独身の年下の彼との不倫相手の気持ちがわからない

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30代後半 不倫の相談

公開日:2018-07-14 02:51

独身の年下の彼との不倫相手の気持ちがわからない

▼ コメントを見る(13)

  • 35歳
  • リリイ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
倫理に反した行為だとは認識してますが、
彼との不倫関係をこのまま続けたいし、彼の気持ちを取り戻したいです。


■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 35 )歳 性別( 女性   )
相手 ( 25 )歳 性別( 男性  )
■あなたの状態と相手の状態
私は既婚子持ち
彼は独身

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

半年前に、中途入社で転職してきた彼に職場で出会いました。私は、彼の教育研修担当でした。約3ヶ月間の研修を経て、成長意欲が高い努力家の彼に魅かれていきました。彼が研修を卒業し、現場配属になった後に、彼から飲みに誘われるようになり、何回か2人で飲みに行きました。LINEも頻繁にするようになり、いい感じの雰囲気だったのですが、ひょんなことから口論になり、喧嘩。その仲直りの際に、お互いの気持ちを伝え合って、お互い好きであることを認識しました。

■具体的な相談
気持ちを伝え合った後、彼と初めてキスをしたその日に『好きです。でも僕は2番目だとわかってるし、2番目で良いです。旦那さんとはうまくやってください。家庭を壊すつもりはありません』と言われました。
彼は元々、シャイで恋人ができても頻繁にデートしたり連絡をとるタイプではないという話は、関係が進展する前から分かってました。だから、それから、彼からは『会いたい』とも言われず、会社でも毎日顔を合わす中、私から、ランチに誘ったり、たまに飲みに誘ったりする関係が始まりました。連絡は頻繁ではなかったですが、彼なりに私への好意は感じてました。何回か飲みに行った後、1度だけ、身体の関係も持ちました。その後から、彼の態度が変わり、私を避けているような対応に変わりました。LINEの返信も、なかなか来ない事が続きました。冷めてしまったのか?と思い、『もう好きではなくなってしまった?』と聞くと、『ずっと好きな気持ちは変わりないです。が、関係が深くなってきて、だんだんとこの先が怖くなってきました。自分は不倫はしたことがないし、バレたらどうしようとか、周りの目が気になってきてしまった。どうしていいかわからない』と言われました。私もそう言われて、2週間、彼へ連絡を取るのをやめました。2週間後、久々にランチに行った日の夜に、彼からLINEがきて、『久々に話せて、やっぱり、僕は、あなたの事を尊敬しているし、学びたい事がたくさんあると思いました。だから、この関係を続けたいと思いつつ、でも、周りの目が気になりどうしていいかわからない。答えがはっきりしなくて、すみません』と。。その直後から、私も彼も仕事が忙しくなり、2週間、ランチや飲みは行けず、会社で顔をあわすだけの状態が続いてます。彼の恐怖心を取り除き、関係を継続させるには、どうしたらいいでしょうか。
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  • リリィさん、初めまして。

    正論をかざす訳ではありませんが、失礼します。

    >彼との不倫関係をこのまま続けたいし、
    >彼の気持ちを取り戻したいです。
    リリィさんが刹那的に割り切りで恋愛を考えていたら良いでしょうが、彼の気持ちを取り戻してどうしたいのですか…
    どうか、先の先を考えてみてください。

