別れた彼への気持ちコメント No.94060

No.940602020-11-16 18:54

みなみさん
返信ありがとうございます。

ただ、ちょっと一つだけ思い違いがあるようなので、申し上げます。
私の伝え方も悪かったかも知れないので、申し訳ありません。

>結婚生活をしていくにあたって、妊娠、出産、子育て、仕事など…夫婦のどちらか一方しか経験しないことってたくさんあると思います。

◆もちろんそうなんですけど、場合が違うんですよ。一人で妊娠出来ますか？出来ませんよね？
出産だって物理的に産むのはどちらか一方だけですが、その周辺の協力に関しては他の人も関係あるんですよ。子育てだってそうです。
仕事も詳しい内容については、その人しか経験しません。ですが、相手の仕事が自分の生活にも影響してくれば話は変わりますよね。

仕事の専門的な部分については実際その実務や経験が無いのに安易にどうこう言うのは、それはお門違いです。せいぜい出来るのは、専門外の部分の話です。「一般論」の部分でしか言えないですよ。

つまりは、自分の範囲で分かる事しか言えないんですね。
妊娠、出産、子育て、仕事も自分も相手も自分の視点と範疇があってその中で協力して力を尽くす事になるんですよ。

私はご相談文を拝見して、例えば、妊娠についてなら、物理的な経験や専門知識も無い人間に対して、自分しか絶対に分からない部分の理解を求めているように見えたのです。
そんな事は無理に決まっているし、安易にどうこう言って良い話ではないんです。
ましてや。相手の家族の事となればその道のプロで無い限り、いくら恋人でも安易に介入して良い話ではないんですよ。

気持ちに寄り添う部分では少しちがいますが、「安易にどうこう言わない」って言う部分はある意味優しさだと、私は思ったので申し上げました。
彼の言動や態度に傷ついた、ではなく逆にこう解釈してしまう方が前向きな気がします。

ですが、気持ち的な部分で理解して欲しいみたいな気持ちは分かります。ならば、その気持ちを伝えれば良かったのです。

それに、男性は、女性からの「相談」については話を聞くだけだったり気持ち的な部分では無く、本当に「意見」や「解決策」を言ってしまう性格があります。
それは時として女性からするとあまり良い感じはしないです。
ただ、今回は彼の未熟さもあったとは思いますが、そういうものなんだ、という認識も知っていて欲しいかな、と思います。

ちなみに私は重みのある話は基本恋人にはしません。
気持ちの部分で寄り添って欲しいなら、まずは相手の話を聞きます。

>でもその中でどれだけお互いが思いやりを持って相手の気持ちを考えて気持ちに寄り添えるのか、というのはよっぽど強靭なメンタルを持ってる人でない限り、重要なことだと思います。

◆当たり前だと思います。よっぽど強靭なメンタルを持っている方でもそうですよ。
人は一人で生きていける訳ではないですから、
ならば、思いやりを持って寄り添いたいなら、時には自分から相手に歩み寄ったり、受け入れたりする事も大切であり、その中で自分の気持ちの伝え方も大切なんです。「歩み寄ってよ！」ではなく、「私から歩み寄りますが、どうですか？」という所なんですよ。もしくは、「あなたはそうなのね。でも私はこうだから、分かってくれたら嬉しい」なのです。
決して、人をコントロールする事ではないんです。

ちなみに、もう復縁は求めていらっしゃらないようですが、ぐっどうぃる博士の理論では、沈黙中に、「自分の何が悪かったか？」を考える、というのがあります。それは相手がどんなに悪くても、自分の何処が悪かったのか？を考えるんですね。

なので、みなみさん側に別れた原因があるとして…として想定してその目線で、前回はコメントしました。

それが、万一復縁しても、また新たな恋人が現れたとしても、絶対役に立つものだと、私も実感して知っているので…。
何かみなみさんの気づきがあればな、と思いました。

頑張って欲しいと思います。

あ。あと、どうにか乗り越えようと努力を続けていれば、いつかふと精神的に余裕が出て、物事が良い方へ動き出します。これ本当です。