結婚前提で付き合いだしましたが・・

相談者様は色々、ご自身にとって辛い体験をしていらっしゃるようですが、
まず、ご自分の体験からくる感情で物事を選ばないことが大事かな・・と
思います。

結婚とは生活ですからね。

主観で言いますが・・・、30歳過ぎの社会人ですよね、彼は。
それでいて、
＞もともとの自由気ままでだらしない性格や包茎ということもあり、
＞平気で3時間遅刻しますし、服の匂いや汚れ、体臭もひどいです。
と言うのは、人としてどうでしょうか？

もう肉体関係はあるのでしょうか？　そうであれば、
包茎は泌尿器科などを受診してすぐに直してもらった方が良いですね。
理由は、婦人科系の感染症や子宮頚癌になる確率が高まるからです。
子宮頚癌は男性のヒトパピロマウィルスが感染源ですから。

それと、3時間も遅刻するのでは、予定自体が立ちません。
また、清潔は人として基本だと思います。


そして、ぷりんさんも、
＞もともと小悪魔タイプで、相手にダメだし要求をし、
＞別れを切り札に愛情確認をするタイプだったので、反省し改善しようと思っているのですが、

これを小悪魔と言うのかどうか・・・解りませんが
（小悪魔とは、もっと違う概念になるのではないかと感じています。）
愛情確認の方法が、とても未熟で稚拙だと思います。
30過ぎているのなら、もう少し成熟したモノの考え方をしても良いのかな？と思います。


その上で、結婚するとはどういう事か、生活をしていくということはどういう事になるのか、
想像力を駆使して、イメージしてみると良いのではないでしょうか？

＞彼は内向的な性格のため、女性とあまり付き合ったことがないらしく、
＞女性の扱いや楽しませ方は全く知らないようです。
＞会話もはずまずデートも盛り上がらず、私が努力しなければ一日無言でテレビを見て
＞終わりそうです。

恋愛時代は、いつもの素の自分より努力したり、良い面を見せたりするのが普通です。
だから、結婚後にこんな筈ではなかった・・となるケースが多いのだろうと思います。

なのに、お付き合いしている間からこれでは、
結婚した（所謂手に入った距離になった）後では、もっと、だらしなくルーズな生活に
なるのではないでしょうか？

そこで、ぷりんさんも、本などで学んでいても我慢ができないとか言って
行動で示せないのでは、また同じように、相手を責めてしまうのではないでしょうか？

お互いにどこまで改善し、成長し歩み寄れるのか？
その辺が鍵になってくるのではないでしょうか？

はじめまして、こんにちは。

一番大事なのは主さんが結婚相手に何を一番求めているか？ではないでしょうか。
彼とお付き合いするまでの経緯も拝見しました。
そしてそこに今ある問題点を解決するヒントもたくさん隠されているのでは？
と感じました。

たとえば・・・

「実は私は3年前に一度離婚を経験しています。結婚期間はわずか一年。
ダメだし要求が多く、破壊行動を重ねた結果でした。」

⇒★これは相性が悪かったのでしょうか？それとも主さんが何らかの原因によってこうなってしまったのでしょうか？だとすればその原因は判明、解決したのでしょうか？
相性の問題だとすると、お相手に何が不足していて何がダメだったのでしょうか？


「学んだことを生かしながら婚活を始めましたが、無料サイトということで既婚者や遊び目的の人に騙されかけたりしながら2年たち、男性不信に陥りかけていました。」

⇒★学んだのにだまされかけたのはなぜでしょうか？２年も費やしたのはなぜでしょうか？
途中で気が付かなかったのでしょうか？それとも気が付いたけど抜けられなかったとしたら、なぜでしょうか？


「これではいけないと思い、入会金30万ほどの大手の結婚相談所にお試し期間ということで無料登録し、20人ほどの方にお会いしましたが、、年収を重視していたため好みの男性に会い恋に落ちることもなく2か月がたちました。」

⇒★年収を重視したのはなぜですか？それは絶対譲れないポイントなのでしょうか？いまの彼はその年収はクリアしているということでしょうか？


「そんな時に再開したのが彼でした。私もそんな彼の性格が当時から好きでした。 外見が素敵なことも関係していると思います。ハンサムです。」

⇒★性格も外見も好きなんですね。これは主さんの結婚相手に対する優先順位の上位でしょうか？




「無料サイトということで」と「既婚者や遊び目的の人に騙されかけられる」「２年費やす」は=になりません。

「年収を重視していたため」は「好みの男性と恋に落ちなかった」も=ではないと思います。

「原因があって結果がある」を曖昧に解釈していらっしゃらないでしょうか？

原因を自分で選んでいるから結果があるんです。



まず優先順位をはっきりさせることです。

お相手の方は好みによりますし、彼の見た目や性格を結婚の優先順位一位にするならそれでいいでしょう。
一般的にどうか、とかってことより主さんが考えるべきは、

自分が何を求めているかです。

それがわからなければ戦略もたてられないと思います。

問題点いろいろあるようですが、
病院に行くなどして治せるものはありますよね。
性格面はちょっと厳しいかな ^^;
驚天動地の出来事でも起きない限り、
人って変わりませんよね。
「時間にルーズ」はお仕事に支障がないのでしょうか？
その辺はキチンとされているのでしょうか？

