不倫している友達

> No.35444のコメントへの返信

>kiyorinさん
具体的なお話、ありがとうございました。

多くはありませんが、友人の他にも不倫をしている人は見聞きしたことがあります。
中にはだいぶ年配の方で、不倫を長く続けて最終的には結婚され、添い遂げた方もいます。
不倫の末に結婚したけれどうまくいかず、結局また離婚した方もいます。
不倫をしていて、その後音信不通になって、どうしているのか分からない方もいます。
そして不倫をしていたけれど、後にまた別の人と出会い、結婚した方もいます。

しかし最初に書いたようなケースは少ないのかもしれません。
友人の話から判断するに、やはり不倫相手は大きなリスクを背負って今の家族を捨てる意志があるようには感じられません。

友人が今の相手の前に不倫していた相手は、もう少し事情が違っていて、好意を持った時点で既に彼女は「この人は既婚者だ」ということを知っていました。
だいぶ年配の方で、既に家族とは別居していました。
そのことを知った上でアプローチし、付き合い、相手が離婚するに至りました。

ただ、この場合は元々別居していたわけですし、子供も既に独立していて責任もなく、いずれ離婚しよう、と思っていたタイミングにたまたま彼女が来たわけですから、都合が良かったわけです。

この相手とも彼女は結婚を望んでいましたが、その男性はもう結婚という面倒な契約に縛られるつもりは一切なかったのでしょう。
「君は若いのだから、まだこれからもっと可能性があるはずだ、自分のような年寄りにはもったいない」
などとキレイ事を並べ、向こうから別れを切り出してきたそうです。
要は、彼女との付き合いが長くなって、もう飽きてしまったのでしょう。
その人はきっと今頃、また別のもっと若い女性を探して付き合っているのでしょうね。

今の相手は年齢も同世代ぐらいで、子供もまだ小さいようですから、そんなに簡単に離婚をするとは考えにくいです。
しかし彼女が「今年こそ結婚する」と言っているのは、結婚するにせよしないにせよ、今年中には何かしらの結論を出したい、という意思なのかもしれません。これはあくまで憶測ですが。

今はただ彼女を見守ることしかできませんが、もし「彼氏と別れた」と報告してきたら、まずホッとするだろう、と思います。不倫の現実は、やはりkiyorinさんが書いてくださったようなケースが大半でしょうから、いつまでも彼女がその渦中にいて悶々としていることを思うと、やはり心配になるのです。

が、余計な詮索やお節介はせず、待とうと思います。
この恋愛のことについては、こちらからは何もせず、向こうが何か言ってきたら話を聞く、というだけの関係を貫くのが良いのでしょうね。

返事に迷ったら、ここのコメントをまた読み返してみようと思います。

> No.35434のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。そしてフォローありがとうございました。
capさんのご意見の真意がちょっと分かりかねたので前のコメントのように書いたのですが、生のお声が聞けたように感じ、感謝いたします。

人のせいにするようだと思い書かなかったのですが、実は、子供を見たら焦るんじゃない、と言ったのは私の夫です。男性視点の無責任な発言ですね。

友人が、私が我が子と幸せそうにしているのを見て悲しく感じるかもしれないし、彼女と会う日には子供を見ていてくれないか、と頼んだところ、それはおかしいんじゃないか、彼女はちゃんと現実を見つめるべきだ、と反対されたのです。
その状況の中、友人が私の子に会いたい、ということも言ってきたので「じゃあ子連れで行くね」と伝えたら普通に喜んでいました。

また、彼女とは今や1年に1度会えば多いぐらいの付き合いで、時々思い出したようにメールでやり取りする程度の間柄ですから、capさんの仰るような、距離を置いた付き合いなのです。

そうやって時々メールしたり会ったりする折、彼女はよく愚痴っています。
仕事の愚痴、そして彼氏の愚痴も多いです。
私は人の愚痴を聞くのが嫌いではないので、愚痴を聞いて、例えばそれこそこういうネット上で得たような情報も含め「あぁ、そういう人の話、聞いたことがあるよ、その人はもっと酷くてこんなんだったらしいよ」などと伝えたりしています。もちろん自分の経験を伝えることもあります。

彼氏の愚痴については、本心からの愚痴の時もあれば、愛のある愚痴の時もあります。
愚痴を言いながらも、そういうところを含めて彼を受け止めているんだろうなぁ、と感じます。

