結婚前提で付き合いだしましたが・・

彼に対して改善してほしい点を伝えた後、彼が少しでも直していたら、褒めたりはされていますか？
個人の癖や生活体制は変えていくのには時間がかかると思います。
しかし、直そうという姿勢が大切だと思うので、時間をかけて一緒に癖を直す(サポート)という根気強さがいるのかもしれません。

レアな事かもしれませんが、彼との距離が近かったとしても交換日記などをすると、伝えやすいかもしれません。

口でいうなら、言うタイミングは、
"直してほしい事をした時"だと思います。後から...というよりは、その時かな。と思います。

どんな方だったとしても、人間完璧ではないので、30年も生きていれば、人には言えない事があって普通だと思います。
それも含めて、関係を続けていきたいと思える相手なら、堂々と頑張ったらいいと思いますよ。
応援しています！

> No.20094のコメントへの返信

恋はまだしてないというのはどういう意味ですか??(^｡^;)
好きなんですよね??(ﾟoﾟ;

こんばんは、ぷりんさん。
私のコメントは博士理論の回答ではなくて、
ぷりんさんへの共感と感想です。
すみません。



>>「ゆるせない自分が悪いのではないか」

彼とうまく行かない原因、責任を
自分の問題として考えてしまって、
彼となかなか別れられない。

私もそうなんです。
私は精神的に弱くて、スピリチュアルが大好きです。
そして、100%自分原因説という考え方を信じています。
その名前の通り、全ての原因は自分にあるという考え方です。
あと、鏡の法則なども信じています。
だから、うまく行かない事があると、
自分が変わればうまくいくのではないか？
自分が変われば 彼も変わるのではないか？
と、考えてしまって、なかなか別れられませんでした。

そんなとき、ユキ子道のブログを知ったのですが、やっぱり自分が変わるしかないんだって思いました。
ユキ子先生が仰るには、彼に変えてもらいたい事があれば、自分がお手本になれば良いと。彼が自分に惚れていれば、彼はあなたを真似するはずだと。
そう 、大前提は彼が自分に惚れていることです。。
残念ながら、私の彼は私に惚れていなかったので、もちろん変わってくれることもなく、お別れすることになりました。
とても失礼ですが、第三者から見ると、ぷりんさんの彼もぷりんさんに惚れているとは思えません。なので、今の状態では、ぷりんさんがどうしてもゆるせないようなことでも、彼は(継続的に)直してく。れることはないと思います。

私は博士理論を知っていましたが、彼に惚れさせる事ができませんでした。
いまふりかえれば、なぜかは瞭然です。
焦っていたのです。彼が充分に自分に惚れてくれたのか確認することもなく、彼を冷静に分析することもなく、身体の関係をもってしまいました。
焦っていたし、寂しかった。
愛されたかった。
自分の感情がいちばん。
だからうまくいかなかったのです。


これからは、もっと博士理論、ユキ子道、その他いろいろな良本等で勉強しようと思います。そして何より、自分の感情にいつも気付き、自分自身を過大評価も過小評価もせずにしっかりと見られるようになりたいです。
そうやって、まずは惚れてもらえる自分を作っていきます。

失礼ながら、ぷりんさんも私と同じ課題を持っていると感じました。
彼へのダメ出しのタイミング等ではなくて、まずは惚れてもらえる自分作りに取り組んでみてはいかがでしょうか？

応援しています。そして、私もがんばります。
長文、失礼いたしました

ぷりんさんはじめまして。

すみませんきつい表現になりますが、一点だけ矛盾というか気になったので…

「まだ恋はしていない」のに
付き合って三ヶ月で体の関係が二度もあるんだなぁと思って…。
恋して盛り上がってＨしちゃったなら解るんですけど
まだ恋してない…んですよね。
ぷりんさんが盛り上がったのは「結婚前提」という部分なのかな。

