W不倫年下の彼の気持ちを取り戻したい

年下の彼氏年下どのお付き合いは新鮮なことばかりだったんでしょうね。
家庭ではDVがあったりすると、他の異性の優しさに触れたら癒される事もあったのかと思います。

ですが、不倫の関係で毎日会えるか会えないのか何度も聞くのはお相手にとっては重たいのでしょう。
普通に不倫の関係でなくても、仕事で忙しかったりすれば男性はうっとおしく思うはず。
頼りになるところもあれば、子供ぽいところもあったりしますから。

辛い気持ちでいやっしゃることと思います。
でも、ご自分のお子さんのことを大切にしてあげて下さい。

不倫は最初から幸せな恋は出来ないと諦めた方がいいですよ。
だって、あなたが相手に誠実じゃないんです。。大切に思われなくて、当然なんです。責めてるのではなく、単に事実です。

家庭のことは大変だと思いますが、不倫の痛みを癒してくれるのも家庭だと思いますよ。
それでも、家庭に感謝出来ないなら、本気で別れるか別居することを選ばれたほうがいいと思います。

二年くらいすれば、彼のことを好きだったことすら忘れますよ。

それでいいんです。

墓場まで持ってく覚悟がないなら、軽々しく不倫しないことです。

> No.19147のコメントへの返信

不二子さん、お返事ありがとうございました。

色々なアドバイスをありがとうございます。
正直、自分でもどうしたらいいのか、
あなたはどうしたいの？と聞かれても、わからなくなっています。
考えがまとまらないので、いいお返事が出来ません。すみません。

1歩進んで2歩さがる状態ですが、子供たちのために頑張ろうと思います。今はそれくらいしか言えませんが、お返事いただけて嬉しいです。ありがとうございました。

>あるふぁーどさん

誤解があるようですが、一片の相談文を読んでそれで、そのヒトの総てを判断する
ことはしていません。
当然、こういう人だ、という決めつけもしたくありませんので、していないと思います。

子どもを連れて出るのが良いと思うか？とのご質問ですが、
それは、私には解りません。
なぜなら、貴女様が書いているように、貴女やご家庭の総てを実際眼で見て確認している
ワケではないですし、もし知っていても、それは私が判断する事ではないからです。
ですから、子どもを連れて、すぐに家を出るべきだ、などと言う事は書いてないと思います。
こういうこともあるよ、という一般論的なアドバイスをして、それがあるふぁーどさんの
判断材料になればいいな・・・とは思います。

ただ、私見を求められたので、個人的考えを書きますが、
教育論や家庭相談の場ではないので、今回までにしたいと思います。

まず、片親のデメリットは経済と時間だと思います。
経済的格差が教育に影響することはあることだと思っています。
経済を支えようとすると、自然、関わる時間は限られてきますので、
時間の使い方に工夫が要ると思います。
然しながら、離婚と言う選択肢が、昭和初期時代の様な偏見を持たれていなくなっている
ことは確かだと思います。「バツ１」という表現でライトになり、また実数も多いです。
正直、私の知る限り、離婚後のシングルマザーはザラにおり、
教育上の悩みは、どの家庭においても普通にあるように、その方々にも存在します。
また、片親だから・・・と言う偏見にどこまで満ちているのかと言うと、
3秒に１組の離婚がある時代の今日では、その偏見の方が時代に追いつかない
のではないかという気がしています。

さて、家を出るのが良いのかどうか・・・解りませんが、
冷え切っていて、先日も首を絞められる（これをDVと言います）様な環境が良いとも
思えないのは事実です。
離婚や片親が偏見を持たれるのなら、DVの父親とW不倫している母親という家庭は
子どもの目や世間には、どう映るのでしょうか？

何が良いとか悪いとか、感情を度外視して理性を追及したり、正論を振りかざしたり、
そういうことは、趣味ではありません。
だから、不倫を否定も肯定もしませんし、推奨も止めもしていないのです。
最初に書いた通り、それが貴女の一服の清涼剤になり、家庭生活や親子関係が
良好に築けるのなら、それも良し！と思っています。

