もう一度やり直したいです。どうか皆様のお力をお貸しください。

> No.63186のコメントへの返信

redchiliさん

お返事ありがとうございます。
とても嬉しいです。
正確には仕事が終わってディナーのみ含め、6回会いました。
とはいえ、出会ってから約一カ月とちょっとなのであまり大差はないですね。

そうですね。
彼とのやりとりの段階から私の思い込みや、妄想が自分勝手に膨らんでしまっていました。
情けない限りです。

彼のことを好きになっていたのに気付きましたが、すぐに行動しようとは思っておりません。今後移せる自信も今はありません。


頭の中が整理しきれない状態にあるので、今月中は今回のことをしっかり考え、向き合う期間にするのと、結婚を焦る前に、今一度立ち止まって考える時間を持とうと思いました。

的を射たご意見をありがとうございます。
引き続き、よろしくお願いします。

> No.63159のコメントへの返信

セルジュさん

こんにちは。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
彼とお見合いパーティーで出会い、彼の言葉や行動を過敏に捉えてしまい、疑ってしまいましたが、私に非があったのかもしれません。
最初のトピ文の立て方からまず誤っておりました。


彼はLINEに登録しておらず、やりとりは全てメールでした。
家に行きたいと伝えた際の、メールのやりとりを以下に記載します。

その日は、弟さんがお休みを家で過ごすから無理と言うことと、何とか実家に帰らそうとしたんだけど何か勘ぐられて逆効果だったと伝えられました。

その後の私のメールです。
→残念だけど、弟さんに申し訳ない気持ちもあったから諦めます^ ^
ただ、一つお願いです。
絶対に勝手に行ったりしないって約束するから、住所だけ教えておいてほしいな。

彼からの返信
→家はイタズラしないって約束してくれれば今度会った時に通ってあげるね(笑)

私の返信
→なんで住まいを教えてくれないのか疑問に思っちゃうよ。
お正月お家に招いてくれる気持ちがあったなら、そこは躊躇無く、伝えてくれて良い部分ではないのかなって・・・
私の住まいを教えてるからイタズラなんてするわけもないし。
私のことは全てきちんと聞かれたら話すよ？

不倫や浮気、二股・・全て、される方にも少しは非があると私は考えてる。された方の相手の方がどれだけ傷つくかと思うと、後々後悔してももう遅いから。
◯◯くんがそんなことする人じゃないって信じてるし、こんな重たいメールもどうしようかと昨日はずっと考えていたけど、このままだと連絡も違和感があるメールしか送れなくなりそうだし、会うのも躊躇ってしまいそうで・・・

お互いに信頼してこの先進んでいくためにも、生じた疑問は払拭していきたいです。


その後に彼から、そんなくだらないことで会うのを躊躇ってしまうなら別れようとメールが来ました。


今は、皆さんの沢山のご意見・アドバイスを真摯に受け止めて、自身を変えなければいけないと思っています。
今現在、まだ連絡が無いということは、彼には私は必要が無いということだと思います。
そっとしておくべきなのだとも思っています。


頭の中が整理しきれない状態にあるので、今月中は今回のことをしっかり考え、向き合う期間にしたいと思います。


説明がとても分かりにくい相談にも関わらず、ご丁寧にコメントをお寄せいただき、また、今後の展望について等分かりやすいアドバイスをありがとうございます。
引き続き、よろしくお願いします。

>けいこ(投稿者)さん

すみません、ここまであなたが他の回者さんに書かれている返信等を読んで、
わたしは少々困惑しております。

今日になり、お友達との会話の中d気が付いたこと（気付かされたこと）もありますので、
それを書きますね。

あなた「いつも自分が被害者」という書き方・伝え方をする女性かもしれないです。
失礼ですが、後出しのいろんな話・流れの中で、そう感じました。

＞今回の彼の弟とか、ご家族の話も、
＞それを裏付ける何物も無いんですよね。「彼の言葉だけ」です。

わたしは上記のように書きましたが、
このご相談にも同様のことが言えるんですよね。

今回のあなたと彼の出来事も、心情や心境の流れも、
こちらは実際わからないんですよね。「あなたの言葉だけ」です。ということ。

ーーーーーー

33歳けいこさん、
彼は免許証見せてくれて住所も教えてくれた。
【では、あなたは？】

自分から水族館とかお願いしたのでしょ？
ガソリン代＋高速代＋入館料＋食事代、これはどうされたのですか？
【誰がお金を払いましたか？】

テーマパークの一日デートも同様なんですが、
【誰がお金を払いましたか？】

クリスマスのプレゼントもくれたのでしょう？
【何ですか】
【いくらくらいのものですか】
【あなたはあげたのですか？】

このあたりとても重要なところです。

もしも「彼が全部払ってくれました」というなら、
あなたは合計数回のデートで、一体いくら「使わせた」のでしょうか？
割り勘でしたか？
あなた「払う素振りは見せましたか？」

ちょっと考えても「まだ明かされてない事実があるのでは？」という気持ちにもなりますね。
ドライブの中でも、テーマパークで順番を待つ間でも、
「二人でいろんな話ができた」はずなのに、

そういう判断するに大事な部分が、
書かれていないんですね。
後から指摘されて出てくる。残念です。

＞彼とのことでは、今の時点で一つだけ明確になったことが有ります。
＞それは、私は彼との関係にブレーキをかけていたつもりでしたが、
＞彼に本命の彼女や奥さまが他にいたとしても、彼を好きになっていたことは事実だということです。

わけわからないこと、言わないでくださいよ。
あなたブレーキとアクセル踏み間違ってる。
自分の中で交通規則作っても、それは世間では通らないと思いますよ。

＞彼女さんが浮気をし、どうしても許すことが出来なかった為に別れを告げたそうです。
＞自分は結婚する相手は絶対に浮気をしない人と断言していました…
＞弟さんと二人のルールでだらしなくならないためにも

そういう話を鵜呑みにするのもどうかと思うけど（静かにプロファイリングの場面）
そういう相手に、なんで浮気や不倫を疑う発言…、
マズすぎますよね？

＞□２. どうして彼の浮気や不倫をうたがったのか。
＞こちらに関しては、明確な根拠は有りません…

自らの今までの経験がと書かれていますが、では、あなたはこれまでの不倫や浮気をしてきた方なんでしょうか？
あるいはその逆ですか？

ーーーーーー

失礼を承知で書きますが、
彼目線で一連の出来事を考えると、あなたは
「やらずぶったくりの出来の悪いホステス」かもしれないです。
婚活でよく言われる「地雷女」なのかもしれない。（すみません）（ごめんなさい）
わからないです。

