もう一度やり直したいです。どうか皆様のお力をお貸しください。

> No.63154のコメントへの返信

月岡奈津子さん

再度の返信を失礼します。
最後に自己満足にはなりますが、ずっと考えていたまとめの文章への返信と起こった出来事を簡単に伝えさせて下さい。


奈津子さんからいただいたコメントを何度も何度も読み返しました。
今回の相談のことだけでなく、自らの今までの生き方やこれからの生き方について深く考えさせられました。


その後、時間が許す限り、自己肯定感の低さを改善する為に様々な情報に目を通しました。
その中で、『自分を本当の意味で大事にしていないことが原因』とヒントを与えてくださっていたので、この『自分を本当の意味で大事にする』とはどういうことなのかを考えました。

情報を集めていくうちに、ある記事に辿り着きました。
その記事にもあった様に私自身も、頑張った自分にご褒美をあげることが自分を大事にしていることだと思っていました。
その続きに、『自分を大事にするって、もしかして私の中の私の声をちゃんと聞いて、それを表現してあげることだったんじゃないか？』
と気付いたと書かれていて、なるほどと私も気付かされました。

そこから、日々自分の中の自分の声を聞くように注意を払うようになりました。
それでも自分の声を聞いてそれをそのまま伝えれば、また、批判なども生まれるのではないかと納得できる考え方だと思えるには至りませんでした。

最終的には奈津子さんのレポートに行き着きました。
そこにあった
・内観とは、＜　自分の嘘偽りない本心を探る　＞作業。
・分析とは、＜　その本心が根付いた原因を探る　＞作業。
を読んで、やっと納得できる考え方を与えていただいたと思え、この考え方に基づいて今までの自身の生き方と向き合いました。


そして、ここまで来た段階で、彼とのことを私はどうしたいのかを自問しました。
奈津子さんが私に駆け引きをして欲しくないと伝えてくれているけれども、その時点の私はまだ彼に連絡する勇気が出せずにいました。
何故そう思うかを自分なりに分析すると、振られて精神的ダメージを受けて不安定になるのが怖いからであり、また、何故そういう気持ちになってしまうかを更に分析すると、過去の恋愛で別れてしまった時に感じた恐怖や虚脱感、喪失感が思い起こされました。

ではどうすればよいのだろうと考えていた矢先に、別れの話が出て、連絡が取れなくなってから丁度一カ月目に彼から連絡が有りました。
彼からは私の事を嫌いになったことは一度もない、ただ、これ以上一緒にいると辛い思いをすると思い、離れた方が良いと思ったそうです。それでも正直忘れられない、他の子とも付き合う気になれないと伝えてくれました。
直接会って話す際には、私も、人として、正直に、誠実に、自分の本心を伝えようと思っています。


まだまだこれからなのですが、この一カ月で学ばせていただいたことを基盤に、幸せな未来を自力で引き寄せられるように自分の人間力を高めていきたいと思います。


自分の中の本当の答えを導き出せる訓練をして、自分の悩みは自分で解決できる自身でありたいと思います。


月岡奈津子さまを始め、コメントを下さった皆さま、読んでいただいた皆さま、陰ながら応援して下さっていた方々、皆さまに心から感謝しております。
本当に本当にありがとうございました。

引き続き、こちらのサイト内でよろしくお願い致します。

> No.63324のコメントへの返信

あれっくるさん

コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
返信が遅くなり、大変申し訳ございません。

勿論こちらに相談しようと決めた時点で、そういったことを踏まえて投稿しました。
個人が特定できない様にある程度は工夫したつもりですが、メールの文章を記載してしまったので、本人が読んでいたら直ぐに分かってしまいますね。
悲しむというよりはどう解釈すれば良いのかと困惑し、わざわざ日記を読む様に指示していただかなくてもコメントにある程度の記載があれば、望んでおられた学びは得られていたのではないかなと感じてしまった次第です。


今回こちらに投稿し、皆さんからたくさんのご意見・アドバイスをいただいたことで、自分なりに懸命に考え、自分の中で問題と向き合うことができました。
本当に感謝しております。
引き続き、こちらのサイト内でよろしくお願い致します。

