遠距離恋愛中の多忙な彼の恋愛意識

> No.46392のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
納得せざるをえない意見が多々ありました。


1年程前、彼にｽｷﾝｼｯﾌﾟを過剰にされたので私には貞操観念があることを伝えました。少し驚いてはいましたが、大切にしたいと言って過剰なｽｷﾝｼｯﾌﾟは止めてくれました。その後の1年間も私が軽く抵抗すれば過剰なｽｷﾝｼｯﾌﾟは止めていたので、私の信念を理解した上での行動だと考えておりました。だから、今回彼が性交を望む発言をしたのはとても驚き、これは衝動的なもので、私がもう一度しっかり話せば正気に戻るのか、しかし、普段無口の彼が何の考えもなしにそのような発言をするわけない、と最終判断は彼に委ねてしまいました。
私は彼が正気に戻る(?)と予測していたのでgawa様の仰る意図はありませんでしたが、彼は私に試されているともしかしたら感じとったかもしれませんね。

私の信念の根本は、複数人と関係を持つ=不潔 なので似たような信念でも初めて好きになった人とずっと一緒にいたい☆という純粋な愛情の方々とはどこか違いますね。彼との話し合いでも、私の処女がどうこうよりも、彼の初めての相手が私で本当に良いのか、後悔しそうにないかを問いていました。私が処女でなくなっても生涯独身の覚悟があれば私の信念は保たれたままだと処女喪失についてその程度にしか考えていませんでした。
むしろ、彼が私と別れた後に私と似た信念(非童貞=不清潔)を持った方を好きになったら困ってしまうのではないかとただそのことを考えていました。

私も彼同様言葉足らずなところがあります。意図せずとも彼には膨大なプレッシャーを与えていたのかもしれません。彼と言葉でのコミュニケーションをとらなければならないと感じました。

彼は普段から連絡頻度が低いということでrioさんもいつまで待てばいいのかやきもきすると思いますが、大事なときにはrioさんにきちんと連絡をくれたり会いにきてくれたりするということなので、今は本当に忙しい時期なんだな、と受け取ってゆっくり待ってみて下さい。
ただ、遠距離恋愛だと、相手が元気にしているか、生きているかどうかも確認しづらい状態なので、rioさんが本当に心配になった時や、忙しい時期を暫く過ぎても連絡が来ない時は、必要最低限の頻度で連絡をしてみる必要があると思います。
性の話になりますが、殆どの男の人にとって恋愛と性欲は切り離せないものだと思います。
rioさんの彼氏もrioさんのことが好きだからこそしたいと思い、行動に移したのだと思いますし、経験がなければ余計してみたいと思うはずです。
rioさんの処女を捧げることは一生に一人だけ～というような旨を彼に伝えることは、彼に私は好きな人としか性行為はしないし、あなた以外に好きな人は今後も一生現れないでしょう、という愛情表現でもあったと思いますが、その一方で、処女を捧げるのだから、あなたも私と一生をそい遂げる覚悟をしてね、という彼に対する強烈なメッセージだったと思います。
そのような彼にわざわざ念書を押させるような言動は必要だったのか、その言動は彼にとってrioさんからの重圧と居心地の悪さを与えるものだったのではないか疑問です。
もし、話し合いのあとに彼がrioさんに手を出さなければ、彼は自分と一生をそい遂げる覚悟がないんだ、とrioさんは判断するかもしれません。
rioさんは意図してなかったことかもしれませんが、rioさんの言動は彼の愛情を試すような行為であり、彼に対する不信感の現れとも受け取られかねないのです。
彼と別れた後は一生独身でいる覚悟である、との発言はあなたにとっては強い愛情表現かもしれませんが、他者からするとても脅迫的で重い覚悟です。
あなたと別れたら死ぬ、と叫ぶ女の人と同じような強い思い込みと押し付けです。
私が彼を信頼しているなら変わる必要もある、と書いたのは、rioさんが本当に彼を信頼しているのであれば、そのような重い覚悟を彼に押し付けることなく、好きだからこそ純粋にお互いを求め合えるようになって欲しいということです。
彼はrioさんの事を大事に思っており、愛情を示すために性行為を行ったのだと思いますが、一方ではrioさんのそのような脅迫的とも言える言動に疲れもしたと思います。
仕事をし始め、忙しく日々忙殺される中、以前と同じ感覚を持てなくなり、以前と同じような将来を描けなくなったのかもしれません。
将来の話にしても、性行為についても、一人で突っ走るよりもやはり２人でコミュニケーションをとりながら歩幅を合わせてじっくり進めていくことが大事だと思います。
頑張ってくださいね。

