エッチを断ったら、次の約束をドタキャンされました。体だけでなく心から愛されれるためにはどうしたら良いでしょうか？

> No.66920のコメントへの返信

「男性が50代だからというだけで気持ち悪いとかいうのはどうかと思う」みたいな発言をしているくせに、自分の相談スレでは「（お見合いサイトで）56の女性に申し込まれたら、写真を参考にしますが、基本的に受けません」と発言

→勝手に誤解しないでください。
私は、あなた方が50代だからこのような人格である、という決めつけをしているのがおかしいと言ってます。

私は50代の女性の人格について、否定も肯定もしません。それは人それぞれです。
実際のところは、上品な方々、経営者の方々の50代の女性とは付き合いもありますし、ご一緒の楽しませていただいていますし、尊敬をしています。

しかしそれは、その方が50代だからか、否かとは関係ありません。

人格と年齢は結びついていないというのが私の主張であって、これは私自身にも適用可能です。、

つまり、貴殿の解釈は曲解です。
わかりましたか？

> No.66920のコメントへの返信

人の心がわからないのは、あなたや、そのご友人と推定するacoさんと考えます。反省願います

これは、あなた方の行なっている非人道的な行為を、あなた方にはんしゃさせているだけであり、これをマナーが云々言うのであれば、あなたのマナールールに抵触しています。
そのことをご理解いただくための反射です。

> No.66920のコメントへの返信

あとこの方、なにかと博士理論に拘らせないように誘導しようとしてますけど、聞かないで下さい。
なんでかっていうと、博士理論と一般的な男性向けモテの教科書的な本に書かれてることって、真逆ですから。
女性に博士理論を学ばれると、男性にとって「都合のいい女性」が減ることになるので、脳みそち/ん/こで出来てる連中（）にとっては不都合なんです。
でも、女性が傷付かない恋愛をするためには博士理論が（私が知る中では）一番の教科書ですので、がんばって勉強してみて下さい。


→考え方があまりに異常だと思います。
私は博士とか理論などは知りません。
私が知っているのは、復縁には人によらず共通の対応があるが、恋愛には共通項はなく、人による面が大きいということです。

あなたの発言は、あまりに下品で異常ではありませんか？

このような方に、ご相談者様のような純粋な方が感化されてしまうことは、認容できません。

Nonさん、初めまして。

コメント失礼します。

Aさんが身体目的なのかどうか、
についてですが、
それはAさんにしかわかりません。

どんなに考えても誰にもわからないです。

ここからはわたしの予測です。

彼の部屋に行って告白されたとして。

身体を許した後、また身体の関係を持つ事も含めたデートのお誘いが増えると思います。

少なくとも、身体の関係が無いデートは増えないと思います。

Aさんの恋愛は、
身体の関係がある事。
が、とても価値ある事だからです。

そこを理解してないと、
付き合っても今と心待ちはかわらなくて、
彼はわたしの身体だけが好きなのかもしれない。

という悩みになってしまうかもしれません。

明らかにNonさんとAさんでは恋愛でのセックスへの価値感が合ってないと思います。

合って無いから2人で合わせていかなくちゃになりますが、
これはやっかいで、食べ物の好みを合って無いのに合わせるのと同じ位無理がある気がします。

Aさんを受け入れるか心を痛めて悩む位好きな気持ちわかるけど、

身体だけじゃなくて自分自信をそのまま愛して欲しいって言う素直な気持ちをもっともっともっと大切にして欲しいです。

> No.66908のコメントへの返信

>しょうさん
>しかし、そうしなければコメントのほぼ全てがご相談者様に対する批判に満ちています。

私はそうは思いません。
批判ととらえているのはしょうさんの考え、受け取り方であり
しょうさんはしょうさんであって、Ｎｏｎ様本人ではありません。
実際に、ここのコメント等に批判だ悪意だいじめ行為だ等と騒ぎ立てているのはしょうさんお一人だけであると気づいてください。

それら全て踏まえて、前回のコメントでＮｏｎ様が判断されるべきことだと書きました。
コメントに対する批判をしたいならご自身の立てたトピックでやってください。

Ｎｏｎ様が自身で反省したとおっしゃられて、これから返信を書きますと言ってるのに
しょうさんが邪魔をしているような構図になってます。
もう一度書きますが、ここはＮｏｎ様のトピックです。

