彼から一方的な別れのメール→謝罪メール　どう対応したら？

大事なことを忘れていました！

どの方のアドヴァイスも貴重でありがたく、

非常～に悩んだのですが、うつに対応する心構えを

わかりやすく、親身になって教えてくださった

ジェト☆さん、888さん、in love againさんにexcellent,goodを

謹呈させていただきたいと思います。

reoさん、くろみつとっとさんの客観的で率直なご意見も

非常に参考になりました。

本当にありがとうございました！

今日の夕方、仕事が一段落してから、彼にメールしましたら、
しばらくして電話が来ました。

彼ははじめ緊張気味で、こちらの様子をうかがっていましたが、
穏やかに応対しているうちに安心したのか、
どんどん饒舌になり、直近の仕事の話（搬入トラブルがあり、
しかも風邪ひいて大変だったが、がんばって仕上げたらしい）や
最近の出来事など、いろいろ報告してくれました。
後半は、すっかりいつもの調子で、もっと話したそうでしたが、
なんとか切り上げました^^;

私も緊張しましたが、久々にまた彼と楽しく話せてうれしかったです。

少なくとも、彼が一方的に私を拒絶する時期は過ぎたようです。
今後多少の揺り戻しはあっても、徐々に前のような関係に
落ち着いていくような予感がしています。

彼からは謝罪も復縁の言葉もありませんでしたが、
あえて白黒つけない穏便な解決法が
私たちには一番よかったのだと納得しています。

こちらに相談していなかったなら、私は彼を無視して
自分の殻に閉じこもり続けるか、彼を真っ向から責めてしまい、
自分で関係を壊していたでしょう。

皆さんのアドヴァイスのおかげで、
彼のような人に破壊行動をやめさせるのは難しいということ
彼が破壊行動を起こしたら、距離をとって温かく見守り続けること
など、彼を理解し、関係を続けていくための貴重なコツを
学ぶことができました。

もしまた彼が破壊行動をしても、今度こそ前よりも落ち着いて
対処できるような気がします。

おかげさまでなんとか緊迫した危機は乗り越え、解決に向かいそうなので
ＨＰの貴重なスペースと皆様の貴重な時間を無駄にしないよう、
とりあえずはトピを締めさせていただきます。

これからこのトピが、うつの傾向を持つパートナーの方々にとって
少しでも助け・参考になればうれしいです。
（本当に素晴らしいアドヴァイスが満載です！）

博士理論のエキスパートの方々との対話は
為になるだけでなく、とても楽しかったし、心強かったです。

またピンチになったら、こちらにお伺いするかもしれません、
いや、真っ先に駆け込むでしょう（笑）
その時はまた懲りずによろしくお願いします！

皆さま一人一人の恋愛がうまくいきますように応援しています。
この度は本当にありがとうございました！

> No.37345のコメントへの返信

>In+Love+Againさん
書き込みありがとうございました♪

メールする前に拝見できてよかったです。
思わず噴きだしちゃいましたよ～
おかげで、肩の力がいい感じに抜け、
明るい気持ちで彼にメールできそうです。

彼の言葉のコントロールやコントロールドラマに関する注釈も
ありがとうございました。
はたして彼がそこまで私に執着してくれているかは？？ですが、
思い当たる点も多くあり、非常に参考になりました。

>相手と向き合おうとすると逆に上手くいかなくなる。
>他の趣味などに目を向けていると奪い合いにならない。

本当ですね。このことは今回、すごく実感しています。

>私の場合は、すごく意地悪なので、彼が素直になっていないから
>やはり、わざと放っておきます。
いえいえ、それはそれでまた強烈に魅力的だと思いますよ～！

しかも
>またまた強がっちゃって、かわいいなぁ。
私はあなたの味方だよ。心配しているみたいだけど
見捨てたりはしないよ・・・でも、私をコントロールしようとしたら
冷たくするよ。

こんなにも広いハートをお持ちなのですから、
私が男性だったらどんどんのめりこんでいってしまうかも(^^;)

>私も本当に好きな人ができると、うじうじ悩んだり
>考え過ぎたりするけど・・・
>（私も本命に対しては悩むから人に言える分際ではありません）

え～本当ですかぁ～？？？
in love again さんは、あまりに百戦錬磨な雰囲気なので
全然信じられません！

>ここで彼を安心させるためにも優しいメールを送るのもいいですね。
はい。私はin love againさんほどの度量も技術も魅力もないもので、
今回は分相応にプロトコルに従ってみようと思います^^

元気の出る書き込み、ありがとうございました♪

> No.37320のコメントへの返信

>mina(投稿者)さん
miwaさん

私も本当に好きな人ができると、うじうじ悩んだり
考え過ぎたりするけど・・・
そうすると歯車が狂ってうまくいきません。

（これはコントロールドラマに巻き込まれてしまうせいだと思います。
これについては後述します）

考えすぎないで、あっけらかーんとしていたほうが
物事がうまく回るようです。

（私も本命に対しては悩むから人に言える分際ではありません）



他の方と意見が食い違うかもしれませんが、
私から見ると以下の言葉は、ただのコントロールであって
本音ではないです。振り回されたら彼の思惑通り。


「元気ですか？最近音沙汰ないので心配しています。
もし俺と話したくないのなら、空メールでも何でもいいので連絡ください。

あと、あなたのことは、もうあきらめましたので安心してください。
これからは友人としてよろしくおねがいします。」


客観的にみると彼がmiwaさんを気にしているのバレバレなんですよ。

友達としてって本当に思っているくらいに
気持ちの整理ができているなら、いちいち伝えてきません。

関心がないなら、わざわざこんな内容のメールもしてきません。

彼がmiwaさんを言葉でコントロールしたいだけにしか見えないです。

「友人として」と、不安にさせようという意図みたいなのを感じます。
彼の言葉って矛盾しているなぁと思うのです。


◆心配していると言いつつあきらめた　→　ぜんぜん諦めてないじゃん
◆空メールをほしがるくらい気になるんでしょ？　→　本当に友達でいいのかな？


推測の域でしかありませんが、彼は相当、不器用なタイプなので
二股したり、他の女性と同時にといったこともできなそうです。
今はmiwaさんの気持ちが分からずに探っている状況。
ある意味、ピュアで単純かも。

