返信

そうですね。好きなら彼の幸せを考えて別れるのが本当ですね。
彼は疎ましく思っていて、やっと連絡が来なくなったと喜ぶでしょう。
自分の事ばかりいって、彼に嫌な思いをさせて、彼を苦しめていたんですね。
彼が本当の気持ちを伝えなかったのは、私への思いやりだと思ってこのまま別れようと思います。
ありがとうございました

はじめまして

彼にとってあるふぁーどさんはもはや…
自分の家庭を脅かしかねない、恐ろしい存在になってしまっていると思います

沈黙…といいますか、連絡が来なくなることは彼にしたらまさに、願ったり叶ったりでしょうね

このままフェードアウトしてくれ！

と思ってると思いますよ

あなたの目にとまるFBにあえて家族団欒の様子をUPしたり…
そもそも、しつこい、嫌いと言われてるじゃありませんか

17歳も年上なら
「楽しかったわ、素敵な思い出をありがとう」くらい言えませんか？

…惨めすぎます

離婚をお子さんのために踏みとどまるのも、勇気のいるご決断でしょう
満たされない、自分だけ我慢を強いられているというお気持ちがきっとあるのだと思います

しかしですね
今回の彼のことと、ご自分のご家庭のこととは全く別物です

W不倫であれば尚更、引き際が肝心だと思いますよ

彼が「思い出したくもない」…という思い出にあなたがならない為に、これ以上あなたが傷つかない為にも…です

博士は著書やサイトなどで再三に渡って不倫は助けないと明言されているので、博士理論でのアドバイスはできませんが、

あえて博士理論に結びつけて申し上げるなら、彼にとってのあなたはマトリックス上のBでEですね。

今日会える？と毎日尋ね、妊娠したかもしれないと驚かせ、妻の妊娠を知らせる義務もない彼に言い訳くらいして！と言うなんて、激重ですよ…。

これで嫌悪感、危機感を感じない男性は居ないでしょう。
彼があなたに1番望む事は、すんなり諦めて関係を終わらせてくれることでしょうね。

本当に愛しているのなら、彼を自由にしてあげてはいかがですか？

かなり多数の意見が聞けたにも関わらず何度もトピを立てるのは、あなたは自分の望む答えが欲しいのでしょうね。

そこに希望を見出したい気持ちは良く分かります。

ただ、寝ても覚めても彼の事ばかり考え、彼に執着し、彼の奥様を妬み、あなたより余程冷静な皆さんの意見を一度じっくりと受け止めてみよう、と考えられない状態の40代女性が、20代男性を振り向かせるのは不可能ではないでしょうか。

唯一の可能性を言うなら、彼がこんな素晴らしい女性を逃したら二度とこれ以上の人とは巡り会えないだろうと思うほどの、外見も内面も極上の美人になる事だと思います。

これ以上嫌われないように、今は黙って身を引くべきだと思います。

> No.18428のコメントへの返信

ありがとうございます。
確かに不安定で、彼に満たしてもらいたいと思ってしまいます。
それは叶わないことも知っています。
自分のこともきちんと解決できないのに、彼のこと云々を言うこともおかしいことも。
この現実から逃げたいだけなのかもしれません。彼にすがっても、嫌われるだけですよね。
コメントありがとうございます。

はじめまして。

自分からは連絡せずに彼から誘われたら会う、
彼に都合よくお互いの家庭を壊さない関係を保てるなら不倫は
どちらかの配偶者にバレるか、彼が飽きない限りは続くんじゃないですか？

あるふぁーどさんの価値は既婚で気軽に遊べるということのみです。
5年後はあるふぁーどさんは49歳、彼は32歳でしょうか。
なのでずっとは無理でしょうね。
年上好きで奥さんにバレなければ新しいアラフォー既婚女性あたりを探すかもしれませんね。

しつこい粘着質なおばさんよりは、割り切ったお付き合いが出来るお姉さんが良いでしょうから。

>夫とはDVで何度も離婚の話が出、昨年離婚調停もしましたが、子供が家を出ないと言って話がまとまらす、おいていけれないので子供のためと踏みとどまっています。

だから何なんですか？
旦那がDVなら不倫してもいいってどっかに書いてます？
DVの父親(お子さんが出たくないと言ってるあたりはお子さんには被害が無いのでしょう)と、
年下の男にのめり込んでる母親、お子さんにとってはどっちもどっちじゃないですか？
お子さんが選択権のあるお年頃ならお子さんの意思を優先してもいいのでは？

>彼は奥さんと仲良くしているようで、Facebookに家族で出掛けたことがアップされたりしています。家を立てる計画もしているようです。

彼は家庭を手放す気はありませんから、あるふぁーどさんが離婚されても一人になるだけです。
離婚と彼は無関係、別と考えてください。
彼の奥様にバレて離婚になっても彼があるふぁーどさんを選ぶことは無いでしょう。

そもそも最初から彼の心は家庭が一番で、あるふぁーどさんはいつ切っても良いくらいの存在です。
沈黙しても彼の心は手にいれられません。
ウザくなくなって都合よくSEXできると思われるくらいです。
彼の甘い言葉や優しさはムードを高めて酔えるSEXの前戯みたいなものです。

後先短い楽しみの為に沈黙するのは結構ですが、
いつか終わりが来ることは覚悟してはどうですか？

あるふぁーどさんへ

不倫うんぬん以前に全く恋愛が上手ではないな、と思いました。
失礼なこと言って申し訳ありません。

miyaなら３人目ちゃんのご祝儀でも贈って、これからは家族を
大切にしてね、と連絡を絶ちます。（沈黙ではなく、彼を家族
に返してあげます。）
１７歳も下です。好きなら相手の幸せもやはり願うべきだからです。

今沈黙をしても、完全に彼はあなたを疎ましく思っている状況
ですので、やっと解放されたと喜ぶでしょう。
最後にいい女だったと思われて消える方がいいのではないかと
思います。

それにまずはあるふぁーどさんのお子様のケアが一番だと思います。
意にそぐわないコメントで申し訳ありませんが、今の状態で
気持ちを取り戻すのは無理だと思いました。

私の想像では、あなたは現在のご主人との関係の悩みが1番の精神的不安材料とみれます。

不倫の彼氏は、凄腕の離婚弁護士ですか？
予約の取りにくい心理カウンセラーですか？
正義のヒーロースッパマンですか？

あなたは、彼氏に救ってもらいたい、
心を満してもらいたい！と
思ってませんか？
無理です。
彼は、そのプロでない限り。

まずは、あなたが抱えている
家族の問題を片付けて
精神的余裕のある状態になるのが先だと、思います。

精神的余裕ある女性になれた暁には
今の年下君より いい男が寄ってきますよ。