> No.63321のコメントへの返信

acoさん

いつもお優しいコメントを本当にありがとうございます。
お気遣いに感謝しております。

とんでもないです。
皆さんからいただいた全てのコメントがあったからこそ、今の私があると思います。
そして、色んな感情が湧いてきたからこそ気付けたことも沢山ありました。

今回こちらに相談し、沢山のご意見やアドバイスをいただいたことで、気持ちを整理しようと、方向を定めようと、私なりに懸命に努力していたからこそ進展があったのかもしれません。


重複してしまいますが、acoさんのパートナー様は素敵な方なのだろうなぁと、パートナー様もacoさんが隣にいて幸せだなぁと思っております(*^-^*)

私のことを思って、私の幸せを応援してくださり、本当に本当にありがとうございます。
私もacoさんの益々の幸せを心から願っております。

引き続き、こちらのサイト内でよろしくお願い致します。

> No.63320のコメントへの返信

mamiさん

お返事ありがとうございます。
私の相談に終始ご対応下さり、感謝しております。
仕事が忙しく、また、自分の中で色々考えを深めていたので皆さんへの返信が遅くなってしまいました。申し訳ございません。


レポートでは無く、日記の内容が私の相談内容も加味していると感じてしまい、そちらを拝見した際にはあまり気持ちの良い印象を受けることができませんでした。
率直に相談へのコメントへ該当する箇所を揚げて、こういうこともあるから気を付けた方が良い…だとしても、

「いろいろ考え方はあるもんだなー」
「ふーん。そうなんだ」

とは感じられていたと思います。

とはいえ、誤解をしてしまい大変申し訳ございません。
今回の相談に於いて、たくさんのご意見・アドバイスを本当にありがとうございました。
mamiさんのお陰で多くを学ばせていただきました。

進展が有り、問題に結論が出ましたので、皆さんへの返信が終わった後に報告させていただき、このトピックを終了させたいと思います。
引き続き、サイト内でよろしくお願い致します。

インターネットで悩み相談をするリスク
は三点あります。①掲示板に晒される②ブログのネタされる③ネットニュースの記事にされる
「疑いの目で見たらなんでも疑わしく見える」最新の事例として、日記に書きたくなるのだと思います。嫌な気持ちはわかりますが、ユーザーの糧になってるので悲しまないでください。

> No.63308のコメントへの返信

たくさんの方への返信をされてるのに
丁寧に返信有り難うございます…

他の方とのやり取りは見ずにコメントしましたので
本来のけいこさんの心情はキチンと理解しないで
コメントしてしまった事お許し下さい


けいこさんの皆さんへ書く返信を拝見して
キチンと書いてるなあ…
私なら怒っちゃうのに凄いなあ…と思いました

彼かもしれないし
そうでないかもしれない…それは解りませんが
でも、けいこさんには
幸せになって頂きたいと思いました

ここでコメントされてる方多数の方も同じだと思います

たくさんのアドバイスからご自分のお気持ちを整理
されて、方向が定まれば良いですね…


男は世界にごまんといます

私なんて46歳でやっと自分らしく
いられるパートナーと出会えた次第でして…
何にも言えませんが…
でも、楽ですよ♪


何歳で、どうなっていれば幸せではないです
もっと、我が儘になって
けいこさんらしい…
けいこさんの幸せになる事応援しています…


私への返信は大丈夫いりませんよ(*^^*)

>けいこ(投稿者)さん

自意識過剰というか、
ものすごく勘違いされていますよ。

日記は「提供」などしていませんよ。
わたしの「日記」です。

【恋活】【婚活】シリーズで、以前からずっと継続して書いているものですよ。
（いまは「友達のみ公開」にしているものもありますが）
（その理由は主に実は自分の体験談だったりするのでw）
（みっともなくて一通り読んでもらえたあとは「会員まで公開」にしたくないとか、気分微妙になるからですね）

過去のものも見ていただけたら、提示した趣旨や、
内容も充分ご理解いただけると思います。

「手前味噌」と書いたのは、
レポートは（2016-04-26）に執筆している「わたしの著作」ですから、
自分のものを自分で紹介するに際して、そのように書きました。

けいこさんのような事例は、非常によく散見されるものです。
わたし自身もネット婚活で結婚しているため、パーティ含め、その体験談的なこと等も、
いろいろ書きためております。