    今のリリィさんには、割り切りは無理な様です。
    投稿されている時点で、
    本気になられていて危なっかしいさを感じます。

    生涯結婚生活の中で、夫以外に気持ちが行く事があるかも知れません。
    でも、そこで立ち止まって「先を考える冷静さ」が必要です。

    >『久々に話せて、やっぱり、僕は、あなたの事を尊敬しているし、
    >学びたい事がたくさんあると思いました。
    >だから、この関係を続けたいと思いつつ、でも、
    >周りの目が気になりどうしていいかわからない。答えがはっきりしなくて、すみません』
    嘘のない彼の正直な言葉だと思います。
    彼は回りくどく断っています。
    周りの目があり、バレたらどうしよう…と。
    これが全てです。
    リリィさん、御主人にバレたらどうしますか…
    どんな優しい夫でも、結婚生活存続危機です。
    他の若い男性と、現を抜かしていたとなると、
    嘆きと彼に慰謝料を取りたくなるでしょう。
    相場は数百万円単位です。
    バレないと鷹を括るのは危険。
    殆どが、バレているのが現状です。
    大概が離婚しています。
    そして、子供は旦那さんが引き取りお子様に会えなくなった人もいます。
    その上で、意中の彼にも去られているのが現実です。

    怖がらせている訳ではないです。

    大袈裟ではなく、これが現実だという事です。

    「御主人とお子様を失う生活」を覚悟で「25歳彼との短い期間の恋愛」を取れますか…
    という事なんです。

    >彼の恐怖心を取り除き、
    >関係を継続させるには、どうしたらいいでしょうか。
    彼の恐怖心は当たり前かも知れません。
    繰り返しますが、継続してどうしますか。

    1時の感情に振り回されると地獄を見ます。
    それが、「結婚している立場」だという事です。

    例え彼が「どうしてもリリィさんと結婚したい」と言ってきても、彼をかわすくらいの凛とした女性でいて欲しいと感じてます。

    厳しい意見になってしまいごめんなさいね。

    でも今ならまだ間に合います。
    彼を追うと彼はそそくさと逃げるでしょう。

    このまま、そっと彼から手を離しませんか…

    理由は上記です。

    良い意味で、もっと狡く賢く歩んで下さいね。

    お子様は、貴女の不安を読み取っています。
    「お母さん」を待っていますよ。

    どうか、地味で変化がない本当のお幸せに気付いて下さい。

    応援しております。







  • リリイさん

    結果不倫となるわけですが。

    それを横へ置いといて…。

    「2番目でいいです」って言葉を吐く男
    私なら萎えます。


    個人的に「都合がいい」と都合よく「物の様に」人を扱う人間は苦手なんですが。


    ほんとに個人的な意見

    彼があなたに惹かれたのは分かりますよ。研修の時のあなたは彼に見返りを求めずに担当として懸命に対応されたら「素敵だな」「この気持ちに応えたいな」って心理働くと思ってもおかしくないです。

    ケンカ?がよくわからないですが。公私混同しちゃったんですかね。

    それを正当化する為に「恋心」を意識してみたのかな。

    彼があなたに学ぶ点ってどんなところだろ?

