付き合う前に関係を持ってしまった彼と今後どうすれば正式に付き合えるのでしょうか…

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20代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2017-08-12 03:08

付き合う前に関係を持ってしまった彼と今後どうすれば正式に付き合えるのでしょうか…

▼ コメントを見る(11)

  • 25歳
  • あお


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

■付き合う前に関係を持ってしまった彼と、今後正式に付き合えるようにするにはどうしたら良いか教えてください。。

■私:25歳・女/相手:29歳・男

■私:未婚。今まで男性と付き合った経験なしですが、身体の関係のみは大学時代に一度だけ有り(かなりトラウマ)
相手:未婚。長く付き合ってた女性と別れたばかり。

■半年前に婚活サイトを通じて知り合い、何度かご飯に行くなどデートを重ね、先日彼の一人暮らしの家に招かれ初めて「お家デート」しました。
それまでのデートでは、彼から「可愛い」など褒め言葉をもらうことが多く、自分の外見にコンプレックスを持っている私は、少し疑念を抱きながらもありがたいなあと思っていました。また彼から手を繋ぎたいなど、アクションが積極的でした。

「お家デート」の日は、私が彼に料理を振る舞うという体で伺ったので、2人で楽しく時間が過ごせればなと考えていました。
彼からのスキンシップが多く、楽しい時間を過ごせたのですが、ご飯を食べた後、彼から体の関係を求めてきました。

(私は大学時代に、片思いしていた男性の先輩と体の関係をもって、後悔をしたことがあり、トラウマとして強く残っています。そのため、体の関係から始まるとその後恋愛に繋がらないと考えています…)

今回の彼は、この後も大切にお付き合いしたいと思っていたので、絶対に大学時代の二の足を踏まないと心に決めていたのですが、その場の雰囲気に飲まれ、振り切ることが出来ず、結局体の関係を持ってしまいました。

彼には、「正式にお付き合いしていないのに、体の関係のは変。これからもいい関係でいたいから、今までのようにデートもしたいし、ちゃんと段取りを踏みたい」と伝えました。
ですが、あまり意図が伝わっていないのか、その後とりあえずデートしようと彼から連絡があり、日程を提案したところ、以降全く返信がありません…。
彼が日頃から連絡不精なのは理解しているのですが、そんなに私のことを思ってくれていた訳では無いのかと考えてしまいます。
今まで私へ言ってくれた「好き」という言葉は本心ではなく、とりあえず体の関係を持ちたかったからではないかと…。

その時のセックスは、とても彼本意なもので思いやりもなく、彼の意のまま行った感じでした。
その後は疲れたから寝る、帰っていいよと放り出され、自分は性欲のはけ口になっただけじゃないかと考えてしまいます…

これから彼と本来の関係に戻れるのか、正式にお付き合いするには今後どのようなアクションが必要なのかわからず、相談させていただきました。。
私は恋愛に関してはほんとに右も左も分からない者なので、アドバイスいただければ幸いです。
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  • あおさん、厳しい意見になりますがコメントします。

    まず、
    「私は大学時代に、片思いしていた男性の先輩と体の関係をもって、後悔をしたことがあり、トラウマとして強く残っています。そのため、体の関係から始まるとその後恋愛に繋がらないと考えています…)

    今回の彼は、この後も大切にお付き合いしたいと思っていたので、絶対に大学時代の二の足を踏まないと心に決めていたのですが、」

    ここまで意識していながら、なぜ今回のような事態になったのでしょうか?
    彼にも大いに問題ありですが、あおさん自身も自分の行動の軽率さや、流されやすさなど大いに反省すべきです。
    ほとんど恋愛経験もない、ということから、断ったら彼に嫌われてしまうかも?などと考えたのではないですか?
    あおさんを大切に思ってくれる男性なら、そんなことで関係が悪くなったりはしません。

    まず、大前提として付き合ってもいない男性の家に一人で行く、というのは女性として軽率な行動です。
    自分にそのつもりがなくても、男性からすれば、一人暮らしの男の家に来るってことは体の関係もOKっていうことだな、と考える人もいますし、第三者から見てもそう見られます。自分を大切にして欲しいです。
    さらに、付き合ってもいない相手と流されるまま、相手の思惑通りに体の関係をもってしまうのも全くもって間違った行動です。

