交際申し込みがなかなかできず、二人の関係が分かりません

> No.64944のコメントへの返信

ちなみに、ミコリーさんの前夫が43歳まで結婚しなかったのはなぜですか？

これ以上、このスレッドを長引かせても堂々巡りになるだけなので、これで終わりにします。

大変失礼なことをお伺いしますが、しょうさんは『アスペルガー症候群』と言われたことはありませんか？

この分野に詳しいお友達の「アスペかも？」の指摘から、お子さんが発達障害であることや、しょうさんの回答の仕方（一つの言葉に固執する。比喩や皮肉や嫌味をそのまま取るなど）に思い当たるふしもあり、しょうさんのお答えを観察していました。

ティファニーやハリーウィンストンと言えば、婚約指輪の代名詞である宝石会社です。
そして１カラットのダイヤモンドリングと言えば、婚約指輪の王道である立て爪のダイヤの指輪のことを差す例えです。
あまり宝石のことを知らない男性でも、ダイヤモンドリング＝婚約指輪。と理解できるようにも思います。
ティファニーやハリーのダイヤの指輪を持って、プロポーズをしてみては？という意味で使いました。

ロシアに会いに行けば良い。というのも、旅行で物見遊山で行くのではなく、その女性とのデートにだけ行けばよい。という意味です。
そうすれば、しょうさんを愛しているのか？子供さんも一緒に育てて行ける人なのか？すべてが一瞬でわかると思いますよ。

ロマンの海で遊ぶ～は、私の造語で、ロマンチックな言葉の羅列の中で人の気持ちを弄ぶというか、そういう意味で作ったものです。ハイコンテクストな例えを使ってしまってすみません。

この相談での数々のしょうさんのレスを見ていても、普通であれば流すような部分やただの言葉の流れで言ったようなことを「誤解があってはいけない！」と必死で説明されるところもアスペルガー特有のものを感じました。
今までの人生や仕事場において生き辛かったことはありませんか？
本当に失礼なことを申し上げたと思いますが、もしなにか心当たりがあるのならば専門機関にかかられるのも良いと思います。


私の前夫に興味がおありのようで～笑
彼は、ものすごく不細工（私はそこまで不細工とは思いませんでしたが。(;^_^A）で、親族に精神障害が多い家系の出身であり、特殊な仕事のため女性との出会いもなく、自分でも女を探すこともなく・・・自分は結婚は出来ないと思って一生独身でいるつもりだったようです。なので４３歳まで独身でした。

私は彼のお金に惹かれたというよりも、彼の優柔不断ではあれど、優しく器の大きな人間性が好きで尊敬していましたよ。
もちろん経済的に困ることもなく愛情もたくさんもらいましたし、私も私の全愛情を注ぎました。ある時期まではね。(;^_^A

離婚理由は性格の不一致。苦笑

今思えば、私が男性心理や行動を知らない。理解できていないがために起きた問題ばかりでした。その同じ轍を２度と踏まないように、今も勉強と実践をし続け、若い子たちにも私と同じ過ちを繰り返さないようにとアドバイスをしています。以上


これ以上このスレッドを続けていても意味がないと思います。
そろそろ終わりにされてはいかがですか？
彼女にしろロシア女性にしろ、脈ありなのかなしなのかは告白をしてみる。
そうすれば簡単にわかると思います。

>しょうさんは『アスペルガー症候群』と言われたことはありませんか？

アスペルガーを含めた自閉症スペクトラムなど発達心理学を専門とする教授と何年もお付き合いがあり、その可能性を聞いたことはありますが、違うと判断されました。
実際の私と、この掲示板で見る私とは、かなり異なると思います。
掲示板では、その人の実像は見えませんので、そこから心理学的な病状を指摘することは、基本的に不可能です。
例えば私も、通常このような言葉遣いはしませんが、文語なので職場で強制されている表現を使っているまでです。
私が生きている科学者や技術者の世界には、皮肉も嫌味もありませんので意図的に誤解に導かれることはありません。現象の解釈で見誤ることはよくあり、真実を切り分けるために様々な試験を実施しますね。弁護士やアドバイザーなら、的確な質問で真実を導きだすような元のです。
私はKT法(ケプナートリゴー法)というコンサルで用いられる論理的思考法の訓練を受けていて、私の思考プロセスは基本的にこの思考法に基づいています。基本手法は、下記のプロセスから構成されます。

関心事の抽出：テーマについて気になることを列挙して優先順位をつける
事実の分離：関心事をありたい姿（期待）と現実の姿（事実）に分ける
課題の設定：あるべき姿を実現するための取組み課題を設定する
行動計画：誰がいつまでに行うか決定する
問題分析(PA:Problem Analysis)

この掲示板での議論は、このうちの事実の分離に問題があるコメントが多いようです。
思い込みで、記載にないことを推定し、それが事実であることにしてしまうような議論のスタイルです。
それは、誤った帰結や議論の破綻に至る不毛なスタイルなので、やめましょうと提言しています。

>皮肉や嫌味

皮肉や嫌味を言うのは、そもそも人としていけない卑劣な行為ではありませんか？
とりわけ、恋愛のような心の機微に関わるテーマでは、タブーではありませんか？
なぜ、大人なのにそのような子どものようなことをするのですか？
そのようなことをする方が、よほど心理上の異常ではありませんか？
とりわけ、文字だけでのコミュニケーションの場で、そのようなことをするのは、昔なら荒らしと言われた反則行為です。

事実に基づいて、そこから本質を抽出して、知見を加えて気づきを与える回答をするのが、アドバイザーのあるべき姿だと、私は考えています。
アドバイザーとして、この点はどうお考えでしょうか？