＞自分と向き合っている段階です。

結婚したいなら、
結婚相談所にされてはいかがですか？

あなたには婚活サイト・パーティ等の出会いは向いていないと思います。
時間を浪費し、相手にも傷を負わせている可能性はあります。

最初読ませていただいたとき「あるあるパターン」とも感じましたが、
あなたの言い訳を聞いてるうちに疑問がわき、
なんにせよこういう方は、ある程度高額を支払う結婚相談所の方が無難では？と、感じました。

すみません、風邪をひいてしまい熱があって、
上手く書けているのか些か自信がありませんが、ご斟酌いただけると嬉しいです。

> No.63158のコメントへの返信

mamiさん

こんにちは。
再度のコメントをありがとうございます。
とても嬉しいです。
また、URLの添付もありがとうございました。

ご相談内容・博士のご意見・ご相談者さんのケースの結末の最初から最後まで全て読ませていただきました。
衝撃の結末に何とも言えない感覚に陥りました。
このようなこともあると、頭にしっかり入れます。

それから、「言葉よりも行動を見る」に於いて、mamiさんが抽出して下さった項目も、今回のこと・これからのことを考える上で重要視したいと思います。


そうですね。
今回のことは全て「彼の言葉だけ」です。
このことからも、今回のことと向き合い、しっかり学習した上で、どうなるか分かりませんが、次に活かそうと思います。


今までの様々なご相談にアドバイスをされてきたご経験からのご意見、とても参考になります。
引き続き、よろしくお願い致します。

> No.63175のコメントへの返信

けいこさん

3回しか会ってなくて、寝てもないのに、どえらく惚れてしまいましたね。

理由、わかりますか？妄想に栄養をやりすぎなんです。ここで彼を分析してもらうこと自体が、時間と思考エネルギーのムダ使いです。だって彼に価値観が合わないとまで拒否されているのですから。真面目で責任感が強い女性に見えますので心配です。

目的は結婚ではなかったのですか？今、どこに行こうとしてますか？

>私は彼との関係にブレーキをかけていたつもりでしたが、彼に本命の彼女や奥さまが他にいたとしても、彼を好きになっていたことは事実だということです。

けいこさんの、彼への気持ちが本気かどうかを考えることは、ぶっちゃけ婚活目線では時間の無駄というか、まだ考えなくて良い事です。

男を本気にさせて、自分が相手を選ぶ立場になってから考えることですよ。

> No.63155のコメントへの返信

redchiliさん

コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
また、男性の行動パターンや、心理、ウソを隠蔽していた人の行動の情報をご教示いただき、ありがとうございます。

現在、今一度今回のことを考えながら、自分と向き合っている段階です。

忙しさも相まって中々考えを深められず、とてももどかしい思いをしているのですが、皆さんから頂戴した沢山のご意見・アドバイスから、今回のことだけに限らず、これからの自身の基盤をしっかり築こうと本気で思わせていただきました。


彼とのことでは、今の時点で一つだけ明確になったことが有ります。
それは、私は彼との関係にブレーキをかけていたつもりでしたが、彼に本命の彼女や奥さまが他にいたとしても、彼を好きになっていたことは事実だということです。

それが分かった今、お互いの人生のより良い選択が出来るようにしっかり問題と向き合おうと思います。

いただいたコメント以外の内容も返信してしまい、申し訳ございません。
引き続き、よろしくお願い致します。

> No.63154のコメントへの返信

□４. 年明けのメールの件に関して、以下に記載します。
重要な点が抜けているだろうと感じられましたら、ご指摘下さい。

彼からは私が年末最後に送ったメールに返信したということでした。
それは、「結構きつい事言ったつもりなんだけど…友達と旅行に行くんだったよね？帰ってから会って話そうか。」省略有り…ということでした。

メールが届かないことなんてあるのかなと私自身こそ動揺しながら、数回の短いやりとりの後に（９）に記載していただいた内容をメールしたのちに返信が現在も途絶えたままの状況です。


□５. こちらに関しては、熟読させていただき、もう少し時間をかけて自分自身と向き合い、返答させてください。
煩わしく申し訳ありませんが、よろしくお願いします。



この度は私の拙い文章から、色々なものを引き出して下さり、また、様々な角度からの親身になってのアドバイス・ご意見を、本当にありがとうございます。感謝しております。


こんな私に時間を割いて、真剣に向き合ってくださる皆さんに、彼のことで無かったとしても良い結果を報告できるよう、自身を高めていきたいと思っております。
引き続き、よろしくお願い致します。

> No.63153のコメントへの返信

○私の月岡奈津子さんへの回答、伝えたいこと。

□１. 前のコメントへ、実際のやりとりを入力致しました。奈津子さんのご指摘の通りに、私のトピ文に、皆さんを勘違いさせてしまう、誤った表現を入力してしまっておりました。申し訳ございません。


□２. どうして彼の浮気や不倫をうたがったのか。
こちらに関しては、明確な根拠は有りません…
彼との恋愛関係は、ブレーキをかけていたつもりでしたが、クリスマスイブに一緒に過ごした時点での私の気持ちは、彼とこれからもずっと一緒にいたい、彼を独占したいという気持ちが芽生えてしまい、家に招いて貰えない事、弟さんに紹介して貰えない事、土日休みなのに25日どうしても自分が行かないといけない仕事が入ったと言われた事、という明確ではない根拠で有ったのにも関わらず、過敏に捉えてしまい、直ぐ様確認せずには居られないという感情のままに行動に移してしまいました。

それと同時に、自らの今までの経験が、彼の明確でない根拠を不安を増長する要素に仕立て、それを私が勝手に彼にぶつけてしまっていたことが大半であることに気づきました…


クリスマスにメールを返さなかった理由は、その時の私は、彼が他の誰かと居る気がしてしまい、返す気持ちにならなかったからです。


そうですね…彼は「いきなり」怒ってなんていませんでした。ここでも私は彼に対してとても酷い大きな誤った判断をしてしまっていました。
自分も悪いところが有った、彼にこんな女なら必要ないと思われたとは思っていましたが、自己保身からこれほどまでに彼に失礼なことをしてしまっていたということを今はっきりと思い知らされました。


