もう一度会いたい

Ｋｉｋｉさんこんにちは。

タイムリーに、恋ユニ大人気のカウンセラー
森野ひなたせんせいとのブログで、全く同じ内容の記事を終えたので、張っておきます。

https://ameblo.jp/renai-kakekomi/entry-12361184075.html

心が疲れてボロボロの時でしょうから、くすりと身が軽くなるかもしれません。

Ｋｉｋｉさんは、最善の別れ方をしましたので、まず自分を褒めてあげましょう。

Ｋｉｋｉさんのようなケースは非常によくあるケースであり、
こういう状態で女性が泣きすがったりすると男性は本当にさめます。

別れようと思っていた気持ちに拍車をかける事になるのです。

「そんな彼ならやめちゃえば？」という映画なども見てみると良いでしょう。
ぐっどうぃる博士お勧めで、恋愛ボロボロの時なんか見ると楽しいです。

原作となった本に書かれている一文を意訳いたします。


男は、女性に自分から別れを切り出すぐらいなら

腕を一本なくした方がマシだと思っている。

だって君たちは怒りって縋って怒鳴ってヒステリーになるかもしれない。

もっと最悪なのは、泣くかもしれない。

だから男はハッキリと別れを告げようとはせず、態度で表す。


こういう内容だったと思います。
Ｋｉｋｉさんは、数少ない彼の態度で彼を理解して、手放してあげられた女性です。
なかなか出来る事ではありません。

女性は別れた直後が悲しみのピークであり、男性は別れた半年後に寂しさがやってくる生き物です。ちょっと調べてみると色々なところに書いてあるので、気分を紛らわせるためにも、ネットの記事などを読み漁り、

なにがっても彼に連絡をする事はないようにしましょう。


今彼は別れてせいせいし、ひゃっほーい！自由になった！！


っと喜んでいる時です。高確率で半年後に寂しくなる次期がやってきますので、それまで彼に生きているか死んでいるかもわからないような状態にしてください。

ぐっどうぃる博士のいう、沈黙です。

このサイトのプロトコルも張っておきますね。
健闘お祈りします。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

＞自分から別れを切り出したけれど、振られたのはわたしの方です。

kikiさんは非常に聡明な方だと感じました。
おっしゃる通りですよね。

一年の交際の内容がわかりませんし、
忙しいということだけが理由なのかも非常に疑問ですが、

このままもう「沈黙」ですね。
絶対に自分からは近づくことをしない。
連絡しない。

まずそこを徹底することにより「再会」は可能だと思います。
再会から復縁はまた別の話になりますが、

頑張って「何もしないをする」ということですね。
応援してます☆

kikiさん、はじめまして^ ^

情報的に曖昧な部分があり推測で書いて参りますので違う所は訂正等を宜しくお願い致します。以下、お２人はバツ無し子無しの未婚という事で話を進めていきます。

さて、正直彼のテンションは提示された文章を読む限りは高くはないと思います。

私もkikiさんは道理をわきまえていらっしゃる方だと感じました。この別れは彼が望んで導いていたものとご自身が察して受け入れる形で終わらせましたよね。

復縁できるかについて。

彼が再び37歳のkikiさんの元に戻るためには「この人と結婚してもいい」の位置まで気持ちが高ぶらないと難しそう。

一般的に37歳女性を伴侶に選ぶのはリスキーてす。厳密にはリスクの体質が異なりますが37歳の女性も結婚適齢期の女性と同じくらい付き合うと責任を取らなきゃいけないという負担を強く意識する年齢になってきます。

男性のテンションが結婚したいくらい好きなら良いんですけどね、一度冷めてきたらプレッシャーやリスクをより感じやすくなってしまい早めに終わりにしたくなる心理も働く気が致します。今回も交際１年の壁を超えられなかった典型的なケースだと思います。

彼との復縁だけを考えるより、ご自身の婚活のやり方を見直して効率よく結婚をしたい男性と出会う事はオススメ致します。

頑張って沈黙していたら…

彼から連絡が来る可能性は50/50くらいは見込める気が致しますが、その先の関係に進めるだけの「何か」強烈なインパクトが与えられるのかどうか。その可能性となると高くは無いと思います。その間にもkikiさんの年齢も上がっていきます。