>ティファニーやハリーウィンストンと言えば、婚約指輪の代名詞である宝石会社です。

私もよく知っています。ハリーウィンストンは、私も良いと思います。ハイジュエリーと言えば、芸術的観点から、私はブシュロンが最高峰と考えています。

ただ、私は婚約指輪は無駄だと思っていて、結婚指輪しか購入したことはありません。

>誤解があってはいけないと必死で説明される

事実の分離において、誤解は最大の敵だからです。
誤りを事実と信じ込んでしまうことが誤解ですが、誤りに立脚した論理展開をすると、当然に帰結も誤まります。
それは、真の結論を得たい相談者にとっても、有益な助言を与えたいアドバイザーにとっても、排除すべきことだからです。

アドバイザーとして、まず相談者の推定や思い込みを排除して、本質を抽出する工程は、基本的なプロセスだと考えています。
逆に相談者としても、アドバイザーの誤解は早期に解かないと、せっかく時間を割いていただいたアドバイスが無意味なものになってしまいます。
そのような無益は排除しです相談をしたいというのが、私の希望です。

また、誤解というのは、思われているより頻繁に生じるものです。
ソフトウェアの不良でも最も根深い問題は、要求仕様に対する誤解です。格調高い高等な理論でしくじることは、現実にはあまりないのです。高等な理論に適用しようとする単純な事実に対する誤解で、結論も間違ってしまうのが、現実にはよくある問題であり、プロのアドバイザーの敵なのです。
弁護士などでも、同じですね。
ちょうど明日は、弁護士と夜間打ち合わせです‥。

>私の前夫に興味がおありのようで

ごめんなさい。前夫さんには、興味はありません。43歳で初婚というのは、珍しいケースで、特に経済上の問題がないのであれば、何がネックであったか、という一般的な問題に、私は興味を持ちました。前夫という個人には、興味はありません。

前夫は不細工であるという説明はありましたが、私の交際相手や結婚相手は、いずれも顔には興味のない女性ばかりでした。顔で男性を選ぶ女性もいるとは思いますが、少数派であろうとは思います。
ちなみに私の交際相手や結婚相手は、私の人格や、心が綺麗であること、趣味が共通すること、美的センスなどを理由に挙げていました。
そのような点を重視する女性が、現実には多いと思いますので、不細工は結婚に至らない理由にはなりにくいと思いました故の質問です。

ロシア女性については、会うための障壁が高いので、あちらから来日されるまでは当面様子見で考えています。悪意のある者を排除するための切り分け手段として、来日費用は提供しません。それでも単身来られるなら、私は善意を感じます。

経験上、真に好意があるならば、通常会わなくても半年や一年はメールだけでも関係は続くと考えています。
会ってみて判断が変わることはあると思いますが。

ロシア女性から、返信がありました。ごく一部を抜粋しました。私の質問に、ストレートに答えています。このようなやり取りは、コピペではないと考えていますが、いかがでしょうか？

最近は、私は数行しかメールできていないので、質問を受けています。
ですが、私のことをprinceとも言われています。

私は白人コンプレックスはありませんが、写真は非常に美しいです。金色の髪に青い瞳、白い肌と、典型的なロシア女性の美がありますが、実際は会ってみないと分かりませんね。

ロシアに行くとなるとビザも必要ですし、宿泊先を抑えないとビザも出ませんし、滞在証明など、ロシアに行くにはいろいろ面倒がありますので、彼女が来日するなら‥というのが前提となりそうです。
モスクワやペテルブルクにも来られたことないようなので、来日は簡単ではないように思えます。、

Thank you for what you wrote me today.
First of all, there is no sea here. And this lake.
My photos help make friends.
I have never been to different parts of Russia before. I was never in Moscow or Petersburg. Yes, of course, the Kremlin is very beautiful.
You have changed in a strange way, and you rarely write. what's the matter? Can you explain to me your behavior?

>彼女にしろロシア女性にしろ、脈ありなのかなしなのかは告白をしてみる。

ロシア女性については、脈ありというか熱烈な愛情の言葉ばかりですので、脈を測定する意味はないと思います。
その言葉と、現実の彼女に乖離がないかどうかを現実の彼女で確認すれば、終了だと思います。

本論の相談の彼女につきまして、ドタキャン以降は半分意図的に、半分無意識に冷たくしています。

顔文字の使用をやめ、スタンプも使わず、基本的に用件のみ数行で完結するようにしており、返信も1日後とか、たまにするような感じにしています。

すると、彼女の様子は、ややこれまでと変化しているように見えます。

返信までの期間が短くなりました、数分、長くとも1時間以内となりました。

LINE始めてから、彼女から話を振られることはあまりありませんでしたが、簡単ですが話を振ってくるようになりました。
お花見日和ですね、など。
会う場所を決めて連絡するなどの事務的なことしか書けない心理に陥っていたので、彼女から話を振られると、助かります。

真剣に気持ちを向けていると、ドタキャンで傷つけられることに心が本能的に防御反応を示してしまい、自ら自然に好意を遮断する方向になっていましたが、

好意を低減した状態であれば、この程度の僅かな変化でも心地よく感じることはできます。

ただ、私は婚姻に至る交際しかする気はありませんので、これで婚姻が見えているとは判断できないため、前には進みにくいですが‥。

この僅かな変化は、キープの感情によるものでしょうか？

であるならば、所詮はキープ行為に過ぎないので、本気の好意を向けるには危険とも考えています。

好意の有無とは無関係に、婚姻交際の申し込みはする予定です。駄目なら駄目で仕方ないし、受け入れなら悩む面もありますが、彼女が真剣になるまでこのような中途半端な交際を続ける形となりそうです。