□３. そうです。私は彼から今の状況を聞いていました。
昨年お父様がお亡くなりになられて弟さんは決まっていた結婚を延期し、一周忌が終わった今年5月に彼の家を出るということ。一周忌が終わるまではお互いにだらしなくならないように弟さんとルールを決めていること…
ご家族の事、仕事の事、お父様のお仕事の話、ご実家の事、弟さんの婚約者さんの話、職場の人達の話…


たった一カ月間でしたが、沢山の話をし合っていたのは事実です。

> No.63152のコメントへの返信

月岡奈津子さん

コメントをお寄せいただきをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
今朝、全て読ませていただいたのちに、しっかり今までのことを思い返した上で返信内容を読んでいただこうと思っており、返信が遅くなってしまったことをまずお詫び申し上げます。

今回も拙い文章で分かりにくい箇所が多々あると思いますので、お手間を取らせる形となり、恐縮ではありますが、ご指摘いただけましたら幸いです。

また、最初の相談時から、のちのコメントでの後出しでの内容が沢山有ったことも、読んでいただいた皆さんに深くお詫び申し上げます。
言い訳にしかなりませんが、相談の時点でどれ位の文字数でどこからどこまでどのように説明したら良いのかと悩み、出来るだけ短く起こった出来事を時系列で書き、何度もノートに下書きした上で入力したのは事実です。
読み返して見ると、誤字が多く、言葉の使い方もご指摘の通り誤りが多すぎでした。
相談以前の問題です。本当に申し訳ございません。

彼とのメール、手帳、写真全てを見直して、以下をお寄せいただいたコメントに返答する形を取らせていただきます。
よろしくお願い致します。

奈津子さんのご入力いただいた大きな流れの中の（10）（11）ですが、正確なやりとりでは、彼から「◯日は良かったら、ランチご一緒しませんか？それとも、折角の日曜日ですし、けいこさんが行きたい場所があれば、遊びに出かけましょうか？」とメールが入ったので、最初からで少し戸惑いつつも、彼と終日一緒に居ることが苦では無いかな？居心地は良いのかなと興味が湧いてしまったので、水族館デートに決めました。

（20）彼からのメールは仕事に出かける前、18時に終わったと報告と飲み過ぎないようにと気にかけた内容、私が返信した後の返信、眠れないの連絡の4通です。

【追記】
①最終のデートで、彼の直前の恋愛の話を聞きました。（彼が私の過去の恋愛に凄く興味を持っており、聞きたいと言われたので、過去の恋愛の話は話すつもりはなかったのですが、一通り話しました）前の彼女さんとは4年交際していて、結婚も考えていたそうですが、彼女さんが浮気をし、どうしても許すことが出来なかった為に別れを告げたそうです。それから約2年次の恋愛に進む気になれなかったと言っていました。なので、自分は結婚する相手は絶対に浮気をしない人と断言していました…

②週末遊びに行っても良いか聞いて無理と断られる前に、弟さんと二人のルールでだらしなくならないためにも、女性をあげないと決めていていると聞いていた。5月に弟さんが出て行ったら部屋も空くから住み着いていいよと冗談で言っていた。


次にいただいたコメントに改めて返答させていただきます。

けいこさん、こんにちは。

他のコメンテーターの方が仰るように確かに怪しい彼さんですね。
エッチがしたい→家に行きたいといわれる　って普通は「大チャンス！！やった～！！」
ってなると思うのですが、「弟がいるから無理」と言われると怪しいと思う
気持ちは判ります。

ただ、けいこさんがどのように疑って言ったのかがちょっと判らないので、
できればその時送ったＬＩＮＥなどの内容を詳細に教えてもらえると助かります。

怪しいと思うのは判るけど、まだ付き合いたてだし、セックスを2回断った？後ですし、
できれば浮気や身元を疑ってる感じじゃなくて、ちょっと釘さすぐらいの
感じにしておいた方がよかったかなぁと思うのです。例えば、「そっかーー残念！！
私としてはもしかしたら今度こそ一緒に楽しい夜過ごせるかな？と思ったんだけどね。
ところで、できればそのうち弟さんに紹介してもらえるかな？」
みたいな感じです。これでどう返信してくるかですよ。暗に（家に呼んでくれるなら
エッチもありかもね・・？）←もちろん実際にはしなくてもよいのですが、そういう誘いと（弟を紹介しないと不自然なことになるぞ）っていう事をアピールするんです。暗に、っていうかかなりあからさまですけども(笑)

さすがに直接的に浮気や既婚疑惑をぶつけたら、彼が本当にけいこさんの事が好きで潔白だけども、ムカついて切ろうとする、というケースもあるかもなぁと思います。ただ、可能性は低いと思いますが（潔白であるということが）

でもこの男性、もし潔白で言ってることが本当だとしたら、たぶんけいこさんにとって
結構良い条件の方なんじゃないですか？だからこそやり直したいという部分もあるのでは？

だとしたら、このままスパッと切るのではなく、まずは「本当にごめんなさい」という謝罪と、「ちょっと付き合おうと決めるのが早すぎたかなと自分では思っているので、
できれば友達からやり直してもらえませんか？」と誘いをかけて　返答が来るのか？
返答はどんな内容なのか？を観察してみてはどうですか？

恋ユニでよく言われる「沈黙」や「恋人の心を取り戻す方法」はまだこの彼さんには
通じるほどの関係性ができてないと思うので、意味が無いと思います。
まだ出会ったばっかりですよね？そして、情報が少なすぎるし、居心地も良くなってないですし。

あと、さすがに30代の男女が「付き合ってから3か月体の関係を持たない」というのは
私の感覚としてはちょっと不自然かなと思うので、できれば「出会ってから3か月は体の関係を持たない」にして、付き合うまでに５～6回はデートしてみてからの方がいいと思いますよ。それなら全然、不自然じゃないと思うので。

もし彼さんから返信があったり、「会おうよ」というお誘いがあったとしても、
絶対に家に呼んでもらえて弟さんを紹介されるまでは、体の関係は持たないほうがいいと
思います。

それとこの彼さんはなんとなく婚活サイト（ペアーズなど）に登録してそうな気がしますので、捜索してみてはどうですか？

「内心は慎重に、でも、表面的にはライトに！！軽やかに。」が、婚活パーティやサイトで出会った男性とのお付き合いで騙されないためにはおすすめです。
柔らかに、軽やかに、身元をちゃんと確かめましょう。

