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20代前半 談話室

公開日:2018-03-31 18:49

喧嘩後、交際中の男性に既読無視されています

▼ コメントを見る(21)

  • 24歳
  • ゆき子


相談者が望んでいるコメント

・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

こんばんは。喧嘩後、交際中の男性に既読無視されており、仲直りができない状況です。どうすればよいのか、アドバイス頂ければ幸いです。

彼とは交際してもうすぐ1年半です。
彼は職場の先輩で、合コン(職場の人の紹介)で知り合いました。
職場が同じこともあり、真剣に交際したい、結婚前提でなければ交際しないと伝えたところ、彼は結婚前提での交際を申し込んできました。
きちんとしたプロポーズはまだですが、「ゆき子とは結婚したいよ」「結婚する気持ちはあるよ」と言われています。また、私が「プロポーズしてー」と茶化して言うと「いいよー」と言ってくれたり、「結婚指輪はこれがいい!」とLINEで送ると「買える値段だね笑」と返事が来るなど、結婚に対する抵抗感(※彼は私と付き合うまで、結婚する気のない自由人でした)は薄れつつありました。

そんな彼ですが、私との関係をオープンにすることを渋っており、付き合い始めた当初、共通の知り合いに交際を話したところ、彼から怒られたことがありました。
その後は、彼と付き合っていることは、オープンにせず(とはいっても、社内の噂にはなっていますが)、こっそりと付き合ってきました。オープンにできない関係って何なの、私は遊びなのだろうか…と悩むこともありましたが、彼との交際継続のプライオリティが高かったので、こらえました。

昨年末、彼の同期(仮に鈴木さんとします)と飲む機会がありました。鈴木さんは、私の彼(仮に佐藤とします)をあらゆる飲み会で悪く言っていました。「佐藤は遊び人」「佐藤は複数の女と付き合うくそ野郎」「ゆき子ちゃんのことも本気じゃない」と、若手から社の幹部まで、あらゆる相手に彼のことを悪く言っていました。
その飲み会で私は、鈴木さんと2人になったとき、鈴木さんに「佐藤さんのことを悪く言わないで下さい。彼はそんな人ではないです」と伝えたところ、鈴木さんから「お前が佐藤に愛されるわけないだろ。ほかにも女いるよ。あいつと別れたほうが幸せだよ」と言われました。鈴木さんには、彼がいかに良い人で、私がどんなに幸せかを話してしまいました。恋人をかばうつもりが、彼から禁止されていた「交際について口外すること」という過ちを犯してしまうことになりました。

そして、3月中旬の先週木曜日の深夜。彼から「鈴木に俺と付き合ってるって言ったでしょ。しかも、写真とか見せたよね。そういうのやめてよ」というLINEが送られました。私はすぐに彼に謝罪のLINEを送り、彼の既読がつきました。そして翌朝、彼に電話をかけ、謝ろうとしましたが、彼に電話をコールの途中で切られてしまいました。金曜日の夕方、彼に会って謝りたい旨LINEしたところ、会いたくないと返事が来ました。金曜日は彼とは会わず、土曜日は終日泣いていました。
日曜日になって気持ちが落ち着いて、彼を突き放す態度をとると彼が戻ってきづらくなるのではないかと思い、彼に「おはよう」とLINEをしましたが、既読無視されました。
月曜日の朝、「おはよう。今週も頑張ろう」とLINEをしたところ、未読無視が続きました。月曜日のおはようLINEのあと、私は彼に私的なメッセージを送りませんでしたが、木曜日に彼に仕事のメールを送ることがありましたが、彼から返事はなく、彼の部下とやりとりをすることになりました。

この土日は彼の家に泊まる約束をしていました。未読されている険悪な(?)状況下では「泊っていい?」なんてLINEしたら空気が読めないと思われるだろうか、それとも、私が何も連絡せず泊まりに行かなかったらそれはそれで彼を突き放すことになってしまうのではないか。
悩んだ結果、金曜日の夜、彼に「あなたの部署、今週は繁忙期だったよね。今週もお疲れ様。明日はどうしようか」とLINEを送ったところ、今日の昼(彼は土日は昼まで寝ています)、これまで未読だったすべてのLINEも既読になりました。でも、この時間になっても返事がありません。

