エッチを断ったら、次の約束をドタキャンされました。体だけでなく心から愛されれるためにはどうしたら良いでしょうか？

> No.66883のコメントへの返信

これは、ご相談者様に対するコメントでしょうか？
ご相談者には非はないと思います。

ご相談の内容の議論のみ記載すべきところ、ご相談の内容の記載のない投稿が多く、本末転倒になっています。

Nonさんの悩みの解決に向けた議論の再開をお願い申し上げます。

今、相談のコメントをしてくださった方の返事を考えていたところなのですがもうハンドルネームのことでここで議論するのはやめにしませんか？

ハンドルネームで不愉快な思いをさせてしまった方、申し訳ございませんでした。
でも私もハンドルネームを変えることによって、意図的に他者に不愉快な思いをさせようとしていたわけではなく、本気で相談をしています。


ハンドルネームの議論はここまでにしましょう。

コメントをくださった方へのお返事を考えているのですが、本論に戻ってコメントをさせて頂きたいです。

はじめまして。
あくまで私個人の考えですが、コメントさせていただきます。

あなたは今恋愛で悩みを抱えていて、恋愛をうまくいかせたいと思ってこちらに投稿されましたよね？

恋愛も「人間関係」であり「人付き合い」の一つなので、相手がいて初めて成り立つものです。

恋愛でうまくいくためには、
●この人はどうすれば喜んでくれるのかな？
●どうしたら笑ってくれるのかな？
●私のどういうところがこの人を不快にさせてしまったのだろう？
など、相手の立場に立ったり、相手の気持ちを考える「想像力」「洞察力」が非常に大切です。

恋愛だけを特別視するより、トータルの人間関係を築く力を養うこと、自分自身の人間力を磨くことを考えることが、結果的に恋愛もうまくいく一番の近道だと私は考えています。

ネットでの無料の恋愛相談で、顔も名前もわからなくても、そこには相手がいるのだから、そういうことも気遣える人になった方が恋愛もうまくいく。
コメントされている方々がおっしゃりたいのも、きっとこういうことだと思います。

とは言え、相談者さまはまだ24歳。
私が24歳の頃は本当に自己中で気がきかなくて、気遣いもできなくて、自分ばかり見ていました。
なので偉そうなことは何も言えません。

ただ、歳とともにつらい経験もして、変わりたいと自分を振り返り、想像力と洞察力が以前よりは少しはついてきたかな？と思える今のほうが、恋愛でもそれ以外の人間関係でも、圧倒的に幸せになりました。
これは経験からも断言できます。

恋愛をうまくいかせたいなら、
想像力と洞察力を磨き、自身の人間力を上げる。

相談の彼は私から見てあまりオススメしないので、直近の恋愛解決にはなっていないかも知れませんが・・
長い目で見た一番確実な方法だと思います。

どうか頑張って下さい。

> No.66887のコメントへの返信

>私がここに書いたことを伝えるとは、
自分のことしか考えられていなかった、
このまま終わってしまうのは嫌、
Aさんを思いやる気持ちがなかった、
ということを伝えたら良いということでしょうか？(>_<)
そんな大胆なことを言って都合の良い女にならないか不安です。

ここに記載いただいた限り、Nonさんに特段の反省すべき点はないとは思いますが、ご自身が反省すべきとお感じになった点があるのでしたら、率直にお伝えしても構わないと思います。
都合の良い女が何を指すのか分かりませんが、反省をお伝えするのは、距離を置かれた場合な対応の基本とは思います。

>断った時に、一度、
もう少し仲良くなってからが良いとは言ったのですが、もう一度またラインを送るのはしつこくないでしょうか？

一定の期間を置いていれば差し支えないと思います。
真摯な姿勢を示すには、直筆の手紙の方が良いと思います。

2週間から1ヶ月置いてみて、連絡なければ真摯な手紙が良いと思います。

> No.66888のコメントへの返信

>ネットでの無料の恋愛相談で、顔も名前もわからなくても、そこには相手がいるのだから、そういうことも気遣える人になった方が恋愛もうまくいく。
コメントされている方々がおっしゃりたいのも、きっとこういうことだと思います。