ここで彼を安心させるためにも優しいメールを送るのもいいですね。

私の場合は、すごく意地悪なので、彼が素直になっていないから
やはり、わざと放っておきます。

コントロールしようとしているときに反応すると
つけあがるからです。

素直になれよ！って。

で、次にどう出てくるのかを観察します。

素直な言葉が出てきたら私も反応します。

これは私のやり方であってセオリー通りじゃないのかも。
だから参考にはしないでくださいね。

私にも癖があって、相手を追わせるように行動してしまうので
それがいいのかどうなのかは分かりません。

やはりプロトコルにそった行動がいいのかな。



惑わすような意見でごめんなさい。

彼は精神的に不安定な部分もあるようなので
あまり振り回すのは良くないですものね。

miwaさんがそう決めたなら優しいメッセージも一案かと。

miwaさんがメッセージをここで送るとしたら
彼の反応がどうなるのか？
それは気にしないで・・・。


せっかく気持ちが固まっているかもしれないところに
私の余計なコメントで、ほんと申し訳ございません。

大変だろうけど上手くいって欲しいなぁと思います。



miwaさんご自身が懸念されているように
この彼は、今後もmiwaさんをコントロールするような言動がありそうです。

でも、彼の言葉はコントロールが入っていそうなので
真に受けないほうがいいです。


またまた強がっちゃって、かわいいなぁ。
私はあなたの味方だよ。心配しているみたいだけど
見捨てたりはしないよ・・・でも、私をコントロールしようとしたら
冷たくするよ。

くらいの対応がいいのかなぁと思いました。




そうそう、コントロールドラマの件。

彼の場合は突飛な行動で

「次にどんなことが起こるのか？」

と、注目を自分に向けさせることで、
相手からエネルギーを強引に奪い取ろうとしているように
受け取れます。

相手を支配するための癖。（人それぞれ持ってます）

恋愛や人間関係は、エネルギーの奪い合いで
向き合えば向き合うほど、この現象が顕著になると思います。


だから相手と向き合おうとすると逆に上手くいかなくなる。

他の趣味などに目を向けていると奪い合いにならない。


彼はmiwaさんに執着しているようなので
感情的に変な行動にでないかぎりは
大丈夫だと思います。


うまくいきますように＾＾

おはようございます！

昨日は自分のエゴや不安にすっぽりおおわれていました。

博士のプロトコルやこのスレッドでの皆さんのご意見を

もう一度見直していたら、ようやくまた初心に戻れてきました。

親切な方々が、今の私に必要なアドヴァイスはすべて、一度ならず、わざわざ繰り返してでも

書き込んでくださっていたのに、きちんと受け取れずごめんなさい。

ありがとうございました。

もうこれ以上うじうじ考えず、思わせぶりにひっぱらずに

今夜にでも彼に優しく短いメッセージを送ってみますね。

in love againさん　
ジェト☆さん

今日は仕事をいったん保留にし、思いきって郊外に出かけました。
自然にたくさん触れてゆっくり過ごしたら、
おかげさまでかなりリフレッシュできました。

帰ってからお二人の書き込みを見つけ、
とてもうれしかったです。
ありがとうございました。

in love againさん
>彼の言動には振り回されないように。
自分のペースで。
>ドンと構えて＾＾

はい、そうですよね。
朝は動揺したまま書き込んでしまい、すみませんでした。
せっかくこちらで教えていただいて、シュミレーションもしていたはずなのに、
お恥ずかしい限りです。。。

>私なら無視しちゃうと書いたのですが、
これは私だったらという意味合いなので、
あまり参考にはならないと思います。

いえいえ、in love againさんのいきいきとしたご意見がうかがえて
よかったのです！
このくらいの余裕がなくては！と
逆に元気をもらいましたよ^^

ジェト☆さん
>こういう場合はセオリー通り、２５時間以上あけて、
「元気ですよ～。また今度ご飯でも行きましょうね」
みたいに、友人に送るようなメールを返せばいいと思いますよ。

あぁそうでした～(>-<)
いざというとき、博士理論を全然生かせない自分にがっくりです。

>多分、minaさんの中で、彼の破壊行動のダメージがまだ相当残ってるんでしょうね。
はい、ジェト☆さんに指摘していただいて、ようやくそう気付きました。
彼のことは気になりつつも、また強い感情をぶつけてこられると思うと、
接するのがまだ少し怖いような。。。

思いかえせば、他のうつ傾向のある友人が不調な時、ドタキャンや
絶縁メールが来ていったん音信不通になり、またしばらくして
とりなしメールが来たことがありました。

その時はまさにセオリー通り、
「大丈夫、元気ですよ～。また今度ご一緒しましょう♪」と
さわやかに返せていたのです。

それなのに今回、彼からのさようなら宣言をこんなに根に持って
傷ついているということは、私こそ、友人関係希望といいつつ、
彼への期待と思い入れが大きすぎたのかもしれませんね。。。

・さて、彼へのメールの返事ですが、自分自身もう少し落ち着いてから、
やはり予定通り18日に短い応援メールを送る、でもよいでしょうか？

・それから、その前に電話がかかってきた場合、
もし、彼から絶縁メールについて言及か謝罪されたら
何と答えるのがベストでしょう？

もうそのことはいいよ～と、さりげなく流せばよいのでしょうか？
または、
「もうそのことはいいよ～、でも突然ああいうメールが来たら、
やっぱり私だって傷つくよ～？」
と正直な感想を一言加えても大丈夫でしょうか？

