別れた彼への気持ちコメント No.94046

No.940462020-11-15 23:59

みなみさん　こんにちは。

別れてからまだ１か月程度ですよね。

ならば、

>復縁したい気持ちと、別れてよかったという気持ちとが混在していてモヤモヤしている

こんな気持ちでいて、当たり前です。

復縁できるかできないかは別にして、
ぐっどうぃる博士の復縁の理論は読まれましたか？

沈黙に入る際、感情のコントロールが必要となりますが、今まさにそれが必要な時なのではないでしょうか？
気持ちに決着をつけたいのならば、
今すべきなのは「感情のコントロール」だと思います。
ただし、一朝一夕では出来ませんから少し時間は必要で、やり方も人それぞれです。
私は一人の時間をとことん楽しむ事に専念しましたよ。一人でホテルのランチやアフタヌーンティーへ行ってみたり、今のご時世では難しいですが、一人旅なんかもしました。または、時間の許す限りひたすら眠り、好きな食べ物を食べたりなど、自分を甘やかす時間を作りました。

そうして、それをやったら、あとは別れた事に関しての自分なりのフィードバックをする。

私がご相談文から拝見した限りで分析しますね。

>私の中で彼の価値観に違和感を持つようになり、また喧嘩も増えたように思います。

◆彼とは自分自身ではなく他人なんですから、違って当たり前なんですね。

ただし、

>私には過去のトラウマがあり(家庭環境のことです)それを打ち明けたところ私の気持ちに寄り添ってくれるような言葉はありませんでした。

◆みなみさんは、彼に寄り添って欲しかったんですよね。私も家庭環境に関して難ありだったので気持ちは本当に分かります。ましてやまだ20代のみなみさんなら精神的な負担は大きい事でしょう。

ですが、それを人に寄り添う事を求めるのは、違うかな、と思います。

彼が心理カウンセラーや問題解決の仕事等を生業としていて知識があるならまだわかりますが、そうでない「素人」に求めても、相手はどうして良いか分からないですし、もちろん、みなみさんの「寄り添って欲しい」という心の中や頭の中までは普通読めません。

>私が精神的にしんどい時に「助け合いなどなくても生きてこれたから気持ちが分からない」「自分が経験してないことを労う(「大変だね」など)ことは絶対にできない」と頑なに主張し曲げませんでした。

◆ご相談文からの状況でしか判断出来ませんが、
> 「助け合いなどなくても生きてこれたから気持ちが分からない」

これは彼の未熟な部分が垣間見えますが、

> 「自分が経験してないことを労う(「大変だね」など)ことは絶対にできない」

言葉だけを取れば彼の仰る通り、なんですよ。
逆に優しいと私は思いました。

関係の浅い、みなみさんを性欲の対象としか見ないような男であれば、
「あーそうだったんだね。大変だね」
と「寄り添って」くれるでしょう。
ですが、それは表面上です。
みなみさんが求めているのはそうじゃないですよね。

その意味で、彼の言動はある意味本当の優しさに見えます。

それこそ、彼なりの励まし方だったのかも知れませんし、何故彼がそのように言ったか？を考えれば、「人に自分の内面の問題について、求められても困る」「自分の問題は自分で解決して欲しい」と言う彼の意思表示もあるかも知れません。

>家庭環境の影響からか不安になりやすいところがあります。それを私は「変わりたい」と彼にも話し、本を読んだり、カウンセリングを受けたり、変わろうとしてる姿を見せてるつもりでした。でも彼は「俺は自分が変わる必要がないと思ってる」と言っていました。

◆みなみさんの気持ちは分かります。私も似たような所ありましたから。ですが、わざわざ直接家庭環境の問題とは関係の無い彼に変わろうとしている姿を見せる必要性は感じられません。
彼自身が変わる必要なんかもありません。
変わる努力は自分で勝手にすれば良いのです。
彼に見せるべきなのは、その努力により出て来た結果で、「一緒にいる時に笑顔が増えた」や「彼の細かい事に気づいて、気遣う」などという事のはずです。

伝えるべき大切な事は、自分の家庭環境によるトラウマの事では無く、「自分に寄り添って欲しい」という気持ちじゃなかったですか？
ですが、自分のトラウマや苦労話をしたからと言って普通は本当に優しい人ならば安易に気持ちに寄り添おうとしません。
同情なんてしたら相手に失礼ですし、それを求められても困る訳です。

なので、厳しいようですが、
みなみさんのお気持ちは分かりますが、彼の考えや価値観についてもう少しみなみさんが「あ。そうなんだ」と理解しようとする必要があったのではないか？と思います。
みなみさん自身と彼は別人格ですから、頭の中や心の中まで覗けないんです。期待なんかをして、それを押し付けるかのように彼を変えようとするのは愚の骨頂と私は思います。
それに、自分の問題は自分で解決しようと頑張っているのなら、わざわざ見せなくても近くにいる相手には伝わるものですから、その方がずっと相手には魅力的に見えるはずです。
そうすれば自ずと彼も歩み寄って気持ちに寄り添う事ができたのではないですかね。

>助け合いは必要とする派なので、もう一度付き合えたとしても、彼の考えが変わらない限り結婚生活の中で上手くいかないのは想像が付きます。

◆助け合いは誰にでも必要です。実際必要としない人なんかいません。ただ、私は助け合いをしたいから、と言って「相手に求めるものではない」という事なんです。また、「依存」ではないんです。
助け合いをしたいのなら、自分から歩み寄る事も必要なんです。
要はみなみさんの、自分の気持ちの伝え方と、彼の考えや価値観に関する捉え方や受け入れ方が間違っていた、というだけの話です。

諦めるかどうかはみなみさん自身が決めて下さい。
ただ、みなみさんがこの部分をきちんとご自分の中で認識されない限り、誰とお付き合いされても同じ結果が待っていると思います。

厳しい意見で失礼致しました。

みなみさんの幸せをお祈りしております。