W不倫年下の彼の気持ちを取り戻したい

> No.18776のコメントへの返信

mioさん、コメントありがとうございます。
体だけ、はないです。最後に会った時、触れることも拒絶されました。妊娠かも、と言ったからです。
彼の心が欲しいんです。奥さんがいても、好きでいて欲しいって。
でもこの10日間でだいぶ気持ちが落ち着くようになりました。
彼がいなくなりそうで、二度とあえなくなりそうで不安でたまらなったのが、会いたくないと言われているのだから。と受け止めれるようになってきました。
ここで聞いてもらえて、私の行動がいかにまちがっていたか、いきすぎていたかが分かりました。
時間を置くのは苦しいけれど自分を振り返れました。
どうしたいのか、まだはっきりきめれない自分がいますが、少しずつ前に進もうとおもいます。ありがとうございました。

あるふぁーどさん、こんばんは。

「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」は博士の本です。

私は「決めたことに締め切りをつくる」というお話を実行しています。
今の考えが変わるお話がたくさん書いてありますのでぜひ読んでみてください。

あと、博士のプロトコルにある「４つの諦め」も参考になりました。

私もですが、好きな人のことは、誰に何を言われても、なかなか諦められませんね。

博士は不倫は応援しない主義とのことですが、いろんな相談の中にあった博士のアドバイスに「彼にハマりすぎないこと」と書かれていましたよ。

すごく難しいですが、辛くならないためにも自分の気持ちをコントロールできるよう強くならなくては…
と私は思っています。

どんな状況にいても自分の気持ち次第で前向きになれます！

倫理的批判ではなくということなので、
不倫について云々はいいません。

>不倫でも沈黙で彼の心が取り戻せるのでしょうか。教えてください。

不倫でも彼の心が取り戻せる場合もあるでしょうが、
あるふぁーどさんの場合は難しいのではないかと思います。

あるふぁーどさんは冷静さが足りないと思います。
感情的になりすぎかと。
相手を追い詰めれば追い詰めるほど逃げるだけです。

私の友人で、不倫関係から結婚に至った人もいますが、
相手の方の家庭は冷え切っていた状態だったためです。
また１５歳年下の男性と自分は結婚していたけれど、
離婚し、今現在、交際しているかたがおりますが、
このかた、相手の方は独身です。

あるふぁーどさんの場合、奥さんはいらっしゃる状態ですし、奥様は妊娠中。
彼の１番大事なところに奥さんはいらっしゃいます。

あるふぁーどさんは彼とどうなりたいのでしょう？
とりあえず彼が戻ってくれば体だけの関係でもいいのですか？

男性は別フォルダ。女性は上書き保存というように、
「いつでもやれる女」としてキープされる程度でよろしいのでしたら可能かもしれません。

女性として、そんなの悲しいだけではないですか？
好きだから一緒にいたい気持ちもわかりますが、
気持ちがないのに一緒にいるのも辛いと思います。
だって、１番ほしいのは相手の気持ちですよね。

手に入らないなら諦めること。
ないものを欲しいほしいばかりでは子供と一緒です。

あるふぁーどさんのためにも沈黙は必要かもしれません。
沈黙しているうちに自分自身が冷静になれるからです。
時間は最大の薬ですよ。

> No.18756のコメントへの返信

mike-necoさん、コメントありがとうございます。
あれから1週間たち、少しずつですが彼のことを考えない時間もできてきました。
おとつい彼から「今日お休み？」と会社のSkypeにメッセージがありました。「仕事してるよよ」と返した後、パソコンをとじ、彼に執着しないように仕事をし、帰る前に見ると、何か書き込んだ後削除されていて、彼が何を書いたか分かりませんでした。
彼から連絡があったことで、また会いたい気持ちが沸き上がってきました。でも彼は望んでいないよ。今連絡してもまた失望するだけだよ。と言い聞かせています。
このまま彼に忘れられてしまうのかも、と思うとつらいです。
みなさんのコメントで、もう彼にそんなに嫌われているのなら諦めなきゃ。これ以上嫌われるたくない。って思いましたが、簡単に気持ちが変わるわけではないですね。
昨日も連絡を待っている自分。期待するからダメなんですね。
ご紹介の博士のコラムはこのサイトに載っていましたか？心が落ち着くように読んでみたいと思います。

