脈なし？

もっと優しい言い方があるのでしょうけど、感情の赴くままに書きますね笑

えーっと。
一言で言うと、「彼がかわいそう」です。

＞相手から食事に行こうと言われ
＞向こうから、良かったらまた遊びに行こうと連絡が来たので
＞時間が合えば○○（会ったときに会話に出たお店）にいこう
＞ほぼ毎日多くても二通ほどですがラインをくれているのですが
彼がいろいろ行動してくれているのを、さちさんは全部スルーして「脈なし」と判断するんですね。
ひどいなぁ。

＞ぜひ、と返信したところ
こんなの、社交辞令としか思えないでしょう？笑
逆の立場で考えてみてください。
さちさんが「また遊びに行きましょう」と言いました。
すると相手は「ぜひ」とだけ返してきました。
「ぜひ」しか返事がこなかったら、「そんなに行きたくないんだな。社交辞令で返事したんだな」って思いませんか？
こんなので関係が深まるわけないでしょう。
本当に行きたい人の反応は、「行こう行こう！私は○日か○日が空いてるよ」みたいな感じじゃないですかね。
逆に、彼は「ぜひ」に対してよく「時間が合えば行こう」などと言ってくれたなぁと思いますよ。
「私のやる気のない返信に一生懸命返してくれてありがとう」「忙しいのに毎日ラインをくれてありがとう」と感謝するならわかりますが、
＞どういう心理なのか謎です。
などとは口が裂けても言えないと思いますよ。

＞お相手はそれほど自分のことを気に入ってくれているわけではないのかな、という印象を持ちました。
この言葉、そっくりそのままさちさんにお返しします。
彼こそが「僕のこと気に入ってくれているわけはないんだな」と思っているはずです。

＞彼はとても仕事が激務で忙しいようですが、会おうとする頻度が少ないし
逆にお聞きしたいのですが、どのくらいの頻度なら脈ありだと感じるのですか？
週１？
２週間に一度？
さちさんの「マイルール」を知りたいです。

＞仕事は本当に忙しいようですが、ほぼ毎日多くても二通ほどですがラインをくれているのですが、どういう心理なのか
これについてはどう思われてるのですか？
少ないと感じているのでしょうか？
それとも「脈がないはずなのに毎日２通は多すぎる」と感じているのですか？

＞一度目にあったときには雑談が多く、元彼の話などの恋愛話もしなかったため、手応えを全く感じません
元彼の話をされると脈ありなのですか？
初めて知りました。

＞このような状態からでもつきあうことはできますでしょうか。
今のさちさんの状態だと、たとえ付き合えたとしても「彼は私のことが本当に好きなのでしょうか？会う頻度も少ないし、」などと不満タラタラになりそうですが、その点についてはいかがお考えですか？
今の彼の行動に全く満足していなさそうなのに、どうして付き合いたいのか私には理解できませんでした。
付き合ったら彼が自分好みに変わってくれるだろうという希望的観測ですか？

ごめんなさい。
率直に申し上げて、私はさちさんにものすごく腹が立っています。
なぜなら、冒頭にも書きましたが彼がかわいそうだと思うからです。
激務の合間を縫ってデートに誘い、ほぼ全ての男性が面倒くさがっているラインを毎日送り、社交辞令のような適当な返信にも一生懸命食らいつき…
さちさんはこれ以上なにを望むのか？と本気で思います。
さちさんは彼と付き合いたいのかもしれませんが、私が彼の友達ならさちさんと付き合うことを猛反対します。
彼のしてくれたことを感謝して受け取らず、してくれなかったことばかりに目を向けるような女性と付き合っても幸せになれるとは思えないからです。
さちさんはもっとわかりやすく女性慣れしたホスト属性の男性とお付き合いすべきではありませんかね。
毎日大量のラインをくれて、仕事より恋愛を優先させて頻繁に会いに来て、まだ知り合って日も浅いうちからデリカシーなく過去の恋愛話を根掘り葉掘り聞き出し、「元彼のことなんてオレが忘れさせてやるよ」などという甘いセリフが平気で言えるような、そんな男性のほうが安心できるのではありませんか？

私の言いたいこと、伝わるでしょうか。
「自分ばかり舞い上がって、もし脈なしだったらカッコ悪い」と思う気持ちはわかります。
でも、それこそが上から目線なのだと早く気付いてほしいです。
今のさちさんは上から目線で彼を査定し、いちいち「これは１ポイント」「でもこれはマイナス３ポイント」と点数をつけているように見えます。
カッコ悪くても惨めでも情けなくても、好きな男性の愛をできるだけ受け取ろうと努力するのが女の努めではないかと私は思います。
さちさんが彼の愛を素直に受け取ることを切に望みます。