彼女に限らず、私は割と愚痴の聞き役になることが多いかもしれません。
だから多分、今まで通りにそういうスタンスでいれば良いのかなぁ、と考えています。

>yukeeさん
返信ありがとうございます。

独身女性と不倫している既婚男性の言う言葉の殆どは、何も考えていないと捉えるべきです。
子作りについての発言も子育てが得意だというアピールなだけで
二人で子を育てて行こうと思っているという意味ではありません。
実際にお友達がそのお相手の子供を妊娠してしまった後どうなるのか
かかる費用、責任、それによる家族への暴露、離婚、慰謝料、
妻との間の子供の将来、その先にある再婚などなどについて
一切微塵も想像出来てはいません。実際にそんな風になると思っていません。

「お金をかけなくても、責任を取らなくても好きでいてくれる
　俺が嫌だと思ってる事はしないし気分いいなぁ、俺モテてるなぁ
　俺は家族の元に帰っていくけどそれでも尽くしてくれ、タダでＨまでさせてくれる
　こりゃいいやー最高だー」

ぐらいです。脳内は。

しかし独身女性側は

「こんなに一緒に居たいのにいつも一緒にいられない
　あんなに奥さんや家族の不満を言うのに
　自分との将来に向けて何も進んでいってない気がする
　帰りたくないと言うのに帰っていき、不満を言いながら家族サービスしている現実
　色々不安、でも最初の頃たくさん愛してると言ってくれた事を信じたい」

こんな風に不安でいっぱいです。
体の関係で満足しても、尽くしても、自分のものにはならない。
だからお友達の心にいつしか不満が溜まっていき、相手に責任を求める心が強くなる。
彼が無責任に放った言葉を信じるが故に抱いてしまった将来への希望が
実は叶わないと感じはじめた頃に不安になっていくんです。

既婚者同士の不倫ではその事をわかった上というのが多いですが
片方が独身の場合の不倫は、不安と辛さに耐える日々です。
相手の家庭を壊すつもりなんてない所から始まり
（現実には付き合った瞬間から壊しているのですが）
惹かれてはいけないと解っていても
本気で愛されていると錯覚させる相手の言葉(常套句)を信じてはまっていくのです。

・喧嘩しても不満があってもそんな妻の元に帰っていく
・毎日が不安で辛さと苦しさばかりの今の状態は正常な状態ではない
・実は彼は不誠実な人間であり
　誠実(実際は違うけれど)でありたい相手は奥さんと家族だけ

これに気づく時期がくれば、自ら別れる決心が出来るかもしれません。

この頃には
彼が結婚する前に奥さんを手に入れる為にした努力
例えば奥さんの親御さんへの挨拶や、奥さんへのプロポーズ、
または奥さんと二人だけの沢山の思い出や結婚に至るまでの歴史、記念日、
奥さんの為に彼の意思で買ってあげた指輪、結婚してからの家族ぐるみの付き合い、
奥さんとの生活のため、家族を養うために働いていること
子供が生まれた時の夫婦の喜びの瞬間、成長する子供を見守る季節のイベントごと、
親として参加する学校行事、地域の自治会に参加する家長としての責任などなど
現実に彼が努力しているのは奥さんとの歴史だという事が想像出来るようになってきます。

こんなに好きな人が居るのに、付き合っているのに誰にも堂々と話せず
年齢だけが消化され、子供も結婚も現実のものとはならない一方で
彼は家族との歴史を積み重ね、奥さんとの形ある幸せはどんどん広がって行く。
不倫という付き合いがどれだけむなしい事だったのか
どれだけ馬鹿にされた状態だったのか、それを受け入れていた自分はどれほど馬鹿だったのか
きっと、きっと気付いてくれることと思います。

辛いですよ。不倫を正当化するつもりはないですが、独身側は本当に、辛いと思います。
ベビーカーを押して歩いている夫婦や
子供を抱っこしている夫の横で洋服を選んでいる夫婦を見かけるだけで
涙が出るほどの辛さです。

奥様側からすれば悪いのは不倫している側です。
でも片方が独身の場合の不倫では、既婚側が９割悪いと私は思っています。

お友達が苦しみを打ち明けてきた時に
解決したいと思っているように感じられたら
そのお友達の幸せだけを願っている、あなたが幸せだったら私は幸せ、と言うスタンスで
話を聞かれたらいいと思います。

