もう一度やり直したいです。どうか皆様のお力をお貸しください。

初めまして。皆さんのコメントが素晴らしいので何もないのですが、わたしも少しでもお力になれたらなと思います。

経緯を見ましたが、体の関係をすぐに持たないというのは正しいし、わたしは何も間違ってないんじゃないかと思いました。
むしろお相手が短気というか、テンションが高すぎて、から回ってるように見えました。

この人で本当に大丈夫ですか？

どなたかもコメントしてますが、お見合いパーティなんて、わたしの経験で思うに、そんなに期待しない方が良いと思います。
一概には言えませんが、。
友人でそれをきっかけに結婚した人もいますが、でき婚でしたし、もう一人は若かったので、ホイホイ連絡先を交換してましたが、本気より遊びに行くような感じで、話を聞いただけでも、そういうところに来る人は多少難ありでした。
そういうところでの出会いよりも、職場やサークルなどの出会いの方が相手のことをゆっくり知れるし良いのかなぁと思いました。

連絡も忘れた頃にしばらく放っておけば来るんじゃないかな？年末年始に連絡がない人は結構いると思います。

ひろこさんのコメントがとっても前向きで素敵だと思いました。参考にしてください。
自分に自信を持ってください。
きちんとアドバイスを受け入れられるあなたの方が相手より素敵です。
応援しています、頑張ってください。

> No.63023のコメントへの返信

honeyさん

こんにちは。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
何もかも見透かされていると思うような、鋭い着眼点から的確なご意見をいただき、自分の中で納得のいく答えが出かかってきたように思います。

honeyさんのお考えの通りに、私の中で彼を疑う気持ちが生まれ、なるべく慎重に、頭で考えながら恋愛関係を築いていました。そんな中で起こった出来事だったので、最初はこれで良かったのだと事を大きくせずに、彼との関係を終わりにしようと思っていました。

それでも毎日連絡を取り合い、たった1ヶ月でも楽しい時間を共有してきた相手だったので、私がいけなかったところを直していたらこうはなっていなかったのかも、あそこでこうしていれば今が変わっていたのかもと後悔の念が押し寄せてきて、不安定になっておりました。

浮気や不倫を疑うこと、本当にくだらなくないです。
メールを読んだ瞬間少し頭にきたのを覚えております。
ただどうして後悔しているのかと言うと、私が間違っている、彼の言い分の方が正しいなと感じる箇所が冷静になった今でもあるからです。

まず彼の住まいは最初のデートで免許証を見せてもらった時点で建物名まで聞いていました。そしてクリスマスの前も同様の揉め事があり、その時は優しく諭してくれ、事前に用意してくれていたプレゼントを持って話し合いの時間を設けてくれました。
その後の出来事で、会うのも躊躇ってしまうと告げたので、こんなくだらなくないことで会うのを躊躇ってしまうくらいなら別れよう、結局根底では自分は全く信用されていなかった事がよくわかりました。
とメールがきたので悶々としながらも、私がいけなかったのかとぐるぐる考え続けました。

今後やりとりを再開できたとしたら、彼を信じることを根底に置きながら、自分の気持ちも抑え過ぎずも相手に理解してもらえるような話し方、思いやりを持った行動をし、妥協点を見つけながら良い関係を築いていきたいと思っております。

読んでいただき、思い当たる事が有りましたら、厳しいことでも構いませんのでご教示いただければ幸いです。
引き続きよろしくお願い致します。

> No.63022のコメントへの返信

ひろこさん

お返事ありがとうございます。
とても嬉しいです。
そうですね。相手あっての恋愛関係…お互いが心地良い状態でいられる工夫をもっと早くに実行できていたら良かったです。
今回は相手とのキャッチボールを相手に合わせた私とで行っていたようにも思いました。

皆さんにこちらで叱咤激励をいただき、昨日から明るい視野が広がっていきました。本当に有難いなと思っております。

落ち着き始めた今、ひろこさんにいただいたたくさんのアドバイスを早速実行してみます。
自分の良いところ探しですね。新たな自分を発見できるかもしれないと、なんだかワクワクしています。100個ということで、すぐに思い浮かばないのが正直なところですが、あげていき、自分を大切にする期間を1ヶ月ほど持とうと思います。

