結婚前提で付き合いだしましたが・・

>starstarさん


ご意見ありがとうございます。

離婚後にきづいたことは、私が人として未熟すぎるということです。
なので、次の相手に何を求めたらいいのかは考えたことがありませんでした。
大事な点ですよね。これを機に考えてみたいとおもいます。

彼に対しては
女性に対して努力しない人だと、私もそこに不安と不満を感じます。
いくらなんでも自分を優先しすぎではないかとイライラしてしまうのです。
でももしかしたら・・・結婚したいだけで、私を好きではないのかもしれません。
もともと結婚願望の強い人なので、テンションが上がりきっていないのに、結婚を約束してしまったのが手に入った距離になってしまいよくなかったのかもしれません。（もともとの性格もあるとは思いますが）

その場合どうしたらよいのか・・


正直、今の彼を一生受け入れつづけるのは無理だと感じ始めています。

> No.20120のコメントへの返信

>モモパンダさん

ご意見ありがとうございます。

一般的に見て、だいぶ変わり者だと思います。
周囲の人からもそう判断されていると思います。
生理的にというか・・・常識はずれな行動は多々あります。

そうですね。
彼は私を好きではないのかもしれません。
結婚願望が強い人だったので、とりあえず私という結婚相手を確保して安心しきっているのだとおもいます。相手に好意をもってもらっていないうちに、結婚を承諾してしまったのが原因だと思います。
当時は、お付き合いしていく中で好意を深めあえていけたらと思っていましたが、体の関係が欲しいだけの男に簡単に体を与えてしまった状態に近いのかもしれませんね。

この場合、居心地のいい関係を提供して、姿を消すのがいいんでしょうか。。


婚活は再会しようと思っています。
彼がいる状態でよくないこととは思いますが、ばれて振られても仕方ないと割り切って頑張ってみようと思います。

> No.20121のコメントへの返信

>lilyさん

ご意見ありがとうございます。



「相手が普通(正しい)で、自分がおかしいのではないか」
「普通(正しい)人とダメだったから、いっそ変な人の方がうまくいくのではないか」

そうです。まさにその気持ちです。

そんな状態で焦っているから、相手が見えなくなるんですね。
歳のこともありますし、どうしても今のうちに頑張らなくてはと思ってしまいます。

みなさんにご意見をいただいたことで、自分が間違えかけていたことにきづけたように思います。
焦って突き進むのではなく、ご意見を参考に少し自分を見つめ直し、その上で進めていけるようにがんばります。

こんばんは（＾＾）

彼の悪いとこばかりかいてある相談ですが。。。

30代真ん中、まだまだ！
素敵な恋愛できますよ。あきらめなければ。

ご自分はどうですか？

彼にとって、居心地の良い彼女ですか？

客観的に、です。

ぷりんさんはじめまして。

すみませんきつい表現になりますが、一点だけ矛盾というか気になったので…

「まだ恋はしていない」のに
付き合って三ヶ月で体の関係が二度もあるんだなぁと思って…。
恋して盛り上がってＨしちゃったなら解るんですけど
まだ恋してない…んですよね。
ぷりんさんが盛り上がったのは「結婚前提」という部分なのかな。

過去の自分を知ってくれている人とは
他の人とは違った安心感があるのは解るんです。
婚活で出会う所から一から始めるのより楽なのも事実ですよね。
おまけに見た目もぷりんさんの好み。
これ以上は「もう」ないだろうと思っていないでしょうか。

結婚前提というなら話せる事だと思うのですが
例えば子供は欲しいですか？だとしてそれを彼も望んでいますか？

私事で恐縮ですが
私は今付き合ってる彼が子供を望んでいない事を知っています。
結婚前提の付き合いでは無いけれど、です。
私もぷりんさんと同じ出会い方で、学生時代の友人だった人と再会して付き合っています。
付き合うまでに7ヶ月、付き合おうと言って貰って一年と1ヶ月です。
その間に結婚に関する価値観の話も沢山して少しずつ少しずつ
将来的に一緒に暮らす方向へ進んで行っていますが
再会した当時では解らなかった彼を良く知る事が出来て
十分な時間が持てている今を良かったと思います。私も彼も42歳です。

彼と再会する前に付き合っていた人とは恋に落ちた恋愛をしていたので
今の彼とはそんな感じではなくて少し自分の気持ちに戸惑う事もあるのですが
職の安定・彼自身の清潔感・生活の自立・仕事上の尊敬・時間厳守な性格・行動力・起動力
これらの全てが、彼と付き合っている事自体を疑問視しなくてすむ原因になっています。
勿論、バツ一の彼(子供は無し)には元奥さんとの思い出に嫉妬もするし
自分が思っていたよりも軽い所があるなぁって思うし
付き合ってきたからこそ見えてくる面にとまどいはしますが
同じかそれ以上に彼の良さも知ってこれたのと、大切に扱ってくれるので
その一面が原因で別れを意識する気持ちは生まれた事はありません。
ちなみに彼の家はそれはそれは汚くて大変な状態ですが
私に見られるのが嫌で付き合って実に11ヶ月目でやっと家(玄関だけ)に入れてくれました。
玄関から見た部屋はそれはそれは大変な事になってましたが
彼自身が汚い状態を良しと思ってないと知ってるし
毎日必ずお風呂に入らないと気がすまない性格で洗濯もマメにしてて彼自身は清潔なので
部屋が悲惨な事が彼を選ばない要因にはなりません。
彼もトイレで便座を上げて用を足しますが一緒に住んでもいないので今はやめてとは言いません。