その前に、私が別の女性の所有とならなければ‥。

> No.64962のコメントへの返信

ロシア女性に関しては、コピペの可能性はありませんが、外務省によれば渡航費やビザの費用を要求される可能性があるため、その場合には詐欺であると判断することとしました。

http://www2.anzen.mofa.go.jp/sp/info/pcsafetymeasure.asp?id=178
　インターネットの各種出会い系サイトを通じて知り合ったロシア人女性から，日本への渡航費用や査証（ビザ）の取得に必要だとして数千ドルの送金を要求され送金したが，その後様々な理由をつけて日本に渡航せず，そのまま音信不通となって，騙されたことが判明した。

しょうさん
初めまして。
婚活サイトから結婚に至った経歴があるので、参考になればと思い投稿します。

全て私の主観ですので、しょうさんの考えてる事と違うかもしれませんが参考程度に「こんな考えもあるんだな」と考えてくださいね。

まず、相談の彼女はしょうさんのことを「キープ」していると思います。男女でちがうかもしれませんが、博士で言うところの5つの距離の中の「付き合いたくないけれど、好きでいてほしい」という距離だと思います。
これはきっとしょうさんでいうロシア人女性に対しての感覚と似てるのではないかなぁと思います。ロシア人女性の意図は分かりませんが、しょうさんに多少好意はあるのではないかな？と思えるようなメールの内容ですよね。
しょうさんもそのメールがきて、悪い気はしないから返信しているのではないでしょうか？
しょうさんはロシア人女性に今すぐ会いたいとか好きとか思ってないのではないかな、と思いました。
それではなぜ返信するのでしょうか？
●自分に好意を持ってくれているのが嬉しい
●きらいではないし、もしかしたら今後好きになる時が来るかもしれない
●近い将来好きな人に振られたときに、誰もいなくなったらさみしい
など、違うかもしれませんが、それと似たような気持ちがあると思います。
見た目が絶対無理、とてつもない嫌悪感がある、一生関わりたくない
とかではない限りは、メールに返信する方は一定数いると思います。メールを返信することで、相手に期待を持たせてはいけない、と返信しない方もいるかもしれませんが、そうでない方もいるということです。
相談の彼女はしょうさんのことを「絶対無理ではないけれども、すごくいいとは思っていない」と考えていると感じました。

30歳という年齢を考えて、彼女は婚活していると考えられますが、すごく急いでいるかというと40歳の方と比べたらそこまで急いでいないんじゃないかと考えられます。「1年くらいで結婚できたらいいな」と本当に思ってはいるでしょうが、「自分に合う好きになれる人がいれば」というのが前提であると思います。それにしょうさんがピッタリはまっていないので、「仲良くなれたらいい」と言いながらも返信が遅かったり、ドタキャンになるんだと思います。

私は30歳過ぎで婚活サイトを始めました。博士理論を多少知っていたこともあり
なるべくたくさんの人と出会うべく
ストライクゾーンを広げ、（見た目、年齢、年収、性格（プロフィールとメールからしか最初は判断できませんが）2ヶ月で15人程とお会いしました。
年上は10歳上まで許容しましたが、40歳以上はほとんど見た目が無理、会っても話しが合わないでお断りする事となりました。
見た目が無理って酷いこと言うなぁと思われるかもしれませんが、男女とも、婚活サイトだと特に見た目が第一だと思っております。
写真を見て「絶対に無理」と思った人のプロフィールはほとんど見ることはないです。
お断りの仕方ですが、「見た目が無理（話が合わないので無理）」とはもちろん言わず、
「また会いたいです。いつ会えますか？」と聞かれたら「時間ができたらまた連絡しますね」「その日は予定があって無理です」などと言っていました。
なぜはっきり言わないかというと、相手を自分のせいで傷つけたり、面倒なことになるのを避けるためです。
嘘ついていたことがバレたり、期待を持たせたら余計傷つけるのでは？と思うかもしれませんが、ある程度それを続けると相手も諦めるものです。博士理論でいうところの「手に入らないものは諦める」ですね。

婚活サイトで会った15人のうち10人は自分の年齢±3歳、5人は±5〜10歳（40歳くらいまで）で、全て初回は昼間にお茶をしました。
私は特に可愛くもないし、ブサイクでもない平凡な容姿ですが、会った人全員に「また会いたいです」と言われ、全員に数回以上はお誘いをいただきました。

自分がいいなと思った人には予定が合えば会いました。どうしようか悩んでいる人には空いていて、気が向けば約束しました。どうしようか悩んでいて、どちらかというと切ろうかなと思っている人は何故か約束の日が近づくにつれて気分が滅入ってきて、結果ドタキャンしたこともありました。（当日ではなく前日より前ですが）
理由は体調不良です。（気分が滅入るという不調なので完全に嘘ではないと思ってるのですが、男性もこれを言われるとなにも言えないですよね・・）
女性特有の性質だと思うのですが、乗り気じゃない約束が近づくととてもテンションが下がるものだと思います。

何が言いたいかというと、しょうさんの相談の彼女もそんなに乗り気ではないのに約束して、日が近づくにつれて行きたくなくなってしまったのではないかな、と思います。
知り合いの女性でめんどくさくなったので「事故にあった」や「親戚が亡くなった」などと嘘をついて断っていた人を複数知っています。
相談の彼女がそうかは分かりませんが、可能性として、キープされているということも考えられるという事です。

しょうさんは将来、5年後、10年後どうなっていたいでしょうか？
10年後、結婚して家庭、自分の子供を持っていたいならば、
①次に彼女に会うことができたら、結婚前提としたお付き合いの告白をする。
オッケーならば、誠実に明るく楽しく彼女とお付き合いして、プロポーズ、結婚。
お断りされたら、彼女は諦めて次！！をさがしたらいいのではないかなと思います。