自分でまだこだわってるだけに、どう対応していいか、決めかねています。

どうぞよろしくおねがいします。
また何かお気づきの点がありましたら、
なんでも書き込んでいただければ幸いです。

miwaさん

ジェトさんのこの説明が分かりやすいですね。

さっき追記したのに・・・反映されていないので。
もう一度。

今は互いにエネルギーを奪い合っているような感じなので
一番大切なのは、miwaさんご自身が、頭のなかを彼一色にせずに
他のことにも目を向けて楽しむことが大切なのかなぁと思いました。

文章を拝見していると、ジェトさんが書かれているように
miwaさんご自身が混乱しているように思います。

今は少し距離を置いて薄く繋がる感じが一番良さそうですね。

気持ちがリフレッシュできた時点で、
友達スタンスでのメールがいいですね。

いま最も必要なのは、miwaさんご自身のリフレッシュ。
リフレッシュしてマイペースに。

ごめんなさい。今回のメールの内容って・・・
ちょっと彼のコントロール的な意図も感じたので
私なら無視しちゃうと書いたのですが、
これは私だったらという意味合いなので、
あまり参考にはならないと思います。

ジェトさんや他の方の意見を参考に＾＾

> No.37284のコメントへの返信

>mina(投稿者)さん

こんにちは。

うつの知識を得たせいで、なんだか無駄に混乱されてるようですね(^_^;)

こういう場合はセオリー通り、２５時間以上あけて、

「元気ですよ～。また今度ご飯でも行きましょうね」

みたいに、友人に送るようなメールを返せばいいと思いますよ。


多分、minaさんの中で、彼の破壊行動のダメージがまだ相当残ってるんでしょうね。

自分の気持ちが追いつかない時は、基本「何もしない」「薄くつながる」というスタンスでいてください。

minaさんの中で、彼の優先順位を下げて、今までより返信スピードを遅く、若干テンション低めで返すようにし、心の傷が回復したら、これまで通りやりとりすると良いです。

今混乱しているのは彼ではなく、minaさんの方ですよ。

まず、自分の気持ちを落ち着かせましょう。

他人を変えるのではなく、自分を変える。これもよく博士理論でいわれることですよね。

この彼の場合、不安なのが普通なんですから、何をいっても、何もいわなくても、彼の不安が消えることはありません。

変な話、それが彼の日常なんですから。不安との付き合い方なら、彼の方がむしろ得意でしょう。これまでなんだかんだ自分の不安と付き合ってきた人なんですから、そこは信じて（？）いいと思いますよ。

それに、時々ここで男性の相談が上がりますが、男性は手に入れたいものがあまりに手に入らないと、疲れてしまうみたいです。未練はあるでしょうが、きっぱり自分の期待を断ち切られることで、逆にスッキリするみたいですよ。

「友人としてよろしく」=「追いかけるの疲れた」

ですから、普通に友人として返してください。変に親切にして期待させる方が、彼の負担になりますよ。

> No.37284のコメントへの返信

>minaさん

おはようございます。

なんだか、彼は、かまってちゃんですね。
やっぱり見捨てられるのがこわくて必死で強がっているのが
バレバレです。

でも、このメールの内容なら・・・。

私は面倒くさいので、無視しておきます。

電話がかかってきたら話は聞くけど。。。

彼の言動には振り回されないように。
自分のペースで。

ドンと構えて＾＾

皆様おはようございます！
動きがありました。
昨夜の深夜、彼からメールが来ていました。
内容は以下のようなものです。

「元気ですか？最近音沙汰ないので心配しています。
もし俺と話したくないのなら、空メールでも何でもいいので連絡ください。

あと、あなたのことは、もうあきらめましたので安心してください。
これからは友人としてよろしくおねがいします。」

きっと本来なら、彼を安心させてあげるような優しい短めのメールを、なるべく早く
出してあげるべきなのですよね。。。

でも「こんにちは。メールありがとう。私は元気ですよ～」と
いつものように素直に返事を返せない自分がいます。

彼のメールを読むと、彼が不安と焦りにかられ、なんとか私からの反応を引き出そうと、無理して必死でメールしてきているように見えてしまいます。
私がどんな反応をしようとも、沈黙中、ストレスと不安がたまっている彼は、私と連絡を取った後、いったんほっとしても、何かのきっかけでまたすぐ爆発しそうな予感がして、なんだか怖いのです。（考えすぎでしょうか）？

これからも、彼と穏やかに交流し続けていくためには、どうするのが一番よいのでしょう。。。

またこちらに頼ってしまっておはずかしい限りですが、
皆さんだったらどのように対応されますか？、
またメールを返すとしたら、いつ頃、どんな文面で返されますか？
具体的に教えていただけるととてもありがたいです。

それからもし電話が来た場合、なにもなかったように落ち着いてやさしく対応し、なるべく早く切り上げる、でよいでしょうか？

どうぞよろしくおねがいします。
これから散歩に出て、ちょっと頭を冷やしてきます。

> No.37270のコメントへの返信

>ジェト☆さん
書き込みありがとうございました！
投稿したあとで間もなく、私も検索機能を思い出し、
うつのキーワードでいろいろ調べ始めていたところでした。

ごめんなさい。次回は自分できちんと考え、
よく調べてから質問するよう心がけます(><)

でもジェト☆さんから、
>例外はない　とのおすみつきと
丁寧な補足をうかがえてよかったです。
本人か相手がうつだったとしても、博士の理論の方針は変えなくてよい
と確認できてようやく安心しました。
なぜなら、自分自身が感情的・不安なだけなのに、私の場合、彼がうつだから、という理由で、
自分に都合よく解釈しはじめたら、博士の理論からどんどん際限なくずれていってしまうような気がしたからです。