一緒に生活していくとした場合、
彼に尊敬できるところはありますか？
ここはこの人に敵わない、
大事にしてあげたいと思えるポイントです。
そして彼の足りないところを、
ぷりんさんが補ってあげよう、と思えますか？

３時間の遅刻も女性によっては、
待ってる間に本が１冊読める～と
あっけらかんと捉える人もいるでしょうし
人それぞれでしょうね。
彼の場合はある程度、行動をこちらが予測しておいて、
悠然と構える。
イケない点はサポートする、くらいの心持ちでいないと
共同生活は難しいかと。
要はぷりんさんがそこまでして一緒にいようと
思える相手かどうか。

世の中には奇人変人いろいろいます。
書店に並ぶ本はバイ菌が死ぬほどついているから、
発売初日に届くよう通販で買わないと気が済まないって人もいます。
インフルエンザが蔓延している季節は大騒ぎのようです ^^;

ぷりんさんが彼と一緒にいると安らげるのか。幸せなのか。
それとも自分を押さえこみ過ぎてイライラが募るのか。
イライラが募り、尊敬もできそうにないなら、
無理に一緒にいることはないですよ。

ダメ出しはいくら旧知の間柄でも
２人の絆が強くなってからでしょうか。
彼の恋愛回路を強固にしてからガイドラインを出すのが
タイミングとしてはよいと思います。
強固にするかどうかはまた別の問題として。

同じ船に船頭は２人必要ありませんが
このお付き合いにおいては表面上も女性側に
船頭の役割を強いられるでしょうね。
そういう点も含めて今後のことを考えるのがよいのではと
思いました。

ものすごい失礼を承知で、思ったことをコメントします。
ひとこと、キモいうざい、って思ってしまいました。
本当にすいません。

ハンサムだけど、服も体も臭いとか意味不明ですよ。
その年で、そういうモジモジした行動ってめんどくさいです。


そして！！三時間遅刻なんてまったくあり得ないですよ(@￣□￣@;)！！

主さん、怖がりすぎです。
変なふうに自分を洗脳しちゃってますよ。
女子目線が違う方に向いちゃってますよ!!


いくら、年齢がきてるからって、そこまで自分の価値を下げる必要はないんじゃないですか？
誰でもいいんですか？


お友達とかに自分の彼氏を紹介するのに、この彼は自慢出来ます？
服も体も臭いし、遅刻するし、おまけに包茎でさ～(^^)って、言えます？



辛辣なコメントで申し訳ないです。

ご意見ありがとうございます。
なぜ彼にこだわるのかを書きたいとおもいます。
頂いたご意見に関して感じたこと、悩んだことも書きますので、またコメントいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。


実は私は3年前に一度離婚を経験しています。結婚期間はわずか一年。
ダメだし要求が多く、破壊行動を重ねた結果でした。
離婚後、自分を振り返り反省し、ベストパートナーや人を動かすを読み学習しました。

学んだことを生かしながら婚活を始めましたが、無料サイトということで既婚者や遊び目的の人に騙されかけたりしながら2年たち、男性不信に陥りかけていました。

これではいけないと思い、入会金30万ほどの大手の結婚相談所にお試し期間ということで無料登録し、20人ほどの方にお会いしましたが、、年収を重視していたため好みの男性に会い恋に落ちることもなく2か月がたちました。


そんな時に再開したのが彼でした。
昔から友人の中でも「変わった人」という評価で、時間にルーズ・極度のあがり症（照れ屋）・内気でありながら、時折みせる気遣いや優しさ（友人へのお見舞いの際にケーキをかったが恥ずかしくてなかなか渡せない・失恋した友人を心配し5時間車を走らせて会いにいくも、恥ずかしくて「たまたま近くにきたから・・」などといってしまう）で、愛されキャラとして人気者でした。

私もそんな彼の性格が当時から好きでした。
外見が素敵なことも関係していると思います。ハンサムです。

当時と変わらず、今も時折見せる優しさに変わりはなく、私がミカンが好きだと言えばバカの一つ覚えのようにミカンをかってきてモジモジと手渡したり、買い物のあと荷物を持ってくれようとするのですが、恥ずかしくて言い出せないのかひったくるように荷物を強奪しすたすた歩いていったりと、なんだか微笑ましいのです。


