不倫してしまいました。やり直したいです

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30代前半 復縁の相談

公開日:2016-12-29 21:10

不倫してしまいました。やり直したいです

▼ コメントを見る(49)

  • 33歳
  • yuri


相談者が望んでいるコメント

・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
34
■相手の年齢
36
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
バツイチ
■相手の状態
バツイチ
■ずばりどうしたいか?
復縁したい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
一年前に、SNSのダイレクトメッセージを見られ、不倫が夫にバレ離婚しました。
ちょうど、不倫相手とも別れ、夫の良さに気が付いた矢先の出来事でした。
1年が経ち、やはり自分のしたことは取り返しがつかないものの、元夫とやり直したいです。
ただし、やり直したいと伝えても、元夫には、そのつもりはないとのこと。
どうしたら、元夫に、もう一度好きになってもらえるのか、わかりません。(元夫とメッセージのやり取りは、可能です。)

■具体的な相談
復縁するには、どうしたらいいのか、教えてください。
それとも、もう無理なのでしょうか?
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49件中 2ページ目を表示中
  • yuriさん、こんにちは。
    ほかの方とは違う意見で―――あなたの不倫が原因ですでに離婚されたということですが、復縁を含む夫婦の再構築についてを書きたいと思います。

    お子さんの記述がないのですが、お子さんはいないのでしょうか?離婚話が簡単に進んだことから、お子さんはいない!ということ前提で話をすすめますね。

    今現在、元夫さんに気になる女性はいないのでしょうか?

    ここでYesになってしまうと、復縁の駆け引きは一気にハードルが上がります。
    どちらの場合でも、まず自分からの連絡は一切やめましょう。
    最低でも半年間。連絡をしないように。
    もしYesの場合は、この期間が年単位で伸びますし、彼が再婚してしまうとそこでThe Endです。

    自分から連絡をしない=元夫さんについているあなたの嫌な記憶を浄化するための時間。です。

    連絡をいつもしていると、彼はあなたのしたことをいつも思い出すことになります。人間、嫌な思いをさせる相手を嫌いになるものです。
    なのであなたが復縁を考えているのなら自分から連絡するのはやめましょう。

    そして、彼から連絡やデートへのお誘いがあれば、復縁や過去を思い出させるような話などはせず、明るく楽しくお話をしたり、彼の愚痴を聞いてあげたり、褒めたり、癒してあげたり・・・あなたと一緒にいれば、楽しく癒される。と思わせることが必須です。
    時間はかかりますが、一度失ってしまった信頼を取り戻すことはそれくらい大変なものである。ということを心に留め置いてください。

    くれぐれも「私がこれだけ頑張ってるのに~~~~!!!!怒」などと自爆しないように!
    そういう感情の高まりを男性は一番嫌います。

    いくら言葉で「私は変わったの!」と言っても、一度裏切られた人間は相手を完全に信用することは難しいものです。
    あなたが真摯に過去の自分の過ちを悔い、これから先同じことをしない人間になることが大事であり、彼があなたは変わったのだ!と感じることが大事です。

    私は過去に、既婚者とお付き合いしたことも、私が既婚で相手が独身の人とのお付き合いも両方したことがあります。
    自分が渦中の人間になったからこそ見えるものもたくさんあるわけで・・・私は、女性の不倫は「夫に問題あり」と思っています。

    もし夫からの”細やかない気遣いや愛されている実感”があれば、妻はほかの男性へは気持ちが向かないものと思います。

    ただし、これは私自身の経験で気が付いたことですが、女が『男の心理や行動』を理解し、男の愛情とは何か?を理解し、ちゃんと受け取ることが出来ているかどうか?によって、変わってきます。

    yuriさんは元夫さんの愛をきちんと受け取れていましたか??

    私の場合、男性心理や、男性と女性とでは考え方や愛に関する想いが全然違うことなどを、このサイトで勉強するまで全然知りませんでした。
    yuriさんも昔の私や巷の女性たちと同じく、男性心理や考え方、感じ方、愛情の表現の仕方などを知らないのだと思います。

    復縁が成功してもこれらを知らなければ、またご主人に対して不満が出てもくるし、同じことを繰り返さないとも言えません。
    復縁を考えている今、男女の違いを書いたジョングレイ博士の著書や私の書いたコラムやレポートをぜひ読んでみてください。

    http://u-rennai.jp/contents/column/975
    http://u-rennai.jp/contents/column/959
    http://u-rennai.jp/contents/report/146/

    あなたが変われば、彼の気持ちも変わることもあるかもしれません。
    もし復縁が成功しなくても、ここでした勉強は次のパートナーに活かすことができます。

    不倫は誰しもはまってしまう可能性を秘めています。
    頭では、モラルではいけないことだと理解している。やめなければいけないのは知ってる。でもそれを止められないのも女なのです。

    yuriさんも私もそれを知っています。ならばその対処法もわかりますよね?
    私は、自分が惚れぽいことを知ってるので(苦笑)、男性から誘われたり、男性と出会うような場所には行きません。
    また男性と二人きりになったり、雰囲気が良くなりそうなことはしません。

    一度、不倫の無間地獄を知ったからこそ、次に同じ過ちは繰り返さない!この意志が大事です。
    自分のしたことをしっかりと反省し、次へ活かしてください。

    ご主人との復縁が叶わなくとも、あなたはまだ34歳ですし、新しい出会いもありますよ。
    私は復縁応援派ではないので、あなたの欲しい回答ではないとは思いますが、
    新生yuriさんと、未来を一緒に歩いていける素敵な人を見つけるのも良いのではないでしょうか?