彼はどうしてLINEを未読無視したり、既読をつけても返事をしないのでしょうか。平常時の彼はマメで、忙しくてもすぐに既読はついたし、半日以内に返事が来ることがザラでした。今回、怒りやモヤモヤで、気持ちの整理の時間が必要だったり、私に連絡がおっくうになったりしているのかもしれませんが、一方的に「会いたくない」と拒絶され、連絡が絶たれたことは初めてです。彼の気持ちが読めません。

また、彼は私のことは忘れられないし、ぞんざいに扱うこともできないと思います。彼の家には、私の歯ブラシが洗面台にあり、キッチンには私が持ち込んで彼も日々使用しているキッチン用品があり、クローゼットの彼のスーツの横には私のスーツもかけてあり、彼は私が贈った襟巻を毎日愛用し、洗剤と柔軟剤は私が家で使用しているものと同じで、家では私のことを忘れられません。職場では、私の部署は花形部署で、仕事をしていれば一日何回も私の部署の名前を耳にします。私は社の幹部を含め、老若男女問わず好かれており、彼には「こんな人からこんなメールもらったよ」とメールを見せたりエピソードを話したり、色んな人から好かれていることは日々伝えているし、彼自身も色んな人から「ゆき子ちゃんっていい子だよね」と言われており、みなから好かれる私をぞんざいに扱うことは難しいと思います。
なのにどうして、未読無視や既読無視をしたりするのでしょうか。別れたいなら別れると、ひとりにしてほしいならひとりにしてと、言えばいいのに、どうして何も言わないのでしょうか。

皆さま、彼は今何を考えていて、なぜ連絡を無視したり、自分の気持ちを私に伝えないのでしょうか。また、今後彼と仲直りするためには、どうすればよいのでしょうか。

お忙しいところ恐縮ですが、アドバイス頂けると幸甚です。
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  • ゆき子さん、こんにちは。

    まず、ぐっどうぃる博士理論の「付き合う」定義は下記です。

    ・彼から「付き合おう」という告白がある
    ・彼の親族や友人に「彼女」として紹介されている
    ・身体の関係がある

    職場の人々には内緒にされているとのことですが、ゆき子さんまたは彼の親に結婚を前提としたご挨拶は済んでいるのでしょうか。それがなければ、残念ながらゆき子さんは彼とは結婚前提どころか正式に付き合っていません。また、博士は「言葉より行動を見よ」と言ってます。彼はいくら言葉で結婚を匂わせても、行動が伴っていませんね。

    ところでなぜ彼は頑なに職場の人間にゆき子さんと交際していることを隠しているのでしょうか。彼さんとの交際がばれた時点で関係が崩れてしまうなんて、まるで不倫関係のようです。何かおかしいものを私は感じます。鈴木さん(仮)が言うように、他に女性がいる可能性はありませんか?このあたりも冷静にプロファイリングした方が良いでしょう。

    この彼に関しては、ゆき子さんからは何もせず様子を見た方が良いです。ゆき子さんが自身を見積もっている通りであるならば、ゆき子さんは彼にとって価値が高いので、きっと戻ってくるはずです。卑下したり媚びを売る必要はありません。

    Mish 2018-03-31 19:41
  • 1980さん
    アドバイスありがとうございます。

    私の親や彼の親には挨拶はしておりません。
    私の親については、彼から挨拶に行く申し出があり、一度私も「ありがとう。嬉しい」と伝えたのですが、私が「やっぱり、やめよう」と断ったことがあります。以降、彼から何度か申し出がありましたが、すべて断りました。
    また、彼の親については、彼は何度か会わないかとサジェッションしたり、google mapで生まれ故郷を見せたりして誘ってくれていましたが、いままで私が彼の両親に会うことを希望しておりませんでした。年末年始になり、私が彼の両親に会うことを彼に希望したものの、600km近く離れた遠方(しかも交通の便が不便)なところに住んでいるため、いまだ会うことがかなっていません。
    互いの両親に会わせようと行動はしました。

