将来のこと

さっちさん、はじめまして。

私もだいぶ特殊な母子家庭で育ちましたが…うちの母は、既婚子持ちの姉が自分の家も大変なのに、母に誕生日だの母の日だのにマメにいろいろ送ってくることに対し、「親のことなんかより自分の家、自分の子供を大事にしろ」と怒っていましたよ。（きちんとお礼は言っていましたがｗ　でもこんなことする余裕あるの？って心配した上で↑の台詞です）
私はこのセリフから、子供の幸せを優先してくれる親の姿勢を感じて安心しているので、そういう視点から失礼します。

30の娘に過干渉というのは、さっちさんのお母様は子離れできていないと感じてしまいますし、相談文からはとても失礼ですがそれって毒親？　と思ってしまいます。
祖母の世話を押し付けるなというのも、あなたの親でしょうに何言ってるのと思ってしまいますね…。（もしも父方の祖母ならすみません）
さっちさんが親孝行したいと思われる気持ちはとてもいいものですが、それと同じ気持ちを自分の親に対して持てないようなお母様には呆れてしまいます。

最大の親不孝は親より先に死ぬこと、最大の親孝行は子供自身が幸せになること、ですよ。
普通の親なら子供の幸せを願わない訳はないし、子供の幸せを邪魔しません。
祖母の世話を押し付けるな、が理由で実家を出ることを許さないというのは、ちょっと親として子供の幸せを無視しすぎなお母様と感じました。ほかの理由があるならまた違うんですが…。

元スポーツ選手とのお付き合いに猛反対されているとのことですが、選手引退後どれぐらい定職につけていないのでしょう？
定職に就くための準備中で不安定な収入なら、定職に付けるのを待って説得してみればいいし、何年も定職につけていなくて就く気もない状態というなら、心配されるのも仕方ないかと…。
定職につけるのかがわからないので、結婚を見据えたお付き合いに関してはコメントは控えておきます…。

肝心の彼の考え方がわからないのですが、彼は独り身の依存的な母親と、要介護の祖母がいることを含め、ぜんぶひっくるめて、さっちさんと結婚したいという気持ちでいるのでしょうか？

デートに自由に行けないというのと、結婚の悩みでは、まったく深さが違うので。

さっちさん、こんにちは。

＞半年前に知り合い意気投合、月2回はお互いが誘ってご飯を食べたり自然を見に遊びに行ったりしています。付き合うなら結婚を見据えたいと思っていますが、
彼と「どのようにして出会ったのか」気になるところではありますが

「半年も経つのにデートするだけの仲」で
お２人はまだ付き合っていないのでしょうか？

でしたら、そもそも
この彼と結婚を見据えたお付き合いができるかどうかも
わからないのではないですか？

彼から「付き合おう」だとかの言葉はありましたか？

＞色々話して実家を出たい、と打ち明けましたが、自立はどこでもできる、祖母の世話を押し付けるな、と言い、反対されました。
さっちさんは、おばあさまのお世話を
具体的に何かされているのですか？