  • > No.62809のコメントへの返信

    yuriさん
    蛇足かもしれませんが、書きますね。

    不倫に対する世の中の風当たりは強いです(特に2016年は(笑))。
    でも、ここで回答した方全員が同じ考えを持ってるわけではないです(違う人間なので)。

    私は、起こしてしまったことは、それの良し悪しよりも、もう仕方ないと思うんです。
    旦那さんの方に全く非がなかったわけでもないと思いますしね。
    それは同じ女性として理解できる部分もあるんです。

    ただね、不倫をする=旦那さんを失ってもいい
    と、その時yuriさんは決心してなくても、そういう行動なんですよ。
    大人として、自分でしたことの責任を取るとは、その結果起こったことは受け止めることだと思います。

    旦那さんは離婚を選んだ。
    そしたらyuriさんは、それが嫌でも受け止めなきゃならない。

    不倫するときは旦那さんどうでもいいや、って思った。
    でもやっぱり旦那さんがいいと思った。

    こういう風にご自分の気持ちが変化しても、それに他人は付き合う義務はもちろんないんです。

    今はまた「2度と不倫はするまい」と思っても、この短期間での気づき?で本当にyuriさんは変わった、とは誰も思わないです。

    また気が変わるんじゃないの?
    と思うのが人です。

    それを少なくするには、普段から言動を一致させること。
    地道な努力しかないです。

    でね、私が前に何もできることはない、と言ったのは、今後の可能性とyuriさんの年齢も加味して答えました。

    旦那さんにはご両親もいるだろうし、努力して元サヤに納まるのは相当難しい。
    そして元に戻る過程で、yuriさんと旦那さんの力関係が変わってしまうこともあり得ます。
    つまり、ちゃんと人としての扱いを受けられないことや、ずっと軽蔑されながら生活していかなければならない苦痛など。
    その時元に戻れて(実際完全な元ではないんです)良かったと思えるだろうか?

    それならば、新しい人と1日も早く再婚して子供を設けた方が幸せへの早道かもしれないんです。
    子供をうむ結婚をするには、年齢がリミットなんです。

    あと、コメント見てて思うんですが、旦那さんはまだ再婚に年齢的に余裕がありますが、yuriさんはギリギリ。
    のぞみの薄い復縁を願っている間に、旦那さんが若い子と再婚してしまった時、yuriさん更に絶望します。

    結婚してたからピンとこないかもしれませんが、yuriさんの市場価値はそう高くないです。
    既婚のときは軽く遊びたい男性からのアプローチは多かったかもしれないですが、結婚となるとまた全然別です。

    博士的に言えば、負けない人生を送るために、旦那さんに執着するのはどうか、と思います。

    あと、yuriさんは、博士の「距離」についてご存知ですか?

    結婚してたときは、旦那さんは「手に入った距離」、不倫相手は「手に入りそうで入らない距離」
    だから、不倫相手の方が良く見えます。
    今は旦那さんが「手に入りそうで入らない距離」だから、旦那さんに惹かれます。
    人は手に入りそうで入らない距離の人に惹かれるんです。

    また旦那さんが手に入った距離になったら、とたんに興味を失うかもしれません。
    それも以前よりつまらない関係になると思います。

    お望みの答えではありませんが、今年がいい年でありますように。

  • 自分は男です。率直に自分の意見だけ書きます。

    正直言って、自分は昔愛した人が、いくら不倫したとはいえ、これだけ反省しているのであれば、許してあげます。過ちは誰にでもあるし、正直体よりも心の方がずっと大事ですので、いくら他の方に体を委ねたとは言え、これだけ反省しているのであれば、もう一度チャンスをあげます。そもそも結婚だって、お互い最初は欠陥だらけの二人が、共に成長し、人間としてどんどん実りある人生を実現していく過程です。なので過去の過ち一つより、これからそれを乗り越えどれだけ実りある関係を築けるか、その方が大事です。

    ですので、正直言うと、元夫は男の中でもとても強情な方です。(強情すぎです)。まだ壁を乗り越えられていないと思いますので、壁を乗り越えられるようにサポートできればそっと支えてあげ、そういう関係になれなければそっとメールを送り続け(定期的に、頻繁でなくても途絶えないように)、成長を陰から見守り続けるのがいいと思います。

    あと余談ですが、こんな所で侮辱にも似たコメントを一々気にして、返信しているようでは体が持ちませんよ。インターネットには理性的でない人も多くいるので、人の不幸を嬉しがったり、あなたをすごく責めたがる人もいます。自分に役立つ意見だけ読み、悪意に満ちたコメントはもうスルーしていいです。なんせ読んでると不倫をレイプと同じと言う人もいますからね、正直もう無視してあげてください。

