彼からのダメ出しに疲れた。沈黙が向かないタイプはいるのか?

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30代後半 恋人の相談

公開日:2018-08-09 23:38

彼からのダメ出しに疲れた。沈黙が向かないタイプはいるのか?

▼ コメントを見る(16)

  • 36歳
  • mihoko


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
仲良い恋人同士でいたい
彼の対応に困っているのでアドバイスが欲しい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 36 )歳 性別( 女   )
相手 ( 39 )歳 性別( 男   )
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
仕事上で6年ほど前に知り合いましたが、特に連絡先も知りませんでした。昨年、仕事で再びご縁があり、連絡先を交換、デートを重ねて、価値観や凄く話が合い好きになり、付き合うことになりました。付き合って、8か月です。身体の関係を持って1か月です。

■具体的な相談
・彼からのダメ出し・要求が日に日にエスカレートして、私自身が傷つくようになりました。彼は感情で動くタイプで言葉が大切な人です。一方、私はあまり感情的にならないタイプなので、まだ彼と続いていると思いますし、彼も言います。
沈黙を考えたのですが、沈黙をすると逆効果なタイプに思います。彼の性格でも効果的なのか、効果的でないなら、沈黙以外で彼との現状を変えるには、どういう接し方がよいのか、ご意見を伺いたいです。
あと、彼はかまってもらえなければ拗ねます。私が上手に構えていないみたいなので、同じように構ってあげなきゃダメな彼をお持ちの方など、こういうのがいいよ、とあれば、アドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

<彼の性格>
・彼は紳士ですが、仲良くなるにつれて、紳士で情熱的な部分と感情がコントロールできず、私に当たることや、思うような返答をしないと私を拒否するようになりました。
→具体的には、
 〇普段は、私のことをどんなに好きかを語ります。情熱的ですが、そういう言葉を言うことで自分に酔っているのかな、と思うことがあり、このような人は冷めると一気に相手に興味をなくし、無関心になる気がして、時々こわくなります。
 〇余裕がなくなると、私の気持ちを試してきます。
俺のことをどれくらい好きかという質問をしてきます(それで私の彼への愛情をはかる、私は言葉だけでなく、彼を思って行動することなど言葉以外でも好きな気持ちがあることを伝えるのですが、通じません)
身体の関係を持ってからは、距離が近づいた分、さらに酷くなってきました。納得がいかないことがあると、テンションが下がったり、いきなり電話を切ったり、「もういいよ」と言って着信拒否にします。その状態になると、いくら話題を変えても、無駄になります。楽しく話していたかと思うと、一瞬で急に冷たくなります。そういうことをしても、私が彼のことをまだ好きでいてくれるか、試していると言っています。彼は、自分のほうが好きでバランスを崩すといい、彼が思う愛情を私が与えないと攻撃してきます。私が彼のことを好きだと、彼自身が納得するまで続くようです。
私は傷つきます。
何かをきっかけに、沈黙することを考えたのですが、至っていません。彼は愛情がきっと沢山欲しく、安心したいのかなと思い、沈黙が逆効果になるのではないかと思ったのです。それは、愛情を試しているという点、彼が思うような愛情を与えないとすねる、攻撃するという点や、かまってくれないとダメな性格から感じました。
もし、沈黙をして連絡を絶つなら、そのまま縁を切るように思います。実際、連絡がこないなら、もういいや、そんなに好きじゃないのか。という感じです。

<私の性格>
あまり感情的で動くことがなく、忍耐強いと言われます。私は、一定に彼のことが好きです。自分の求めることをしてくれないから、もう、やめる、ということはありません。今までの恋愛の経験から、耳あたりの良い言葉は嬉しいけれど、全面的にその言葉は信じていません。それより、どうやったら、彼と会えるかなど具体的に考えて行動しています。好きという気持ちや愛情表現はしていますが、「あなたがいないとおかしくなる」位の愛情を求める彼にしてみれば、私の愛情表現は足りないのだと思います。
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  • mihoko さん

    博士の「沈黙」をも少しきちんと理解する(頭ではなく)

    誰かに聞いて知るのではなく、読んでみる(斜め読みは博士はしないでと言っています)

    沈黙は何かあると「黙る」ことを言っているかな?