> No.46331のコメントへの返信

回答ありがとうございます。

質問でも書いたのですが、彼との今後については話し合いました。それまでメールは月2・3往復程、休みの合う日の確認をしていたのですが、それさえも彼にとっては負担であることが分かりました。やはり待つしかないんですね。
セックスレスのコラムを閲覧しましたが、私と彼はそもそも性交をしたことがないので納得できるものはありませんでした。gawa様の仰る男性は性経験のある方でしょうね。
彼の性意識を会ったときに聞けたらいいのですが、無口でシャイな彼がそういった話を避ける気がしてなりません…。

私の貞操観念が彼を信頼することでどう変わるのか考えつかなかったのでぜひ教えてくださると嬉しいです。

rioさん、こんにちは。

結局のところ、この相談の「論点」は何でしょうか？
彼の心の動きを、色々な人の見解で知りたいだけですか？

＞何を悩むべきか分からないほどに悩んでおります。
でしたら、rioさんの大切にしたいことを書き出して明確にし、
そして「優先順位」をつけてみてはどうでしょうか。
例えば
「彼とこのまま付き合い、結婚したいと言わせたい」
「自分の信念」
「人の誠実さ」etc.
価値観の洗い出しです。
それによって、自分の信念を変えたり、自分の気持ちを諦めたりしなくてはいけない選択も出てくるかもしれません。
rioさんは今後、どうしたいのかな？と思いました。

rioさんの過去の相談を見つけましたので一応貼っておきますね。
http://u-rennai.jp/consult/detail/11461/?cexp=true

rioさんこんにちわ。
厳しい意見も多いですが、rioさんも認識されているように、二人の関係性は一般的なカップルからすると、だいぶ変わっている事が原因だと思います。遠距離恋愛で連絡も殆どとらず、体の関係もなく、会う予定も未定であるということは、普通のカップルからすると終わりの関係です。
rioさんも、彼を信頼しながらも、やはり不安になる事も多く、ここへ相談されたのだと思います。
彼については、rioさん自身が１番良くご存知だと思いますし、rioさんが彼を信頼できる、と思っているのならば彼を信じて、彼の仕事が落ち着くまで待つ姿勢でいることが必要だと思います。しばらく沈黙を続けるということになりますが、元々お互いに連絡をしないタイプだということで、どのような効果がでるか不明ですが。
その間rioさんはほかの方も仰られているように自分自身について、彼との付き合い方についてそれぞれ向き合っていく必要があると思います。
今のままで続けて行けると思うのか、お互い我慢をしすぎているところはないか、ゆっくり考えて見てください。
性行為についてですが、rioさんの確固たる信念があることは伝わってきましたが、１度博士のセックスレスについてのアドバイスなど読んでみてください。性行為で男の人は女の人をより愛しく大事に思う一方、機会を逃したり、問題が生じると愛情がなくなることもあるそうです。男女の仲にとって、本当に大きな項目だと思うので、お互いどう思っているのか、彼が落ち着いてからよく話し合ってみて下さい。まだrioさんは21歳で、恋愛経験も多くはないです。彼と別れたら一生独身だなんて脅迫的な概念を持つのは自分と相手を追い詰めているだけだと思います。勿論遊ばれたくない、傷つきたくないという気持ちも分かりますが、彼を信頼しているのならば、変わる必要なものもあると思います。
たくさん考えてゆっくり答えを出してください。応援しています。