私が心から嫌だと思う事は少しずつ話し合って解って貰い
彼も二人がうまく付き合っていく為にどう努力したらいいかを考えてくれるので
今までやってこれているのだと思います。
私の不満や不安に思っている事に対して彼がぞんざいな扱いをしていたらとても一年も続かなかったと思いますし
もし私が結婚を焦っていたり、何が何でも子供が欲しいと思っていたなら
付き合っていなかったと思います。

自分の価値観で失敗したなら次は人に合わせなくちゃと
過去の経験から思われた気持ちはとてもよく解ります。

だけど
自分が我慢さえすれば幸せになれるかもしれないという思い方をすると
正しい判断が出来なくなってきます。
博士が仰る「おすすめしない男性」である事に気付けないまま
許容出来ない自分を責めて、不満や疑問を抱えて結婚出来たとして
果たしてそれは本当に幸せなんでしょうか。



一度「結婚前提」を頭の中から排除して
彼氏さんの事をもう少し時間をかけて知る事から初めてみてはどうでしょう。
人として、男として、将来を共に過ごす相手として
あなたにとって彼はどうなのか。

ぷりんさん自身の気持ちももう一度、よく考えてみてください。

こんばんは、ぷりんさん。
私のコメントは博士理論の回答ではなくて、
ぷりんさんへの共感と感想です。
すみません。



>>「ゆるせない自分が悪いのではないか」

彼とうまく行かない原因、責任を
自分の問題として考えてしまって、
彼となかなか別れられない。

私もそうなんです。
私は精神的に弱くて、スピリチュアルが大好きです。
そして、100%自分原因説という考え方を信じています。
その名前の通り、全ての原因は自分にあるという考え方です。
あと、鏡の法則なども信じています。
だから、うまく行かない事があると、
自分が変わればうまくいくのではないか？
自分が変われば 彼も変わるのではないか？
と、考えてしまって、なかなか別れられませんでした。

そんなとき、ユキ子道のブログを知ったのですが、やっぱり自分が変わるしかないんだって思いました。
ユキ子先生が仰るには、彼に変えてもらいたい事があれば、自分がお手本になれば良いと。彼が自分に惚れていれば、彼はあなたを真似するはずだと。
そう 、大前提は彼が自分に惚れていることです。。
残念ながら、私の彼は私に惚れていなかったので、もちろん変わってくれることもなく、お別れすることになりました。
とても失礼ですが、第三者から見ると、ぷりんさんの彼もぷりんさんに惚れているとは思えません。なので、今の状態では、ぷりんさんがどうしてもゆるせないようなことでも、彼は(継続的に)直してく。れることはないと思います。

私は博士理論を知っていましたが、彼に惚れさせる事ができませんでした。
いまふりかえれば、なぜかは瞭然です。
焦っていたのです。彼が充分に自分に惚れてくれたのか確認することもなく、彼を冷静に分析することもなく、身体の関係をもってしまいました。
焦っていたし、寂しかった。
愛されたかった。
自分の感情がいちばん。
だからうまくいかなかったのです。


これからは、もっと博士理論、ユキ子道、その他いろいろな良本等で勉強しようと思います。そして何より、自分の感情にいつも気付き、自分自身を過大評価も過小評価もせずにしっかりと見られるようになりたいです。
そうやって、まずは惚れてもらえる自分を作っていきます。

失礼ながら、ぷりんさんも私と同じ課題を持っていると感じました。
彼へのダメ出しのタイミング等ではなくて、まずは惚れてもらえる自分作りに取り組んでみてはいかがでしょうか？

応援しています。そして、私もがんばります。
長文、失礼いたしました

> No.20094のコメントへの返信

恋はまだしてないというのはどういう意味ですか??(^｡^;)
好きなんですよね??(ﾟoﾟ;

彼に対して改善してほしい点を伝えた後、彼が少しでも直していたら、褒めたりはされていますか？
個人の癖や生活体制は変えていくのには時間がかかると思います。
しかし、直そうという姿勢が大切だと思うので、時間をかけて一緒に癖を直す(サポート)という根気強さがいるのかもしれません。

レアな事かもしれませんが、彼との距離が近かったとしても交換日記などをすると、伝えやすいかもしれません。

口でいうなら、言うタイミングは、
"直してほしい事をした時"だと思います。後から...というよりは、その時かな。と思います。

どんな方だったとしても、人間完璧ではないので、30年も生きていれば、人には言えない事があって普通だと思います。
それも含めて、関係を続けていきたいと思える相手なら、堂々と頑張ったらいいと思いますよ。
応援しています！