    どうなったら、どんな覚悟で「沈黙」と言っているかな?

    私の意見は

    今のところ、あなたと彼との性質の違いです。

    彼は感覚的にそれを感じています。

    何が違うのか、あなたを知ろうとしています。

    彼にとって「決定的な違い」と感じると別れを意識すると思います。

    まずは男を知ること、

    表面的な言葉を鵜呑みにして、チヤホヤされたい彼ですか?

    好きな気持ちを具体的な言葉で表現するのも「行動」ではないですか?

    次にあなたがあなたの性質を知り、プラスの部分を磨くことをオススメします。

    彼の様なタイプの人は感受性が豊かなタイプなんだと思って思い思います。

    そうではない

    あなたは「攻撃」にしか感じず苦しいのに付き合っているのなら、それは「忍耐強い」とは少し違うかなと思います。

    あなたも彼と同じように(タイプは違えど)彼と闘うことで自分の何かに蓋をしています。

    例えば


    感情をありのまま解き放つこととか。

    しんり 33位 2018-08-10 08:37
  • > No.75518のコメントへの返信

    >しんりさん
    コメントをありがとうございます。

    おしゃる通り、彼と私の性質の違いですね。
    >しんりさんの「言葉で伝えてくれることも行動」ということにハット気づきました。ありがとうございます。
    そして、私は好きという気持ちは、毎日言ってますが、自分が感じる気持ちには蓋をしていることが多いです。安心して甘えたいのですが、最近は、なかなか、そこまで至っていません。

    私が沈黙を考えた覚悟とは、彼の私への対応が酷くなり(攻撃)、彼は言葉でそういうだけで、本心は違うんだと思うようにしたり、話を変えて楽しい話をしようとしたり、傷つくことは私自身、受け止めすぎないようにしてきました。
    その結果、我慢強いと言われますが、やはり心は傷ついて疲れてきました。仲良くしたいという気持ちと、もう、離れてもいいかな、という気持ちが混在するようになりました。

    具体的には、以下のようなことです。
    ・自分の納得いかないことがあると汚い言葉を言う(ビッチなど)、着信拒否をする
    ・彼が疲れてくると、会話でこんなにイライラするのは、私の話し方がのんびりしているからだ。もうちょっとはきはきできないのか。
    ・仕事関係で私に好意がある男性を知っている彼は、あの人とはどうなったのか。「私が仕事以外で連絡はしないし、二人で会うこともない」、と伝えると、「じゃあ、俺とも会わないでいいよ」と、しばらく連絡がとれなくなる。
    このようなことです。

    mihoko(投稿者) 2018-08-10 09:39
  • こんにちは。
    質問を読んでいて「ん?私の事かな?」と思うくらい状況がそっくりだったので、思わずコメントいたしました。

    と、言うのも私は、彼と交際して約2年。
    彼氏のモラハラを疑いこちらの掲示板にて相談をしたばかりなのです。

    (モラハラ彼氏でしょうか?)
    https://u-rennai.jp/consult/detail/23141/

    私の彼も、とても情熱的で言葉で愛を語ります。そしてそれは自分に酔っているようにも見えました。

    お付き合いが深くなるにつれ、些細な事で私にケチを付けるようになり、私の発言全てを否定してきたり、ダメ出しをしてきたりするようになり、私も彼に対して疲れていました。

    それでも彼と幸せになりたかったですし、私が感情のコントロールをすれば関係は続けられるので、彼と向き合っているつもりで頑張ってきました。

    しかし、一時的に関係が良好になる事もありましたが、それは長く続かず、すぐに私が冷たく当たられる状態に戻ります。
    そのたびに彼は「仕事」「私以外の人間関係」「家族の問題」などを理由に私に辛く当たる事を正当化してきました。

    mihokoさんの望む答えではないかもしれませんが、私がこちらで受けたアドバイスのように、このような彼と交際を続けるならば、自分が常に顔色を伺って彼に合わせていくしかないのだと思います。
    何を言っても自分の意見のみが1番正しいと思っているタイプには何を言っても効果がないと思います。