> No.46323のコメントへの返信

回答ありがとうございます。

私の前の相談を載せることができれば良いのですが…そこで私と彼の関係が良く見えてくると思われます。


彼を信用していますが、将来性のある付き合いかはわかりませんし、仰せのように交際については不安でいっぱいです。

結婚について、好きな人との家庭を持ちたいとは思いますが、それはあくまでこの世に二人とない感情を持てた方に限ります。そういった特別な感情を持てた相手と両思いになれないなら独身でいいやと考えております。
もともと私は異性に恋愛感情を抱きにくく、彼以外にときめいた(彼へは私の一目惚れが原因で交際が始まりました)のももう8年程前になりますし…。

生涯独身の覚悟はつい先月したばかりなのでまだ気が揺らいでいるのでしょうね。自分から本気で好きになった人と交際するために私に好意をもった多くの異性を見放してきました。まさか自分がこの年で生涯独身を覚悟するとは思いもよりませんでしたので。
この私の信念が覆ることはそうそうないでしょうね。だから私は現実を受け止めて心を安定にしなければなりません。そして、何もせず彼からの動きをひたすら待ち続けたいと思います。


まさか動画研究について他者かから言及されるとは思わなかったです。少し下世話になりますが気持ちの整理も含め私の考えを連ねます。
初体験である私に彼が望む反応はfukuponさんが記した通りです。熟練者がするような反応は、異性慣れしていない彼には向いていません。そこを理解した上で処女である私が彼に施せるものは少ないと判断し彼の望む反応を熟慮しました。とは言いましても彼のそちらの好みが分かるはずもありません。普段私と彼の好みは似ているので恐らくこちらも似ているだろうと私好みの動画を視聴したまでです。行為の流れや無口な彼の思いを読むことなど多々参考になりました。変わり者の彼の性的嗜好も何となく分かりましたし動画を視聴しておいて良かったと感じております。

> No.46301のコメントへの返信

回答ありがとうございました。

彼のことは信用しております。そして彼が私との将来を微塵も考えていなくともそれは何の裏切りでないことも理解しております。

ただ私の信念を聞いた上での彼の行動は私の望むものを理解した上で決行されたものなのかなど、彼の気持ちが私にはわからないと相談させていただいたまでです。多面的に考えられればと思います。

今日は、rioさん。
何だかrioさんのことが心配で、書いてるうちに長文になってしました。

まず、現実に起こっていることと、rioさんの認識にと所々ズレがあるような気がするのですが、正しく状況を把握しないと色々間違ってしまいますよ。
彼の気持ちは分かりませんが、少なくともご自身の心の中については、バイアスを取り除いて、嫌なことでも冷静に観察した方が良いと思います。


好きな人のことは、自分に良いように考えてしまいがちなのですが、本当に誠実な人なでrioさんの事を心から愛しく思っていたら、初めてのエッチの後、彼女を不安にさせるようなことはしないと思います。
「彼を信じている、不安になんかなってない」と仰るかもしれませんが、彼がどう思ってるのか考えを巡らせたり、こういうサイトに相談をしたり、といった行為は、まさに不安だからしているのではないでしょうか。

彼との関係は、彼の気持ちが分からない以上、これ以上あれこれ考えても仕方ないと思います。今は出来ることもないです。
それよりも、rioさんご自身を見つめ直してみては如何ですか。


生涯ただ一人、という信念は本当にご立派ですし、私も憧れます。
しかし、そんな信念をお持ちなら中途半端なことはするべきではないと思います。

もっとシンプルに、「結婚するまでエッチしません。それが嫌な人は私と付き合わないで下さい。」ではダメなのですか？
結婚するかどうか分からないのに、エッチするしないを話し合い、貴方と別れたら生涯独身、は殆ど脅迫に近いものがあると思いますよ。

