もう一度会いたい

> No.74481のコメントへの返信

■投稿者さん

復縁に向けてがんばって下さい。

> No.74483のコメントへの返信

さっとこたえる助手さん、ありがとうございました。
心配で連絡したくなる気持ちは復縁とは関係のないところで湧いた気持ちだったのですが、身勝手と言われてしまうとそうなのかもしれないと思い、連絡は控えることにしました。
ですが、わたしは自分の人生の中の大切なひとの存在をずっと大事にしたいので、さっとこたえる助手さんのご意見が一番心に響きました。
本当にありがとうございました。

■投稿者さん

人を愛するという事の意味に気付けたなら幸いです。
今回は直接的なアドバイスを省略しましたが、その辺りは他の方の意見も参考にしてみて下さい。
応援しています。

ちょっと失礼致します。

ここはkikiさんのご相談を解決する場であり、kikiさん自身も「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」とのご希望なので、
わざわざそれを覆すようなコメントは必要無いのではないでしょうか？

そもそも、このご相談は、kikiさんが復縁を目指すにあたっての事を話す場で、しかも、博士の理論での意見を求めているので、日本人としての品格云々はまた別の話になります。

恋も愛も何の為にするものですか？
幸せになる為ですよね？

連絡しない事が愛じゃなく恋？
場合によっては、連絡しない事が愛になる場合もありますよ？

何もkikiさんの大好きだった彼の、またそのご家族の事を心配するな、などと誰も言っていませんよ。

心配な気持ちは誰だって分かっていますよ。
だけど、その行動、今必要？

品格だ何だ言うのなら、「相手の事やご家族の事、とても心配。でも、今連絡するのは果たして必要か？実際本人はどう思うか？言葉では嬉しいと言うかも知れないが、実際どうか？」またそこに、自分の下心は無いか？
そこまで感受し、想像出来て初めて、品格、美徳と言って良いのでは、と思います。

そこまで無いまま行動するのであれば、東日本大震災が起こった直後に「千羽鶴を折って被災した人達に送る！」と言ったア◯ネスと同じです。

kikiさん、大切なご相談スレの中、
大変失礼致しました。

論点がズレて来ている事がいたたまれなくなり、コメント致しました。

kikiさんの決めた道を進み、復縁が叶いますよう、お祈り致します。

大変失礼致しました。

こんにちは。横から失礼します。
さっとこたえる助手さんの仰ることよく分かります。とても興味深いご指摘だと思いました。

最近、私も似たようなことを感じたのですが、今、私の周りでは子供のお受験熱が過熱しています。

私立小学校に入れるのに、塾から推薦状が必要な場合があるのですが、塾は「専願の人」しか推薦状を書いてくれません。でも、専願にするとそこを落ちたら終わりなので、普通は併願にして保険をかけたいと思います。

じゃあどうするかですが、塾を掛け持ちします。どちらの塾にも「この志望校が専願です」と嘘をついて、二つの塾に通い、推薦状を貰います。
すると、併願で、例えばAとB両方に合格した場合、入学しないBに推薦状を書いた塾の顔を潰すし、非常に不義理をしたことになるのですが、それもお受験あるあるで、我が子の為だから仕方ないよね、みたいな雰囲気です。

これについて、「そこまでして合格することに意味はない」「子供の教育において、名門小学校に無理やり入学することより、親が、人に迷惑をかけずに人としての品格を保ち、正しく行動することの方が大事だ」と言う考え方もあるでしょうし、「別に非合法な事をしてるわけではないし、目的のためにできる事をするのは当たり前だ」「みんなやってるんだから、自分もやらなければ競争に負けてしまう」「子供の将来のためだ」と言う考え方もあると思います。

ただ、共通するのは、みんな子供のために「その時点でベストと思われること」を必死になって考えているんですね。私は、この「必死で考える」ことが重要なんじゃないかと思います。

今回の場合なら、仮にkikiさんが復縁の手段として、連絡を取らなかったとします。人の生死が関わる場面で、人としての品格を落としても、沈黙を貫き通すくらい好きな人(それが単なる執着であったとしても、です)が居て、もし努力が実って復縁出来たとしたら、それはそれで素晴らしいことだと思います。
一方で、復縁の可能性を下げても、大切な人の安全確認をしたいというのも、人として立派なことだと思います。