Ｎｏｎ様のためを思うなら
Ｎｏｎ様へ書かれたコメントにいちいちしょうさんが返信しないであげてください。

Nonさん、こんにちは。
ご相談の彼、とっても素敵な方ですね。お金持ちで優しくて、デートに連れて行って奢ってくれて、しかも年上で何でも知っていて格好良くて…いいなぁ。

Nonさんは彼の気持ちに自信をなくされてるみたいですか、きっと好きなんだと思いますよ。
車の中で胸を触られたり、下半身を触らされたり、「気持ち良くなろうよ」って言われたり、普通、好きじゃない女の子にそんなこと言わないですもん。
大好きなNonさんに断られたから、彼、ちょっと拗ねてるだけだと思います。
だから、こちらから連絡して「次はあなたのお家に遊びに行って、楽しいことしたいな♡」って言って、彼の反応を見ては如何ですか？

Nonさんはとても魅力的で、外見はもちろん、内面も美しい方みたいなので、万が一、ご相談の彼が体目当てだったとしても、Nonさんの美しい心に触れればきっと変わってくれると思います。だから大丈夫。

だって、Nonさんは、ご相談の彼だけじゃなくて、こちらのサイトでは、しょうさんと仰る、素敵な男性が味方になって護ってくれてますよね。しょうさんも、年上の余裕と知性のある、成熟した男性だと思います。

しょうさんが、Nonさんを護られる様子を見て、「あぁ。世の中捨てたもんじゃないな、こんな美しい、プラトニックな愛を発揮できる男性がいるんだから」なんて思ってしまいました。
しょうさんは、Nonさんのナイトですね♡

しょうさんや、Aさんみたいな、物の分かった大人の男に愛されるNonさんが、本当に羨ましいです。

ハンドルネームの件も、碌なコメントがつかないから、何度でも相談したくなるよね。めっちゃ、わかります。だから、そんな小さなことで落ち込まないで、もっと自信を持って下さい(^_^)




如何ですか。

これが、本物の悪意に満ちた、思いやりの欠片もないコメントです。

Nonさんは、上の文章が悪意に満ちてることに気付かれましたか？
他の方のコメントは、ご言葉はキツかったり、ご自身にとって不愉快なことが書かれてるかも知れませんが、少なくとも、Nonさんに幸せになって欲しいと言う愛、が言い過ぎなら、善意や親切心が根底にあり、言葉でNonさんをコントロールしようと言う意図はありません。
その辺りは気付かれてますか？
Nonさんも賢い方なので、きっと理解はされてると思います。

じゃあ、ご相談のAさんの言葉や行動の真の意味には、気付いておられますか？

本当にAさんが考えていることは、我々には分かりませんし、一緒にいるNonさんが判断するしかないです。
しかし、私のコメントにちゃんと悪意が感じ取れるなら、Aさんがどう言う人かも、本当は感じ取れるはずです。
それが、見えないのは、恋心(執着)で目が曇っているからです。

人の言葉や行動には必ず意図があります。
どうか、それを考えるようにして下さい。

何度も失敗するかも知れませんが、ちゃんと考え続ければ、自分にとって本当の味方は誰なのか、自分を利用しようとしてる人は誰なのか、言葉を道具に使っている人は誰なのか、分かってくると思います。

お若いNonさんが、健やかに伸びやかに、人生の糧になるような素敵な恋愛をされますように、心から祈っております。

Non様

いい意見がたくさん出ていますね。なので簡潔に。
コメントくださっている皆さんは、彼が「50代」だから、気持ち悪い、体目当てだ、とはおっしゃっていません。
Nonさんがここで描写された彼のイメージ、また、彼のセリフをもとに総合して、「体目当てだ」と言っていると思います。多角的に見ています。

また、Nonさん自身も、それをわかっています。あなたは、きっちっと彼を観察していて、作為的に彼のセリフを高感度が高まるように描写したりしていません。彼のことを観察出来ているのだと思います。
ただ、「恋愛回路」が、見ているものを自分の理想に合わせて心の中でゆがめて、信じ込もうとしているのだと思います。現実と自分の理想（Nonさんの信じたいAさん像）がかけ離れているため、悩んでここで相談しているのだと思います。一度、恋愛回路を小さくすることからはじめてはいかがでしょうか？