その流れで、もしかして
わたしの日記が、これまでの記載も含め、
「参考になるかも」「お役に立つかも」という気持ちで記載しましたが、

けいこさんのために書いたわけでもないし、
けいこさんのことを書いたわけでもありません。
以前から継続し、いろいろ心に思って感じることをタイミングで書いております。

直接「けいこさんのこと」ならば、こちらに書きます。
実際ほんと、こちらに書いていますよね、わたし。

でも、直接あなたのことじゃないことならば自分の「日記」に書くのが妥当ですよね。
整理された文章なら「レポート」として掲載しますし。

こちらの掲示板は削除は出来ませんし、次に誰かが書かれたら修正もかけられません。
なによりご相談から離れた内容や、相談者さんと直接関連しない話で盛り上がるわけにはいきません。

何を学んで欲しいか？
あなたにですか？

「いろいろ考え方はあるもんだなー」
というようなことでしょうか。
「ふーん。そうなんだ」
というようなことでしょうか。

ともかく誤解されていますよ。
以上です。

> No.63283のコメントへの返信

mamiさん

こんばんは。
いつもお返事を下さり、本当にありがとうございます。
提供していただいた日記を拝見させていただきました。


正直申し上げると、自分の相談を題材にレポートを作成されているようで良い気持ちはしませんでした。
また、人の出来事を題材にしたレポートに「手前味噌」と使われるんですね。少し驚きました。
といってもmamiさんが以前から纏めたかったことと仰っておりますので、自意識過剰ですね。このようなことを述べてしまい、申し訳ございません。


mamiさんは私に「お役に立ちますように。。。」ということで日記を提供して下さいましたが、相談の内容を随所にあげて、彼は該当するから止めておきなさいという忠告文に思えてしまいました。
もちろん提供していただいた日記の内容を今後に活かそうと、プラスに捉えようと、自分なりに真剣に考えて、考えて返信をしております。

mamiさんは、今回の私の相談を纏めて下さった日記に目を通すようにご指示くださいましたが、mamiさんは私にどのように役立てることを望んでいるのか、この日記から私に何を学んで欲しいと思っているのか、出来の悪い私には、彼を止めなさい、或いは、該当する出会いの場では更に疑う気持ちを増長させるように促しているのかと、理解に苦しみました。


今後私生活に於いて、私がどなたかに意見をする際に注意したい点等、全体的にとても参考になりました。
また、私の悩みへのアクセスでは無く、mamiさんの日記にアクセスされる方々皆さんが読んでおられると思うので、私を含め、幅広く皆さんに提供していただいたと受け止め、今後に活かしていけるよう様々な視点から学習させていただきます。


今回の相談で、皆さんに私の恋愛の現状を分析していただき、私がより良くなるためにたくさんのご意見・アドバイスを頂戴し、導いていただいたお陰で、出来る限り、自分の頭で考えて、自力で答えを出せるように努めようと思うことができました。
最終的には自分の悩みは自分で解決できると信じて、精進していきたいと思います。
現在も考えを深めている問題とはこれからもしっかり向き合って、時間をかけて、皆さんに開示出来たらと思います。
この場をお借りして、皆さま、引き続きよろしくお願い致します。

> No.63259のコメントへの返信

acoさん

初めまして。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。
そして、私の気持ちを汲んで下さり、文章の件にも触れていただいて、お優しい方だなぁと感じました。


そうなんです。
弟さんと住んでいても、今直ぐには無理だとしても、メールをした時点で、感情的にならずに話し合えれば良かったと思っています。
ただ、それが実現されなかったのは、私の前後のやりとりや彼に対する態度にも多いに問題が有ったからです。

浅薄な考えでしたが、男性がお見合いパーティーにそういった目的のために参加してるとは思っていませんでした。
そうでないと最初から参加しませんし…
ただ、中にはそういう方もいるだろうなと薄っすらと思っておりました。
現に本気で婚活している男友達もお見合いパーティーに参加する等、積極的に行動をしていることを聞き、こういう出会い方もあることを知りました。


彼を素敵だな、こういうとこ好きだなと徐々にそういう気持ちが増えていくと同時に、不安や気になることも増え、結果として彼を疑ってしまい、私が感じたことを感じたまま言葉にしてしまったのは事実です。

