沈黙失敗し、最悪なことになりました!

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30代後半 恋人の相談

公開日:2014-08-31 02:31

沈黙失敗し、最悪なことになりました!

▼ コメントを見る(34)

  • 36歳
  • clairlunasammy


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢 36

■相手の年齢 44

■あなたの性別 女

■相手の性別 男

■あなたの状態 未婚

■相手の状態 バツイチ子持ち

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■経過
『沈黙失敗』のタイトルでも書きましたが、交際1年3カ月。
結婚前提でお付き合いはしていますが、彼に子供がいることもあって、私が一歩踏み出せない状態です。

■具体的な相談

先週末、彼が恐らく子供と会っている日に、どうしようもなく落ち込み、連絡できずにいました。
結果的に4日程音信不通にしましたが、落ち着きを取り戻し、連絡しました。
音信不通にした理由は、本当の気持ちは言えなかったので、仕事で大変なことがあり、落ち込んでたので連絡できなかったことにしました。
しかし、彼を怒らせたみたいで、逆に彼から連絡がもらえなくなりました。

ようやく彼から来たメールの内容です。

『確かに、○○に大変なことがあったのかもしれません。なら、何故私を頼れないのか、私に弱味をみせられないのか、私には理解できません。私は会社で嫌なことがあったときに○○を頼りました。

併せて、24日は何をしていましたか?何をしていたのかは考えたくもないです。でも、そういうことなのだと、私は理解しました。もう何を信じていいのかわかりません。私にはそれを受け止める器がありませんでした。
もう、こんな疑心暗鬼でお会いすることはありません。器のない私で申し訳ありません。』

との内容です。

確かに、私の不安な気持ちから、彼に理由を言わずに音信不通にしましたが、疑心暗鬼と言われるほどのことをしたつもりはないです。

ひとつだけ、心当たりがあるとすれば、24日ではなく、27日に飲みに行った帰りに、一緒に途中まで帰った男性がいますが、同じ方向だったので、タクシーに途中まで乗りました。
でも、それ以上のことは何もないです。
もしかしたら、それを見てしまったのかもしれません。

どうすればよいかわかりません。
彼が疑心暗鬼になった理由を知りたいです。できるなら、本当の気持ちを伝えて、もう一度よい関係を築きたいです。
会ってもらえないかもしれませんが、朝イチで彼に会いにいって話がしたいです。
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  • こんばんは。
    今あなたは、彼にこんな風に言われ心も頭もパニックになってるんじゃないかしら。
    ショックで憔悴しきってると思います。
    何とかしたいと、手あたり次第いろいろやりたくなるかもしれません。
    でもちょっと落ち着いて。

    とても辛くて悲しいかもしれないけど、焦って彼の家に突撃してもいい結果にはならないので。

    メールを見た感じ、相手もかなり頭に血が上っているように感じました。
    彼は今は何をしても冷静な判断できませんから、何を言っても聞こえないし、見えません。

    ほおっておくのが一番だとは思いますが、誤解したまま永遠のお別れになるのが嫌だ、と思うかもしれないですよね。
    私もそう思う方なんですが。
    でもあなた自身も落ち着くために、とりあえず少し時間を置きましょう。

    もし、電話もメールもLINEも拒否状態にされてしまっていたら、仕方ないので、時が解決してくれるまで待ちましょう。


    そして、これはあくまでも自分だったらどうするかと考えたときですが、少し時間をおいてから、
    「あなたをそんな嫌な気持ちにさせてしまってごめんなさい。
    連絡できなかったのは、本当はあなたへの気持ちを自分がコントロールできなくなりそうだったから。
    でも自分のそんな醜い姿をあなたに見せたくなかったし、あなたに辛い思いもさせたくなかったから、仕事だと嘘をつきました。本当のことを言わなくてごめんなさい。
    自分がまだまだ未熟なせいで、あなたにとても嫌な思いをさせてしまって本当に悪かったと思っています。
    ただ一つだけ信じてほしいのは、私はあなたに対して、後ろめたいことや、あなたを裏切るようなことは一切していないということです。」
    という感じのメールを送った後、彼から連絡が来るまで一切連絡しないと思います。