さちさんおはようございます。
私は、さちさんが彼に対して、自信がない気持ち同感します。さちさんが挙げてくれたように（勝手に箇条書きしてすいません！）
1、さちさんの方が若干年上であること
2、「時間があえば」という表現、彼から日程を聞かなかった
3、こちらが日程聞いたら3週間後しかないと言われた
4、食事に誘われた理由が「おもしろそうだ」と言われた。セクシャルじゃなく人間性を言われた？
5、食事の時も雑談的だし、単に社交的な感じ

まぁ、これなら慎重になってしまいますよね。特に3は、平日も1日でもダメ？他の土日が3週間埋まってるほど忙しい？後回し？と勘ぐってしまいますよね。

ただし、
6、ラインは2回毎日くれる

だから、脈なしではないと思う側面もある。

さちさんの現実把握、よくできているじゃないですかね。

自分の考えを書いてみます。的外れでしたらすいません。
1、彼は土日も仕事なのでしょうか？
忙しいすぎるから、きちんとデートするには、きちんと日程をあけた確実な日がいいという感覚なら嬉しいですけどね、、。
2、毎週婚活イベントに参加したり、デート0したり婚活前線まっただなか
3、土日は出かけたり、飲み会行ったり、仕事もプライベートも俺って忙しいんだぜ系なのか。
4、ライン毎日マメなのは、誰に対してもそういうタイプの男性なのか。

ここらへんの彼の状況やさちさんへの気持ちについて、次の食事で大体見極められると思います。次の食事、是非楽しみながら、彼をリサーチして下さいね！
稀に1のような、デートするなら期間をあけてまで、1日確実な日にしたいという男性がいますが、ちょっとその感覚も自分だったら合わないなと思います。
そして、さちさんに対して、テンション低いんでないの！その表現ないんでないの？という言動もさちさんへの気持ちと言うより、彼の人間性だったり、案外口下手な男性な可能性もありますよね。
そして、ラインも仕事忙しくて次まで会えないかわりにつながっておきたいと思って努力してるかもしれないし、単にマメなのかもしれないし。
社交的にみえて、案外ネガティブな男性であるかもしれません。

出会ってまだ浅いから、気軽に彼をリサーチする感じで、そのままのさちさんでいいんではないですかね。
ただ、私だったら、この男性は自分に合わないかなと思いました。
彼の人間性を見るより、自分への好意に今は目がいってしまう気持ちすごくわかります。
今さちさんも婚活前線まっただなかですので、他の男性ともたくさん接して、1番幸せな相手を選んで下さい！

しつこいようですが、さちさんの考えには同感できますので、他の男性と同時並行で彼をもう少しリサーチし続けて下さい！頑張ってね！

> No.73885のコメントへの返信

みのりさん
はじめまして。
こんばんは、親身なコメントをありがとうございました(*^^*)
この年齢で本当に恥ずかしいのですが、女子校、女子大、職場も女性だらけの環境で育ってきたため、男性の心理が未だにわからないので、コメントいただき感謝しています。

忙しい中連絡をいただけていることに対しては感謝の気持ちを示しているのですが、自分が年上であったり（年齢をお伝えしたときにショックを受けているそぶりをされました）、男性とのコミュニケーションがうまくとれないというコンプクレックスがあったり不安な気持ちが大きかったです。
私自身、初めてできた彼氏と一年前に別れて、久々にいいなぁ会話が楽しいなぁと思える人に出会えて、舞い上がり、でも不安でごちゃごちゃ考えていました。
お相手の気持ちに添えていなかったことを反省しました。
私のことをどう思ってくれているのか、ということは抜きにして、私も彼に楽しんでもらえるようできるだけ努力できれば、とおもいました。

末尾になりましたが、お忙しい中お時間をさき、親身なアドバイスをくださりありがとうございました。
件の彼とはうまくいかなかったとしても、お相手の気持ちを考えるということは常にしていきたいと思いました。

31040218さん、こんばんは
はじめまして。
アドバイスをくださり、ありがとうございます。
まさしく、私が思っていたことをすべて整理していただいた感じです！
中でも一番気にしているのは年齢のことです。

●彼は土日は休みなのですが、たまに休日出勤があり、平日は夜勤があったり、変則的なようです。
なので、土日は休んだりしてバランスをとってきたのかどうなのか....まだわかっていません。

