不倫している友達

>KANAさん
コメント、フォローありがとうございます。


>もし私が彼女の親であったなら、ひっぱたいてでも不倫関係を解消させたく思いますし

まさに彼女の家はすごく厳格で、彼女は両親にばれることをすごく恐れています。今の彼のことは結婚するつもりで両親にも話していたので、事情は話さず、別れたと伝えたそうです。


>彼女のご年齢で今から急いで結婚、妊娠、出産しようとしても、すんなりと思い通りにうまくいく人ばかりとは限らず

私が一番焦ったのはこの点だと改めて気付きました。
私は今の子供を産む以前に一人流産していて、30代になると初期流産の確率は4〜5人に一人、40代になればもっと確率が高くなる上に、そもそも妊娠さえしにくくなる、という事実を再認させられました。

最近、同世代でそういった流産の話や、子供が欲しいのにできない、という話をよく聞きますし、
不妊治療はとんでもなく高額で手が届かない、
いざ子供ができても30代後半になると検査費が余分にかかる上、出産そのもののリスクも高い、
出産後も年齢が上がれば上がるほど生命保険や学資保険の額も上がる、
今時は歳を取ったから収入が上がるとも限らず…。

そういう事を自分も実感し、危惧していて、タイムリミットを日常的に感じています。

子供を産む結婚を考えるなら、もう待てない年齢なのです。


私も元々は仕事ばかりで恋愛に縁がなく「一生独身でいこう」と具体的に将来の展望を考えていた時期もあったので、理由が何にせよ、それも一つの生き方だと思います。

私がいくら焦ったところで、やはり余計なお世話なので、仰るように、そっと見守ろうと思います。

私もルルコさんのご意見に賛成です。


このお友達についてですが、もし私が彼女の親であったなら、ひっぱたいてでも不倫関係を解消させたく思いますし、また、できることなら結婚、出産をしてほしいと願います。

でも、お友達の立場でしたら、何も言えないでしょうね。
だって、彼女のご年齢で今から急いで結婚、妊娠、出産しようとしても、すんなりと思い通りにうまくいく人ばかりとは限らず（お子さんを既にお持ちなら、この現実をご存知ですよね）、下手に獎めてかえって彼女を苦しませることにもなりかねないですし、また、ちょっと冷たいかもしれませんが、一生独身貴族ならそれはそれで彼女の好き好き、自由だと思ってしまうからです。

私なら心のなかで思ってはいても、口には出せないところを、yukeeさんはなんとか良い方法はないか考えようとしていらっしゃる。本当にお友達思いの方だと思いました。

それから、この件についてご主人に相談されたことやご主人の発言についても、私はなんとも思いません。女性としてのタイムリミットが迫っていることについて、彼女によく考えてもらいたかっただけだと推測します。

結局は、ほっとくしかないとしても、そっと見守る事はできると思います。
頑張ってください。

> No.35496のコメントへの返信

>まっちゃんさん
ありがとうございます。そのように言っていただき、本当に嬉しいです。

プロフィールを拝見しましたが、私も趣味ながら同じようなこと（音楽）をやっているので、それだけで共感を覚えました(^^)
気負わずいこうと思います。

> No.35494のコメントへの返信

そうですね。
にじみ出るものなので
あまり気にしないでいきましょう。

しかしそのお友だちは
主さんのような友を持って
幸せですね。

> No.35489のコメントへの返信

>まっちゃんさん
コメントありがとうございます。

今まで皆さんからいただいたコメントから、変に意識せず、今までどおり仕事や趣味の話をメインに話していればいいかな、と思いました。

不倫のことは気にせず、彼氏とはできない、私達の共通の趣味の話や昔話などで盛り上がることができれば、気晴らしになっていいのではないかと。

あまり深く考え過ぎないようにしよう、と思っています。

> No.35486のコメントへの返信

>ルルコさん
コメントありがとうございます。お優しい言葉にとても救われました。
どこか刺のあるコメントをいただくと、その刺の部分ばかり気になって何を仰りたいのかよく分からなくなってしまう、というのが本音です。

それでつい強気の発言をしてしまうのですが、実生活で「きっついなぁ…」とボーッと考え事をしてしまったりします。
結局、何だか自分を見つめ直すための相談になってしまったなぁ…と。
それはそれで良いのですけどね。

普段こういう場に書き込むことはあまりないのですが、勉強になりました。
顔の見えないネット環境って怖いですね…。
余談ながら、うちの子がパソコンやスマホを触れる年齢になったら、しっかりアクセス制限しないと！などと考えてしまいました。