    ただ、ごめんなさい、苦言をちょっと。
    はじめこの彼、もっとお若いのかと思いました。
    年齢の割には確かに器ちっちゃいです。
    私にして見たらおちょこみたいな器。
    仕事の付き合いで男性と出かけるなんて社会人ならあることです。
    おそらく自分だって、仕事の付き合いで女の子のいる店に行くこともあるかもしれないし、
    会社や取引先の女性と食事をすることがあるかもしれない。
    タクシーでホテルに入っていったところを見た、とか
    肩を組んであなたの部屋に入っていったのを目撃した、とかでなければ、あまりに短絡的で
    身勝手で、想像力がなさすぎだと思います。
    あと瞬間湯沸かし器だし。
    離婚原因がそういうところにあるんじゃないかと思ってしまいました。
    見当違いだったらごめんなさいね。

    sachi  2014-08-31 04:03
  • clairlunasammyさん、こんばんは

    とてもお辛いとは思いますが、一度深呼吸をなさって、落ち着かれてくださいね。
    今こそ冷静さが大切だと思います。

    >>結果的に4日程音信不通にしました
    これまでの1年3カ月間は毎日連絡を取り合っていたのでしょうか?
    音信不通にした4日の間に、何度連絡が入りましたか?
    音信不通にする前に、喧嘩など彼が「振られるかも」と不安になるような出来事はありましたか?

    ○(普段から)時間軸が短い
    ○(普段から)感情的
    ○(普段から)ネガティブ
    ○自分に自信がない
    ○(ぐっどうぃる博士が定義する)自意識過剰
    ○独占欲の強い男性
    いずれかに当てはまりますか?


    >>しかし、彼を怒らせたみたいで、逆に彼から連絡がもらえなくなりました。
    心配する気持ちや不安が大きいほど、怒りも大きくなるでしょうね。
    また彼は、clairlunasammyさんの浮気を疑っているようなので、裏切られたという気持ちに支配されているかもしれませんね。

    ここで話し合いをしたり、弁護(という名の言い訳)をすれば
    彼は、よりストレスを感じ、関係が悪化する気がします。
    「浮気はしていない」と主張したところで(少なくとも今は)「わかった!信じる!」とはならない気がします。
    事実がどうであれ、今の彼は、彼本人からすれば「被害者」なのだと思うからです。


    今、大切なことは弁解し、彼に理解してもらうことではなく、
    clairlunasammyさんが彼の気持ちに寄り添うことだと思いました。

    「本当にごめんなさい。
    急に連絡がつかなくなれば、不安にもなるし心配もするよね。
    如何なる理由があろうと、あなたに心配をかけるような事はすべきではなかった。
    もしも私が同じことをされたら、今のあなたと同じことを思う。
    自分がされて嫌なことを人にするなんて、本当に最低だと思うし、深く反省しています。

    それに、あなたの言う事がもっともで、素直に甘えられなかった私が悪いです。
    あなたはいつも私を優しく支えてくれているのだから、不安にさせる前に頼るべきだったと反省しています。

    もし良ければ、あなたを疑心暗鬼にさせてしまった理由を教えていただけませんか?
    私はあなたを裏切るような事は何もしていないけれど、
    (↑言い訳になるかもしれないので書かない方がいいかもしれませんが、これを抜くと浮気を認める気もしています)
    重要なのはそこではなくて、あなたに不信感を与え、苦しめてしまったという事実です。
    あなたが私を信用しようとしてくれた事も分かっているつもりです。
    すごく辛い思いをさせたと思う。
    本当にごめんなさい」