②告白はしないで、彼女とは薄く繋がり、婚活をする。
他にいいなと思う人がいたら、そちらにいけばいいと思います。
彼女もしょうさんからの連絡頻度が落ちればもしかしたら、しょうさんのことを気にするようになるかもしれません。
しょうさんが自分がモテない、なかなか好きになれる人ができないと思っているのでしたら、もう少しストライクゾーンを広げてみたらいいと思います。
この先年齢と共にますますモテなくなるからです。

10年後も彼女以外と結婚できないなら1人でいい！とお考えなら、今よりも彼女への連絡頻度を落としながら、薄く繋がっていけば良いのではないかと思います。



しょうさんの欲しい答えではないと思いますが、こういう考えもあるんだな、と思ってもらえれば幸いです。

ここからは恋愛のはなしではないですが、しょうさんのこちらでの返信の仕方が少しひっかかりました。

「論理的な答えでないと意味がない」とか
「分かるように説明してほしい」とかしょうさんがいうこともわからなくもないのですが
こちらの皆さんは、お金をもらっているわけでもなく、無料でしょうさんのことを考えて一生懸命返信をしてくれています。
私もこの文章を1時間以上かけて書いています。おこがましいかもしれませんが、しょうさんに幸せになってほしいなと思ったからです。
今まで何百万円もかけて相談しても解決しなかったのですよね？

しょうさんはそういうつもりはないかもしれませんが、上から目線だし、みなさんの返信を見るとみなさんかなりうんざりされているなぁと感じました。
「なぜうんざりしてるとわかるのか理論的に証明してください」と言われても答えられません。印象で答えて申し訳ないですが、
しょうさんがモテなくて、なんでも話せる友達がいないのが返信を見てて分かります。
普段はこんな感じではないと言いますが、私たちはここでのしょうさんしか知らないのでそんな印象になってしまうんだと思います。

長文になってしまいすいません。
お仕事や恋愛が良い方向に向かいますよう祈っております。

お返事いただき、ありがとうございます。

>私もこの文章を1時間以上かけて書いています。おこがましいかもしれませんが、しょうさんに幸せになってほしいなと思ったからです。

申し訳ございません。感謝申し上げます。このような方と結婚すると、私は幸せになれると思ってしまいました‥。

相談の彼女に、今週末会えない理由を聞いてみました。ご家族と過ごすのと、仕事とのことでした。

ただ、ここのところ返信はすぐにくれたり、内容が増えてきたり、お花見にお時間合えば行きたいですと言われたので、コンサート後に誘ったら、いいですね！と返信が来たり、デートの事務連絡だけ返信するようにしてたら、話題を振ってきたりと、前向きな雰囲気を感じます。

半分彼女への気持ちを好意を断つようにしていたので、そのように接するようにされると、悩んでしまいます。好意を持つと、好きとたくさん伝えたくなったり、積極的に接したくなってしまうので、そのようにならないようにしているので‥。

>10年後、結婚して家庭、自分の子供を持っていたいならば、

自分の子どもは、別居ですがいます。もうじき高校ですが‥。なかなか会えず。
再婚の家庭もありますが、子どものことがネックで終わりにしないとならないため、子どもの存在を受け入れてくれる方を探しています。

>相談の彼女はしょうさんのことを「キープ」していると思います。

では、キープから脱するには、どうすれば良いでしょうか？

ドタキャンをされると、私も彼女のために一日空けていた予定が消えてしまうので、非常に困っています。

>しょうさんもそのメールがきて、悪い気はしないから返信しているのではないでしょうか？

ロシア女性に返信しているのは、手紙に返信するのは義務だと思っているからです。

ただ、愛情の言葉が一方的であり、冒頭に私のメールへの返信、その後は愛情の言葉が延々と続く形式が定型的に感じるのと、渡航費を求められる事例があるとの外務省の情報があったため、返信は一行程度で済ませるようにしようと考えています。

>しょうさんに多少好意はあるのではないかな？と思えるようなメールの内容ですよね。

どちらかと言うと、今まで受けたことのないような熱愛の言葉です。例えば
I miss you every minute. When I think about you, my head is spinning, my heart seems to be ready to jump out of my chest.
I close my eyes and wherever I was, you are always there, and I can touch you, hear your breathing, how your heart beats, feel the warmth of your skin, hug you, kiss on the lips.
といった調子で、行き過ぎだと思います。

>男女とも、婚活サイトだと特に見た目が第一だと思っております。

相談の彼女の場合、初めての時に私の睫毛が長いことを気にされていました。私は目の病があり、点眼の影響で睫毛が長くなっていて、目のシワが多く見えることもあります。シワは薬で良くなりましたが、目のことは二回、指摘されたことがありました。

ただ、別の35歳の女性と会った時は、やはり目が気になったようですが、睫毛が長くて綺麗だ、羨ましい、写真で見たよりずっと良い見た目で気に入りました、と言われて交際を強く求められました。好みに寄るかも知れない見た目です。肌が白くてスベスベなので、その点は女性的です。父の遺伝で体毛は濃いのですが。頭髪は薄くなっており、休日はハットを被っています。睫毛は元々は普通だったのに、昨年から点眼し始めたので、その前なら良かったのになと残念に思います。

>「また会いたいです。いつ会えますか？」と聞かれたら「時間ができたらまた連絡しますね」「その日は予定があって無理です」などと言っていました。

そうですか。でも、メールならはっきり断れるのではないでしょうか？私は上述の交際求められた女性に断る時は、相手が私について不安に思うと言っていた言葉を逆手にとり、不安にさせてしまうのは申し訳ありませんので、と断りました。