気持ちがだいぶラクになりました。本当にありがとうございます。

> No.35478のコメントへの返信

>capさん
何度もコメントをくださっているのに、理解が悪く申し訳ありません。

不倫の現実について、いろいろと書いてくださっている方のコメントを見ていると、結果的には辛く苦しい、という現実が多く、彼女がずっと今の関係を続けることにどうしても不安を覚えてしまいます。

ただ、先のコメントに書いたように、不倫の現実を分かっていない人間がいくらお節介を焼いたところで更に苛立つだけだと思うので、余計な詮索はやめておこうと思うことにしました。

彼女と会う日程もまだ具体的に決まっていません。仕事で忙しそうですし、自分のための時間を優先してもらおうと思います。

> No.35477のコメントへの返信

>kiyorinさん
せっかくお時間を割いていただき、不倫というものについての詳しい内容を書いていただいたのに、的外れな返信をしてしまって申し訳ありませんでした。

映画やドラマの例については、そういった媒体では不倫は何かと美化されがちで、結局詳しい現実については触れられていないことが多く、現実がそれぐらいロマンチックなら良いのに、と思って書いたことでした。言葉足らずですみません。

更に話がそれてしまうかもしれませんが、私は世間的には「華やかで楽しそう」と言われる職業なのですが、実際は全然そんなことはなく、安月給でストレスだらけ、睡眠時間も取れず体を壊して辞めていく人が大半の仕事です。私も長く、病院に通いながら会社に行く日々を続けていました。幸い私は今は独立して自分のペースでやっているので昔よりは全然ましですが、それでも「気楽そうな仕事でいいよね」などと言う人も多く「お前にこの苦労が分かるのか！」と憤りを覚えることもあります。
いくらその苦労を語ったところで、結局理解し合えるのは同業者だけで、他の人に何を言われてもそれこそ的外れで苛立つだけだったりします。

それがこと不倫となれば誰にも相談できないでしょうし、ゴールも見えず、だからと言って不倫している者同士共感し合うものでもなく、孤独に感じているのだろうな、と想像しました。
改めてそのように置き換えて考えてみると、何より友人の体調が心配になってしまいました。

まだ何も理解できていないかもしれませんが、ご指摘に感謝いたします。
上記のように考えると、部外者が何かしようとすればするほど当事者は余計に苛立つだろう、ということが想像できるので、やはり（こうやって相談することも含め）余計なお節介はやめておこうと自分に言い聞かせることができました。ありがとうございます。

はじめまして。

ほっておくのですが、主さんの
環境を語り別の生き方があるという
ことを見せてあげればどうでしょう。

変わらなくても変わっても
何かしら心に響くと思います。

>yukee(投稿者)さん
横から失礼します。

>逆に顔が見えないからこそ直接的な表現で厳しいことが言えるネットの場は、やはり怖いものだなぁ、とも少し思ってしまいました。

ほんとそうですよね＾＾；
私もここの書き込み読んでて最近よく思います。
以前は親切で聡明な書き込みばかりだったんですけどね・・・。

もちろん、今でも親切で的確なコメントもあって、参考になるのですが、
中にはとげがあって嫌味だったり男性目線でしかコメントしてなかったり（女性側が我慢しろとか）
あんたが悪いみたいなコメントが多いですよね。
はたから見てると、いやどう考えても男が自分勝手だろみたいな相談とかも^^;


私も悩みがあってもここのサイトで書き込みしたくないなぁって最近は思います・・・
なんか殺伐としてますよね、最近(笑)
とげのある発言するひとって、実生活で満足いってないんですよ。気にしないほうがいいですよ！
お金もらってるプロのカウンセラーじゃないわけですしね。

「そんな他人のことなんかほっときゃいいじゃん」とかいう冷酷な人が多い中で、
yukeeさんは友達想いな方だと思いますよ♪
その優しい心を持ち続けて頑張ってください＾＾

> No.35476のコメントへの返信

>glambertさん
主人の言葉をそのまま書いてしまったことは確かに軽率でした。
また、そもそも友人のことを例に挙げて相談したことも問題だったと反省しております。

こんな私ですが、友人たちは「あんたはこんな奴だから」と面と向かって非難しつつ長年付き合ってくれている人ばかりなので、友人には本当に恵まれていると思います。
もちろん陰でもいろいろ言われているでしょうけどね。