大事なのは、本人が必死で考えて納得して、結果を引き受ける覚悟が出来ている事ではないでしょうか。

「どちらがより合理的か」「どちらがより目的に近づけるか」を議論する事は出来ても、「どちらの選択が人としてより正しいか」については、第三者が口出しできる事ではないと思います。


「私はこのような考え方です」と言うコメントが沢山でて選択肢が増えるのは良い事だと思いますし、それは相談者の方にとって救いになったり、励みになったりすると思います。実際、助手さんのコメントでkikiさんは救われているように見えました。


個人的には、博士理論は駆け引きを行う動機が自己中心的なものであったとしても、きちんとやりきれば結果として相手のためにもなる事が多いように感じております。

今回、私自身も地震の地域に居たのですが、ちょっと前に嫌な思いをさせられた友人から連絡があり、やはり純粋な好意として受け止められませんでした。連絡を返す事自体が負担になってしまいました。

kikiさんも、復縁の可能性を少しでも上げたいなら沈黙を、復縁は置いておいても安否確認がしたいと言うなら、「皆様のご無事をお祈りしております。(もし力になれる事があれば言ってください。)」くらいの、疑問形を使わないメールを出せば良いと思います。

彼に、それが純粋な心配からだと伝われば、何がしかの返信があると思います。ただ、別れて一年以上経ってれば良いのですが、別れてすぐなので、どのように受け止められるかは正直分かりません。

kikiさんが、心穏やかに日々を過ごせるように祈っております。

私なら連絡はしないかな
fukuponさんの仰る通りだと思います

それと
私は、そんなに清廉潔白な優しい人間
ではないからかもしれませんが
自分の周りをほっておいてまでは
関西に手伝いに行ったり出来ません

何が出来るのでしょう？

自分が安心したいためだけなら
連絡はしないと思います

私が
kikiさんの立場なら

私に連絡を取っている時間が
申し訳ないなあと思うかな

ご家族の役に立つ様な事を
ご家族の心配をしていて大変かも
しれない大好きな人
連絡を取り合う等の妨げになる事は
今は遠慮するかもしれません






私の発想ですから気になさらずに
連絡とるな！と言ってる訳では
ないんですよ(^o^)

色々考えてみて下さいね
応援してます

kikiさんは恋愛に悩む女性のための恋愛ポータルサイトで、大胆にも「みなさんに聞きたい」と再び意見を求められましたよね。その時点で非常事態と仰る割には利己的な考えだなぁと思いました。

連絡をしたいのもkikiさん、
心配したいのもkikiさん。

「相手のお気持ちはそこには無い」

kikiさんは彼への未練タラタラ。
先日、ふったのは私だけどふられたも同然！と仰っていましたが、もしかしたら気丈に振る舞っていたんだなとも思いました。

現在の気持ちの浮き沈みの状態で他人の為に何かを考えられますか？まだまだ頭からは彼の事が離れられない。仮に彼の身辺が非常事態でさえも（これはまだハッキリしていないですが…）kikiさんはご自身の恋愛相談をしていました。

今回、kikiさんの恋愛感情を絡めて連絡した方がいいのかしない方がいいのかの相談ですので「連絡はしない方がいい」と思います。

人の心配よりもkikiさん自身が失恋から立ち直って欲しいからです。

改めてご相談文章を読み返しました。

お二人がラブラブだった期間は短いものだったのではありませんか？最初は彼からのアプローチとはありますが長くは続かなかったのですよね。別れを切り出しても彼は引き止めも追いかけもしなかった。それが現実に起きた37歳の恋人同士の結論だったのだと思います。彼が追いかけてくるとしたら、意思を固めた時くらいでしょうか。

また、ダメ出しを申してしまいますが、37歳、もっとしっかりご自身や周りの状況をよく考えてみてください。

ノープランで「ただ心配です。」と連絡するならやめときなって話を何度も失礼しました。

何かして差し上げるにしても彼の事が好きだから、彼のご両親だけの心配をするのは何故ですか？「彼の故郷の為に、用意した物資を届けたい」など、具体的な提案（支援）が好ましいように思います。これらはkikiさんの中で彼との恋にケジメがついてからでも遅くはないですね！