    とは言っても、情も湧きますし好きになった相手とすぐに離れられるものではないという気持ちもわかります。
    なので、まだ少しでも好きという気持ちがあるのであれば彼ととことん向き合ってみるのも良いのかもしれません。 自分が彼にとって良いと思う事を全てやってみるとか。

    mihokoさん自身がとことん自分の思いを行動して、彼との関係が良くなれば幸いですし、上手くいかなかった場合でも、「あれだけやったのだから」と、後悔はないと思います。


  • > No.75521のコメントへの返信

    そうなんですね。

    私の意見は

    彼のその性質があなたにとっては「攻撃」であり、なおかつそこに対してあなたが「彼が変わってくれること」でしかないと直感するのなら、別れた方がいいです。

    「別れられない」としているのは、あなた自身であり、「理想の恋人関係がしたい」願望(彼だけがそれを叶えてくれる絶対の人だと決めつけているのかも)への執着が「彼を好きだ」という気持ちや自分を反省する気持ちにさせています。

    彼があなたの事を駄目出しする事とあなた自身は無関係だと思います。

    彼とは仕事仲間としてのご縁であり、人生のパートナーとしてのご縁ではないと知らせているのかもしれません。

    先ずは、精神的にきっぱり離れてみることなのかもしれません。

    支配する人、される人の関係は遅かれ早かれ終わり、長くは続かないのではないかと思います。

    今のあなたの甘えないのは忍耐ではありません。

    犠牲心を伴っていて、被害者である認識だからです。

    責めているのではあるません。

    少し自分の今の状況を「他人がしていたらどう感じるか」という視点も必要なのかなということです。

    しんり 33位 2018-08-10 12:22
  • はじめまして。
    彼はあなたに甘えているし依存しているんですね。
    ですが大人2人の関係性において、正直彼の言動はおかしいです。
    あなたが傷付く行動を平気でする、しかも理由をつけて正当化している。彼はモラハラだと思いますし、彼のしていることはデートDVだと思います。

    恋人というのはどういう存在だと思いますか。
    mihokoさんにとっての幸せとはなんでしょうか。その幸せは彼といることで得られそうですか。
    我慢強いのはいいですが、耐える必要のないことまで我慢する必要はないと思いますよ。幸せになっていいんです。

    お互いに思いやりをもって関係性を築いていくことって、当たり前のことだと思いますよ。それができない彼とは離れるべきだと思います。彼との関係において、彼に傷つけられることに、mihokoさんに非はないと思います。

    沈黙が適さない、とかではなく本来危機感を持って逃げ出すべき相手だと思います。私なら段々と距離をとってフェードアウトします。
    39歳にしてそのような人格の彼が今から変わるとは思えません。

    ゆきね 20位 2018-08-10 12:47
  • > No.75522のコメントへの返信

    >enchanterさん

    コメントをありがとうございます。
    今は私自身、自分の感情をぐっとこらえているとこがあるので、
    同じような状況の方がいらして、気を張っていた気持ちがほぐれました。

    相談内容を拝見いたしました。
    彼と似ている部分がありますね。コメントなさっている方の意見も参考になりました。
    2年交際されていたんですね。
    交際が深くなるにつれ、酷くなっていく様子、疲れてしまうことが同じです。
    病気を患っている時に、彼のような対応だと本当にしんどく、大変だったと存じます。

    >それでも彼と幸せになりたかったですし、私が感情のコントロールをすれば関係は続けられるので、彼と向き合っているつもりで頑張ってきました。
    →本当によくお気持ちがわかります。。私も同じ気持ちです。

    最近の私は、おっしゃっているように、確実に彼の顔色をみて、対応しています。
    私は仲良くしたのであって、喧嘩をしたいわけではないので、
    彼のテンションに巻き込まれないように心がけ、感情的にならないようにしています。
    何とか、言われたことも、プラスへ変えて明るく話をしています。
    その上で、自分の「悲しい」「そういうことを言われると傷つくよ」とは、伝えて、「ごめんね」とあとになって、言われることもあります。
    このような状態は、彼が私の気持ちが本当に好きだとわかるまで続くのかと思いましたが、
    やはり、繰り返し続いていくのかもしれませんね。。。