彼のことは納得がいくまでは、このまま進まれてkikiさんの人生の望みが叶えられるように見つめ直すきっかけにして欲しいですね！

長々と失礼致しました。
応援していますね！

kikiさん、初めまして。

>毎日悲しくて、会いたくて仕方ありません。
>もう一度会いたいです。
今は、喪失感と寂寥感で辛い時だと思います。
しかし、テンションの低めの彼といると余計に寂しくなると感じます。
会いたいお気持ちはよく分かります。
kikiさんは、恋愛でお別れしたご経験はありますか…
あるのでしたら、それと同じだと思います。
日毎に薄紙を剥がす様に、気持ちは落ち着いて行きますよ。それを焦らない事かも知れません。

>またいつか彼と話ができる日は来るでしょうか？
>もう忘れた方がいいのでしょうか？
焦らずにいきませんか…
kikiさんの決断は間違っていなかったと思います。
彼に｢kikiさんが居ない状況｣をきちんと感じさせて様子を見ませんか｡

>しかし彼の方から「別れたい」とは言わないズルさを感じていました。
男性は、基本的には自分が悪者になりたくないので、
うやむやにしたい、彼女から別れを切り出されるのを待っているズルさがある事が多々あります。

彼は、今はもしかしたら、
肩の荷が降りた、自由になったと感じているかも知れません。
が、この自由にも人は慣れてきて、楽しくなくなってきます。
その時初めて、｢kikiさんと別れた事を寂しく思う｣瞬間が来るかも知れません。

私も、若い同じ経験をしました。
残念ながら、その人とは上手くいきませんでしたが、ご縁があれば繋がる事はあります。
何度別れても結る人、仲良くしていても離れてしまう人、(私は無宗教ですが)人の力では
どうにも出来ない事が存在するかも知れません。

今は出来るだけ、きちんと眠り体を休めてください。
眠らないと、余計に体が疲れて気持ちも辛くなります。

人の気持ちを変えようとする事は、頑張れば頑張るほど上手くいきません。
彼にメールしたくなれば、こちらに投稿されるのも１案だと思います。

心から応援しておりますね。

> No.74303のコメントへの返信

アミィさま
ありがたいお言葉とアドバイスありがとうございます。
わたしも、これが友人のことなら「そんな人やめた方がいいよ」と言いたくなるような状況だったのに、自分のこととなると一縷の望みを捨てられませんでした。
彼から、付き合う前に元カノの話を聞いたことがあって、その彼女とは彼女からの強いアプローチを受けて付き合ったようでした。
別れる時は「強引に別れた」と言っていたので、自分から別れを言う人なんだと思っていました。
だから望みを捨てられなかった、というのもあります。
彼からの連絡は、実は殆ど望みをもっていません。
なんとなく、別れたあとに自分から連絡して来ないような気がしています。
でも、今のところ自分から連絡をするつもりはありません。
今したところで、返事はすぐに返ってくると思いますが、何も変わらないと気がついています。
いろいろ教えてくださってありがとうございました。
映画などいろいろ見たりして気持ちを紛らそうと思います。

> No.74307のコメントへの返信

mamiさま
ありがたいお言葉とアドバイスありがとうごさいます。
「何もしないをする」という言葉に少し救われました。
「何もできない」状況に心が折れそうだったので、「何もしないをする」というのは目から鱗でした。
自分からは連絡せず、「何もしない」をしていこうと思います。

kikiさん

良く頑張りましたねえ…
もう二度と会いたくない!!と思われる様な別れ方は
されてません…
私も、kikiさんの様に
相手の対応に気持ちをイメージして
淋しさから、相手を試す様な気持ちを微かに潜ませて
別れを切り出した事がありました…

本当にそう言う時の男性の対応って
真綿で首を絞めるような
自分で自分の首を絞める様に差し向けられるような
表向きは、私が振ったのですが
振られたのは私だった…
本当にそう言う気持ち良くわかります(ToT)