その時こそ心のこもった対応が可能になるのではないでしょうか(^ ^)今のkikiさんではご自身の傷もまだ治せていないので無理ですよ。

と思います。
トータル的にkikiさんは今は何もしない事が自分にも相手にも優しい対応となるように感じております。

結局、今時点でもkikiさんは彼に連絡していないのですよね？おそらく深層心理では連絡しても仕方が無いとkikiさんがブレーキ踏んでいるのだと推測致します。本当に連絡する人は誰が何を言おうと行動に移していますからね！

kikiさんが行動には移していないのでしたら、それがこの質問の答えなのだと思います。

長々とおじゃま致しました(^ ^)

> No.74496のコメントへの返信

maryさま

ご意見アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、災害時に相談に書き込むこと自体、わたしの利己的な考えだと反省しました。
無事を聞いて安心したいという自己満足なんだと思います。

ただそれが未練なのか最近わからなくなっています。
復縁したいという相談をしたのに、最近では別れてよかった、と思っています。
そして彼にすごく感謝しています。
わたしの今があるのは彼と出会えたからなので。
10日前は、いつか復縁できる可能性があるかと考えていたのに、今は妙にすっきりしています。
もしかしたらこちらで相談をして、みなさんにアドバイスをいただいたからかもしれません。
ありがとうございました。

◯無事を聞いて安心したいという自己満足なんだと思います。

これがよくわからないんですよね。
連絡をしても返事が来なかったら？
ブロックされていたら？
既読にもならなかったら？
素っ気なく交わされたら？

それらも笑顔で乗り切れますか^ ^

連絡をしてもkikiさんの理想とする安心など存在しないでしょう。だから別れた相手に安易に連絡をするなって事なんですよね。（kikiさんと元カレさんの関係性より）返事が来ないと再び送りたくなってしまう。それを自制する葛藤で苦しむくらいならやめときなと。精神的にまだ吹っ切れていないと思います。

また無事を聞くのは人づてではダメだったのでしょうか。先にも書きましたがSNSなどで発信履歴、芋づるで当たって安心するという方法もありますので。

kikiさんのお考えとは違う意見かもしれませんが、何かのご参考になれば幸いです。

> No.74491のコメントへの返信

fukuponさま

貴重なお話とアドバイスありがとうございました。
復縁の可能性はもうないと自分自身わかっています。
今回の地震で安否が心配になってしまったがために、こんな質問をしてしまいました。
こちらでいろんな方のお話を伺うのはとても刺激になります。

わたし自身、複数の友達から「忍耐強い」「真っ直ぐで純粋」と言われてきました。
お受験のお話で言えば、塾を掛け持ちできない方の人間です。
でも、恋愛でうまくいかないのは、きっとこの性格のせいではないかと思っています。
駆け引きができないのです。

博士の論理はとてもとても興味深いです。
自分の性格や人生についてじっくり考えていきたいと思います。

fukuponさんありがとうございました。

> No.74476のコメントへの返信

>さっとこたえる助手さん
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＞地震で人命が関わる場面においても沈黙するなら恋愛なんてしない方が良いです。

＞復縁を目指す以前に同じ日本人としての品格が問われる恐れがあります。

この部分ってなんだか感情的で、話の辻褄が合わない文章だと感じます。
ふられた相手（他人）に安否確認しないからって「日本人としての品格」を問われる恐れ？ほぼ100％ないと思いますけど。

安否確認は、自分が安心するためにする場合が多いです。
沈黙中の場合はそれプラス「これをきっかけに何とかして少しでも繋がりたい」という下心も、見え隠れします。
どちらかというと品のない行いに感じますが、さっと答える助手さんはそんな行いに「日本人としての品格」を感じるのですか？

また上記の文章を読むと、安否確認をする事により救われる命もある、と受け取れるのですが、そういう意味で書いたのでしょうか？
だとしたら具体的に、どんな状況を想定しているのでしょう？
そうではないとしたら、「人命が関わる場面」とか「日本人としての品格」みたいな大げさで劇的な言葉使いは、ここでは使用しない方が良いと思います。誤解を招きますから。
この相談コーナーでは、冷静に解釈とアドバイスをしている方が多くいつもコメンテーターさんたちの「品格」を感じます。
それに対して、さっと答える助手さんが今回書いたような感情的なコメントは、「品格」が感じられません。
ご自身の品格については、どんな評価をされているのでしょうか？