    Naricy  2017-01-02 00:14
  • 大変でしたね…
    主様もご主人様も…

    今、すぐどうにかするのは難しいんでしょうね…たぶん

    私の友人の男性にもいらっしゃいました

    寝取られちゃった
    子供いなかったからササッと離婚しました
    それから、7年後
    元奥さんと再婚しました

    彼が言うことには…
    気がついたら…本当に必要な時離れず側にいてくれた
    やっぱりコイツしかいないんだな…と言ってたんです
    奥さんは会った事あるけど
    あんまりお話した事なかったから真意は図りかねますが…

    主様がやり直しを決めるのではなく
    旦那様がそう決めるまで
    なんの策略も練らず
    困った時にソッ手を差し伸べる事が出来れば
    すぐでは無くても、きっと何かが変わるのではないでしょうか?

    何で主様を選んで結婚したのでしょう?元旦那様は

    その覚悟?そこまで好きで待てるなら
    復縁なんて事もあるのかな…

    すいません、全然答えにはなってませんが
    純粋でなければ、やっぱり難しいのかもしれませんね…

    aco 20位 2017-01-02 06:58
  • この投稿は誤解を招いてしまったようなので、削除しました。
    訂正しようとしましたが、文を変えると余計に誤解が拡がることもありますので。
    誤解させてしまったしまった方々、すみませんでした。

  • 口出ししてしまっていいでしょうか?

    >過ちは誰にでもあるし、正直体よりも心の方がずっと大事ですので、

    わたしはどちらも同じく大事だと思います。
    そもそも「心と体を分けて考える考え方」をしなくてはいけない理由も無いです。
    まぁ、どう考えようと自由ではありますが。

    「♪心と体は切り離せないけれど~」と歌ったテレサ・テンには、
    非常に多くのファンがありました。

    また、「過ちは誰にでもある」ということが
    なぜ後半の「正直体よりも心の方がずっと大事」に繋がるのか、わけわかりません。

    「♪わがままは男の罪、それを許さないのは女の罪」
    という虹とスニーカーの頃。

    作詞も作曲も財津和夫ですが、あの内容も財津和夫も、
    強情すぎで、壁を乗り越えられてなくて、成長途上人だというのでしょうか?

    「♪一度だけなら許してあげる、好きなあなたのウソだもの」
    これは作詞、山口洋子です。

    深い根拠はありませんが、
    許すというのは女のすることで、
    普通の男は許さないと思います。

    相談者様も、ほんとうは「それがわかっている」からこそ、
    悩んで苦しんでいるのではないですか?

    **は所詮**に過ぎない、
    そんなふうに聞こえてしまったので、
    「何を擁護したいのかな?」とも思いましたが。まぁ、いいです。、

    >インターネットには理性的でない人も多くいるので、人の不幸を嬉しがったり、あなたをすごく責めたがる人もいます。
    >自分に役立つ意見だけ読み、悪意に満ちたコメントはもうスルーしていいです。
    >なんせ読んでると不倫をレイプと同じと言う人もいますからね、正直もう無視してあげてください。

    ここで誰も「悪意に満ちたコメント」していないと思うのですが、
    それを書かれるなら「悪意でないのに悪意に取られた」というような、
    ショックとか悲しみも想像されてください。

    わたしはみなさん全て、
    相談者様のために時間を割いて書かれたと信じていますので、
    「男性」であれなんであれ、「どうかなぁ?」という感想です。

    良い一年にしたいですね。

    昨年こちらのある方のコメで、内田樹『呪いの時代』という本を知りました。
    いま読んでいます。
    緑の帯がかかっていて、

    ーーーーー

    他人を呪うことは、自らを呪うこと。
    「ほんとうの私」なんて、どこを探してもいない。
    そろそろ、ありのままの自分を受け容れて、
    もっと自分を愛そう。そして、他者にも
    祝福の言葉を贈ってみよう。
    それが「呪い」を解く鍵なのだからーー

    ーーーーー

    まだ、46頁までしか読んでいませんが、
    実にほんとに、すごく、興味深い。

    わたし「自分に何かを教えてくれる」に対してだけは、
    素直に感謝できるんです。
    嬉しいんですね。
    ほんとうに「ありがとう」って、思います。

    Naricyさんも、相談者さんも、
    良い一年になりますように。



  • > No.62888のコメントへの返信

    >Naricyさん

    明けましておめでとうございます。

    不倫をされると世界の半分が崩壊して、もう使えなくなります。

    だから、不倫はレイプで合っています。

    今年もよろしくお願いいたします。

    (^▽^)またね~ ではでは ノシ”♡


    wonder.2 11位 2017-01-02 19:30
  • > No.62876のコメントへの返信

    >ミコリーさん

    実体験にもとづくアドバイス、本当にありがとうございます。
    大変参考になりました。

    元夫からの愛は、きちんと受け取れてなかったと思います。
    いただいたリンクを元に、よく勉強してみます。

    >復縁を考えているのなら自分から連絡するのはやめましょう。

    今までは、やり取りをしていたのに、
    突然ぱったりと連絡を取らない、ということでよいのでしょうか?