    言葉を選ばなければ「旦那にも抱かれ、その身体で俺にも抱かれる女」
    「2番目の男を否定しない女」なのよね。

    「旦那と別れなさい」と言っているのではないです。

    そこまで2人共に好きではないと思います。

    どうして2人不倫になっちゃったかな?と感じています。
    彼の今の不安にあなたは対応できないから相談しているし…手詰まりな2人ですよね。


    もっと良い関係があったと思います。


    私なら、心を取り戻すより、彼の不安に寄り添います。

    既婚者として。

  • > No.75018のコメントへの返信

    ちえはな様、このような不徳な内容にも関わらず、真摯なコメントありがとうございます。
    おっしゃる通り、私の気持ちは高ぶっていて、割り切れていないですね。
    既婚者で不倫をする資格があるとしたら、心と身体を別にして、割り切りができる人だという事でしょうか。
    地味な生活の中に穏やかな幸せがある、、ということは、ここ数年感じておりました。
    10年前に、一目惚れした夫と付き合い結婚し、夫は私にも子供にも優しく、仕事でも出世をしてくれ、家事育児も手伝ってくれる申し分ない人です。今は男女関係ではなく、良きパートナーです。夫と離婚する気はないです。子供もかわいい。だから、年下の彼との事は、墓場まで持っていくつもりです。気持ちは熱くなってますが、家庭を最優先にしてますし、夫は気づいてないですし、家庭に支障をきたす付き合い方はしてません。
    不倫なんて、自分には関係ない事だと思ってましたが、10年ぶりに恋をしてしまい、舞い上がっているんだと思います。
    夫以外に恋をする日が来るなんて思わなかった。もう少し、この久々の気持ちを味わいたい。だから、未来はないとわかってますが、もう少しだけ、、と思ってるんです。
    彼は30歳過ぎたら結婚を考えると思うと話してました。彼にそんな相手ができて、その時になったら、私はどんなに苦しくても身をひくつもりです。それでは、ダメでしょうか。
    ただ、恋愛理論から言うと、この関係を終わりにするにしても、継続させたいとしても、
    今は、彼を追いかけてはいけないということですよね?



    リリイ(投稿者) 2018-07-14 15:12
  • > No.75025のコメントへの返信

    しんり様、コメントありがとうございます。ひとつ、ひとつの言葉が、今の私にはない考え方で、、考えさせられます。
    2人ともそんなに好きではない、、彼はわからないですが、私は好きだと思ってます、、が、、久々の恋に舞い上がっているだけという印象でしょうか。
    2番目でいいと言われた時は、離婚してくれと言われるよりいいと思ってしまいました、切なくなりましたけど。。萎えるは、なかったですね。私が独身だったら、感じ方違ったかもしれませんが。
    喧嘩になってしまったのは、、そうですね、彼が研修終了した後に、公私混同した発言したからですね。
    研修の時、私はとても厳しく指導していて。彼は私を怖がるくらい。でも、どんな厳しい言葉も彼は素直に聞いてました。
    研修終わって、飲みに行くようになり、私も研修じゃなくなったので、自分の素を出すようになって、彼からは、こんなに優しい人だとは思いませんでしたというように言われました。そんな時に、彼が仕事で良くない姿勢があったので、また厳しく注意したら、スネて反抗的な態度をとってきた。なので、喧嘩になりました。なぜ、そんなにスネたのか?と聞いたら、好きだからです、好きな人には突き放されたくないと告白されました。
    彼が私から何を学びたいのか?具体的にはわかりませんが、『僕より視野が広く、物事を分かっていて、思考が深い。仕事も人生の価値観ももっと知りたい』とは言ってました。
    彼の好みの女性は、賢く、内面が落ち着いていて、大人っぽい人だそうです。
    彼の今の不安に私は対応できていない、、確かにそうですね。不安に対応できるというのは、そういう感情があっても、不倫関係を良好に保てるということですか?
    しんり様の言う、彼の不安に寄り添うとは、具体的にはどのような態度を私がとることでしょうか?

    リリイ(投稿者) 2018-07-14 15:43
  • リリィさん、こんにちは。
    ご相談の彼の気持ちは『これ以上深い関係にはなりたくない』ということなんじゃないでしょうか。
    リリィさんは彼にとっては会社の先輩にあたる方なので強い口調では言えず、結果的に相談文に書いてらっしゃる言い方になっているだけだと思います。
    男女関係に限らず、人間関係は相互の気持ちによって成り立つものです。
    リリィさんの気持ちが彼さんにとって重いものになっているのに、それでも『私はこの関係を続けたいんだ』と彼さんにゴリ押ししてはいけないと思いますよ。
    そもそも、相手が『2番目でいいです』なんて言っちゃって始まった都合のいい関係に身を焦がしてらっしゃる姿は、客観的に可哀想だなと思います。
    既婚者でありながら他の男性に惹かれてしまう経験がある方はいます。
    でも理性が勝って一線を越えないのですよ。
    失うものが多いですからね。
    淡い気持ちを抱きつつも、日常生活を送るのです。
    不倫は大概女性の方が好きになってしまって苦しい思いをします。
    そんな割の合わない関係などもうやめて、ご主人さまとお子さん、何よりもご自分を大切にして過ごしてほしいです。
    恋愛感情は3年したらなくなると言われています。
    ましてやリリィさんは既婚者です。
    そんな一時的な感情に身を滅ぼしてしまう前に、身近にある幸せや自分自身でできる楽しいことを見つけてみてはいかがですか。
    この世に楽しいこと、幸せなことは溢れています。

  • こんにちは、厳しい意見でも良いので解決したい!とのことですので書きます。
    この関係、リリイさん勘違いされているのではありませんか?

