結婚前提で付き合いだしましたが・・

すいません、この彼のどこに結婚相手として魅力があるのか、さっぱりわかりませんでした。
臭い、不潔、風俗通いやスロット通い、受け身でゴロゴロ。三時間遅刻で時間にルーズ。
包茎は、子供を作ることもできなさそうですか？そんな相手と本当に結婚したいですか？
そんなんでまともな社会生活送れてるのかなと疑問に思いました。
もしかして隠れた借金とかありませんか？よく調べた方がいいと思いますよ。

こういう人間と、一時的な感情の高まりで結婚しても後悔しかないと思いますよ。
だって、結婚前にこんなにダメダメな点だらけですから。結婚したら毎日イライラしかしないと思います。
彼にとっては、身の回りの世話してくれる主さんをキープできたんだから安心しきってると思います。だから努力しないのでは？


だらしなさや不潔さは、三十過ぎた彼にはそれがもう彼のスタンダードになってるので、今から改善するのは
とても困難だと思います。ある意味子供のしつけより質が悪そうです。
まともな相手を婚活で見つける方が、余程手っ取り早いと思います。

それでも、時間がかかる事を承知で彼の改造に挑む気持ちなら「オーダーメードダーリン」という本をお勧めします。
ダメ出し要求の仕方やタイミングなども、「ベストパートナーになるために」と併せて読んでみてください。
「男は3語で操れる」もお勧めです。
もしこの彼との間が破綻しても、これらの本から得られる知識は主さんの為に必ず役立ちます。
よく読んでみてください。もともと小悪魔な主さんとだらしない彼では、かなり難しいかもしれませんが。

おはようございます
コメント失礼いたします

相談文を読ませていただきまして思いましたが、、、
主さん結婚を焦っているのでしょうか？
結婚しようと盛り上がってから付き合いだした、、、とありますが、付き合ってお互いの事をよく知ってから結婚のほうが、いいと思いますが

それと主さんは彼の事好きなんですか？
古い友人で懐かしさと情はあるようですが、恋愛感情でしょうか？
相談文からはあまり好きなようには思えず、結婚のためだけに我慢しようとしてる気がします

彼も同じように感じます、結婚できればいいや！みたいに考えてる感じを受けます、、、

付き合いだして間なしなのに、身なりや体臭、その他色々にも気を使わない、時間にもルーズ、、、
結婚してますます気を使わなくなっていくと思いますが、主さんは受け入れられますか？

彼の気に入らないところを彼に告げて、彼がなおしてくれたらそれでいいのならば、早い段階で彼に告げてはどうでしょうか

付き合いだしは我慢できても、時がたつにつれて我慢が苦痛になります
結婚にとらわれすぎず、本当に彼が好きで結婚したいのか冷静に考えてみたらどうなのかと私は思います

好き勝手な事を書き失礼いたしましたが
くれぐれも結婚は焦らずよく考えて幸せになって下さい

こんにちは。

ホントに心から彼を愛してます？
好きですか？
尊敬出来ますか？

彼がなぜ結婚出来なかったか、その理由がこの相談文に書かれてるようなものですね。
まず、選ばれない男性です。

ご意見ありがとうございます。
なぜ彼にこだわるのかを書きたいとおもいます。
頂いたご意見に関して感じたこと、悩んだことも書きますので、またコメントいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。


実は私は3年前に一度離婚を経験しています。結婚期間はわずか一年。
ダメだし要求が多く、破壊行動を重ねた結果でした。
離婚後、自分を振り返り反省し、ベストパートナーや人を動かすを読み学習しました。

学んだことを生かしながら婚活を始めましたが、無料サイトということで既婚者や遊び目的の人に騙されかけたりしながら2年たち、男性不信に陥りかけていました。

これではいけないと思い、入会金30万ほどの大手の結婚相談所にお試し期間ということで無料登録し、20人ほどの方にお会いしましたが、、年収を重視していたため好みの男性に会い恋に落ちることもなく2か月がたちました。