こんにちは、再度ですが、
以下の博士相談は「婚活パーティ」「ネットの出会い」等を考えるうえで非常に参考になると思います。

年下の彼と結婚するには（方針について） | 恋人の恋愛相談(博士)
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/14983/

なんでもかんでも疑う・警戒するのは良くないですが、
「言葉よりも行動を見る」を考えても、

・どこまでが言葉？
・どこまでが行動？と、

線引きの微妙な部分はあります。
なので、

「共通の友人知人に紹介される」という部分は判断（本気度）の大きなポントだし
「出会いから付き合うまでの時間」（本気なら男性は結構メゲない）
「個人情報をどこまで知っているか」
「住まい＝家に上げてくれるか」
「同居人」

等に関しては、やはり慎重であるべきではないかと思います。
上の博士相談では、相談者さんが「みんなのために」と、詳細な顛末を書いてくださっています。

住まいに関してあやふや、
会社の寮だからとか、みんなとか…

このご相談には【衝撃の結末】が待っているんですが、
このようなこともある、と頭の片隅に入れて置くことは大切なことではないでしょうか？
丁寧に読んでみてください。
わたしのお伝えしたいことが、わかっていただけると思います。

今回の彼の弟とか、ご家族の話も、
それを裏付ける何物も無いんですよね。「彼の言葉だけ」です。

博士はいつも「男性の言うことを鵜呑みにしないように」とおっしゃっていますし、
あっという間に出会って付き合う→スムーズに体の関係に至らない→すぐに別れ。
＝この間、わずか一か月半です。

この恋ユニでは、正直「またか！」の「あるあるパターン」にも見えるんですよ。
ですので、ご自身ではいろいろ思われることも今後に生かしたい気づきもあるでしょうが、
【基本姿勢】＝わたしの意見は変わりません。

どうか頑張って、
応援してます！

家に上げないのは、赤信号です。
いくら汚くても臭くても、訳ありの同居人がいても、どうにかして二人きりになろう、距離を縮めようとするのが恋愛初期の男性の行動パターンです。テンション高いわりに、スパッと断る。ちぐはぐです。弟さんなら、紹介してくれなくても、気を利かせて外出してもらって家だけ見せれば良かったのでは？警戒心を解く努力を見せず、疑われたという罪悪感で相手をコントロールしようとしてるような気がします。罪悪感を植え付けることで、女性は動かされてしまいます。自分の弱点だと思って、気をつけたほうが良いです。彼がウソをついていたかはわかりませんが、彼の行動はウソを隠蔽していた人と似ています。

■４．年明けのメールで、貴女の「今までありがとう」に対して
彼が「返信したけど届いて無かった？」と言い、動揺していたとありますが、
貴女はここで何と答えたのでしょうか？
「届いてないよ。何か伝えたいことがあったの？」とは聞かなかったのですか？

これを聞かないまま、彼の「明日は仕事？」に対して
「明日は仕事です。気持ちを切り替える為に連絡しました。
今更送らなかった方が良かったのかと思いました」と答えたのですか？

これって、私の勝手な推測ですが、貴女の「さよならメール」に動揺しているのなら、
彼はひょっとして「言い過ぎてゴメン」みたいなことをメールしている可能性はないですか？

彼から見れば、こんな感じになっているのでは？

――――――

（１）彼　「こんなくだらないことで会うのを躊躇ってしまうくらいなら別れよう」

（２）貴女　「別れたくない」

（３）彼は（やっぱり冷静になってみたら言い過ぎたかも･･･会いたいな･･･）と思い、
「僕もカッとなって言い過ぎてしまった･･･ごめんね」みたいなメールをした。

（４）彼はしばらく貴女の返信を待っていた。

（５）貴女　「今までありがとう」

（６）彼は（えっ？･･･僕は謝ったけどやっぱり傷つけちゃった？別れるしかないの？）と思い、
動揺しながら「（僕は謝罪のメールを）返信したけど届いて無かった？」と、すぐに返信した。

（７）貴女はそこをスルー？

（８）彼はスルーされたので「明日は仕事？」と話を切り替えた。
（ちゃんと会って話がしたい）と思ったのかも。

（９）貴女　「明日から仕事で、気持ちを切り替えるためにもと思って連絡させていただきました。
動揺させてしまってすみません。今更送らなかった方が良かったのかと思いました…」とメール。

（10）それを読んだ彼は（そっか･･･あの時、彼女は「別れたくない」とメールしてくれたけど、
もう、気持ちを切り替えちゃったんだなぁ･･･。今更送らない方が良かったとか言われちゃってるし、
もうダメか･･･）と思った。

（11）だから、もう返事のしようがないので、彼からの返信は無し。

――――――

貴女の文章からだと、私は彼の心をそういう風に読み取ってしまったのですが、
上記の（３）彼からの謝罪メールみたいなものが届いていない可能性はないですか？
それとも貴女の書き忘れですか？

貴女の「サヨナラ」に動揺しているのであれば、彼はその後も貴女とやりとりを続けているし、
浮気や不倫を疑われて思わずカッとなって「別れよう」と言ってみたけど、
やっぱり本当は貴女と別れたくないのではないでしょうか。

あと、貴女は文章力が無いので、メールで大事な話をするのは止めた方がいいです。
彼の浮気や不倫を疑っている時もメールで会話しているし、お別れもメールでしていますよね。
これは止めましょう。大事な話は直接会って話すか、せめて電話にしましょう。

────────────────────────────────────

■５．まとめ

＞ただ、私にも悪い部分がたくさん有りましたので、
＞今回のことからたくさんの学びを得て、これからの行動に活かしていこうと思います。

私の個人的な見解ですが、
私は貴女に、今回の経験から学んで欲しいことがあります。

貴女はあまり恋愛経験が無く、自己肯定感が低いのですね。
今回、自分に自信がない貴女は、友達にも言わずに
抵抗があったお見合いパーティーに思い切って参加したのですね。

そしたら予想外に素敵な人が自分を好きになってくれたんですね。
でも貴女は（まさかこんな自分を本気で好きにはならないだろう）と
マイナス思考で思い込んだのですね。

彼に警戒心を持ちながら、でも彼への好奇心もいっぱいで、一緒にいると楽しくて
どんどん好きになっていくけれど、それと同時に（騙されているんじゃないか･･･）という不安も
心の中にいっぱい広がってしまって、どうしても【　自分が　】傷付きたくなくて、
石橋を叩いて、叩いて、叩いているうちに、自分で叩き壊してしまったのだと、私は思います。