相手からすれば
別れようって君が言ったんだよね？…ですもんね


何とも納得の行かぬ
ストンと堕ちない…気持ち
だから…ヨッシャ!!次に行こうって気にならないんですもんね


好き…と言う気持ちは
時に面倒な事に振り回されてしまうものなんですよね

皆さんのコメントの通りなんですよね…
今は何もしない事
それが一番の特効薬です
自分にも、相手にも…

本当に相手をどうにかしたいなら
絶対に動いてはいけません…
彼と自分がどうなりたいか…と考えたら
次は、どうする事が一番効果的かを考えて下さい

気持ちでダメになったから
今度は、気持ちをコントロールしないといけません

大変な事です
大変な事ですが
ここで、ちゃんと整理する事で
そのあと、物凄く楽になります

たくさんの本読んで下さい
たくさんｺｺで勉強してください

kikiさん次第なんです…
ただ、好き…と言う気持ちだけでは
上手く行きません
上手く行くのは映画や小説の中だけだと思います…


応援しています(^∧^)♡

> No.74313のコメントへの返信

maryさま
ありがたいお言葉とアドバイスありがとうございます。
彼のテンションは昇進して忙しくなってから下がっていったように思います。
実は昇進とともに彼は転勤し、転勤が決まった時のお互いのテンションでわたしも彼の転勤地に引っ越すことにしたんです。（お互い一人暮らしです）
転勤してから彼は責任も重くなり、どんどん仕事に追い込まれていきました。
余裕がないのが感じられたので、わたしもしつこく「会いたい」と言わないようにしていました。
でも何ヶ月も会えないので、1ヶ月に１回くらいは「会いたい」と言ってしまっていたかな…
それまでは「会いたい」というLINEにもなんだなんだ返事をしてくれていましたが、先月の終わりにわたしももう先が見えないと思ってしまい「来月も会えなかったらわたしももうやめるね！」となるべく重くならないように明るいテンションでLINEしました。
そこで「仕事ばかりで本当に余裕がない」「待たせるのは申し訳ない」「次にいってほしいのも本音」と言われました。
土日も仕事に行き、午前様も多いので、余裕は本当になさそうです。
そんな中でわたしに面倒なことを言われてテンションもどんどん下がってしまったように思います。
あんなこと言わなければよかったかな、と思ったりもしましたが、かと言って言わなければずっと苦しかったと思うと、これでよかったのかな、と思ったりし、気持ちは行ったり来たりです。
どの道、わたしにはいまどうすることもできないし、年齢的にもわたしを相手にするのはリスキーですよね。
どう付き合ってくればよかったのか、今さら考えてしまいます。

> No.74354のコメントへの返信

ちえはなさま

あたたかいお言葉ありがとうございます。
いつかこの気持ちも薄れて、思い出になってしまうことすら今のわたしにはこわいです。
彼のことを忘れた方がいいと思う反面、彼のことを忘れたくない、という気持ちがあります。
これも一時的なことかもしれませんが…

テンションが低い彼と付き合っていくことはおっしゃる通りとてもつらかったです。
最初のテンションがものすごく高かったことも起因していると思います。
最初そっけなかったわたしに熱心にアプローチしてくれて、わたしが好きになってからは付き合うまで早かったです。
「だいすき」「すごいやさしいとこがすき」とよく言ってくれました。

そんなこともついつい思い出してしまいます。
いつのまにかわたしの方が大好きになっていて、彼の仕事は繁忙期になっていきました。
実はその後彼の転勤が決まりました。
彼の転勤が決まったときの互いのテンションでわたしも彼の転勤地に引っ越すことにしました。（お互い一人暮らしです）
でも彼は、転勤して責任も重い立場になり、仕事ばかりになり「余裕がない」となっていきました。

仕事の忙しさでだめになる関係ならどのみちうまくはいかなかったということでしょうか…
「来月も会えないならわたしもやめるね！」と、試すようなこととわかっていて言ってしまいました。
そう言った時に「待たせるのは申し訳ない」「次にいってほしい」と言われました。
でも、わたしがそう言わなくても何ヶ月も会えないなら同じことですよね…