    ネットの出会いは特に疑いすぎるほど疑え、とぐっどうぃる博士も仰っています。
    何度か会ううちにお付き合いする話にはならなかったのですか?彼からの告白がなかったのであれば、あおさんは彼にとって、「体の関係は持ってもいいけど彼女にはしたくない」という距離だったのでしょう。
    セックスの後の態度を見ても、あなたに好意がないことは明白です。
    酷なことを言うようですが、「一回やれたからもういいや、ゲーム終了」と彼は思っていると思います。
    つまり彼にとっては、あおさんと体の関係を持つことがゴールで、それを楽しむためのゲームにすぎないと言うことです。
    残念ながら、ネットには、こうした考えで恋人を募集したり、恋活・婚活サイトに登録する男性が多くいます。
    あおさんに必要なのは、男性を好きになることではなく、男性を「知る」ことです。

    このサイトの、博士の恋愛プロトコルを熟読し、男性の女性に対する5つの距離の考え方を知り、それから、自分に自信を持てるよう努力されることをおすすめします。

    相談の彼にはもう自分から連絡しないようにしましょう。もし連絡がきても、3回に1回くらいの返信に留め、彼からの「付き合おう」という言葉やあおさんを大切に尊重してくれる行動が伴わない限りはしんようしてはいけません。

    それから、最後にもう一度言いますが、付き合ってもいない男性と流れで体の関係を持つことは今後一切やめましょう。自分が傷つき、損をして後悔するだけですよ。

    このサイトで勉強し、男性に本当に大切にされ愛される楽しい恋愛が出来るように頑張ってください。

  • momoさん、コメントありがとうございます。

    確かに、momoさんのおっしゃる通りです。
    私自身、恋愛経験があまり無く、この先進むには何かしないと誰かに取られるのではと不安に思い、彼の誘いに乗ってしまったというのが第1の問題点でした。

    それまでのデートでいい感じの雰囲気になっていたので、問題ないかなと軽い気持ちだったんです…今とても反省しています。
    でも付き合おうという確実な言葉がなかったのは不安に思っていました。。
    関係を持つ直前に、こんな感じで始まってしまうのは嫌だとは伝えたのですが、離してもらえず逃げることができませんでした。。

    日頃の彼の応対の感じからも、ちょっと面倒くさがりなところと、とりあえず「好き」「可愛い」と言っている感じが鼻につき、私はどう思われてるんだろうとも不安でした。

    恋愛ベタな私ですが、こちらのサイトでコラム拝見し、学んでいこうと思います。
    自分に自信が無いからこその今回の失態。結局二の足を踏んでしまったので、、、

    とりあえず今は彼のLINEも非表示にし、実家でゆっくり過ごしているところです。
    あまり考えず、勉強してから、彼の反応を待ちつつあまりくよくよ考えずに、今後の展開・もしくは次の恋愛に進んでみようと思います。

    コメントいただきありがとうございました!

    あお(投稿者) 2017-08-12 10:16
  • あおさん こんにちは。

    ちょっと視点を変えて、お話させてください。

    博士の理論も是非参考になさって、
    必ず理解してくださいね。

    その上でのお話をします。

    確かに、博士の理論では、「交際前に身体の関係を持つ事はNG」とされています。
    つまりは、きちんと交際するという確約が無いままだと、ズルズルセフレになる危険性があるからなんですね。

    ですが、です。
    交際前に身体の関係を持ってもきちんと交際に発展し、結婚まで至った、もしくは結婚を視野に入れた交際が出来るケースは確実に存在します。
    私の前夫は大学の先輩で、身体の関係があってから交際が始まっていました。
    また、今現在の恋人も、交際前に身体の関係を持ちましたが、正式に結婚も視野に入れた交際をしております。


    それは、恐らく交際前に身体の関係を持っても、交際に発展していけるような状況や理由が必ず存在していたからだと思うんですね。
    既に相手側に恋愛回路が出来ていた、もしくは、相手側にとってその身体の関係がすごく良いもので、執着を生み、恋に発展した、または身体の関係を持った後の自分の行動や態度が功を奏した、などいろいろな理由が考えられるんですね。