まあ結婚しても離婚することもあるんだから、先のことは分かりませんが、それは置いときまして。

私がrioさんのような信念の持ち主なら、デートは10時までに必ず切り上げ、お泊まりは絶対しない。
彼氏の部屋に遊びに行っても、妙な雰囲気になる前にお暇します。
早めに親に紹介して結婚のプレッシャーを掛けて、それが嫌ならさっさと退散してもらいます。
でないと、男性も目の前に餌をぶら下げられた状態で可哀想だと思いますよ。

それから、一人の男性に執着しないようにします。
生涯ただ一人(=結婚するまでエッチしない)を、貫くために、一秒でも早く自分と結婚したがっている人を探します。例え、始めはセックス目当てだとしても、その為に結婚しても良いくらいに自分に価値を感じてくれている人、と言うことですね。
今のところ、彼氏さんはそこまでの価値をrio感じているようには見えませんし、rioさんも、失礼ながら、そこまでの覚悟ができているようには見えません。本当に彼氏さんと別れたら生涯独身の覚悟ができている方なら、彼氏さんの心情をあれこれ考えたりしないで、ひたすら黙って待つと思います。まあ、個人的にはそんな覚悟は全くしなくて良いと思いますが。


軽蔑されるのを覚悟で申し上げますが、五秒しか接触がなかったのなら、やったうちに入りません。

主さんは、まだ、処女です。

だから、彼に拘らず、リセットされては如何ですか？
次こそ結婚して末長く大事にして貰える人を探しては如何でしょうか。



トイレで自慰とかAVを見て勉強する、とか、何だか不健全です。

セックスって、本当に好きな人と、自然と気持ちが盛り上がって、二人とも抑えきれなくてするのが自然だと思います。1000回動画見て予習したことよりも、女の子のちょっとした恥じらいや、不安だけど期待に満ちた様子、彼氏に対する信頼感、我慢した末に思わず出してしまった声、なんかに男性は興奮しちゃったりするものです。
終わった後は、お互いに愛しい気持ちでいっぱいになって、何とも言えない幸福感で満たされます。


rioさんは、今の彼氏さんを無理やり「ただ一人」にするんじゃなくて、「ただ一人」になってくれる人を探す努力を始めてみては如何ですか。
それが出来ないなら、信念を捨ててしまった方が楽になると思います。今の努力の方向は歪んでいて、不幸になる方向に向かっているような気がします。

また、エッチするしないとは別の話ですが、もう少し肩の力を抜いて、嬉しいとか、愛しいとか、悲しいとか、好きとか、やりたいとか、ムカつく、とか、自然に沸き起こる感情を味わってみては如何でしょうか。

恋愛は人生の華ですよ。

もっと楽しみましょうよ。

> No.46316のコメントへの返信

今まで回答ありがとうございました。


彼なら私の信念を受け入れてくれるのではないかとどこか期待していたのですが、男性にはあまりにも過酷なのでしょうね。

> No.46312のコメントへの返信

彼女がいるのにトイレで自慰って…。なんか、可哀想すぎますね、彼。
それでも、貴女は自分の主義を通すことの方が大事というわけですか。

いずれにしろ、彼と性交したから、貴女の選択肢は、彼との結婚か、二度と誰とも関係を持たない一生独身ということになるのですかね。そんな風に、自分をがんじがらめに縛らなくても、もっと自然体で生きていく方が楽ですよ。
まだお若いのです。この人しかいない…と思ってても、また好きな人は出来るものですし、そうなると前の彼のことなんて吹っ飛ぶなんてこともおおいにありえます。

それと、今の状況は、遠距離で、彼が激務だから…という理由だけではないと思いますよ。いや、それ以外の貴女の主義や自分の主義を徹底しようとする頑固さ、性欲を満足できない恋人、そのあたりにあると客観的には思えます。