長々と失礼致しました。
苦しい恋愛から、出来れば早いうちに脱出してくれたら、いいですね。

> No.35433のコメントへの返信

貴女のような友達が必要ない、なんて思ってませんよ。ただ、もう三十代も半ば、それぞれの人生を暖かく見守る、冷たく距離を置いて見守る、でいいと思うのです。

彼女は、そういう距離感で、友達の貴女の子供さんを見たいと素直に言ったのですよね。
なのに、『それを見て焦らせる』という貴女の視点が、違うなあと思うのです。

お互いに、お互いの人生を、一緒に『ここまで、私たち、よく頑張ったよね、これからも頑張ろうね』ってことでいいんだと思うのです。
なんとなく、不倫をしてることを、こうやって、こねくりまわして考えてくれるより、あっさりと、それはそれって感じでいいんじゃないかなあ。
若いときは、意見をぶつかり合わせながら、成長していくと思うし、喧嘩したり仲直りしたり…、でも、ある程度の年齢になると、もう自分のことは自分で責任を持てるし、考えたうえでのことだと思うのです。
それぞれを認めあっていけたらいいなと思います。

ところで、彼女は愚痴を言ってるのですか？今までのコメントとかからは、そうは思えなかったので。

最後に、貴女の価値観を否定するつもりはまったくありません。

いろんな意見が聞きたいということなので、私なら、友達でも、一線をひいたところで、見守ってて欲しいなあと思うので、そういう思いを書かせて頂きました。

> No.35430のコメントへの返信

>capさん
再度のコメント、ありがとうございます。

友人が真に何を望んでいるのか、それは分かりません。
愛というものに対する考え方、価値観は人それぞれですし、それは他人に大っぴらに語って聞かせるようなものではないと思うからです。

そうである以上、他人の恋愛に口出しすること自体が「余計なお世話」で、不必要なことなのかもしれません。

しかし単純に、何かとスムーズにいかず、愚痴をこぼしている友人のことを心配すること自体は別に悪くはないと思うのですが。
もちろん、もし友人が私がこんなところで相談をしていることを知れば、絶対にいい気はしないでしょう。しかし友人が確実に「早く結婚して、子供を産まないと！」と焦っているのが伝わってくるため、私もつい焦ってしまうのです。
それもあなたの勝手な想像ではないですか、と言われればそれまでですが、そういう曖昧な部分もあってこその友人関係だと思いますが、いかがでしょうか。

capさんのご意見を要約すれば「彼女にあなたのような友人は必要ない」ということになってしまいますが、それは論点がずれてしまうと思いませんか？
私の人間性はともかく、具体的に彼女に何をしてあげられるか、を考えることは、お節介ながらも悪いことではないと思います。
私と縁を切りたいかどうか決めるのは友人です。

ここで相談しているということ自体、自分の意志がなく、うじうじ迷っているように見えるかもしれませんが、私はあくまで参考になる意見があれば、と思っているだけです。

自分は不倫の経験がなく、どこか偏見を持っていることも事実ですし、それが言動に見え隠れする部分もあると思います。

capさんが「ひっかかる」と仰るのは、結局は私のそういう性格や価値観のことですから、それは申し訳ありません。友人達はこんな私の性格を「面白い」と捉えてくれている人ばかりですので、ありがたい限りです。

> No.35427のコメントへの返信

やはり、ひっかかります。『彼女ならば今の彼と幸せを掴めるのではないか』の幸せは『結婚』を指してるように思いました。

彼女は、彼との結婚を望んでるのでしょうか。もう長いようですし、ひととおりの寂しさや苦しみも通り越し、それでも彼を愛してるのは、手に入らないものを追いかける恋愛回路かもしれませんが、本当に人間として尊敬し無償の愛のレベルにまでいってるのかもしれません。
結婚がゴールではないのではないかと。
貴女もそう考えられてるのですよね。

もしそうならば、このままでもいいと思いませんか。もちろん、私にも主人と子供がいるので、その立場からすると、このような女性が主人にいたら苦しみますが、その女性を主人が受けとめてるのは、それは自分に至らないところがあるからだと思うのです。

そして、そんな立場からは、彼女という友達を否定的にみることはしません。
繰り返しになりますが、彼女が悩んでて話を聞いて欲しいなら聞きますし、背中を押して欲しいなら押しますが、基本的には、彼女がどのような恋愛をしてても、そのことに対して、『○○なら幸せなのに』なんて干渉はしませんし、そういうことを思うこと自体が不遜な気がします。
もう人生の労苦を乗り越え、積み重ねてきた自分なりの生き方がある年齢だと思いますので。
すべてのコメントを通じて、やはり貴女の根底には、彼女に不倫なんてやめて、幸せな結婚をして、子供をもって欲しいという貴女の価値観を彼女に向けてる感じがします。