    逆に、きちんと交際前に身体の関係を持たない事を守っても、そのタイミングを間違えば、意味をなさなくなります。

    要は、博士の理論の真髄を理解しつつ、その場における柔軟な判断力や行動力が必要なんですね。

    ですので、それであおさんのトラウマが解消される訳では無いですが、交際していないのに身体の関係を持つ事に関してあまり罪悪感を持たなくて良いと思います。

    ただ、これは私のパターンですので、あおさんには合わない部分もあるかも知れません。ですが、あおさんはまだお若いので、経験をこれから積んでいけば感覚として分かって来るはずなんです。

    で。今回のこの男性なんですが…。
    「婚活サイト」で知り合ったとの事ですが、
    酷いですね。
    明らかに「婚活サイト」を遊び目的で利用している感満載です。

    セックスの後の「疲れたから寝る、帰っていいよと放り出され」が如実にそれを現しています。
    コストを抑えてデリヘルの代わりを使ったみたいに見えます。

    ヤりたかっただけ、と…。

    こんな奴は一度こちらから放り出しましょう。

    今回は一つの恋愛の勉強として置いといて、
    別の方に眼を向けて、色んな方を知って、経験を積んでください。

    もし、彼から連絡が来て、彼の都合に合うままに彼の好きなようにセックスなども散々させて、急に離れる、という方法も存在しますが、恋愛経験が少ないとなるとかなり難易度が高くなると思います。

    まずは、別の方に眼を向けて、
    経験を積んで、女を磨いてください。
    今の課題はそれだと思います。

    頑張って良い女になってください。

    endroll238 10位 2017-08-12 23:53
  • > No.67699のコメントへの返信

    endroll238さん

    この度はコメントいただきありがとうございます。

    身体の関係からでも、それまでのお付き合いのされ方、相手からの思いやりで変わってきますよね…

    今回の人は、これからの事を話すと話を濁すというところがあったので、不安に思っていました。

    男性側は有料の婚活サイトで、婚活・恋活目的を前提として付き合ってしまった私も反省するところが多くあるので、今後気をつけながら利用します…

    運良く、今回の方と今後も恋愛対象として付き合える事があればいいなあとは思っていますが、あまり期待はしていません。
    (案の定LINEの返信があるか2日ぶりに見ましたが、なにも返信がありませんでした。)

    今頃他の人にでもあってるんだろうと思って、あまり思い悩まず、こちらのサイトで勉強させていただき、外見も内面も磨きながら、相性の合う男性と巡り会えるような自信の持てる女性になります。

    この度はコメントいただき、ありがとうございました。

    あお(投稿者) 2017-08-14 02:14
  • こちらに悩みを投稿させていただいて数日が経ち、当の彼より連絡がありました。

    先日アドバイスをいただいた通り、距離を置いて、自分から連絡することはせず、既読スルーしての返信にしていました。

    そして、先ほど「会いたい」と端的に連絡してきたんです。

    こちらのサイトでコラムを読みながら学んでいる最中に、「会いたい」とハッキリ言われてしまい、この場合はどうすれば…と、気持ちの整理がつかなくなってしまいました…

    この前関係を持ってしまった時は、彼が少しお酒を飲みすぎてしまったから、別れ際も少し雑になったのかも、まだ本気でなかったからなのかも、と思い、断ち切ることに踏み切れていません…

    まだ少しでも彼に気持ちがある場合は、どうすれば良いのでしょうか…

    もしよろしければ、こんな優柔不断な私に喝やアドバイスいただけますと幸いです。。

    あお(投稿者) 2017-08-17 23:51
  • あおさん、初めまして。

    横から失礼します。

    彼から連絡が来たんですね。

    結論としては、この「会いたい」メールを
    「既読無視」しませんか…

    これで会っては、彼のはけ口にされるだけですよ。

    今の彼の「会いたい」=「やりたい」です。
    (お下品な言い方失礼)