    私なら、こういうメールを送った後、彼の出方をみます。

    あなたの彼を思い通りに動かす方法!~まずは気持ちの理解から
    http://u-rennai.jp/contents/course/361

    彼氏と上手に仲直りする方法は?~あなたが怒らせた時の謝り方
    http://u-rennai.jp/contents/course/352

    【復縁 1】復縁の可能性を高める基本姿勢
    http://u-rennai.jp/contents/course/475

    【復縁 2】振られた後、よりを戻すためにとるべき行動5つ
    http://u-rennai.jp/contents/course/482

    【復縁3】彼があなたを振った本当の理由とその対処法(前編)
    http://u-rennai.jp/contents/course/487

    【復縁4】彼があなたを振った本当の理由とその対処法(後編)
    http://u-rennai.jp/contents/course/492

    【復縁5】復縁における「沈黙」について
    http://u-rennai.jp/contents/course/500

    【復縁6】別れた彼から突然の連絡!その後とるべき行動とは?
    http://u-rennai.jp/contents/course/507

    【復縁7】復縁でよくある質問とその回答
    http://u-rennai.jp/contents/course/515

    【復縁8】努力を続けるべきか?あきらめるべきか?
    http://u-rennai.jp/contents/course/522

    匿名 2014-08-31 06:44
  • > No.42280のコメントへの返信

    sachiさん、ありがとうございます。

    彼に『24日、何もやましいことはしていません。どうして疑心暗鬼なの?きちんとお話がしたいです。なにが、「そういうこと」なの?先週連絡できなかった理由も、ちゃんと聞いてほしいです。メールだけじゃ分からないから、ちゃんと話がしたいです。』
    とだけ、返信しました。
    もちろん、返事はありませんが。

    男の人と2人でいたところを見られたかどうかは分かりませんが、こんなに怒るってことは、見られたのかな?と。

    私に男友達が少し多くて、時々飲みに行ってるのを彼は知っています。
    怒られたことはなく、信じてくれてるからだと思ってます。
    でも、いい気はしてないだろうな、とも思ってます。

    音信不通で不安にさせたところに、追い討ちをかけるように、2人でいるところを見てしまった結果、音信不通の原因が浮気だと思っているのかもしれません。

    普段は穏やかですが、確かに怒ると沸騰してしまいます。

    でも、今回は完全に私が悪いです。
    音信不通にした理由もですが、浮気をしていないことだけは伝えたいです。
    でも、見られたかどうかも確実ではないので、どうすればいいのか。。

    今から会いに行くのはやめようと思います。でも、彼からしたら、何も連絡がないのはそういうことなのだと思われないか心配です。

    clairlunasammy(投稿者) 2014-08-31 07:08
  • > No.42282のコメントへの返信

    匿名さん、ありがとうございます。

    音信不通は、以前喧嘩をした時に連絡を取らなくなった時期はありましたが、仲の良いときは、毎日欠かさずに連絡を取ってました。

    彼は時間軸が短いと思います。
    でも、子供と会っているであろう日、私がラインをずっと未読のままにしていたからか、彼からも連絡はほとんどありませんでした。
    月曜日の夜、『生きてるの?』と来ました。

    今回は、問題が2つ重なってしまった気がします。
    音信不通にされて、怒りを感じたうえに、男といるところを見てしまって、こうなってしまったのかもしれません。
    男といるところを見たのかどうかは、私の勝手な想像ですが、ラインの怒りから、そうかもしれないと感じます。

    とりあえず、家に行くのは得策ではないんですね!
    今日は我慢しようと思います。
    ただ、浮気の誤解は解きたいです。でも、男の人といるところを見られたと確定してないのに、自分から言うのも…とも思います。
    どうすればいいでしょうか?


    博士の復縁プロトコール、読ませていただきます。
    ありがとうございます。

    clairlunasammy(投稿者) 2014-08-31 07:38
  •  

    clairlunasammyさん、おはようございます。

    男の立場からすると彼の気持ちはとても良く分かります。
    このサイトでも良く言われているように男は恋愛に非日常的な安らぎを求めます。clairlunasammyは彼に安らぎではなく不安を与えていますね。女性が良く勘違いしますが、男をちらつかせたり(意図的ではないとしても)嫉妬を掻き立てるような行動は、「手に入りそうで入らない距離」を保つためにはあまり役にたたず、むしろ彼にとって「自分の脅威」の存在になります。

    これはどちらが悪いという問題ではなく二人の関係性の問題ですが、とにかく彼はclairlunasammyの「行動」からは安らぎを得られないのです。

    ですから今「言葉」で過去の行動について言い訳してもほとんど意味がありません。彼はclairlunasammyの行動に問題を感じており、それが将来解決されない限りclairlunasammyと再び良好な関係を持とうとは思いません。男とは問題を認識しているならばそれを解決しなければ前に進めない生き物です。

    さてclairlunasammyの行動の問題(彼との関係性において)とは何か。
    clairlunasammyはよくご存知ですね。そして明らかにそれに目を背けている。clairlunasammyがその行動を変えない限り、彼とのもとの関係に戻るのは難しいでしょう。
    個人的にはその行動が取り分けを悪いことだとは思いませんが、しかし人間関係において変える必要がある場合もある。トレードオフでどちらかを我慢しなければならないときもある。