私なりに貴女が書いている情報から分析すると、
貴女の彼は独身だったと思うし、浮気も不倫もしていなかったと思います。

貴女のことを本当に好きだったと思うし、随所で誠実な行動をしています。
浮気や不倫をするようなチャラい男がやる言動とは真逆にいる男性だと思いました。

貴女は、彼の「弟と一緒に住んでるから無理」という言葉だけを見るのではなく、
自発的な身分証明や、クリスマスも含めた彼の行動を見たら良かったのだと思います。

＞まだ彼との信頼関係を作り上げてる段階で
＞肉体関係を結ぶことにかなりの抵抗感があり、都度悩んでおりました。

貴女は彼に「私を信じさせてよ！」ということばかりに意識が向いてしまいました。
彼がどんなに誠意を見せても「もっと！もっと！まだまだちょうだい！」とやってしまいました。
そして最後は自分が、彼の信頼を失いました。

************

自己肯定感の低い貴女が強烈な自己保身を続けた結果、
貴女は彼を傷付けてしまい、彼からの信用を失ったのです。

************

彼がどんなに貴女を大事に扱っても、貴女自身がそうやって自分の魅力を認めず、信じず、
「私をもっと大事にして！もっと！」とやるもんだから、ちょっと大事にされなかったと感じたら、
途端に貴女は自分の価値が暴落したような気分になって、相手を攻撃してしまう。

それはすべて、貴女が自分に自信がなく、自分を本当の意味で大事にしていないことが原因です。
自己肯定感の低さを野放しにしている、貴女の責任です。

貴女は何故、その自己肯定感の低さを改善する努力をして来なかったのですか？
周りからもよく指摘されているのに、どうしてその努力をサボっていたのですか？

＞今回のことからたくさんの学びを得て、これからの行動に活かしていこうと思います。

一刻も早く、その自己肯定感の低さと向き合い、いろんな情報を集めたり、
そこから逃げずにちゃんと自分の心と向き合って、その弱さや寂しさを克服した方がいいですよ。

貴女は今まで、そういう行動を起こして来なかったから、
せっかくの勇気ある出会いを自分でダメにして、恋のチャンスを掴み損ねたのです。

厳しいことを書きますが、これはもう、自業自得なのですよ。
ちゃんと成長して「準備万端」でパーティーに行けていたら、
この彼とうまく行っていた可能性はあるし、そうでなくても、こんな風に
お互いが悲しいすれ違いを起こすこともなかったと、私は思います。

恋愛や結婚は、自分の人間力を使って未来を見極める「ギャンブル」です。
自分の目でしっかり相手の人間性を見抜き、自分の洞察力や分析力を駆使して
幸せな未来を自力で引き寄せないといけないのです。

貴女が自信がなくて、彼に自分の不安を「解消してよ！」と頼み続ける恋愛は、
精神的に自立していませんよね。男と簡単に寝るとか寝ないとか、そっちの問題より深刻です。
身体は絶対に許さないのに、自分の心のケアは彼に丸投げ。それでは恋愛は続きません。

まずは自分の自己肯定感の低さを最優先に、何とかしましょう。
そこが改善されなければ、どんなに恋愛を頑張っても自分で自分の首を絞めるだけです。
貴女の自信のなさや自己保身が、貴女の恋愛の努力を水の泡にしているのですから。

恋すれば傷付くに決まってます。
傷付きたくないのなら、恋をしなければ良いのです。
恋をしたいなら、傷付くことを恐れてはいけません。

＞現状を打開して、復縁し、最初からやり直したい。
＞将来的には結婚したい。

貴女は、この夢を叶える為にどういうことを学び、どこを成長させ、
どんな行動をしたら良いのか、自己分析できていますか？

貴女は「自分の課題」がちゃんと見えているでしょうか。

貴女は今後、何をどう行動しますか？
ここまで読んで、貴女は今、彼とのことはどうしたいのでしょうか？

私は今回、貴女には恋愛の駆け引きをして欲しくありません。
中途半端なテクニックを使って自分の身を守って有利に動こうとするよりも、
【　人として、正直に、誠実になる勇気　】を持って欲しいです。

彼は貴女がそこまで自信がないこと、知らないと思います。
貴女は彼に不信感を持っているのではなく、
自分の洞察力を信じられないから、何を見ても不安になっているだけです。

************

恋愛は、人間関係のひとつでしかありません。

自分の【　人を見る目　】を信じることが大事なのですよ。

************

私が思うに、別れ際のメールのやりとりを見ても、彼はまだ貴女のことが好きだと思いますよ。
最低でも「嫌いにはなれていない」のだと思います。

だから、彼に直接会って「自分の本当の気持ち」を正直に話して、
誠心誠意、謝ったらどうかな？と思います。仮にフラれるとしても、この彼なら優しいし、
我慢強いから、貴女とのお別れもちゃんと最後まで誠実に終わらせてくれると思いますよ。

私は何となく、これだけ貴女を誠実に追いかけて来てエッチを我慢できた彼だから、
貴女が正直に向き合えば、惚れた弱みで許してくれそうな気がします。
そこに期待したいですね。

自己保身をやめて、傷付くことを恐れないで、
自分が本当にしたいこと、言いたいことを行動してみて下さい。

応援しています。

●私が貴女に聞きたいこと、伝えたいこと。

■１．貴女はトピ文に、

＞その日は最初からで少し戸惑いましたが、
＞車で片道2時間程の水族館にドライブデートに行くことになりました。

と書いていますよね？

この書き方だと、「彼の方が遠出を誘ってきたから少し戸惑ったけど、
彼に賛同して行くことになりました」という風に読み取れますが、
そもそも、遠出したがったのは彼ではなく、貴女ですよね？

これって、貴女は自分から遠出を提案しておきながら
「そんな自分に戸惑った」ということですか？

そうなると、彼の印象や人物像は全く違って来ますが、どうなっているのでしょうか。

――――――

■２．初対面のパーティー会場で、彼の弟がなぜ彼の家に住んでいるのかを
貴女は聞いているのに、彼から「弟と一緒に住んでるから無理だよ」と言われた時、
どうして彼の浮気や不倫を疑ったのですか？