逆に顔が見えないからこそ直接的な表現で厳しいことが言えるネットの場は、やはり怖いものだなぁ、とも少し思ってしまいました。生意気なことを言って申し訳ありません。

貴女には、私の言いたいことの真意は伝わらないようです。何度も同じことを書いてるのですが。

素敵な王子さまが現れる？ そういう恋愛を求めるのは貴女の価値観ではないですかね。
彼女は見た目もよく、仕事など目標達成への意識も高く、素敵な女性なのですよね。
そのまま彼女の恋愛、生き方を認めれませんか？それもこれも彼女の試練であり喜びでもあるのですよ。

貴女の幸せ観と異なっててもいいじゃないですか。私は、友達の幸せを考えてるといいつつ、人の恋愛のことをこねくりまわして語ってるより、真っ直ぐに彼に向かい合おうと彼への想いでいっぱいになってる彼女は幸せに思えます。これからも可能性は無限大です。

普通なら、子供とか家庭というものに触れるのが辛い不倫をしつつも、友達である貴女の子供に会いたいって思う彼女は素敵です。
そのままで、いいじゃないですか。

何度も言いますが、貴女のコメントからは、やはり貴女の幸せの価値観の押し付け、自分の幸せの見せつけを感じます。
こんな文字のうえで、これだけ感じるのです。会った時に、きっと彼女にそれが伝わるだろうなあと思え、それが残念なのです。

そのまんまを受けとめてあげてください。彼女には、辛い時間もあるかわりに、輝きトキメク時間もあり、それはそれで幸せなのですよ。

> No.35475のコメントへの返信

>yukee(投稿者)さん
横から失礼します。

もうコメントしないと書いたものの
何となく伝わって居ない気がするので。

おそらくyukeeさん自身、自分が間違った方へ行く事は絶対に無いと
強い自信をお持ちだと思います。
なぜ自ら苦しい恋愛と解っているのに辞められないのか、
正しい道はこっちなのに、なんでこっちにいけないのか、とお思いですね。

yukeeさんから見て明らかに間違っているお友達や
不倫に身を置いている不特定多数の人たちの事を
やっぱり外から傍観しているだけで全く理解出来ていないと思います。
理解していないのに正論を掲げて、上からものを見ているように見えてしまいます。

私へのコメントの中に、映画やドラマ、小説などを例にあげて
まるで不倫が気持ち良くて辞められないという解釈が見えましたが
そういう人もひょっとすると居るかもしれませんが
実際はもっと暗く、苦しく、辛いものです。

人は完璧ではありません。
普段どんなに理性的に物事を捉えられる人でも
どんな事がきっかけでいつどうなるか解りません。
自分が今おかれていない状況を理解しろと言うのは難しい話ですが
他の方への返信を読んでいても
不倫している、もしくは不倫について経験がある人の事を
馬鹿にしたような言葉に感じてしまいました。

正義感が強く正論を掲げるだけでは
人を心から慈しむ気持ちで接する事は出来ないと思います。

> No.35449のコメントへの返信

>yukee(投稿者)さん

>人のせいにするようだと思い書かなかったのですが、実は、子供を見たら焦るんじゃない、と言ったのは私の夫です。男性視点の無責任な発言ですね。

ご主人の言葉を、そのままご自身の意見のように書いたことに関してはノーコメント、しかも最終的には「無責任な発言」と全否定？それを転載したご自身の責任はないのですか？一から十までこの調子で、のらりくらりと言葉を弄しているだけ。あまりコメントの真意をくみ取ることができていないようです。

私はyukeeさんのほうが、実は陰で色々言われている気がしてきましたよ。ご友人の心配をしている場合かしらと思いました。今のyukeeさんには「何を言っても通用しない」のでしょう。それこそ、放っておくしかないのでしょうね。お幸せに。

> No.35465のコメントへの返信

>ちくわさん
コメントありがとうございます。

ご友人のお話、ちょっと驚きました。
そんなにハッキリとご自分の状況を客観的に見ているのに、関係を続けているんですね。

これだけたくさんのコメントを頂けるということは、皆さんやはり不倫について何かしら思うところがあり、実際にご経験されていたり、周囲でそういう話を見聞きされるのだろうな、と感じました。それだけ、ありふれた恋愛の形のひとつなのかな、とも思います。

仕事にせよ恋愛にせよ、分かっているけど抜け出せない、という悩みもよく見聞きします。
私は性格上、つい「そんなしんどいなら無理せず辞めたらいいやん」と思ってしまい、そういうことを言ってしまうこともあるので「そんなに簡単に決められない」と文句を言われたこともあります。（別の友人との話ですが）