会えなかった時、わたしはどうすればよかったのか、未だに考えてしまいます。
今は「何もしないをする」をするしかありません…

> No.74365のコメントへの返信

お長夫人さま

あたたかいお言葉ありがとうございます。
本当に、少しずつ少しずつ気持ちをすり減らされていったように思います。
そう考えると、終わらせて良かったんだろうと思うのですが、別れてからはどうしても出会った頃のことばかり思い出してしまいます。

彼が、自分からわたしを振らないことが本当はずっと不思議でした。
前の彼女とは「強引に別れた」と言っていたのです。
だから、別れるときははっきり言う人なんだと思っていました。
でも、彼からわたしに「別れたい」と言わないような気もしていたのです。
矛盾していますが、勘というか、そういう風に感じていました。
たぶん、前の彼女とわたしは真逆なタイプだったからかもしれませんが…

今はなにもできないことが救いでもあり地獄でもあります。
いつかまた会えたらと思ってしまいますが、彼からわたしに連絡してくることはないような気もしています…

みなさんにご意見をうかがいたいです。
今朝、関西地方で大きな地震がありました。
別れた彼の実家が震源地近くです。
彼は転勤で関東にいますが、ご実家が地震の大きなところだったので、ニュースを見ているとご無事か心配でなりません。
別れた今、わたしは他人でしかないことはわかっているよですが、とても心配です。
彼に実家がご無事か連絡することはやはりやめておいた方がいいのでしょうか？

> No.74472のコメントへの返信

取り急ぎ感想まで失礼致します！

彼のご実家に遊びに行った、彼のご家族に紹介をされた、婚約をしていたなどの特別な関係でもありませんでしたよね？

まして、彼は関東に住んでいらっしゃる。

貴女から連絡が来ても、それに応える手間暇を彼に与えてしまいます。貴女が仰るような「大変な時」こそ、連絡は控えるのが大人の対応ではありませんか。

今、取ろうとしている行動は、別れた恋人に「忘れ物のCDを返して欲しい！」と、わずかな繋がりを理由に連絡を取りたがる人と、変わらないと思いました。

むしろ、このような時に彼から率先して連絡が来たのであれば有益なティッピングポイントになります。

という事で、連絡はしない方が良いです。

> No.74472のコメントへの返信

>kikiさん

地震でもダメ、と、
いつも博士がハッキリおっしゃっていますよ。
とにかく「自分から近づく行為」はNGです。

> No.74472のコメントへの返信

■投稿者さん

皆さんに質問という事なのでその部分だけ少しコメントすると、地震で人命が関わる場面においても沈黙するなら恋愛なんてしない方が良いです。

復縁を目指す以前に同じ日本人としての品格が問われる恐れがあります。

恋愛から「愛」を取ったらそれはただの「恋」であり、本来の復縁というのは「それを修復する事」でもあるので、そこを通らずに復縁したところで、結局それは自分の恋のために過ぎないです。

いたわる気持ちから相手に声を掛けるのが愛なのか。
それとも黙って手にする光を掴み取るのが愛なのか。

相手の家族の事なのでこの相談の場合は判断が難しいですが、とりあえず上記の事は品格として大切な事なのでコメントしてみました。

被災された方々の無事を心から祈っています。

◯復縁を目指す以前に同じ日本人としての品格が問われる恐れがあります。

横から申し訳ありません。
この一文には同意出来かねますね。恋愛云々だけで連絡しない方が良いとは思いません。

非常事態時に、別れた恋人かつ眼中に無い相手からの連絡程にうざったい、煩わしいものはないです。仮に「心配しています、大丈夫ですか？」なんて、質問系のLINE送ったりするんだったらやめなさいの意味なんですよね。

そもそも、心配系のLINEは彼側が復縁したくて仕方がない、別れたくない場合でしたら喜ばれますが、現状の関係でしたら「そっとしておく事が日本人の美学、品格」ではないでしょうか。