    不倫とか婚外恋愛、とかではない地点にきていると思います。
    全体を俯瞰してください。

    彼の言葉にしても、態度にしても、
    フラットな目で、良く見てください。

    これ、これ以上あなたが突き進んだら、
    職場のセクハラ・パワハラ問題に発展しかねないですよ。

    身近に同様の問題が起こったことがありました。

    ・上司と部下的立場。
    ・相手は新人。
    ・お互いいっときそういう気分になったことはなったようだ。

    やはり不倫関係だし、
    これが明るみに出た場合、彼は全ての立場を失います。
    あなたも同様だとは思いますが、

    わたしの知るケースでは、彼の立場の人が上司に訴えました。
    追い詰められていたんだと思います。

    結果、相手は左遷で移動。
    本人はそのまま今も頑張っているようです。

    こういう関係、そもそもスタートで上下関係ありますし、流されてしまいやすい。
    でも、問題は「それから」なんですよね。

    会社の判断は、妥当な解決だったのではないかと思います。
    このまま置いておけないですからね。

    このようなこと、失礼ですが自分に当てはめてみてください。
    他人事に思えますか?

    彼は余りに新人だし若いし、
    関係に悩んでも、そういうところに相談に行くかどうかはわかりません。

    ですが、

    【セクハラ・パワハラ】になりかねない現状です。

    こういう視点で物事を考えることも必要です。

    人は社会的存在です。

    色恋で見るから迷いも勘違いも生じる。
    これは、そもそも「そうじゃない視点」で見ないと気が付きにくいんだと思います。

    【セクハラ・パワハラ】になりかねない現状です。

    彼が何を恐れているのか、
    恐れるがゆえに、遠回しな言い方をしている。

    そういうことに気付きましょう。
    目を覚ましてほしいです。
    頑張ってください!

  • > No.75030のコメントへの返信

    勘違いされないで欲しいのですが、「良い関係」とは他の男と恋愛しながら、夫、子供は妻と母親気分でいさせてくれるという事ではないです。

    私が考えるとすれば、不倫関係を手放します。

    その前提での今出会えたお互いの状況、環境の中で相手を尊重する人間関係を良くするにはどうしたら良いか。


    お互いが関わることによっての「生産性のある」関係を探ろうとします。



    今の上下関係からは難しいと思います。



    歪んだ優越性を突き進んでいるのかな。


    もともとは、家族をないがしろすること、会社の社員を立場を利用して仕事とは関係ないことで思い通りに動かそうとする傲慢さ、久しぶりの出来事に緩んでしまうあなたの未熟さが原因だと思いますよ。

  • 言葉なんてなんのあてにもならないのに。それと彼は丁重にお断りしています。

    貴女は職権乱用的なんですよ。
    貴女のお子さんが就職をして上司から同様な圧力をかけられたらいかがですか!?

    貴女はまだ「女としてイケている」という思い込みがありますよね。それは文章のみでも伝わりますので、周りにはビンビンに伝わっていると思いますよ。旦那と別れる気がないのによくやるよな、勘違い!ってものです。

    ◯彼は30歳過ぎたら結婚を考えると思うと話してました。彼にそんな相手ができて、その時になったら、私はどんなに苦しくても身をひくつもりです。それでは、ダメでしょうか。
    ただ、恋愛理論から言うと、この関係を終わりにするにしても、継続させたいとしても、
    今は、彼を追いかけてはいけないということですよね?