どなたかが書いているように、被災当事者にとっても今回の相談者さんのような状況での安否確認は、気分が悪いもののようですね。
沈黙中の自分にとってもマイナス、安否確認される側も嫌な気分になる。
だから「災害時も沈黙は続ける」事が大切なのだと、私は解釈しています。
どうしても安否が知りたいなら、直接連絡しなくても何か他に調べる方法があると思います。

相談者さん、横やり入れてしまい、申し訳ありませんでした。

みなさんご意見くださりありがとうございました。
災害時にこちらで相談してしまうこと自体が不謹慎なことだったと反省しています。
人づてに、彼のご実家も被災されたと知りました。
しかしわたしにできることなどありませんし、わたしに何かしてほしいとは彼も思っていないとわかっています。
みなさん、わたしの相談のせいで論争のようになってしまい、ご迷惑おかけしました。
本当にありがとうございました。

> No.74518のコメントへの返信

皆さんの意見として答えているという事にまだ気付かないのですか？
沈黙は例えからの引用に過ぎません。
ゆえに話の核心は「連絡せよ」ではなく「考察せよ」になると思うのですがね。
沈黙→恋の駆け引き、品格→倫理として置き換えてみて下さい。

方法に関しては「相手の家族の事なのでこの相談の場合は判断が難しいです」と当に記載しています。
双方の立場は分かった上での倫理の話をしているだけなのですが。(繰り返し)

仮に連絡を薦めるなら「判断が難しい」という表現はしないと思いますけど。



追記。

的ずれ論者は相手にしない方が良いですよというメッセージを頂きましたので上記だけ伝えておきます。
コメントが投稿者さんの心に届いたのは事実であり、その決断を尊重して応援したいと思います。

> No.74524のコメントへの返信

■投稿者さん

いえいえ、相談が不謹慎なんて思っていませんよ。
困った時はまたいつでも声を掛けて下さいね。

私は、ここでの『沈黙』は『駆引き』とは思っていません。駆引きとは、スキルにより、自分の望む方向に事を誘導する(利己的な)ものだと思います。

復縁という自分が望む結果を得るためだけに『一定期間の連絡を断つ』という手段を(薄っぺらい解釈のもと)実行するだけならば、それは駆引きというものかもしれません。

ここでの『沈黙』は、時間をおくことで、状況が変わり、気持ちにも変化がある、考えることで成長する、その時間をつくることです。その『時間』に意味があるのです。

相手が、別れたい、重い、仕事に集中したい、自分の自由が欲しいなどと、彼女に対して思ってる時に、ごり押しして接近したり、行動や気持ちを求めても、マイナスの嫌な感情の状態に彼を縛りつけることになります。

相手のことを思うならば、いったんその状態から楽な状態に解放してあげることが、相手への思いやりだと思います。

そしてそれは、自分のためでもあります。何故、相手が離れたいと思うような関係性になってしまったのかを、よく考え、直すべきところは直すための時間となります。

そういう時間を取ることは、(気持ちにすれ違いが発生したカップルが)長く付き合っていくために、必要なことだと思います。

もちろん、その間に、別の出会いがあり、そちらに心奪われ、復縁しないという結果もあるわけですが。

ただ、この『時間』をやり過ごすことは、そう容易ではありません。自分のなかの不安との葛藤で、自分を楽にするため、決着をつけたい、現状の彼の思惑を見極めたい、などなど、誘惑にかられます。

何か機会があれば、自分に言い訳をして連絡を取りたくなります(その時は、その正当化した言い訳に、自分すら本心がわからなくなる)。
そういう状態になることは、まだ自分の中に、感情的な執着があることの証明みたいなもので、心の安静を保つ強さ、真に相手を思いやる優しさが身に付いておらず、まだ沈黙という時間のなかで自分が遂げるべき成長が出来ていないということだと思います。

視野を大きくして長い目で見れば、沈黙は駆引きではないと思えるのではないでしょうか。単なるスキルではありません。そこに、伴うべき人としての成長、女性としての魅力が求められています。