これでコメントは最後にします。肩肘張らず、のびやかな感性で恋愛もお楽しみになられますように。

> No.46298のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
多様な視点に気付きたいので個人的な見解で十分です。

否定的な文が多くなりますが、不快に感じないでくださるとありがたいです。

まず、彼は童貞です。風俗も利用したことがありません。この2点は確認をとりました。嘘でないとの証拠はありませんが信じております。以降は私の憶測です。彼は軽い潔癖症なので、誰かと一晩限りの関係をもつことはありえません。
職場は同年代が少ないと嘆いておりました。また、仕事で職場以外の人と関わるのはほぼないそうです。職場内恋愛には公私混同の理由から否定的な思いを持っています。職場以外での出会いについて、彼は異性との世間話を特に苦手としております。また、軽度の飲酒しかしないのでハメを外すことはありません。そもそも出会いの場を設けるような友人がいるようには思えません。最後に、避妊具を購入したことがないと申しておりました。


それまでに彼から性的な接触が全くなかったわけではありません。しかし、性交まで望んではいなかったように思えました。前回は無口な彼から性交を望む発言が初めてありました。交際継続について話し合った後に。

> No.46297のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
前の相談も見てくださったようで感動しました。

共通の知り合いは何人もいるのですが、彼はあまり他人に心を開くタイプではなく誰に相談しても｢あの人は変わっているから頑張れ｣としか言われません。皆、彼が好い人なのは知っているので別れた方が良いとは言いませんし、彼に合うのは私ぐらいだと言う人もいます。
私は表向きは明るく振る舞っていますので、恋愛の本心を話せる友人はいません。彼も同じだと思います。なので残念ながら相談できる友人はいませんね。
就職まで考えてくださって本当にありがとうございます。
再来年度もし私の地元への就職が決まったら距離は今の倍以上になります。今の彼の気持ちのまま彼の地元を志願していいのか、どの選択が最適なのかとても難しいです。今は私の気持ち(そばに行きたい)を重視して彼の地元を志願しております。
彼が社会人1年目で多忙が故の｢責任はとれない｣発言であることを期待したいですね。
(私が彼とのことを知人に相談できないのは私の信念が原因でもあります。相談の中で私の信念は避けられない内容であり、その信念は多くの人間を非難し傷付けるもので知人を不快にさせますから)

> No.46294のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
専門家や占い師かと疑うぐらい私の心情をずばりと言い当てられた思いです。

私が何度か(それとなく)拒んだにしても1年以上も続いた我慢や、理性を飛ばした場面が何度もありましたがすぐに正気を装える彼の理性の強さには感心しました。
判断についてはreo様の仰せのように私の了承の下、我慢してきた欲望や好奇心が表れてしまったのでしょうか。
連絡はとりあえず待ちたいと思います。


彼から異性を求める場に向かうことはなく、職場等身近な所にいる異性は自然と恋愛対象外になるようです。普段の様子からも芸能人含め異性(人間)への関心が特段に薄いことが伺われます。おそらく今の彼にとって(狭義の)恋愛対象にあるのは私のみです。私との交際以前に彼から誰かに強い恋愛感情を抱いたことはないようです。
私は彼にベタ惚れですが、彼のそういった気持ちを考慮すると、彼のボランティア精神(?)に甘えてこの関係をだらだら続けていいのか考えてしまいます。しかし、彼と会えなくなるのは辛いのでこの彼の優しさに甘えて交際を続けたいというのが私の本心です。

> No.46291のコメントへの返信

回答ありがとうございます。

行為を致したのも行為を中断したのも彼の決断によるものです。彼は自慰をトイレでする習慣があるらしく、前回もそれ以前も何回か私との接触を止め籠っていたことがあります。
言葉の選択が難しく上手く伝わるか分かりませんが、交わったのはほんの5秒程度でした。避妊具がなく、お互いにその行為に責任をとれる立場ではないのでどちらにも非があるのは承知のうえで大変反省しております。
彼がこの性交で放出を望んでいた､また大きな快感を得たとは考え辛いです。
男性の色欲はよく解りませぬ…。