例えば、

「〇〇くんの家に遊びに行っても良いかな？」
「弟と一緒に住んでるから無理だよ」
「それは知ってるけど、いずれ紹介してくれるって言ってたじゃん」

こんな流れなら、まだ理解できるし、自然だと思うのですが、
なぜ、そこで貴女は即、彼の浮気や不倫を疑ったのでしょうか？

彼のしてくれたことを思い出してみましょう。
彼の立場になって考えてみましょう。

彼は初対面で貴女に自分の家族の事情を話し、初デートはランチに留めようとしてくれて、
名刺も免許証も住んでる建物の名前も教えてくれて、正式に告白してくれました。

３回目のデートで初めて「エッチしたい」と言ってみたけど貴女に断られた。
でも彼は我慢した。

クリスマスイブに貴女をアミューズメントパークに連れて行き、貴女を楽しませ、
そして「エッチしたい」と言ってみた。でもまた貴女に「３カ月は待ってほしい」と断られた。
彼はその日もエッチを我慢した上に、貴女を送り届けた。

クリスマスイブに貴女とエッチができなかった彼、クリスマスは仕事だった。
貴女はその夜、友達と飲み食いしていた。彼から来ていたメールに気付いていたけど、
「夜まで返さずに」いた。それは友達に配慮したのですか？それとも彼をじらす為？

彼はイブに貴女と寝れず、クリスマスは仕事。貴女という彼女がいるのにメールしても返事がない。
夜にやっと返事が来て貴女とやりとりできたけど、彼はきっと仕事で疲れていて、
寂しくて虚しいクリスマスの夜中に「眠れない」と貴女にメールしてみたが、朝までスルーされた。
彼はたぶん、寂しくて眠れなかったんじゃないかな。

26日に、彼は貴女に「会いたい」と言った。
でも貴女に家に行きたいと言われて「弟と一緒に住んでるから無理だよ」と断った。
そしたら貴女に浮気や不倫を疑われた。

貴女は何度もエッチを断って彼を我慢させてきたのに、そこで彼は怒らなかったのに、
「家に弟がいるから無理だ」と彼が断ったら、貴女は彼の浮気や不倫を疑うのですね。

クリスマスイブに１日中、貴女に最高のデートを提供してくれた彼なのに。
クリスマスに仕事が終わって、夜中に「眠れない」と貴女にメールしている彼なのに。
26日も「会いたい」と言ってくれた彼なのに。

貴女が書いた情報だけで推測するしかないけど、
貴女が（彼が既婚者かも）と判断する「根拠」は何ですか？

例えば彼のクリスマスの行動を見ても、どこをどうやって見たら、
彼が既婚者だとか、他の女と浮気や不倫をしているかもとか、
貴女が「未婚と聞いているが定かでは無い」なんて書けるのか、
私にはさっぱり分からないのですが･･･。

＞そこで不審に思ってしまい、浮気や不倫を疑うようなメールをしてしまったところ、
＞いきなり怒り気味のメールが入り、そんなくだらないこと言うなら別れようと連絡が入りました。

･･･って言うけど、彼は「いきなり」怒ってなんかいませんよ。

彼にしてみれば、ここまで誠心誠意、貴女に愛を持って尽くしてきたのに、
貴女がそんな彼に向かって、たった一通のメールで「不誠実だ！」と判断して
明確な根拠もなく疑惑をかけたのだから、
彼だって、いい加減、怒りたくなるのではないでしょうか。

以前も同様の揉め事があって、彼は貴女に優しくフォローしたことがあるので
（またかよ･･･）と思ったから、「くだらないこと」と言いたくなったのではないでしょうか。

貴女は彼にかなり失礼なことをしているな～と私は思ったのですが、
貴女はその自覚はありますか？

――――――

■３．貴女はこう書いていますよね。

＞「一緒に住んでいる弟に紹介するよ。来てよ。」
＞本当にこの一言があれば、なんの問題も無いばかりか、関係は深まったのは確かです。

じゃあ、貴女がそこを彼に聞けば良かったのだと思います。
いきなり、何の証拠もないのに相手の浮気や不倫を疑うのではなく、前述しているように
「それは知ってるけど、いずれ紹介してくれるって言ってたじゃん」って、
素直に聞けば良かったんですよ。

彼はきっと聞けば説明してくれたと思いますよ。
今回と同様の揉め事があった時も、彼は優しく諭してくれたのだから。

でも貴女は、初対面の時、彼から家族の話を聞いていますよね。
弟さんは今年の５月まで一時的に彼の家に居る訳だから、
部屋が狭くて雑然としてるのかも知れませんよね。

もっと言うと、弟さんは父の死が理由で結婚が延期になっているので、
彼自身や婚約者の女性は当然、気落ちしている訳ですよね。
父に晴れ姿を見せることが叶わなかった訳だから、彼らの母親も
息子の結婚をウキウキしながら待っているとは考えにくいですよね。

そういう状況にある弟の前で、ニコニコ、ウキウキした貴女を迎えて、
彼は貴女と２人でイチャイチャするのですか？
それはいくらなんでも弟さんへの配慮が無さすぎると思うし、
満面の笑みで挨拶する貴女に、弟さんも愛想良くなんて出来ないと思いますよ。

＞いずれお母さまにも弟さんにも紹介したいと話してくれていましたが、
＞まだ早いと思っていたのか、全ての話が嘘なのか、今となっては推測でしかありませんが、
＞皆さんからのご意見の多くから、私以外にも本命の彼女、或いは既婚者だったのかと思う方が
＞妥当かなと感じています。

う～ん･･･妥当ですかね？

この弟さんの情報は、トピ文に書くべきことだったと思いますよ。
貴女が重要な情報を「後出し」しているのは、決して悪気はなく、単に文章能力が無いことと、
自分が見ている現実を、等身大で客観的に見極めることができなかったのが原因だと思いますが、
貴女のこの見解は妥当ではないと、私は思います。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、超、長文ですが、分割してコメントします。