ですが、その行為や関係が、今や二重・三重の苦しみに変わっているようなので、
それでは意味がないな・・・と思った次第です。

ここに皆さんがコメントされた内容が総てではないと思います。
どれもが、貴女にとってのひとつの考える材料、判断して行く材料に過ぎません。
よく、コメントを読んで自分へ向けられた批判として受け止め傷ついている方を
お見かけしますが、こんな所で傷つく必要は全くありません。
博士の言葉をお借りすれば、SNSとはそういう所、なんですから。

気を強く持って下さい。
貴女様が十分お解りになっている通り、みんな貴女の総てを知って
書いている訳ではありません。

ただ、どの方も、貴女の一片の相談文を拝見して、
貴女の幸せを思って書いていることだけは確かだと思いますよ。
表現の仕方の差はありますけれど、思いは一緒だと私は感じています。

彼のこと、弁護士への相談など、あるふぁーどさんが少しずつ、
行動していこうと思っていらっしゃる気持ちを、支持し応援していますので・・。

では、失礼します。

不倫関係の相談をなさる方に逆に質問したいのですが
白日のもとになった時に慰謝料請求される恐れもありますし、最悪社会的制裁も受けますよね？
それだけのリスクを負うほど、お相手は執着するに値しますかね？
おそらく冷静になってみれば、取るに足らない相手と気付くはずです。

> No.18986のコメントへの返信

先日も首をしめられたということですが、、、
それを世間一般にはそれを、DVは終わっていない、続いていると言います。

ただDVする間隔が長くなっただけかと、、DVしない人って暴力も振るわないし、ちゃんと話し合ってくれます。
暴力、暴言があるうちはまだDVです。


文面から、既婚者の彼の心は戻ってこないと思います。
辛い言葉かも知れませんが。
大きなリスクをおかしてまでは、あなたと一緒に居たいという気持ちはないんだと思います。
好きで一緒に居たいなら、拒絶しないはずです。

追いかければ追いかけるほど、相手は調子？にのるし、離れていくと思います。
押してだめならひいてみろ。

今は何もしない方が良いです、
彼の事を考えるくらいなら、子供と話して過ごしたり、DVシェルターについて調べたりした方が時間が有効かと思います。

また、自分の気持ちやどうしたいかをノートに書き連ねて整理するのも良いと思います。
まず、いま自分はどの気持ちを一番優先するのか。を自問自答してみたらどうでしょうか？

> No.18977のコメントへの返信

なつほさん、コメントありがとうございます。
不二子さんのご意見は納得のいくことばかりで、私のようなものにもきちんと回答していただき、ありがたく思っています。
ここ数日で恋愛回路もちいさくなり、最近は子供との将来にむけてのことを考えています。それもこちらで皆さんがアドバイスをしてくださったおかげです。
もう彼とは終わったので、不快な思いをさせることもないと思います。
ありがとうございました。

> No.18975のコメントへの返信

りんごるさん、コメントありがとうございます。
誰かに必要とされたい、という思いはあります。それを依存というのか分かりませんが。
時々いなくなりたい、と思う瞬間もあるので、精神的に弱いのか、おかしいと思うこともあります。
DVは、7、8年前のことで、今も続いているわけではありません。(先日首はしめられましたが)
皆さんに誤解を招く表現で申し訳ありません。
そこから夫婦関係を建て直そうと頑張ってきましたが、無理だった。という感じです。
こちらの相談室が、恋愛相談なので家庭のことはあまり書き込む必要がないと思い、返信にもあまりふれなかったのですが、その事で子供の事を考えない、ただ逃げている、というようにとらえられたかたも多いようで、皆さんの助言を聞く耳もたないわけではないのですが。
心配していただいてありがとうございました。