そんな時に再開したのが彼でした。
昔から友人の中でも「変わった人」という評価で、時間にルーズ・極度のあがり症（照れ屋）・内気でありながら、時折みせる気遣いや優しさ（友人へのお見舞いの際にケーキをかったが恥ずかしくてなかなか渡せない・失恋した友人を心配し5時間車を走らせて会いにいくも、恥ずかしくて「たまたま近くにきたから・・」などといってしまう）で、愛されキャラとして人気者でした。

私もそんな彼の性格が当時から好きでした。
外見が素敵なことも関係していると思います。ハンサムです。

当時と変わらず、今も時折見せる優しさに変わりはなく、私がミカンが好きだと言えばバカの一つ覚えのようにミカンをかってきてモジモジと手渡したり、買い物のあと荷物を持ってくれようとするのですが、恥ずかしくて言い出せないのかひったくるように荷物を強奪しすたすた歩いていったりと、なんだか微笑ましいのです。


ただ最近、、そういう不器用な優しさや気遣いと感じていたことも、単に自己中でたまにハっとしたように人に気を使うだけの人ななのかなぁと疑いつつあります。

私の中で彼に執着する理由は、疑いつつも、やっぱり不器用なだけで優しい人なのではという彼へのイメージや外見の良さ。そして、彼を手放せばまた長くつらい婚活生活がまっており、３４歳の私にそれほどの時間は残されていないという焦りと不安だと思います。

そして最大の理由が、「許せない私が悪いのではないか」という思いです。
破壊行動をしつくし離婚にいたったことで、色々なサイトを読み、特に「してはいけないこと」に重点を置き学んだと思います。

そのためか、怒りや呆れを感じたときに彼と別れる選択肢より、彼が3時間遅れてくるのが悪いと決めつけるのおかしい。遅れてはいけないというのは私の常識であって、それを押し付けて怒りを感じる私がおかしいのではないか。などと考えてしまうのです。
彼を許せないのであれば、他の誰ともうまくいかない。なぜなら私の伝え方や受け止め方が間違っているからうまくいかないし、許せないのだから・・・という思考です。

相談を書き込んだ時も、私の伝え方や受け止め方がおかしいからダメだとお叱りがあるかと思い、最後の一文をつけくわえていたのですが、そのようなご意見はなく、彼のどこに魅力があるのかという意見をいただいたので・・・私は間違っているのかと混乱しています。


長々と書いてしまい、分かりづらい点もあるとは思いますが、なにか感じたことがあればコメントいただけると嬉しいです。おひとりおひとりにお返事するのが礼儀ですが、上に記したことへのご意見を参考に、もう少し考えてからにしたいと思っています。どうかよろしくお願いいたします。

追記

彼を好きかどうかですが、情がありますし、若干男性不信の私にとっては、昔馴染みの彼には安心感がとてもあります。
彼がいなくなればさびしくつらいとおもいます。
ただ、恋はまだしていないと思います。

ものすごい失礼を承知で、思ったことをコメントします。
ひとこと、キモいうざい、って思ってしまいました。
本当にすいません。

ハンサムだけど、服も体も臭いとか意味不明ですよ。
その年で、そういうモジモジした行動ってめんどくさいです。


そして！！三時間遅刻なんてまったくあり得ないですよ(@￣□￣@;)！！

主さん、怖がりすぎです。
変なふうに自分を洗脳しちゃってますよ。
女子目線が違う方に向いちゃってますよ!!


いくら、年齢がきてるからって、そこまで自分の価値を下げる必要はないんじゃないですか？
誰でもいいんですか？


お友達とかに自分の彼氏を紹介するのに、この彼は自慢出来ます？
服も体も臭いし、遅刻するし、おまけに包茎でさ～(^^)って、言えます？



辛辣なコメントで申し訳ないです。

問題点いろいろあるようですが、
病院に行くなどして治せるものはありますよね。
性格面はちょっと厳しいかな ^^;
驚天動地の出来事でも起きない限り、
人って変わりませんよね。
「時間にルーズ」はお仕事に支障がないのでしょうか？
その辺はキチンとされているのでしょうか？