『そんなことやめて、はよ幸せになりやー』みたいなことが、ズバッと嫌みなく言える友達っていいなと思います。
これが、嫌みでなく受けとめられるのは、それを言う人の懐が深いからだと思います。そして、友達との距離感もうまく掴めてるのでしょう。その人が『そんなこと』といいつつも、不倫をどう捉えてるかとかじゃなく、純粋に彼女の幸せ(どんな形かはわからない)をただ願ってる思いだけが伝わるように思います。
どう接すればいいのか…と悩み相談をする貴女には逆に言えない台詞だと思います。
こんな台詞は、彼女の心に深く刺さるかもしれませんね。

> No.35422のコメントへの返信

>glambertさん
コメントありがとうございます。
私は幸い、結婚・出産後も以前と何ら変わらず仕事、趣味を続けられているので、そのことで他人を疎んだことは今のところありません。自由時間は確実に減りましたが、それは自分次第で何とでもできるものなので…。

それに対して今の友人が不幸せだとも思いたくないので、今の時点では特に厳しくする必要も、優しくする必要もないのだと思います。いろんな方にコメントを返していて、それを感じました。

縁を切った友達も、それはそれでひとつのやり方だと思いますが、大人になってからの喧嘩は修復が難しいので、あまり酷い喧嘩はしたくないですね…。彼女に対して、陰で「あの子、不倫してるから」と軽蔑したように言っている友人も見たことがありますが、私はそういう時には彼女をフォローする立場に回っているつもりです。

>ジェト☆さん
コメントありがとうございます。

私のことを実際に知っているのか!?と思うほど的確なプロファイリング、驚きました（笑）
私は良くも悪くもドライで超現実主義なので、元々「結婚・出産」＝ゴールだとは全く思っていませんでした。
余談ではありますが、結婚式で両親に手紙を読んだりしてワンワン泣いたりするのも嫌いで「何で今生の別れみたいなこと言って悲しまなあかんねん、むしろ子供でもできたらますます両親には世話になるやんか」と、結婚式も専ら明るく楽しく！を貫きました。

主人は今まで私のようなタイプの女性に出会ったことがなかったらしく、女性はもっと面倒なものだと思っていた、ありがたい、と言っています。一方で私が冷めすぎているので、そこに不満を感じることもあるようですが…。ただ、基本的に主人も現状主義者なので、うまくやっています。

そしてまたジェト☆さんがおっしゃるように、私は気まぐれにものすごい行動力を発揮するため「そんなタイプの人だったっけ!?」と驚かれることが良くあります。自分でイベント事を企画したりするのも大好きです。

私の友人も、自分の趣味や仕事など夢を叶えようとすることに関しては私以上に行動力があり、周りが「それはちょっと難しいんじゃないか」と思うようなことも見事やってのけるタイプです。
そういうところで互いに共感する点があり、学生の頃のように常に一緒にいるような仲ではないものの、今まで友人関係が続いてきました。

恋愛に関しては私の方が昔から不器用で、こんな性格なので男性に対しても現実的に対応しすぎてムードがなく、それが「壁」となってうまくいかないことばかりでした。
一方友人は駆け引きがうまく、学生の頃からよくいろんな男性に言い寄られていました。ただ本人いわく「変な男ばっかり言い寄ってくる」とのことで、自分に振り向いてくれないような、すごくモテる男性や、ちょっと悪そうな雰囲気の男性に接近しようとする傾向がありました。

「無条件の幸せ」に憧れる一方で、元々そういう、ちょっとハードルの高い恋愛に燃える気質があったのだと思います。元々努力家だからこそ、苦労を厭わず、最大の愛を得るために頑張れるのかもしれません。
ですので、私としては「そんなことにまで一生懸命にならなくても…」とつい思ってしまうのですが、彼女ならば今の相手と幸せを掴めるのではないか？という期待も捨ててはいないのです。いずれの考えも友人にははっきりとは伝えていませんが…。