そうですね。
突然怒り気味のメールが来た瞬間はとても驚きました。
今となっては全てが推測でしか有りませんが、私があまりに疑いすぎたために、根底では全く信頼されていなかったことに失望してしまったのかもしれません。呆れてしまったとも十分に考えられます。


何度も同じことを書き記る形で申し訳ないのですが、今はまだ、自分の中で改善できていないことが多く、自分と向き合いきれていないので彼との未来について、自分がどう思っているかを皆さんに断言することはできません。

相談を投稿してから、皆さんにたくさんのご意見やアドバイスをいただき、私の中でもたくさんの気持ちが芽生え、行動にも反映されております。
彼に直接の行動こそ起こしていないものの、友人に話せたのも、職場で良い気づきを得られたのもこのことがなかったら実現できませんでした。
友人には、けいこがここまで自分から自分の話をしてくれて嬉しいと言って貰えました。
職場でたまたま直属の上司と帰り側一緒になり、いつもなら挨拶をして直ぐに帰宅するのですが、その時は自ら会話を持ちかけました。すると、いつも感謝しているよと思い掛けない言葉を頂戴することができました。


私の気持ちを汲んでのお優しいコメントをありがとうございます。
自分の行動を変えるきっかけを作ってくださった皆さんに感謝の気持ちを持ちながら、今後も考えを深めていきます。
引き続き、よろしくお願い致します。

> No.63258のコメントへの返信

mami さん

お返事本当にありがとうございます。
いつもとても嬉しく思っております。

本日提供して頂いた日記は現状まだ読めておらず、この後ゆっくり拝見させていただこうと思っております。
お心遣いに感謝します。
まずは、先日お寄せいただいたコメントへの返信から先にさせて下さい。


mami さんのご友人、お知り合いの件に関しては、私からは何とも言い難いのですが、昨日仕事後に仲の良い友人から食事の誘いが有り、その席で思い切って今回のことを全て打ち明けました。

私と彼は職種は違うのですが、業種が一緒で、職場も割と近くにあります。
昨日話した友人も同じ業種で、職場も私よりも彼の職場と近く、そしてその仕事に関しても詳しく、以下のことを伝えてくれました。

勝手な見方だとは言っていましたが、名刺くれたことでまず一つ信用していいんじゃないかということ。
その理由は、この業界は横の繋がりがすごく強く、紹介での転職や引き抜きも日常茶飯事だからということでした。
また、ある程度長く働いてる人なら、誰がどこで見てて、どう繋がってるか全然わからないから、わざわざ自分の評判を下げるようなことはしないと思うということでした。


いずれにせよ、 mami さんの仰る通りに相手不在のままあれこれ考えることに、私自身も意味は無いと思っております。

先にも述べましたが、今はまだ、自分の中で改善できていないことが多く、自分と向き合いきれていないので、自己満足では有りますが、彼に対して行動を起こす気持ちになれません。


それから、厳しいとは全く思っておりません。
寧ろmami さんにそう思わせてしまったのは私に非が有ると感じ、いただいた全てのご意見を真摯に受け止めて、行動・言葉と共に気を付けようと思わせていただくことができました。

じっくり日記を拝見しましてから、再度返答をさせて下さい。
本当にありがとうございます。
引き続き、よろしくお願い致します。

けいこさん、こんにちは。
ちょっと今回のことはいろいろわたしも考えさせられることが多く、
また日ごろから感じていることも纏めたくなり、
直接メッセできないこともあり、「日記」にしてみました。

お時間のあるときに目を通して頂けると幸いです。
お役に立ちますように。。。

【恋活】自発的な身分証明や情報の公開があっても「独身の証明にはならない」【婚活】
http://u-rennai.jp/diary/detail/79486/

> No.63243のコメントへの返信

セルジュさん

こんにちは。
お返事ありがとうございます。
とても嬉しいです。
まず、いただいたお返事への返信が遅くなり、申し訳ございません。

セルジュさんが、彼とのやりとりの内容をご確認いただいてのご意見、参考にさせて下さい。

そうですね。
次会った時に教えるよと言ってくれたのですが、その時の私は中に入れてくれないことに着目してしまい、あのような重たいメールを送ってしまいました。
問題が飛躍しておりましたし、彼とまだ出会って1ヶ月しか経っていないのに遠慮無しに、伝えたいことを伝えたいまま言葉にしてしまっていました。