実家を出たいと言いつつ出ないのは
「なんだかんだ言って行動を干渉されること以外
実家の居心地が良いから」ということはないでしょうか？

本当に出たい人は
自分で勝手に不動産屋に行っていると思います。

今、親の言うことに【従うでも反発するのでもなく】
【長期的に見て何が親孝行になるのか】
考えてみてはいかがでしょう。

さっちさんの場合、
自分の思い込みで付き合っていないか
まずはちゃんとお付き合いできているのかということ

そしてちゃんとお付き合いしていて

お母さまから彼を反対されていても
彼のいいところを見つけているなら
それをお母さまに伝えていけばいいと思いますし

この彼と誠実にお付き合いされているのであれば
ちゃんと「○○くんと、どこどこに出かけてきます」と言って出かければ良いと思います。

そういうことの【積み重ね】で
彼とのお付き合いを理解してもらえることもあると思いますよ。

コソコソするから
より不信感を持たれることもあると思います。

反対している人に
ある日突然今日から理解してもらえることは
あまりないのではないかと思います。

> No.58949のコメントへの返信

りっかさん、丁寧なコメントくださりありがとうございます。
まず、私の説明が不足しており申し訳ありません。
まず、彼のことからお話します。
彼は8年前に現役を引退して以来、少年野球の先生をしながら、海外雑貨などのインターネット売買しています。自営業です。これからは体育の先生や指導者をコーチングするようで、宣伝活動をしています。どこかに所属するなどという考えは今はありません。結婚を見据えた交際を彼も考えてくれたのを知り、私が家の事情を理由に保留にしてしまいました。

私の母についてですが、実母のお世話についてとても不安を抱いていると思います。私は一人っ子なので行く行くは母の介護をします。現状、平日は母に家の事を任せきりなので、私も土日は自分の事をしつつ、家族で気晴らしに出かけたり旅行に行くようにしています。私の家も母の日は私から母へ、母から祖母へ贈り物をしますし、誕生日もお祝いします。家族の事は好きですし、きっと家族は私の幸せを心配して交際を反対しているんだと思います。
私も無意識に親の期待に応えなきゃと思っているのかもしれません。

> No.58950のコメントへの返信

redchiliさん、的確なコメントをありがとうございます。私の文章に足らないところがあってごめんなさい。
彼には全てを話してはいませんが、約束していたデートを家の事情で土壇場キャンセルさせて貰った時に、察してくれたようで、"俺はいつでも空いてるから、さっちのことを優先で都合が良い日でいいよ"と言ってくれます。
彼も結婚考えて付き合いたい、と言ってます。

一番の希望は母に認めて貰って、2人で出かけたいです。
しかし現実は、出かけると母に罪悪感を抱きますし、彼にも申し訳ない気持ちもあり、どうすればいいのか分からない状態です。

> No.58951のコメントへの返信

honeyさん、的確なコメントを下さりありがとうございます。説明不足が多くごめんなさい。

まず、彼との出会いからですが、お互い海外で働いた経験があり、海外交流の会という共通の場で知り合いました。仲良くなってから週一のペースで彼から誘いを受けていましたが、私があまり頻繁に会うことが出来ず断っていました。
出会って3ヶ月経ち、お互い好きだという気持ちを確認しました。彼から付き合おう、と言われたのですが、母に交際を反対されたことが脳裏にあり、保留にしています。

私は平日殆ど家にいられないため、土日だけです。祖母は足腰弱いながら1人で散歩したり食事や排泄、部屋の掃除は出来ます。アルツハイマーがあるので家事や戸締りができません。奇行に走る事もたまにあります。それが母のストレスになるんだと思います。私は家の事をしながら、家族を連れて旅行や買い物に出かけたり、気晴らし出来る事しか出来ません。

実家を出たい、と話し、何度も討論しましたが、理由が立たない、と言われて素直に従うまでです。今もこうしているのは、1人で育ててくれた母の反対を押し切る事への後ろめたさもありますし、おっしゃる通り、実際家族の事が好きだから残っていると思います。

彼と１日出かける時に母に事前伺いをしましたが、偉く不機嫌になり、デート中も早く帰るよう連絡が来ます。私も祖母の寝る10時までには帰るよう気をつけています。

彼との結婚も付き合いながら、ゆっくり考えられれば理想ですが、そうもいかない気がしてなりません。

> No.58952のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

まず、少ない情報から決めつけで失礼なことを書いてしまいすみません。

他のかたへの返信も読ませていただきましたが、お祖母様はアルツハイマー…認知症なんですね。
それでしたら実母でも不安になるのはわかりますし、お母様の過干渉も、一人でお祖母様を見る不安が大きいのかもしれませんね。