過去の自分を知ってくれている人とは
他の人とは違った安心感があるのは解るんです。
婚活で出会う所から一から始めるのより楽なのも事実ですよね。
おまけに見た目もぷりんさんの好み。
これ以上は「もう」ないだろうと思っていないでしょうか。

結婚前提というなら話せる事だと思うのですが
例えば子供は欲しいですか？だとしてそれを彼も望んでいますか？

私事で恐縮ですが
私は今付き合ってる彼が子供を望んでいない事を知っています。
結婚前提の付き合いでは無いけれど、です。
私もぷりんさんと同じ出会い方で、学生時代の友人だった人と再会して付き合っています。
付き合うまでに7ヶ月、付き合おうと言って貰って一年と1ヶ月です。
その間に結婚に関する価値観の話も沢山して少しずつ少しずつ
将来的に一緒に暮らす方向へ進んで行っていますが
再会した当時では解らなかった彼を良く知る事が出来て
十分な時間が持てている今を良かったと思います。私も彼も42歳です。

彼と再会する前に付き合っていた人とは恋に落ちた恋愛をしていたので
今の彼とはそんな感じではなくて少し自分の気持ちに戸惑う事もあるのですが
職の安定・彼自身の清潔感・生活の自立・仕事上の尊敬・時間厳守な性格・行動力・起動力
これらの全てが、彼と付き合っている事自体を疑問視しなくてすむ原因になっています。
勿論、バツ一の彼(子供は無し)には元奥さんとの思い出に嫉妬もするし
自分が思っていたよりも軽い所があるなぁって思うし
付き合ってきたからこそ見えてくる面にとまどいはしますが
同じかそれ以上に彼の良さも知ってこれたのと、大切に扱ってくれるので
その一面が原因で別れを意識する気持ちは生まれた事はありません。
ちなみに彼の家はそれはそれは汚くて大変な状態ですが
私に見られるのが嫌で付き合って実に11ヶ月目でやっと家(玄関だけ)に入れてくれました。
玄関から見た部屋はそれはそれは大変な事になってましたが
彼自身が汚い状態を良しと思ってないと知ってるし
毎日必ずお風呂に入らないと気がすまない性格で洗濯もマメにしてて彼自身は清潔なので
部屋が悲惨な事が彼を選ばない要因にはなりません。
彼もトイレで便座を上げて用を足しますが一緒に住んでもいないので今はやめてとは言いません。

私が心から嫌だと思う事は少しずつ話し合って解って貰い
彼も二人がうまく付き合っていく為にどう努力したらいいかを考えてくれるので
今までやってこれているのだと思います。
私の不満や不安に思っている事に対して彼がぞんざいな扱いをしていたらとても一年も続かなかったと思いますし
もし私が結婚を焦っていたり、何が何でも子供が欲しいと思っていたなら
付き合っていなかったと思います。

自分の価値観で失敗したなら次は人に合わせなくちゃと
過去の経験から思われた気持ちはとてもよく解ります。

だけど
自分が我慢さえすれば幸せになれるかもしれないという思い方をすると
正しい判断が出来なくなってきます。
博士が仰る「おすすめしない男性」である事に気付けないまま
許容出来ない自分を責めて、不満や疑問を抱えて結婚出来たとして
果たしてそれは本当に幸せなんでしょうか。



一度「結婚前提」を頭の中から排除して
彼氏さんの事をもう少し時間をかけて知る事から初めてみてはどうでしょう。
人として、男として、将来を共に過ごす相手として
あなたにとって彼はどうなのか。