    彼のメッセージははっきりしています。「あなたの行動に私は不安を覚え、信じられない。それが変わらなければあなたとはお付き合いできません」です。

    clairlunasammyは自分のその行動について彼との関係をもとに戻すために自分の行動を変え、その意志を彼に伝えなければなりません。でなければ問題の解決にはなりません。過去の行動の言い訳など、今の彼にはなんの意味もありません。

    clairlunasammyは自分の行動を彼との関係の修復のために変えることができるでしょうか。しかも断固たる決意のもとで。それが出来なければたとえ彼との関係がもとに戻っても長続きはしないでしょう。もし変えることができるのならば、その旨を彼に伝えることです。

  • 風の旅人さん、ありがとうございます。

    私は行動を変えるために決意しまし
    た。
    もう気持ちは揺らぎません。
    彼と一生寄り添いたいです。

    子供のことを今まで話すこともできませんでした。
    その不安や寂しさから、合コンに行ったり、彼の連絡を音信不通にしたりしました。

    それを、正直に伝えたいと思います。
    怒り心頭で、今は聞きたくないかもしれないけど、本当の気持ちをきちんと伝えたいと思います。

    メールだけじゃ何も分からないし。

    ただ、彼に会いに行き、謝罪だけをするのか、その行動に至った理由も話すのか、今は話さない方がいいのかが分からず、彼の家に向かう途中で迷っています。

    怒りが落ち着くのを待つか。
    冷静になってから話した方がいいのでしょうか。


    clairlunasammy(投稿者) 2014-08-31 10:36
  • はじめまして。

    今、会いに行ったり、電話をしてはいけません。
    どうしても、何かしたいのであれば、「匿名」さんの提案して下さった素晴らしい文面をラインではなく、メールで送ってみるのがいいかもしれませんね。

    貴女も彼も、今はとても感情的になっています。
    感情的なときは、何もしないが鉄則ですよね。
    彼も、「既読」が付くのが嫌で、意地になって読まないかもしれないし、そうなると貴女は、益々パニックになって感情に歯止めが利かなくなると思います。
    それに、メールのほうが彼も貴女を意識せずに好きなときに読めてそれだけ彼にも自由と選択権が増えますからね。

    「匿名」さんの提案された文面に、「私は貴方が好きです。」とか「貴方と一生一緒に居たいです。」とか、今、貴女が思っていることを、決して付け足してはいけません。「お返事待っています。」もだめですよ。あの文面どおりにして下さいね。

    そのメールを送ったら、後は、沈黙です。メールやラインだと歯がゆく、会って話せば分かって貰えると思っていらっしゃるかもしれませんが、今はそのときではありません。
    ご自分の不安や悲しさを、一刻も早く軽減したいお気持ちはよく分かりますが、お二人でこれから末永く関係を築いていきたいと、思ってらっしゃるなら、仲直りも時間をかけて丁寧にすることをお勧めします。

    少なくも、2週間は様子を見て下さい。

    彼から連絡があれば、また、ここで相談されたら、みなさんの色々なアドバイスが受けられると思います。

    仲直りができたら、彼の娘さんへの気持ちをもっともっと理解して上げる女性になって下さいね。
    ご事情は、よく分かりませんが、「今日は、娘と~に行くんだ。」とか平気で嬉しそうに「貴女に向かって言えない雰囲気が貴女にあるのかな?と感じましたよ。
    簡単なことではないのは、分かりますが、彼がそのようなことを自然と貴女に語ることができ、貴女も「それは、よかったね。一年に数回じゃなく、もっと会って上げられたらいいのにね。」と言えるぐらいの女性になって、初めて貴女と彼とのこれからのことも、もっと話し合えるのではないでしょうか。
    それには、時間をかける必要があります。慌てず、大切に関係の修復と発展を心から応援していますね。

    korika  2014-08-31 12:04
  • > No.42287のコメントへの返信

    >clairlunasammyさん
    ご返答ありがとうございます

    >>音信不通は、以前喧嘩をした時に連絡を取らなくなった時期はありましたが、仲の良いときは、毎日欠かさずに連絡を取ってました。
    そうであるなら「怒らせたかもしれない」「何かあったのかもしれない」と不安に思った可能性はありますね。

    >>とりあえず、家に行くのは得策ではないんですね!
    >>今日は我慢しようと思います。
    今日は、ではなく彼が会いたいというまで会わない方がいいと思います。
    お二人とも感情的に思えるので、会いに行くのは破滅行動だと感じます。

    風の旅人さんへのお返事に「彼の家に向かう途中で迷っています」と書かれていますが、会いに行っていませんよね?