はじめまして

あるふぁーどさんの苦しいお気持ちが伝わる内容で私も心苦しくなってしまいました。

客観的にみて、彼が初めから家族が大事と言い、三人めも作り、家を建てるということは奥さんとはうまくいっているということですよね。

あるふぁーどさんが彼を好きなら今は少し距離を置いて、ご自分のお気持ちも落ち着かれたほうがよいと思います。

今の気持ちは破壊行為を招きます。
「なにもしないこと」も大切です。


博士の「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」を読んでみてください。

無理にあきらめなくてよいと書いてあります。
苦しみから抜け出せない場合は苦しんで苦しんで苦しみ抜くと、３つのことが起きてどんな恋もいつか目が覚めると書いてあります。

そしてあきらめどきは自分で決めることだと博士はおっしゃってます。

あきらめどきは自分が思うよりもっと早くにあるそうです。

私の経験からもそう思いました。
早いうちに終わればお互い綺麗な思い出になったのにと。

どうするか、決めるのはあるふぁーどさんです。

沈黙を試すもよし、あきらめるのもよし。いずれ答えが出るときが来ると思います。

あるふぁーどさんは彼になにを求めますか？

「側にいたい」
それだけなら、時間をあけて、今のあるふぁーどさんの印象を変えないといけないと思います。

彼が今以上、あるふぁーどさんの印象を悪くしなければ、時間を置けばこの先も職場の先輩としてお付き合いはしていけるのではないでしょうか。

ご家庭も大変なようですがどうかこの先、落ち着かれてあるふぁーどさんが笑顔で過ごせる毎日が戻ってきますように。

応援しています。

恋におちる時は、ジェットコースターが下っていくような楽しさがある。でも、それが終わったあと、トコトコと独りで元のところへと登っていくのはとても寂しく辛いこと。
不倫というのは、そういうものなんでしょうね。
底のところで、独りで泣いていても、何も始まらず、苦しい時間が長引くだけのように思います。
一段一段、一日一日、ゆっくりでいいので登っていきませんか。登りきった頃には、また幸せな日々がありますよ！

> No.18541のコメントへの返信

辛いでしょうね。でも、私からしたら、両思いの期間があった事、うらやましいです。無い物ねだりですね。私は、恋愛映画を見たり、恋愛小説を読んだりして思い切り泣いてました。博士のサイトに出会ったのもその頃です。いろんな相談や回答を読んでるうちに段々冷静になりました。あと、美容に力を入れました。（ネイル・まつ毛パーマ・エステ・メイク・ファッション等々）彼のおかげで、同年代の、女を捨ててる人に比べたら、全然頑張ってましたよ。もちろん、内面にも気を付けましたが…ある意味、彼に感謝してます。あるふぁーどさんも、時間がいつか解決してくれるので、気長に過ごしてくださいね。

> No.18462のコメントへの返信

片思いで止めていればこんなに苦しくなかったのでしょうね。
毎日泣いてばかりで、このままではいけないと思いながら、何も手につきません。
いい思い出になるまでに何年かかるのでしょうね。
ありがとうございました

私も、17歳年下の人を好きになった経験があるので、お気持ちわかります。私は、片思いでしたが…3年位、恋愛回路が消えませんでした。今は、いい思い出です。何歳になっても、恋する気持ちは、大切ですね。あるふぁーどさんも、いつかいい思い出になるといいですね。