ただ最近、、そういう不器用な優しさや気遣いと感じていたことも、単に自己中でたまにハっとしたように人に気を使うだけの人ななのかなぁと疑いつつあります。

私の中で彼に執着する理由は、疑いつつも、やっぱり不器用なだけで優しい人なのではという彼へのイメージや外見の良さ。そして、彼を手放せばまた長くつらい婚活生活がまっており、３４歳の私にそれほどの時間は残されていないという焦りと不安だと思います。

そして最大の理由が、「許せない私が悪いのではないか」という思いです。
破壊行動をしつくし離婚にいたったことで、色々なサイトを読み、特に「してはいけないこと」に重点を置き学んだと思います。

そのためか、怒りや呆れを感じたときに彼と別れる選択肢より、彼が3時間遅れてくるのが悪いと決めつけるのおかしい。遅れてはいけないというのは私の常識であって、それを押し付けて怒りを感じる私がおかしいのではないか。などと考えてしまうのです。
彼を許せないのであれば、他の誰ともうまくいかない。なぜなら私の伝え方や受け止め方が間違っているからうまくいかないし、許せないのだから・・・という思考です。

相談を書き込んだ時も、私の伝え方や受け止め方がおかしいからダメだとお叱りがあるかと思い、最後の一文をつけくわえていたのですが、そのようなご意見はなく、彼のどこに魅力があるのかという意見をいただいたので・・・私は間違っているのかと混乱しています。


長々と書いてしまい、分かりづらい点もあるとは思いますが、なにか感じたことがあればコメントいただけると嬉しいです。おひとりおひとりにお返事するのが礼儀ですが、上に記したことへのご意見を参考に、もう少し考えてからにしたいと思っています。どうかよろしくお願いいたします。

追記

彼を好きかどうかですが、情がありますし、若干男性不信の私にとっては、昔馴染みの彼には安心感がとてもあります。
彼がいなくなればさびしくつらいとおもいます。
ただ、恋はまだしていないと思います。

こんにちは。

ホントに心から彼を愛してます？
好きですか？
尊敬出来ますか？

彼がなぜ結婚出来なかったか、その理由がこの相談文に書かれてるようなものですね。
まず、選ばれない男性です。

おはようございます
コメント失礼いたします

相談文を読ませていただきまして思いましたが、、、
主さん結婚を焦っているのでしょうか？
結婚しようと盛り上がってから付き合いだした、、、とありますが、付き合ってお互いの事をよく知ってから結婚のほうが、いいと思いますが

それと主さんは彼の事好きなんですか？
古い友人で懐かしさと情はあるようですが、恋愛感情でしょうか？
相談文からはあまり好きなようには思えず、結婚のためだけに我慢しようとしてる気がします

彼も同じように感じます、結婚できればいいや！みたいに考えてる感じを受けます、、、

付き合いだして間なしなのに、身なりや体臭、その他色々にも気を使わない、時間にもルーズ、、、
結婚してますます気を使わなくなっていくと思いますが、主さんは受け入れられますか？

彼の気に入らないところを彼に告げて、彼がなおしてくれたらそれでいいのならば、早い段階で彼に告げてはどうでしょうか

付き合いだしは我慢できても、時がたつにつれて我慢が苦痛になります
結婚にとらわれすぎず、本当に彼が好きで結婚したいのか冷静に考えてみたらどうなのかと私は思います

好き勝手な事を書き失礼いたしましたが
くれぐれも結婚は焦らずよく考えて幸せになって下さい

すいません、この彼のどこに結婚相手として魅力があるのか、さっぱりわかりませんでした。
臭い、不潔、風俗通いやスロット通い、受け身でゴロゴロ。三時間遅刻で時間にルーズ。
包茎は、子供を作ることもできなさそうですか？そんな相手と本当に結婚したいですか？
そんなんでまともな社会生活送れてるのかなと疑問に思いました。
もしかして隠れた借金とかありませんか？よく調べた方がいいと思いますよ。

こういう人間と、一時的な感情の高まりで結婚しても後悔しかないと思いますよ。
だって、結婚前にこんなにダメダメな点だらけですから。結婚したら毎日イライラしかしないと思います。
彼にとっては、身の回りの世話してくれる主さんをキープできたんだから安心しきってると思います。だから努力しないのでは？


だらしなさや不潔さは、三十過ぎた彼にはそれがもう彼のスタンダードになってるので、今から改善するのは
とても困難だと思います。ある意味子供のしつけより質が悪そうです。
まともな相手を婚活で見つける方が、余程手っ取り早いと思います。

それでも、時間がかかる事を承知で彼の改造に挑む気持ちなら「オーダーメードダーリン」という本をお勧めします。
ダメ出し要求の仕方やタイミングなども、「ベストパートナーになるために」と併せて読んでみてください。
「男は3語で操れる」もお勧めです。
もしこの彼との間が破綻しても、これらの本から得られる知識は主さんの為に必ず役立ちます。
よく読んでみてください。もともと小悪魔な主さんとだらしない彼では、かなり難しいかもしれませんが。