    >>ただ、浮気の誤解は解きたいです。でも、男の人といるところを見られたと確定してないのに、自分から言うのも…とも思います。どうすればいいでしょうか?
    sachiさんへのお返事を拝見させて頂くと、既に連絡してしまったのですよね?

    これ以上clairlunasammyさんからは何もしてはいけません。
    次にclairlunasammyさんから連絡できるのは、彼から返信があった場合だと思います。

    彼から連絡が来たら、先ほど私が書いた内容を(私ならば)送ります。
    彼が浮気を疑った理由も聞けますし、浮気も否定できると思いますが…。


    それから、もう一つ。
    風の旅人さんへの返信内容に
    >>その不安や寂しさから、合コンに行ったり、彼の連絡を音信不通にしたりしました。
    と書かれていますよね。

    彼はclairlunasammyさんが合コンに行っていたことを知っていますか?
    彼の了承を得て、合コンに行かれていましたか?

    >>ひとつだけ、心当たりがあるとすれば、24日ではなく、27日に飲みに行った帰りに、一緒に途中まで帰った男性がいますが、同じ方向だったので、タクシーに途中まで乗りました。
    この27日の飲み会は合コンですか?

    匿名 2014-08-31 12:47
  • korikaさん、ありがとうごいます。

    彼から連絡があったので、会いにいって来ました。

    やっぱり、男の人といるところを見てしまったみたいです。

    でも、私の話を聞いてくれて、彼もいろいろ話してくれました。

    私の行動がストレスをかけるみたいなので、別れることにしました。
    すがってはいけないことは分かっていたので受け入れることにしました。

    彼から、別れても外で食事したり、連絡はしあおう。ただ、今までみたいに泊まったりはやめようと言ってきました。

    音信不通にした本当の理由、飲み会のあと男の人と帰り道が一緒だったことを正直に話しました。

    彼の子供のことや離婚の原因やお金のこともいろいろ話しました。

    別れることにはなりましたが、彼が楽になるために、私は受け入れようと思います。

    合コンは、彼の了承を一応得ています。何月何日に参加するとまでは話してませんが、人数合わせなら良いことにはなっていました。
    本当は嫌なのでしょうけど。

    2人に縁があれば、復縁できるかな?と思って、自分の時間を楽しみつつ、彼に片想いしようとおもいます。

    clairlunasammy(投稿者) 2014-08-31 14:39
  • > No.42288のコメントへの返信

    風の旅人さん、ありがとうございます。

    いろいろな方からのアドバイスで、彼とは会わずに、落ち着くのを待のが良い、とありましたが、風の旅人さんの書いているアドバイスを見て、彼に気持ちを伝えに行きました。

    とにかく、音信不通にしたことと不安にさせたことをまず謝罪しました。
    その上で、今までの避けてきた、彼の過去について、本当の気持ちを伝えました。
    彼が聞きたいと言ってくれたので。

    ・子供と前妻との話を怖くて聞けなかったけど、結果的にそれが不安になっていたこと
    ・その気持ちから、合コンに行ったりして気を紛らせてたこと

    彼は、
    ・離婚歴があり子供もいることから、自分は条件が悪いから、合コンなどには寛容にしていたつもりだったけど、本心は嫌だった
    ・一緒に居るときは落ち着き安心感があるけど、離れていると不安な気持ちが起こっていたこと
    などをお互い話しました。

    『こんなに不安でイライラするなら、一緒にいない方が良いと思った』そうです。

    まだ、不安と怒りの気持ちが落ち着いていないのであれば、いったん彼を楽にしてあげようと、私は別れを受け入れました。
    もちろん、本当は一緒にいたいことも伝えました。
    彼は気持ちが揺れているようでした。

    最後に、感謝と謝罪の手紙を渡して、笑顔で別れました。

    ですが、来週末、前々から予定していた野球観戦には一緒にいくことになりました。
    こんな状況で一緒に行っても良いのでしょうか?
    さらに、再来週は2泊3日の旅行を予約しています。それについては、まだどうするかは話していません。