ジェト☆さんがアドバイスしてくださっているように、私は既に現実の結婚生活の大変さやら、その他の苦労について友人によく語っています。それが多少なりとも彼女の助けになるのならば、結婚や恋愛については、そういう風に事実を伝え続けていこうかなと思います。　　

> No.35411のコメントへの返信

>kiyorinさん
コメントありがとうございます。

不倫というものについて改めて書いていただいて気付いたのですが、友人の不倫相手について、今や「妻の視点」で見てしまうから、余計に憤りを感じるのだと思います。

例えば、不倫相手は「妻にはもう恋愛感情はない」と言っているそうですが、長く結婚生活を続ければ、結婚前のラブラブ感がなくなるのは当たり前のこと。
また、「子供が好き」「親戚の子や自分の子を育ててきたから子育てには慣れている」などと言い、さも私の友人と子作りをしたいかのような期待を持たせる発言をしているようですが、話を聞くに、自分の子供はまだまだ小さく、手がかかる時期のようです。そんな妻子を放って不倫をして遊んでいるような男性が、なぜ子育てに自信があるような発言ができるのか!？と腹が立つのです。
しかしこれは私が結婚し、子育てを実際にした上で感じることですから、kiyorinさんがおっしゃるように、当人はそれが「不倫の常套句」だとは思いにくいのかもしれませんね。

友人は今なかなか離婚がスムーズに進まないことに加え、自分の仕事の方もうまくいかず、悩んでいるようです。
仕事は辞めるつもりのようですが、それでフリーな時間が増えると余計に恋愛のことばかり考えるようになり、辛くなってしまうのでは、と思います。

私は不倫の経験はありませんが、彼女と同じような状況で仕事面で苦労した経験はありますし、その後転職で苦労した経験もあります。ですので、ひとまず仕事の愚痴や今後の展望などについて聞くつもりです。

たとえ不倫をしている人でなくとも、既婚者と独身者とではどうしても話題が変わってきてしまい、なんとなく疎遠になってしまう…ということはよくあると思います。
ただ、自分が独身の頃でも、本当に仲の良い友人が結婚して子供ができると、親戚の子を見るようで嬉しく思っていました。そういう友人とは、仕事の話や元々の共通の趣味の話題などで今までどおりに付き合ってきました。

友人が不倫をしているので変に気を遣いすぎていました。今までどおり、仕事や趣味の話をして、その付属として恋愛の話も出てくればする、という程度に考えておこうかと思います。

> No.35376のコメントへの返信

>yukeeさん

「普通の幸せ」を手に入れた人ほど、他人に厳しくなりがちなのですよね。
不幸せのバリエーションや、孤独の辛さを自分でも気が付かないうちに忘れてしまっているから。
もしくは、普通の幸せを手に入れるために、自分が捨てざるを得なかったものを、他人が持っていることが無性に気に食わないから。

厳しい意見を言いたければ言っても良いと思うのです。私が嫌なのは、友達のフリをして良いこと言っておきながら、陰でこき下ろしたり、憐れんでみたりすることです。縁を切った友達のほうが、まだ誠実だという気がします。そのお友達も、完全に友人を失って気が付くことがあるかも知れません。

はじめまして。

お会いしたことはないですが、yukeeさんは私の親友に考え方がにていらっしゃるような気がするので、よければ聞いてください。

yukeeさんとお友達は、お互い「普通の結婚」という言葉を使ってらっしゃいますが、お二人共全く違う意味で使ってらっしゃるようです。

yukeeさんは「結婚」=必ずしも「幸せ」ではない、と考えているのですよね？

yukeeさんは、結婚というものを現実的に捉えているし、自分の幸せは自分でどうにかするものだ、とわかってらっしゃるようですから、ご主人や周りの人に対して、悪いところや都合の悪いものを見ても、「それはそういうもんだ」という風にありのままに見れるのでは？良い意味で、腹の据わった方なのだろうと思います。

また、そういう風にいろんなことに無駄に期待しない方なので、タイミングが来たら、チャンスをしっかり掴むことができたのだと思います。

逆にご友人は、結婚に相当な憧れや期待を持っているように見えます。

ご友人の方は、「普通の結婚」=「無条件の幸せ」になっていませんか？

結婚に対する憧れが強すぎて、結婚に必ずつきまとう煩わしい出来事を認めることができないのだと思います。

不倫する男性は、罪悪感から優しくなるといいますし、結婚に対する憧れを持っているご友人からしたら、それこそ「憧れの結婚相手」に見えるだろうと思います。何より責任を持たなくてよいですから。