貴女の相談内容を時系列で整理してみました。

貴女の文章から拾い上げましたが、情報の抽出が間違っていたらすみません。
大きな流れとしては、こんな感じだったということでしょうか？

――――――

（１）2016年11月後半、お見合いパーティーで彼と知り合う。

（２）貴女は彼のプロフィールを見て（何故このような人がわざわざ
このようなパーティーに参加する必要があるのだろう）と思った。

（３）彼の外見も、貴女を気にかけた話し方も、スペックも申し分なかった。

（４）そんな彼から積極的にアピールを受け、フリータイムで連絡先を交換した。

（５）彼はパーティー中に「昨年、父が亡くなりました。その為、弟の結婚が延期になり、
今年５月の新居に引っ越すまで、僕の家に弟が住んでいるんです。
いずれは、貴女を僕の母と弟にも紹介したいです」と貴女に話した。

（６）貴女は（なんでこんな素敵な人がここにいるのだろう？）という不安と恐怖から
敢えて何も書かず、誰も選ばずにパーティー会場を後にした。

（７）翌朝、彼から「諦めきれないのでお友達からでも良いので仲良くして下さい」とメールが来た。

（８）メールのやり取りが始まる。貴女はあまり頻度を上げず、会う日にちも引き伸ばし、
彼のテンションが下がるのを予想したが、予想とは違い、彼のテンションは高いままだった。

（９）そのテンションの高い彼から、初めてのデートに誘われた。

（10）彼は「最初のデートはランチだけにしよう」と提案してきた。

（11）なのに貴女は（彼と１日一緒に過ごしたら、どんな雰囲気になるのかなぁ～）と
興味が湧いたので、遠出の水族館デートを決めた。

（12）初めてのデート。
彼は貴女に名刺も免許証も見せて、住んでいる建物名まで話してくれた。
その帰りに「真剣に考えているので付き合ってほしい」と告白された。

（13）貴女は（早すぎるかな･･･）と思ったが、
メールのやりとりやデートでの彼の人柄に惹かれ始めていたのでＯＫした。

（14）毎日連絡をするようになり、毎週デートをして楽しい日々を過ごした。

（15）３回目のデートで彼が「エッチしたい」と言い出した。
貴女は「まだ早すぎる」と断ったところ、彼はとても悲しそうにしていたが、理解してくれた。

（16）今回と同様の揉め事があり、彼は優しく諭してくれた。
事前に用意していたクリスマスプレゼントを持って、話し合いの時間を設けてくれた。

（17）彼はクリスマスイブにアミューズメントパークに連れて行ってくれた。
終日とても楽しい時間を過ごした。彼は「エッチしたい」と言ったが、
貴女は「３カ月は待ってほしい」と伝えて彼を拒んだ。

（18）彼に送り届けてもらって、お礼のメールを入れて貴女は寝た。

（19）翌日のクリスマス、貴女は友人と食事に行っていた。

（20）彼はクリスマスのその日、仕事だった。
彼からメールが来ていたが、貴女はすぐに返さず、夜に返信した。
彼はいつもとテンションが違っていた。夜中にも「眠れない」と一言、メールが来ていた。

（21）12月26日の朝、メールのやりとり。

貴女　「大丈夫？」
彼　「会いたい」

貴女　「私も同じように思ってるよ。週末〇〇くんの家に遊びに行っても良いかな？」
彼　「弟と一緒に住んでるから無理だよ」

貴女　「･･･え？･･･もしかして、浮気か不倫をしてるんじゃないの？
もしそうなら、私は〇〇くんに会うのも躊躇ってしまうよ･･･」的な返事をした。

いきなり彼が怒り気味のメールを送ってきた。

「こんなくだらないことで会うのを躊躇ってしまうくらいなら別れよう。
結局、根底では、僕は君に全く信用されていなかった事がよく分かりました。
君との価値観の違いを感じている。結婚しても上手くいくように思えない」

貴女はそのメールを読んだ瞬間、少し頭にきた。
悶々としながらも、私がいけなかったのかとぐるぐる考え続けた。

（22）12月27日、貴女は彼に「別れたくない」と謝罪メールを送った。

（23）彼の返信は無し。

（24）彼からの連絡がないまま、年が明ける。

（25）2017年1月3日の夜、メールのやりとり。

貴女　「今までありがとう」
彼　「返信したけど届いて無かった？」と、すぐに返信あり。動揺していた（メールで動揺？）

彼　「明日は仕事？」

貴女　「明日から仕事で、気持ちを切り替えるためにもと思って連絡させていただきました。
動揺させてしまってすみません。今更送らなかった方が良かったのかと思いました…」

（26）彼の返信は無し。

･･･現在、ここまで。

dreamsさん

コメントお寄せいただき、本当にありがとうございます。
弟さんと住んでいることに関しては、私自身が現に妹とマンション暮らしをしているので、本当に弟かな？と考えつつも、最初の時点で突っ込んで色々聞くことはありませんでした。

今思えば、最初のデートの時、告白をOKする前に、もっと色々話をし、相手をよく知ることを優先すれば良かったと自分の考えの浅はかさが悔やまれます。

弟さんと住んでいることはパーティーの会話の中で聞いており、昨年お父様がお亡くなりになられて、決まっていた結婚が延期になり、今年5月に新居に引っ越すまでの間居させているということでした。

今回のことで疑い過ぎも良くないなと思う部分では有りますが、伝えてくれた全てが本当かは定かでは無く、現状このような結果になっているので、時間を大切にするためにも、気持ちを切り替えて、前向きに行動していこうと思います。

この先どうなるかは分かりませんが、結婚を具体的に考えている人としかお付き合いはしないという強い意志を持って、起こる出来事に誠実に向き合っていこうと思います。

ご自身のご経験も交えて背中を押して下さり、ありがとうございます。
引き続きよろしくお願い致します。

mamiさん

こんにちは。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
mamiさんの仰る通り、彼は手際が良く、巧妙だとは思ってはおりました。だからこそ、気を抜かず接してきたつもりでしたが、全体的に爪が甘すぎました。

出会ったパーティーでの会話の時点から、プロフィールを見て、何故このような人がわざわざこのようなパーティーに参加する必要があるのだろうと思ったのが第一印象でした。（嘘を書いている可能性もあるとは思いましたが…）外見も、こちらを気にかけた話し方も、スペック？も申し分なく、だからこそ怖くなり、敢えて何も書かずに帰宅しました。

その後のメールでも返信はしましたが、あまり頻度を上げず、お誘いも時間を空けた日にちに設定したりしていれば、すぐに気が変わるだろうと思っていたのですが、最初のデートまで彼のテンションは変わらずでした。

また、最初のデートはランチだけにしようと彼が提案してくれていたのを、私が1日一緒に過ごしたらどんな雰囲気になるのかと興味が湧いてしまい、水族館デートを最終的に決めてしまったのも失敗だったと思います。