    エッチしてすぐに「帰って!」と放り出した男性が、こんなにも直ぐに連絡してくる訳がないんです。

    何か「目的」があるから連絡してきただけです。

    彼はあおさんの気持ちを知っていて、自分の欲しか考えない酷いヤツですね…

    スルーしなきゃ、益々彼に舐められます。

    スルーして、もう一度彼から、
    「会いたい」旨をメールしてきたら、
    「付き合っていない人とは、会えません」と
    バッサリ行きましょう。

    その時には、会わないで先にこちらに投稿された方が良いですよ。
    貴女は純情で彼には「蛇に睨まれた蛙」です。
    非常に危なっかしくて、心配です。

    繰り返しますが今のメールは、返信したいでしょうが、スルーしましょう。

    どうか、頑張ってください。

    辛くなれば書き込みましょう。

    ちえはな 3位 2017-08-18 02:42
  • あおさん、途中からですがコメントさせて下さいね。

    この彼はあおさんからみて

    自分本位なセックスをする人であおさんは傷ついたのですよね?
    コトが終わったら雑にあおさんを放り出したのですよね?

    この事があるのでこの彼とは、会いたいと言われても、もう会うな、と言いたいのですが

    万が一、会うのなら絶対に身体の関係を持たない。
    絶対に持たない、これしか希望はないと思います。。いえ、希望ない彼だと思います。

    それが出来ないとあおさんは、
    また、更に男性にたいするイメージが悪くなると予想し心配です。

    この彼は好意を持って連絡して来たと思いますか?
    会ってみたいですか?

    その前に会いたいとはどんなお誘いですか?

    内容ありましたか?

    あおさんに喜んで貰いたい、と工夫を込めて会いたいと書いて来ていますか?
    やりたい、って言われてるようなもんじゃないか?とは考えられないでしょうか?

    どうしてもお返事してみたいならあおさんの都合のいい日を言ってどうでしょう?

    この彼の会いたいは、
    明日、明後日になればもう忘れられている可能性はないでしょうか。
    そもそも実現するかどうかも分からない会いたいかもしれないです。

    ちえはなさんのコメントの通りホントは会わない方が良いです。
    (ダブってしまいました。すみません)

    でも、前回のような事があって、彼の会いたいに揺れるなら

    「正式にお付き合いしていないのに、体の関係のは変。これからもいい関係でいたいから、
    今までのようにデートもしたいし、ちゃんと段取りを踏みたい」

    ↑をはっきりさせたうえ、ランチなら。と回答してみたらどうでしょうか。
     
    前回は
    >日程を提案したところ、以降全く返信がありません…
    とのコトですがあおさんの事が本当に可愛くて好きならランチも、日程も
    あおさんに合わせてくれるはず。
    付き合いたいとの事ですが合わせてくれなければ次へ進めてはだめですよ。
     
    この彼は「切って」はい、次、です。
     
    20代、今が一番結婚に繋がる恋愛が出来る可能性が高いですし
    自信を持って
    新しい恋を見つけて欲しいな、と思います。





  • あおさん こんにちは。

    返信下さいましてありがとうございます。

    彼からの「会いたい」といった連絡の件ですが…

    私も前出のちえはなさん、イルマーレさんと同意見です。

    まぁ、何がどう転ぶか分かりませんから、
    ここはあおさんの感覚に従い、
    会って大丈夫そうな印象があるのなら…
    と言いたいところですが、

    セックスした後放り出すような男性が、本当に好意を持って「会いたい」と言ってくるにはちょっと早すぎだな、という印象です。
    言い方悪くて申し訳ございませんが、
    「あ。またあのデリヘル呼ぼう」ぐらいの
    印象に見えてしまうんですね。

    もし、今誘いに乗って会うとしたら、こういう男性を上手く手玉に取り、翻弄出来、奴の恋愛感情を引き出す事ことの出来る自信のある場合のみです。これはかなりのテクニックやその女性自身のかなりの経験値を要するものだと思います。

    よって、まずはスルーすべきかと。
    返信するにしても、かなり冷めた感じで、
    「なんで?」ぐらいでいいと思います。

    endroll238 10位 2017-08-18 09:21
  • ちえはなさん、イルマーレさん、endroll238さん

    先日はコメントいただきありがとうございました。
    皆さんからのコメントを咀嚼し、こちらでコラムを読み、彼からの「会いたい」という連絡を既読スルー、以降連絡を取っていませんでした。。