あとは、基本的には返信しなければ自然消滅できます。

>嘘ついていたことがバレたり、期待を持たせたら余計傷つけるのでは？と思うかもしれませんが、ある程度それを続けると相手も諦めるものです。

嘘をつくよりは、返信しない方が良いと思いましたが、いかがでしょうか？

>今まで何百万円もかけて相談しても解決しなかったのですよね？

はい。10年近く子どものことを受け入れられず、半年家出されたりの繰り返して‥。子どもを諦めるよう迫られ続け、疲れ果てました。その関係で子どもにも会えなくなり、前妻からはお金だけ追加で何百万も要求され、そして問題は解決せず‥。

相談の彼女が、子どもを受け入れてくれるなら、子どもにまつわる全ての課題は解決しますし、彼女に全てを捧げるつもりです。

ただ、今はそれ以前の問題ですね。無理なら、出口の無い迷路をまた、迷い続けるしかありません‥。

お返事いただき、ありがとうございます。

>私もこの文章を1時間以上かけて書いています。おこがましいかもしれませんが、しょうさんに幸せになってほしいなと思ったからです。

申し訳ございません。感謝申し上げます。このような方と結婚すると、私は幸せになれると思ってしまいました‥。

相談の彼女に、今週末会えない理由を聞いてみました。ご家族と過ごすのと、仕事とのことでした。

ただ、ここのところ返信はすぐにくれたり、内容が増えてきたり、お花見にお時間合えば行きたいですと言われたので、コンサート後に誘ったら、いいですね！と返信が来たり、デートの事務連絡だけ返信するようにしてたら、話題を振ってきたりと、前向きな雰囲気を感じます。

半分彼女への気持ちを好意を断つようにしていたので、そのように接するようにされると、悩んでしまいます。好意を持つと、好きとたくさん伝えたくなったり、積極的に接したくなってしまうので、そのようにならないようにしているので‥。

>10年後、結婚して家庭、自分の子供を持っていたいならば、

自分の子どもは、別居ですがいます。もうじき高校ですが‥。なかなか会えず。
再婚の家庭もありますが、子どものことがネックで終わりにしないとならないため、子どもの存在を受け入れてくれる方を探しています。

>相談の彼女はしょうさんのことを「キープ」していると思います。

では、キープから脱するには、どうすれば良いでしょうか？

ドタキャンをされると、私も彼女のために一日空けていた予定が消えてしまうので、実は非常に困っています。

>しょうさんもそのメールがきて、悪い気はしないから返信しているのではないでしょうか？

ロシア女性に返信しているのは、義務だと思っているからです。

ただ、愛情の言葉が一方的であり、冒頭に私のメールへの返信、その後は愛情の言葉が延々と続く形式が定型的に感じるのと、渡航費を求められる場合があるとの外務省の情報があったため、返信は一行程度で済ませるようにしようと考えています。

>しょうさんに多少好意はあるのではないかな？と思えるようなメールの内容ですよね。

どちらかと言うと、今まで受けたことのないような熱愛の言葉です。例えば
I miss you every minute. When I think about you, my head is spinning, my heart seems to be ready to jump out of my chest.
I close my eyes and wherever I was, you are always there, and I can touch you, hear your breathing, how your heart beats, feel the warmth of your skin, hug you, kiss on the lips.
といった調子で、行き過ぎだと思います。

>男女とも、婚活サイトだと特に見た目が第一だと思っております。

相談の彼女の場合、初めての時に私の睫毛が長いことを気にされていました。私は目の病があり、点眼の影響で睫毛が長くなっていて、目のシワが多く見えることもあります。シワは薬で良くなりましたが、目のことは二回、指摘されたことがありました。

ただ、別の35歳の女性と会った時は、やはり目が気になったようですが、睫毛が長くて綺麗だ、羨ましい、写真で見たよりずっと良い見た目で気に入りました、と言われて交際を強く求められました。好みに寄るかも知れない見た目です。肌が白くてスベスベなので、その点は女性的です。父の遺伝で体毛は濃いのですが。頭髪は薄くなっており、休日はハットを被っています。睫毛は元々は普通だったのに、昨年から点眼し始めたので、その前なら良かったのになと残念に思います。

>「また会いたいです。いつ会えますか？」と聞かれたら「時間ができたらまた連絡しますね」「その日は予定があって無理です」などと言っていました。

そうですか。でも、メールならはっきり断れるのではないでしょうか？私は上述の交際求められた女性に断る時は、相手が私について不安に思うと言っていた言葉を逆手にとり、不安にさせてしまうのは申し訳ありませんので、と断りました。

あとは、基本的には返信しなければ自然消滅できます。

>嘘ついていたことがバレたり、期待を持たせたら余計傷つけるのでは？と思うかもしれませんが、ある程度それを続けると相手も諦めるものです。

嘘をつくよりは、返信しない方が良いと思いましたが、いかがでしょうか？

>今まで何百万円もかけて相談しても解決しなかったのですよね？

はい。10年近く子どものことを受け入れられず、半年家出されたりの繰り返して‥。子どもを諦めるよう迫られ続け、疲れ果てました。その関係で子どもにも会えなくなり、前妻からはお金だけ追加で何百万も要求され、そして問題は解決せず‥。

相談の彼女が、子どもを受け入れてくれるなら、子どもにまつわる全ての課題は解決しますし、彼女に全てを捧げるつもりです。

ただ、今はそれ以前の問題ですね。無理なら、出口の無い迷路をまた、迷い続けるしかありません‥。

>「論理的な答えでないと意味がない」とか
「分かるように説明してほしい」とかしょうさんがいうこともわからなくもないのですが

そのようには思っておらず、モテてると思っているとか、事実と異なる決めつけをされたことを、悲しく思いました。

無償でのアドバイスには、有り難いと考えています。アドバイスではない単なる罵倒には、悲しいと感じました。

ただ、有償の方からも事実と異なる点で決めつけをされてしまったことは、悲しかったです‥。

しょうさんのお子さん、まだ成人されてないようですが、
何よりもそれが一番ネックな気がしますが。

これから高校の塾代や大学で、おそらくかなりのお金がかかると思うのですが、いくら位負担される予定ですか？（答えなくてもいいですよ。）

もし今後新しい女性との子供が出来たとして、将来の財産分与のこととかきちんと考えたことありますか？
もしあなたが亡くなられた時、財産の1／4を前妻とのお子さんに渡す必要がありますよね。その手続きがどなたがやることになりますか。