きっと、若くてもっとかっこいい彼をゲットできますよ。
がんばってください。

> No.66924のコメントへの返信

>しょうさん
僭越ですが、相談者さまは、

＞・厳しい意見でも良いので解決したい！
＞・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

このように希望されています。
相談者様のことを大切に思い、彼女の利益を優先して考えられるのなら、
まず、ここは大事なポイントだと思いますよ。

皆様、たくさんのコメントありがとうございます。

上手く自分の気持ちがまとまっていないのですが、文章にしてみたいと思います。

Aさんみたいな積極的な男性にしか興味をもてず、草食系男子には全く興味を持てません。
自分のことを好きになってくれる人にしか興味を持てないのです。
「体だけが目当て」の可能性のほうが高いと多くの人からコメントを頂き、
皆様は私が傷つかないためにコメントをたくさんしてくださって本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
私は自分のことで精一杯になっていて、
皆様のコメントをしっかり自分に取り込めていなかったと思っています。


Aさんのことを嫌いになれない自分がいます。
そのような男性しか好きになれない自分がいて、Aさんとの思い出は良い思い出ばかりしかなくて、連絡がこないのがとても寂しく思えてきていて毎日悩んでしまいます。

コメントをしてくださるみなさまにとっては
「毎回コメントをしても聞いてくれない」と思われてしまっているとは思います。
皆様のコメントを毎回読んでいるのですが、それは私が皆様のコメントを上手く自分に取り込めていないからかもしれません。


男性からチヤホヤされたい一方、愛されたい自分もいて結局自分がどうしたいのかわからず、自分の「芯」が私はないのかもしれません。
そして本気で愛されたいと思いながら、本気で愛されるとはどういうことなのかわかっていないのかもしれません。

上手く言葉にできずすみません。
本気でそのような男性から愛されるためには、今回の場合でいうとAさんとはもう連絡をとるべきではないとは思うのですが、
連絡したいと思って毎日悩んでいる自分もいます。



拙い文章で上手く自分の気持ちを表現できていないのですが、自分でも混乱していて上手く文章にできません。申し訳ありません。

Nonさん、なぜここまでお騒がせになっていると思いますか？

貴女は実は、気付いているのかしら？

貴女は彼と「メスとしての本能」を発揮したいからです。
その上で、➕愛されたい と望んでいるからです。

この男とは、「地球がひっくり返っても無理」ですよね。

「付き合う男女」なら普通は、順番が逆、
好きになってもらってから、女性として愛されるんですよ。

このオヤジは貴女の体に興味があるだけで、
Nonさんには興味はありません。
だから、セフレかヤリモクでないと会いません。

この彼から連絡が来たら、たぶん貴女は行ってしまうでしょう。
後は、奴隷の如く最後は傷つきます。
でも体を大切にしていれば、立ち直れます。

今のままのNonさんでは、自分の意志がなく、
優柔不断でしかありません。

ご自分をもっと冷静に俯瞰してみて下さい。

出来ますでしょうか…

早く「思い開き」をして下さい。
貴女が「どうしても諦められない」とコメントをするが故、
コメントの嵐になります。

見ていて滑稽です、しつこいです。

辛口ごめんなさい…

お騒がせしてしまい申し訳ございません。


自分が嫌になってきます。
過去、エッチする前に付き合った人もいるけどその人にも何度かエッチしたら冷たい態度をとられ、デートもそればかりなデートしかせず、愛されているのか不安になってデートで何度かエッチを断っていたら、
「付き合っているのにエッチできなかったら付き合っている意味がない。」と言われて別れたことがありました。


もっと相手のことを理解し信用することが大事なのかなと思い、
無理やりでしたがエッチに誘われて許したら、それっきりの人もいました…。


本気で自分のこと好きになってくれる男性なんているのか疑問に思えてきます。


付き合う前にエッチするのを断れば軽い女にならないし本気で愛されると思って行動しているのですが、
愛想つかされて離れていく男性ばかりで、
楽しかった思い出しかないし相手を試しているかのような自分も嫌になるし…
いつも辛くて悲しい思いばかりで、
自分でも何がなんだかよくわからなくなってしまいます。