一緒に生活していくとした場合、
彼に尊敬できるところはありますか？
ここはこの人に敵わない、
大事にしてあげたいと思えるポイントです。
そして彼の足りないところを、
ぷりんさんが補ってあげよう、と思えますか？

３時間の遅刻も女性によっては、
待ってる間に本が１冊読める～と
あっけらかんと捉える人もいるでしょうし
人それぞれでしょうね。
彼の場合はある程度、行動をこちらが予測しておいて、
悠然と構える。
イケない点はサポートする、くらいの心持ちでいないと
共同生活は難しいかと。
要はぷりんさんがそこまでして一緒にいようと
思える相手かどうか。

世の中には奇人変人いろいろいます。
書店に並ぶ本はバイ菌が死ぬほどついているから、
発売初日に届くよう通販で買わないと気が済まないって人もいます。
インフルエンザが蔓延している季節は大騒ぎのようです ^^;

ぷりんさんが彼と一緒にいると安らげるのか。幸せなのか。
それとも自分を押さえこみ過ぎてイライラが募るのか。
イライラが募り、尊敬もできそうにないなら、
無理に一緒にいることはないですよ。

ダメ出しはいくら旧知の間柄でも
２人の絆が強くなってからでしょうか。
彼の恋愛回路を強固にしてからガイドラインを出すのが
タイミングとしてはよいと思います。
強固にするかどうかはまた別の問題として。

同じ船に船頭は２人必要ありませんが
このお付き合いにおいては表面上も女性側に
船頭の役割を強いられるでしょうね。
そういう点も含めて今後のことを考えるのがよいのではと
思いました。

はじめまして、こんにちは。

一番大事なのは主さんが結婚相手に何を一番求めているか？ではないでしょうか。
彼とお付き合いするまでの経緯も拝見しました。
そしてそこに今ある問題点を解決するヒントもたくさん隠されているのでは？
と感じました。

たとえば・・・

「実は私は3年前に一度離婚を経験しています。結婚期間はわずか一年。
ダメだし要求が多く、破壊行動を重ねた結果でした。」

⇒★これは相性が悪かったのでしょうか？それとも主さんが何らかの原因によってこうなってしまったのでしょうか？だとすればその原因は判明、解決したのでしょうか？
相性の問題だとすると、お相手に何が不足していて何がダメだったのでしょうか？


「学んだことを生かしながら婚活を始めましたが、無料サイトということで既婚者や遊び目的の人に騙されかけたりしながら2年たち、男性不信に陥りかけていました。」

⇒★学んだのにだまされかけたのはなぜでしょうか？２年も費やしたのはなぜでしょうか？
途中で気が付かなかったのでしょうか？それとも気が付いたけど抜けられなかったとしたら、なぜでしょうか？


「これではいけないと思い、入会金30万ほどの大手の結婚相談所にお試し期間ということで無料登録し、20人ほどの方にお会いしましたが、、年収を重視していたため好みの男性に会い恋に落ちることもなく2か月がたちました。」