1ヶ月後にはきっと更に落ち着きを取り戻した状態に戻れると思うので、その時の自分とでもう一度今の悩みと向き合ってみます。
なるべく早く彼との関係改善をと思っていたのですが、色々な意味で自らの状況を改善してからでも遅くはないと感じ始めました。

必要なご縁ならきっと繋がる、今どうにかしないと、彼じゃなきゃは妄想…その通りだと思います。

ひろこさんの優しさに感謝しております。本当にありがとうございます。
引き続きよろしくお願いします(*^_^*)

けいこさん、こんにちは。

「何でも良いので意見が聞きたい」とのことですので
思ったことを書かせていただきます。
厳しくなるかもしれませんが、ごめんなさいね。

＞私から「明日から仕事で、気持ち切り替えるためにもと思って連絡させていただきました。
＞動揺させてしまってすみません。今更送らなかった方が良かったのかと思いました…」と送ってから返信が途絶えてる現状です。（今週の火曜）
彼から連絡がきて、やりとりが再開したら

では、けいこさんは次に彼と会ったとき
彼と体の関係を持つのでしょうか？

＞去年の11月後半のお見合いパーティーで知り合いました。
＞彼の方から積極的にアピールを受け、フリータイムで連絡先をいただいたので私の連絡先も交換しました。その日は初参加だった為、あまりよく分からず、最終的に誰も選ばず帰宅しました。
＞翌日の朝にメールが届いていて、諦めきれないのでお友達からでも良いので仲良くしてくださいと連絡をいただきました。
押せ押せでアプローチしてきて

＞そこからメールでやり取りを続け、デートに誘われたので、2週間後の日曜日を提案しました。日程も大丈夫だったので、その日は最初からで少し戸惑いましたが、車で片道2時間程の水族館にドライブデートに行くことになりました。
＞その日の帰り際に真剣に考えているので付き合ってほしいと告白されました。
＞早すぎると思いましたが、メールでのやりとり、その日のデートでの人柄にも惹かれ始めていたのでOKしました。
真剣に考えている？割には

＞3回目のデートの時に体の関係を求められたのですが、まだ早すぎると拒否したところ、とても悲しそうでしたが理解してくれました。
＞クリスマスイブに某有名なアミューズメントパークに連れて行ってくれ、終日とても楽しい時間を過ごしました。
＞その日も求められたのですが、3ヶ月は待ってほしいと伝え、拒んでしまいました。
わざわざ、２人が「別れる【前日に伝えた】」
たった「３か月という期限も待てない」

彼は「ここまでうまくやってきた」のに

案外図星で
クロではないでしょうか？

＞そんなくだらないこと言うなら別れようと連絡が入りました。そこで私との価値観の違いを感じていること、結婚しても上手くいくように思えないとの指摘もありました。
「浮気や不倫を疑う」なら別れる？
そんなくだらないこと？
くだらなくないですよね。

【けいこさんのことが真剣だったのなら、ちゃんと身の潔白を証明すると思うんです。】

それどころか
逆ギレして価値観が違うとまで言われて一転、
別れを告げられるのですよね？

11月後半に出会ってクリスマスまでのたった１か月
別れる【前日まで】２人で楽しそうに過ごしてきて
一体【何の価値観が違うのでしょうか？】

既婚者でなくても
＞翌日は仕事と聞いていたので、
彼女がいたり

＞夜に帰ってきてメールをしたところ、いつもとテンションが違い、夜中にも眠れないと一言メールが入っていました。
その夜１人でいたことを装ったりすることもあるかもしれませんし

＞去年の11月後半のお見合いパーティーで知り合いました。
お見合いパーティで出会っても
遊びだったり、結婚願望がなかったりする男性は
多数存在すると思います。

浮気、不倫を疑ったぐらいで
たった１か月で別れを告げ
年末年始も連絡がつかない
その、けいこさんのことを真剣だと言っていた人と
やりとりを再開できたとしても

>■ずばりどうしたいか？
>現状を打開して、復縁し、最初からやり直したい。将来的には結婚したい。
果たして結婚までたどり着くのかは
大いに疑問に思います。

うまくいっていると思っていた彼に別れを告げられて動揺されているようにお見受けしますが
たった１か月で別れを告げられるようなことを
けいこさんはしたのでしょうか？

同じことを言うのにも伝え方があるとも思いますが

ご自身の行動に
もっと自信をもって良いのではないでしょうか。

> No.63020のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
相手あっての恋愛関係なので、思いやり、優しさにあふれたキャッチボールができたらいいですね。
ついつい「私がどう思われているか」「私は彼とこうなりたいんだけど」と、私私私…気がつけば彼はどこにいるの状態になってしまいます。不安定な自分になってしまいます。
でもその感情に任せて動くと、相手に求めてしまうと、相手も受け止めきれないですよね。
一旦自分自身を俯瞰して、今不安定な自分を受け入れて少し冷静になってみることって必要だなと思います。
感情任せに疑ったり責めるのは相手も自分も辛いのでね。