    同じ過ちは繰り返しません。
    ありがとうございました。


    yuri(投稿者) 2017-01-07 01:40
  • > No.62888のコメントへの返信

    >Naricyさん

    女性(だと思われる)の方からのコメントばかりだったので、
    男性の方からの率直なコメントがいただけて、大変感謝しています。

    今回の件は一度横において置いたとして、
    元夫は、強情な人だと思います。
    周囲や家族からも、元夫はそう言われていました。

    不倫した男性を許す女性は多いのに、
    不倫した女性を許す男性は皆無なのだろうか?という疑問をもっていたので、
    皆無だというわけではないということが分かり、大変参考になりました。

    >お互い最初は欠陥だらけの二人が、共に成長し、人間としてどんどん実りある人生を実現していく過程です。なので過去の過ち一つより、これからそれを乗り越えどれだけ実りある関係を築けるか、その方が大事です。

    上記について、とても共感しました。。
    もちろん不倫していいというわけではないというのは当然ながらも、
    元夫と、実りある関係を今からでも築いていくことが出来たら、それ以上に嬉しいことはありません。


    >まだ壁を乗り越えられていないと思いますので、壁を乗り越えられるようにサポートできればそっと支えてあげ、そういう関係になれなければそっとメールを送り続け(定期的に、頻繁でなくても途絶えないように)、成長を陰から見守り続けるのがいいと思います。

    今までにないアドバイスで大変参考になります。
    ぐっどうぃる博士の本には、「半年ほど沈黙する」という復縁の際のアドバイスもありますが、
    メールを途絶えない程度に送るという関係は、元夫が現状望む距離感でもあり、良いように思えます。

    私へのアドバイスというよりは、不倫を非難する感情的な意見もある中で、コメントについても心配してくださり、ありがとうございます。
    そういった意見がくることは予想できていたのですが、正直、精神的に参ってしまいました。

    また、コメントいただいたことで、Naricyさんへの反対意見が書き込まれていることに対しても、心苦しく思いました。

    率直なコメントをくださり、本当に感謝しています。
    どうもありがとうございました。

    yuri(投稿者) 2017-01-07 01:54
  • 博士理論でアドバイスできないので
    貴女の要望に応えられないのですが、コメントさせて下さい。

    かなり不利な立場の貴女が、自分がやらかしたことをネット上に書き、
    「不倫がバレて離婚したけど、元夫と復縁したい」と果敢にトピックを立てているのを見て、
    (すごい本音をぶっちゃけているなぁ~。ある意味、勇気があるなぁ~。
    ・・・というか、自分から叩かれに行ってるのかな?興味深いなぁ~)と思いながら、
    貴女がどんな対応をするのか、ずっと、じーっと見ていました。

    貴女は比較的冷静に返信コメントを書いておられますし、
    自分が取り返しのつかないことをした自覚もあるし、反省もされていますよね。

    周囲からも散々罵られ、ここで誰にどんなアドバイスされても、
    頭では「そう考えるのは真っ当だ。筋が通る意見だ」と理解できても、
    心では元夫とやり直したい気持ちが消えないのですよね。

    貴女は、12月31日のコメントにこう書かれています。

    >非常に稀なケースだとは思いますが、
    >自分(女性側)の浮気から復縁したケースの方がいらっしゃれば、
    >聞かせていただけたら、大変ありがたいです。

    私は、妻側の不倫が発覚しても離婚せずに許した上に、
    旦那さんの方が自分を強烈に律して不倫された過去を封印し、
    再構築をした夫婦のケースを知っているので、貴女のコメントを読んだとき、
    (コメントしよう)(コメントしたい)と思いました。

    このトピ主さんは、これがどうしても聞きたいんだ。自分と同じ失敗をして、
    自分と同じ立場で同じ気持ちになって復縁できた人の情報を知りたいんだ。
    だから、自分が批判されるのを承知でトピを立てたんだ。そう思ったからです。

    (説明が難しいなぁ・・・どうやって彼女に伝えようかな?)と貴女のことを考えているうちに、
    貴女はちょいちょい、自分の気持ちを吐露するコメントを書くようになりました。

    >私に対する嫌悪感が伝わってきました。

    こういうのって、やっぱり書かない方が良かったと思うんですよ。
    もちろん、貴女にも心があるのだから、そう思ってもいいんです。
    でも、わざわざ書かなくて良いことだったと思うのです。

    何故なら、ただでさえ低い貴女の好感度がさらに下がって、
    【 貴女が本当に欲しい情報が手に入りにくくなる 】からです。

    それは「何を言われても言いたいことを我慢して泣き寝入りしなさい」ということではなく、
    「自分の余計な言動で相手の視点を違うところに誘導して刺激してしまったら、
    自分の首を絞めるということを理解した方がいいですよ」ということです。