感情的なコメントになってしまいすみません。

Nonさん、はじめまして。

（＾▽＾）よくこんなとりどこのないオッサン相手に恋愛回路を作ったな！！？

（＾▽＾）という感じですが、おそらくNonさんは出会いが少ないのだと思います

（＾▽＾）①見た目磨き　②会話のセンスを磨いて出会いを恋に繋げる　ことを頑張られれば同年代の男性と恋ができるのではないかと思います

（＾▽＾）ところで

（＾▽＾）Nonさんがそれほど執着しているということは、そのオッサンは結構かっこいいのでしょうか？

（＾▽＾）金あってオシャレでいい車乗ってて若い女が引っ掛かる　

（＾▽＾）B'zの稲葉さんが今５０代なんですけど、そのオッサンはもしかするとB'zの稲葉さんぐらいかっこいいのでしょうか

（＾▽＾）そのオッサンがB'zの稲葉さんぐらいかそれ以上にかっこいい場合は、その魅力に抗うのを諦めておとなしくアバンチュールに身を捧げるしかないのでは？

（＾▽＾）オッサンという美神に供物として身を清めて自らの肉体を許すしかないのでは？

（＾▽＾）←そういうこと言いたいだけ

（＾▽＾）B'zの稲葉さんとそのオッサンをじっくり見比べてよく考えられることをおすすめいたします

（＾▽＾）だってB'zの稲葉さんとは実際セックスできないじゃん！？とお思いでしょうか

（＾▽＾）実際セックスできないB'zの稲葉さん　ｖｓ　実際セックスできるオッサン

（＾▽＾）まあオッサンに軍配が上がってしまうのかなあ

（＾▽＾）第三の勢力「実際セックスできるオッサンじゃない若い男」っていうのもありますよ

（＾▽＾）ではでは　B'zの稲葉さんの動画を穴が開くほど鑑賞されるのがおすすめです

（＾▽＾）B'zの曲では「Love me, I love you」と「HOME」がおすすめです　LOVE♡

> No.66953のコメントへの返信

追記 Nonさん、「思い開き」と言う言葉がありましたが、標準語ではなく「関西圏」の言葉で、
「きちんと理解して結論を出す」
と言う意味です。

標準語と思って使っておりましたが、
失礼いたしました。

> No.66955のコメントへの返信

>Nonさん

横から失礼します。
先日は失礼なコメントだけ残してしまい、すみません。
Nonさんの今回のコメントを拝見して、
Nonさんが少し良い方向に変化されているような気がしました。
変化していると信じて、Nonさんがどうしたらよいかを
私も考えてみることにします。

ここまでの他の方との長いやりとりを拝見して思うのですが、
Nonさんは
「人が言っていることを理解する。人の考えに興味を持つ」
のが苦手なようです。

「自分を好きになってくれる人が好き」
なのは、Nonさんに限らずみんなそうです。同じです。

ただ、多くの人は恋愛を始める前に
Nonさんよりも、もう少しだけ相手にも興味を持ちます。
--------------------------------
なぜその仕事をしているの？
なぜその服を選んでいるの？
なぜその車に乗っているの？
なぜその資格が取りたいの？

今までどんな生き方をしてきたの？
どんな家族と暮らしてきたの？
どんな学校で、どんな友人に囲まれてきたの？
どんな悲しい経験をしてきたの？
どんなことに傷ついてきたの？
どんなことがハッピーに感じるの？
どんな未来を描いているの？

100人いれば100通りの人生があり、
気になる相手への興味は尽きることがありません。

興味深くうなづいたり、お腹が痛いほど笑ったり
「あなたのそういうところがすごい。尊敬する」
と、実際に伝えたりします。

相手が辛い体験を話してくれたら
「そんな辛いことがあったんだね。どんなに悔しかっただろうね」
と共感したり
「話してくれてありがとう。よく話してくれたね」
と相手の気持ちをいたわったりします。

相手からも同じような質問があれば、
もちろん自分のことも話します。

思ったことを素直に話すこともありますが
時には相手が退屈しないように、または傷つかないように
気を遣って話してみたり
今まで人に話して好評だったことを話して、笑わせてみたりします。