●おそらく、婚活をしているのではなく、友達と飲みに行ったりしてプライベートも充実しているぜ！タイプだと思います。
好きな仕事に就いていて友達も多く、自分に自信がある感じがしました。

●おもしろいと言っていたは、おそらく私が飲み会の席でお笑い芸人みたいだね！といじられていたからだと思います。完全にセクシュアルでなく、人間性ですね。
つい、ウケを狙いにいってしまい....
振り返ると、そんな女恋愛対象にはならないなぁ、と思います。

付き合ったとして....というのは考えていませんでしたが、アドバイスいただいたとおり、これから見極めていきたいと思います。
もし、うまくいかなかったとしたらすぐに切り替えてまた婚活頑張ります！
また、本当に彼の人間性をみるより脈の有り無しを気にしてしまっていて恥ずかしいです(>_<)楽な気持ちでリサーチしていきたいです。

本当に、私の乱文に対してご丁寧にアドバイスをくださり感謝しています。
語彙力がなくて感謝の気持ちがうまく伝えられなくて申し訳ないです。　

さちさん

感じた事を書かせて頂きますね。さちさんの悩みを読んで、多くの女の子が、初期で相手の「脈アリなし」を計り間違えて

的外れな結論（全然無理なんだ…とあきらめるとか）、逆に（かなり脈あるのかも！と）間違った方向のアプローチに走る事が多いものなのかもしれない…と思い、コメント書かせて頂きます。

感じた事は、
まず彼とはまだ１つも始まっていないので、必要以上に期待（脈がある）とか、必要以上に落胆（全然無理だ…）する事は無いです。

冷静に彼の言葉や行動を読んで分析し、彼に静かに近づく（アプローチする）かどうか、また（これが1番重要ですが→）さちさんがそうしたいと思えるかどうか…を決めたら良いと思います。

ちょっと私が外側から分析してみますね。
まず、

●さちさんは明るくて芸人ノリの楽しい人として皆に映った。
→「面白いなぁ、この子、いいなぁ（この時点では下心なく）」と彼は思ったと思います。

●さちさんの恋愛遍歴などは聞かなかった。
→これは男性のタイプによります。女としてかなり気になったらグイグイ聞く男もいますが、聞かない男もいます。2人きりならまだしも飲み会なので。

また、さちさんの明るいキャラクターとノリにより聞くようなシーンもたまたまタイミングが無かったのかもしれません。いずれにしても全然気にするポイントではない。

●歳を聞いて引かれた
→コレはまだ好きという感情が無くても「えー、そんないってるの？？」みたいに言う人もいます。この事自体あまり意味は無いです。若く見える女性に対し礼儀のようにリアクションする人もいます。

●彼からの連絡（全てLINEかしら？）
→一個目の連絡はたしかに「うん？！気に入られてる？脈アリ？？」と思わせるメールですが、
その後のやりとりを見ると、あなたの「ぜひ」に対してテンションが落ちた訳では無いと思います。

男がちゃんと誘いたい、会いたいと思っている女性に対して「時間が合えば〜」というワードはこのやりとりのタイミングでは決して使いません。

ぜひ、と言われたら（それが、「ぜひ」の社交辞令かもしれないと取れる一言であっても誘いたければ）①相手の都合を聞く、②自身の都合を能動的に言う（具体的にかなり先でも）③双方都合が合う所を探る
この３つのいずれかのお伺いを「能動的」に聞いてきます。

聞かなかったのは、恐らく社交的な人であると思われる彼は、普段「面白かったなー」「いい人だったな」と思う人に対しては、とりあえず
（これは悪い意味のテキトーに考えてという事でも無く、あまり深い考え無しで…というライトな意味です）

「また会いたいですね！」「会いましょうね」と言ってるタイプかと思われます。（軽いとかでは厳密にはなく、単なるそういうタイプ。）

そして、さちさんからの「いつなら？」的質問に対して受動的に３週間先を言って来たのは決してあなたに脈が無いという事でもなく

単に「聞かれたから、具体的に自分が予定として割ける日」を誠実に対応しただけの話です。
恐らくそこに深い意図も意味も無いです。すぐあなたからそう言う積極的な返信が来るとも思っていなかった可能性もあります。

それと…初期のLINEの頻度に対しての脈アリ無しまたは本気度ですが、
これは…男側からも聞く話の中も感じる事ですが、必ずしもLINEの頻度が熱量と関係がある訳でも無い場合も多いようです。