はじめまして、
片親でも、毅然と真摯に生きていたら、とやかく言う人なんかいませんよ。
噂なんか、されません。
わたしも随分以前に離婚して、子供は「片親」育ちです。
でも、もう大学生と高校生。
親のわたしが言うのは変ですが、頑張って勉強して良い学校にも入ってくれました。
わたしは必死で働きましたので、きめ細かいケアはしてあげられなかった部分もあります。
でも、それにも関わらず、ちゃんと育ってくれて、神様や仏様やこの世に感謝しています。
不適切な環境よりも、「片親」のほうがマシなことも沢山あります。
そんなことは当たり前です。
自分に都合の良い場面ばかりをチョイスして、言い訳するのはおかしいですよ。
（そう見えます）
こどもは、わかっていますよ。
ましてや思春期ならば。
あなたはそれが怖くないのですか？

> No.18973のコメントへの返信

あるふぁーどさん

あなたには不二子さんの気持ちは届かないみたいですね

不二子さんは最初から
「子どもを1番に考えろ」的なコメントしていましたか？
していませんよね

「不倫はするな」でもなく…

あなた寄りの、温かいコメントでしたよ

でもあなたがあまりにも分かってらっしゃらない、分かろうとしていないから、今回、悩まれた末にお子さまのことに言及されたのだと思います

あなたの状況は異常ですよ

みなさんDVのことを心配されてますが、それよりなにより「彼に会いたい」なのでしょうね

誰の声も届かなそうですが…

早く目を覚まして欲しいと思います
彼の家庭は円満です
彼はあなたを守ってくれない、助けてもくれないどころか、掌を返すように簡単にあなたを切るでしょうね

彼は自分の妻と幼い3人の子どもたちを全力で守っていくでしょう、当然です

あなたは
現実と、ご自身のお子さまと、向き合うべきです

私もDVにあっていた時があります。
DVだって気付いて彼から離れた時は色々ありましたし、怖い経験もしたのにかなりの共依存になっていました。

DVの彼と別れてから、寂しくて誰かに寄り添っていたい。という気持ちが強かったです。

主さんは共依存になっていたりしませんでしたか？
夫から離れるから、違う男の人に頼りたい、誰かと一緒にいたい、誰かに必要とされたい。 と強く思ったりしませんでしたか？

もしそうなら、精神科でカウンセリングをしてもらったり、自立をするために自分で努力するのが良いと思います。

もしDVのせいで共依存になっていなかったとしても、文面からなんとなく依存性の強い方なのかな？と感じました。

でも彼とは別れた方がいいと思います。ずっと一緒に居るだけって悲しくないですか？一生その人の一番になれないかもしれません。

世の中にはあなたを一番に愛してくれる人が必ずいるはずです。

> No.18932のコメントへの返信

Sary90さん、コメントありがとうございます。
夫との修復は不可能です。私の気持ちがとても元に戻れる状態ではありません。世界で一番嫌いな人です。その人とまだ婚姻状態にあるのは離婚はとても難しい、色々な問題があるからです。
近々弁護士に相談にいく予定です。以前相談した弁護士はまったくダメだったので。
子供にも一番よい方法を選びたいと思っています。ありがとうございました。

> No.18901のコメントへの返信

不二子さんには彼に執着した、家庭をかえりみない女にみえるのでしょうね。
ここに書いたことがすべてではないし、私のつたない文で伝わるとも思えないので。
不二子さんは子供を連れて家を出るのがいいと思われますか？私はそれが正解かどうか責任が持てません。子供の将来に影響することです。
回りにはたくさん片親の片がおられます。みな、回りの人があることないことを噂します。子供もそういった好奇の目で見られたくないんだと思います。
心配していただいてありがとうございます。子供のことはきちんと考えているつもりです。

不倫は諦めて下さい。
でも、諦められそうで良かったです。
あるふぉーどさんには、不倫の彼よりも家庭のDV旦那が心配です。
結婚生活が満ち足りてたら不倫しないし・・・