ぷりんさん自身の気持ちももう一度、よく考えてみてください。

こんばんは（＾＾）

彼の悪いとこばかりかいてある相談ですが。。。

30代真ん中、まだまだ！
素敵な恋愛できますよ。あきらめなければ。

ご自分はどうですか？

彼にとって、居心地の良い彼女ですか？

客観的に、です。

> No.20121のコメントへの返信

>lilyさん

ご意見ありがとうございます。



「相手が普通(正しい)で、自分がおかしいのではないか」
「普通(正しい)人とダメだったから、いっそ変な人の方がうまくいくのではないか」

そうです。まさにその気持ちです。

そんな状態で焦っているから、相手が見えなくなるんですね。
歳のこともありますし、どうしても今のうちに頑張らなくてはと思ってしまいます。

みなさんにご意見をいただいたことで、自分が間違えかけていたことにきづけたように思います。
焦って突き進むのではなく、ご意見を参考に少し自分を見つめ直し、その上で進めていけるようにがんばります。

> No.20120のコメントへの返信

>モモパンダさん

ご意見ありがとうございます。

一般的に見て、だいぶ変わり者だと思います。
周囲の人からもそう判断されていると思います。
生理的にというか・・・常識はずれな行動は多々あります。

そうですね。
彼は私を好きではないのかもしれません。
結婚願望が強い人だったので、とりあえず私という結婚相手を確保して安心しきっているのだとおもいます。相手に好意をもってもらっていないうちに、結婚を承諾してしまったのが原因だと思います。
当時は、お付き合いしていく中で好意を深めあえていけたらと思っていましたが、体の関係が欲しいだけの男に簡単に体を与えてしまった状態に近いのかもしれませんね。

この場合、居心地のいい関係を提供して、姿を消すのがいいんでしょうか。。


婚活は再会しようと思っています。
彼がいる状態でよくないこととは思いますが、ばれて振られても仕方ないと割り切って頑張ってみようと思います。

>starstarさん


ご意見ありがとうございます。

離婚後にきづいたことは、私が人として未熟すぎるということです。
なので、次の相手に何を求めたらいいのかは考えたことがありませんでした。
大事な点ですよね。これを機に考えてみたいとおもいます。

彼に対しては
女性に対して努力しない人だと、私もそこに不安と不満を感じます。
いくらなんでも自分を優先しすぎではないかとイライラしてしまうのです。
でももしかしたら・・・結婚したいだけで、私を好きではないのかもしれません。
もともと結婚願望の強い人なので、テンションが上がりきっていないのに、結婚を約束してしまったのが手に入った距離になってしまいよくなかったのかもしれません。（もともとの性格もあるとは思いますが）

その場合どうしたらよいのか・・


正直、今の彼を一生受け入れつづけるのは無理だと感じ始めています。

> No.20105のコメントへの返信

>noteさん

申し訳ありませんでした。
私がこのような態度・気持ちでは、せっかく相談にのっていただいているのに無意味になってしまいますね。

教えてくださった2冊の本はアマゾンで発注しました。
どんな本を勧めてくださったのか気になり、ネットで調べてみましたが、とても勉強になりそうな内容でした。ありがとうございます。


彼は警察官なので、そこまでひどい借金や、社会不適合な生活を普段しているわけではないと思います。ただ、一度入社してしまえば、そう簡単に首をきられない職業でもあると思うので、ご指摘くださったことは注意してみていきます。

「彼は大多数の女性が選んじゃいけない特徴を備えた、忌避すべき男性にしか思えません」
というご意見、他の方の意見も聞き、私が過去の失敗や現在の焦りにとらわれ過ぎていたのかもしれないと思いました。

他の方の相談を読んだ際に、「彼から連絡がこない」などの不安をもつ方に「自分のことばっかり考えていますね」　などのコメントがついていたりしたので、彼の態度にダメだし要求を言いそうになる自分も同じように自分勝手なのではと思っていたのです。

・・・すみません。なぜか混乱してきてしまいました。
私の行為も、自分勝手だと言われた方の行為（思考）も、自分本位な考えで彼に不満をもっているところが同じような気がして。