しかしご家族との関わりかたを見ると、家を出てからでも可能な手助けだとも感じます。

・実家を出ても、土日の家族との外出の機会は定期的に持ち続ける
・祖母関係など、何かあれば連絡をもらえば駆けつける

実家を出たいと話したときに、色々話したとのことですが、上記のようなことは含まれてますか？
二人きりになる不安が多少なりとも払拭されれば、娘の自立したい気持ちも応援してくれるはずだと思います。

また、彼さんのお仕事ですが、私の主観ですが、野球選手だった経験を活かしてきちんと仕事しようとされてる姿勢がわかる内容だと思います。

ただ、不安定な仕事なのを不安視されて反対されているというのが、将来的にさっちさんが彼さんを養う立場になる＝お母様を助ける方に比重をおけなくなるのを不安に思われているのだと思います。

ですので、ご家族を大切にするなら、やはり経済基盤がしっかりするまで結婚は考えられないということになると思います。
彼には結婚を考えてくれているならなおさら、きっちりご家族のことを話し、認知症が進行して手が必要なときなどに助けていかないといけないこと、自分も家族が大切だからそれをしたいこと、は伝えないといけないですね。

その上でそれすべて受け止めてくれるなら、さっちさんのお気持ち次第だと思いますが、いつまでに生活基盤を固めてほしいのかを示していかないと、ご家族を大事にした上での結婚はできないと思いますよ。

親に認めてもらえる、幸せな結婚に繋がっていくよう応援してます。

> No.58956のコメントへの返信

りっかさん、コメントありがとうございます。
私こそ最初の相談でもう少し順序立てて説明すべきでした。皆さんから色々なご質問も頂いて、気持ちばかり焦っていた自分に気づき、自分の事だけでなく、彼の事、世間的な目線など色々な方向から冷静に考えることができるようになれました。ありがとうございます。

母も学生の時、祖父母の過干渉が嫌で自立したくて自活をした、と言っており、私が自活をしたい気持ちも分かるようでした。しかし、勤務地が自宅から近い事、土日だけ都合のいい時に実家に戻るのは私が自由を求めている、むしのよすぎる話だ、とメリットを感じないようです。

はい、彼は自分の限界に向き合って現役を引退し、今は真面目にやりたい事を見つけています。会社員がかならず安定していると言えませんが、軌道には乗れていないのは事実、現実的に考えれば私が養う立場になります。自活をした事ない大きな挫折もない私が乗り越えられるか、腹をくくれていない事も足踏み状態の原因になっています。
親を安心させるために私自身がしっかりしないと…
まずは彼とよく話し合おうと思います！

さっちさん、こんにちは☆
ちょっと別の角度から考えてみました。

お母様はお祖母様の介護の事もあり、また今回の彼に関しては
やはりまず「経済的なこと」で不安があり、反対されるんだと思いますが、
心配する気持ちはとても良くわかります。

しかし！さっちさんももう30歳ですよね。
お母様は30歳女性に、まるで20歳の女性に対するような過干渉をされています。
デートの許可や早く帰るように電話とか…やりすぎ感は否めません。

わたしはここで、お母様と現実的な話し合いをされるべきだと感じました。

すなわち、あなたが個々の事象に対し「お伺いをたてる」のではなく、
これからの「人生そのもの」について「語り合う」必要を感じました。

・娘の恋愛や結婚に関して、どのような希望を抱いているのか？
・そもそもいつかは誰かと結婚して欲しいのか、そうでないのか？
・具体的にどのような男性と、どのような結婚をお母様は望んでいるのか？
・結婚後は同居なのか別居なのか、いずれか同居なのか、時期をみて介護でいいのか。

このような話し合いをされるべきです。
それというのも、現在の状況は「一般的な男性にとって」、なかなか重い状況です。

彼女と結婚すると、もれなく母親とお祖母さんがついてくる、という現実は、結構厳しい。
お互いの経済と状況と愛情とが、しっかり結びつかないと、
結婚までに困難が生まれやすく感じます。