    今回の不倫から離婚の流れを振り返っても、貴女は余計な行動をしてしまい、
    夫の視点を違うところに誘導して刺激してしまい、自分の首を絞めましたよね。

    恋愛でも人間関係でも、人生全般に言えることですが、
    【 自分をどう見せて行くか 】というのは非常に大事なんです。

    自分以外の人間に、自分のどこを見せれば相手を魅了できるのか。
    自分以外の人間に、自分のどこを見せると相手に嫌われるのか。

    貴女は結婚生活でも、ネット上でも、それを意識して立ち回っていたでしょうか。

    >私へのアドバイスというよりは、不倫した悪女を成敗してスッキリしたい、といったら
    >言い過ぎかもしれませんが、不倫をしたことがない人から、
    >不倫をしたものへの非難のようなものも時折感じています。
    >当然ですよね。

    貴女が本当に(当然だよなぁ・・・)と思っているなら、
    そういう、時折感じていることは書かないはずです。
    「当然ですよね」と言いながら(でも言い過ぎでしょ)と思っているから、書いてしまうのです。

    また、Naricyさんに対して。

    >私へのアドバイスというよりは、不倫を非難する感情的な意見もある中で、
    >コメントについても心配してくださり、ありがとうございます。

    「私へのアドバイスというよりは、不倫を非難する感情的な意見もある中で」という部分は
    書かなくて良いし、書いちゃダメなんです。貴女も含め、誰も幸せにならないから。
    シンプルに「コメントについても心配してくださり、ありがとうございます」だけで良いのです。

    >コメントいただいたことで、
    >Naricyさんへの反対意見が書き込まれていることに対しても、心苦しく思いました。

    Naricyさんを気遣いつつ、「反対意見」を書いている人が悪いような言い回しで
    「あなたもイヤな思いしちゃったね。ごめんなさいね、私のせいで」みたいな書き方をする。

    貴女は、自分の発言にだけ責任を持てば良いのですよ。
    みんな大人なのだから、貴女に頼まれてコメントを書いているのではなく、
    自分が書きたくて書いているのだから、自分の意見に対する賛否両論は、
    みんな自己責任で受け止め、各自が自分の気付きや学びにすれば良いだけのことです。

    例えば貴女が、自分のコメントに責任も持てない、何を書いているのか自覚もできない、
    受け手がどう感じるのかも想像できない、「Naricyさん」にしか寄り添えないのなら、
    貴女は「Naricyさん」にも寄り添ってはいけないのです。

    この人には寄り添えるけど、この人には寄り添えない。
    その器でいるうちは、誰にも寄り添わないで自分の内面をしっかり見つめ、
    自分の言動にまずはしっかり責任を持てる大人になることを最優先しましょう。

    >そういった意見がくることは予想できていたのですが、正直、精神的に参ってしまいました。

    自分が本当に欲しい情報を得る為の覚悟ができていたら、耐えられたはずです。
    もっと言うと、貴女が余計なコメントで受け手を刺激している自覚があれば、
    「批判される」→「貴女が遠回しに反論する」→「受け手の反感を買う」
    →「貴女は欲しい情報が得られない」→「論点がどんどんズレていく」
    →「貴女が疲弊する」という悪循環を自力で止められたはずです。

    「正直、精神的に参ってしまいました」と被害者目線で書いていることから、
    貴女は、自分の「どんな言動が」自分の首を絞めているのか、自覚がないですね。
    そうなると、元夫との復縁も「何を改善したらいいのか」理解できないでしょう。

    貴女はこのトピック上でも「やらかしている」のです。
    結婚生活でもやらかし、ネット上でもやらかしている、その根本原因は同じなんですよ。

    そうやって、いつまでも余計なことをちょいちょい書いて
    受け手の反感を買えば買うほど、

    >非常に稀なケースだとは思いますが、
    >自分(女性側)の浮気から復縁したケースの方がいらっしゃれば、
    >聞かせていただけたら、大変ありがたいです。

    という貴女の願いを叶えてあげたいと思う人は減るのです。
    それが、人間心理です。

    >私がこういった場所に書き込んだのは、
    >どうしても他の人から実体験を聞きたかった、のかもしれませんね。

    私も大晦日に読んでそうだと感じたから、(彼女の目的はこれか!)と理解できたから
    情報をお伝えしようと思っていたけど、貴女のコメントを読むうちに
    (この人は、他の人から実体験を聞きたいという覚悟が足りないな)と判断しました。

    ご自分の行動を振り返り、冷静に自己分析してみましょう。

    (1)夫と別れるつもりはないが、不倫はする。
    (2)実体験を聞かせて欲しいが、批判にも反応する。

    これって、どっちも覚悟が足りない人の行動だと思いませんか?

    (1)夫と別れるつもりはないので、不倫はしない。
    (2)どうしても復縁したい!だからどうしても実体験を聞かせて欲しいので、
    どんな批判も受け止め、余計なことは絶対に書かない。謙虚に、必死に情報提供を求める。

    これが、本当の覚悟ではないでしょうか。

    貴女は不倫してみたり、そのお陰で夫が大切だと気付いたりする。
    丁寧に返信コメントを書いてみたり、相手の意見に対して「嫌悪感が伝わってきた」とか
    「私へのアドバイスじゃなくて非難ですよね」と、やんわりぼかして反論したり、
    そうかと思えば素直に謙虚に謝ったりする。もう、ブレまくっているのです。