    彼にはほかに女性はいません。
    確かに、昔は複数人彼女がいたり、合コンにも行きまくっていたようです。私と付き合っている間も合コンに行ったことはありますが、私と付き合ってからは、合コンは友達に頼まれたときに幹事をする程度(人の仲介をする程度)に減らしています。彼の変貌ぶりは話題で、共通の知り合いから、「ゆき子ちゃんと真剣に付き合っているんだろうね。佐藤さんもずいぶん変わった」と言われます。
    一度、合コンについて私と喧嘩したことがあるのですが、彼が涙ながらに「ゆき子と別れたくない。合コンに行っても、ゆき子のもとに必ず戻ってくる。信じて待っていてほしい」と言われました。
    また、彼の家にはほかの女性の私物はなく、彼のスマホにもほかの女性の痕跡はありませんでした。
    彼は、私のために鍋やレンジ、寝具を購入し、押し入れのスペースも私のために空け、私を自分の生活に受け入れる行動はしていると思います。

    彼に、なぜ関係をオープンにしないのか尋ねた際、「社内恋愛だし、うちの会社は男社会だから、ゆき子が『佐藤に傷物にされた』って思われないか心配。結婚が決まって、入籍の報告をするときにオープンにして、みんなから祝福される、そういうのを俺は理想に思っていた」と言われました。
    でも、私はその理由は納得していません。私のためであるかのように言うのであれば、なぜ、彼は怒るのでしょうか。彼の言った理由については納得していません。

    私は、鈴木さんは私の彼をねたんでいるのではないかと思います。
    あまりこういう比較はしたくないのですが、彼は学歴が良く、入社後も出世コースを歩んでいます。一方、鈴木さんは、私の彼よりも学歴が低く、出世コースは歩まず、一般職入社の元部下の女性と結婚しました。
    鈴木さんは、彼の悪口だけでなく、私の悪口も言っているので、もしかしたら、彼に私の話を聞いたと話した際、「ゆき子ちゃんって○○だよね」と悪口を言ったのではないかと思います。

    何もせず様子を見た場合、本当に彼は戻ってくるのでしょうか。自然消滅を狙われるのではないかと心配です。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-01 03:40
  • 彼の怒りはもっともだと思います。
    男性は本能的に職場を「戦う場所」ととらえています。
    そこで周りに能力を認められ、
    勝ち抜いていくことで愛する女性や家族を守ろうとします。

    反対に女性は周囲とのコミュニケーションで社会的な力を得ます。
    周りに「彼は私のものです」とアピールして
    認めてもらいたいと思いがちです。

    彼は順調に出世コースを歩いていたのに、
    あなたがとった行動で、まわりからのやっかみを受けますし、
    あいつは俺たちが真剣に働いている陰で、
    なにをチャラチャラやっているんだ…という評価をされます。
    職場で婚約・結婚報告ならまだしも、交際宣言をするということは、
    周りの人たちに、知らなければ使わなくてよい、余計な気を遣わせます。
    働くということを真剣にとらえている人であればあるほど、
    「迷惑な案件」を勝手に押し付けられたような気さえするでしょう。
    (プライベートな仲間には全然公表しても問題ありません。)

    それを彼はよく理解して
    「入籍の報告をするときにオープンにして、みんなから祝福される、
    そういうのを俺は理想に思っていた」と言ったわけです。
    それが納得できないとなると、あなたは男性にとって職場というものが、
    どんなに重要で真剣な場所であるかを理解していないということです。
    男性にとって「自分の能力を評価される」ということは、
    時に恋愛より重要なのです。
    あなたのいうプライオリティーが違うのです。

    彼は今、あなたに対して怒り心頭なはずです。
    なぜなら理想をぶち壊されたのですから。

    彼の怒りが収まるまでは、自分がいかに彼を傷つけたかを噛み締めつつ
    そっとしておくのが良いと思います。

    れいちぇる 2018-04-01 07:38
  • momoさん、はじめまして。

    会社の仲間が開いた合コンで知り合ってるのに、会社の人間にお付き合いを知られたくないって、、よくわからない心理ですね。

    彼のメンツを考え、悩み堪えてるmomoさんは立派だと思いますよ。

    冒頭に書いた事にもつながるんですけど、社内合コンで知り合った他の女性、、なんて存在は感じられませんか?
    momoさんは佐藤氏(仮)にとって、とても価値の高い女性のようなので本命なのだとは思うのですが、ちょっと遊ぶ女の子っていうのが他にいるのかな?と思ってしまいました。