そういった時間を重ねて
「この人と合うな」
「この人の考え方は好きだな、尊敬できるな」
「話すだけで楽しい」
「この人のことがもっと知りたい」
と思ったところで、はじめて

「もしかしたらこの人を好き、かも？」
と思います。
-------------------------------------------

他の方もおっしゃっているように、
Nonさんは今までおそらく
「どれくらい自分にがっついてくるか」
を基準に、男性を選んできたのだと思います。

その「がっつき」の瞬発力がどこから来るものなのか
Nonさんが本当にわかったら、
今みたいにAさんに恋することはないでしょう。

男性は女性を本当に好きになるのに、
女性よりも時間がかかります。

男性は本気で愛した人としか結婚を考えません。
ちゃんとした男性なら、結婚しようと思う女性は
「自分が面倒を見なければ」という責任感を持ちます。
自分が面倒を見てもいい、と思える女性には
若さと美しさ以外の部分も求めます。
そこは女性よりも結構シビアです。

その代わり、1度好きになったら
その女性を命をかけて守ろうとします。

たぶんNonさんは、男性に
＞付き合う前にエッチするのを断れば軽い女にならないし本気で愛される

と思って断ってるなこいつ、とバレているんじゃないでしょうか。
そのため「俺をその程度の男だと思ってバカにしてるんだな」
と誤解されているのかもしれません。

では、どうしたらバレないようにエッチを断って、
軽い女と思われずに本気で愛されるのでしょう。

１．バレないようにもっと巧妙に演技する
２．時間をかけて相手の考え方や人生を知り、
人間的に尊敬して好きになるまでは「相手に失礼だから」エッチしたくない、と本気で思う

この2択になると思います。

Nonさんにとって、どちらの方が簡単にできそうでしょうか。
どちらにしても、他人の気持ちを理解することは必須です。

また、今までに博士理論でコメントをつけてくださっている方のコメントを
何度も読み返してみてほしいです。

私のコメントも本当は必要なく、これ以上伝えられることはないくらい
それこそあらゆる角度から、良いアドバイスは出尽くしていると思います。

ご参考になれば幸いです。

> No.66950のコメントへの返信

Nonさん こんにちは。

積極的な男性がみんなAさんのような明らかなヤリ目男とは限りません。また、一見ヤリ目でも、ご縁とご自身の行動次第できちんとした恋人に発展させることも可能。
逆にいくらいわゆる草食系男子と言われる人でも、必ずしも愛してくれるとは限らないですよ。

私の場合、今の恋人は、
最初ヤリ目で近づいて来た人です。
ですが、今は仲間や両親にも正式に恋人として紹介し、楽しく交際出来ています。

その時私はどんなスタンスを保っていたか。
つまりは、毅然としていました。
確かに交際前に身体の関係になったのは事実ですが、私はそこでうろたえたり、彼にすがって追いかけるようなスタンスは取りませんでした。
2回目のデートで私は完璧彼に恋していましたけど、冷静でいる事を徹底していました。
あまり期待せず、「セフレぐらいでしょ？」としか思っていませんでした。

そう出来ていたのも、今のNonさんのようにヤリ目男性がたくさん寄って来ていた時期があって、結構いろいろ遊んだからだと思います。

たくさん寄って来ているなら、こっちから選んでやるぐらいの気持ち。一回遊んでもこいつダメだと思うなら、即連絡を絶ったり、誘いを無視し続けたりしました。
断り方もやっぱりキツかったようで、ストーカー化する人もいました（笑）
そうやって行く中で、自分の理想みたいなものがだんだんはっきりして来て、それに向けて自分の行動も変わって来ました。
ある意味自信なんかもついては来ました。

キツい荒治療になるかも知れないですが、
積極的な男性とトコトンまで遊んでみる、というのも一つの方法ではあります。
ですが、かなり極端な手段なので、これを是非やってください、とは言いません。
あくまで一つの方法です。

ですので、Aさんについても、もっとはっきりきっぱり、「付き合わないと家に行く気も全く無いし、私はセックスする気はありません」など、断るときは断るという勇気を持ってください。

