彼が倦怠期中に浮気をしたが付き合い続ける場合、話し合いの後の対応コメント No.66590

No.665902017-07-03 18:50

なないちさん、初めまして。
「厳しい意見でも良いので解決したい」「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
とのことですので、コメント失礼いたします。

なないちさんのケースは、男女の恋愛関係において陥りがちな、ある種非常に典型的なパターンに陥っていることが考えられます。

＞ラブラブだった頃のように彼から大好きだと思われたい。
わたしに夢中になってほしい。
二度と浮気をして欲しくない。

とのことですので、
＞・現在私がするべきことは何か？
・私がやってしまった悪いこと、よかったこと

や他の事項に関して、ぐっどうぃる博士の見解を参考にしながら、コメントをしていこうと思います。

今、なないちさんが取り組むべきは、具体的に３点の事項です。
①彼中心の生活を改める
②彼の行動の原因を分析＆理解するとともに、恋愛における男女の違いを適切に把握する
③4つの魅力を身につける

特に、現在のなないちさんにとって、①彼中心の生活を改めることは、特に重要な項目となるでしょう。
他の方もすでにおっしゃっていますが、今回彼が「浮気」もしくは「心変わり」のような行動を起こしたのは、「倦怠期」というよりも、
＞彼との距離を縮めすぎた
ことで、
◎彼にとって、なないちさんが完全に手に入った距離に置かれ、目新しさがなくなってしまったこと
◎それに伴う(彼にとっての)なないちさんの魅力が目減りしてしまったこと
は、外せない原因なのではないかと思います。

彼の要望だったとはいえ、
＞半同棲状態
は手に入った距離になりやすいことからも推奨されていない上に、

＞社会人になり、彼がまだ学生ということでお金に余裕がある私の方が仕事が休みの日に彼の家へ泊まりに通い詰めるようになりました。

と、なないちさんの方が彼に対して多くの行動を起こしていますが、疲労が残ってしまっていたり、「彼以外の予定」が立たなくなってしまっていたりしませんか？
その他生活に支障が出ている可能性を真剣に考えた方が良いかもしれません。

＞彼と少しでも一緒に居た方が彼は寂しくならないかな？と思い、最近は通いつめていました。
彼にかこつけて、本当はなないちさん自身が不安や寂しさに耐えられずに通い詰めていた、ということはないでしょうか。

完全に手に入った距離(彼が特別な努力をしなくても、なないちさんは離れていかないと確信している状態)に加え、その「不安」や「寂しさ」を彼が感じ取り、「重さ」や「(なないちさんを不安にせず、喜ばせなければならないという)プレッシャー」を感じたことも、彼がほかに目移りを起こした(＝プレッシャーがなく、気軽に楽しめる)原因なのかもしれません。

女性は、ついつい恋愛を生活の中心に据えてしまいがちですが、男性はそうではないのです。
また、なないちさんと付き合い始めて「最初の３カ月ほど」や、今彼がバイト仲間の女性に対して見せている、彼のテンション高い行動も同様で、多くの男性に見られる典型的な行動だったりします。
この3カ月を過ぎると、男性は本来集中するべきこと(多くは仕事や勉強など)に意識が戻っていくようになる、とも博士や博士の推奨するジョン＝グレイ氏の著書にも示されている通りです。

彼も例外でなく、特になないちさんから彼のところに詰めかけるようになってから、
◎LINEの連絡が減り
◎家に行っても構ってもらえない
など、テンションの落ち具合が顕著なように見て取れます。

男性は、元来自分が行動を起こして女性に喜んでもらいたいという反応がありますから、できるだけ彼の方からなないちさんのところに来てもらい、感謝と尊敬を伝えることに重視していた方が、より長く良好な関係を築けるでしょう。

対策となると色々難しいですが、まずは、「そういうもの」だと理解することもひとつの対策になり得ると思います。

＞お互い近づきすぎたから飽きてしまって起こったことなのかもしれない
とのことですが、実際は「お互い」ではなく、なないちさんが一方的に彼に近づきすぎたためだという可能性が高いのではないかという事です。

さらに、「劣等感を刺激される」ことも男性は非常に嫌います。
お金に余裕のある方が、と、なないちさんは、さまざまなことを考え、良かれと思って彼のところに通っていたのだと思いますが、その他にも行動や振る舞いでも「(彼に比べて)お金に余裕がある」ことを感じさせてしまっていなかったか、考え直す必要もあるかもしれません。
未だ学生でバイトをしている彼にとって、社会人でお金を稼いでいる存在というのは、想像以上に劣等感を刺激される存在になっていることが時としてあるからです。
彼が、同じ立場(＝アルバイト)の女性に目を付けていることからも、その可能性があるのかもしれません。

女性は、共感を求めるが故、恋愛関係でも「話し合い」を好み、よく「お互い」という言葉を使ったりしますが、男性は基本的にそういったことを好みません。
話し合いの場では、どうしても口達者な女性の方が主導権を握ってしまいがちだからです。
これまで、不満や問題は話し合いで解決してきたとのことですが、彼が望んでいたことなのかどうか、見直してみると良いかもしれません。
基本的に彼が「話し合いをしたい」と言ってこない限り、今後なないちさんの方から話し合いは持ち掛けないことをお勧めしたいです。
今回も、彼に非があるとはいえ、過呼吸の症状まで起こしているということは、これまで含め、相当なストレスを与えていたことも予想されます。
何か伝えたいことがあるときは、話し合いという名目ではなく、冷静に、分かりやすい言葉ではっきりと伝えるようにする、ということが大切です。