さらには、博士の理論に沿った心構え・対応でいれば、自分・相手がうつであっても、事態をそれ以上悪化させたり、自分も相手も追い詰めないですむ、
ということも教えていただき、博士理論に改めて敬服してしまいました。さすがですね！

引き続き、今回のスレッドの皆さんのご意見を参考にしながら、
このＨＰのうつに関するいろいろなケースを学んでいこうと思います。
ジェト☆さん、今回もご親切に教えてくださりありがとうございました！

> No.37267のコメントへの返信

>mina(投稿者)さん


恋ユニサイト内で「うつ」で検索してみてください。

博士の方針は全く変わりません。基本的には、ここで皆さんがアドバイスされたことと同じことをおっしゃってますよ。

読んでみるとわかりますが、うつだからという理由で、方針を変える必要はないということがわかります。

私は自分がうつになってから気づきましたが、自分を大事にすることを最優先にしたら、博士理論やルールズが自然に実践できることに気づきました。そして、自分を大事にすることで、人にも大事にされるのです。

それもそのはず。

博士理論やルールズ、ジョン・グレイの本などは、「自分を含め、物事をありのまま受け止めること」が基本理念だからです。

博士理論が実践できない人は、「自分をないがしろにしている人」です。

「自分に自信がなく、自分には存在価値などない」と思ってる人は、博士のいっていることがとんでもなく厳しいことのように感じます。

何故なら、その人にとって最も辛いことが、「ありのままの自分を受け入れること」だからです。

でも、博士はあえて、「ありのままの自分をまず認めなさい」と教えます。

人が破壊行動を起こす最大の理由は、「自分なんて何の価値もない。自分は誰にも愛されないクズなんだ」と、自分を否定することです。

自分を否定することに傷つき、その辛さから逃れるために、他人の欠点をつつきまわし、陥れ始める。そうすれば、その相手より自分が優れている、価値ある人間だと一瞬安心できるから、相手を攻撃するようになるのです。

でも、この方法では絶対に満たされません。

本当に満たされるには、人生がくれる数々の経験という名の贈り物を、素直に受け取ることだと私は思います。

自分の身に起こった辛い経験や、自分に足りないものや出来ないことがあることも、全部恵みだと思うこと。

何か特別な才能があるからとか、特別美人だから、家が金持ちだから、学歴が高いから、年収がいいから、とか、条件付きの愛じゃないんです。

「自分はこれでいいんだ」と、カッコ悪い自分でも認めていると、相手のカッコ悪いところを見ても、人を貶めようとはしません。

この世のあらゆるものには、元々良いも悪いも優劣もないからです。このことも博士がよくおっしゃってますね。

この基本理念がわかっていれば、相手のことが素直に尊重できるし、引かなければいけない潮時も自然にわかりますので、細かいテクニックにこだわる必要はないと思います。



ちなみに、博士は「心のケアは自分でしてください」といわれます。

相手がうつの場合は、駆け引きの仕方は教えてくれますが、「あなたが彼の心のケアをしなさい」とはいわれません。

これは888さんもいわれてますし、博士もいわれてますが、うつの人を支えようとすると、自分もうつになる可能性が高いからです。

前のコメントでもいいましたが、自分を犠牲にしてまで相手に合わせる必要はありません。それによって自分の存在価値を無駄に証明しようとし、結果潰れるからです。

認めてほしい相手は、決して自分を認めてくれることなどないし、相手は自分自身の存在価値の証明のために、自分を潰そうとしているので、本当に不毛です。

博士理論では、「モノ」ではなく「人」として、尊厳を持って付き合うことが人付き合いの基本。

モノとして扱われないためには、自分が一貫して人としてのプライドを持って対峙すること。

例外はないと思いますよ。

> No.37266のコメントへの返信

素朴な疑問がわいてきました。
今回、うつに関して豊富な知識や経験のある方々からアドヴァイスをうかがい、
パートナーにうつの傾向がある、またはうつ気味の時には、対応にもある種の心構えや、
さまざまなコツがあることを教わりました。
これらを活用すれば、これまで難しかった相手との交流も、きっと格段にスムーズになると予想されます。

ただ、博士の理論を実践していく場合、それらの特殊な対応が、
時に博士の理論と相反する場合は、皆さんどうされているのでしょう？
うつの人のための特別なプロトコルなどはありますか？
今までの相談で、博士が、相手がうつだからと特別に配慮したり、本来あるべき定番の対応とは
別の対応をすすめることはありましたでしょうか？
（たとえば彼からの破壊行動的な絶縁メールに対し、本来なら沈黙すべきだが、
今回は相手に安心感を与えることが優先なので軽い返事をしてもよい、とか）、
私の調査不足ですみません。
うつの傾向を持つパートナーもたくさんいらっしゃるだろうと予想される昨今、
博士はどう対応されているのか気になって尋ねてみました。
もしご存知の方がいらっしゃいましたら教えてくださいませ。

> No.37262のコメントへの返信

>888さん
再びこんにちは！
書き込みありがとうございました♪

彼に必死にかかわろうとすることで、鬱に傾いてしまわないよう、
私の状態を心配して、わざわざご助言をくださったのですね。
本当にありがとうございます。
888さんの優しいお心づかいにしみじみ感動してしまいました。

今はこちらに相談したおかげでだいぶ落ち着いてきましたが、
また彼とのやりとりで動揺した時には、こちらのアドヴァイスや
このスレッド全体を見直して、冷静に広い心で対処していきたいと思います☆

・・・ただ、あのう、私に対する分不相応なおほめの言葉には恐縮して、
冷や汗でてしまいました！
と、とんでもないです～

私は、自分のケースでもういっぱいいっぱい＋お手上げ状態で、
他の方の恋愛ケースを丁寧にシュミレーションしたり、
ましてや親身に的確にアドヴァイスしたりなど
とてもとてもできそうにありません。

こちらにご相談して、888さん、そして他の皆さんのアドヴァイスを拝見していくうちに、
私も、皆さんのように、いつも落ち着いて、思慮深く、おしつけではない温かい思いやりを
周囲に発揮できる素敵な女性になりたいなぁと思うようになりました。
どうぞ今後ともご教示よろしくお願いします!