私も30代バツイチで婚活したことありますが、同じように30歳の頃に、40代の子持ちの男性からアプローチされたことがありますが、その男性も高校生のお子さんがいたのですが、その男性との年齢差よりも、その男性の子供のほうが、自分と年齢が近いということにすごく違和感を感じて（これは理屈で説明できることではなく、自然にそう思ってしまいました）お断りしてしまいました。
結局、再婚した相手は初婚で年齢が近い人でした。

女性にとって、すでに子持ちの男性と結婚するのはかなりの勇気がいります。自分の両親を説得するためにもそれなりの理由が必要です。
なぜなら、自分が産んでない子供のことが、自分の生活や家計に影響してくるからです。
それは女性本人だけじゃなく、女性の両親だって心配することでしょう。

夫婦の年齢差が、開けば開くほど、女性は老後の一人の生活長くなります。そのため老後の資金も必要ですよね。

そういうことをしょうさんが、ちゃんとわかった上で、女性が覚悟を持てるような環境を整えてるのか疑問に思いました。

ハイブランドとか、パーティーとか、美術館とか、真剣に結婚を考えてる女性にとってはどうでもいい事です。
私は自分の経験上、そういうことをあえてアピールする男性をあまり信用しません。
仕事場にいたら楽しそうですが、自意識過剰で、すぐ浮気しそう、地に足のついてない男性っていう印象です。
ちゃんと子供が産める、産んでも安心して育てられる環境を整えてくれる落ち着いた男性なのか、そういうところを、結婚を望む子無しの30代女性は厳しく見ていると思います。

そういう女性との結婚を望まないならば、適当に結婚を望まない、恋愛だけ楽しんでいればいいかと思います。
そしてお子さんが成人されて、援助が必要なくなってから、真剣な相手を探したらどうでしょう。

そして英語でメールが書けるロシア女性が、自国の首都にさえ行ったこともないのに、わざわざ遠い日本人と接触するメリットは？と一度考えて見たほうが良いと思います。英文メールの内容が陳腐すぎることに気づかれたほうがいいです。

あと最後に結婚は『相手を所有すること』ではありませんので。それだけは、次の結婚ではお間違えないように。

〉その前に、私が別の女性の所有とならなければ‥。

上の1文を読んで、本当にびっくりしてしまいました。

>私もこの文章を1時間以上かけて書いています。おこがましいかもしれませんが、しょうさんに幸せになってほしいなと思ったからです。

恋ユニでコメントされる方、みなさん、同じ思いだと思いますよー(^^)

しょうさんにとって、もしかしたら悪意のように感じられたかもしれないコメントも含めて。。

コミュニケーションって難しくて、
文章でのコミュニケーションの難しさは特に、ということはありますけどね。

>あと最後に結婚は『相手を所有すること』ではありませんので。それだけは、次の結婚ではお間違えないように。
〉その前に、私が別の女性の所有とならなければ‥。
上の1文を読んで、本当にびっくりしてしまいました。

誤解を受けることが多いですね‥。
そのような意識は断じてありません。
上記の一節は、私が敬愛するドイツ文学のトーマスマンのトニオクレエゲルという私小説で、主人公の文学者トニオが、自分のことを愛してくれるダンスでよく転ぶマグダレエナフェルメエレンに対する慈しみの心情を持ちつつ、彼の愛情は、文学など読まず、快活な人生を楽しみ、名士となったトニオには興味も持たないインゲボルグホルムの所有であることを述べる一節があり、

私はその小説が自らのことを書かれているように感じて高校の時分から心酔しているため、無意識に小説のフレーズを反映した言葉が出てしまいました。

ただ、それだけです。
深読みなさらないでくださいね。

>これから高校の塾代や大学で、おそらくかなりのお金がかかると思うのですが、いくら位負担される予定ですか？（答えなくてもいいですよ。）

これは、養育費として公正証書に定めてあります。
今、面会交流調停をしており、その中でまさに養育費の再設定をしようとしていますが、

養育費というものは、特段の事情が無ければ裁判所が定めた養育費算定表に従って自動的に定まるものです。それは、一般家庭モデルで、義務者と権利者の収入に応じて算出されます。
そのように、ほぼ予め定められています。

もちろん、子どもの人数が増えましたら一般家庭と同様に、子どもの人数によって一人当たりの金額も形とはなります。

子どものことは、彼女には伝えてありますので、問題があれば最初から御断りのはずですが、そのようにはなっていないので、現状問題ないものと認識しています。

>財産の1／4を前妻とのお子さんに渡す必要がありますよね。その手続きがどなたがやることになりますか。

私は既に代襲相続を受けていますので、経験者ですが。手続きは、遺された親族が行います。基本的には、妻だと思います。ただし、弁護士を指定することも可能だと思います。
まだ具体化はしていませんが、必要があれば弁護士を入れても良いと思います。