⇒★年収を重視したのはなぜですか？それは絶対譲れないポイントなのでしょうか？いまの彼はその年収はクリアしているということでしょうか？


「そんな時に再開したのが彼でした。私もそんな彼の性格が当時から好きでした。 外見が素敵なことも関係していると思います。ハンサムです。」

⇒★性格も外見も好きなんですね。これは主さんの結婚相手に対する優先順位の上位でしょうか？




「無料サイトということで」と「既婚者や遊び目的の人に騙されかけられる」「２年費やす」は=になりません。

「年収を重視していたため」は「好みの男性と恋に落ちなかった」も=ではないと思います。

「原因があって結果がある」を曖昧に解釈していらっしゃらないでしょうか？

原因を自分で選んでいるから結果があるんです。



まず優先順位をはっきりさせることです。

お相手の方は好みによりますし、彼の見た目や性格を結婚の優先順位一位にするならそれでいいでしょう。
一般的にどうか、とかってことより主さんが考えるべきは、

自分が何を求めているかです。

それがわからなければ戦略もたてられないと思います。

相談者様は色々、ご自身にとって辛い体験をしていらっしゃるようですが、
まず、ご自分の体験からくる感情で物事を選ばないことが大事かな・・と
思います。

結婚とは生活ですからね。

主観で言いますが・・・、30歳過ぎの社会人ですよね、彼は。
それでいて、
＞もともとの自由気ままでだらしない性格や包茎ということもあり、
＞平気で3時間遅刻しますし、服の匂いや汚れ、体臭もひどいです。
と言うのは、人としてどうでしょうか？

もう肉体関係はあるのでしょうか？　そうであれば、
包茎は泌尿器科などを受診してすぐに直してもらった方が良いですね。
理由は、婦人科系の感染症や子宮頚癌になる確率が高まるからです。
子宮頚癌は男性のヒトパピロマウィルスが感染源ですから。

それと、3時間も遅刻するのでは、予定自体が立ちません。
また、清潔は人として基本だと思います。


そして、ぷりんさんも、
＞もともと小悪魔タイプで、相手にダメだし要求をし、
＞別れを切り札に愛情確認をするタイプだったので、反省し改善しようと思っているのですが、

これを小悪魔と言うのかどうか・・・解りませんが
（小悪魔とは、もっと違う概念になるのではないかと感じています。）
愛情確認の方法が、とても未熟で稚拙だと思います。
30過ぎているのなら、もう少し成熟したモノの考え方をしても良いのかな？と思います。


その上で、結婚するとはどういう事か、生活をしていくということはどういう事になるのか、
想像力を駆使して、イメージしてみると良いのではないでしょうか？

＞彼は内向的な性格のため、女性とあまり付き合ったことがないらしく、
＞女性の扱いや楽しませ方は全く知らないようです。
＞会話もはずまずデートも盛り上がらず、私が努力しなければ一日無言でテレビを見て
＞終わりそうです。

恋愛時代は、いつもの素の自分より努力したり、良い面を見せたりするのが普通です。
だから、結婚後にこんな筈ではなかった・・となるケースが多いのだろうと思います。

なのに、お付き合いしている間からこれでは、
結婚した（所謂手に入った距離になった）後では、もっと、だらしなくルーズな生活に
なるのではないでしょうか？

そこで、ぷりんさんも、本などで学んでいても我慢ができないとか言って
行動で示せないのでは、また同じように、相手を責めてしまうのではないでしょうか？

お互いにどこまで改善し、成長し歩み寄れるのか？
その辺が鍵になってくるのではないでしょうか？

彼のだらしなさや時間にルーズーなところ、許せない貴女が悪いなんて思いませんよ。
こんな男性がいるのと同じく、こんな男性のそういうところが気にならない女性もいるのです。
でも、貴女は気にしてる。すごく、ひっかかってますよね。
これは、相性の問題なんですよ。だから、許せない自分が未熟なんだとか思わなくていいですよ。

結婚まえで、これだけ、嫌なところがあるのです。結婚して毎日を何年も過ごし続けると、もっとガッカリするのではないでしょうか。改善の兆しはないですし。

それと、恋は落ちるものです。このような状態から恋は始まらないと思いますよ。

どう伝えるか、よりも、その伝えるべき内容は、貴女にとって乗り越えれることかどうかを考えた方がいいと思います。多分、治らないという前提で。

なんか全然話が噛み合ってない気がしますが、これは私への返信ですよね？
実は主さんはバツイチだったとか、無料婚活サイトで婚活してたとかは、最初に1に書いておいて欲しかったです。
その前提があるのと無いのとでは、アドバイスの質がまるっきり違ってきますから、混乱するのは回答者側です。

私が提示した本2冊については完全無視ですが、おそらく主さんは読んでないですよね？
いつもこうやって、他人の話のごく一部だけに焦点を当ててそこしか考えられないんでしょうか？
長々と自分の考え方を書いてるだけで、他人のアドバイスを受け入れる姿勢に思えません。