変な人が湧いて出て、だいぶこのスレが荒れてしまったようですが、コメントした女性の皆さんは、本当にNonさんの事を考えてコメントしています。

強さを持てるよう、応援しています。

Nonさん　こんにちは。

まずここに触れますね。
＞付き合う前にエッチするのを断れば軽い女にならないし本気で愛されると思って行動しているのですが、 愛想つかされて離れていく男性ばかりで、

これは、女性脳で考えるから「愛想をつかされた」と思うんです。
男と女は違います。
男性は男性の摂理にのっとって女性から離れて行きます。

A子「貴方って私の好みのタイプ！一緒にいると楽しいわ」
B子「貴方って私の好みのタイプかもしれない！だって一緒にいると楽しいわ」

この違いがわかります？
男性の側から見たらA子にはもう心の攻略余地がないんです。ぐっどうぃる博士の言葉で言うなら
「手に入った距離」です。

彼女の心は手に入りました。
だから後、残っている攻略余地は男性にとって体だけだって事になっちゃうんですよ。

女性は好きな男性とデートすれば楽しいんだけど、男性は心が完全に手に入っている女性とデートするのは基本面倒臭いです(笑)

心を手に入れて付き合って三ヶ月もたったらそうなっていると思って良いです。下手すれば一週間でそうなります。
これが男と女の違う所なんです。

男は釣った魚に餌をやるのは面倒くさいんですよ。
相手がNonさんに限ったことではありません。Nonさんがどういう人柄の女性かという事は基本関係ないです。
むしろ男心の扱い方を知っているかどうかです。

心が完全に手に入った距離の女性には関心がなくなって、離れて行くという男性は結構います。愛想をつかしたという理由じゃないです。
積極的な男性は次のターゲットを探しにさっさと行くでしょうね。。。

男性に釣れた魚だと思われたら、今度はいつ逃げ出すかわからない魚になっとかないとダメです。
いつ逃げるかわからない魚には男性も自発的に餌（デート）をあげたくなりますし、手放すのが惜しくなってきます。


B子にはどうかと言ったら、男性はこう思うわけです
「『かもしれない』って事は、今後は俺次第で好きになる可能性が大だっていう意味で良いですかあああああ！？・・・・・・・
こうしたら落ちるのか？・・いや待てよああやって攻めれば・・・いやいや、こうきたらああ来るか？（ワクワク　ワクワク　楽しく　妄想中）」

これが大事なんです。男性とは妄想の生き物です。
妄想を膨らませるという楽しさが付き合いの楽しさでもあるんですよ。
その結果に、相手の女性に労力をかけ、お金をかけ、時間というコストを払う。
それが男性にとっても楽しくなってくるんです。

時間というのは、Nonさんと実際にいる時間だけじゃなく、Nonさんとの事を妄想している時間も含みます！

この時間をなるべくたくさん作って下さい。Nonさんだったら最低でも三ヶ月から半年位。Nonさんはこの時間が短いんです。

すぐに相手に「Nonさんは俺が好き」って確信させちゃうでしょう？

男性が労力を払った結果に相手の女性が自分を好きになった時、男性ははじめて
「自分の男としての力で彼女を好きにさせた。俺は男として凄いんだ」
と実感出来て、相手の女性を手放したがらなくなるんです。

すぐにやらせる女とセックスしても、男だってセックスが終われば心のどこかは虚しいんです。

特に肉食系の男性が相手の場合は、貴方を落す為にあの手この手と相手の男性に使わせなきゃダメなんですのよ。


Nonさんは「心（好き）」という最後のご褒美を簡単に男性に渡してしまいすぎです。


例えばAさんに今メールしようか迷うでしょう？
もうこれが、相手に労力をかけさせない女性A子の思考回路になってます。

Nonさんから連絡しちゃったら、向こうから連絡する必要がなくなっちゃうでしょ(笑)

そういう発想はしました？


「お部屋に絶対行くから」
これもすぐに攻略余地がなくなるA子さんの思考回路です。
「かもしれない（男性の妄想チャンス）」
がないでしょう？

「どうしたらお部屋に行くと思う？」
これ位言わないと(笑)
Nonさんの事を真剣に好きな男性なら真心をどうしたら伝えられるかあれこれ考え妄想するし、体目当てなら、どうやったらNonさんを騙せるかあれこれ考え妄想するでしょう。