みなさんのご意見を聞き、少し分かりかけてはいるのですが
その差が明確にわかっていないのだと思います。

尻切れトンボのような返信になってしまい。申し訳ありません。＞＜

> No.20104のコメントへの返信

>capさん

今は一番テンションが高くていい時期なのに、このありさま。
結婚したらどうなるんだろうという不安は確かにあります。

乗り越えられる自信は今の所ありません・・・
いつか爆発してしまう自分が見えます。

そうゆう自分がダメ人間なのだと思い込んでいましたが、そうではないのかもしれません。
みなさんの意見をお聞きしてそう思いました。

よく考えてみようとおもいます。

> No.20103のコメントへの返信

>不二子さん

ご意見ありがとうございます。

そうですね、私は離婚の傷にとらわれ過ぎていたのかもしれません。
お互いにどこまで改善し歩みよれるか・・
そう考えることがダメで、要求にあたると思い、ただただ彼をどうしたら許せるかで頭がいっぱいになっていました。

体の関係は2度あります。包茎といっても行為自体は一応できるようです。
ただ、病気につながりかねないのであれば、なんとかしなくてはいけないですね・・
体のことなのでとても言い辛くて＞＜
その辺りもネットで色々調べてみようと思います。

> No.20101のコメントへの返信

>sakunoさん

ご意見ありがとうございます。

sakunoさんが指摘してくださった点をひとつひとつ紙にかき、考えてみました。

色んな思いがこみ上げ、どれが自分の答えなのか分からずにいます。
この分からない気持ちが、今のどうしようもない状況をうみだしているのだと思います。

答えがちゃんと出るまでしっかり考えてみます。

> No.20098のコメントへの返信

>love%26peaceさん

ご意見ありがとうございます。

そうなんです。3時間あれば本がよめるわ～と思える女性もいるはずで、
そう思えない私は、結局相手を責めることしかできないバカな女なのではと思ってしまいます。

でもそうですね。人それぞれなんですよね。
あまりにも相手を許そうとする考えに縛られ過ぎていたのかもしれません。

私の迷いや不安を読み取ってくださり、的確な行動方針を教えてくださりありがとうございます。
許すことにとらわれ過ぎず、彼と私のちょうどいい関係を考え、それが私にとって苦痛でしかないのかよく考えてみようとおもいます。

> No.20070のコメントへの返信

>あ−りんさん

ご意見ありがとうございます。

私は結婚を焦っているんだと思います。
彼も同じですね・・・
内向的な性格の人なので、気心の知れた女が一番だと言っていました。
結婚したいから気心の知れた私を選んだだけだと思います。

付き合いだしなのに連絡の頻度といい、デートといい、身だしなみといい、なんの努力もしてくれないのはそのためだとおもいます。
だから努力もしてくれないのだと思います。

それを受け入れられる女でなければまた失敗すると思い込んでいましたが、みなさんの意見をみて、そうではないのかもしれないことに気づき始めました。

もう一度冷静に考えてみようと思います。

> No.20096のコメントへの返信

>SASAさん

ご意見ありがとうございます。

辛辣だなんてとんでもありません。
真摯に意見を言っていただきありがとうございます。

そうですね・・怖がり過ぎで変に考えすぎなのかもしれません。
もう一度よく自分の思いを見つめ直してみようとおもいます。

こんばんは(^_^)

回答など全部読んでないので、的はずれだったらごめんなさいね。

離婚した時に、似たような気持ちになったことあります。

「相手が普通(正しい)で、自分がおかしいのではないか」

「普通(正しい)人とダメだったから、いっそ変な人の方がうまくいくのではないか」

なんて考えました（笑）

今主さんは、自信がなくなってるんですよね。

そういうときは、結婚なんて大きな決断しない方がいいと思いますよ。

もう少し自分自身に栄養をあげて、それからでも遅くないです。

あ、本来自分てこんな人だったんじゃない？
って気持ちを取り戻すまで、自分に時間をあげませんか。

ダメだしなどは、極力回避すべきではありますが、たった1人の個性と、別のたった1人の個性が結びつく結婚ですから、のびのびとした自分自身に戻ってから、ぴったり来るお相手を探してみてほしいな、と思います。