あと、失礼ですが、彼は大多数の女性が選んじゃいけない特徴を備えた、忌避すべき男性にしか思えません。
主さんの感情は、婚活がうまくいかないから単なる執着心だと思います。臭いとか汚いとか、その人本当にまともな社会人ですか？
借金も、あるものと思っておいた方がいいと思います。
いくらなんでも自分の価値を下げ過ぎという意見もありましたが、私もそう思います。

蛇足ですが、本気で婚活するなら、無料お試しだけじゃなく、ある程度の期間出費覚悟でお金をかけて婚活サイトに
登録しないと、そう簡単に成果は出ないと思います。

はじめまして。
離婚歴があるということですが、その時に自分は結婚において何を優先させるか？何がダメか？に気が付いたとか、そういうことはありませんか？
そのあたりがあれば、この男性とのことをどうすべきか決めやすいと思うのですが。

どんなにハンサムでも風俗・時間を守らなさすぎる・不潔などですと多くの女性からは敬遠されるでしょうね。
私が一番イヤだなと思ってしまったのは、何だか女性に対して努力しない男性だなって思ってしまいます。全てにおいて意識が低そう…。
お付き合いだでけっこう我慢していることが多いと思うので、結婚後はドンドン出てくるかもしれません。

相談所で何人も会ったということなので、彼を逃したらまた婚活しなくてはいけなくなってしまうという恐れもあるんですね。ただそれと彼のことは切り離してみたらどうでしょうか？

そのうえで彼と付き合うことを選んだのなら、自分が何か言ったことで彼は変わると期待しないことです。基本的に彼は変わらないと思います。
どんなに女性がうまく言っても、風俗に行く男性はやはり行くと思うのです。
今の彼を受け入れられるか？ということになると思います。

34歳なら、まだまだいい人に巡り合えるのに、もったいない。
3時間も遅刻して平気なんて、人としてどうなんですか？
悪いけど他の事も、生理的にダメ！なレベルではないですか？

博士も恋人の心を取り戻す方法で書いていますが、要求すればするほど男性の心は醒めます。
あなたの事が好きじゃないから、言われたところを直そうとしないんですよ彼は。

博士はまた、一人の人に執着するのもいけないとおっしゃっています。
彼に執着するのはやめて、次の出会いを求めましょう。
わざわざ別れようと言わず、フェードアウトでいいですよ。

子どもが欲しいなら、34歳は1日の猶予もありません。早く新しい出会いを求め、婚活しましょう。

こんばんは(^_^)

回答など全部読んでないので、的はずれだったらごめんなさいね。

離婚した時に、似たような気持ちになったことあります。

「相手が普通(正しい)で、自分がおかしいのではないか」

「普通(正しい)人とダメだったから、いっそ変な人の方がうまくいくのではないか」

なんて考えました（笑）

今主さんは、自信がなくなってるんですよね。

そういうときは、結婚なんて大きな決断しない方がいいと思いますよ。

もう少し自分自身に栄養をあげて、それからでも遅くないです。

あ、本来自分てこんな人だったんじゃない？
って気持ちを取り戻すまで、自分に時間をあげませんか。

ダメだしなどは、極力回避すべきではありますが、たった1人の個性と、別のたった1人の個性が結びつく結婚ですから、のびのびとした自分自身に戻ってから、ぴったり来るお相手を探してみてほしいな、と思います。

> No.20096のコメントへの返信

>SASAさん

ご意見ありがとうございます。

辛辣だなんてとんでもありません。
真摯に意見を言っていただきありがとうございます。

そうですね・・怖がり過ぎで変に考えすぎなのかもしれません。
もう一度よく自分の思いを見つめ直してみようとおもいます。

> No.20070のコメントへの返信

>あ−りんさん

ご意見ありがとうございます。

私は結婚を焦っているんだと思います。
彼も同じですね・・・
内向的な性格の人なので、気心の知れた女が一番だと言っていました。
結婚したいから気心の知れた私を選んだだけだと思います。