どっちにしても、Aさんに、Nonさんの事を考える時間と労力を作れます。

Nonさんから連絡した時点で、攻略余地のない女上に妄想チャンスのない「攻略しがいのない女」はほぼ決定です。
そんなに連絡したければ、半年たってからふらっと連絡してみれば良いですよ。

※
もしプリントアウト出来そうなら皆さんのコメントをプリントアウトして、PCの画面でなくて紙の上の文字にして読むと良いですよ。
PC画面上の文章というのは、自分の中で流れ易いんです。

皆様、コメントありがとうございます。

嫌なことを１つ知ってしまいました。
今はこのことで頭がいっぱいになってしまって、上手く心の整理ができていないかもしれませんが読んで頂けたら幸いです。

Aさんは、
私の知り合いの女性に
一緒にウォータースポーツ行かない？、
と昨日くらいにラインしてたことを知りました。
その話はその知り合いから聞きました。

Aさんは私が家に行かないと断ったから、
落ち込んでいると思ったのにショックです。

その知り合い曰く、
Aさんと友達含めて多分グループでみんなで行くらしいのですが、
私は誘われませんでした…。

まだ1週間くらいしか経ってないのに、そんな簡単に気持ち切り替えられるのかなと思うと本当にショックで泣いています。

2人で食事行こうとかは誘われていないそうなのですが、なぜかショックで上手く言葉にできません…。

私とキスしたり手を繋いだりしたくせに、そんなに気持ち早く切り替えられるのですかね…。

それでも、
「この前何が言いたかったのか、ちゃんと聞きたい。」
とラインできちんとAさんに送っておきたいと思ってしまう私は馬鹿ですよね…？
ドタキャンもされたし、
もう私には用無しかもだし、
送るべきではないのかもしれないけれど、
このままだと後悔してしまいそうな自分もいます…。
そんなことするくらいなら、Aさんを見返すくらいもっと美人になるべきなのかもしれませんが…。


感情的になっていて、上手く気持ちの整理ができていなくて読みにくくなってしまったかもしれません。
読んでくださりありがとうございます…。

> No.66983のコメントへの返信

Nonさん……
彼の本性見えましたね。
これが現実ですよ。

ショックなのは分かります。
ですが、「この前何が言いたかったのか、ちゃんと聞きたい」
と、LINEを送ろうとしているのが、
それが貴女の弱さです。

自分から喜んで彼の下手（したで）に出ちゃっているんです。

こんなに気を悪くさせる男性で、
このぐらいの関係性の男なら
私なら、一旦切り捨てます。
口には出しませんが、
「ふーん。相変わらずの女好きなんですね、
はいはい、頑張ってね」ぐらいでいます。

それでもその男が好きなら、
黙っている間に虎視眈々とチャンスを狙いながら、良い女になれるよう少しでも努力すべきです。
確かに一朝一夕で成し遂げられる事では決してありません。ですが、そうでないと先に進めません。

この先、もし彼に愛されるようになっても、結果別の彼の何倍も素敵な男性が現れて恋人になっても、「なーんでこんな事に一喜一憂していたんだろう」と笑って話せるようにいつかなれば、完璧です。

> No.66983のコメントへの返信

Nonさん

Aさんは私が家に行かないと断ったから、
落ち込んでいると思ったのにショックです。

つまりここのみんなが言っていたＡさん像が正解で、
「体目的じゃない」と感じていた、貴方の恋愛察知センサーが間違っていたわけです。
いい加減気が付きましょうか。。。

ショックだという時点で、いかに貴方が皆さんのアドバイスを
聞いていなかったかがわかります。


その知り合い曰く、
Aさんと友達含めて多分グループでみんなで行くらしいのですが、
私は誘われませんでした…。

当たり前です。
体目当ての女性を友達付き合いには普通連れて行きません。
もし友達との集まりに連れて行くとしたら、セフレを連れて集まる会合位です。


まだ1週間くらいしか経ってないのに、そんな簡単に気持ち切り替えられるのかなと思うと本当にショックで泣いています。

だから、ここでのアドバイスを全然聞いてないからショックなんでしょ・・。

気持ちの切り替えなんかいりませんよ。
最初から貴方が期待していたような「愛」はなかったんですから。

2人で食事行こうとかは誘われていないそうなのですが、なぜかショックで上手く言葉にできません…。

そりゃあ貴方にも、本当はわかっているからです。
Ａさんが本気で自分と付き合っているのなら、自分を誘ってくれるはずだっていう事が。
つまり、その知り合いの女性の方がＡさんの本命に近いんです。


