沈黙すべきか迷っています

>彼の言動について褒めても、否定をして素直に受け取らなかったり、自信がなさそうな言動をします。

A:男性は時に否定をする事で「クールでカッコ良い」と思う場合があります。



>彼が「最近行くとこなくなってきたね」、「もう○○（地名）には飽きたね」などと言っていました。

A:男性目線から言うと、これは「気持ちが離れていなくても言えるセリフ」に入ります。男性の本心を読む時に「言葉」で判断すると混乱しますので、必ず「行動」で判断すると良いです。気持ちが離れている場合、まずデートの成立そのものが不安定になると思います。



>彼がこうなった原因にはすごく心当たりがあります。

A:推測してくれた内容の他に「相手を共感していない」も入ると思います。相手が普段している事に「理解を示さない」か「無関心でいる」と、男性の恋心は開花しない事が多いと思います。



>世の中には男女が出会う居酒屋というものがありますが、その前を通ったとき彼が「こういうとこって行かないの？」と言い出したのです。

A:あくまでも推測ですが、これは恐らく「付き合う前の過去を聞いている」のかと思います。この理由は、二人が付き合ったきっかけが「合コン」だからです。



>おそらく彼はこういうところに行っていて、ほかの女の子と連絡を取ったりしているんだろう、と感じました。

A:これもあくまでも推測ですが、仮にやましい事をしていてその店の前などを通る場合、本命の彼女には「店の詳細だけは絶対に語らない」と思います。浮気相手を自分の彼女に紹介しないのと同じ理屈です。普通は無視するか話を逸らすような気がします。繰り返しになってしまいますが、男性の本心を読む時に「言葉」で判断すると混乱しますので、必ず「行動」で判断すると良いです。



>このまま沈黙に入ってもよいと思いますか？

A:沈黙に入らずとも、今は相手を細かく知る事で十分に対応できると思います。例えば「連絡が減った」「私への気持ちが離れている」「だから距離を取って様子を見る」などを計画する以前に、そもそも男性というのは「メール系であまりコミュニケーションしないもの」です。したがって、連休中に会えない事からの「分かった」という悲しみの駆け引きは、その駆け引き自体、相手に伝わっていない可能性があります。だったら誤解を生むような行動は取らず、正しい男性心理の一部でも理解して、その道に沿うようにうまく交遊するのが賢いやり方だと思います。沈黙効果で相手から「声」を引き出しても、その声は本当に「愛の声」なのか疑問に思います。とりあえず今はまだ恋愛テクニックに頼る段階ではないような気がします。

> No.68462のコメントへの返信

>さっとこたえる助手さん
コメント本当にありがとうございます。
男性から助言をいただけるのは大変参考になります。

>A:～男性の本心を読む時に「言葉」で判断すると混乱しますので、必ず「行動」で判断すると良いです。気持ちが離れている場合、まずデートの成立そのものが不安定になると思います。

「言葉」よりも「行動」ですね。心掛けます。
グッドウィル博士の本を読み、頭ではわかってるつもりなのですが、つい惑わされてしまいます。
「デートが退屈」つまり「私といても退屈」と感じてしまいました。
ただ現在「デートの成立そのものが不安定」な状況ですので、そこが一番の気がかりです。

A:推測してくれた内容の他に「相手を共感していない」も入ると思います。相手が普段している事に「理解を示さない」か「無関心でいる」と、男性の恋心は開花しない事が多いと思います。

ドキッとしました。おっしゃる通りだと思います。
ちなみに「普段している事」というのは仕事のことですか？プライベートでしょうか？
仕事については彼はデート中は思い出したくないそうなので、私からは聞きません。
たまに彼が話すので、そのときは熱心に聞いています。
プライベートのことも、基本彼が話すのを笑いながら聞いています。軽い質問はしますが。
彼は何事もあまり質問をされることが苦手そうで、聞くとよく口ごもってしまします。
なのであまり踏み込みすぎないようにと気を遣っていたのですが、それは良くなかったのでしょうか。

A:あくまでも推測ですが、これは恐らく「付き合う前の過去を聞いている」のかと思います。

だと良いです。ちなみに彼の説明の後、こんな会話を続けました↓
「こういう店は女性はタダよね。タダはちょっと…」
「いいじゃん～？タダだよ！？」
「なに？行ってほしいの？」（怒り気味）
「ダメですダメです」（笑いながら）

A:これもあくまでも推測ですが、仮にやましい事をしていてその店の前などを通る場合、本命の彼女には「店の詳細だけは絶対に語らない」と思います。浮気相手を自分の彼女に紹介しないのと同じ理屈です。普通は無視するか話を逸らすような気がします。～