Nonさんは十分お気遣いなされております。
それ以上の対応を求めるのは、いじめ行為であり、相談の妨害行為なので、控えるべきと考えます。

Nonさん、初めまして。


なんだか大変な事になってますね。大丈夫ですか？
Aさんの事についてですが、前回のご相談の医者のAさんと同様、まだ身体の関係を持っていないだけギリギリの所かと思いますけど、他の皆様は貴女の事を想い色々とコメントしてくださってますが、字を流し読みしているだけなのかな？といった印象です。

コメントの返信も、チグハグしていて噛み合ってないです。

感じたのは、多くの皆様のコメントは『Nonさんが傷つく事を最小限に食い止めたい』という気持ちから出ているコメント、ではないかなと思います。

皆が口を揃えて『身体目的の可能性が高い』と言っているのに『身体目的なのかなぁ？って不安で…どうしたら良いですか？』の繰り返し。
もうここまで来るとラチがあかないので、もし次にAさんからお誘いが来た場合、Aさんの望み通りにしてあげてみたらどうですか⁇


それでヤリ逃げされたらAさんは身体目的だった。という事。Nonさんは確固たる事実しか受け止められないような気がします。


そこできっとまた傷ついて涙が止まらないとかなってしまうかもしれませんが、前回・前々回のご相談も見て思ったのは、割と短期間で新しい人見つかってるんだなーと感じたので、またそのお金持ちが集まるパーティー？みたいなのに参加すればすぐに新しく良いなーと思う人ができると思いますよ。


まぁ、お金持ちで年上でリードしてくれる肉食男子が好きそうなので同じような人に出会い、同じような悩みに陥るかもしれませんが…
貴女はとても自己が強いタイプだと思うので、何度コメントを貰ってもなにも変わらないと思います。
『本気で悩んでます』
『ただ愛されたいだけなんです』
気持ちだけご立派で、なんというか…自分が周りにどう見られたいのか、周りにどんな印象を与えるのか、という事に対して無頓着で気持ちのままっていう印象なので、本当に天然（自覚がない）なんだなと思います。

現に、ネームをコロコロ変えることについて、

〉ハンドルネームをちょくちょく変えていることで、
私が自己中心的で人のことを考えられない人間である、ということは、
そもそも論点とずれていますし、
私やコメントを下さる多くの方は真面目に相談をしているのに、
一種の荒らし行為に近いのではないかとも思えてもきて残念です。


私は確かに自分のことで精一杯になりやすい性格なのかと思いますし、
ハンドルネーム１つで、
本気で相談していない、
妄想がひどい、
もうこの方とは関わりたくない
などと言われてしまうと、
人格を否定されたような気分になります


ちゃんと他のコメンテーターの方のコメントを読んで理解してる言葉には思えません。
貴女はそうでなくとも、貴女の行動でそう感じる方もいるんですよ。その事を自覚してくださいね。と、
『相手の気持ちなども考えながら言動出来る大人になっていって欲しい。そういった人間力は絶対恋愛にも大きく関係して来る』という事を貴女に『伝えたい』んだと感じました。


私はそう思ってないからそうじゃない。


なんて、通用しませんよ。挙句の果てに、もうこの話やめませんか？と。
これを見た方達がどう感じるか、想像力を働かせてコメントしましたか？


最後に、しょうさんと全く同じIDのたろさん、別人で同じIDは使えませんので…最初のしょうさんはバツイチ子持ち・後の相談のたろさんはなぜか離婚が成立してない程で話がチグハグしてますが、そういった男性に寄り添って頂いてアドバイスもらって信用出来るんでしょうか？
でもすごくNonさんを案じておられるようなので、これ以上スレを長引かせるよりも個別メッセージでご相談された方が良いかもしれませんね。