更に、付き合うことを決断したのが本当に早すぎました。
今更ですが、後悔の一つです。

弟さんと住んでいることはパーティーの会話の中で聞いており、昨年お父様がお亡くなりになられて、決まっていた結婚が延期になり、今年5月に新居に引っ越すまでの間居させているということでした。

いずれお母さまにも弟さんにも紹介したいと話してくれていましたが、まだ早いと思っていたのか、全ての話が嘘なのか、今となっては推測でしかありませんが、皆さんからのご意見の多くから、私以外にも本命の彼女、或いは既婚者だったのかと思う方が妥当かなと感じています。


「一緒に住んでいる弟に紹介するよ。来てよ。」
本当にこの一言があれば、なんの問題も無いばかりか、関係は深まったのは確かです。
ただ、私にも悪い部分がたくさん有りましたので、今回のことからたくさんの学びを得て、これからの行動に活かしていこうと思います。

応援して下さり、ありがとうございます。
引き続きよろしくお願い致します。

> No.63034のコメントへの返信

mahinagitaさん

初めまして。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
mahinagitaさんをはじめ、皆さんからの素晴らしいコメントのお陰で不安定だった気持ち・状態共に緩和してきて、少しずつ前向きに考えられています。
本当に感謝しております。

自分の判断による結果でもあるのですが、今回展開が早すぎて頭で考えることが優先され、気持ちがついてきていなかった部分も、結果に大いに関係しているのかなとも感じました。

この人で大丈夫か…
そうですね、それを見極めるためにもお付き合いをOKするまでの期間をもう少し設けるべきでした。

職場では既婚者も多く、皆、苦楽を共に仲良くチームを組んで仕事をしているので、恋愛を持ち込む気持ちになれません。ただ、お見合いパーティーは今回のことで自分には合わないのかもしれないと感じたので、サークルや趣味の場での出会いが有れば良いなと思っています。
（私自身一癖も二癖も難があるのですが…）

ひろこさんにいただいたアドバイスを参考にして、今日早速自分を大切にすることを心掛けた行動を起こしています。
だいぶ心が軽くなりました。
mahinajitaさんもお優しいコメント、また、励ましをありがとうございます。

今回のことで、この場に投稿し、皆さんのご意見を伺えたことが、私にとってとても良い学びを得るきっかけになったので、起こって良かったのだと思います。
引き続きよろしくお願い致します。

私もmamiさんら同様、「弟と住んでる」ということにすごく違和感を感じました。

それに対しては、ほぼすべての女性が違和感を持つと思いますし、結婚を前提に付き合うならば、彼にはきちんとした説明責任があると思います。
それができないとしたら最初から将来を考えた真剣な相手を探して参加したつもりはなかったのでしょう。


もし彼が弟と住んでるのが事実なら、彼本人に一人暮らしする経済力がない、または経済的に兄に依存する弟がいる、もしくは弟さんが障害を持ってるなど日常的に介助が必要な理由がある、さらにご両親が弟さんを世話する意思がない（または頼れる親がいない）などの理由が考えられますが、本当にそういう人と40年以上の結婚生活をする覚悟があるのでしょうか。


33歳で、結婚をしたいと思っている女性が、そういう相手の家庭の事情もよく知らずに、付き合うことを決めるのは、あとあと時間の無駄になるリスクがありますよ。

恋愛やデートがしたいだけなら、付き合わずともできますので、結婚を具体的に考えてる人としかお付き合いはしないぐらいの強い意思で婚活にのぞまないと、30代は恋愛だけしたい男性ばかりにモテて、時間だけがどんどん経っていきますよ。


私も独身時代、自称「叔母夫婦と住んでいる、アラフォー未婚男」（実際は、バツイチ子供２人あり）に出会って時間を無駄にしたので、同じ痛い目に遭ってほしくないなと思います。そういうつまらない嘘を平気でつく人間って、世の中にいるんです。

けいこさん、こんにちは。
わたしの頭の中には「体目当て」「本命彼女アリ」「既婚者」等の言葉が渦巻いてしまいます。

婚活パーティにそのような男性が紛れ込んでいるのはもはや常識ですが、
この彼もそうじゃないでしょうか？

展開の早さ、手際良さ。
巧妙さに気が付きませんか？

＞車で片道2時間程の水族館にドライブデート

・最初から「車」という密室。
・車＋遠距離外出＝女性が途中で帰りたくなっても引き返しにくい。
・「疲れたから休んでいこう」、と流れを作りやすい。
・いきなり長時間一緒にいる＝心理的距離感を無くす。

＞彼の名刺も免許証も最初のデートの時に見せてもらってはいました。
＞3回目のデートの時に体の関係を求められたのですが

「僕は怪しい人間じゃないよ。身元はキチンと明かしているんだからやろうよ」
という感じに見えてしまいます。

だけどそもそも「付き合う」のが早すぎなんですよね。
最初の出会いがパーティ。
次に会ったときでしょう？

「付き合う」を承諾しちゃえば、相手は
「付き合ってるんだからいいでしょう？」となるに決まってるんだから、
三か月云々を言うなら、「付き合うまでに」そのくらい時間をかけたら良かったのです。

デートを重ねプロファイリングすべきでした。

＞弟と一緒に住んでるから無理

はぁ？なぜ無理なのでしょう？
弟に「付き合ってる彼女」と紹介したくない・紹介できないのですかね。
住んでいるのはほんとうに弟なんでしょうか？

＞彼の住まいは最初のデートで免許証を見せてもらった時点で建物名まで聞いていました。

たとえ間違いなくそこに住んでいても、
「中には入れたくない」というのが、彼の行動では？
なぜ「中にはいれたくない」のでしょうか。

わたしは、この彼は非常に手練れで慣れていると感じました。
「わたしの対応が悪かったから」と、女性側に罪悪感を持たせ、
巧みにコントロールしている印象。
別れを駆け引きに使う、というか、もう、「見切りに使う」みたいなW

＞弟と一緒に住んでるから無理

そんなこと言わずに、「一緒に住んでる弟に紹介するよ。来てよ」と言えば、
なんの問題も無いばかりか、関係は深まったのです。
そんなふうに思いました。

年末年始も誰と何をしていたのでしょうね。
お休みは長かったと思いますが、

考えてみてください。
応援してます。