「相手が変われば彼は違う、と思い込みたくなる」というのも分かる気はしますが、今の彼がこれまでの相手とさほど変わらないような人だった場合、いざ略奪して結婚したとしても、結婚した途端「何だ、こんなにつまらない男だったのか」と急に冷めてしまうこともあるのではないか、と想像します。彼女が元カレを殊更に悪く言う傾向があるからです。

それならば、早いうちにステキな王子様と出会えたら、その方がいいんじゃない？と客観的には思ってしまうのですが、当事者からしたら「余計なお世話、ほっといて」ということになるのでしょうね…。

>capさん
最初の方のコメントで少し書いたかもしれませんが、元々は不倫が発覚する前、友人と同時期に結婚できそうだ、という話で盛り上がっていたので、近いうちに4人で会おう、と約束していました。
私の主人と友人とは趣味の部分で共通する点もあり、きっと話も合うだろうと思っていたので「こういう子がいるから、また紹介する」と主人に話していました。
しかし不倫が発覚し、呑気に4人で会えるような事態ではなくなってしまったため、必然的に主人に状況を話すことになった次第です。

また、主人は結婚後「どこのお節介おばちゃんやねん!?」と突っ込みたくなるほど、友人知人について「あの人はまだ独身だ、いい人はいないだろうか」「早く結婚したらいいのに」などと言いまくっています。
その中で私の友人についても気にかけて「あの子はまだ結婚していないのか、自分の友達の誰々を紹介したらどうか」などと言ってくるわけです。
ただ、いろいろ言うだけで実際に行動を起こすことはないのですけどね。他意はないのです。

はじめまして。

既にたくさんのコメントがありますが、、、

彼女は単純に友人の子供を見たい、友人の子供に興味があるだけだと思いますよ。

私の友人にも不倫している子がいますが、結構ストレートに言いますね。
「奥さんのことを女性として見れなくなったといっても人として大事だと思ってるから離婚しないし、あなたのことは女としては見てるけど人として大事じゃないから不倫関係でキープしている、いざという時に守られるのは奥さん」とか。
そう言っても別れる気配もないので本人が気づくしかないんじゃないかな？と思います。
いつか気づいたときに思い出してくれたらいいな程度で話してます。

いつか働かなければいけないと思いつつも就職活動も資格所得も何もしないニートも、
そんなニートに周りが働かないといけない、親はいつまで生きてるかわからないんだよと言いますが、本人も分かっているんです。
だけど今の働かなくていい、人と関わらなくていい楽な状態から出ることを明日、明後日、来月と先延ばしにしているだけなのです。
先延ばしにして歳をとり、就職が難しくなったり、その間にキャリアを積んだ周りとの差を感じたり、
子供が欲しくても産めない年齢になっていたり、不倫もニートも長く続ければ続けるほど後が大変なんですけどね。

彼女もおそらくわかってはいるでしょうけど、不倫の彼が奥さんと別れて自分の元に来るかもしれないわずかな希望がある限りは抜け出せないのです。
客観的に見たらないのでしょうけど、彼女は彼の言葉を少しでも鵜呑みにしてしまっているからです。
それに、過去に不倫を経験していても、痛い思いをしていても、相手が変われば「彼は違う」と思い込みたくもなるでしょう。

彼女の結婚願望も嘘ではないでしょうけど、今の不安定な状態から抜け出したい＝結婚というだけ。
目先の不安、寂しさだけに囚われて、先を見据えていないですし、本気で結婚したいと思っていなさそうに思います。
彼女が望んでいるのは結婚じゃなくて、不倫の彼を略奪して結婚か、不倫の彼より素敵な王子様が現れて努力しなくてもできる結婚くらいでしょう。

ご主人に、友人が不倫してることを話してることに驚きました。
何でも話すことがいいとは思わないですし、私なら大切な友人のことは、喋らないですね。

夫婦で、子供を見せたら焦りを感じさせられるよ、なんて会話されてるなんて、私ならもう会いたくないです。

愚痴を聞くのも、ここで相談するのも、高みの見物されてるように感じます。
ものすごく友達を心配してるようでいて、言葉の端々で、自分は幸せだと思ったり、刺激を楽しんでるかのように思えてしまいます。