つまりやましい事はなさそうだとお考えなのでしょうか？だと嬉しいのですが。
私は上記の会話などから、彼が最近こういう店に行くようになり、楽しくて調子に乗ってつい話したのでは、と感じました。
そして私はさっとこたえる助手さんと逆に、こんな事を平気で話せる＝本命の彼女ではない（気持ちが離れてる）と感じてしまいました。
あの時もっと突っ込んで聞けばよかったと思っています。

A:沈黙に入らずとも、今は相手を細かく知る事で十分に対応できると思います。～とりあえず今はまだ恋愛テクニックに頼る段階ではないような気がします。

本当に男性についての理解が足りてない、また理解しても心がついていってないと感じます。
彼とケンカをしてから恋愛指南書を読み、今は連絡がないことに対する不満はなくなりました。
彼にも言い過ぎたと何度も謝りました。
ただ、彼が前よりも会いたがらなくなったことについて、今すごく不安です。
彼の心が離れていそうだから、沈黙をしようか。
でも万が一私の思い違いなら、沈黙したら悪い結果を招くのではないか、そう思い今回ご相談させていただきました。
今はまだ普段通りに対応した方がよいということですね。
男性について、そして彼についてもっと深く理解できるよう、努力したいと思います。

ナナさん

ご相談内容の、沈黙のタイミングについてですが、私も今はそのタイミングではないと思います。
しかしそれは、タイミングだけの問題ではなく、そもそも、恋人の心を取り戻す方法を実行するための地盤を、彼との間に作ることができていないのではないかと思うからです。

まず、恋人の心を取り戻す方法を実行し、それが成功するためには、彼がナナさんに価値を感じていて、ナナさんが彼に居心地の良さやパートナーとしての魅力を十分味あわせることができていることが大前提として必要になります。この一年間で、ナナさんが彼に一緒に居て楽しい、と思われている自信はおありですか？

彼と付き合ってから、ラブラブだったな、と思える期間はどのくらいありますか？

また、彼との体の関係は上手くいっていましたか？

彼の心が離れている原因でナナさんが思い当たるものとして、①尽くしすぎた、と書かれていますが、連絡頻度は今もナナさんの方が多いのでしょうか？彼からの連絡頻度が落ちているなら、彼に合わせ、ナナさんからの連絡は彼よりも少なめにしましょう。

料理に関しては、２，３回程度であれば尽くしすぎとは言えないと思います。

②のデート場所に飽きた、という発言は、ただ単にいつも行っている、という意味でなんとなく言った可能性もあるので、そこまで気にしなくてもいいでしょうが、問題は③のケンカをした、だと思いました。

初夏ごろ２，３回ケンカをした、とのことですが、その頃はちょうど彼からの連絡頻度が落ちていた時期ですよね。しかも彼は春に部署移動して仕事も忙しかった。
そんなときに、あなたは不安でイライラしてケンカをして、しかもそのタイミングで結婚のプレッシャーをかけてしまっている。さらにケンカについてはすべて彼から謝っているのですよね。

これは私が彼氏の立場だったら、かなり居心地が悪いし、テンションが下がるだろうなぁと思いました。

そして、居酒屋発言の件ですが、私はナナさんの予想どおり、彼がそこに行っている可能性もあると思います。

三連休なのに、予定がすべて埋まっているというのもおかしいですし…。連休なら普通、少なくとも一日くらいは彼女と会おうとするのが自然な気がします。

ということで、ここまで見てきて、現状彼の心があなたから離れているのは間違いないかと思いました。そして、これまでのお付き合いの内容を見ていると、彼がナナさんに対して、居心地の良さや価値を十分に感じていたかは疑問が残ります。この状況で、恋人の心を取り戻す方法を実行しても、失敗に終わる可能性が高いでしょう。

今のナナさんに必要なのは、彼に自分の価値を感じてもらい、居心地のいい彼女になることです。

博士の仰っている、男性が女性に求める４つの価値をご存じですか？
すなわち、
１．性的な魅力
２．パートナーとしての魅力
３．結婚相手としての魅力
４．自由を邪魔しない魅力

の４つです。下記ＵＲＬで勉強してみてください。

https://u-rennai.jp/contents/course/740
https://u-rennai.jp/contents/course/747
https://u-rennai.jp/contents/course/720
https://u-rennai.jp/contents/course/726
https://u-rennai.jp/contents/course/731
https://u-rennai.jp/contents/course/734