セルジュさんが私に一番に伝えたいことにある通り、私は彼を疑い、そして彼を追い詰めてしまいました。仰る通りに結果として、いいことはありませんでした。

「泳がす」、「恋愛回路を作るな」に関して分かり易く説明して下さり、ありがとうございます。過去の彼との中では実践できませんでしたが、今後こちらのことを頭に入れて活かしていこうと思います。

今は、まだ自分の中で改善できていないことも多いですし、きちんと自分と向き合いきれていないので、彼に会う勇気がありません。新しい恋愛は全く考えておりません。


今は毎日仕事が終わって落ち着いたら、月岡奈津子さんの■5.を読んで考えては頭を整理し、考えては…を繰り返しております。
きちんと自身の問題と向き合い切った後に、主体的に彼を信じる責任を自身が負える自信が付いたなら、彼に連絡をしようと、いまは考えております。


とても分かり易く、具体的な説明も交えてのご意見を本当にありがとうございます。皆さんにいただいたコメントの中の情報は全てノートに書き残し、今後の自身の考える術にします。
引き続き、よろしくお願い致します。

けいこさん

初めまして
私、けいこさんの文章
関係ないけど好きです
対応だって、私がけいこさんの立場なら同じ事すると思います

弟と住んでるから…
弟と住んでるけど…それでも良ければどうぞ…ならば私はなんの心配もしない…と思いました

こういう場所をエッチ目的で探して参加されてるんじゃないかな？…とけいこさんは彼をそう
考えたんでしょうか？

私も同じ事考えると思います…
でも、けいこさんは感じた事を
口に出してしてしまったんですよね？


でもね…18歳や20歳の少年じゃないんですから
怒る…ってのはチト違うんじゃないかな？と
彼の対応を聞いていて思いました…


私も怒りん棒なのですが
怒る…と言う行為は
相手を屈服させたい…!!
と言う気持ちの表れなんですって


疑われた事態に腹をたてる…彼の気持ち
百歩譲って、解らなくはないですよ…
でも、けいこさん
ご自分なら逆の立場で考えて見てください
怒りますか？
35歳…………


他の方もおっしゃってらっしゃいますが
自分の希望通りにエッチが出来ない
そのうえ、例えば極端な例ですが
奥さんがいたとしましょう…
家!!とんでもない!!
何言っちゃってんだ!!みたいな
このまま続けていたら
こんな事で疑われるなら
バレるのも時間の問題…

そんな危ない橋は渡れない…なんてストーリーだって
作れちゃう…


彼との未来と言うより…
けいこさん、もしかしてあなた
彼は…本当はどうなってるんだろ？…
知りたい…とか考えてないですか？
それと…復縁したいを混同されてませんか？


私、この男性独身だとしても止めた方がいい
怒って…謝っても…
けいこさんの気持ち置き去りで
無視って…
怒りで返して来た、ボキャボラリーの乏しさ

相手がどんなに素晴らしい
パーフェクトな男性であったとしても…

根本的な部分が違うんじゃないかな？


淋しさ…彼の本当を知りたい…なのか？
大好きでしょうがない？…なのか…
う～ん…

もっと素敵な誠実な男性いるけどなあ…

喧嘩しても、仲直りを拒絶する事って
仲良くするつもりはないよ…の表れなのかな
う～んごめん…
なんか彼…
嫌な気分になる人だなあ…と思いました

>けいこさん

あのね、いろいろあるけど、
お金の件は決してあなたを非難してるんじゃないのですよ。

わたしの友人知人のあんまり余裕のない男性なら（笑）
数万円を投資した以上は少々の食い違いではメゲないからw

「ないな～」と思っても、「一発やってモトを取る」（下品ですみません）まで粘る精神があったりするから。
だからそのあたりでも、彼のことはクロだかシロだか判断に迷う。