彼は年(年度)の変わり目に忙しくなる職なので師走に連絡がないのは仕方ないと思っていましたが、愛があればそんなの関係ないのですね。

rioさん、はじめまして｡

投稿、読ませていただきました｡
良い回答がたくさん出ているので
蛇足とは思いますが…

｢彼が信用できるひとであるか｣

と

｢彼がrioさんの期待通りの行動をするか｣

ということは別物だと思いますよ。

余計なコメントだったらゴメンなさいね｡
rioさんが肩の力を抜けるような
幸せな恋愛を楽しめますよう
お祈りしています｡

はじめまして。これまでの相談経緯がわからないので的外れかもしれませんが、
感じたことを書かせていただきますね。

遠距離恋愛になったとのことですが、
彼さんが童貞というのはそのときも確かだったのでしょうか？
遠距離になってそのエリアで女性に出会ったなどはないでしょうか？
急にこれまで行為をしようとしなかった男性が
結婚を否定しつつも、そういう行為にでたということは、
遠距離中にいろいろな恋愛、結婚、女性に対しての価値観が変わることがあったのでは、
と思いました。

推測ですが・・・
相談主さんはすごくしっかりした女性に見えますが、
彼さんもそれに合わせていたけれども、
遠距離になりほかの女性とも出会い、
性的な体験などもしてみたい、そういう行為があってこそ
男女関係だと考えたのかなと思いました。
というか男性はそう考えるほうが多いと思います。
性欲も女性より抑えがたいですし。

これらはあくまでも私の推測です。
ですがいま連絡がない現状を冷静に見ると、
ほかに気になる女性ができたのかもしれないですし、
また仕事などで忙しくて相談主さんのことを考える余裕がないのかも、
とも思いました。

いずれにせよ遠距離という関係ですし、
年齢も若いので、
焦ることはプラスに働かないと思います。

就活のことなどもあるかと思いますが、
彼さんとのことはアテにせず、
進まれたほうがよい気がします。
安易にアドバイスも失礼かとは思いますが、
私なら、という視点でコメントさせていただきました。

rioさんはじめまして。
私には遠距離恋愛の経験はありませんが、コメントさせていただきます。

半年以上会えておらず、お辛いことと思います。心中お察しいたします。


彼は誠実で賢い方とのことなので、一晩考えて劣情に負けた結果だとは、私は思いませんでした。彼なりに真剣に考えられたのではないかと思います。ただ、rioさんの信念は失礼ながら現代では理解されにくいものだと思いますので、その辺りは実感を持って考えられなかったかもしれません。

遠距離恋愛になる前と後で彼の言われることが変わったのは、環境の変化によるものが大きいのではないかと思います。
社会人一年目でご多忙とのことなので、お仕事に慣れるのに必死なのではないでしょうか。また、「責任とれない」という言葉から感じたのですが、少し自信をなくされているかもしれませんね。就職される前は未来について考える余裕があったのだと思いますが、今はそれが無いということだと思います。

でもrioさんは再来年度ご就職予定とのことですが、それでしたら来年４月から就職活動が始まるのではないでしょうか？今もセミナーなどが少しずつ開催される頃だと思います。まだ時間はありますが、rioさんはそのことについても少し悩まれてるかもしれないと思いました。

rioさんはこれから将来について考えられなければならなくなりますが、彼が今そうできない状態であると難しいですね…。
「将来(結婚)については『ゆくゆくは』というつもりだけど、とりあえず会える距離のところへ行きたい」などと少しぼかしてお伝えされてみるというのはいかがでしょうか？


前のご相談も拝見しましたが、お二人とも電話・メール嫌いとのことで、直接会われるということはお二人にとって他の方よりもさらに重要度が高いことと思います。
何とかしてお会いできれば良いですね。