また、私は被災者になったことがあり、多くの安否確認を頂きましたが、正直、『何故？』と思うものがありました。
嫌な感情を持ち距離を置いてた友人からメッセージが届き、この災害を利用して関係修復を図ってるの？！、聞いてどうするの？！、自分が安心するために？ ！ 災害に何かしら関わる満足感？！、好奇心？！ などなど穿った見方をしてしまいました。ほんと、なんのために連絡をしてきたのかわからず、とても不快でした。
それ以外は、もちろん心配してくれる友人や知り合いの気持ちは有り難いと思いましたけどね。

それほど酷い関係性ではないでしょうけど、まずはお相手の気持ちを察することが肝要かと思います。
それは、冷静になった貴女が一番よくわかることだと思いますよ。

ぐっどうぃる博士の理論は
パッと見に利己的に見える戦略もありますが
突き詰めると
人の本当の幸せについて深く考えられたものであると私は思っていて

投稿者様は純粋で真っ直ぐだと周りから評価されるような方であるがゆえ、

案ずる気持ちの強さに引っ張られそうになっていたのを見かねて

mamiさんや他の方々が過去の博士の事例をもとに止められたのだと思います。

震源地近くの方の安否を気遣うことが悪いことであるはずもないんですけど

過去の関係性から「それにかまけて連絡を取ってきたのか」と誤解されて
誰もいい気分にならないかもしれない状況だ、ということが一番の問題なんですよね。

投稿者様には、今この時点で「連絡を取る」という優しさを選ぶことが本当に相手を幸せにするのかどうかよく考えてほしいですし

「日本人の品格」という強い言葉の後に続く意見が
そういった難しい状況で揺れ動く投稿者様に響いてしまったのは
多くの局面において正しいことであるだけに切ないことだなあ、と個人的には思いました。

みなさま、さまざまな側面からのお話やアドバイスなどありがとうございました。
こちらであたたかい言葉をかけてくださった方々、ありがとうございました。

わたしの想像力が足りなかったのだと思いました。
これまでわたしは、友人や知り合いの身に何かあったのではと思った時には、「力になれることがあるなら力になりたい」という気持ちで連絡をしていました。
ですので自分の身に何かあった時に連絡をくれる方々の中に疎遠になっている方がいても「ああ、思い出してくれたんだな」「ありがたいな」と思っていたので、「なぜ今更？」と思う経験がありませんでした。
中にはそう思う方もいる、そういう関係性になってしまうこともある、ということを知れたこと、本当に勉強になりました。
今回彼も多くの人から連絡をもらったのでは、と想像しています。
わたしには、彼がそういう風に思う人には思えないのですが、わたしが彼のことを何も分かっていなかったとしても、彼が昔の関係の人から連絡をもらっても嫌な気持ちになったりする人ではないといいな、と願ってしまいました。
これはあくまでわたし個人の感覚です。

わたし自身の話に戻しますが、わたしは駆け引きができません。
ですので、彼に別れを切り出したのは「もう彼を解放してあげないと」と思ったからです。
しかし、別れた数日後にせめて最後にもう一度会いたかった、という気持ちが湧いてしまい、こちらに相談しました。
みなさまからあたたかい言葉をいただけて本当にありがたかったです。
今回、彼の地元のことを案じてしまい、再度相談してしまいましたが、わたし自身よく考え直すきっかけとなりました。
ありがとうございました。

もう連絡はしません。
それが彼自身を思うことであり、自分自身のためでもある、とわかっています。

気持ちは何歳になっても行ったり来たりするもので、37にもなって情けないですが、涙がでてしまうこともあります。
幸い、気持ちが不安定になった時に何時間でも話を聞いてくれる友人（男友達、女友達）がいたことで救われました。
確かに未練がないか、と言われたらゼロではありません。
日によってゼロに近づくこともあるし、急に思い出して涙がでてしまうこともあります。
それでも少しずつ自分の心を昇華していこうと努力していきたいと思います。

みなさまのお話を心に留めて、自分の進むべき道を歩いていきたいと思います。
こちらでのみなさまのお話、確かにわたしは受けとめました。
もう、大丈夫です。
みなさま、ありがとうございました。