> No.37259のコメントへの返信

>ジェト☆さん
こんにちは！
再びの書き込みありがとうございました。
今回も、貴重なご意見とアドヴァイスを頂き感謝の気持ちでいっぱいです！

>「死期を悟った猫」のような状態。
私は猫が大好きなので、その例えを聞いてピンときました。
あぁ～うつは、そんな状態にまで自分を追い詰めてしまうものなのか。。。
と胸が痛いです。

うつに関して、今まで少しはわかっていたつもりでしたが、
ジェト☆さんの「死期を悟った猫」や「原始の防衛プログラム」のたとえは
目からうろこで、その感じが鮮やかにわかりやすく伝わってきました。
ううーーん、なるほど！
ジェト☆さんのキャッチコピー、すばらしいです！

そして、彼のうつについて、ついいろいろ複雑に考えてしまいがちでしたが、
うつは、結局のところ、身体の疲れに直結しているのだということ、
>通常の状態に戻るには、とにかく物理的に休養することしかない
という実はシンプルなシステムを、今回確認できて、すごくすっきりしました。

ジェト☆さんがあげてくださったような
・彼は、仕事が忙しい時や、飛行機で行き来した後なんかに情緒不安になるでしょ？
・うつになる人の特徴として、疲れていることがよくわからないということがあります。
・彼は何度も経験してきたことのはずです。もちろん、本人にとっては毎回毎回辛いことであるのは間違いないですが、それでも「いつものこと」なんです。

どれもあまりにもあたっていて、思わずガクガクうなずいてしまいました（笑）

そして、ジェト☆さんが下さった、うつの傾向がある彼に対する対応のコツ

・うつの人と恋人や伴侶になる場合、一番必要なのは、変な言い方ですが、うつの人に合わせないことが一番相手のためになります。

・いつメールを送るか、どんな内容にするかとか、何も考える必要はないです。

・伝わる時は伝わるし、伝わらない時はどうやっても伝わりません。

・また、その時は伝わらなくても、時間を置いて伝わったりします。

・結果的に相手に愛情や思いやりが伝わればいい、というスタンスでいてください。

貴重なアドヴァイスをありがとうございます。
もはやコツというか、奥義のレベルですね、これは！
彼への対応に苦心してきた私は、これを読んで、すごくほっとして、心強くなり、また励まされています。

ただ、こんな地味なスレッドに、書き込んでいただいたばっかりに、
多くの人に見ていただけないことがもったいなくてなりません。
きっと同じようなことで深刻に悩んでいるうつの方のパートナーが
たくさんいらっしゃるはずなのに、残念です。

>結婚したい、側にいてほしい、と言われてる場合、それは、「誰かが自分の側にいれば、この不安がなくなるかもしれない」と、うつの人自体が勘違いしているので、これも間に受けないでください。

はい、真に受けません。
それに私自身、長時間、誰かといつも一緒だと疲れてしまうのです。
遠距離だからこそ、たまに会えると楽しいし、お互いを大切にできるということは絶対ありますよね。

>本当に相手が求めてるのは、側にいてくれる誰かがいると「感じられること」。
>感じられれば良いだけなので、本当に年がら年中一緒にいることは、負担にしかなりません。
こちらの表現にもなるほど！と腑に落ちました。

彼にこの文章を見せられたらいいのに。
彼もきっと首をガクガクして賛同することでしょう！

>相手がどう思うかで対応を変えるのではなく、自分が相手を尊敬し、愛すると決め、粛々と行動する。
その変わらぬスタンスによって、結果的に相手も落ち着きます。

はい、このことの重要性は、さきほどin love againさんにも
しっかり教えていただきました。、
これは本当に重要なポイントなのだと改めて、実感しています。

>彼に傷つくことを言われたら、基本的に「何も反応しない」。
別れを切り出されたら、「そっか、わかった」で終わり。
で、一週間後に普通に「元気？ご飯食べに行かない？」など送る。

私はまだ未熟なもので、ここまで上手に軽やかに対応できるかは？ですが、
もし彼の破壊行動がまたおこったら、ぜひこのような流れをシュミレーションして
対応していきたいと思います。

ジェト☆さん、今回もありがとうございました♪

> No.37256のコメントへの返信

>In+Love+Againさん
はじめまして！
書き込みありがとうございました。
とても丁寧に分析してくださってありがとうございました。
感謝しながら拝見しました。

何より、in love againさんご自身の経験をふまえて教えてくださったこと、
ありがとうございます。
in love againさんの描写から、彼が私たちの関係に対して彼が抱いているであろう不安や恐怖が
より切実に伝わってくるような気がしました。

こちらに書き込むまでは、彼の理不尽な破壊行動に対する疑問や怒りの方が大きかったのですが、
おかげさまで今は彼の状態をより思いやれるようになってきています。

>彼の破壊行動から何かコントロールされたりしてますか
それはいやなので、彼がすねたり、落ち込んだり、
こちらの愛情を試そうとしている気がした時は、あまり過剰に反応せず、
何も気づいてないふりをして、しばらく時間を置いたり、
いつもと変わらず、のんびり能天気に答えたりしていました。