ご友人は、現実的な意味で結婚したいのではなく、「誰かに必要とされたい、愛されていると感じたい」という想いを表現するのに、「結婚」という言葉を使っているだけだと思います。

私の友人も、yukeeさんのような性格で、物事を良い悪いで判断しませんし、普段のんびりしてますが、本当に動かなきゃいけない時は、びっくりするような行動力を発揮します。天啓でもあったのか！？という感じです。

ちなみに私は多分ご友人寄りのタイプで、いろいろ期待しやすいし、一つのことにのめり込むタイプなので、こういう性格の友人がいて、本当に助かっています。

例えていうと、深海に潜って酸素がなくなったところを、ひっぱりあげてくれる感じなのです。

彼女に対してyukeeさんができるのは、幸せについて語るのではなく、yukeeさんが「実際に過ごしている結婚生活」のことを、ありのまま事実だけを話すことだと思います。

それによって彼女の中の「結婚」や「幸せ」のイメージが、「憧れ」から「現実」に変化するのではないかと思います。

私の友人がいつもそういう話し方をして、助けてくれているので、yukeeさんならできるんじゃないかと思いました。

こんにちは。
お友達のこと、ご心配ですね。

不倫は、周りから見ると不誠実の塊ですが
片方が未婚者の場合、未婚側はただ恋愛しているだけの感覚です。

最初は相手もテンションが高く
こんなに自分を愛してくれているという幸せでいっぱいです。
奥さんがいるのに、子供もいるのに
自分と一緒に居たいと思ってくれると、特別愛されている気持ちになります。
奥さんの不満を聞けば、自分ならそんな風にしないのに！と思い
彼を苦しめている奥さんに対して腹立たしい気持ちにさえなる。
不倫の常套句とは思いもよらず、二人の幸せな未来を予感させるような言葉を鵜呑みにして
相手の離婚を望むようになります。

そのうち
いつも一緒にいられないことや、堂々とできないこと
会っていない時や休日の相手の過ごし方の向こうに
家族を大事にしている相手の本当の気持ちにやっと気づき始め
自分が一番ではないという現実が苦しくなり、毎日毎日ぐるぐる考えて辛くなります。

不倫の事実を話せる友達は、実際少ないと思います。
心から信頼でき、ダメな自分も解ってくれる人はそう沢山いません。
そんな人から幸せを説かれたら、あぁ、もう理解者ではないのだなと感じてしまう。
お友達が悩んでいて、あなたに苦しみを相談してきたら言えるのは
相手(不倫彼)に対して、あなた(友達)の事を何だと思ってるんだろう！とか
あなたが幸せならいいけれど、どうか自分を大事にしてねとか
本当はあなたの事を一番に考えてくれる人と恋愛して欲しいと思ってるとかぐらいでしょうか。

あなた(子供が居て結婚した自分)の幸せを例にあげて
これが正しい幸せなのだという意味の事を言っても
お友達の事を心配しているあなたの気持ちは伝わらず
今よりお友達を孤独にさせると思います。

現状を変えなくちゃいけない、このままではいけないと本人が思えないうちは
回りが何を言っても変わらないと思います。

> No.35392のコメントへの返信

「幸せ」ということに関して言えば、主観的なものだと私は考えておりますので、客観的にものすごく不幸に見えても、本人がものすごく幸せだと思っていれば、それで良いではないか、というのが私のモットーでもあります。

ですので「自分の幸せ」＝「他人の幸せ」だとは決して考えていないつもりですが、どんな状況下でも「自分は幸せだ！」と考えるようにしているため、それが言動に出てしまうことはあるかと思います。結果それが幸せの押し売りのように見えることもあると思うので、気を付けなければいけませんね。

仰る通り、幸せの形は人それぞれですから、そこに価値観を押し付けるのはおこがましいと思います。

そして辛くなった時にただ話を聞いて受け止めてあげる、というのは母親のようで素晴らしいと思います。
が、私はそういう時に感情的にならず「こういう考え（や経験談）があるらしいよ」と具体的な話をしてもらう方が嬉しいと思うタイプです。そのため、他にどんな意見があるだろうか、と考えてここに投稿してみた、という経緯です。

それも結局価値観の押し付けかもしれませんが、優しく楽しく、だけが友人関係ではないと思います。
逆の立場で考えると、話に共感してくれる友人の存在も大切だと思いますが、一方で「私幸せになったんやからアンタもはよ幸せになり！」ぐらいズバッと言ってくれる友人も大切です。関西ノリなのかもしれませんが…。