    その後、ふと何か言ってやりたい気持ちになり、仏頂面で「何で会いたいんですか?」と5日ぶりくらいに連絡してみたところ、「好きだから会いたいんだけど、あお(仮)ちゃんは会いたくないの?」とすぐ返信が来ました…

    会いたい気持ちもあるんですが、先日のデート後の扱いや自分本位なところに彼自身が気づいておらず、会ったところでまた振り回されると思い、今はまた既読無視しているところです。。

    これまで「好き」と言われていたのが、本当の気持ちだったのか、ただ手っ取り早く関係を持ちたかったからなのか、判断しかね、こちらにまた相談させていただきました…
    そして、この返信に対して何かしらリアクションした方がよいのでしょうか。。

    P.S.
    何でこんなにも優柔不断なのかと考え、以下の3点に答えが行き着きました。
    (1)これまでの彼の優しさが、本心ではなく偽りの優しさだったのか疑問であること
    (2)彼の将来性(経済力・向上心)があること
    (3)今まで私から好きになった人に、好かれたことがなく、これからそのような人と出逢えるか不安なこと
    以上3点が心残りでこんなにも迷っていると考えつきました…

    こんな優柔不断な自分にイライラし、仕事に集中出来ていません…
    早くスッキリしたいなと思っています。。

    あお(投稿者) 2017-08-21 15:57
  • > No.67840のコメントへの返信

    あおさん こんにちは。

    例えば、セフレ関係だって、好きだ愛してるだ結婚しようだ言うんですよね…。
    その言葉の判断を誤る女性の多い事……。
    普通にカップルと変わらない事だってしますからね。

    そこには、全く気持ちが無い訳ではないけど、それはほんの僅かなもので、決して恋心、というものとは別物。

    そこを見分けるための、博士の言う「行動を見なさい」であって、私はそれに「判断力」が必要となると考えています。
    それは、第三者ではなく当事者であるご自分の判断力。行動するのはご自分な訳ですからね。

    細かいことは抜きにして、ストレートな話、セックスした後放り出されて、どう感じました?率直に。ご相談文から読み取れる範囲内ですけど、本当に「好き」なら放り出さないか、もしくは帰って欲しいにしても、もっと丁重に帰すと思うんですよね……。

    それから、「好きだから会いたい」と返信を受けて、どう感じました?
    何だか曖昧な感じありませんでしたか?
    セックスのあと放り出すような男性の言葉として考えると、すごくスカスカ感ありませんでしたか?

    ちょっと場合が違いますが、私の例をご紹介します。
    今の恋人と復縁する時、最初の電話をスルーし、その後、「会いたい」という旨のLINEが来ました。少し時間を置いてから、「は?なんで?」と返信した所、まさに「好きだから会いたい」というような返信が来ました。
    「他に付き合う人ができた」という事でフラれたという状況から判断して、全く信用しませんでした。「ふーん」とだけ返信してそのままにしておいたら、その日のうちに電話がかかって来て、きちんと、状況と会いたい理由などを説明してくれました。
    そこで初めて少しだけ信用しようと思い始めました。

    ただ、実際に会って復縁が叶うまでは、
    完全には信用はせず、油断はしませんでした。
    ですが、そこまで彼の行動が現れてこそ、
    それがその人の真剣さと認め始めるべきかと思います。

    今の段階ではご相談文から読み取れる限りですが、彼に真剣さは感じ取れません。

    あと、彼の将来性についてはどうとも言えませんが、
    この先、自分も好きになり、真摯に自分の事を好きになってくれる人は必ず現れます。
    ですが、今すぐではなく、だいぶ先かも知れません。少なくとも1人の人に拘っているうちはそれは遠のくとも実感しております。
    私も一時期は孤独で、一生自分を好きになってくれて、自分も好きになる人は現れないと思っていましたが、今はきちんと現れました!

    その時まで、きちんと自分を磨き、経験を積む努力を怠らないでください。

    endroll238 10位 2017-08-22 10:52
  • > No.67840のコメントへの返信

    >あお(投稿者)さん

    あおさん、

    もう少し、状況を詳しく聞きたいなと思ったのでコメントさせて下さい。

    >半年前に婚活サイトを通じて知り合い、何度かご飯に行くなどデートを重ね

    とのことですが、半年間の食事デートはどのような内容だったのでしょうか?