（とはいえ、絶縁メールを送ってくるような極端な破壊行動は
この二回のみで、普段は私に対して怒ることはほぼなく、せいぜい
少しすねたり、しばらく音信不通になったり、落ち込んだ様子を見せるくらいでした）

>彼は深く何かに傷ついた経験があると思います。
はい、そうみたいです。
子供の頃から、実家でいろいろ嫌なことがあり、我慢できずに10代で家を出て自立、
それ以来、実家とはコンタクトもほとんどとっていないそうです。

また人間関係全般が苦手で、本人さえがんばれば、あの外見と仕事ぶりで、かなりもてるのでは？と思うのですが、社交の機会や場所からはかなり距離を置いている感じです。

＞まずは私がどうしたいのか、１彼に破壊行為をやめさせる
＞２これからも関係を続けていく　のどちらを選ぶのか
＞18日までもう少し考えてみようと思います。
>彼に破壊行為をやめさせる
とは思わないほうがいいです。

はい。こちらで皆さんのアドヴァイスを拝見し、それは無理なのだということ、
もし私が彼に破壊行動をどうしてもやめさせたい＝
彼から離れるしかないということを納得しつつあります。

それからin love againさんの元彼さんのお話もうかがえてよかったです。
なんとも心の広々とした、素晴らしい方ですね。

私の元婚約者も、元彼さんほどではないかもしれませんが、
少し似たタイプで、寛容でおおらかな人でした。
彼は、私のわがまま放題をいつも笑って許してくれていたなぁ～と
なんだかなつかしくなりました^^

>強要しても、彼自身が止めたいと思ってても
>衝動的に不安が襲ってくるので無理です。
>止めさせようとすると彼が苦しみます。

>それよりも、安心させてあげれば、いつのまにか破壊行為はおさまります。

>破壊行為があったら、しばらくは距離を置くものの
「大丈夫。私はあなたから離れない。見捨てない」
という一貫したメッセージを送り続けるのが大切かと思います。

>あなたの理解者ですよ・・・というポーズ、というかそのスタンス。

>多少はガイドラインを出してもいいけど、彼の破壊行為の根底には
モンスターのように襲ってくる不安な気持ちがあるというのを理解してあげてください。

はい、もし彼と付き合い続けていく場合、これらのことを胸に留めておこうと思います。
彼の破壊行動があっても、上記のようにふるまえるような、熟成された素晴らしい女性になりたいものです。
貴重なアドヴァイスをどうもありがとうございました。

> No.37252のコメントへの返信

minaさん、再度失礼します。
うつの人の気持ち・考え方ははジェト☆さんのコメントが実に分かりやすく、まさにそのような状態です。

そのような対応が一番だと私も考えます。
私からはminaさん側・うつの人と接する側の気持ちをお伝えしたいなと思います。

minaさんは他人を認めて、とても思慮深い方です。冷静に分析できており、とても接していて心地の良い方です。
相手を否定する感が全く伝わらないので、相手を尊重し、認めることができていて、また自分をきちんと大切にしている方なんだなと思いました。

うつの人と接することでうつになる可能性は十分にあります。
なんとかしたい、力になりたい、支えたい。
目の前で苦しんでいる人がいたら、助けたいと思うのです。
しかし、時に、

理解したい、理解しなきゃ、理解するべきだ……に変わってくると危険です。

大切な人なら尚更そう思うことでしょう。
離れることはダメなこと、見捨てることはダメなこと、なんとかしてあげたい。

自分を自分で否定し始めたら、うつの入り口です。
誰しもそのようなことはなり得るのです。誰がなってもおかしくないのです。

誰かを非難したりイライラする。
人から嫌なことを言われて落ち込む。
自分を価値のない人間だと思っている。
自分にとても厳しく、いつも目標に追われている。

ジェト☆さんが前回言われていたように、

「人を一番傷つけているのは、他人ではなく、常に自分自身です。」
状態です。これはうつの人だけに言えることではありません。

こんな人は周りにごまんといます。
うまくバランスを取って皆生きていますが、うつの人が近くにいると、いつの間にか、うつの人に自分を投影してしまいます。

理解できない、助けられない、否定されるという自分否定の気持ちから、できない相手に、不安になる相手に自分を見るのです。

そして、怒りや悲しみ、不安が襲って来ます。そしてうつの人にあれこれ甲斐甲斐しく世話を焼いて、なんとかしようとする。
本当は自分をなんとかしたい。
これはもはや立派な抑うつ状態です。

付き合う覚悟を持つ
というより、自分を否定しない程度に付き合えるか？だと思います。

minaさんは他人を認め、自分をきちんと大切にしています。
なのでとても彼と心地の良い関係、信頼関係を作れているのだなと思います。

うつの人と接する時に周りの理解、周りの理解と言いますが、まずは自分をきちんと理解しているということが大切です。

私はminaさんは今は大丈夫だと思っています。

しかし、疲労困憊するとジェト☆さんが言うように、誰しも原始の防衛プログラムが働くことを忘れずに。

> No.37252のコメントへの返信

>mina(投稿者)さん

こんにちは。

またまた失礼します。

まず、うつというのは、精神的に弱い人がなるのではなく、仕事や何かで疲労困憊するところからなります。

人間はあまりに疲れ果てると、原始の防衛プログラムが発動してしまいます。

例えていうと、「死期を悟った猫」のような状態。

猫は、自分の死期を悟ると姿を消すといいますよね。しかし、あれは死期を悟っているのではなく、身体機能が低下していることを、敵に攻撃されていると勘違いして、敵からの攻撃から身を守るために姿を消すのです。