> No.18450のコメントへの返信

ずっと普通の恋愛と思っていました。不倫というと、ただの気持ちのない都合のいい関係、と。こんなにも好きなのだから不倫ではない、と。でも彼にとっては不倫でしかなかったのでしょうね。求めていたものが違っていました。
彼といつも一緒にいたかった。妊娠したかも、と言ったとき、もしかして、とバカな期待をしていました。彼の心がもう戻らないと解っていたら言うべきではなかったのに。
でも、すでに離れていたのだから、別れが早まっただけかもしれません。
彼の心を取り戻せるかも、なんておかしいですね。
もう連絡しません。少しでも彼の中でいい思い出になりたいから。
ありがとうございました。

> No.18444のコメントへの返信

もう彼を解放してあげないといけないな。という気持ちでいっばいです。
彼がいてくれたことで私は自分の存在を確認し、もっともっと、と要求しすぎてしまいました。ただ愛されたかった。認めてほしかったんだと思います。
今もあるはずのない連絡を待っている自分がたまらなく嫌です。
好きな気持ちは時がたてば忘れられますよね。
頑張って忘れようと思います。
ありがとうございました。

> No.18435のコメントへの返信

叶わないはずの恋が受け入れられ、彼の1番になりたくて、彼にムリな要求ばかりしてきて、自分でこの関係を壊してしまいました。
最初から家庭があるから、と言っていた彼のサインを見ぬふりをしていた罰でこんなにも苦しいのだと思います。
今は彼に感謝し、時間をかけて忘れていこうと思います。
もっとひどい言葉を浴びせられると思っていましたが、皆さん優しいですね。
会いたくなってもこのツリーを見て、頑張ろうと思います。ありがとうございました。

こんにちは。

お相手がはっきりとしつこい、嫌だって言っている以上、残念ながら関係を密にするのは難しいと思います。

まず、不倫は恋愛ではないですよ。
主さんが、不倫を恋愛をとらえてしまった時から、崩壊ははじまってるんです。

相談文のなかに、お相手からのわかりやすい拒絶反応がありありと書かれてますね。
書かれていてご自身も気づいてますよね。

しかも、お相手は若い方です。
お相手もなにか気付いたのでしょう。

主さんの求めるお答えにはなってなくて申し訳ないのですが、不倫をしてきた者として、コメントいたしました。

相談文からは、痛々しさしか伝わらず、なにか違う良いかたちの幸せが訪れることを願ってます。

> No.18441のコメントへの返信

家庭を立て直す、というか、子供のことはきちんとフォローしないといけないと思っています。
彼は自分を自由にしてくれている奥さんの良さを再認識していると思います。
彼にとって癒しだったはずの私が最大の恐怖になっていたんですね。
コメントありがとうございました

> No.18433のコメントへの返信

その通りです。彼にとって切り捨てたいものになっているのに、彼から会いたいと言って欲しい、って言うわけないですよね。
嫌いって言われても、自分の都合のいいように聞かなかったことにしてしまっていました。
彼のことを忘れるのは難しいですが、これ以上惨めな女にならないよう、連絡しないようにします。
ありがとうございました。

焦がれる気持ちに年齢は関係ありません。

毎日、お辛いですね。
彼の気持ちが離れていくのを
段階的に感じることは
余計な焦りと行動を
生みやすくします。

今まで、ネガティブに
あなたがハッキリ伝えている分、
彼もそういうところが嫌いだとか
ハッキリ気持ちを伝えてくれるのは
むしろ、 何も伝えずに
フェードアウトするよりも
良かったと思えればいいのです。

彼はフェイスブックで家庭のことを
周りの人に見せている。
三人目の子どもができた。
家を建てる計画がある。

これが、事実です。
そこに自分の妄想で肉付けしては
いけません。
ただでさえ、女性は恋愛すると
不安定になりがちです。
事実と彼の行動に
耳を傾けて、深呼吸しながら
進むべきでしたね。