長文、失礼いたしました。
お返事は、結構ですよ(^^)

> No.66873のコメントへの返信

Nonさん場所お借りします♪

プーーさーーん(//∇//)
カッコいい！
私、町娘
プーーさん金さんみたい♡

mamiちゃん座頭市
みたいで本当、カッコ良かった
夜中、泣いた！

皆さん有り難うって
別に私を守ってくれたのでは
ないんですが(#^.^#)

でも、嬉かったんだあ


私、口下手だからさあ〜〜
一部の皆さんが代弁して
下さってスッキリしました

Nonさん
し、なんとかさん

あなた達に
心のワンダーウーマンはいますか？
キューティーハニーは？
水戸黄門は？
別に、みなさん私の為じゃないけど
だけど、嬉しいじゃん！

有り難うみなさん
本当、涙出ました(T ^ T)

感謝だけ伝えたくて！
有り難うございました♡

夕日を背中に手を振る
子供の気分

Nonさん有り難う
しなんとかさん有難う

あなた達のお陰で
みんなの有難さ痛感しました！

自分もきっとそうなんだね
きっと

はじめましてNonさん。
まず、今回ご相談の件に関してですが、
私は他の回答者さんも仰っているように、その男性は単なる体目的だと感じております。
「付き合おう」という言葉がないままに、「気持ちよくなろうよ」などと言い家へ誘おうとするのが…あからさまです。
Nonさんは、ちゃんと「付き合おう」という言葉が欲しかったということですが、
本気で付き合う気があるのなら車の中でとっくに告白してます。

Nonさんはこの男性からの好意を感じていたようですが、
そりゃあ、50代の男性が20代の若くて可愛らしい女性とベッドインできるのなら、褒めて奢って良い気分にさせますよ。
50代からしたら20代は可愛いですから、褒め言葉に嘘があったわけではないとは思うのです。
ただ、確実に下心はあったでしょうね。
一部の優しい方が、「男はやりたいだけ、というのは極端」というコメントをくださっていますが、
この回答者さんのように、世の中誠実な男性ばかりじゃないのも事実です。
そしてこのNonさんのお相手の男性は、「やりたいだけ」その言動が顕著に表れています。

一般的に、真剣にお付き合いしたいと思っている女性には
付き合う前に以下のようなことは致しません。(前回の相談内容からも抜粋しております)
・キスを強要する
・胸や太ももを触る
・自分の下半身を触らせる
・「どうしてそんなに胸が大きくなったの？何カップ？水着が～…」等の発言
これらはすべてセクハラです。女性を大切に扱っていません。下に見てます。
例えるならば、キャバクラで酔っ払いのおっさんがするような言動。
これらをシラフで致すのですから、相当タチ悪いですよ、この男性。
そしてそんな扱いをされるNonさん、ナメられてます。頭に来ないのですか？

大抵の女性は、上記のようなことを 付き合ってもいない男性に言われると「ドン引き」するレベルなのです。
たとえその男性に好意があっても、このようなことをされると、危機感を感じ、嫌悪感を抱くのが一般的です。
その男性の年齢がいくつでも、どんなに素敵だと思っていた男性でも、です！！
「馬鹿にすんな！！」って、こちらから願い下げするくらいがいい女(というかそれが普通の女性)です。
Nonさんには、そのへんの危機感がないように感じます。
だから毎回のように体目的の男性しか引き付けられないのでしょう。
むしろ、こういったセクハラまがいの言動を好意と勘違いし、そういう男性を好きになってしまうのではないでしょうか？

正直、体目的で近づいてきた男性は「本気ではない」のです。
付き合うつもりは端からないのです。ただ気軽に遊びたいだけ。
体目的であったとみなした時点で普通は切るべきなのです。執着する必要もないのです。
それでも本気で好きになってほしい！そう思うのならば…それは至難の業です。
では、どうしたらいいのか？
それは他の回答者さんがアドバイスくださっているので、私は割愛致します。