人間も全く同じことが起こります。

体が疲れ果てているのを、敵に攻撃されていると感じるようになるのです。

不眠もこの防衛プログラムのせいです。「眠らずに敵に警戒せよ！」という脳の指令によって、眠れなくなるのです。

ですから、うつの人にとっては、たとえ家族や友人、恋人などの親しい人であろうと、周りにいる全ての人は、自分を攻撃する敵にしか見えないのですよ。

この防衛プログラムは、一度作動すると、中々撤回されません。

通常の状態に戻るには、とにかく物理的に休養することしかありません。

彼は、仕事が忙しい時や、飛行機で行き来した後なんかに情緒不安になるでしょ？

これが疲労のキャパシティーオーバーのサインなんですよ。でも、鬱になる人は、このサインに気づかず、休まないので、防衛プログラムの方が作動してしまうのです。

うつになる人の特徴として、疲れていることがよくわからないということがあります。

「自分はまだまだ頑張れてない。もっとできなきゃいけない。こんなこともできないなんて自分はダメ人間だ」

と、いつも自分を責め立てているので、疲れを感じる器官（？）が麻痺しているのです。

ですから、仕事でもなんでも、時間にメリハリをつけて作業すること。精神不安や頭痛、吐き気が襲ってきた時は、すぐ休むということを意識して行えば、うつは治ります。

さて、うつの人と恋人や伴侶になる場合、一番必要なのは、変な言い方ですが、うつの人に合わせないことが一番相手のためになります。

今回のようなことは、minaさんにとっては初めてのことかもしれませんが、彼は何度も経験してきたことのはずです。今まで自分の態度の悪さのせいで、何度も友人を失ってきているのですよね？

一見、この世の終わりのように大騒ぎしているように見えますが、彼にとっては、それがいつものことなんですよ。

もちろん、本人にとっては毎回毎回辛いことであるのは間違いないですが、それでも「いつものこと」なんです。

だから、いつメールを送るか、どんな内容にするかとか、何も考える必要はないです。

どれだけ心を込めた内容のメールであっても、うつの症状が出ている時は、「攻撃」されているとしか感じません。だから送りたい時に送ればいいです。

伝わる時は伝わるし、伝わらない時はどうやっても伝わりません。

また、その時は伝わらなくても、時間を置いて伝わったりします。

結果的に相手に愛情や思いやりが伝わればいい、というスタンスでいてください。

相手がどう思うかで対応を変えるのではなく、自分が相手を尊敬し、愛すると決め、粛々と行動する。

ただそれだけです。

その変わらぬスタンスによって、結果的に相手も落ち着きます。

一番最悪なのは、うつの人の言葉に振り回され、無理に支えようとして、甲斐甲斐しく世話をやくこと。そして、尽くした分の見返りを求めること。症状が悪化し、関係が破綻する典型です。

また、結婚したい、側にいてほしい、と言われてる場合、それは、「誰かが自分の側にいれば、この不安がなくなるかもしれない」と、うつの人自体が勘違いしているので、これも間に受けないでください。

先にも述べましたが、うつの人は常に敵を警戒している状態です。ですから、物理的に人が常に側にいると、逆に神経が高ぶって、病状が悪化します。

本当に相手が求めてるのは、側にいてくれる誰かがいると「感じられること」。

感じられれば良いだけなので、本当に年がら年中一緒にいることは、負担にしかなりません。

彼に傷つくことを言われたら、基本的に「何も反応しない」。

別れを切り出されたら、「そっか、わかった」で終わり。

で、一週間後に普通に「元気？ご飯食べに行かない？」など送る。

うつの症状が出てきたら、一週間は一人にさせて、休養させると結構回復しますから。

対応としてはこのくらいですが、これが出来るのは本当に信念を持って愛している人だけだと思います。

一緒にいると、人格を否定させるようなことをいろいろいわれるので、スルースキルを身につけられないなら、離れた方が良いかもです。でないと危険です。

私がうつになったキッカケは、うつの上司の期待に応えようとしたからでしたから。

だから、うつの人と付き合うなら、いつも俯瞰してものを見ること。

そして、無理だと思ったら引くこと。

中途半端では付き合えない、ということだけは頭に置いておいてください。

>mina(投稿者)さん


minaさんの環境は特殊ですね。

一般的な状況と異なるので、
様々な方向からも考えないとならないと思いました。


通常は、別れを切り出された場合、
潔く身を引くべきですが・・・。
そして沈黙だと思います。

彼の精神的な病気がどれほどのものか分かりません。
また状況も全部把握できていないので、
確実なことは書けないのですが、私の過去の経験も踏まえて
コメントします。

彼の破壊行為が、コントロールを目的にしているのか
それとも心の傷からくる不安なのか・・・
この部分を良く見極める必要があると思います。

他の方の意見を参考にしてください。
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文章を読む限りだと
彼の場合、不安からmiwaさんを突き放している可能性が
高いと思います。

（miwaさんは彼の破壊行動から
何かコントロールされたりしてますか）


自分が捨てられてしまう前に、傷つく前に、
大切なものを自ら壊してしまおうとするケースがあります。
彼ほどではありませんが、私自身に、この傾向があるので
彼の気持ちは少なからず理解できます。