    まだ気持ちがあるので、
    もう少しもう少し、自分が納得できるまで、頑張ってみようかと思います。
    今も彼を優先でやってきたほうですが、もっとどっぷり相手が望むことをしてみようかな、と思えました。

    ありがとうございます。

    mihoko(投稿者) 2018-08-10 17:03
  • > No.75524のコメントへの返信

    >しんりさん
    コメントをありがとうございます。

    今後、どのようなご縁があるのか、ないのかはわかりませんが、
    今ある仕事・恋愛のご縁は、大切にしていきたいと思います。

    その中で、必ずしも、うまくいくことばかりではないので、
    問題があった時に、自分のことを省みること、好きなので相手のことも理解していきたいと思っています。
    相手はどんな気持ちなのか、どうしてそのようなことを言うのか、言葉・行動の背景を考えたり、どうしたら、仲良くやっていけるのか、みなさんの考えを伺いたく、質問させていただきました。
    私のつたない文章で色々と考えてくださり、ありがとうございます。

    mihoko(投稿者) 2018-08-10 17:17
  • > No.75531のコメントへの返信

    そうですね。

    「問題があった時に、自分のことを省みること、好きなので相手のことも理解していきたいと思っています。
    相手はどんな気持ちなのか、どうしてそのようなことを言うのか、言葉・行動の背景を考えたり、どうしたら、仲良くやっていけるのか、みなさんの考えを伺いたく、質問させていただきました。」

    もちろん仰る通りですよ。

    あなたの相談文からだかですが、

    彼がどれだけ酷くて、あなたがどれだけ苦しんでいるのか。

    という事に比重がありました。

    ほんとに辛いのでしょう。

    あなたの相手を思う気持ちはよくわかります。

    一方で他の方がコメントされている
    DVやモラハラの可能性もあるよ

    という事なんです。

    では、現在もお付き合いを継続されている中どうしたらいいのか


    あなた自身が彼と闘わずとも対応できる方法を見つけることがいいのでは?と思うのです。

    見つけるためにはどうしたらいいか、彼とあなたを客観的な意見です。

    それを他人に委ねていては、あなたたち2人はいつまでたっても、「二人で良くしよう」という関係ではなく、誰かの意見で動く事にはならないでしょうか。

    私が今感じてるのは、パワーバランスが今はたまたま彼が強いというだけで、お互い「依存傾向のある二人」という印象なんです。

    ここに二人で気づくことが「突破口」かなと思うのです。

    最後ですが、こちらこそありがとうございます。

    しんり 33位 2018-08-10 20:09
  • > No.75525のコメントへの返信

    >ゆきねさん

    はじめまして。
    コメント・優しいお言葉をありがとうございます。

    デートDVというのがあるのを初めて知りました。
    彼も、恋愛関係になった途端に、態度が変わってきました。
    距離が近くなったんでしょうね。

    彼は物知りで、話していて楽しく、毎日話しても飽きないのですが、
    最近の状況は、悲しいです。。

    おっしゃる通り、彼は私に甘えていて、依存していると思います。
    彼自身も本気で恋愛をすると情緒が不安定になると言っていますし、私にも同じくらい愛してほしいと要求します。。
    「私となら死んでもいい」と、言いますが、本気で好きになった相手には今までも言っていると思います。
    私はそういうセリフを冷静に見てしまっている部分もあり、
    私が彼が思うようには応えられていないようで、イライラするようです。

    彼の年齢で変わらないということですが、私もそう思います。
    私も若いときには、売られた喧嘩は買っていたり、恋愛が全ての時期もありました。
    それらがあって、今がありますが、彼自身がこれから変わっていくのを期待するのは年齢的にも、難しいかもしれません。
    本当に、長い年月をかけ、ずっと寄り添う覚悟があれば、また状況は変わるかもしれませんが。。。
    ただ、暴言などは、彼が私の愛情が本気かどうか確かめる行為であり、本来の自分ではなく、そういう期間だというので、もう少しだけ、続けて様子をみてみたいと思っています。
    もし、同じことの繰り返しで私の気持ちも信じられないようであれば、私は我慢でなく幸せになりたいので、フェードアウトしていくつもりです。