    >人を愛するってどうしたら出来るようになるのでしょうか。
    >私も一年、ずっと考え続けましたが、今だに答えがわからずにいます。

    貴女に決定的に足りないのは【 覚悟 】です。

    夫を好きになる覚悟、結婚する覚悟。夫と向き合う覚悟。
    不倫する覚悟、離婚する覚悟、ネットでずうずうしいお願いを書く覚悟。
    批判を受け止める覚悟、自分がやらかした言動の責任を取る覚悟。

    ************

    覚悟がないところに、本当の愛は宿らないのです。

    ************

    自分が誰かを好きになる、その責任を自分で取れない女が、
    誰かの冷え切った心を温め直せる訳がないのです。
    覚悟のない女が、復縁できる訳がないのです。

    貴女の今までの人生には覚悟が足りなかったのです。
    だから、天は貴女に取り返しのつかないことを経験させて、
    「覚悟がない行動をすれば、二度と手に入らないものがあるんだよ」と教えているのです。

    「あっちより、やっぱりこっちが良かった。だからやり直したい」

    そんな幼稚な願いは叶わない方が貴女の為になるのです。
    今の貴女はそれを叶えられる器がないので、まずは元夫に依存せず、執着せず、
    自力で内面を成長させないといけないのです。人間性を磨かないといけないのです。

    自分の大失態にジタバタすればするほど、貴女が本来持っている魅力は半減していきます。
    貴女が元夫にしがみつけばしがみつくほど、復縁から遠ざかっているのですよ。

    貴女の人生における大きなテーマ、最大の課題は覚悟です。
    まずは【 元夫との復縁をキッパリ諦める覚悟 】を持ちましょう。

    貴女も34歳のイイ年した大人なのだから、精神的に自立しましょう。
    自分で自分を幸せにする!男に頼らない!自分で自分を楽しませる!
    独りの時間を有意義に過ごし、どんどん心を豊かにしていく!
    そういう決断を繰り返していけば、覚悟も決まってきます。

    貴女らしい本当の幸せは、そっちの方向へ進めば必ず、見えてきます。
    だから誰にも頼らず、しっかり自分の足で歩いて、その幸せを見に行って下さい。

    応援しています。

  • > No.62901のコメントへの返信

    >lilyさん

    一番最初に書き込みをしてくださったlilyさんですよね
    こんにちは。

    再度何か書き込んでくださったのですね。

    私が拝読する前に削除させれてしまったらしく、
    どんな内容であったのか、気になりました。

    誤解があったとのことですが、
    他の方から何らかの意見が寄せられたのでしょうか。

    内容が分からない分、気になっており、
    差し支えない範囲で、また教えていただけたら有難く思います。

    yuri(投稿者) 2017-01-07 18:14
  • > No.62892のコメントへの返信

    >acoさん

    7年後に元奥さんと再婚されるケースもあるのですね。
    離婚されたときに、20代でいらっしゃったのでしょうか?

    一度、音信不通になってしまうと、
    必要な時や、彼が困っているときには、
    手を差し伸べることが出来ないように思います。

    「気がついたら…本当に必要な時離れず側にいてくれた
    やっぱりコイツしかいないんだな」
    って思わせる何かは大変貴重なことに感じました。

    ・二度と連絡をとらず離れるべき
    ・冷却期間を設けるべき
    といったアドバイスも寄せられており、
    どうするべきか、悩んでいるところです。

    貴重な実例を教えてくださり、感謝しています。
    本当にありがとうございました。

    yuri(投稿者) 2017-01-07 18:17
  • > No.62902のコメントへの返信

    >mamiさん

    男性の浮気は許されるが、女性の浮気は許されない、ということでしょうか?


    体も心も大事なのは、mamiさんの言う通りです。

    ただ、Naricyさんの投稿に関してのお話でいえば、
    体=肉体関係をもつこと
    心=愛すること・相手を本当に大切に思うこと
    という解釈を私はしています。

    肉体関係をもつことは、愛していても、いなくても行える行為です。

    もちろん、結婚をしている人が、
    他の人と肉体関係をもつことは、NGであることは言うまでもありません。

    yuri(投稿者) 2017-01-07 18:23
  • > No.63005のコメントへの返信

    >月岡奈津子さん

    月岡さんが書かれている通りです。

    「自分と同じ失敗をして、
    自分と同じ立場で同じ気持ちになって復縁できた人の情報を知りたい」
    そう思って、トピを立てました。

    望みが薄いのは知りつつ、
    どうしても復縁したいという気持ちを捨てきれなかったためです。
    そして、身近にはいないものの、
    そういったケースが存在することは知っていました。

    知っているけど、教えてあげる気にはならない、という率直な意見ありがとうございます。

    まさに月岡さんの書かれている通りの状況で、
    そういった情報提供を得ることは、出来ませんでした。

    >(2)どうしても復縁したい!だからどうしても実体験を聞かせて欲しいので、
    >どんな批判も受け止め、余計なことは絶対に書かない。謙虚に、必死に情報提供を求める。