実際に、AIのように複数の人とそつなく定期メールを苦もなくこなす輩はいっぱいいます。
※最近、男側の指南書というか得る情報なんかでもそのへんはよく「女にはこうすべし」マニュアルになってるようです。
もちろんその彼がどうかは、もっと知っていかないと分かりませんが。

そして彼との関係性は（作っていきたいと思うのなら）これからです。まだ始まってもいません。

さちさんは、明るくてきっと「面白かったなーまた会いたいな」と誰にも思って貰えるチャーミングな人であるのでしょう。

肝心なのは、そこから女性として相手に魅力を感じて貰って選ばれる為に多少努力は必要かもしれません。

ご自身お感じのように、お笑い担当は、ずっとムードメーカー担当で
「あいつ良い奴だよなー」と男の人に思われる友達要員になってそれで固定してしまう事が多いです。

しかしそのタイプは思わぬ効力もありギャップが備わると、とんでも無く強力な魅力を発揮します。
※男はギャップに本当に弱いです。大好物です笑
※これは実際、モテる女芸人さんでもある話です。

ちなみに私の友人でも女芸人ノリの友人で、とても面食いの人がいますが、いつもちゃっかりイケメンとつきあってます笑。（内面がちゃんと女子かつ実はちゃんと色気もある）ちゃんと相手に好きにさせてます。

しかし、原理的なベースからちょっと耳痛い事を言うと、本来は、
男性は出会ってすぐに出会った女性を「アリ」ポケットか「ナシ」ポケットかに振り分けるのだそうです。

※これは脈がアリ無しでなく、「女として」アリか無しかというもっと根源的な所です。
（グレーポケットは男性の場合はほぼ無いそうです。女性の場合はグレーポケットがギガバイトぐらいあるそう。笑）

そして男性の場合は一度「ナシ」ポケットに入れてしまうと、そこから移動させるのは困難なのです。
（女性の場合は真逆でグレーからアリに移動するのは早かったりする）

なので、大人の出会いはファーストインプレッションがものすごく大事なのです。
（最初にアリに入れるとそこからは楽です。だから最初にアリに入るよう女としての魅力の努力は大切なのです）

なので、初めて会った時にお笑いのムードメーカーになってしまったのは、女としてはややマイナスです。

しかし、彼のさちさんに対する振り分けは、連絡をくれた事実から考えると、とりあえずアリには入っていると思います。

※彼を深くは知りませんがもしかして彼は生理的にダメ以外の多くの女の子（ちょっといいなと思うタイプ含め）を最初はアリに入れてしまうタイプかもですが。。

しかしいずれにしても、まだ始まっていないので彼のテンションは高くも低くも無いです。凪のように静かなハズです笑…

さちさんも彼の事はまだよく知らないので、あなたにとってもつきあう価値のある彼かどうかを見るのはこれからですよね。

気楽に考えて会えるタイミングを待ち彼ととにかく会ってみてはどうでしょう。

あなたの魅力を訴求するシーンも今後ある可能性はまだまだあると思います。
もちろん同時に他を見るのもアリです。

せっかく出会えたのも縁ですから、気楽に考えて
楽な気持ちで会ってみてはどうでしょう。

さちさんのお幸せをお祈りしています。

> No.73934のコメントへの返信

のんちさん、はじめまして。
こんばんは。アドバイスをありがとうございます。
私の拙ない文章からいろいろくみ取っていただき感謝しています。

二人での二回目の食事をしてきました。
わたしは緊張してしまってうまく話せなかったと反省しています....
食事の後にまたどこか行こうとラインで連絡が来たので、私の方から〇〇にいきたいと伝えてみると、再び時間が合えば、といわれてしまい心が折れそうです笑
雑談は送ってくれているので、のんちさんがおっしゃるように気楽にいければ、と思います。

二人で会うのは二度目でしたが、やはり恋バナなどに踏み込むこともなく、という感じでした。
私はそれでも楽しかったのですが。
でも確かに何も始まっておらず、テンションが上がるも下がるも彼にとっては、というところでしょうか。

次がもしあれば、ギャップを見せられるといいです。いつも褒められたりしてもすぐに自虐ネタを話したりと、余計なことをいってかわいくないな、と自分でも思っています。

彼の行動を分析してくださりありがとうございます。私は混乱状態でしたが、のんちさんのアドバイスをよんでそういうことだったのか、と少し冷静になれました。

本当に、親身になっていただきありがとうございました。率直なご意見、とてもうれしかったです。