    アドバイスをして下さっているように、逃げ出す相手だということも、納得できます。
    現在、彼優先にしていると、自分の時間が取れなくなっていることも、しんどいです。
    理想論かもしれませんが、お互いの生活・人格を尊重しあえる関係がベストです。
    私は会っていないときにも、彼のことを想うことがありますが、それだけで幸せです。

    mihoko(投稿者) 2018-08-10 22:41
  • > No.75532のコメントへの返信

    >しんりさん
    コメントをありがとうございます。

    彼が言うように、本当に私の愛を確かめるための一時的な行為なのか
    それとも、DVやモラハラの行為なのか、見極めたいと思います。

    残念ながら、私は依存体質ではないので、
    依存傾向があるほうが、彼はどこかで楽な気がします。
    依存の言葉=愛されているという構図ができてるように思うので。。

    私は、彼のような「あなたがいないといきていけない」「あなたとなら死ねる」とは思わないのです。。
    そのような状態に私がならないので、彼がイライラするところであり、
    私は、お互い依存にならなくとも、よい関係を築いていけたら、と思ってます。

    生活するにあたっては、恋愛だけでは生きていけないので、
    私は、お互いの生活・性格を尊重したうえのでお付き合いを望んでいます。

    依存関係だから、その位相手を想っているということではなく、
    依存状態でなくとも、きちんと相手を好きだということを感じてもらいたいです。

    相手を罵る言葉でコントロールしようとするのは、意味がないことだと思うので、
    そういう行動に疲れたと、沈黙をするか、

    もしくは、
    彼は、もっと愛を感じたいのでは、と思うので、
    沈黙は逆効果で、愛を与えるほうがよいのかと思いました。
    依存の言葉ではなく、私がきちんと相手を好きだとわかってもらうことや、
    愛を与える方法は、何かなと思い考えています。

    mihoko(投稿者) 2018-08-11 10:50
  • > No.75544のコメントへの返信

    そうですか。

    あなたの愛ってなんでしょう?

    その愛が彼に伝わってないから

    彼は不満


    彼の愛ってなんでしょう?

    あなたは「攻撃」と受け止めている。

    あなたは不満








    愛の認識がお互いにそもそもズレているのに

    与えている(?)




    愛だと感じないなら、彼から言葉を受け取らない。

    愛だと感じないなら、性に合わない言葉で与えない。



    そうしていくと2人をつないでいる何か見えてくるのではないかな。



    2人のご縁がなんなのか、私にはまだよく見えませんが。


    しんり 33位 2018-08-12 14:48
  • mihokoさん

    う~ん…でも、mihokoさんは彼が好きで
    一緒にいたくて
    上手くやりたいんですよね?

    それは…彼が、気持ちの上で改善されたら…って事ですかね?
    このままの状態でって事ですか?

    私は、この手の男性は非常に苦手なので

    すぐに退散してしまいましたので…
    どうすれば?…と言う質問にはお答え出来ませんが


    人は変わりませんよ…そう、簡単に変わらない
    それなら、mihokoさんが変わるのが手っ取り早いです

    彼の全てを受け入れて苦しくても我慢して
    彼の思い通りにしてあげるか

    それじゃ、私の身が持たぬ!!とハッキリ伝えるか

    沈黙?とは思わないけど
    自分が恐ろしく辛い?幸せではないこと
    伝えて…それでも、同じ事をして来るなら
    mihokoさんを女性ではなく
    お母ちゃん扱いしていると思うので

    少し距離をおくことは必要ではないでしょうか?