    上記のように行動すべきでしたね。
    教えてくださり、ありがとうございます。

    ご指摘にあった通り、【 自分をどう見せて行くか 】というスキルは圧倒的に欠如していると思います。
    それを磨くにはどうすればよいのでしょうね。

    今回、色々な方からのコメントをいただき、大変勉強になりました。
    ありがとうございました。

    yuri(投稿者) 2017-01-07 18:45
  • こういう内容は、正論を言いやすいですから、ここぞとばかりに叩く人は絶対に出てきます
    嫌なら無視すればいいものを、わざわざ出てきて非難するんですよね
    誰もあなたのダンナなんか狙ってないって、ご心配なくと言いたくなるようなレスもありましたしね(笑)
    女の性根は本当に意地悪ですよ
    私は不倫が何でもかんでも悪いだの、言うつもりはないです
    私も過去に経験はあります
    人間生きてればいろいろありますし、過ちも犯します
    私不倫大嫌い、不倫なんかしたことない。そんなの胸張って言えることが別に偉いとも思いません
    いろいろ抱えて生きていくのも人生です
    もちろん肯定するわけじゃないし、不倫なんて所詮客観的に見たら恋に酔ってるだけのバカ、と見えることもわかってますが、とにかく仕方ないことってあるよなあ、と思います

    さてご相談ですが
    どうでしょうねえ。やり直せるか・・・
    なぜ離婚になってしまったのかが悔やまれますね。今となっては仕方ないけど
    とにかく離婚さえしないでいたら、時が流してくれることもあったのではと思いますが
    でも、あなたと元夫さんの絆は他人にはわからないです
    ここで、自分に実害があるわけでもないのに、不倫という言葉だけで人を叩いてスッキリしているような他人には絶対にわかりません
    もしあなた自身に可能性があると思うなら、少しずつ距離を縮めて行って、復縁にトライしてみればいいのではないでしょうか
    可能性が低いかもしれないことは頭に入れて、必要以上に傷付かないようにどこかで予防線も張ってね
    こうすればうまくいくなんて魔法はないのだから、会う時間を積み重ねて行って、その先に結果があるのかなと思います

    mari  2017-01-07 19:52
  • yuriさん、こんばんは。

    自分の眼じゃなくて、愛している人の眼になり代わって、愛している人の眼で物事を見るようにしてください。

    彼の中にダイブして、その瞬間は彼になり、彼の生命を生きてください。

    そして、彼がyuriさんによって深く傷つけられた、その日のその時間のその瞬間を、彼になり代わってyuriさんが体験してください。

    その、彼と同じ痛みを持って彼に会えば、復縁への道は開けます。

    彼になって、彼と同じ傷を受けてください。

    (^▽^)わかんなかったらまた聞いてください ではでは ノシ”




    wonder.2 11位 2017-01-07 19:52
  • mariさん はじめまして。

    あなたは、このコメントを書くなら華麗にスルーしないと。
    あなたが批判している内容そっくりそのままになってます。

    女性の性根は意地悪ですか?

    ここは無料相談の場で、私はどんな意見もあからさまな誹謗中傷でない限り、許されていいと思ってます。

    コメント書く人が、どんな人で、どんな経験を持ち、今現在どんな状況にあるか。
    そういった背景もふまえながらコメントを1つ1つ読めば、新たな視点もあると思います。

    なので、mariさんが女性は性根が意地悪で、ここぞとばかり正論で人を叩く、とおっしゃっても自由だし、それを批判するつもりはありません。

    mariさんはそう思うんだな、と思うだけです。

    そしてコメントは、相談者さんも回答者もその人の価値観や色んなことがあらわれますよね。
    mariさんの女性に対する見方、その他の「一部」を私もわかりましたよ。
    全てはどれだけ付き合っても到底わかりませんが。


    私も書いた後で後悔したこともあります。
    感情的になってしまった!と反省したこともあります。

    ただ、物事の一面、言葉のひとつだけを捉えては、何も生まれないんじゃないかなー。

    なぜこの人はこう言ったんだろう、と考えることは、想像力を鍛えるためにもいいと思うんです。
    wonder.2さんもおっしゃってる様に、自分以外の視点を持つことって大切です。


    不倫した人と、された人の意見はかなり違うでしょう。

    両方経験のある人もまた違うでしょう。

    年齢によっても違います。


    要は、相談してる方が何か自力でつかみとればいいだけ。

    違いますかね。


    相談と違うコメントですみません。


    私は結婚していて女性側が不倫して修復した例を身近では知りません。

    不倫した女性は「離婚されるのがおそろしかったので」バレないように細心の注意を払い、バレませんでした。
    バレないうちに終わらせました。

    友人の知り合い程度の例で言えば、旦那の方が妻に惚れに惚れていて別れなかったことは聞いたことがあります。

    あとは、旦那側も浮気三昧だったケース。

    お役に立てずすみません。

    先日削除した投稿は、これと全く違う内容です。





  • > No.63041のコメントへの返信

    >lilyさん
    私は相談主さんに向けて、こんな自分でも何かお役にたてることはないかな、という視点で書いています。
    相談主さんを無意味に非難するだけならスル-すればいいのにと思っていますが、そのことがなんで「あなたもそうすればいい」という理屈になるのかわかりませんね
    私は悩んでいる人をただ意味なく傷付けるのが嫌なんです。
    そもそも何を書いても自由なら私だって自由でしょ
    ・・・と、こんなふうに、自分が気に入らない言葉をただ相手に「おまえもそうすれば」と言い返したって、終わりがなくて意味ないですよ。
    相談主さんのことだけを考えて書いているので、その他大勢の人みんなに配慮した内容は書けないです
    そもそも他人のコメントまで丁寧に隅から隅まで全部は読んでないです。(必要がないし。主さんが読んで役に立てればいいので)