それから、共通のご友人にはご相談できないとありましたが、お二人を理解されているご友人ならば、一般論でなくお二人の目線に立って意見等してくださるのではないかと思いました。



ご相談文にないことまで私見で言及してしまいましたが、的外れでしたら申し訳ありません。
長文失礼いたしました。
_(__)_

たびたび申し訳ないけど、
恋愛って、そもそもは「惚れた腫れた」の世界ですよ。
capさんが書かれている通りだと思いますよ。

で、惚れた腫れただけじゃ巧くいかないんで、いろんな恋愛指南書・サイト・理論がある。
悩んだり苦しんだり燃えたりする感情をコントロールしましょうと。
男性を信じるのではなく「知りましょう」と。

関係ってどんな関係でもそうだけど、理屈でアタマで深めていくものでは無いでしょう？
理屈や理想や信念や観念で「構築」しようとするのは、無理なんですよ。
運やタイミングや劣情や、馬鹿馬鹿しいものにも左右されるのが人間じゃないでしょうか？
彼に自己肯定力をつけてほしい云々に至っては「rio さん劇場」ではないのですから、ちょっと違うと思いましたよ。
千本以上の動画に至っては、絶句しました。

もしも遠距離になっていなかったら？
もしも性交がきわめてうまくいっていたら？
また、どんな回答ならば満足しますか？

上記に関して考えてみてください。
物事の照射を変えて見る事によって、あたらしい発見もあるのではないかと思います。

こんにちは。私も遠距離恋愛のため、興味深く読ませていただきました。rioさんの場合は遠距離が障害というより、彼の環境が激変したことによる、二人の距離間のバランスの変化からくるものではないでしょうか。

それから、男性の性欲は女性が想像する以上に凄まじいものがあります。しかも20代で、よく、1年禁欲できたものと感心します。それを考えると、恋愛うんぬんの前に、彼は性欲により、行動したと考えるのが一般的だと思います。なので、体の関係を持ったことに対しては、いくら童貞であろうとまた相手が処女で責任が伴うもととしても、女性と違って、彼にとって深い意味は無いと思います。欲望に負けただけではないでしょうか。

それからrioさんはとても真面目な方だと思われますが、もっと力を抜いて、恋愛そのものを、楽しめるようになったほうが彼ももっと連絡しやすくなるんじゃないでしょうか。第三者としてみると、彼さん、真面目なひとそうなだけにrioさんとの関係に時々疲れるのではないでしょうか。彼なりに今は休憩しているんでしょう。また放置していればそのうち連絡くるとは思います。ただ、以前ほどの気持ちは無いかと思います。男性の場合、新しい女性が現れない限り、ズルズルと付き合いは続いていくことが多いですから。

rioさん自身はこれからどうしたいのでしょうか。彼次第ですか？

> No.46287のコメントへの返信

まず、男性は放出で快感を得るのです。最後まで逝かなかったら満足は得られてないと思ってください。
貴女との結婚を承諾してないのに(そこまでの気持ちがない)、一生を賭ける貴女とのセックスをする覚悟をどうやってつけたのか、そこは理解が難しいです。
やはり劣情に負けたということではないでしょうか。

でも、それを最終的に満たせなかったのです。責任感だけを負わされた結果になってます。これが彼の気持ちに大きく影響を与えてると思います。

男性も初めての関係を持ったならば、当面はその快感も含め相手の女性が愛しくてたまらない…という感情がでてきて、貴女への連絡や逢う頻度をあげてきますよ。どんなに忙しくとも。
そうでない状況に、彼の鬱々とする気持ちを感じます。

まあ、単なる一般論として聞いてくださいな。特別な貴女方にはあてはまらないと思われるかもしれません。

ただ、恋愛については貴賤や立場など関係なく、共通して言えることがあると私は思ってますよ。自分の場合だけは特別だというのは、そうやって例外視することで、よりおかしなことに至るのだと思います。