    たしかに男性にとって仕事は何より大切なもの、職場は戦場なのかもしれませんが、社内恋愛禁止でもなさそうだし、陰で噂になってるって事の方が、男の株を下げる気がします。

    結局土日は会えたのでしょうか?
    もしまだ無視されているのなら、私ならひとまず放置します。相手がプンスカしてる時に追撃しても苛立たせるだけだろうと思うからです。
    彼が、『あなたを思い起こさせる物』に目をやるくらい頭が冷えたら、連絡くると思います。

    くーねる 2018-04-01 09:11
  • > No.72565のコメントへの返信

    れいちぇるさん
    アドバイスありがとうございます。

    1980さんは「職場の人に隠さないと壊れる関係は変」とおっしゃっており、れいちぇるさんは「職場の人に隠したい彼の気持ちはもっとも」とおっしゃっており、いろんな考え(推理)があるのだな、と気づかされました。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-01 19:27
  • くーねるさん
    こんばんは。アドバイスありがとうございます。

    彼は私以外に、少なくとも社内には、女性はいないと思います。
    まだたまに合コンに行っているので心配になりますが、社外も、いないのではないかと思います。

    私と彼の勤め先は、社内恋愛禁止ではありません。同期の鈴木さんは、元部下の女性と結婚しました。社の幹部には、同期入社で結婚して、二人とも大出世したケースもあります。

    結局、土日は会えませんでした。
    今日の夕方、彼の家に行ったところ、外出していました。私と会う予定だった週末に外出してしまうなんて…と、ショックです。
    彼に電話をかけたら、コール途中で切られてしまいました。
    帰り道、彼に「突然電話してごめんね。会って話せたらいいなと思いました。鈴木さんからどんな話を聞いたのかわからないけれども、あなたがどんなふうに思って、どんな気持ちなのか、受け止めたいと思っています。これまでの1年半、幸せでした。自然消滅で終わるような関係ではないと信じています。あなたのことを愛しているし、信じています。私はいつもあなたに対して心をオープンにしているから、いつでも飛び込んできて。受け止めるから」とLINEしました。
    少し重いかな、と思ったけれども、彼のことを受け入れる気持ちでいることは伝えたかったし、二人の関係を信じていると伝えたかったです。彼が冷静になったとき、戻ってくる勇気につながるように。
    しばらく、彼のことは放置ですかね。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-01 19:38
  • ゆき子さんの話だけなので、こんなにも、あんなにも的な感情面は考慮しないとすれば、れいちえるさんの意見も考えられますね。

    同性としても鈴木さんに佐藤さんの人間性といいますか、その辺の話題に持っていく会話…違和感あります。ぶっちゃけ「悪口」ですから。どうしてそんな会話を続ける必要があるのでしょう。佐藤さんの品定ですか?他の男に聞いて。よくわからないです。

    男性同士の関係にもわからなくても配慮が欲しいですね。ほんとに腹を割った話は仕事仲間ではできないのではないでしょうか?

    彼の中では「結婚を考えている女」が「最高の女」ではなく、「結婚をした女」が「最高の女」なのではないでしょうか。あなたと同じで品定中ではないですか?

    あと、せっかちと言うか、一言多いというか、腹が座ってないというか…。
    ゆき子さんには「デンと構えて、流れを待つ」という余裕を持ったらどうでしょうか?

    親子の間で
    「宿題やったの?」
    「今やろーと思ったのに」にあるパターン。

    やる気スイッチを「オフ」にする行為

    ありません?

    しんり 2018-04-01 19:45
  • > No.72574のコメントへの返信

    しんりさん
    アドバイスありがとうございます。

    申し訳ございません、お送りいただいた文のうち、下記について補足していただけますでしょうか。

    「同性としても鈴木さんに佐藤さんの人間性といいますか、その辺の話題に持っていく会話…違和感あります。」
    「鈴木さんに佐藤さんの」のてにをはが誤字なのか、意味が通りにくい文章なので、どのような意味か教えていただけますでしょうか。