子供も大切ですが、貴方がそいういう恋愛に逃げたいほど
家庭生活が荒んでるのですか？？？？
子供は成人したら社会に還っていくものと思えば
５年後１０年後、貴方はどんなパートナーとどの様な生活していたいですか？

今、子供の為に我慢するのは、あなたにとっていい事ですか？


追記
DVがどんなものか分からないので軽々しく言いました。
関係を修復出来たらいいですし
暴力なら逃げて下さいね。

> No.18897のコメントへの返信

>あるふぁーど(投稿者)さん

・・・。
あるふぁーどさん・・・。
あまり、厳しいことを言いたくは無いのですが・・・、
コメントを部分的に切り取り、都合良く解釈したり、そこに縋ったりしてはダメですよ。

自分で病んでいる自覚が御有りですか？
相当可笑しいですよ。　まるで頭の中の総てを彼で締めてしまっていて、
それしか目に入っていないようにお見受けします。

しっかりして下さい。
私は所謂、モラリストではありませんので、倫理観を説くつもりは毛頭ありませんし、
母親が恋をしてはいけない、女になってはいけない、などと言うつもりもありません。
然しね、言っておきたいことがあります。

不倫相手の男性のことにこんなに時間を割けるのなら、その半分の時間でもいい、
ぜひ、お子様と向き合う時間に充てて下さいな。
思春期って、とても大事な時期じゃないですか？
いろいろ多感で、傷つきやすく、揺れ動き易い時じゃないですか？

この環境は誰がどう見たって、異常でしょう。
思春期で自分の悩みがある。
親の支えが欲しい時です。
なのに、父親は問題の解決を暴力と言う形に求めている。
異常な解決策に、私さえ我慢すれば・・・なんて間違った方法論で場を納めようとしている
母親がいる。その母親は、その心の隙間を、余所の旦那に求めており、
その関係が危ういと言ってそのことで頭がいっぱい。
誰も、家庭の中に心を置いてないんですよ。
ひとりも。
これが異常でなければ何だと言うのですか？

今日と言う日、これだけは言わなければ・・・と、貴女様の返信を拝読して
迷いに迷って、考えた結果、書きました。
（本来、私は自分の素姓が見える書き込みは極力控えています。
　でも、今回はスタンスを曲げて書きます。）
実は、今日の午後、更生保護施設の青少年相手にボランティア活動をしてきた所です。
あることを教えに行っているのです。
そこの青年たちは、軽度から中程度の犯罪ですが、親は居ても親不在で育っています。
みんな、寂しいんですよ。
だからといって、罪を犯して良いことにはなりませんがね、
親の愛を受けられなかった子どもの中には、その歪がそういう形で爆発してしまう子だって
いるんですよ。
接してみれば、基本はみんな良い子です。

それと、私は個人的関心からDVについても勉強しています。
DVの親に育てられた子は、攻撃的になってしまったりして、結果苦しんでいます。
バンデューラの観察学習にあるように、暴力と言う形の解決を見せられて、
自然にそれを学んでしまうんですよ。

人ひとり、育てる責任が親という役割には発生しています。
子どもは成長途上にあり、まだ人として成熟していませんよね。

あるふぁーどさんは、今何をやらなければならないのでしょうか？
優先順位が違いませんか？
今の貴女様は、彼が最優先になってしまっていますよ。
それは、自分を一番に考えてしまっていて、その他のことを放棄している状態です。
ご飯を作ってさえいれば育てていると言うことにはなりませんよね？

子どもと言うのは、教育があって、愛を与えられて、初めて成長を見込めるものだと
思うのですが、如何でしょうか？

今のご自身の状況、ノイローゼに近いほど執着してそればかり考えている姿を、
そして日常的に暴力がある生活を、きちんと異常だと認識して欲しいです。

子どもの状態は貴方達親への警鐘でもありますよ。
子どもは一生懸命SOSを発信しているじゃないですか。
きちんと子どもと向き合い、子どもの悩みに一緒に向き合ってあげて欲しいです。
取り返しのつかない状況になる前に、ぜひ、お願いします。