    旦那と別れる気がないのに彼を追いかけてどうするの?まず彼に貴女の貯金を迷惑料として渡してきちんと同意の上、25歳の男の子と不倫関係の契約を交わしてください。

    その他はmami先生の仰る通り、かなり酷いパワハラだと言わざる得ない強引さしか感じませんでした。

    旦那にはバレていない?というか
    旦那にバレても大丈夫なんですよね…
    旦那もなめられたものです…

    鈍感なお人好しな旦那様もいますからね。往々にして不倫を繰り返す女性の旦那に限って良い人あるある。貴女が不倫をしてバレても旦那様は泣いて同情してくれますかね。

    もう周りは貴女がお尻フリフリして浮足だっている表情を察知していますよ。


    mary  2018-07-14 19:11
  • > No.75032のコメントへの返信

    mami様 客観的なご意見ありがとうございます。セクハラパワハラだと言われたのは、正直なところ、驚いてますし、完全にその発想はありませんでした。私の研修を卒業した時点で、彼は違う部署に異動しましたし、私と彼は上司と部下の関係ではなくなりました。
    関係が始まった時に、彼から、きっと異動がなければ、踏みとどまったと思いますとも言われました。今、私は、彼を評価する立場にはありません。
    最後に食事をした時に『気持ちがないのなら、終わりにしよう?』と私から聞きました。その返事が『気持ちはある。ただ、周りの目が怖くて、どうしたらいいかわからない。長い目でみてもらいたい』だったのですが、これは、言葉の通りではないんでしょうか?本当は終わりにしたいと思っているなら、彼からは、別れの言葉ははっきり言えないものなんでしょうか?

    リリイ(投稿者) 2018-07-14 20:21
  • リリィさんが眼を覚ます事は難しいですよね。横から失礼致します。

    ◯最後に食事をした時に『気持ちがないのなら、終わりにしよう?』と私から聞きました。その返事が『気持ちはある。ただ、周りの目が怖くて、どうしたらいいかわからない。長い目でみてもらいたい』だったのですが、これは、言葉の通りではないんでしょうか?本当は終わりにしたいと思っているなら、彼からは、別れの言葉ははっきり言えないものなんでしょうか?

    既婚者の貴女の一部始終が恋愛モードなんですよ。そりゃ恐ろしいですよ。

    「僕ちゃん」は貴女に正式に告白した訳でもなく、貴女の「恋愛言葉」に乗せられて言わざる得ない極限まで追い詰められています。別れの言葉って貴女方は恋愛していませんし、交際もしていませんので「別れの言葉を求める理由はありますか?」既婚者からのその態度、思考で来られたら誰でもおっかなくてハッキリ本音など言わないです。別れの言葉を発したら責任問題にも繋がりかねませんよ。貴女と交際したと認める事になりますからね…。そのくらいの事は想像つきませんかね(^^;)

    長い目でみてもらいたいについて…
    所詮は旦那も子供もいる人ですから。目先の欲情に流されるのはやめましょうの意味ですよ。俺は30歳まで結婚しないので長い目で見て下さいでは無いと思います!

    言葉を鵜呑みにしない事です。

    彼は丁重にお断りをする「言葉」を選んでいるのです。言葉より行動を見てください。

    彼が30歳まで結婚する気がないと言った「言葉」を都合よく解釈なさっています。

    言葉1つ1つをご自身の都合に当てはめ過ぎに思います。

    mary  2018-07-14 20:45
  • リリィさん、
    返信有難うございました。

    >彼にそんな相手ができて、
    >その時になったら、私はどんなに苦しくても身をひくつもりです。
    >それでは、ダメでしょうか。
    再度私の投稿を読んで頂けましたら幸いです。
    バレないと思っているのは、リリィさんだけです。殆どがバレるのです。
    お付き合いの中で貴女の気持ちの「浮き沈み」の表情からバレる、
    或いは「ウワサ」からバレる、
    私が知っている例では、彼から振られてボロボロになり自ら夫、家族に自白してしまうケースもあります。
    バレる云々も然り、リリィさんご自身とご家族を蔑ろにしています。