    お互い話していて、この不安やイライラは、一緒に住めば解消されるのでは?と感じたと思いますが。
    結局、いったん離れてみることになりました。

    風の旅人さんの書いていた、「あなたの行動に私は不安を覚え、信じられない。それが変わらなければあなたとはお付き合いできません」は、まさしく、彼の思いそのものだと感じました。
    会いにいって、お互いの本心が話せて良かったと思います。
    落ち着くのを待ち、別れを回避できても、お互いの本心を話せず、同じことの繰り返しになるかもしれません。

    ありがとうございました。
    これからの行動に、何かアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

    clairlunasammy(投稿者) 2014-09-01 21:38
  • > No.42360のコメントへの返信

    >clairlunasammy(投稿者)さん

    昨日はコメントしてから夜までサイトにアクセスをしていなかったのですが、急な展開があったのですね。
    会ったことの是非はともかく、本音を語り合って別れを素直に受け入れたのはとてもいい対応だったと思います。別れの理由が分かるということはとても貴重なことなので、前向きにとらえ復縁につなげるよう行動しましょう。

    clairlunasammyさんと彼の場合、彼は決してclairlunasammyさんを嫌「いになったわけでは無く、存在として「味方」ではなくなっていた(詳しくは博士の恋愛マトリックスを読んでください)ということだと思います。ですので、彼に不安感を与えることなく会っているときは機嫌良く、癒しの時間を提供するのがよろしいでしょう。同時にclairlunasammyさんも彼に対し不安感を持たないことです。事実は事実として受け止め将来に目を向けることだと思います。

    野球観戦も旅行も行ってもいいと思います。最高の時間を提供し、clairlunasammyさんも大いに楽しんでください。その後、連絡は彼より多少テンション低めで、会っているときは機嫌よく、の鉄則を守っていけば彼と再びいい関係になれると思います。

  • > No.42362のコメントへの返信

    風の旅人さん、ありがとうございます。
    度々申し訳ありませんが、質問させてください。

    会っているときは楽しく癒し、会っていないときはテンション低め、のルールに添っていて、彼に『会っているときは落ち着いて安心できるし癒される、会っていないときは不安だった』と言われたのですが、これからも、同じように接しても良いでしょうか?

    私が、この先、合コンに行ったりせずに、彼の見方になったことを示すのには、どのような行動が一番効果的ですか?

    それと、旅行に行った場合、付き合っていない関係なのに、体の関係は持たない方が良いですか?
    その辺は、彼の方がきちんとしているので、そういう関係にはならないと思いますが、念のために…。

    質問ばかりですみません。
    よろしくお願いいたします。

    clairlunasammy(投稿者) 2014-09-01 22:42
  • > No.42363のコメントへの返信

    >clairlunasammyさん

    会っていないときは不安、というのは、会っていないときにclairlunasammyさんが他の男性に目がいってしまうのではないか、ということであって、会っていないこと自体に不安を感じているわけでは無いです。
    あまり連絡を取り過ぎたりテンションを高めたりすると、今度は手に入った距離に入り別の問題が出る可能性があります。

    恋愛にはバランスが必要です。近づきすぎたり離れ過ぎたりは良くありません。
    今のclairlunasammyさんは彼に近づきすぎ、尽くし過ぎる可能性が高いです。

    身体の関係に関しては正式につきあっていなければ持たない、ということをはっきり言いましょう。そのほうが他の男性にもきっちりと線引きしていたということにもなりますので、彼も納得すると思います。

  •  

    > No.42363のコメントへの返信

    >clairlunasammyさん

    会っていないときは不安、というのは、会っていないときにclairlunasammyさんが他の男性に目がいってしまうのではないか、ということであって、会っていないこと自体に不安を感じているわけでは無いです。
    あまり連絡を取り過ぎたりテンションを高めたりすると、今度は手に入った距離に入り別の問題が出る可能性があります。

    恋愛にはバランスが必要です。近づきすぎたり離れ過ぎたりは良くありません。
    今のclairlunasammyさんは彼に近づきすぎ、尽くし過ぎる可能性が高いです。

    身体の関係に関しては正式につきあっていなければ持たない、ということをはっきり言いましょう。そのほうが他の男性にもきっちりと線引きしていたということにもなりますので、彼も納得すると思います。