    全ての気持ちを受け入れていたら
    いずれ…オカシクなると思うんですよ…
    彼の様な人は、ここまでやれば満足!!と言うことはないです
    1やったら2、3、4、今度は倍増求めて来ます
    だって、居なくなってしまうんじゃないか不安なんだもん
    不安は彼が自分で取り除くものだから…
    ずっと続く


    動いてみて、それでも変わらない時
    ご自分でもお感じになってる通り

    そう言う人に限って
    実は物凄く冷淡です
    なぜならば…

    自分の幸せのためのmihokoさんだと思っても良いと思います…


    あくまでも
    mihokoさんがよく考えて
    辛い…でも一緒に居たい…でも
    あなたが何も変わらないなら
    一緒にはいられない事
    伝えないと…

    伝えたのに…と仰るならば…

    それで、終わりを覚悟で
    行動で
    一緒にいられない
    幸せじゃないよって事

    示しても悪いことじゃないと思います…よ

    ある意味、これは彼の為でもあるんじゃないでしょうか?

    私ならば
    すいません
    そそくさと退散しますね…

    だって、私が一緒にいるのに
    言わない成りの、深いとこ探ってくれない
    全部、自分の目の前に差し出せ!
    解るようにしてくれなきゃ、不安だよ!!って
    赤ちゃんより酷い人です
    この人との間に、子供でも産んだら大変な事に
    なりそうですもん

    淋しい、解ってくれないに…子供にまで
    嫉妬されたりしたら面倒臭いですよ

    普通に幸せになってください
    いますよ…こう言う人
    わざわざ選ばなくてもいいんじゃないかな?


    相談されてるのにすいません…
















    お長夫人 30位 2018-08-12 16:31
  • > No.75563のコメントへの返信

    >しんりさん
    アドバイスを下さり、ありがとうございます。

    私は、自分が相手にしてあげたいから行動することも愛だと思いますし、
    逆の視点を考えると、相手が求めていることを理解し、行動・言葉に出して伝えることも愛だと思っています。

    ただ相手が求めてるといって、「あなたとなら死んでもいい」というのは、
    極端に申し上げると命を大切にしていると思えず、
    また、愛とは違うところの話なのかな、と思います。

    彼は自分のタイミングで
    電話を何度かかけたのに、出ない。どうして出ないんだ。
    もうしらない。、
    イライラが収まらないから、暴言を吐く=このような暴言が私には、攻撃に感じます。

    いかに、彼の思うタイミングで私が対応できるかがカギとなります。
    交際が深まるほど、
    好き→話したい→好きで話したいのに電話に出ない→寂しい→イライラ→ぶつける
    というこです。

    以上より、彼の愛は、自分が求めている時に対応してくれることに満足を感じているようです。
    一体感を感じたい気持ちが強い人です。

    暴言に関しては、するースキルは、頭では身についてますが、
    心や体には、ずしんときますね。。。

    mihoko(投稿者) 2018-08-13 17:39
  • > No.75592のコメントへの返信

    そうですか。

    「あなたとなら死んでもいい」

    人がいつ死ぬかはわからないけど

    「死んでもいい」は人に対してだけ使うんですかね。

    美味しいもの食べたり、素晴らしい景色を見たりしても彼はその表現をするのかな。

    あなたが言うのが違うと思うなら、仕方ないし、それでいいと思うんですけどね。

    彼は理解できないか、したくないんでしょうね。

    暴言は、ずしんと来るまで、関わらないことです。

    その場をさりげなく離れて、癇癪がおさまるまでほっとくしかないかな。

    「ほっときたくはないんだけど、そうするよりしかたない、今トイレ行きたくなったとか、あなたと彼以外の致し方ない状況」という風にするんです。

    めんどくさいけど。

    どうしても別れたくないなら、この関係を良くしようとか、そもそもそれが2人で違うのだから、彼をどうにかしようとかあなたも何か変わろうとかではないのかな。

    「なにもかも違うけど、一緒ではないけど、このままの男を、おじいちゃんになってもかまってやるか」という


    あなたもこの彼と人生を共にし、一風変わったおばあちゃんになるにはどういう在り方でいたらいいのか考えるのはどうでしょう?