    尚、厳しい様ですが、
    彼は逃げ腰で、リリィさんと続ける気はなさそうです。

    だから、リリィさんは上記まで行かないかも知れません。

    >恋愛理論から言うと、この関係を終わりにするにしても、
    >継続させたいとしても、
    >今は、彼を追いかけてはいけないということですよね?
    ということは、リリィさんは彼から誘われたら続けるという事でしょうか…
    離婚しても良い、お子様と離れても良い覚悟だったら良いと思います。

    リリィさんは、そうならないと気付かないのかも知れません。
    だからこそ、彼は脅威だと気付きそそくさと逃げてしまうでしょう。

    必ず不倫は終わります。

    追いかけると、(彼はそうではないかも知れませんが)「あの既婚女性しつこくて…」となると問題になります。

    1時の感情に振り回されないで…

    暫く何もしないで、冷却期間を空け、
    色々と振り返って考えて見てくださいね。

    不幸にならないで下さい…









  • 厳しいご意見が多いですね。

    一意見ですが、私はこの男性の言葉に裏表を感じないです。遊びなれた様な、話術が得意な男性は別ですが、男性は遠回しに物を言ったりせず、女性より素直だと思いますし。
    どうしたらいいかわからない、そのまんまではないかしら。

    芽生えてしまった感情を抑えるのは至難の技ですよね。でも、行動は理性でコントロール出来る。既婚者はしなくてはいけない。

    彼は、リリイさんが既婚者なので、初めから理性で抑えようとしていたのでは?自ら会いたいと言わない、誘わない。そして、受け身なのは、保身もあったのではないかと。

    でも、思いがけず憧れのリリイさんと気持ちが通じ合い、舞い上がり、想定外に関係が進み、急に我に返り不安になった。

    どうしたらいいかわからない。
    リリイさんに好意がなければ、こんな風に悩まないですよ。

    彼は、真面目で正直な方な印象です。そしてリリイさんより小心者(常識的)ですよね。

    関係が進むに連れて、恐くなってきた。
    と、彼が感じてしまった以上、リリイさんがこの関係を続けようとしたり、追うと、皆さまが言う様に、逃げると思います。

    ここは、年上のリリイさんが、
    そうだね。こういう関係は良くないね。これからは、良き同僚として、よろしくね!
    と、大人の対応をしてあげたら、彼は救われるのではないかと、感じました。

    彼が望む距離より近づき過ぎてしまったんだと思います。

    同じ様な経験をした身として、色々と感じる事がありました。











  • > No.75044のコメントへの返信

    みにまま様
    あたたかいコメントありがとうございます。
    みにまま様の、私の相手の彼への表現がとても、しっくりきました。
    おっしゃる通り、彼は、普段、口下手で不器用な男性です。

    >どうしたらいいかわからない。
    >リリイさんに好意がなければ、こんな風に悩まないですよ。

    ⇒全く同じ事を彼から実は言われました。
    「好きじゃなきゃ、こんなに悩みません」と。

    >彼は、真面目で正直な方な印象です。そしてリリイさんより小心者(常識的)ですよね。

    ⇒そうです。真面目で、小心者で保守的な考え方をする人です。
    本来であれば、不倫なんてできる人ではないです。

    >関係が進むに連れて、恐くなってきた。
    >と、彼が感じてしまった以上、リリイさんがこの関係を続けようとしたり、
    >追うと、皆さまが言う様に、逃げると思います。

    ⇒そうですよね・・・色んな方からたくさんコメントいただく中で、
    私も、もう、うすうす気づいてます。
    私が覚悟を決めて、彼から離れる決断をすべきなんだろうなと。






    リリイ(投稿者) 2018-07-15 01:22


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