    「男性同士の関係にもわからなくても配慮が欲しいですね。」のてにをはの修文と、男性同士の関係とは何か、どのような配慮が欲しいのか補足いただけますでしょうか。

    「あなたと同じで品定中ではないですか?」とはどういうことでしょうか。私は、男性の品定めはしておりません。また、彼が品定めをしていると、どのような点からお考えになられましたでしょうか。

    しんりさんのおっしゃっていることを理解したいので、補足いただけると幸甚です。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-01 19:57
  • > No.72575のコメントへの返信

    わかりにくくて、すみません。

    ひとつめは彼の同僚が彼の悪口のくだりです。

    ふたつめはどこでもそうかはわかりませんが、私が察するに、お酒の席ですので話が弾んだのかもしれません、彼の立場は「あなたの彼」だからどうのって事はないと思います。例え「妻」となっても同じです。同僚と上司とがいる。男の人にとっては「仕事の延長」のようなものです。酒が進めば、挑発もする、ディスりもある。愚痴もある。「ですよねー」と共感重視の会話よりも、「議論」を戦わせたり、(たわいもない)自慢大会?や「本音」を吐かせる場のようなことになったりもします。でも、酔っていても、そんな話でも仕事に戻っても関係に響くこともある。あなたが彼との関係を口外する事は彼の嫌な事だったので反省されているので大丈夫です。それでいいです。

    も少し言うなら「さらっと流す」悪口を言ってる人も彼も下げない対応に持っていけたらなぁ。と感じただけです。

    みっつめは品定中とは「交際中」としておきます。「婚約中ではない」ということです。

    最後にコメントは私の読解力の無さ、言葉足らずで申し訳ありません。

    ですが「理解したい」というよりは、「言葉」に反応して、揚げ足を取りたいだけの印象でしたので、失礼します。

    しんり 2018-04-01 21:25
  • > No.72577のコメントへの返信

    しんりさん
    ご多忙のところ丁寧に補足してくださり、ありがとうございました。
    揚げ足取りのように感じてしまったとのこと、申し訳ないです。
    そのような中で、ご丁寧にありがとうございました。大変感謝しております。

    なるほど、彼だから悪口を言った、というのではなく、飲み会の席なら人の悪口って言ってしまうよね、という意味ですね。
    それなら腑に落ちます。
    確かに、お酒が進むと鈴木さんは元上司や元カウンターパートの悪口を言います。彼の元上司は、「あいつは飲み会の終盤、恋愛ネタか悪口しか言わない」と言っていました。

    「さらっと流す」、確かにそうでした。鈴木さんのような人には、というか、相手が鈴木さんに限らず、「へー、そうなんですかー」であったり、無視するなり、私も大人な対応をすべきでした。そもそも、私が彼と付き合って幸せです、彼は悪い人じゃないです、と言わなければ、今回の彼との喧嘩になることもありませんでした。

    不快な思いをさせてしまうような質問の仕方で、申し訳ありませんでした。補足でアドバイスを理解できました。貴重なアドバイスをありがとうございました。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-01 21:53
  • ゆきこ様コメント失礼します

    「彼が何を考えているか」
    についてですが 彼が何を考えているのか知りたいお気持ちはとてもわかります
    色々推測は出来ても やはり真実は彼自身しかわからないとしか言えません

    ただ 言えるのは 彼の行動から察するに 今はゆきこ様とコンタクトを取りたくないということです
    どうしてそんな行動をとるのか教えてほしい
    今 私をどう思ってるのか教えてほしい
    とゆきこ様は思っていらっしゃいますが
    彼は 今 それに答えたくない のだと思います

    こんな時は そのような彼の態度を尊重して 彼から連絡があるまで こちらからは何も言わないことが得策です

    なぜなら 彼が 今まできちんと連絡していた人なら 今のような不自然な自分の態度に罪悪感はあるはずなのです
    連絡来るたびに スルーしていけば彼の中で罪悪感が増して来ると思うのです

