沈黙のタイミング、連絡が来た期間

はじめまして、こんばんは。

なるほど、これは沈黙前に優結さんがどれだけ彼に価値を感じさせられてたか？によります。
そして他人の沈黙時の返信などを聞いてもなんの意味もありません。
なぜなら他人の来たタイミングまでに連絡が来なかったら落ち込んだりするからです。
そして十人十色の関係があり、其々魅力の度合いも違う事から無意味なのです。
しいていうならすぐに来る～ずっと来ない、です。
スタンスは「きたらいいな」位が丁度よく、「忘れた」頃に来る感じですかね…。
沈黙の役割は、下記コラムなど、関係ありそうなものを片っ端から読んで理解を深めてください。
https://u-rennai.jp/contents/course/55

ここから私の意見です。

まずざっと並べてみます。
事象：テンションの度合い
彼と出会う◆◆◆
↓(2回彼から食事の誘い)
彼からの査定◆◆◇
↓(1回あなたから食事の誘い)
↓(遠出デート)
返信頻度低下◆◇◇
沈黙◇◇◇

こうなるのですが、◆は彼のテンションです。
だんだんと下降していっているように見えます。
本来は、お付き合いした後にテンションが落ち着いていくのですが、その前に落ちてしまっているのでもしかしたら「なんか違うな」と思われたのかもしれません。

私でしたら、彼にバレないように次を探しながら反応を待ちます。
もしかしたらお仕事が大変なのかもしれませんし、興味がなくなったのかもしれませんし、理由はどうあれ連絡が来ない事が現実であり彼の答えです。
彼については言葉ではなく行動をみて判断すると、間違いが起こりにくくなります。(これはよく知らない人でも有効です)

お仕事や彼のこと自体もまだ深く知らない、連絡のタイミングが合わない、というのはもし付き合えたとしてもモヤモヤしてしまいますよ。
この先長く一緒にいるはずなのに、連絡する頻度程度についての話さえ出来ないというのは、厳しいです。
「まだよくわからないから」という気遣いは大切ですが、その前に彼のテンションが落ちている場合それ以上のことを「わかる」というのは大変難しいことです。

ご自身が興味ない人にプライベートや仕事について質問されても、警戒はしてもオープンにお話できませんよね？それに近いと思います。

沈黙は最低でも半年ですから、貴重な時間を目の前にいない彼に使うのではなく、自分を磨いたり新しい出会いをするなど有意義に使いましょう。

彼の事を考えてしまうのは、彼の事しか考えていないからです
。
それは視野を狭くし、ゆとりをなくす原因になります。(そして恋愛回路を強めてしまいます)
趣味・仕事、彼以外のことにも力を入れましょう。
そして見た目も忘れず磨きましょう。
沢山のコラムや質問がありますので、読み漁るのも手です。

ちなみに自衛隊と一言でいっても色々あるのですが、合コンや婚活パーティに参加されてる場合、仲間を立てるためにも食事はつれていくようにしている、といわれました。
周りに自衛隊員や関係者が多いのですが…国や国民を守るお仕事ですので、家族が一番後になります。
相当な器量がないと妻になるのは大変だなーといつも思ってます。

ご自身にあったペースの方を探すことを、私はオススメしたいです。

頑張ってくださいね

> No.83420のコメントへの返信

ろーみさん
お返事遅くなってしまい、申し訳ございません。
いただけると思っていなかったので、とてもうれしいです。
ありがとうございます。

確かに、お付き合いする前に彼のテンションが下がっていると思います。
「やっぱり違う」と思われるのも心当たりもあります…。
私自身口下手だったり、一緒にいるときも言葉など気を使いながら話してしまう、
（男性だけではなく、女性にもこのような感じで話してしまう癖があります。）
相手はちゃんと楽しかったのかどうか少し不安です。
後から楽しかったし、楽しんでくれたならよかったと連絡はいただきましたが…

自衛隊の忙しさもネットでは拝見していました。
彼女さん全員信じて待っていて素晴らしい人ばかりだなと思いました。

実は、前にも2度このような感じで恋愛が終了しています。
（なので今回３回目の片思いです。）
３人とも私からも最後の連絡をしてから全く連絡していない状態で終わります。
何も傷つくことをされず、身体を求められたりすることもされず、優しいまま音信不通に入るので、逆にしんどいです。
思いきり騙されたりされたほうがあきらめやすくて楽なのになと思ってしまいます。

これからはろーみさんの言う通り、彼のことを考える時間をなくしていき、
自分のための時間を過ごせるように頑張ります！
もう疲れちゃったので、恋愛はしばらくお休みしたいと思います。

御返信ありがとうございます。

他の方の相談ですが、彼と会話する方法についてとてもためになるコメントがついてますのでよければ目を通してみてください。
https://u-rennai.jp/consult/detail/27005/

◯何も傷つくことをされず、身体を求められたりすることもされず、優しいまま音信不通に入るので、逆にしんどいです。
◯思いきり騙されたりされたほうがあきらめやすくて楽なのになと思ってしまいます。

確かに、いわゆる生殺し状態でのお別れは辛いです。でも、されたらされたでまた執着を生み、どのみち傷付き、苦しい思いをするだけです。
そして騙されたりなどといのはあくまで相手のせいにしたいだけで、実際はそうではなく辛さを他人に押し付けているだけなのです。
むしろ主さんがいいな、と思った方達はそういう事をするクズではなかった、ということに私はありがたいなと思います。

私が思うに、出会いが目的の場で出会うと、少しでもマッチするポイントがあると女性はすぐに盛り上がります。経験含め私調べですが。
でも、それと同時に相手をいいように自分にインプットしてしまい、勝手に盛り上がって勝手に爆発して終わってしまいがちなのです。(ここの相談を見るとわかりやすいかと思います)
出会い方はどうあれ、相手のことをよく知り、自分のことをよく知ってもらうところから始めることをお勧めします。
そして、相手の言葉ではなく行動をみるよう意識して動いてみてください。

主さんは文章もお上手ですし、返信を読んでも相手のことを思いやってて、きっと真面目で優しい方なんだろうな、と思いました。
沢山話すのも時には必要かもしれませんが、無理にお喋りである必要はないんです。
自分のペースで関われる人(ご友人などはそうではありませんか？)が必ずいます。
ですので悲観せず、是非また次に向けて今回の気になった点を見直しながら前を向いて欲しいです。

外見を磨くのも怠らず、自分の分析をしてみてください。どんな相手がいいのか？相手になにをしてあげれるのか？など沢山シミュレーションしてください。
出会いは意外と不意打ちだったりしますから(一目惚れなんてのもありますし！)、コツコツ頑張りましょう。

応援してます！

> No.83478のコメントへの返信

ろーみさん

再度お返事いただきありがとうございました。
段々と気持ちも落ちついてきました。

そうですね、好きになった人がひどい人でなかったことにも感謝しなければなりませんね。

確かに、出会いが目的の場で会ってしまうと
ふたりで会っても「恋愛」がちらつきながらのお話になってしまいますもんね。
「友達」としてお話しすると私も話しやすいです。
初めは「友達」として接する機会があれば
もう少し進展しやすくなるのかもしれません。

今まで好きになった人も「誠実な人だ！！」と思って盛り上がってしまいました。
けどその期待があるからこそなかなか喋れなくなって…
相手の人にも気まずい時間を与えてしまいました。
もう少し相手を楽しくできる自信ができたら
また前を向いていきたいと思います。

ろーみさんのお言葉で元気をもらえたように思います。
こちらこそありがとうございました！