そして、なんだかハンドルネームの件で揉めているようですが…
何も、「ハンドルネームを変更して複数相談をしていた」ということに対して非難しているわけではないのですよ
ただ、Nonさん…あなたの場合、前回も、前々回も、同じようなご相談をされていますよね？
その際頂いたコメントには、本当に…ちゃんと目を通されましたか？理解されていますか？
「こうしたほうがいいよ」「この場合はこうだよ」とアドバイスを頂いても、
「でも…」「私は…」と聞く耳を持たず、一部では会話が嚙み合っていない始末…。
「ハンドルネームをちょくちょく変えていること」ではなく、
毎回様々なアドバイスを頂いているにも関わらず、
「それが全く活かせておらず、結局また同じような過ちを繰り返している」
そういったところに、ガッカリされている方もいらっしゃるのですよ。
お気付きじゃないですか…？

少しでも、私の言いたいことが伝われば幸いです。
長々と失礼致しました。
いつかNonさんが、愛されたいお相手に愛される素敵な女性になれることをお祈りしております。

> No.66893のコメントへの返信

>ちゃんと他のコメンテーターの方のコメントを読んで理解してる言葉には思えません。

私は、相談者様はご理解して適切な反応をなされていると断定します。

> No.66897のコメントへの返信

>50代からしたら20代は可愛いです

間違っています。
私は50代ではありませんが、可愛い20代もいればそうでない方もいます。
お相手しだいです。

20代より美しい30代もいますし40代もいます。
逆もしかりです。
年齢の問題ではなく、論点がずれており、思い込みによる悪意に満ちています。

> No.66896のコメントへの返信

目的外利用、嫌がらせははやめてください。
ご相談者様が困惑なされます。
ご自身のなさっていることが、分からないのですか？

> No.66896のコメントへの返信

「私の気持ち等、どうでも良い事を
言い過ぎました…
ここは、Non様の場所です」
ご自身の書かれたコメントです。
熟読して、なぜこのような行為をしたのか、反省なさってください。

non様
場所をお借りして申し訳ありませんが

しょうさん
どなたかがコメントを書くたび
私はそうは思わない、悪意に満ちている、反省してください等
興奮気味に反論されてますが
少し落ち着かれたほうがいいのでは。

ここはｎｏｎ様のトピックであり
しょうさんがコメントに対して評価を下すための場ではありません。

ｎｏｎ様を擁護したいのは分かりますが
良いも悪いもｎｏｎ様が判断されるべきこと。
これではいつまでたってもｎｏｎ様がコメントしてくださった方々に返答ができません。

> No.66903のコメントへの返信

貴殿の請求の趣旨は承知いたしました。

しかし、そうしなければコメントのほぼ全てがご相談者様に対する批判に満ちています。

現実には、そのように考えていない者がいることをご認識いただくために、コメントしています。

ご相談者様にご安心して、ご相談者様のご希望されるままの任意のスタイルでご相談者いただきたいという趣旨で、コメントしています。

ご相談する側は、ここに全ての事情を記載できるわけではなく、必要に応じて脚色する必要もあることをご理解いただけない方が多いので、ご相談者のお気持ちやお立場をご理解いただけない方が多いのかと思います。ですが、そのような方々は無理にご相談にのる必要はございませんし、アドバイスしたことでご相談者に感謝を求めるのも筋違いと考えます。

> No.66873のコメントへの返信

人の心がわからないのは、あなたや、そのご友人と推定するacoさんと考えます。
反省願います。

> No.66903のコメントへの返信

またNonさんとしましては、相談と無関係なハンドルネームの話題としないよう懇願をなされているのに、貴殿らは彼女が嫌がっている行為をやめずに継続なされています。

よって私は、嫌がらせを中止いただき本来のご相談に寄り添う姿勢で応える場に復旧するために、止むを得ず回答いたしました。

同時に、本来彼女が求めている、ご相談への回答をいたしております。

ハンドルネームに関することでコメントするのは最後にしたいと思うのですが、
私も自分のことをわかってほしいというあまり、コメントをしてくださる他人の気持ちをわかっていないところがあったと思います。
Aさんは体だけが目当てではないと信じたいと思うあまり、自分のことばかりで頭がいいいっぱいになり、コメントをする方に対して嫌な思いをさせてしまったのでしたら、申し訳ございません。