    人は 罪悪感を与える人間を無意識に遠ざけたくなります

    ゆきこ様が連絡するたびに 彼は遠ざかりたくなる心理が働く可能性があります

    なので 彼から連絡が来るまでは連絡しないでおくことが得策と言えるでしょう

    「今後 彼と仲直りするには」
    についてですが

    彼の今の態度からすると ゆきこ様を遠ざけようとしているかにも見えます
    なのに 近づこうとする行動が頻繁だと 彼はますます遠ざかりたくなるかもしれません

    博士理論から言えば
    「彼が思うより 遠い距離に自分をおく」方が 彼から近づこうとする確率が上がるでしょう

    一週間 二週間単位ではなく 3ヶ月単位くらいで考えるくらいがいいかもしれません

    そんなことをしたら最悪の事態にならないか?と思うかもしれませんが 今 彼の気持ちを聞き出そうと躍起になる方がリスクが高いです

    その間どうしていたら良いか?ですが

    ゆきこ様は花形部署にいらっしゃるとのことですから 注目されやすい環境でしたら
    仕事を頑張る姿 女性らしい姿 など 周りからの評価が今よりもっと高まる努力をされて
    それが 社内の女性の誰にも負けないくらいになれば
    そして 今 フリーかもしれないゆきこ様にアプローチしたいと 男性の間で噂になれば
    彼は今のような態度ではいられなくなる可能性が高いはずです

    彼の今の行動だけにとらわれず
    このピンチを自分を磨く最大のチャンスと思って 行動されれば 状況は良くなるはずだと私は思います

    今の辛さに押しつぶされず 頑張ってください
    応援しています

    sachiko 2018-04-01 22:51
  • 大丈夫です。

    そもそも、彼に全幅の信頼を持ち、満足以上幸せであり、彼から溺愛されているのであれば、トピは立てないし、文句も出ないのです。

    あなたのプライオリティは「自己の成長」ではないかと思います。

    今彼との目先のトラブルに凹んでいる場合ではなく、チヤホヤされて流されて見逃してきた「社会人気質」を学ぶのです。
    今までは彼女気分でよく「何にもわからない、現実を忘れさせてくれる若い女」が彼の癒しであったかもしれないですが。
    そんなのはこれからもどんどん彼の前に現れます。若さは時間とともに失うのです。仕方ないです。
    これから得るものは「女の深さ」(彼よりあなたが求める男性像を遥かに超える人のパートナーや「妻」でお手本や反面教師を見つけ勉強する時です。)
    年齢は重ねるものです。あなたは益々彼の最強の理解者、味方になってともに生活するのです。
    そうすれば、もっともっとあなたに対して彼は居心地を良くしてくれ、柔軟剤なんて一緒でなくても、眼に映るものであなたの存在をアピールしなくても「心から離れない女」になるのです。
    本当の意味で繋がっている関係なら、時に会えなかったり、すれ違いがあっても「苦しかったり」「悲しかったり」「疑ったり」しても、彼を思うと溢れる気持ちが自分を「笑顔」にし、なんとも言えない幸せな涙が出るものです。
    自分に言い聞かせるのではなく、理屈なく溢れる「自信」を味わって欲しいです。

    しんり 2018-04-02 13:43
  • こんにちは。よろしくお願いします。私の体験談ですが男には男同士の付き合いや会話があると思います。先輩に連れて行かれた風俗店や水商売のお店の話題、営業部署なら営業力研修と称してナンパしたりなど、その会社の社風が大きく男性社員に影響を与えることはあると思います。交際前の彼氏も学生時代や先輩達との付き合いから自由人だったかも知れません。しかし結婚前提を約束して交際した以上、もし先輩達と遊んでいるなら卒業し、社内で交際宣言すべきでした。あと同期の男性ですが男同士の会話って暗黙の守秘義務があると私は思うので彼氏も同じ気持ちなら同期は裏切り者で大嫌いだと思います。彼氏から連絡ないのは同期への気持ちも重なってのことかもしれません。女遊びは芸の肥やしと言います。芸人だけでなく勢いのある営業会社等の男性社員には多くいると思います。私も結婚前はそうでした。彼氏が結婚を本気で考えているかがポイントだと思います。

    おやじ君 2018-04-02 14:03
  • > No.72582のコメントへの返信

    sachikoさん
    ご多忙のところ、アドバイスありがとうございます。

    そうですね、連絡を取らないようにします。
    仕事で付き合いがありますが、今まで通り、必要最小限にしようと思います。

    彼のLINEは非表示にしました。彼との思い出のものを、視界から消しました。
    仕事を精いっぱい頑張って、彼のことを忘れるよう努めようと思います。
    昨日、新しい口紅(エスティローダーの婚活リップ)と、新しい靴(ヒール9cm。いままで7cmを愛用していた私には文字通り「背伸び」)を購入しました。
    彼と縁が切れても大丈夫なように、知人(もちろん彼と共通の知り合いがいない人)に新しい異性との出会いの場のセッティングを依頼しました。