>その男性との年齢差よりも、その男性の子供のほうが、自分と年齢が近いということにすごく違和感を感じて

私と彼女の年齢差よりも、彼女と子どもの年齢差の方が大きいです。

>ハイブランドとか、パーティーとか、美術館

美術館は、単なる趣味なので、趣味が一致すれば良いのではないかと思います。

パーティーは、たまたま人数合わせでお誘いを受けたので、せっかくだからと誘っただけです。
女性を誘う必要のあるイベントなので、彼女を誘わない方が不自然と思いました。アピールのつもりは毛頭ありません。考えすぎかと思います。

それとも、パーティーに誘いを受けても、彼女は誘わず、御断りすべきなのでしょうか？？？

>そしてお子さんが成人されて、援助が必要なくなってから、真剣な相手を探したらどうでしょう。

私の前妻は、二人のお子さんがいました。
32の頃に、前妻の息子が小学生、娘が幼稚園の時に私は前妻と結婚しましたが、前妻は結婚すべきではありませんでしたでしょうか？
お子さんに勉強を教えたり、大学院際にも連れて行ってました。

私が相談させていただきましたミコリーさんも、子連れ結婚を二回されてますが、それは良くないのでしょうか？

または、男性だけは、子どもがいると結婚してはならないのでしょうか？

そんなことは言われていないと思ってるのですが、真意は何でしょうか？

>自国の首都にさえ行ったこともないのに、わざわざ遠い日本人と接触するメリットは？と一度考えて見たほうが良いと思います。

日本に対する深い関心ですね。
実際、私の妹はユダヤ系のカナダ人と結婚していますが、彼は日本のゲームに大変関心があり、それ故に日本人の歓迎パーティーに参加して、そこで妹と出会いました。

外国人が日本人を尊敬しているというのは幻想だと思いますが、特に若い人はサブカルチャーを通じて日本に興味の多い方は多いです。

ロシアに参りました時のサンクトペテルブルクのプライベートガイドさんも、学生時代に名古屋に留学、モスクワでのプライベートガイドさんも、数年前まで日本に留学されていた方でした。

>しょうさん
『トニオ・クレエゲル』 は岩波文庫文庫 の実吉 捷郎 訳が好きです。
わたしは16歳のときこれを読み、まさに「自分のために書かれた」かのように感じました。

…自分の中のひそやかな自負心、あるいは歪みのような疎外の感覚。
自分にとっては実に普通の自然の感覚＝喜びや関心が、愛する他人には決して理解されないであろうというセツナサと苦痛、の、ようなもの。
苦痛を愛するほどに若かったかつてのわたしには、かけがえのない小説でした。

http://www.aozora.gr.jp/cards/001758/files/55937_58904.html
探してみたら、こちらでも読めるようですね。


「最も多く愛する者は、常に敗者であり、常に悩まねばならぬ」抜粋

トニオはハンス・ハンゼンに憧れにも近い親密な愛情を抱きますね。
『ドン。カルロス』の話をしているときに、級友に邪魔されますが。

インゲボルグ・ホルム。
トニオはダンスの練習のとき、クナアク先生に恥ずかしい目にあわされて、
そのときみんなと一緒にインゲも笑ったのですよね。
彼は書いてます、

＞お前の切れ長な、碧い、笑っている眼よ、金髪のインゲ。お前のように美しく朗らかであり得るのは、『インメンゼエ』なんぞ読まず、また決して自分でそんなものを書こうなんぞとしない人だけに限る。それが悲しいことなのだ……
ほんとは彼女がここへ来なければならないところだ。自分がいなくなったのに気付いて、自分がどんな気持でいるかを感じて、たとえただあわれみの心からにもせよ、そっと自分のあとについて来て、自分の肩に手を掛けて、こう言わなければならないところだ。――私たちの所へ入っていらっしゃいな。機嫌よくなさいよ。わたしあなたが好きなのよ。――そして彼はうしろのけはいを窺いながら、不合理な緊張のうちに、彼女が来ればいいのにと待っていた。しかし彼女は一向やって来なかった。そんなことは地上では起こらぬのである。（以上抜粋）

「彼の言葉は彼女の言葉ではないので、」
とこのあと書かれてある通り、
それは「通じない」のです。

文学で成功しても、画家のリザベタ・イワノヴナに「道に迷った俗人」と、
あっさり言われてしまったりする。

おしまいに、生活の甘い陳腐な三拍子、等
かつて彼の憧憬の対象であった二人が出てきます。
まるで昔と同様のことが、目前で繰り返されますね。
そしてまた、「そんなことは起こらぬものなのである」と、

このフレーズ、
2回出てくることには、大きな意味がありますね。
リズムを持たせるだけのものではない。

＞けれども僕の最も深く最もひそかなる愛は、金髪碧眼の、晴れやかに溌剌とした、幸福で愛想のいい凡庸な人々の所有なのです。
この愛を咎とがめないで下さい、リザベタさん。それはよき、実りゆたかな愛です。その中には憧憬があり憂鬱な羨望があり、そしてごくわずかの軽侮と、それから溢れるばかりの貞潔な浄福とがあるのです。（以上引用）


しょうさんを「誤解するな」というには、無理があると思います。

「自分のために書かれた」かのように感じ心酔することは素晴らしい。
しかしその感性のままで40過ぎまできてしまうと、本当に生きてること自体が、相当なご苦労とお察しいたします。
そして結論からいうなら、あなたは「この小説の結末のように成らざるを得ない」と理解しました。

しょうさんにはとても近親感を抱きますが、
同時に「やはりちょっと違うのではないか」と、違和感もあります。
わたしは残念ながら、しょうさんとはお友達にはなれません。
ごめんなさい。


ハリーのダイヤにしても、ロシア女性にしても、
みなさんのアドバイス、「真意」を読み取られようとしない・できない。
それはそれでいいんですよ。
あなたが悪いとは思わない。