彼の話って、5月までとか、妙に具体的なんですよね。
だから5月には意味があるんだと思います。

でもこれ以上は、「謎解き」になってしまう。
わたし「謎解き」はお勧めしません。
なぜなら「恋愛回路」が強くなるだけだからです。

相手（＝彼）不在のままあれこれ考えることに、意味は無いです。
ぜひとも皆さんの良い意見をこれから生かしていただけたらと思います。

いろいろ厳しい書き方をしてしまったかもしれませんが、
それは許してくださいね。
ごめんなさい。

あなたが誠実で真面目な女性なのはわかります。
だからこそ、
その誠実さがそのまま伝わる相手、不安のない出会いに出会えるよう、
心から応援しています。

> No.63240のコメントへの返信

mamiさん

お返事ありがとうございます。
とても嬉しいです。
そうですね。私もlilyさんのご意見は的確だと思っております。


そうですね。なぜ追撃してしまったのか本当に馬鹿とかしか言いようがない行動でした。
そして付き合うのも本当に早すぎました。これも私の失態です。


日本語がきちんと使えていない点もmamiさんのご指摘通りなのですが、そこは私は、彼と母を庇う意見をしたつもりでした。

彼の彼女さんが浮気をしたお相手、父の浮気相手にも少しは非があるのでは無いかと…そのお相手が、しっかり相手にパートナーがいるかを見極めて、良心からから離れたら、悲しむ人が減るのかなと。
だから、私もうやむやにしないで彼に奥様や本命の彼女さんがいるのなら身を引きたいという思いでメールをしました。


そうですね、お金の件に関しては私自身もしっかりした収入も有りますし、彼の甘えてくれて良いという言葉を鵜呑みにするつもりは全くありませんでしたが、しっかり配慮をすべきところでした。


全てmamiさんの仰る通りだと思います。私が改めないとならない点が多すぎました。
ご指摘ありがとうございます。
引き続き、よろしくお願い致します。

> No.63201のコメントへの返信

>けいこさん こんにちは。

やりとりのメールの内容を拝見しましたが、
やはり、住所を聞く→次会った時に教えるよと言われる
の次のけいこさんのメールが非常に重いですね↓　自分でも重たいと書かれていますが・・・。

＞不倫や浮気、二股・・全て、される方にも少しは非があると私は考えてる。された方の相手の方がどれだけ傷つくかと思うと、後々後悔してももう遅いから。
◯◯くんがそんなことする人じゃないって信じてるし、こんな重たいメールもどうしようかと昨日はずっと考えていたけど、このままだと連絡も違和感があるメールしか送れなくなりそうだし、会うのも躊躇ってしまいそうで・・・

ちょっと問題が飛躍しすぎです。
なぜ次に会った時に教えると言われたらそこで引き下がって待てないのでしょうか。
いきなり不倫・浮気の言葉は重いですし、
ここまで重い言葉を出していいほどの付き合いではまだ無いのでは？と思います。

けいこさんの中ではかなり気持ちが盛り上がっていたのも、彼を好きになってしまったのも判るんですけど、もう少し冷静になりましょう。
まだ6回ぐらいしか会っていなくて、体の関係も無かったら、博士の理論では
「付き合ってない」という事になります。
全てが「これから」の2人だったんです。

私がけいこさんに言いたい一番の事は、「疑うのは何も悪くない」という事です。
パーティなどで出会った方やサイトで出会った方に関しては、確実な身元確認が取れるまでは
内心は疑う気持ちがあって当たり前ですよ。全く疑わずに相手を信じる人の方がどうかしていると思います。
ただ、疑うのはいいけど、それを表に出して
相手を追い詰めすぎたら、意味がないと思います・・。相手が
潔白な方でも嫌な気持ちにさせて居心地悪くなるし、相手が嘘つきだとしても、
問い詰められたから本当の事を言うかどうか？
じゃあいいです、と言って今回のように去っていくか、もしくは「実は結婚してる。
だけど君の事を好きになってしまった」という泥沼不倫に誘おうと
口で言いくるめようとしてくるか・・・。
何にせよ、相手を追い詰めていいことってあまりないですよ。真実も不明のままですし。

だからこそ、このサイトでも「泳がす」のを薦められているわけで、
まずは次回会った時に本当に住所を教えてくれるのか？を観察。
また、お正月などに一回でも家に本当に呼んでくれるか？を観察。
家では、既婚者っぽいものやほかの女の影が無いかよく観察。
そこまで進んだり、進む途中で決定的に！怪しいな、と思う証拠があれば
その時こそ、冷静に「色々怪しすぎて、疑ってます」という事を
伝えてちゃんとした返答がなければきっぱりさようなら、で良かったと思います。
本気で好きになるのはそういうことが終わってからでも別に遅くないですし。
博士が「恋愛回路を作るな」と言われているのはこういう事だと思います。