私とキスしたり手を繋いだりしたくせに、そんなに気持ち早く切り替えられるのですかね…。

だから気持ちの切り替えなんかいらないんですって(笑)
ストライクゾーンに入っている女性にだったら持つ好意を、
貴方にもその知り合いの女性にも同時に向けられるのが男性です。

そして、より本命に近いのは、その知り合いの女性です。

男性にとって本命は一人でも、自分の身を飾る女（冷たくしてもすり寄ってくる女）は
何人いたって良いんですよ。


それでも、
「この前何が言いたかったのか、ちゃんと聞きたい。」
とラインできちんとAさんに送っておきたいと思ってしまう私は馬鹿ですよね…？

本当はこの話は持ち出したくなかったんですが、
馬鹿っていうより依存症じゃないでしょうか・・・。
悪口でなくて。

共依存症という依存症があるんですね。

共依存症の女性というのは男を見る目がないんですよ。
誰かがアドバイスをしても、
「この人は人の話を聞いているのかなぁ？？」
と思うような反応が返ってくるんです。

本人にはそれがわからないんです。

共依存症の女性というのは、異性関係で結局にっちもさっちも行かなくなるような状況を自分から作り出すように動いて
「どうしよう、どうしよう」
と言ってます。

アドバイスをしている人もそのうち何も言わなくなるんですよ・・・。
だってアドバイスしたって時間の無駄ですもの。


ドタキャンもされたし、
もう私には用無しかもだし、

そんな事はありませんよ。自分の身を飾るセフレ女は何人いたって良いんですよ。
冷たくしても尻尾をふってすり寄ってくる女なら、セフレ・セカンドとして
大変都合が良い。

プライドを捨てて自分で自分を馬鹿にしているような女なんですからね。
そりゃ男だって馬鹿にするでしょ。


送るべきではないのかもしれないけれど、
このままだと後悔してしまいそうな自分もいます…。

じゃぁ送ったら良いじゃないですか。
それでどうにかなると思っているなら、どうぞご自分の気の済むようになさって下さい。
熱湯に足を突っ込めば火傷が治ると思っているなら、やってみたら良いです。
お酒を飲めばアルコール依存症が治ると思うなら飲めばいいじゃないですか。

今までもそうやって来たんでしょう。自分のやり方でやってきてダメだったんなら、成功している人の意見から何かを学ばなければまた同じです。

貴方は大事な自分の願いを忘れている。
愛されるようになりたい。それが貴方の本当の願いだったのではないんですか？
その願いはどうしたんです。

こんなに色んな人がアドバイスをしていて、ほぼそれが同じ内容になるご相談もそうないですよ・・・。
それでも人のアドバイスを聞かず、最初から自分がそうしたいという通りにして、結局同じ過ちを繰り返し
「後悔しないようにして良かった」
と思うなら、アドバイスを求める必要はありません。

この相談室にも、いくつかセフレになって辛いという相談があるようですから、それをちょっと読んで見られたらどうでしょう？
貴方だったら、セフレにされて辛いという方へどうアドバイスしますか？
そういう事を考えて行くと、多分今の自分の姿がちょっと見えるようになってきますよ。

まぁ・・・最初は「私はこの人たちとは違う」と思うでしょうけど。。。

そんなことするくらいなら、Aさんを見返すくらいもっと美人になるべきなのかもしれませんが…。

あの、、、、本当に何言ってるんでしょうか？？？

彼女に必要なのは、傷の癒える言葉であって、追い打ちをかけたり、お相手を罵るような醜い言葉で彼女を追い詰めることは認容できません。

恋愛は駆け引きやゲームではありませんので、お相手に対し下手に出るなどという品の無い言葉や、見返すというような疚しい心のあり方は、私が彼女の魅力と考える心の純粋さ、美しさを鈍らせることになってしまうと思います。

私は、彼女の苦悩や傷心に寄り添い、心の傷が癒えますことを願います。