嫌われるんじゃないか、愛されていないんじゃないか、
不安になると、衝動的に破壊行為にでてしまう。

相手をコントロールしたいというより
どちらかというと恐怖が強い。


繊細で壊れそうな大切な宝物。

手に入れて嬉しいけど、手に入れたことで
壊れてしまうかもしれないという不安がうまれる。

自分の手元になければ、そんな不安なんてなかった。


普通の人なら壊れないように丁寧に扱うのですが、
自分の気持ちがコントロールできない精神状態の人は

不安な気持ちのほうがムクムクと大きくなってしまい
そのこと自体が恐怖になってくるのです。

不安という妄想の怪物に怖れおののきます。

そのため、この宝物を壊してしまえば、この不安が消えるのではないか
といった短絡的な思考に走ります。

だから破壊行為に及ぶのです。



本心では、宝物を壊したくない。
大切だからこそ不安になるのです。


彼の場合、本当に別れたくて別れを切り出しているのではない
可能性が大きいです。




この人は、自分からすぐ去ってしまうのか？
自分を簡単に捨て去ってしまう人なのか？

彼はびくびくしながら様子見をしているような気がします。

不安になって破壊行為をして・・・。試している。

捨てられるのがこわいから試して、その素振りがあるなら
自分から逃げてしまおう。

そんなところもあるかも、



彼は深く何かに傷ついた経験があると思います。

このタイプと一緒にいるのは大変な苦労を要しますが
理解して支えてあげたいとmiwaさんが望むのであれば

破壊行為があったら、しばらくは距離を置くものの

「大丈夫。私はあなたから離れない。見捨てない」

という一貫したメッセージを送り続けるのが大切かと思います。


＞まずは私がどうしたいのか、１彼に破壊行為をやめさせる
＞２これからも関係を続けていく　のどちらを選ぶのか
＞18日までもう少し考えてみようと思います。


彼に破壊行為をやめさせる

とは思わないほうがいいです。


強要しても、彼自身が止めたいと思ってても
衝動的に不安が襲ってくるので無理です。

止めさせようとすると彼が苦しみます。


それよりも、安心させてあげれば、いつのまにか破壊行為はおさまります。

私も破壊行為するタイプでしたが
元彼がとても器の大きな人で、私の破壊行為を
いつも見守ってくれていました。

そしたら破壊行為はだいぶなくなりましたよ。

君はそういう人だから、わかっているよ

って感じの対応でした。

ぜーんぜん気にしていませんでした。


別れようって何度言ったか分かりませんが
私が本心では別れたくないのを知っていたから
そんな言葉一切スルーされて、いつも普通にケロっとした態度で
接してくれていました。

どんな医者よりも周りの理解が病気を癒します。
彼には心から感謝してます。

逆にあの時、彼に沈黙されていたらと思うと・・・
自暴自棄になっていたんじゃないかな。

今でも私は不安から、
相手をネガティブな視点ばかりから観察して
突き放し行為を行います。

破壊行為は少なくなったけど、今度は突き放し行為です。

これは自分を守るためのバリアだったりもするのです。

彼の破壊行為はこのバリアが恐怖により大きくなりすぎているのかと。

１）深く理由も聞かずあっさり受け入れる返事をする
２）そのままスルー？

miwaさんご自身が辛いなら、一旦、距離をおいてもいいかもしれないけど
基本的には、気にしていないというメッセージを伝え続ける。

あなたの理解者ですよ・・・というポーズ、というかそのスタンス。

１）彼が誠心誠意反省するまでスルー？
２）ガイドラインを出す？
３）しばらく時間をおいて、優しく返事する
すみません、自分なりに考えてみたのですが、どうしたらよいのか、よくわかりませんでした。


反省させるというか。。。
見守るってかんじですか？

この場合は。

ガイドラインを出すのもちょっと違うかと。

彼自身が治したくてもなおるものではなく
安心させてあげるのが一番かと思うのです。

彼も大人なので甘やかせすぎるのも良くないので
多少はガイドラインを出してもいいけど、彼の破壊行為の根底には
モンスターのように襲ってくる不安な気持ちがあるというのを理解してあげてください。


彼からの別れの言葉は、私は本心だとは思いません。

でも、彼の破壊行動でmiwaさんが何か利用されているとか
別れを駆け引きの手段にしているとか？？
コントロールされて辛いと思うのであれば・・・
別の方向からも探る必要はありそうです。

通常であれば、沈黙するなどでしょうが・・・

彼に心の傷があって不安から衝動的に破壊行為しているなら
沈黙することで、

「あぁ、また見捨てられるんだな」

と。人に対する不信感が大きくなるかもしれないので
本当に見極めは大切だと思います。

私のケースでは、元彼の寛容な一貫した態度で
破壊行為はなくなりました。安定した関係が続いていました。

自分の経験から書きましたが、
miwaさんの現状と照らし合わせて、
ご自身でよく考えてくださいね。

連投すみません、一つ疑問に思ったことがあるので、
皆様に質問してもよろしいでしょうか？

今回は、私たちの少し特殊な状況（私が肉体関係を持ちたくない、
彼に鬱の傾向がある、など）を特別に考慮していただいた上で、
18日、彼に返信してもよいのではと何人かの方からお答えを頂きました。
（その節は親身にお答えいただき、本当にありがとうございました）

ただ、もし私たちが肉体関係ありの恋人同士で
30代の結婚を考えて順調におつきあいしている
遠距離のカップルだったとした場合、
楽しかったデートの翌日、彼からいきなり絶縁メールが来た時、
ぐっどうぃる博士の理論の基本に沿うなら、女性は本来、
どう対応すべきなのでしょう？
（女性は、彼にこのような破壊行動はやめてほしい、でもこの彼と結婚したいと思っています）

１）深く理由も聞かずあっさり受け入れる返事をする
２）そのままスルー？

しかもスルーして、その一週間後に彼から謝罪メールが来た場合、
１）彼が誠心誠意反省するまでスルー？
２）ガイドラインを出す？
３）しばらく時間をおいて、優しく返事する
すみません、自分なりに考えてみたのですが、どうしたらよいのか、よくわかりませんでした。

博士の理論には、恋愛関係だけでなく、人間関係全般に役立つスキルが満載で、とても興味があります。
もし私と彼が恋人関係だった場合、彼からまた突然絶縁メールが来たら、
私はどう対処するべきなのか、ぜひうかがってみたいと思いました。

よろしければ、１つのケーススタディとして、エキスパートの方々のご意見を
教えていただけたら幸いです。