彼はいまだ怪しい人のままです。確実に怪しくないともいいきれないし、
でも絶対怪しいとも言い切れない、なぜなら証拠が少なすぎるから。

でもこのまま連絡が無いとしたら、やっぱり彼は何かしら
嘘があったんだと思います。もしけいこさんの事が本当に好きなら
もう少し弁解しようという態度があってもおかしくないかなと思います。

一番よくないのは、けいこさんがまた謝罪したり「もう疑うのはやめます」なんて言って
怪しいまま、彼との関係を進ませることだと思います。また会うことになったとしても
疑うのは続行ですし、下手に出てはだめですよ。

私はもうこの彼さんとのことは良い勉強になったと思って忘れて、次の方に
行く方が良いような気がします。
この彼さんがけいこさんにとってやたら良く見えるのは、彼さんがけいこさんにとっては
ちょっとレベルが高い人だからなのでしょうけど、その点でもやはり
既婚者や何かがあるのでは？と思いますから・・。
美味しい話ってだいたい裏がありますので、気を付けましょう。

ただ、この先も、出会ってまだ3か月以内の男性に対して、疑ったり
追いつめたり破壊行動したりするのは絶対にやめた方がいいです。
「泳がせる」ことを意識して、ゆっくりゆっくり付き合っていったほうが
安全ですよ。

けいこさん、どうなんでしょう。
わたしlilyさんの見解は「端的にして的確」だと思いますよ。

もう書かないでおこうかとも思ったんですが、
ますます混乱してしまいましたので書きます。

＞家に行きたいと伝えた際の、メールのやりとりを以下に記載します。

これを全部読みました。
やはり「彼に関して」は判断に迷います。
しかし、

＞お正月お家に招いてくれる気持ちがあったなら、そこは躊躇無く、伝えてくれて良い部分ではないのかなって・・・

お正月まであともう少しの段階で、なぜ追撃しちゃうのですか？
ここは泳がせる場面だし、
だいいちあなたは「付き合う」のを承諾してるのだから、今更過ぎなのですよ。

とにもかくにも「付き合う」のが早すぎ。
「付き合う」をOKしてからアレコレ疑うなんて、破壊行為にしかならないです。
だから付き合うまでにプロファイリングなのですよ。

そしてそして、
決定的に意味不明なのは以下です。

＞不倫や浮気、二股・・全て、される方にも少しは非があると私は考えてる。
＞された方の相手の方がどれだけ傷つくかと思うと、後々後悔してももう遅いから。

これって、内容的にも・日本語の文章的にも、支離滅裂ではないですか？
不倫浮気二股＝される方にも少しは非がある？？？
そのあとの文章に、繋がりませんが。繋がるんでしょうか？

というか「彼女の浮気が許せなくて別れた」という話をした相手（=彼）に、
「される方にも少しは非があると私は考えてる」は、
もう取り付く島もないほどの失態だと感じるのですが、いかが思われますか？

＞◯◯くんがそんなことする人じゃないって信じてるし、

信じてないから追撃してるんですよね？
信じていたら、いや、信じてなくても、ここは突っ込む場面じゃないです。
驚くことには、

＞私の父が私が小さい時に浮気をし、その人との間に子供ができ、その時は慰謝料を払って別れました。
＞その時母が毎日泣いていたのを近くで見ながらも、何もできないことが悔しくてならなかったのを今でも覚えています。
＞その後も父の浮気癖は治りませんでした。

そういうあなたなのに、
「される方にも少しは非があると私は考えてる」のですか？
お母様にも「少しは非がある」と。

そうじゃない、言葉使いを間違ったということなら、
今後はよくよく考えないと…。

彼の属性についてあまり書かれていませんが、名刺も見せてくれてますね。
6～7万は高収入の男性ならば、どうということない金額でしょうけど、
そうでもない男性ならば、なかなか大金ではないかと感じます。

双方の親の問題で破談という過去も、大変お辛いことだったとは思いますが、
それもこれも「これから出会う男性」とは関係ないことなので、
相手に投影してしまうクセは改めないといけないですね。