それはともかく、彼女は現在むしろ仕事についての悩みが大きいらしく、転職を考えているようなので、会った時にはその話を中心に聞こうと思っています。仕事については、職種は違うものの似た部分もあるため、共感できる話が多いです。

その中で彼氏についての悩みも出てくれば、今はただ話を聞くだけにしようと思います。

> No.35388のコメントへの返信

『交遊範囲が広い子ではない、他の子の話をしてるのをあまり聞いたことがない』『自分が拠り所に』とか、やはり、貴女の価値観で彼女を評価してるように聞こえます。自分は幸せで、彼女が不幸だと言わんばかりに。
私なら、そんな風に思ってくれる友人はいりません。

結婚して子供がいても、旦那が浮気をしてる、心が家族を見ていない、妻を女性としてはみていないなど、決して順風満帆でない虚構の家族も多くあります。
いつまでも、恋をしてひとりの男性に恋い焦がれる人生もいいではないですか。
苦しみも醍醐味と思っているならば。
過去に結婚に憧れていたから…ということですが、いつまでも同じとは限りません。
仕事で自己実現をし、そこに夢と目標を持っていれば、恋愛は片手間のものかもしれません。

確かに、不倫はお相手の家族にとっては迷惑かもしれませんし、世間的によしとされるものではありません。
でも、友達ならば、その世間の物差しで計るだけでなく、彼女の思いや悩みを受けとめてあげてはどうかと思います。貴女の価値観の押し付けは無用です。
貴女がもともと結婚願望が少なかったけど、してみたらよかった、だからと言って、彼女にとってもそうとは限りませんよ。

> No.35383のコメントへの返信

なるほど、居心地の良い状態を提供する、まさに博士理論ですが、友人関係にも応用が利くということですね。

確かに今の彼女は「離婚をしてもらうこと」に夢中になっていて、口では辛そうなことを言っていながらも、本当に辛いことはなさそうです。

しかし古い友人達は一度目の不倫で彼女に呆れて厳しいコメントをし、離れていったため、今も付き合いがあるのは私ぐらいだと思います。
元々あまり交友関係が広い子ではないので、他の友人の話をしているのをあまり聞いたことがありません。

ここで私が厳しい言動をすれば辛くなった時に拠り所を失うかもしれないので、あまりこちらから余計な世話は焼かないようにしようと思います。

> No.35379のコメントへの返信

なるほど、実体験に基づいたお話、大変参考になりました！ありがとうございます！そして再度のご結婚、おめでとうございます！＼(^o^)／

不倫をしていても、ミコリーさんのように最終的にポジティブでいられるのなら素晴らしいことだと思います。

不倫をしていて、プレッシャーや辛さに押し潰されて自暴自棄になったり、更に自らを不幸にするような行動をしたりして、傍目にも痛々しくて見ていられないような人も多いのではないかと思います。実際にそういう話も見聞きしますし。

幸い友人は打たれ強いので、一度目の不倫の後もケロッとしていて「今、婚活してるねん」と、当時まだ結婚の気配も何もなかった私に婚活サービスなどについてアドバイスしてくれた程でした。
そのおかげで、私も「やっぱりそろそろ結婚した方がいいのかな…」と結婚を意識するようになり、当時ぐっどうぃる博士の仰る「自分のことを好きにさせたいだけ」の男性への片想いを断ち切り、新たな男性と出会って結婚に至りました。

友人が同じタイミングで結婚しそうだったので互いに喜んでいたのですが、こういう結果になり、何とも…という感じです。

しかし彼女の性格ならば、きっとミコリーさんのように自分できっちり幸せを掴むはず！と思えてきました。

ですので、やっぱりただ放っておこうと思います（笑）

前向きで嬉しくなるコメント、ありがとうございました！

彼女に居心地の良い状態を提供し、続けること、が一番適切な対応だと思います。
今、彼女は苦しんでいませんし、抜け出したいとも思って居ない気がします。むしろ、嫌ではないので、今を続けているのではないでしょうか。一生不倫関係で終わる。それも彼女の人生ですし、それで彼女が良かったと思うならあなたを含め、誰も文句を言う筋合いではありません。
しかし、あなたが言うように彼女が自ら反省し、いけないと思い、苦しんであなたを求めてくる事があるかもしれません。その時真摯に彼女の相談に乗り、彼女を支える事が出来る存在でいられるよう、相手にダメ出しをせず、ひたすら話を聞き、居心地の良い状態を維持するのが良いと思います。