> No.18869のコメントへの返信

不二子さん、お返事ありがとうございます。

余程のことがない限り、相手から貴女を切ることはまずない。
という言葉にすがってしまう自分がいます。
彼には触れることも拒絶されました。
もう体を求めているわけでないと思うのです。
なのになぜ連絡してくるのか、本当に好きでいてくれるのかも、と期待をしてしまうんです。
彼に会いたい。一緒にいたい。結局そこに戻ってしまいます。
彼が好きだと言ってくれてちょうど今日で1年です。
でも彼からは連絡がありません。
このまま彼が離れていってしまったら自分が平静をたもてるのか、自信がありません。
自分でも病んでるんじゃないか、と思うのです。やっぱりおかしいですよね。

家庭内の問題は、私さえ我慢すれば何事もなかったように毎日が過ぎていくのでは、と。
子供は丁度思春期で、自分の悩みがあり、その上両親の問題などで悩みたくないんだと思います。
環境も変えたくないし、仲が悪くてもいてくれるだけでいい。と言います。
家を出ないと云えば離婚がないとも思っていると思います。
でもこのままでいい、とは思っていません。
今のタイミングで別れることが出来ないにしても、弁護士に相談してみようと思っています。少しずつでも前に進んでいかないと。

こうやって書くことで自分の心の整理ができ、少しずつ客観的に考えれるようになってきて、感謝しています。
このような批判されるような悩みに対し、きちんと回答をくださる皆さん、ありがとうございます

>あるふぁーど(投稿者)さん

余程のこと（これ以上続けられない事情や、続けたら危険であるなど）がない限り、
相手から貴女を切ることはまずないでしょう。
なぜなら、彼は、あるふぁーどさんが自分に夢中であることを十分解っており、
今なら駆け引きも有利に運ばせることができます。
つまり、「別れ」を切り札に、自分の言う通りにすれば関係は続くけど、
自分にとって厄介な言動をするのであれば、この関係は終わりだよ、と持って行けそうです。
あるふぁーどさんが、自分の仕事や家庭の安全領域を脅かす存在になれば、
彼は離れて行きますが、条件で有利に運ばせることができる現在に於いては、
貴女とのsexを手放すのは非常に勿体ないと男性なら思うでしょう。

なので、自分から連絡しても、貴女から有利になるような言葉を引きだそうと無意識にか
意識的にか、思っていると思います。
例えば、あるふぁーどさんが今回の連絡に対して「会いたい」と言えば、
相手は、「君が会いたいと望んだから応えたんだ」と言うことになり、
自分の意思ではなく、貴女を尊重した形を取る事でしょう。

ただ、相手の家庭への過干渉を読む限り、もう病気（ノイローゼ傾向）の域に入っていると思います。
関係ない余所の子どもを見て、彼の家庭の子どもを想像するなんて言うのは既に感情移入の範囲が逸脱しており、十分不健全な状況だと思います。

ハッキリ言ってしまえば、不倫男性がサラリーマンである場合、
未来を思い描くのは難しいと思います。
彼にとってのリスクが高すぎるからです。
主なリスクは経済面ですが、日本の男性サラリーマンは実に保守的で、
環境の変化を極端に嫌います。つまり、現状を大きく変えるのはデメリットが大きいので
そういう負荷を自分に掛けてまでは行動しないと言う事です。

あるふぁーどさんが、常軌を逸脱して彼に感情移入し過ぎているのなら、
これを機に、一切の連絡を断ち、一定期間我慢すれば感情は薄れて行きます。
つまり、恋愛回路が小さくなると思います。