そして不安定になっていることに気付くには「安定している自分」を知っていることが前提です。
不安がなくて穏やかな気持ち、楽しいでいっぱいな気持ち…などなど、安定していて心地良い気持ちを知っていることが前提です。

どうやったら安定していて心地良い気持ちでいられるのか？
まずは自分の良いところを100個あげてみてください。考えつかなくても頑張ってあげてください。
そしてお相手の好きなところをいくつかあげてみてください。きっと自分の良いところとかぶっているところがあるのではないかと思います。
というのも、出会いは引き寄せなので同じ波動を持ったもの同士が引き寄せられるからです。
なのであなたと彼、どっちが上とか下とかではなくて、どちらも素敵なんです。どうか彼の好きなところはあげられるけど自分は情けないと思わないでください。
そして、好きな彼と同じように自分自身のことも大切に扱ってあげてほしいのです。
たかが通勤服でもお気に入りの服を着て行ったり、好きなバスソルトでお風呂に入ったり、お気に入りのティーカップでゴディバのチョコでも食べたり…
幸せと感じることを増やしてみてください。
そして何より、幸せは頑張って手に入れるものでもなくて、気付いていくものなんです。

そんなことをしていると、幸せな時間を積み重ねていくと、落ち込んだり心乱れて不安定であることが非常に苦しく、その時間がもったいないと思うようになります。
とはいえ、そんなに喜怒哀楽を感じられるのは恋愛くらいで、いろんな感情を経験できて、たくさんの気づきを得られることはとても幸せで楽しいんですけどね。
今は思えないかもしれませんが、後で思い返せば全部全部幸せなんです。
物事は捉えようで、どんな出来事にも幸せな意味づけ、不幸な意味づけができますが、たった一度きりの人生、なるべく幸せでいたいですよね。

私も恋愛でたくさん失敗しましたし、後悔することもたくさんありました。
たかが20年前半の人生ですがいろいろありまきた。
でもどんなことも後から思えば無意味だったこと、不幸だったことは何もなく、辛かったことも含めて幸せだったなと思います。

なので全て大丈夫なんです。
まずは自分自身を大切にして、たくさん向き合ってみてください。
必要なご縁ならきっと繋がります。
今どうにかしないと、今こうしたい、彼じゃなきゃ、は妄想なんです。
キラキラしている女性には自然と惹かれるものですよ。
そうなると、今のお相手よりもっともっと素敵な方から惹かれるかもしれませんね(*^_^*)

> No.63018のコメントへの返信

ひろこさん

はじめまして。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
まず、今の段階で現状を的確に整理できていない上に、自らが相手に何をしてあげたいかでは無く、相手の望んでいるだろうこと（それも自分の中での考え）に自分が動こうとしていることを痛感しました。

コメントの後半を読ませていただいている最中、胸が締め付けられる思いがしました。
というのも、ひろこさんのご指摘通り、周りからもよく言われてしまうのですが、自己肯定感が低いと自らも思う節があります。

彼との関係を再構築するためにも、まずは自分自身に一旦目を向ける時間を持とうと思います。

自分の中での考えが明確になってきた時点で、彼に明るい話題から連絡をしてみたいと思います。

お優しいコメントをありがとうございます。
引き続きよろしくお願い致します。

はじめまして。
お気持ちお察しします。

まずお相手の気持ちは誰にも分かりません。
だって自分の気持ちだってすごく流動的じゃないですか？
私も相手の気持ちをあれこれと想像して（それが的外れだったこともたくさん）、不安で落ち込んだり…たくさんしてきました。

今になって思うのは相手の腹探りをしてるんじゃなくて、相手に何をしてあげたいか？って考えたほうが相手のためだし、自分自身がずっとずっと幸せです。

とはいえ、相手の幸せのためには何が起きているのか的確に、かつ主観は抜きで整理しないといけないですよね。複雑に考えずに。

いつどこに行ったとかは省きますが、
デートを重ねてお付き合いすることになった
お相手の気持ちが不安定になったときに浮気を疑った
お相手が怒った
あなたがお別れのメールを送った