  • > No.42368のコメントへの返信

    風の旅人さん、相談です。

    彼と別れ話をして1週間です。

    1週間前、彼に返すものがあったので、感謝と謝罪の手紙を渡してお別れしました。
    それから、連絡は控えています。
    必要最低限のラインは、返事もあります。

    明日、野球観戦の予定があるので、確認すると、気持ちは変わっておらず、一緒に行ってくれるみたいです。

    しかし、その次の週の旅行は微妙な感じです。
    飛行機はまだキャンセルしていないみたいですが、旅行先のスポットを送ったら、『旅行はキャンセルしたはずだよ』と返事が来ました。

    明日、会ったときに、再度どうするか確認しなければと思っているのですが、どのように接するのが一番良いか分からず困っています。

    もう一度、過去も乗り越えて、やり直したいことや、私の変わろうとする気持ちは伝えても良いのでしょうか?

    よろしければ、アドバイスいただけると助かります。よろしくお願いいたします。





    clairlunasammy(投稿者) 2014-09-06 10:14
  • > No.42506のコメントへの返信

    >clairlunasammy(投稿者)さん

    まず旅行のことは忘れましょう。初めからなかったものぐらいに思ってください。明日の野球観戦に集中です。
    とにかく最高の時間を持つことを第一に考えてください。前の問題のことで話が出ても男の人とは何もなかった事実だけを述べ、後は彼の話を聞くことを第一にしましょう。口論になったりしてはいけません。話題にならないことが一番いいです。
    自分がふらふらしていたことの謝罪と彼への感謝、そして自分を見つめ直したい旨を伝え、別れを受け入れる姿勢を見せてください。最高のエンドを演出します

    上記のことをする前に、彼から復縁を申し出る可能性もあります(過度の期待はしないこと)からそのときは素直に受けましょう。そのときは自分が変ろうとする意志を話すことです。ガイドラインを出してくるかもしれません。飲めるものなら受け入れて復縁、厳しすぎる場合には時間をください、と言いましょう。

    もし復縁の話が無くそのまま別れたら、そこから復縁のための沈黙に入ります。謝罪と感謝をしたならば、そこからclairlunasammy発信のメールはしてはいけません。3か月は完全沈黙です。その間ふらふらした行動も厳禁です。体を動かすことや美しくなること、料理を勉強するなど自分の価値を高める努力をして時間をつぶします。その間、彼から連絡が来たら淡々と返信します。内容によっては今自分がしていることを話してもいいかもしれません。5回に2回はスルーするぐらいの頻度で対処です。
    何も連絡が無かったらさらに3か月沈黙です。

    彼はあなたを心底嫌いになったわけでは無く、あなたの行動が変わったと感じたら復縁できると思います。ですので、実際にそういう自分の変わることが大切です。彼のが本当に「clairlunasammyは変わったな」と感じなくては復縁しても同じことの繰り返しですので意味はありません。

    エンドを最高に、きっちり沈黙すれば、復縁できると心の刻んで明日に望んでください。

  • 今日は。

    野球観戦も旅行も彼から積極的に「行こうよ」と言われたのでなければ、行かない方が良いと思いますよ。特に旅行は、もう行きたくないと言っているのだから、これ以上確認するとしつこいと思います。

    なぜ行かない方が良いのか、ですが、彼は今、主さんに対して嫌な気持ちを抱いているわけですよね。そこで、主さんから誘って一緒に過ごすと、嫌な印象を忘れないどころか、強くなってしまう可能性があります。デートでも電話でも、男性が自分からしたいと思った場合じゃないと、なかなか楽しめないと思うのですが。
    そして、彼があんまり楽しそうじゃない場合、主さんの不安が更に大きくなり、破壊行動につながるのではないかと、心配します。
    私なら、ですが、喧嘩したり、嫌なことをされた相手に望む対応は、もちろん謝罪はして欲しいですが、一通りの謝罪がすんだら、しばらく距離を置いて欲しいです。そうしたら、頭も冷えて、まあ仕方ないか、と思えます。「しばらく」の期間は、私が自分からその人に会いたくなるまでです。
    「まだ怒ってるの?」って聞かれるのが、一番最悪です。嫌なことをされた時の嫌な気分が再現されます。

    ところで、主さんは変わりたいとおっしゃってますが、どのように変わりたいと思っておられますか。具体的にとんな行動をとって、どのような心持ちで彼に接するおつもりですか?