まずは彼に、この４つの魅力を感じてもらい、ナナさんが彼女としての価値が高いと彼が思えば、関係を改善していくことができると思います。

頑張ってください。応援しています。

>愛野カタルさん
コメント本当にありがとうございます。
鋭いご指摘におもわず頷きながら読ませていただきました。

＞～この一年間で、ナナさんが彼に一緒に居て楽しい、と思われている自信はおありですか？
　正直半々といったところです。ケンカのときを除いて、彼と楽しい時間を過ごすということは出来ていたのではと思います。
特に彼は自分の話をするときはほんとに楽しそうで、私もいつもそれを楽しんでいました。
あと彼に何度か「会うと癒される」と言われました。（直近でもです）
しかし私と会うことで何か「メリットや価値」があったかといわれたら、全く自信がありません。

＞彼と付き合ってから、ラブラブだったな、と思える期間はどのくらいありますか？
　付き合い始めて半年くらいまでは、彼もテンションが高かったと思います。

＞また、彼との体の関係は上手くいっていましたか？
　こちらは問題はないかと思います。求めを拒否したことはありませんし。
直近でもありましたが、前・最中・後といつもと変わらず優しいと感じました。

＞連絡頻度は今もナナさんの方が多いのでしょうか？
　付き合ってからずっと連絡頻度は、彼7：私3というところでした。
しかし4月に入り彼の仕事が忙しくなり、連絡がほしいと言われたこと、
またケンカをした際に彼から「いつもあまり連絡くれないよね」と言われたことで、夏頃は彼4：私6くらいにしていました。
しかし現在このような状況なので、また元に戻りました。

＞～これは私が彼氏の立場だったら、かなり居心地が悪いし、テンションが下がるだろうなぁと思いました。
　本当に最悪のタイミングで最悪のことをしてしまったと後悔しています。
私のことを「要求が多い」「ありのままの自分を認めてくれない」と思ったでしょう。

＞～この状況で、恋人の心を取り戻す方法を実行しても、失敗に終わる可能性が高いでしょう。
今のナナさんに必要なのは、彼に自分の価値を感じてもらい、居心地のいい彼女になることです。
　やはり沈黙はしない方がいいということですね。わかりました。

＞～男性が女性に求める４つの価値をご存じですか？
　これらに関して、おっしゃる通りどれも彼に満足してもらえてるとは思えません。

アドバイスを拝見していて改めて思ったのですが、私は1年付き合っていても、彼のことがよく分かりません。
ものの好き嫌い程度は分かります。ですが、
心に響くのはどんなことか、生きていくうえで何を大事にしているのか、彼女に対して・結婚相手に対して何を求めているのか、などなど深い部分での相手の理解が出来ていないのです。
それはおそらく私たちのコミュニケーションに問題があるのだと思います。

彼は普段の会話でほとんど自分の考えを語りません。（良い、好き、おいしい、興味がある等）
例えば前に、ある本について珍しく良いと言ったことがあります。なのでどう良いのか聞いたところ、
「すごい泣けて感動するんだよ」
どういう所が泣けるのかと尋ねると、
「とにかく泣けるんだよ、読んでみて」といった感じです。
私はとりあえずその本を買って読み、後日どの部分が良かったのかと聞いてみましたが、
「いい話じゃん。すごい泣けるよね」といった感じでした。
一緒に映画やテレビを見た時も、普段他愛もない話をするときも同じです。
彼はいつも表面的なことしか語らないので、彼の考え・価値観が伝わってこないのです。
彼の職場での評価も「飄々とした人」らしいです。
もちろんこれらは私の洞察力のなさ、コミュ力不足が大いに影響しているかと思います。

上記の4つの価値観について、私は彼がそれぞれ何を重要視しているか考え、手探り状態で付き合ってきました。
それでも今もなお、ぼんやりとしか分かりません。それが合っているのかも確信が持てません。
なのでラブラブだったと思える期間でも、心のどこかで不安を抱えていました。
こんなの結婚以前の問題ですね……。

ちなみにこちらでご相談した後、彼からぽつぽつと他愛もない連絡があり、しまいに「（3連休に予定があること）連絡しなくてごめん」と伝えてきました。
私の対応がそっけなかったので、怒っていると思ったのでしょう。
なので私に会いたくないのかと聞くと「違う」と。
私は怒っているのではなく、会えなくて寂しいと思っているんだと伝えると、
「僕もだよ(><)。あと○○日（次予定が合う日）頑張ろう！」と帰ってきました。
「僕も」なんて言ってますが、会わないという行動が物語っていますよね。
なんだかもうよく分からなくなってしまいました……。