> No.63203のコメントへの返信

lilyさん

こんばんは。
コメントをお寄せいただき、本当にありがとうございます。

彼が浮気や不倫をしていると、自身の思い込みや妄想から勝手に判断し、それをそのまま彼にぶつけてしまい別れに至りました。
もちろんそれだけで無く、彼への思い遣りの無さや自分の知識の無さ、歪んだ考え方等も含まれています。
肉体関係に関する要望も、lilyさんの言う通りにきちんと、彼に理解してもらえるような伝え方をするべきでした。

ここで博士の恋愛プロトコルやコラムを読み、自分の歪んだ考え方を変えていけるよう努力していきたいと思います。

ご意見をお聞かせいただき、ありがとうございます。その通りだなと感じました。
引き続き、よろしくお願い致します。

> No.63199のコメントへの返信

mamiさん

熱がある中お返事を下さり、本当にありがとうございます。
そして、困惑させてしまい申し訳ありません。
「いつも自分が被害者」という書き方・伝え方をしているというご指摘、しっかり頭の中に入れ、今後気をつけていきます。


そうですよね。
今回の出来事も全て私目線・私の言葉だけの説明で皆さんにお伝えしている内容です。


以下、後出しで申し訳無いのですが、mamiさんのコメントへの返答をさせて下さい。

・私は彼を家に招きましたし、職場も知らせました。

・そうですね。水族館は行ってみたいと伝えました。その日は彼が全て出してくれ、支払いをしようとすると財布は出さないでと言われたので、温かい飲み物などをお手洗いに立った時などに購入するなど細かな勘定をするだけに留まりました。

・テーマパークの代金も同様です。仕事後にディナーをしている時に、チケット手配したからと事前に渡してくれました。その日はここまでしてもらっては申し訳無いと思い、彼がお手洗いに立った瞬間に早々会計を済ませました。
それが分かった瞬間、次は絶対にお財布を出さないでと言われてしまいました。

・クリスマスプレゼントはいただきました。お揃いの革のブレスレットです。私もクリスマスイブに渡しました。それまで出していただいていたので、それなりの物は渡しました。

彼に負担していただいた金額は恐らく6〜７万だと思います。


わけのわからないことを伝えてしまい、ご不快な思いにさせてしまって本当にすみません。mamiさんの仰ることがごもっともだと思います。

私は不倫も浮気もしたことはありません。
されたこともありません。
ただ、私の父が私が小さい時に浮気をし、その人との間に子供ができ、その時は慰謝料を払って別れました。その時母が毎日泣いていたのを近くで見ながらも、何もできないことが悔しくてならなかったのを今でも覚えています。その後も父の浮気癖は治りませんでした。


そうですね…
本当にすみません。
何を言われてしまっても仕方がないです。


結婚は諦めようと思い始めています。
というかできないと思いました。
もともと元彼にプロポーズされ、両家挨拶まで進んだのですが、そこで双方の親の問題で別れることになった時に結婚は諦めようと思って資格取得のために2年間猛勉強し、落ち着いたので将来のパートナーをと思いましたが、やはり私にも欠陥があるようです。


単刀直入にズバリご意見をいただけて、スッキリしました。
ありがとうございます。
引き続き、よろしくお願いします。

こんばんは。
たくさんコメントついてるので、出る幕ないのですが、3つ言わせて頂きたく、コメントします。

1.この彼が疑わしいか疑わしくないか、私は判断つきません。

ただ、博士の「疑いすぎるくらい疑え」は、実際に疑惑の目を向けたり、それを言葉で相手にぶつけることではなく(そもそも怪しい人なら本当のことは言いません)、「安易に信じるな」「言葉を鵜呑みにするな(確実な証拠や根拠に基づいて判断する)」てことだと解釈してます。

こういったことや、男性とのやりとりの重さなどまだ研究課題があるように思いました。

2.この男性が本気で早く結婚したい男性だった場合も、「体の相性を早く確かめたい」と思うはずです。
これは女性から見たらヤリ目に見えると思いますが、注意すべき点ではないでしょうか。

今回の場合、「体の相性もとても大切だと思っているけど、もう少しお互いを知りたいな。待ってくれると嬉しい」ときちんと要望を伝えるべきです。

3.redchilliさんのおっしゃる様に、自分の中で妄想しすぎ(変に先走ってるし、疑いすぎ)だと思います。
まず疑わしいなら、「相手に悟られずに泳がせる」ことも必要なんじゃないでしょうか。