まして、ご家族であり、正確にその場所に現在もお住まいかの確証もある訳でもないですよね。

日本人の品格というのであれば、彼の方から心配性の元カノの事だから、自分の実家の安否が気になって仕方がないない恐れもあるだろうと「一通」送ってくるなら、まだわかるかな。交際期間も1年前後、お話の内容のみですが愛が芽生える前のお別れになってしまったケースに見受けました。

kikiさんが心から心配ならば、直接彼にLINEを送って煩わせるのではなくお相手のご家族の事を知る手立てをやってみたらいかがでしょうか。こうゆう時こそ彼のSNSや何かしら共通の友人、芋づる式で彼のコメントを探ってみるetc

今回の相談に関しては、心配という名の連絡を返してもらえるかも！？という期待があるならやめたほうがいい。それはkikiさんの恋心であり愛ではない気がするから(^ ^)

何かあれば彼から連絡が来ますよ！
kikiさんが彼の今後の将来に関係する人ならば。

コメント失礼しました。

> No.74477のコメントへの返信

緊急事態なのに無関心を貫くその作法が論点なのですが。

直接LINE連絡する事が関心を示す手法ではないと言っているだけです。

人として関心を示す行動を取るならば、彼のご家族限定ではなく自身のtime lineやSNSで呼びかけを行う等、非常事態時だからこそ相手を思いやる行動の質が問われると思います。

また実際に被災にあったり、突然親を亡くした経験がある人間の見解ですと、kikiさんのケースはするべきでは無いとは思ってはみました。単に彼のご家族の「安否」がまず心配でしたら、（自分なら）出来る限りを尽くしてみますね。名前や地名で調べたり。こうゆう時代ですからね、彼に直接聞かなくても、極論ではありますが安否確認は出来ると思います。あと本当に心配ならばLINEではなく直接電話したっていいじゃないですか！本気の心配ならば居ても立っても居られない！ここに相談以前に電話していますよね。安易に簡単にLINEで済ませるという事は違う気がします。心配とは名ばかりと思ってしまうのですよね。

一案としてkikiさんのご参考になればと思い失礼しました。

おはようございます。
もしかしてわたしの書き方がわかりにくくて誤解を与えてしまったかもしれないので追記します。
すみません。

昨日の地震には大変な衝撃を受けました。
もう関西には当分地震は無いと勝手に思い込んでいましたので。

そして、23年前の阪神淡路大震災の恐怖が、
まざまざ甦ってしまい、一日中落ち着きませんでした。

＞復縁を目指す以前に同じ日本人としての品格が問われる恐れがあります。
＞緊急事態なのに無関心を貫くその作法が論点なのですが。

はい。
このようなお考えも、あるかもしれませんね。

ですが、かつて似たような体験をしたわたしには、
「そんなことをされたらますます冷めます」という気持ちしかありません。

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自然災害まで利用してこちらに連絡取ってくる身勝手な人。

ーーーーーー

当時のわたしは、そのように感じました。

いろんな考え方はあると思います。
でも、被災した側やその家族は非常にナーバスになっています。

安否確認が歓迎されない場面も少なくないし、迷惑なことも多いと思います。
そもそも「それをすべき関係なのか」ということを考えてほしいです。

停電したり断水したりで大変なのは報道を見てもわかるでしょ？

逆に「家が半壊しました」ということがあったとしても、
「あなたに何ができるんですか？」ということ。

言葉の慰めや同情を相手は望んでいるでしょうか？

辛辣意見かもしれませんが、
ちょっと考えてみてくださいね。

ご意見ありがとうございました。
いろいろなご意見があり、とても勉強になりました。
わたしは昨夜ニュースを見て、地震大丈夫かな？ご無事かな？ということばかり考えてしまいました。
でもこういう時、なにができるわけでもない相手からの連絡など迷惑でしかないですよね。

今回の地震で被害に遭われた方々に心からお見舞い申し上げます。

> No.74480のコメントへの返信

その内容は方法の話ですよね。
方法に関しては「相手の家族の事なのでこの相談の場合は判断が難しいです」と当に記載しています。
双方の立場は分かった上での倫理の話をしているだけなのですが。