    「今の辛さに押しつぶされ」ないように、頑張ろうと思います。
    ありがとうございます。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-02 22:26
  • > No.72585のコメントへの返信

    しんりさん
    ご多忙のところ、アドバイスありがとうございます。
    先日失礼したにもかかわらず、ご丁寧にありがとうございます。心から御礼申し上げます。

    「自己の成長」、確かにそうですね。
    私は24歳ですが、難しい試験と面接をパスし、採用人数が少ない企業に就職し、順調に出世コースを歩み、そんな中で、同じキャリア(そして数歩先)を歩む彼と出会い、順風満帆で、天狗になっていました。
    私は、「こんなに難しい仕事について、若くして期待されている。いわゆる『何にもわからない、現実を忘れさせてくれる若い女』ではないだろう」と、うぬぼれていました。
    しんりさんの言葉で、ハッとしました。

    おちつきのある、そして、あたたかい女性になれるよう努力しようと思います。

    実をいうと、もう彼とは別れるんだろうと思っています。
    別れを切り出されるのだと、泣きながら、あきらめて、絶望しています。
    彼の沈黙は、私の気持ちを落ち着かせるための時間稼ぎであったり、自然消滅を狙っているのだろうと。

    つぎお付き合いする人には、「女の深さ」を示せたらいいな、と思います。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-02 22:34
  • > No.72606のコメントへの返信

    おやじ君さん
    ご多忙のところ、アドバイスありがとうございます。

    「交際前の彼氏も学生時代や先輩達との付き合いから自由人」というのは、確かにそうかもしれません。彼は、見た目がチャラチャラしているので、そういう役割を求められていたのだと思います。
    彼は、几帳面で仕事の早い私と違って、大雑把で(フットワークが軽そうに見えて)腰の重い男性です。人から求められた役割を演じているだけで、本当は不器用な人だと思います。

    彼が結婚を本気で考えているかはわかりません。
    ぐっどうぃる博士の理論によると、私は結婚が視野に入っていない女性のようですから。
    ただ、彼が結婚したいと言ってくれたらうれしいし、そう言ってくれるだろうと、心配にはなりつつも、これまでは信じていました。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-02 22:40
  • ゆき子さん、こんばんは。
    なんかこう、違和感あるんですよ。

    >3月中旬の先週木曜日の深夜。彼から「鈴木に俺と付き合ってるって言ったでしょ。しかも、写真とか見せたよね。そういうのやめてよ」

    一年半の交際で、この件あるまでは「何も問題なく順調だった」ということなのでしょうか?
    もしもそうだとしたら、
    仲良く過ごしていた日々が、「これだけのことで」壊れたりしますかね?

    壊れることも、まぁあるかもしれませんが、
    でも「このことだけ」で壊れるのなら、
    それは「これは原因ではなくトリガーでは?」というのがわたしの推測です。

    つまり、以前から彼の方でいろいろ不満や迷いが溜まっていた可能性です。
    それを引き出してしまった、と。

    そのような事でないのなら「心配し過ぎ」ではありませんか?
    既読無視といっても、まだ二週間くらいですよね。

    もっとも家まで行ったり、追撃メッセは不味かったかな、とは思いますが。

    ともかく今回のこと、

    そもそも実は以前から、彼に対して不安や疑心暗鬼になることはあって、
    それゆえ無意識に公にしてしまい、
    その結果このような事態になり、
    だからこそ余計に不安とか怯えとかでいっぱいになられたのかな、等々。

    待っている間に何らかの答えが相手から提示されるでしょうし、
    それが良い答えか悪い答えかはわかりませんが、

    「全てがこの一年半の関係性」に掛かっているのだと思いますよ。
    ゆき子さんは、ご自身で答えを知っているのかもしれませんね。


  • ゆき子さん
    そうね。そういうこともあるかもしれませんね。

    私は「確率」の問題の様な気がします。よくない不安のほとんどは杞憂だと…。良くなる様にどう最善を尽くすか、あなたの中で考えがあるだろうし、コメントの中にも選択肢はたくさん示されています。