    それから女性側が不倫した夫婦でやり直せた例を知らないってあなたの見てきた世界がそうなだけです。
    男女の仲は本当にいろいろあって、修羅場もありますし
    誰かが考えたテンプレ通りにいくものでもないです。
    自分語りをしたくないですけど、私は妻が浮気してもそのまま夫婦を継続している(あるいは継続した)例は身近に知っています
    もちろん肯定しているわけではなく、夫側の深い気持ちまではわかりませんし、冷め切っているのかもしれないけど、とにかく継続している例もあるというのが事実です
    (そんなの圧倒的に少ないとか、特殊な例を持ち出すなとかの言い返しはいらないです)
    女が意地悪って言葉に反応するのは(自分に向けられたわけでもないのに)自分の中に何かひっかかるものがあるからではないでしょうか。



    mari  2017-01-08 15:55
  • > No.63049のコメントへの返信

    mariさんのコメント、突っ込みどころ多いです。
    mariさんの場合は何かのきっかけでいきなり「私は不倫なんて絶対許さない!他の人のコメントなんて読むつもりないし、考えを知りたくもない。」とか180度意見が変わりそうな気がします。

    >そもそも他人のコメントまで丁寧に隅から隅まで全部は読んでないです。

    は、ないです。
    強い言葉で他のコメントを批判するなら、きちんと全てのコメントを読んで理解した上で、お願いしたいです。

    mariさんは女性が意地悪と考えているのですか?ということは、男性は意地悪ではないとお考えですか?
    もし男性も女性も意地悪(な人がいる)と考えているなら、「女性は意地悪」という表現はしませんよね。
    この部分だけで、かなり偏狭で凝り固まった思考回路を持った方だとわかります。
    mariさんから見た世の中は、mariさんの偏った視点から見えたものなので、コメントにも説得力を感じません。
    こういう書き方は良くないと思いますが、mariさんは頭が悪いのだと思います。
    頭が悪いことは生まれつきもあり仕方ないですが、そういう人は柔軟な思考回路を持ち穏やかに過ごすように気をつけないと不幸になるので、気をつけてくださいね。
    私も頭が悪い方なので、出来るだけ柔軟になり、納得出来ない事については自分でもよく考えるように努力しています。
    例えば下記に、あなたの頭が悪そうと感じる根拠を書きます。

    >それから女性側が不倫した夫婦でやり直せた例を知らないってあなたの見てきた世界がそうなだけです。

    これlilyさんのコメントを批判したいのかもしれませんが、批判にもなってないですね。
    ある程度の理解力があれば、批判になってない事がすぐわかるのですけど。
    一応ここでは理解していただきたいので説明すると、lilyさんのコメントは「私は結婚していて女性側が不倫して修復した例を身近では知りません。」ですよね。
    lilyさんが「身近では知りません」とご自身で言ってる事に対して「あなたの見てきた世界がそうなだけです。」と返す。
    対話になってないのが、わかりますか?
    lilyさんのコメントは「私の見てきた世界ではこうでした」ではないです。「身近では知りません」=「身近以外ではそいう例もあるでしょうけど、身近にいないので希望に沿ってサンプルを紹介する事が出来ません。」です。
    それに対して「あなたの見て来た世界がそうなだけです。」と批判しています。
    これで、あなたのコメントの頓珍漢さを理解してもらえると良いのですが。

    >自分語りをしたくないですけど、私は妻が浮気してもそのまま夫婦を継続している(あるいは継続した)例は身近に知っています

    これだって、lilyさんも「旦那の方が妻に惚れに惚れていて別れなかったことは聞いたことがあります。」てほぼ同じ内容を書いていますけど。

    なんかmariさんのコメントがすごかったので、つい書いてしまいました。
    不倫についてのコメントがなくて申し訳ありませんでした。

  • > No.63049のコメントへの返信

    mariさん これで最後にしますが(主さんに迷惑かかるので)
    私の書いたことをちゃんと理解してほしかったと残念です。
    私はmariさんも何を書こうと批判しない、と書いてます。
    言い返すとかいう発想で書いていませんので、冷静に読んで頂けたらわかると思いますが。

    まだ、私は自分の知ってる範囲では復縁できた人がいない、と書いただけですよ?何か私が知らなければ他にはないんだ、みたいなことは書いていません。

    女が意地悪という言葉だけに反応したと捉えちゃうのもどうかなーと思います。
    私は意地悪と思われても構いませんが。
    「女は」と書かれたmariさんの女性観がわかりました、と書いただけです。

    私はあなたを攻撃してないですよ?

    冷静な時に読んで(読まなくてもいいけどw)頂けたらわかるのになぁと残念でした。

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