    コメントからはそれがイマイチ伝わってこないので、彼にも伝わりにくいのではないかと感じました。

    今の文脈で「変わりたい」というのは、一言で言うと「彼の気持ちをきちんと配慮して、適切に行動出来るようになりたい」ということですよね。
    であれば、旅行をキャンセルしたいと言ってる人に対して、しつこくどうするか確認するという行動は、彼に負担を感じさせ、「全然変わってないな」と言う印象を抱かせるだけではないかと思います。
    以上のような理由から、連絡もデートも彼発信のものだけを受けて、会った時は思いっきり楽しむ、が良いのではないかと思います。なんやかやと理由をつけて連絡を取るのは、長い目で見るとやめた方が良いと思いますよ。

    ※既に行くことになっている野球はキャルセルしないで、楽しんで行って下さいね。

  • > No.42508のコメントへの返信

    風の旅人さん、ご丁寧で分かりやすいアドバイスありがとうございます。

    彼はバツイチで傷付いている分、考え込んでしますところがあります。
    前回も仲直りするまでに3か月かかりました。

    今回の別れは、もちろん私が悪いので変わらなければならないと思っています。

    バツイチの方との恋愛は、少し難しいですね。
    それでも、私は乗り越える覚悟があります。

    ただ、私もイイ年齢ですし、結婚願望もありますので、彼にこだわりすぎて婚期を逃すのも怖い気持ちもあります。

    でも、まずは3ヶ月、料理と美しくなることや貯金など、自分を磨きたいと思います。

    明日は、合コンに行ったり音信不通にしたことの謝罪は自分から出してもいいですか?
    話が出なければ、触れない方がいいですか?

    彼も、先週話したときに、私が『3ヶ月一緒にいて、私が変わらなければお別れしよう』と提案したら、『その逆だよ。3ヶ月後、変わっていたら迎えに行く。』と話しました。
    別れるのに、私が変わったことをどうやって知るんだろう?とは思いましたが。

    でも、彼の過去の話も全て聞いて、私は1からやり直せると感じたのですが、彼の中ではそうでないのでしょうか。

    彼の本心を聞いて、私は、もうふらふらしないと決意しました。

    ただ、復縁は、相手の気持ちあってのものなので、彼の気持ちを尊重したいと思います。


    clairlunasammy(投稿者) 2014-09-06 12:54
  • > No.42512のコメントへの返信

    >clairlunasammy(投稿者)さん

    謝罪は必要ありません。これから自分が変わることを言えばそれで十分です。彼にとってはそちらの方が何十倍も重要です。

    >>彼も、先週話したときに、私が『3ヶ月一緒にいて、私が変わらなければお別れしよう』と提案したら、『その逆だよ。3ヶ月後、変わっていたら迎えに行く。』と話しました。

    現状を考えたら彼の言う通りでしょう。そう認識してください。いくら好きでも信用できない相手は選ばない、彼は終始そういうメッセージを発しているのですから。

    >>別れるのに、私が変わったことをどうやって知るんだろう?とは思いましたが。

    分かりますよ。普段恋愛のことなどこれっぽちも考えていない男ですが、人生の節目の重要な部分ではこれ一番の嗅覚を発揮するものです。clairlunasammyも「どうやって知るんだろう」などと悠長なことを言ってはいけません。すぐばれますからね。

    ここ一番というところで我慢し忍耐し努力できる人間は強いし成功するものです。今がそのときだと思います。。

  • > No.42509のコメントへの返信

    fukuponさん、ありがとうございます。

    変わらなければと思うところはたくさんあります。

    まずは、彼以外の男性を見つけようと合コンに行かない
    彼以外の男性とプライベートで2人きりで会わない(やむを得ず会うときは事前に話す)
    過去の事で不安になることがあれば、音信不通にしたりせずに、話をする

    上記です。
    普段はとても仲良く。
    彼も、落ち着くし幸せを感じる。
    好きでいてくれて嬉しいといつも伝えてくれていました。
    彼の愛を感じていたのに、話も聞かず勝手に不安になって、彼を傷つける行動をしていたことに気づきました。

    バツイチ子持ちという過去を乗り越えられるくらい、彼は私にとって魅力的な男性です。
    復縁できなくても、それは伝えて、沈黙に入りたいと思います。

    ありがとうございました。

    clairlunasammy(投稿者) 2014-09-07 01:07
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