ただただシンプルに考えるとこんなところでしょうか？
家に行けなかったくらいでなぜ浮気になるのか？私はそうは考えません。
そして感情的になってお別れのメールを送られたとのことですが、まずこんなに心乱れて不安定なときにいろいろ行動しないほうが良いかと思います。

もし浮気ではなかったとしたら、疑うようなメールを送られたらどう思いますか？
たかが彼女に認定されたくらいで、相手を疑ったり責めたり、付き合ってたらこうでしょう？的な言葉を投げつけるのは、高慢で乱暴だと思います。
どんなに優しい男性でも、どうでしょうか。

ただ、過去のことを後悔しても仕方がないのでこれからのことを考えないといけないですよね。
「浮気されている」と容易に思ってしまうようですが、愛されることを受け入れていますか？自分に自信がありますか？
自分の時間を幸せに過ごせていますか？お相手のことばかりが頭を巡っては落ち込んでいませんか？

ただでさえ感情のある赤の他人と深い関わりを持つのが恋愛です。
自分に余裕がない状態でお相手を受け入れられるでしょうか？居心地のよい自分でいられるでしょうか？癒しをあげられるでしょうか？
まずは自分自身に目を向けられたらどうでしょうか？

自分自身の基盤ができて初めて、「私がどう思われているか」「私が彼とやり直したいんだけど」という、「私」目線から、「お相手の幸せ」を考えられるのだと思います。

> No.63007のコメントへの返信

>mariさん

こんにちは。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
お恥ずかしながら、良い歳でありながらあまり恋愛経験が無く、友達にもパーティーに行ったことを話していないので、一人で考えこんでおり、読ませていただいた瞬間緊張の糸が解けたように感じました。

mariさんの仰る通り、彼が肉体関係を思うように結べずに、テンションが下がっていっているのは感じていました。
なのですが、まだ彼との信頼関係を作り上げてる段階で肉体関係を結ぶことにかなりの抵抗感があり、都度悩んでおりました。

私自身もお見合いパーティーでの出会いには抵抗があったのですが、大学時代から6年付き合っていた彼と結婚の話が進まず別れてから、出会いが無く、年齢も年齢もですし、今回思い切って参加した矢先の出来事でした。

mariさんからいただいたアドバイスで、もう一度良い関係を構築できるように行動していこうと思います。
それから、浮気を疑うようなメール・自己満足のメールに関しては最もだと思ったので今後決してしないようにしようと思いました。

良かったら引続き相談にのっていただけたら幸いです。
本当にありがとうございます。

こんにちは。
彼はおそらく貴女と肉体関係を思うように結べないので、つまらなくなったんだと思います。
ここでは肉体関係を結んだ時から男のテンションは下がっていく、とありますが、もちろんそれも当っているんですけど、一概には言えないのでは？と、自身の経験から私は思っています。
あまりにもおあずけをくうと、男はテンションが下がります
肉体関係をもった異性に執着するのは、男も同じです。
そういう気持ちが彼の「価値観の違い」という言葉になったのかも。
ただ、だからといって、貴女に無理に身体の関係を持て、と言っているわけではありません
出会いの場を考えたら、貴女の慎重な態度はすばらしい、正解だと思います。

で、どうするか。
私なら仕切り直しとして、またたわいないメ－ルから始めるかな。その上で、この彼にだけ執着しないで、他にも適当に彼を探すための行動します。
あと、今度からいちいち浮気を疑うような子供みたいなメールは送らないことだと思います
私は彼の気持ちがわかりますよ
だって貴女のために時間やお金も使って出かけているのに、肉体関係も我慢しているのに、そんなこと言われたら怒りたくなりますよ。
あと今までありがとう、みたいな自己満足のメールもいらない。心の切り替えなんか自分の心だけですればいい。
私はお見合いパーティのような場で出会った男のことを好きになるという気持ちが正直わからない方なのですが（ごめんなさい）、明るいメールから始めてみてはいかがですか？
たぶん彼は、いちゃいちゃした関係をすぐに望んでいるのだとは思いますよ。
あとは貴女のご判断です。頑張ってね！