さらに、ぐっどうぃる博士は、男性は女性に「居心地の良さ」を求めているということを説いていますが、そこには以下4つの魅力が関わっています。
①性的な魅力
②パートナーとしての魅力
③自由を邪魔しない魅力
④家庭的な魅力

彼が未だ学生であるということからも、ここでは④に関しては少々脇に置いておきます(磨かなくても良いというわけでは決してなく、ここでは詳しく触れないという事です)が、状況はどうあれ彼が他の女性に目をかけるようになった現状と、

＞彼は今まで浮気をしまくっている友達や、勘違いされてもおかしくないような行動をしている人に「意味がわからない」などとよく批判をしていた

＞前から「付き合ったら一途だと思う」と言っていた
はずの彼が、明らかな変化を起こしている、というのはまず間違いないと思います。
そして、その多くがこの「魅力が目減りした」ために起こっているというのは、ひとつ考える必要があるのかなと思うのです。

＞2年前に彼からのアプローチと告白で付き合い始めました。
そこからしばらく彼が車で1時間の距離の私の家まで真夜中に通い詰める生活

彼からのアプローチという事で、当初、なないちさんに対して性的な魅力は間違いなく感じていたと思います。
が、やはり「目移り」「浮気」という行動につながったことを考えると、少なくとも交際当初ほどではないかもしれません。
・寝てる時に顔をくっつけてくるのが嫌
という発言も引っかかるものがあります。
性的な魅力自体、元々が短期的な魅力ではあるのですが、交際当初と見た目などが変化している部分はないか見つめなおし、力を入れて磨きなおすのも重要です。

②に関しても同様ですが、なないちさんの場合、半同棲が１年半ほど続いていることからも、元々それほど低いわけではないのかな、と思います。
ただし、現状に関して、さらなる話し合いを要求したり、
・浮気相手ときっぱり別れたか確認したいがしてもいいのか？
また、嘘をついていることを追求した方がいいのか？
こういったことを実行してしまうと、居心地の悪さが加速し、パートナーとしての魅力が大きく落ち込むリスクが高いです。

③に関しても(②と被っている部分もありますが)
・バイトで疲れて1人の世界にはいってゆっくりしている時に、かまってほしいと言ってくるのが嫌
・あしらうとそっぽをむくのが嫌
など、彼の自由を邪魔しない魅力に関しては、②同様一度見つめなおしてみることをお勧めします。

浮気疑惑に関しては、すぐに問い詰めず、まずは泳がせて彼の行動を見ることが最善とされているので、証拠が十分に集まらないまま(ただの目移りなのか本当の浮気なのか、現時点では判別が付かない)問い詰めてしまったのはまずかったかもしれませんが、感情的になりすぎず、自分に対する不満点を聞き出したのはとても良かったのではないかなと思います。

今後に関してですが、
「恋人の心を取り戻す方法」
を行うには、時期尚早であると思います。
彼の心が本当に他に行ってしまいそうな時に慌てて使っても、あまり意味を成さないやり方です。
それよりは、先ほど述べた4つの魅力について見つめなおし、「交際当初、彼に思われていたような」魅力的な女性を目指した方が良いように思いますし、

なないちさんの方からわざわざ「距離を置く」宣言をした部分に関しても何が目的なのか少々疑問が残るところではありますが、宣言をしている以上、なないちさんの方から彼にコンタクトを取ることはひとまず止めた方が良いと思います。

『恋人の心を取り戻す方法』は、今後おふたりの距離感が落ち着き、上記の魅力を身につけた状態で数ヶ月を重ね、それでも彼の気持ちが定まらなかったり、不穏な動きを見せたような時に初めて試すかどうか考えるところだろうと思います。

この方法は、基本的にここぞという時の一度きりしか効果の見込めない方法なので、時期の見極めが非常に大切なのです。

そして、これを機に名実ともに「彼中心」になっている生活を、改めること、これは絶対必要だと思います。
仕事に集中し、休日も彼以外の予定を見つけて積極的に入れ、自分自身の生活を充実させ、満喫すること。
不思議なもので、これがきちんとできている女性は、なぜか彼の方が放っておかなくなるのです。

＞本当に出来心だったのか？
についても、「彼の今後の行動」を注意深く見ていけば分かると思いますし、

＞許してもいいのか？
に関しても、「許しても良いのか」ではなく、なないちさんご自身が
「彼を許すのか」「許さないのか」(許さないなら別れるの一択になりますが…)
自分の頭で考え、しっかりと今後の身の振り方を決めることが求められている部分です。
距離を置く間に、彼と今後どうしていきたいのか、彼云々でなく、自分の将来のことをどうしていくのか、こういった具体的なことについても腰を据えてきちんと考えてみましょう。

学生時代にはさほど深く考えなくても良かったことも、社会人になると、真剣に考えなければならないことが増えたりするものです。

彼に関しても、なないちさんと繋がりたい、もといなないちさんを失いたくない、彼にとってなないちさん以上の女性はいない、と感じたら、こういった状態だとしても、彼は必ず、相応の行動を起こしてきます。
そして、上記で挙げてきたようなことが進んだら、次第になないちさんの心も決まり、
「今なら自分から彼にコンタクトを取っても大丈夫かな」という時が必ず来るはずです。

彼の行動、なないちさんの心。
どちらが先に決まるかは分からないにせよ、まずは、なないちさんも彼も良い意味で「落ち着く」ことではないかと思います。

長文失礼いたしました。