    ・彼からの誘いですか?
    ・半年間会う頻度は?
    ・LINEや電話などのコミュニケーションは?
    ・食事って、食べるだけですか?映画に行くなど他のこともありましたか?

    ・彼の会話ってどのような内容でしたか?印象に残る言葉などありますか?
    ・彼ってモテそうなタイプでしょうか?
    ・彼の申告の婚歴や職業などって本当でしょうか?根拠がありますか?


    >正式にお付き合いするには今後どのようなアクションが必要なのか

    とのことなのですが、もう、付き合う前に、
    一度イタすことはイタしているので後は、とことんツレなくするしかやる事はないと思うんです。
     
    この彼はちゃんと「会いたい」と言ってこれる彼ですし、もっとヒートアップするのを
    待つのが良いと思います。
     

    endrollさんも書いていらっしゃいますが良いお付き合いに発展するなら
    ---------------
    その日のうちに電話がかかって来て、きちんと、状況と会いたい理由などを説明してくれました。
    そこで初めて少しだけ信用しようと思い始めました。
    ---------------
    ↑ちゃんと女性側のペースや気持ちを最大限考慮してくれるんですね。
    endroll238さん、引用してごめんなさい。

    ※ただし、
     私の経験ではそういう配慮やおもてなしが手厚くても恋人じゃないという事もあり得ます。

     結婚が視野になければまだいいとしても、結婚を考えるならこの彼一人にそんなに時間を
     かけてはいられないと思うのです。

     
    あともうひとつ、あおさんは

    >その時のセックスは、とても彼本意なもので思いやりもなく、彼の意のまま行った感じ
    >その後は疲れたから寝る、帰っていいよ

    こう書いていますが、もし可能性をムリにでも見つけるのなら
     
    例えば、女性はその後、ちゃんと抱いてくれたり翌日フォローがあったりと男性側が
    頑張っているつもりでも

    付き合ってない事実があったりすると、いつ別れても何をされても

      放り出されて、はけ口になり、、、

    と考えるようにも思いますので
     
    例えば、彼は「ヘタ」で賢者タイムフォローを知らず、本当に疲れて寝たかったゴリラさん
    だったとして、そしてそんな自分が申し訳なく、翌日の事情を考えると
    あおさんに悪いなと思って帰ってもいいよ、、と言ったつもりだったのか
     
    とかなり、かなり前向きに考えたとして、だとしても


    「会いたい」このたった一言LINEのたった1秒の彼の手間で、
    喜んで彼の部屋へ駆けつけ、料理をつくって、夜のお相手も、、、なんてまだまだで、
    彼の行動をたくさん引き出せて、それから初めて考えたら、悩むと良いと思うんです。


    あおさんに真摯な思いがあったら、好きだから会いたい、とLINEだけじゃなく


    「正式にお付き合いしていないのに、体の関係のは変。これからもいい関係でいたいから、
    今までのようにデートもしたいし、ちゃんと段取りを踏みたい」
     
    ↑のあおさんの希望を叶えようとがんばりますし、あおさんは不安になんてならないんです。


     
    でも今、現に不安を感じているから要注意です。
     
    (1)これまでの彼の優しさが、本心ではなく偽りの優しさだったのか疑問であること

    もう半年経過しているのですからちゃんと彼にあおさんの気持ち伝えてみて下さい。

    「正式にお付き合いしていないのに、体の関係のは変。これからもいい関係でいたいから、
    今までのようにデートもしたいし、ちゃんと段取りを踏みたい」

    ↑彼の好意や優しさが真摯な気持ちからなら叶えてくれます。


    (2)彼の将来性(経済力・向上心)があること

    これは、お勤め先が良いということですか?だとして、勤務先は本当ですか?


    (3)今まで私から好きになった人に、好かれたことがなく、これからそのような人と出逢えるか不安
     
    あおさん、今、一番、結婚を考えられる色々な方との出逢いの可能性が高い時期ですよ。
    彼に出会えたのですからこの彼だけでなくもちろん、会えますよ。彼は予兆かもです。
     
    彼を追い出したら、出来た空白にまた素敵な彼が入るスペースが出来ます。
    どんな彼かなーー?と楽しみに行動したらよいと思いますよ!



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