私としては、相手があるふぁーどさんを忘れる云々ではなく、
あるふぁーどさんが彼を忘れるようにした方が良いと思います。
精神的に、彼だけを頼みの綱にしている様にお見受けしますが、非常に危険なことです。

夫婦仲が健全で良好なのは、3人も子どもがいることで証明されていますので、
そこをどうこうしてしまうご自分がいるのであれば、もうこの関係には終止符を打った方が
良いと思います。

最後に、恋愛相談の範囲外ですが、ご自身の家庭内の問題に再度正面から向き合って
覚悟を決めて行かれては如何でしょうか？
お子様がなぜ、DVにある父親を離れないと仰っているのか解りませんが、
夫婦関係と親子関係はまた別だと思います。
夫婦としてはもうこれ以上は居られないのに、居続けるのを子どもを理由にするのも、
どうかな・・・と思います。
母親としては、子どもを手放したくないですし、DVの親の手許に置いて行くなんて
非人道的でやり切れない思いで一杯でしょう。
然し、なぜ、お子様は家を出ないと言っているのでしょうか？
母親の何かに気付いているのかも知れませんし、
父親の弱さを放っておけないと思っているのかも知れませんし、
家を出ないと云えば離婚がないことを知っているのかも知れません。
いずれにしても、子どもの意思を確認し尊重して、
妻としての選択、母親としての選択、双方の立場から良く考えて決断してみたら良いと思います。
例えば、子どもの家を出ないという気持ちに従って、子どもを父親に置いて出たとしても、
夫婦の関係は終わりますが、親子の関係は形を変えて継続することができます。
むしろ、その方が、あるふぁーどさんの精神が健全化され、
もっと良い関係を築ける場合もあるかも知れません。

ご自身の周辺から発生する寂しさと、不倫の関係の中での彼の優しさを
一緒の器に盛らないことが大事だと思います。

そうでないと、頭では解っているけど行動が付いて行かない・・という様に、
理性を失った状態になってしまうのだろうと思います。

まずは、自分の問題を自分で解決することに取り組まれては如何でしょうか？
その答えを出せるのは、あるふぁーどさんだけですから。

問題が山積していてお辛いでしょうが、
冷静に現実を見詰めて、答えを出すことができるよう切にお祈りしています。

> No.18839のコメントへの返信

不二子さん、コメントありがとうございます。
奥さんの妊娠に反応してしまって、そこからどんどんダメになっていったのは、彼の日常
に干渉しすぎて、会っている間の時間だけで満足できなくなっていったからです。ずっと一緒の奥さんに嫉妬して、彼が家に帰るのがつらくて、小さな子供を見ると彼の家族と重なって。
もし、この先彼が私を必要としてくれて、戻れたとしても、不倫のルールでやっていけるのか、そこまでまだ悟りがひらけていないというか、自分にはできないだろう、と思います。どうにもならないことも、一緒にいる時間だけが大切なことも、頭ではわかっていても気持ちがついてこないというか。
どうあがいても不倫である事実は変わらないのですものね。

連絡を断って1週間で彼からメールが。そしておとついと昨日、lineで連絡がありました。返事はしましたが、2回送って止めました。会いたいと言ってくれるのを待っている自分。なんて諦めが悪いんでしょうね。

私にはもっともっと考える時間が必要なんだと思います。そうしている間に彼は私のことを忘れるかもしれない。それは仕方ないことです。
コメントありがとうございました。

こんにちは。

不倫の是非は問わずに、私見での解答をしてみたいと思います。

不倫を上手く長続きさせるコツは、互いの日常の一切に干渉をしないで、
会っている間の時間だけ、相手のことを思い、二人にとって意味のある時間を過ごすこと
だと思います。