ただ、

自分にはダイヤが興味なくとも、多くの女性は「その行為」に心を動かされたりします。
自分はこれが芸術だ！と思っても、多くの世間は「ふーん」だったりするものです。
自分としてはこれこれこうだ、としても、他人には「意味わかんない」というのは多々あります。

他人というのは、そういうものなのです。
自分と他人の間には、深くて暗い河がある、ということです。

上記『トニオ・クレエゲル』に関して言うと、
わたしはほんとに心酔していまして、親友にこれをすすめ、彼女も読みました。
親友はほんとに心からの親友で、わたしには実に大きな存在で、とても仲が良かった。
でも、彼女は、「こういうのは趣味ではない」と。
わたしの好きなシーンがことごとく「嫌いだし、しつこい、めんどくさい」と。

わたしはつくづく「他人とはそういうものだ」と感じました。
軽くショックを受けました。
しかしむしろ、それ以前よりも、もっとずっと彼女が好きになりました。
今でも親友と思っています。

仕事ではこうでああでおっしゃいますが、そこを離れた人間関係では、仕事と同じようにはいきません。
どんな言葉も行為も、常に誤解を孕んでいる。
理解してもらえないことがあったとしても、仕方ないです。

ただ、みなさんが書かれていることの中に誹謗や中傷などは無いですよ。
あなたのために、一生懸命書かれてあると思います。
そのあたりは理解するべきではないでしょうか？
というか、わかっていただきたいものです。

あなたが文学を愛する人ならば、
比喩表現だって十二分に「わかる」はずではありませんか？


長文になってしまいすいません。返信は不要です。
わたしもコメはしません。

人生が良い方向に向かいますよう祈っております。

> No.64997のコメントへの返信

>恋ユニでコメントされる方、みなさん、同じ思いだと思いますよー(^^)

そうですね。私も、相談になるべく答えるようにしていますが、同じ気持ちです。自身の経験を活用いただけたり、心に灯りを点すことができましたら、と考えています。

>コミュニケーションって難しくて、
文章でのコミュニケーションの難しさは特に、ということはありますけどね。

文章を書く、ということそのものが、難しいですね。文書にもよりますが。A4の紙面一枚を何度も手直しして、1週間を費やすこともあります。

他人には分からない技術の話を、門外漢でも分かったように読ませて、かつ本質は正しく理解させて、同時に文章に引っかかることなくさらっと読めて、よく分かったと思える文章を書くのは難しいものです。

一生、修行だと思います。

>『トニオ・クレエゲル』 は岩波文庫文庫 の実吉 捷郎 訳が好きです。

私も同様です。
同じように、好きな節は記憶していました。

ちなみに、同じマンの「道化者」も、トニオクレエゲルと同等以上に好きな作品で、こちらも実吉さんの訳が良いです。

>「真意」を読み取られようとしない・できない。

ここは文学小説ではありませんし、文章によるコミュニケーションは容易く誤解を生みますので、真意は真意のままに、修飾や皮肉無しに記述することが、理解には必要だと思います。
伝えることを目的とする掲示板で、修飾や皮肉を記載する理由が、分かりません。

掲示板を荒らす目的であれば論外と考えます。
なお、私も表現が文学に影響されていて不明瞭であったのは申し訳ありません。これは他意はなく、それほどトニオクレエゲルが身に染みていたための無意識でした。

>自分はこれが芸術だ！と思っても、多くの世間は「ふーん」だったりするものです。
自分としてはこれこれこうだ、としても、他人には「意味わかんない」というのは多々あります。

それは、そのようなものだと思いますし、何ら問題無いと思います。
私は音楽ではブルックナーとベートーヴェンとモーツァルトを、絵画ではダヴィンチ、ミケランジェロ、フェルメールを、文学ではトーマスマンを愛しています。
何も世界的に有名な芸術家ですが、知らない人や好きでない人がいても、全く問題ないと思います。もったいないとは思いますが。

>親友にこれをすすめ、彼女も読みました。
私は、妻以外に勧めたことはありません。
自分が読んで満足であれば、それで十分だからです。

宗教についても同じで、私は科学者、技術者てわおりながらキリスト教に愛着を感じていますが、布教しようとは思いません。
ただ、悲しい思いをされている方、不幸な方のために祈りたいとは思います。

ディズニーシーが好きと伝えてみたら、彼女も好きですよと、行けたら良いですねと言っていただき、とても嬉しい思いました。

私はダンスショーが好きなのでディズニーシーが好きなのは本当なのですが、恋人と行くようなところに感じるから、彼女と行けたら恋人と考えて良いのかな、と少し期待してしまいます。

どうでしょうか？

> No.65022のコメントへの返信

今まで日時まで約束しても、ドタキャンされまくりでしたよね。
「行けたらよいですね」と言われただけで、「実際行けた場合の事」まで考えるのって本当に時間の無駄だと思います。
そのような事を考える時間があったら、大好きな美術とか文学の事を考えていた方が良い人生を送れるのではないでしょうか。
どうしても相談したいのなら、実際に行った後にすると良いと思います。

> No.65024のコメントへの返信

どうして、恋愛よりも芸術のことを考えるべきだと言われるのですか？

私は、恋人と芸術を楽しむ人生を送ってきましたし、芸術と恋愛は背反なこととは思いませんけれど‥。

彼女とも美術を楽しみましたし、音楽を楽しむ予定でもあります。

何か、またご返信に悪意を感じました。
悲しい方ですね‥

しょうさん、はじめまして。

いつ頃離婚されたのですか？
良かったら教えていただけますか？

> No.66878のコメントへの返信

ここは、Nonさんの悩みに寄り添い解決する場です。弁えてください。

> No.66881のコメントへの返信

>しょう(投稿者)さん
ここはしょうさんご自身が相談されたトピですよね。
おかしな質問では無いと思います。