    行動するのはあなただから。

    人生の難問もあなたなら自力で突破できますよ。

    しんり 2018-04-03 04:40
  • > No.72625のコメントへの返信

    mamiさん
    アドバイスありがとうございます。

    「原因ではなくトリガー」「不安や迷いが溜まっていた」、という言葉を読んでハッとしました。
    私が「あー、彼と付き合っていて、幸せになれるのかな…」「本当にいいのかな…」と彼と付き合い続けることに迷いや自己嫌悪があり、この2か月は、彼に対する私の気持ちが冷めていました。
    ずっと、結婚を前提に付き合っているのになかなかプロポーズしてもらえないことに、「搾取されている」という意識があり、「結婚できないなら、付き合っている意味ないんじゃないか。彼と並行して他の人と付き合いつつ、先にプロポーズしてくれた人と結婚しようかな」と思うときもありました。

    彼は何で私と一緒にいるんだろう。確かに、彼は私より一回り年上で、婚活市場でも恋愛市場でも不利。でも、肩書もよいし、見た目も悪くないから、女に事欠かない。彼は生活力もあるし、妻がいなくてもいい。相手は私じゃなくてもいい。
    そう思って、彼と一緒にいてふと泣き出してしまったことがあったり、彼と添い寝(昼寝好きな彼と、文字通り本当に添い寝)しているときに彼を抱きしめたりせずスマホをいじっているときも、ありました。

    「自身で答えを知っている」のかどうかはわかりませんが、とにかく彼に愛されている自信がなく、不安で、そんな私が予想するのは「別れ」です。
    きっと、この、いわゆる「冷却期間」を経たら、別れを切り出されると思います。

    本当は、別れたくないし、彼と結婚したい。
    彼のそばにずっといたいです。
    でも、本当に愛されているのか自信がなくて、このまま関係を続けていけるか自信がなくて、彼と付き合っている間は、「早くプロポーズされて楽になりたい。無理なら、もうお見合いしてとっとと誰かと結婚したい」と思っていました。
    そんな風に悶々と悩んで、それでもやっぱり、なぜかはわからないのですが、彼のことが好きでした。

    いま、別れるだろうと予測しつつ、それでも別れたくないと思う私がいます。
    どうしたら、別れず、関係を続けられるでしょうか。
    もし可能であれば、アドバイスを頂けると幸いです。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-03 22:43
  • しんりさん
    アドバイスをありがとうございます。重ねて何度もアドバイスを頂いて、大変ありがたく思っております。

    「よくない不安のほとんどは杞憂」だといいな、と思います。
    彼に別れを切り出される、私は一人になる、「すがるな」という教えに反してすがってしまうのではないか、それか絶望して職場の仲介のお見合い(わが社にはあるんです)ですぐ他の誰かと勢いで結婚するんじゃないか。
    悲観的なことばかり考えています。

    仕事をしたり、寝ていると彼のことを考えなくて済むので、いまはできる限り仕事を引き受けて、今日も残業しました。

    でも、やつれたように見られたくないから、彼と連絡が取れなくなってからも、おしゃれに気を配っています。
    今日も肌がきれいだな、とか、笑顔が素敵だな、とか、自分で自分の気持ちを何とか持ち上げて踏みとどまっています。


    今日は、彼の部署に行く用事がありました。彼の席の15m先に用事(話す相手の机)があり、そこに行きました。
    私が彼の部署に行った直後、彼はしかめ面でPCに向かって仕事をしていて、機嫌が悪いのかと思いました。
    でも、仕事の相手と話していた時、ふと彼の席を見たら、彼が微笑みながら、私を見てい(たように見え)ました。
    仕事の相手との話を終え、自分の部署に戻ろうとしたとき、また彼の席を(Uターンするときに軽く)見たら、また彼は私を微笑みながら見つめてい(たように見え)ました。
    そんな些細なことで、私は今日の午前中、笑顔でした。

    不思議ですね、恋の気持ちの浮き沈みは。自分でもよくわからないです。

    ゆき子(投稿者) 2018-04-03 22:57
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