付き合いだしなのに連絡の頻度といい、デートといい、身だしなみといい、なんの努力もしてくれないのはそのためだとおもいます。
だから努力もしてくれないのだと思います。

それを受け入れられる女でなければまた失敗すると思い込んでいましたが、みなさんの意見をみて、そうではないのかもしれないことに気づき始めました。

もう一度冷静に考えてみようと思います。

> No.20098のコメントへの返信

>love%26peaceさん

ご意見ありがとうございます。

そうなんです。3時間あれば本がよめるわ～と思える女性もいるはずで、
そう思えない私は、結局相手を責めることしかできないバカな女なのではと思ってしまいます。

でもそうですね。人それぞれなんですよね。
あまりにも相手を許そうとする考えに縛られ過ぎていたのかもしれません。

私の迷いや不安を読み取ってくださり、的確な行動方針を教えてくださりありがとうございます。
許すことにとらわれ過ぎず、彼と私のちょうどいい関係を考え、それが私にとって苦痛でしかないのかよく考えてみようとおもいます。

> No.20101のコメントへの返信

>sakunoさん

ご意見ありがとうございます。

sakunoさんが指摘してくださった点をひとつひとつ紙にかき、考えてみました。

色んな思いがこみ上げ、どれが自分の答えなのか分からずにいます。
この分からない気持ちが、今のどうしようもない状況をうみだしているのだと思います。

答えがちゃんと出るまでしっかり考えてみます。

> No.20103のコメントへの返信

>不二子さん

ご意見ありがとうございます。

そうですね、私は離婚の傷にとらわれ過ぎていたのかもしれません。
お互いにどこまで改善し歩みよれるか・・
そう考えることがダメで、要求にあたると思い、ただただ彼をどうしたら許せるかで頭がいっぱいになっていました。

体の関係は2度あります。包茎といっても行為自体は一応できるようです。
ただ、病気につながりかねないのであれば、なんとかしなくてはいけないですね・・
体のことなのでとても言い辛くて＞＜
その辺りもネットで色々調べてみようと思います。

> No.20104のコメントへの返信

>capさん

今は一番テンションが高くていい時期なのに、このありさま。
結婚したらどうなるんだろうという不安は確かにあります。

乗り越えられる自信は今の所ありません・・・
いつか爆発してしまう自分が見えます。

そうゆう自分がダメ人間なのだと思い込んでいましたが、そうではないのかもしれません。
みなさんの意見をお聞きしてそう思いました。

よく考えてみようとおもいます。

> No.20105のコメントへの返信

>noteさん

申し訳ありませんでした。
私がこのような態度・気持ちでは、せっかく相談にのっていただいているのに無意味になってしまいますね。

教えてくださった2冊の本はアマゾンで発注しました。
どんな本を勧めてくださったのか気になり、ネットで調べてみましたが、とても勉強になりそうな内容でした。ありがとうございます。


彼は警察官なので、そこまでひどい借金や、社会不適合な生活を普段しているわけではないと思います。ただ、一度入社してしまえば、そう簡単に首をきられない職業でもあると思うので、ご指摘くださったことは注意してみていきます。

「彼は大多数の女性が選んじゃいけない特徴を備えた、忌避すべき男性にしか思えません」
というご意見、他の方の意見も聞き、私が過去の失敗や現在の焦りにとらわれ過ぎていたのかもしれないと思いました。

他の方の相談を読んだ際に、「彼から連絡がこない」などの不安をもつ方に「自分のことばっかり考えていますね」　などのコメントがついていたりしたので、彼の態度にダメだし要求を言いそうになる自分も同じように自分勝手なのではと思っていたのです。

・・・すみません。なぜか混乱してきてしまいました。
私の行為も、自分勝手だと言われた方の行為（思考）も、自分本位な考えで彼に不満をもっているところが同じような気がして。

みなさんのご意見を聞き、少し分かりかけてはいるのですが
その差が明確にわかっていないのだと思います。

尻切れトンボのような返信になってしまい。申し訳ありません。＞＜