34歳なら、まだまだいい人に巡り合えるのに、もったいない。
3時間も遅刻して平気なんて、人としてどうなんですか？
悪いけど他の事も、生理的にダメ！なレベルではないですか？

博士も恋人の心を取り戻す方法で書いていますが、要求すればするほど男性の心は醒めます。
あなたの事が好きじゃないから、言われたところを直そうとしないんですよ彼は。

博士はまた、一人の人に執着するのもいけないとおっしゃっています。
彼に執着するのはやめて、次の出会いを求めましょう。
わざわざ別れようと言わず、フェードアウトでいいですよ。

子どもが欲しいなら、34歳は1日の猶予もありません。早く新しい出会いを求め、婚活しましょう。

はじめまして。
離婚歴があるということですが、その時に自分は結婚において何を優先させるか？何がダメか？に気が付いたとか、そういうことはありませんか？
そのあたりがあれば、この男性とのことをどうすべきか決めやすいと思うのですが。

どんなにハンサムでも風俗・時間を守らなさすぎる・不潔などですと多くの女性からは敬遠されるでしょうね。
私が一番イヤだなと思ってしまったのは、何だか女性に対して努力しない男性だなって思ってしまいます。全てにおいて意識が低そう…。
お付き合いだでけっこう我慢していることが多いと思うので、結婚後はドンドン出てくるかもしれません。

相談所で何人も会ったということなので、彼を逃したらまた婚活しなくてはいけなくなってしまうという恐れもあるんですね。ただそれと彼のことは切り離してみたらどうでしょうか？

そのうえで彼と付き合うことを選んだのなら、自分が何か言ったことで彼は変わると期待しないことです。基本的に彼は変わらないと思います。
どんなに女性がうまく言っても、風俗に行く男性はやはり行くと思うのです。
今の彼を受け入れられるか？ということになると思います。

なんか全然話が噛み合ってない気がしますが、これは私への返信ですよね？
実は主さんはバツイチだったとか、無料婚活サイトで婚活してたとかは、最初に1に書いておいて欲しかったです。
その前提があるのと無いのとでは、アドバイスの質がまるっきり違ってきますから、混乱するのは回答者側です。

私が提示した本2冊については完全無視ですが、おそらく主さんは読んでないですよね？
いつもこうやって、他人の話のごく一部だけに焦点を当ててそこしか考えられないんでしょうか？
長々と自分の考え方を書いてるだけで、他人のアドバイスを受け入れる姿勢に思えません。

あと、失礼ですが、彼は大多数の女性が選んじゃいけない特徴を備えた、忌避すべき男性にしか思えません。
主さんの感情は、婚活がうまくいかないから単なる執着心だと思います。臭いとか汚いとか、その人本当にまともな社会人ですか？
借金も、あるものと思っておいた方がいいと思います。
いくらなんでも自分の価値を下げ過ぎという意見もありましたが、私もそう思います。

蛇足ですが、本気で婚活するなら、無料お試しだけじゃなく、ある程度の期間出費覚悟でお金をかけて婚活サイトに
登録しないと、そう簡単に成果は出ないと思います。

彼のだらしなさや時間にルーズーなところ、許せない貴女が悪いなんて思いませんよ。
こんな男性がいるのと同じく、こんな男性のそういうところが気にならない女性もいるのです。
でも、貴女は気にしてる。すごく、ひっかかってますよね。
これは、相性の問題なんですよ。だから、許せない自分が未熟なんだとか思わなくていいですよ。

結婚まえで、これだけ、嫌なところがあるのです。結婚して毎日を何年も過ごし続けると、もっとガッカリするのではないでしょうか。改善の兆しはないですし。

それと、恋は落ちるものです。このような状態から恋は始まらないと思いますよ。

どう伝えるか、よりも、その伝えるべき内容は、貴女にとって乗り越えれることかどうかを考えた方がいいと思います。多分、治らないという前提で。