ナナさん

お返事ありがとうございます。
まず、ナナさんのコメントの最後に書いてあった、

「私に会いたくないの？」と聞いて彼は「違う」と答えた、ということですが、
これは「答えが用意されている質問」です。こういう質問は、本当の彼の気持ちは知れず、自分の不安な気持ちを相手に悟られるだけで、何の意味もない質問ですので、今後はしないようにしてください。

会いたくないの？と聞かれて、「うん、そうだよ」と答える人がいるでしょうか。
「私の事好き？」みたいな質問も同様です。


また、彼のことがあまりよくわからない、と書かれていましたが、普段は、

＞特に彼は自分の話をするときはほんとに楽しそうで、私もいつもそれを楽しんでいました。

とご自身で書かれているように、彼は自分のことをよく話していたのですよね？ナナさんが彼の話を上手く聞けていない、ということはありませんか？

例えば、彼が愚痴を言ったとすると、その愚痴の中には彼にとって重要な価値観が含まれていたりします。

そして、彼の態度に関してですが、これはあくまで推測ですが、もしかすると、ケンカの際にナナさんから結婚のプレッシャーをかけられ、彼はまだ考えられない、と答えたことで、ナナさんへの気持ちが冷めたつつあったところに加えて、付き合いそのものに対する迷いが生まれたのかもしれません。

つまり、「結婚する気もないのに、俺はこのままナナと付き合っていていいのか？」というような迷いです。

彼は比較的真面目な方でしょうか？
あくまで予想なので正確には分かりませんが、最近もスキンシップなどはあるのに態度がギクシャクしているということから、こういう可能性はあるかもと思いました。

しかしながら、今の状況でまた彼と将来についての話し合いなどをすることは、全くの逆効果で、付き合いにダメージしかありませんので、彼と付き合い続けたいなら、前のコメントに書いたように、ナナさんは彼に居心地のよさやその他の価値を彼に提供して、彼がナナさんに価値を感じるように努力していくしかありません。価値を感じさせつつ、会っているときは楽しく、会っていないときはそっけなくして、彼のテンションが回復するのを待ちましょう。結婚の話はそれからです。

しかし、彼への気持ちが分からないというのなら、彼とこの先どうしたいかは、ナナさん自身がお決めになることです。

頑張ってください。

> No.68597のコメントへの返信

>愛野カタルさん
再びありがとうございます。
前回は長々とグチのような文章になってしまい、申し訳ありませんでした。

＞「私に会いたくないの？」と聞いて～今後はしないようにしてください。
　別れたいのならハッキリ言ってほしい、と半ばやけになり言ってしまいました。
感情をうまくコントロールできないところが自分の欠点です。
本当にお恥ずかしい限りで、以後気を付けます。

＞彼は自分のことをよく話していたのですよね？ナナさんが彼の話を上手く聞けていない、ということはありませんか？
　大いにあります。もっとコミュニケーション上手な方なら、こんなに苦労はしなかったかもしれません。
彼が話すのは自分や周囲の人の面白エピソード、知識の披露などです。
私はもっと二人の関係について話してみたかったのですが、最もラブラブな時でもそのような話はありませんでした。

＞そして、彼の態度に関してですが、～というような迷いです。
　こちらの見解にすごくしっくりときました。おそらくこのようなことを考えている気がします。
彼は真面目な人です。女性慣れしておらず、体の関係になるのも半年以上かかりました。
付き合ってから半年くらいは、どことなく彼の方が結婚をしたそうな感じだったんですけどね
……。
飽きてきたのか私ではダメだと思ったのか、いつの間にか彼からそのような匂いが感じられなくなってしまいました。

＞彼と付き合い続けたいなら～彼のテンションが回復するのを待ちましょう。
　前回お話ししたやり取り以降、彼からの連絡はありません。
私も自分から送るのは重いと思われそうなので、連絡はしていません。
……なんだかもうダメなんじゃないかという気がします。
もしこれからも彼と会う機会があるなら、おっしゃる通り心地よいと思ってもらえるよう努力したいと思います。

＞しかし、彼への気持ちが分からないというのなら、彼とこの先どうしたいかは、ナナさん自身がお決めになることです。
　私は結婚に続く付き合いがしたいと思っています。
なのでもし彼と関係がうまくいったとしても、結婚に続かないとなると悲しいですがいつか別れなければいけないと思っています。
彼のことはすごく不安ですが、気を紛らわせるためにもほかの出会いにも目を向けていきたいと思います。