> No.35375のコメントへの返信

>yukee(投稿者)さん

当時、２４歳でバツ１で２歳の子がおり、２３歳上の人と不倫をしていました。
いくら若くても離婚して子連れでは、なかなか普通の恋愛ができないのも無理のない話ですけどね。

２年ほど不倫をしてましたが、あまりに辛く、精神を病んでしまったこともあり、ここから逃れるにはこの関係を断ち切るしかない！と自分から別れを決め、その後お見合いをして再婚。
今はその再婚相手とも離婚していますが、性懲りもなくまた今年結婚します。笑

いろいろあった人生ですが、私の人生はとても楽しく明るいものですよ。
男は星の数います。自分に合う人を見つける旅、とても楽しかったですよ～お友達にもその楽しさを知ってもらいたいですね。（＾０＾）

自分が不倫をした後に、よく友達の不倫の相談に乗ったりもしましたね。
人のモノ、いけないこと！と頭ではわかっているのにどうしても切れないこと。
後で思い起こせば
『あれ？なんであんな男が好きだったんだろう？？』ってことになるのもホントの話。苦笑

思い返せば、あれれ？と思うようなことばかりでした。
今ならば、不倫彼の不誠実さも、言葉でのコントロールをされていたこともすべてわかります。
でも自分が渦中にいるときは、それが見えない。（－－）

誰が何を言っても無理なんですよ。
こんな生活はいや！！どうにかしたい。変わりたい！と思うまではね。

他の方も言うように、話を聞いてあげてもしアドバイスが欲しい。と言われれば、

『自分が独占できる人と幸せを見つけて欲しい。
苦しい哀しいことばかりの恋愛はホントの恋愛ではないんだよ。
恋愛ってもっと楽しく明るいものなんだよ。』

って言ってあげるくらいでしょうね～（＾＾；）

> No.35374のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。

先のコメントにも書いたように、私は元々結婚願望が全然ありませんでしたので、結婚＝幸せだとは全く思わないのですが、結婚願望がかなり強い友人がこのような状況に振り回されている（もちろんそれも自己責任なのですが）ことには、やはり一抹の不安を感じてしまいます。

私は不倫の経験がありませんが、自分の周囲で不倫経験のある人々を見てきて、（自分よりずっと年配の方も含め）結果的に幸せそうにしている人を見たことがありません。
彼女も「最近老けてきたと言われる」などと言っていますし、はっきりとは言わないものの、焦りがあるのだろうと思います。

また、先のコメントにも書いたとおり、当初は子供を預けて会おうと思っていましたが、彼女が子供に会いたがったため連れて行くことにしました。
彼女は昔から「普通の結婚をして、普通に子供が欲しい」と望んでおり、今回の相手こそそれを叶えられる相手だ！と信じていたのに裏切られてしまい、途方に暮れていました。

しかしそれだけ裏切られても相変わらず付き合っているのですから「普通の結婚」以上の魅力が今の恋愛にあるのかもしれません。それは確かに幸せなのかもしれませんが、長い目で見ると、やはり彼女にとって幸せなことだとは考えにくいと思います。

今の私が彼女に何を言っても確かに裏目に出るでしょうから、余計なアドバイスなどはするつもりもなく、ただ話を聞いてあげようと思っていますが…。

>glambertさん
コメントありがとうございます。

実はこんな状況なので、初めは子供を預けて二人で会おうかと思っていました。
しかし彼女が子供好きなので、子供に会いたい、写真を見せて欲しい、などと言ってくるので連れて行くことにしました。

彼女は元々結婚願望が強くて、子供も欲しがっていました。
私は逆に結婚願望があまりなく、自分に子供ができるなど考えもしませんでした。

もちろん今は夫と子供を愛しており、予期せず（語弊があるかもしれませんが）「普通の幸せ」を手に入れたので、元々そういう恋愛を熱望していた友人にも早く「夢を叶えて」欲しいなぁ、と純粋に思っています。

元々結婚に対して憧れがなかった私なので、結婚＝幸せだとは全く思わないのですが、昔から結婚に憧れている彼女には、やはり普通の結婚をしてもらいたいな、という思いがあるのですが…。
まあ余計なお世話ですよね…。