    彼に正論をぶつけても理解されてないように

    大概の人が、「この状況はやばいよ、離れることが一番だよ!」と言われても、あなたに「別れるという選択肢がない」場合の話ですけど。

    ご結婚されていないですけど、以前どなたかがご紹介していたブログが参考になるかもしれません。

    https://ameblo.jp/moraharagekokujo

    2人の関係がモラハラ関係にあたるのかということも自分で答えが出るかもしれないです。

    しんり 33位 2018-08-13 20:42
  • > No.75565のコメントへの返信

    >お長夫人さん
    返信が遅くなったこと、長文になり、
    まとまりのない文章になっていると思い、すみません。
    そして、彼や私の理解をして下さって、ありがとうございます

    私も、思ってます。
    全て受け入れてたらおかしくなるなぁ、とか、
    なかなか自分のペースで毎日を送れていないので。。
    お長夫人さんの内容を拝見して、私の心の中の声のように共感する部分が多くありました。

    ご質問の内容ですが、、
    >それは…彼が、気持ちの上で改善されたら…って事ですかね?
    >このままの状態でって事ですか?

    私は、好きなので、一緒に上手くやっていきたいです。
    行き過ぎてますが、情熱的なところも含めて可愛くて好きです。

    結論を先に申し上げると
    「このままの状態で様子をみて(かまってのとこには、できる限り応えて)、
    彼の気持ちが改善していく(暴言とかは、私の気持ちを確かめる一時的な行為だといってるので受取りすぎない)」のを自分の感情(「そうされると悲しいよ」など)や、お長夫人さんがおっしゃっているように、気持ちを伝えて、様子をみようと思いました。

    対応としては、2つ考えていました。
    ①あなたに疲れたから沈黙する、その後、自分の要求を伝える→しかし、かまってほしい彼には沈黙して大丈夫か。。
    (おっしゃってくださっている距離を置くことが私が記載した沈黙に近いかな、と思いました。)

    ②沈黙以外で効果的な方法は?→このままの状態で私がうまく対応していく。自分が変わるってことですね。。(こちらもおっしゃってくださっていますね)

    ①だと、構っての彼には逆効果だと思ったので、
    みなさんのアドバイスから考えて、
    今は、②の方向(上記の結論に当たる内容)で考えています。

    理由は、、今の彼が行動・言動が、「私の好きが本当に自分のことを好きなのかどうか確かめている」と言っているので、しばらく、彼の全てを受け入れ、できるだけ、彼のタイミングに自分を合わせていく。。。

    拗ねたときには、構っていて、彼の気分?が、戻ってきますが、、
    暴言に対しては、私は、既読スルーしています。
    わざと、その場合では構わないようにしています。
    そうすると、少し反省しているのか、彼から再度連絡きています。
    気持ちが落ち着いたころでしょうか。。

    ただ、暴言が一時的なもので落ち着いたとしても、
    自分優先じゃないと拗ねることに対して、構い続けなければいけないのは、
    おっしゃっている通り、
    結婚も視野にいれて考えた場合、しんどいと思います。
    特に、子どもがいれば、いつも優先というわけにはいかないですし。。

    今後、自分で動いてみて、伝えてみて、向き合った結果、
    相手にしか合わせるしか恋愛が続かないなら、
    離れる覚悟も必要、と思っています。。離れるのは辛いですが。。

    お長夫人さんは、退散なさった経験があるのですね。
    彼が愛情を欲しいタイミングだけでなく
    私のタイミングでも上手に構うことができればな、、
    できることはあるかなぁ。。と思っています。

    mihoko(投稿者) 2018-08-15 10:42
  • > No.75614のコメントへの返信

    mihokoさん
    返信有り難うございます(*^▽^*)

    本当に彼の事が大好きなんですね♡

    私、そう言うmihokoさんの様な気持ちが一番大切だと思う

    だから…やるだけやってみる
    良いと思いますよ(*^▽^*)
    やるだけやって、もしかしたら
    彼が云々を越えてしまったら
    mihokoさんがより今以上の高みに昇ったら
    また、違う方向性が見えてくるかも知れませんよね…

    愛し抜く…悪くないです!!

    人は、変わらない…って言ったけど
    弱々しい水滴だって
    何百年と打ち続ければ
    岩をも穴が開くもんね…

    応援しています♪

    何百年もかけるのは、ダメですけどね…(((^_^;)

    返信有り難うございました
    私への返信は、大丈夫ですからね(*^▽^*)

    お長夫人 30位 2018-08-18 19:56


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