今回に限らず私は、
相手の男性はほんとうに体だけが目当てなのでしょうか？、
などと返事をしていたかもしれません。

自分を変えようと努力せずに、
自分の理想ばかりで考えていたと思います。
その点に関して反省しております。

もうこれ以上ハンドルネームに関する疑問はやめて、本論でコメントを頂いた方へのコメントをさせて頂いたく思います。

Nonさん

こんにちは。
今日はじめてご相談を拝見しました、

（コメントがとても多く寄せられていて、途中すべては読んでいません、Nonさんの現在進行中の彼とのお話が聞きたいので、話が逸れないようにしたいと思います）

私も似たような経験が多くて、初めのほうのイルマーレさんのコメントにあった以下の事項

-容姿を褒められ、胸の大きさに感心される
-卑猥な言葉を投げかけられる
-無遠慮に胸や身体を触られたり舐められたりする
-男性の下半身を触らせられたりする


これ、私が気になっている人からされたこともすべて当てはまります(笑)
遊び人のテンプレートがあるのね⁉︎って、面白くなってしまいました。


Nonさんの態度はなにも間違ってないと思いますので、ご自分の行動に問題あったのかとか責める必要はぜんぜんないです。


ただ、彼のことが好きになってしまい恋愛回路ができているようです。
「この子は俺のことが好きで、離れることはない、簡単に手に入る」と、彼に伝わってしまうと、興味がなくなってしまいます。

冷静さをなくさないことが大切かと思います。

彼が手に入らなくても、追わない、自分は彼だけではなく、ほかにも多くの男性から魅力的におもわれるのだから、彼だけに執着する必要はない、

そのような感じで、恋愛回路をなくしたほうが上手くいくのではないでしょうか。


ちなみに、私は遊び人の男性を、弄べたことはありません、
だからNonさんが、弄んでくれることを期待してコメントさせて頂いているんです(笑)
自分にとっても希望をもちたくて。

ぜひ、ご自分を見失なわずに、冷静に彼を見定めてください。

おやおや、祭りですね。記念カキコ…なんて言うと、相談者さんが本気で恋愛相談したいんだとしたら失礼かな。

初めまして、あさひと申します。
まず、ご相談のAさんのことは私もおすすめしないです。ベテランコメンテーターの皆さんの意見と同じく、彼はNonさんを愛しているわけではないし、一回セックスしたら音信不通になるのが目に見えてます。
ただ、男性はたとえ「付き合おう」と貴方に告白してきたとしても、その時点では貴方を愛してません。
私たち女性の恋愛にかける原動力というのは、99%くらいは愛です。愛というか、恋心というか、もっと掘り下げると相手に対する執着だったり独占欲だったり…まあ広義で「愛」と呼びましょう。
男性の原動力は「性欲」なんですよ。
「この子とヤリたい！」という衝動、性欲。それを男性自身でさえ「これが恋心か…ドキドキ」と勘違いしていることさえあります。
そしてその恋の展開によっては、付き合う前に身体の関係を持つこともあり、正式に付き合ってから身体の関係を持つこともあり、付き合う前に身体の関係を持ったことで「こいつ誰にでも抱かれるのかな」と（やることやっといて勝手に幻滅して）冷められて別れることもあり、正式に付き合ってから身体の関係を持ったとしても一度の経験で冷めてしまい別れるもしくは音信不通になることもあり、正式に付き合ってから身体の関係を持ち続け同じ時間を共有し続けることによって執着や安らぎが生まれ、いずれ男性も女性と同じように相手を「愛する」ようになる。
男性の恋の展開の仕方って女性と全然違うんですよ。それを理解というか、把握してないと傷付く恋愛ばかりの人生になりますよー。
で、その恋の展開の仕方っていうのに、セックスがすっごく密接に関わってるわけなんですよね。