あるふぁーどさんの失敗は、相手の家庭の変化（奥様の妊娠など）を情報として知り得て
反応してしまったことにあると思います。
情報を得ても、「それは私には無関係なこと」と平静を保てないとイケないと思います。
そもそも、不倫関係は、お互いに、或いは相手の一方が既婚関係にあることは了解済みで
始るものです。既婚者であることを隠して始り、付き合い後に実は不倫だったと知るケースは、了解に基づかない騙し行為になるので
不倫ではなく詐欺行為です。
暗黙の了解事項で「既婚者だけれど、オトナの付き合いをしましょう」と言うのが不倫です。
この均衡を壊すものは、どちらかのその領域を超えた感情移入による行動化にあると思います。

あるふぁーどさんは、
＞彼とは一緒になれなくても、ずっと一緒にいたいのです。
と書いてますが、これが本心なら、一緒になれないことは端から条件付けであるワケなので
相手の家庭がどうあろうと、自分と一緒に居てくれる時間を慈しみ、楽しみ、感謝できる筈です。
それができれば、相手は、相手が自分の心に変化をもたらさない限り
貴女との関係に変化をもたらそうとはせず、続いて行ったと思います。

不倫が上手く行っているのに、相手が自分の心に変化をもたらす可能性がある場面は、
例えば、
・パートナーや子どもが不治の病などを患うなど、人生を考える場面に遭遇した
・孫ができて、道徳的な自分であることを自分自身に求めた
・昇進が決まり、上司に身辺をきれいにしておくよう釘をさされた
などです。

それ以外は、殆どが、付き合っているうちのどちらかが均衡を崩すような
感情・行動をした結果だと思います。

さて、沈黙で取り戻せるかどうか・・・ですが、
取り戻せるという言葉が適当かどうか解りませんが、関係性が復活することはあると思います。
ただし、不倫の基本条件を守れないと意味がないと思います。

また、相手の家庭を、二人の不倫関係に及ばせてはいけないように、
貴女の家庭の状況も、また不倫関係に影響させてはいけないと思います。

つまり、不倫とは非日常の世界であり、非日常の時間を過ごすのですから、
そこに、お互いの家庭の事情は一切関係ないのです。

相手が家を建てようが、それもよし。
そこで、3人の子どもと楽しく暮らそうが、旅行しようが、それは
あるふぁーどさんには関係のないこと。
貴女が夫に殴られようが、それは彼に関係ないこと。
例え、会っている時に、やきもちを焼こうが、殴られた頬をなでてくれようが、
それは、不倫と言う非日常の中での甘美な時間のひと駒で、
その時間を過ごすことで、日常の現実を過ごせる材料（一服の清涼剤）と
心得れば、先に述べた心の変化がない限り、破綻になどならないのではないかと思います。

要は、あるふぁーどさんが、そこまでの覚悟や美学を以て、
行動できるかどうか・・・なのではないでしょうか？

お互いの家庭・仕事に干渉しないこと・壊さないこと、相手の家族・自分の家族を傷つけないこと、
相手に過度な期待をしないこと、現実的に実現不可能な夢を見ないことなどは、
不倫の基本ルールだと思います。

不倫には不倫のルールやマナーがあると思います。
そこを理解し、行動できるのなら、関係性を戻す努力も良いと思いますが、
あるふぁーどさんは如何ですか？
できそうですか？
良く吟味してみて下さいね。

それから・・・、
不倫関係の場合、避妊はしたほうがご自身のためだと私は思います。

> No.18817のコメントへの返信

mike-nekoさん、お返事ありがとうございます。さっそく購入して読んでみたいと思います。
ここまで、と決めても、ずるずる引き伸ばしてしまう。自分に甘いだけですね。
もういいや、って思える時もあるんです。でも次の瞬間やっぱりムリ。って、ずっとぐるぐるしています。
彼のことを考えない時間をもっともっと増やして、次にもし彼に会えることがあったら、こいつこんなブスだったっけ？って思われないように頑張ろうと思います。
何かをやろう、と思えるほど気持ちが少し前向きになれたのも皆さんのおかげです。
ありがとうございました。