完全な私の勘違いなら失礼なことで申し訳ないです。

> No.35453のコメントへの返信

>kiyorinさん
コメントありがとうございます。
そうですね、確かに「今年中に何とか…」はむしろ私の希望かもしれないですね。

昔の話ですが、私は例えば「今年中に今のこの片想いは諦めて、他の人を探そう！」と決めたらその通りに決行し、突発的なことはしないよう、他のことに気を向けたりして何とかやり過ごすことができました。
しかし彼女は「今年中に」などと言っていたとしても「やっぱり諦められへんねん」と、長く想いを引きずるタイプでした。

そして私はそうやってキッパリ清算するタイプなので、過去好きだった男性について特に何の感傷もないことが多いのですが、彼女は別れてからかなり経っても、その男性のことを憎んで悪く言う傾向があるように思います。

相手を許しながら尽くすところまで尽くしきって、疲れてしまうのかもしれません。

彼女が今の恋愛でまた気力を消耗していくのは辛いことかもしれませんが、一方でそこに何か快感のようなものがあり、麻薬的な感覚があるのかもしれませんね。不倫というものには。

このサイトで不倫について相談している人の投稿などを読んだりしましたが、皆さん「やめなければ」と思いながら、結局逆らえず深みにはまっていってしまうのですね。
友人が最初に不倫していた時には、そういうテーマの小説などもよく読み漁ったりしていました。小説だと何か達観したような感じで終わったり、結局どうなったのかよく分からないまま終わったり、あまりハッピーエンドのものはなかったように思います。

不倫をテーマにしたものと言えば「マディソン郡の橋」を思い出しますね。あの話はロマンに満ちていて、不倫をしている人が感じる高揚感がよく分かるように思います。

普通の結婚は退屈、ひとときの不倫の方がロマンチックで素晴らしかった。そんな素敵な経験をできたことが最高の思い出…。と、そんな美談だけで終われたら良いのでしょうが、長く続けば現実にも目を向けねばならず、最終的には「普通の結婚」以上に超現実的な事実を突きつけられてしまうのでは、と感じます。

辛いことですが、それも結局彼女が選んだ道ですから、最終的には彼女が何とか自己解決する以外に、どうにもできないわけですしね。

私達みたいな友人関係をテーマにした小説も読んだことがあります。その時は私も未婚だったのであまり何も考えずに読んでいて、どういう結末になったか覚えていません。また探して読んでみようかと思います。

>yukee(投稿者)さん
レスありがとうございます。気になった部分を少しだけ。これで最後にしますね。

>友人の話から判断するに、やはり不倫相手は大きなリスクを背負って今の家族を捨てる意志があるようには感じられません。

不倫相手が家族を捨てるという問題は、お友達との事とは違うベクトルにある問題で
家庭が壊れる程の、家族としてやっていけない程の問題がある場合に起こる問題です。
離婚する程の問題が起こるか、奥さんが旦那さんを見限ったりしない限り
今ある家庭を壊す気はない筈です。お子さんが居るなら尚更です。
本来お友達は「私の愛情が欲しいなら奥さんとの関係を清算してから来て」と言える立場であり
離婚はあくまでお友達の関係の無い所で起こるべき問題です。

>「今年こそ結婚する」と言っているのは、結婚するにせよしないにせよ、今年中には何かしらの結論を出したい、という意思なのかもしれません。

私は、ですが
この言葉は、相手の言葉を信じるが故の、お友達の希望にすぎず
結論を出そうとまでは思えていない状態だと感じます。
テンションの高い時にお相手が無神経に放った言葉があったのだと思います。
それを信じて、今の不安な気持ちを何とか乗り切ろうとしている状態ではと。
結婚したいと言葉にしてyukeeさんに話すという事は
前のレスに書いたような、相手の現実に気付く所までいってない。

今している恋愛の虚しさを客観的に捉える事が出来ないうちは
不倫を終える＝束の間でも感じられる幸福感を捨てる　という決心は
なかなかつかないものと思います。


お友達の事を心配して、不倫について何か言ってあげられる事はないか
ここに辿り着くまでにもきっと色々と調べられたのだと思います。
こうやって時間を割いて投稿して返信して、そこからヒントを得て。。
そこまでしてあげたいと思える友達にはそう多くは巡り会えないものです。
きっとyukeeさんにとっても、かけがえないお友達なのでしょう。
色々と懸念や心労もあるかなと思いますが
いつか目を覚ましてくれた時に
「あの時は本当に心配したんだよー！」と言える日が来ると思います。

気負わず、いつものように、で。
素敵な関係が続きますように。祈っています。