話逸れました？まあいいか、知っておいて損は無いと思いますので。
ところでNonさんは本当に、50過ぎのおじさんに胸が大きいだの色白くてほっぺた柔らかいだの好きだの言われて、気持ち悪いと思わなかったんですか？単純にびっくりしたので聞いてるだけですけど。
私は50代〜の男性なら豊川悦司とか寺尾聡とか寺島進とかがめっちゃカッコいいと思うしすごい好きだしときめきますが、そんな彼らにも露骨な下心剥き出しでNonさんがAさんに言われたようなことを言われたら、100年の恋も冷める勢いですけどね。
「生理的に無理、受け付けない」って感覚、感じたことありますか…？これも単なる質問です。

あとですね、本気で愛される恋愛がしたいっていうのが本質的な相談だと思うんですけど。
気持ちはす〜〜〜〜っごくわかりますよ！私もずーっと同じ悩みを抱えて生きていたので。
周りの友達が当たり前のように相思相愛で幸せな恋愛を息をするようにしているのを見て、なんで私には出来ないんだって、なんで私は誰からも愛されないんだって思ってました。
だからこのサイトに来たんですよね。Nonさんもきっとそうなんじゃないかな？
ここに辿り着いたばかりのころは、私もNonさんのように不安でした。
相談に回答してくれる人たちは私のことも、彼のことも知らない、会ったことがない人たちで、でも「この男性はオススメ出来ません」「この男性のこの行動は、つまりこういう意味のことですよ」「幸せな恋愛がしたいなら、そのやり方は間違ってますよ」と言われる。
最初の頃は私も、コメントをくれた皆さんの意見よりも自分を信じてました。
相談しておきながら、結局自分のやりたいようにやってました。で、案の定ダメでした。
しかも「その男性ってこういう人間だと思う」と会ったこともない人が言っていた言葉そのものこそが、彼の本質でした。
実際に会って話して一緒に過ごしてた私よりずっと正確に、彼がどんな人間かを見抜いてくれてたんです。私はそれを聞き流してました。彼に恋をしていたい自分にとっては、不都合な意見だったから。
でもまた痛い目を見て、本気で「自己流じゃ幸せになれないなら、私の本能に恋愛上手が備わってないなら、勉強しよう！」って思って、今に至ります。
一朝一夕には身につかないし、今でも理論に背くことをしては自己嫌悪したり反省したりする毎日ですが、でも私は幸せになりましたよ。幸せですよ。
「だから理論は絶対！貴方も博士を崇め奉りなさい！！」なんて言いませんけど、こういう人もいるよってこと知っておいてください。それも何人も何十人も、下手すりゃ何百人もいるって。
だから出来る限り、前の相談でもらったコメントも、このスレでもらったコメントも、よく自分の中に落とし込んで行って欲しいのです。
貴方の恋心という色眼鏡が、貴方の見る世界を歪めて見せている可能性は十分にあるのだということも。
自分が見ているものを信じすぎない方がいいです。それこそ貴方も仰るように「側面でしかない」のです。

多角的なものの見方って本当に重要で、しかもそれが出来るようになるには一種の「修行」が必要だったりします。
Nonさんはおそらく、男性にあまり免疫が無いのでしょうね。こういうことをなんの臆面もなく言える奴はこういうタイプ、とか、こういう場面でこういう行動を取る奴はこういうタイプ、などの「人種の振り分け」（言葉はちょっと悪いですが）が出来ないのでは無いかと思います。
Aさんに限らず、人に対して優しそう、とか良い人そう、とか、なにを基準にして見てますか？
奢ってくれるから？帰り道送ってくれるから？可愛いねと言ってくれるから？
顔がカッコいいから？笑顔が素敵だから？動物に優しいから？子ども好きだから？
どれも、意味ありませんよ。笑
表面だけでなく内面、本質を見抜く修行は、とにかく沢山の人間と知り合い関わりあい、会話をし、共に時間を過ごしてみたり、そういったことで出来ます。
沢山の人と出会ってください。貴方はまだ若く魅力的な世代です。チャンスは掃いて捨てるほど転がっています。
そしてその中で、本当の意味で「優しい」人や、「誠実」「素直」「実直」な人に出会ってください。
きっとそういう人に出会っていない、もしくは見逃しているから、セックス至上主義の極肉食系の男性にばかり弄ばれる（すいません）のだと思います。