主さんの家庭環境が不倫に
向かわせたことは、
悲しいですが、
彼がいることで、救われたことが
あったんじゃないでしょうか。

愛されたいのに
ご主人とは叶えられなかった。
傷ついて、辛い時に
好きな人ができて
その想いを受け止めてもらった。
それを誰も責めることはできません。

今は何をしても、彼とは
昔のようなお付き合いは
できないかと思います。

結果、沈黙という選択になる
わけですが、
その間、彼の不実を恨むよりは
彼から貰った、幸せだった気持ちを
感謝して、
現実の問題にもう一度関わって下さい。

お子さんとしっかりと向き合って
お母さんはパパと住めないことを
ハッキリ伝えてあげてください。

お子さんは、どんなに険悪でも
酷いパパでも、家庭がなくなるなんて
パパと住めなくなるなんて
考えられないんでしょう。
短いながらも、住んで、周りにもお友達がいるのでしょうか？

でも、主さんは
離婚して、1人で育てようと
覚悟しているのです。

嫌でも強くなるのです。
これからこういう生活を
あなたとしたいんだ、
あなたを愛しているんだ、
こういう気持ちをたくさん
伝えて下さい。
おいくつかわかりませんが、
大好きなお母さんが言ってること、
よくわからなくても
頷いてくれると思います。

恋している時は、年齢など
無意味です。
でも、今までの経験が
あなたを活かすのです。

彼からのプレゼントをあなたの心
の宝物として大事にしながら、
今の辛い状況と対峙してください。

女性は愛されるために、
この世に産まれてきたのです。

あなたの幸せのために
そして、自分を好きだと
思えるような人生の選択を
して下さい。

応援しています。

> No.18440のコメントへの返信

勘違いでしたか。申し訳ありませんでした。

もしまだご覧になっていなかったら、ぜひ参考になさってはいかがですか？
http://u-rennai.jp/consult/detail/7703/

40代、W不倫、奥さんに3人目の子供…。同じ人かと思ってしまうご相談が最近あったばかりです。

そちらはもっと辛辣なコメントが多いですけどね。

他の方の相談を客観的に見る事で、ご自身の気持ちを解放する助けになるかもしれませんよ。

最初から主さんが押しまくって、彼がそれに付き合ってくれたみたいだしそれだけでも彼に感謝すべきでは？
今までガツガツした欲望に付き合ってくれた彼から離れてあげたらどうですか？
それが一番彼が喜ぶと思います。

四十半ばなら、二十後半の男性からは大人の余裕や包容力を求められてたはずでは？
しかし主さんは不倫に狂って押しまくり、エゴを押し付けるだけ押し付け、彼も生活を脅かされる恐怖で一杯でしょう。

ガツガツとした自分の欲求を抑えないでいたからこうなった訳だし、彼は主さんよりずっと年下だろう奥さんのよさを
再確認してると思いますよ。

要は主さんの行動の真逆でいたら、不倫でももう少し続いてたでしょうね。
でも、年齢も年齢だし、自分の家族と向き合ってきちんと家族問題を片付けるのが先決では？
荒んだ家庭に見いだせなかった自分の居場所を、自分より17も下の男性に求めたのが間違いと思います。

家族の立て直しにも、ジョングレイや博士理論は応用できるはずだけど、主さんには困難そうかも。

> No.18432のコメントへの返信

初めての投稿で、何度もトピをたてる。とは誰かと勘違いされているかと思います。
コメントに返信したら、何度もたってしまうのですか？

皆さんのアドバイスはきちんと受け止めているつもりです。
皆さんの言うように、彼の幸せを願うなら別れるのが一番だと思います。
私にはお互いの家庭に立ち入らない、不倫の関係は無理だったのだと思います。
彼に感謝し、自由にしてあげないといけませんね。嫌な女の記憶を残したくありません。
ありがとうございました

> No.18430のコメントへの返信

夫とのことと彼の事は無関係で、それで不倫はいいと思っているわけではありません。
でも、彼との未来を見なかった、と言えば嘘になります。
いつ終わりにしてもいい存在。そうですね。
彼にとって家族はこれから先もずっと一緒の存在です。