元々の温度差の違いを埋めたい。コメント No.43773

No.437732014-10-09 11:47

ハトさん、こんにちは。
コメント横から失礼します。

相談文を読ませていただいて、「ベストパートナー・・」を思い出し
私の意見も、Mammieさんが第一文に書かれていました、まさしくそのままです。
＞主様と彼はそれぞれ、典型的な「女性脳」と「男性脳」の持ち主のように見受けられました。

＞私が仕事で海外に9日間行くことになり、元々週末しか会えないのに2週間まるまる会えないのは寂しいと感じ、「お願いしてもいい？○○してくれると嬉しいな〜（＾ν＾）」というテンションで、「空港まで送り迎えをしてほしい」と頼んだのです。
あの、、、ジョングレイ、要求うんぬん考える前に、普通に考えたとしても
「空港の送り迎え」
めんどくさい！！んですが・・・。
正直私でも「めんどくさい！！それくらい１人で行ったらいい！！」と思ってしまいました。
そんなに会えなくて寂しいのなら、その２週間会えない週だけ
ハトさんが有給１日とって彼に会いに行けばいいだけの話です。
自分は楽して、人にめんどくさいことさせるのですか？！

＞行きは金曜日の夜なので快諾してくれましたが、帰りは「日曜日の夜はちょっとなぁ」と言われてしまいました。
金曜日、承諾してくれたんですね。なんて優しい彼なのでしょう。

＞それを「2週間も会えないのに、翌日仕事だから家にいたいという理由で断るのか…私に会いたくないのかな？」と非常に寂しく感じ、
＞彼：うーん…考えておくわ、何時？
＞私：18時くらいかな？
＞彼：18時くらいなら…
＞私：いや、来なくていいよ
あの、、、。
結局来なくていいんですか？！
またも、「めんどくさい！！どっちだよ！！」と思いました。

＞私：やっぱり○○くんにはお願いをしたらダメだね。断られるとしんどいもん。
＞（お互い数分無言）うーん、ちょっと本当に悲しい（お互い数分無言）うーん…またね
いやぁ～そりゃ無言になるでしょ。
なんていったらいいかわかりません！！
そしてハトさんのこのセリフ、「ベストパートナー・・」を読んだ方のセリフと思えません。
このことに関して「ベストパートナー・・」で何回言うねん！！と思うくらい
１つ１つのセリフを挙げてまで書かれていると思うのですが。。。
ハトさん、本を文字だけ読んでませんか？！
理解して、読まれていますか？！

＞彼からはまだ連絡がありません。
この、彼からの連絡がないというのも、ハトさんが勝手に不安に思っているだけで
彼は何も考えていないように思えるのですが・・・。

＞彼のペースを乱して反省したので、こんな時間ですが電話しましたが、電話に出ません。
＞LINEで「毎回無理な事言ってごめんね(T . T)寂しくなっちゃって…反省してます。日曜日は自分で帰るね！
どんな時間か知りませんが、夜中だったら出ないでしょうね。
日曜日に翌日の事を気にする彼ですよ？夢の中だと思います。

＞今日もお仕事がんばろうね！」と入れました。
なんか思うのですが、ハトさん、
ひとりで上がったり下がったりしているように思えます。

＞普段、彼のペースを尊重しようとかなり連絡の頻度などを彼に合わせていますが、このやり方で合っているのでしょうか？やはり時折しんどいです。
＞もう何も行動しない方がいいですか？
＞この先どのように彼に対応していたらうまくやって行けて、かつ自分も辛くないのか、アドバイスお願いいたします。
ハトさん、男性心理をもっと勉強されたほうがいいと思います。
男性心理がわかれば、彼がハトさんをちゃんと思ってくれていることに気づき
連絡がないからといって不安に思うことも、辛くなることもなくなると思います。
ハトさん、空港の送り迎えだとかいう、どうでもいい要求をして
不安から愛を確かめているように思えます。
私からすれば、要求はどうしても自分が耐えられない事にしぼって半年に１つという意識です。
（それでも実際は１つは無理ですが・・・）
そんな貴重な要求を「空港の送り迎え」に使うのですか？！と思ってしまいました。

＞別れたくはないです。ですが今、こんなことばかりが続くと、愛想をつかされてしまうのではないかと心配です。
愛想つかされますよ。疲れますもん。

＞「好きなら○○であるはずだ」という無意味な固定観念を振りかざして、相手に押し付けようとしていました。
では一方で「好きなら、相手のことを一番に気づかうはずだ」という固定観念もあったとしましょう。
ハトさんはそれに反していますね。
自分よがりの固定観念なんて、なんの意味もなさないと思えませんか？
ハトさん、「自分のことしか考えていない」という印象を受けました。

＞→自分にあった実行方法を模索し、守ります。
自分にあった実行方法とは、自分が我慢できなければまた要求するように思いました。
色々頭で考えて理論的に方法は考えるものの、結局行動は変わらないのでは？と思いました。
もっと、相手の気持ちを考えてみては？と思います。
色々ご自分で気を付ける事を例にまで挙げていらっしゃって
全てわかっておられるのに、全て実践できていないように思います。
それはジョングレイの本を読んでいても、理解していないことでも思います。

以下、この相談文からだけでも少なくとも実践できていないと思う点です。
＞それを読み込んだつもりになって、私が努めたのは以下の内容です
＞・具体的な言葉と共に日常的に感謝を述べる
＞・相手の行動を批判しない（道を間違えた、電気を消さない、遅刻する、等ですが…愛情表現以以外の部分でしか、これは実行できていないようです。いけませんね）
＞私：やっぱり○○くんにはお願いをしたらダメだね。断られるとしんどいもん
金曜日は承諾してくれたのに感謝していない
お願いをしたらダメだねと批判している

＞・「好き、会いたい」と言わない
２週間会えないからと言って、空港に送り迎えさせようとしてる
自分の会いたいを、しかも自分が楽をする形で満たそうとしている

＞・要求しない（今日のように「○○してほしいな〜」と言う事は稀です）
＞・愚痴はできるだけ言わない！
＞・弱音もできるだけ吐かない！

＞これまでもお互いのペースの違いで何度か話し合い・言い合いをしてきました。
＞つい先ほど、そんな彼とまた衝突してしまいました。電話での会話です。
何度も話し合い、言い合いをして、何度も衝突されているのですよね？
「〇〇してほしいな～」という「セリフ」は稀かもしれませんが、
不満のぶっつけ、要求は頻繁にされていると思います。

まとめると、ハトさんは男性心理を学んだほうがいいということです。
客観的に見ますと、ハトさん、ちゃんと彼に思われていそうです。
なので、まさしく「ベストパートナー・・」に書かれている擦れ違いで
自爆しませんように・・。と思いました。