さて、すでにこのサイトでもNonさんはセックス至上主義の極（以下略）を呼び込んでしまっています。
誰のことかわかりますね？
この方をNonさんはどう感じていますか？「自分のことを守ってくれる優しい人」？
違いますよ。
この方は要するに、Aさんと同じ人種です。
自分と同じ人種の男性を否定されるのを良しとすると、自分のことまで否定することになるから躍起になって否定的意見にいちいち噛み付いてるだけです。
Nonさんのため、じゃないんですよ。

さて、では面識もない私がなにをもってこの方の人間性をはかっているかというと。
簡単です。
「男性が50代だからというだけで気持ち悪いとかいうのはどうかと思う」みたいな発言をしているくせに、自分の相談スレでは「（お見合いサイトで）56の女性に申し込まれたら、写真を参考にしますが、基本的に受けません」と発言していますし、
このスレのコメントでも、人に対しては「特定ユーザを誹謗中傷したコメントはやめて下さい」と言っておきながら、自分は「人の心がわからないのは、あなたや、そのご友人と推定するacoさんと考えます。反省願います」などと宣っているところです。
それに、人のスレで何度もコメントを連投すること自体がネットマナーの著しい違反ですし、Nonさんに対する迷惑行為なんですよ。
自分に甘く、人に厳しい人間性が透けて見えていますよ。反省願います。

本質を見抜くってこういうことです。
言葉がどれだけ甘くても、優しくても、行動では嘘をつけない。
結局自分のことしか考えていない人は、強い言葉（だけ）で相手をコントロールしようとする（「約束したじゃん」などと言って貴方を脅す…）し、相手が自分の思い通りにならないと怒りますから。
博士理論の初歩の初歩です。
あとこの方、なにかと博士理論に拘らせないように誘導しようとしてますけど、聞かないで下さい。
なんでかっていうと、博士理論と一般的な男性向けモテの教科書的な本に書かれてることって、真逆ですから。
女性に博士理論を学ばれると、男性にとって「都合のいい女性」が減ることになるので、脳みそち/ん/こで出来てる連中（）にとっては不都合なんです。
でも、女性が傷付かない恋愛をするためには博士理論が（私が知る中では）一番の教科書ですので、がんばって勉強してみて下さい。

私も大概人の言うことを鵜呑みにしてしまうタチなので、Nonさんが「本気で恋愛相談している」「愛されるようになりたい」と言うのを間に受けて長文書いちゃいました。
本気で考えて書きました。貴方の幸せを願って書きました。
これで名前を変えてまたイチから相談し直し…なんてことをすれば、私のこの真剣に赤の他人である貴方の幸せを想う尊い気持ちを踏みにじることになるということも、頭の片隅に入れておいて下さいね。

失礼しました。

> No.66918のコメントへの返信

悲しいですね‥
このようにして、男性のことを蔑視しない純粋な女性が、体目当てであるということを前提として男性と接するように思想改革されてしまうことが‥。

私としては、疑う必要はなく、ただ懸念点はきちんとお相手に手紙などの真摯な手段で確認すれば良いのであって、こちらの皆様方のように男性を蔑視する女性になってしまわれるとしたら、残念に思います。

私はNonさんの美しい御心に感銘を覚えると共に、Nonさんがその美しい御心のまま、捻じ曲がってしまうことなくお幸せになれる方法を検討したいと考えています。