なので、今の彼の事はともかく、
将来の事をお母様といろいろ話し合ってみる必要はあると思います。

最悪このままの状況で時間だけが過ぎた場合
もっと状態の悪くなったお祖母様＋高齢になったお母様＋加齢したさっち様となると、
介護介護介護の現実やいろいろ、で…いまよりも多くの具体的問題が出てきて、厳しいです。

介護関係は、それが理由でご縁が難しくなりがち。
さっさと「結婚」してしまわないといけないタイミングも世の中にはあると思います。

頑張って下さいね☆

先の見えない介護負担が絡むと、誰もが納得するようなスパッと気持ちの良い解決策は無いです。

その家族なりの事情があるし、理屈で綺麗事が言えるのは部外者だからであって、当事者には切実な問題です。お母様は、見捨てられるようで不安なのではないでしょうか。

結婚したければ、時間をかけて手探りで彼の存在を含めた新しい家族のバランスを構築していく必要があります。過渡期には怒鳴り合いや喧嘩、絶縁もあるかもしれません。

利害が対立した状態のように見えますが、やり方次第で助け合う関係にシフトできるはずです。そのためには、母親の価値観を客観的に受け止め、絶対視しないことです。

「自立はどこでもできる」、確かにそうですが、お母様自身が自立できていないから娘の足を引っ張っているわけです。

脅すようでなんですが、介護で婚期を逃した中高年の女性は珍しくないです。40、50になったら、次はお母様の介護が始まるかもしれません。

そうやって年老いて行った時、親の面倒を見続けた自分には子供もいないし、誰も頼れないことに気がつくでしょう。老々介護で共倒れにならないように、先読みする視点を持って頑張って下さい。

> No.58978のコメントへの返信

mamiさん、的確なコメントをありがとうございます。胸の内に秘めて見ないようにしていた部分が明るみになり、ズキッとしました。
最近1人暮らしの事で話したり、干渉が嫌で大喧嘩した時など、将来の事を話す事がありました。母の気持ちは「誰かいい人いないの？結婚して孫を見せて欲しい。」です。出来れば私の同業者(公務員)と結婚して欲しいと思っています。
同居など先々の深い話はしなかったので今度話そうと思います。
確かに過干渉です、1人親1人っ子だから仕方ないと思っていました。母曰く「一緒に生活しているのだから、隠し事はしないで。」友達と濁しても「誰？」は確認されます。
内緒で出かけた事もありますが、悪い事してないので打ち明けたら、相手が悪いのか不機嫌に…。

確かに老々介護の家族が付いていたら、男性も倦厭しますよね。しかも状況は悪くなる一方、私もそう思って結婚を諦めていました。今でも多少その気持ちがあるので、交際を保留にしています。

好きな人と結婚して子供を産む人生と、今の内に好きな事をして介護につくす人生、どちらがいいのか、分からなくなりました(･_･;

> No.58982のコメントへの返信

redchiliさん、何度も丁寧なご意見下さりありがとうございます。

私の思考は祖母が認知症になって以降、来年には歩行困難、ゆくゆく10年後には母親の介護をして、自分自身は施設に入り無縁仏になる、と考えるようになりました。先読みを続けると、最期は皆1人になるならば、最初から1人の方が後腐れもなく寂しさも感じない、と強がる自分がいました。

現状、彼にも詳しい事を話せず、自分に無理して時間を作っていますし、母に伺いを立てて会うにしても、罪悪感と気の重さはあり、苦しいです。
結婚を諦めるのは簡単です。

でも、結婚して親になる人生も大変だけど素敵だ、と考えるようになり、その事を母も望んでいた事が分かりました。
決して自分を最期を看てもらうためではなく、彼と結婚やその後を話し合う内に、家庭を作ることを想像しています。

コメントを頂いて、まだ自分がどんな人生を歩みたいかはっきり出来ない状態ですが、早めに腹を括らないといけないことが分かりました。