付き合って1ヶ月半の彼氏が元カノと旅行

あきさんこんにちは


私は他の皆さまとは違って、わりとそこまで状況を深刻にみる必要はないかなと思っています。

彼もあきさんも、状況に対する反応も理解できるものだと思います。(同じ状況になったら多くの男女は同じようにするのでは？）

彼が元彼と数年が今回は鍵になるかなと思っております。

たとえば、彼が元彼女といた年数が数年で、あきさんとはまだであったばかりである場合、あきさんとの間は「新鮮な恋」であり、元彼女との間は「旧知の仲」という


恋　ｖｓ　信頼

の状況です。殆どの男は、この二つの中では、信頼の方をとります。
この二つの中で恋をとってしまう男は信頼できない男だと私は思っております。


彼の行動をみると、「一度決めた事は覆したくない」「自分で決めた事は貫きたい」


という男性の性質が垣間見れます。
むしろきっちりと清算しているからこそ、元彼女と行けるのではないでしょうかね？
言い訳が非常に拙い（笑）点を見ても、慣れている男には見えませんし。

隠していく事もできたわけですから、正直に言うなんとも男らしい性格かと思います。

ところで、恋愛を上手くいかせるセオリーとして、信頼が築かれるまで、破壊行動（相手をいやで困った気持ちにする行動）は避けなければいけないというものがあります。

初期の彼女の行動が、彼の中では信頼として築かれていくからです。

今一番恐ろしいのは、旅行にいって元彼女が「ものすっごく居心地いい役に徹してくる」という事です。

彼女がそうした場合、彼は心の中で、破壊行動をしたあきさんと彼女を比べてしまうでしょう。そして、やっぱりこいつの方がいいなと思うかもしれません。

それを避けるために、あきさんがとれる最良の手は彼女よりも居心地よくするほかはありません。そのためには

１．旅行までは、この旅行の事を一切口に出さない
２．会った時は楽しく、けれど会わない時はそっけなくする（ＬＩＮＥを私信しない、彼のＬＩＮＥには一日間をおいて、彼がきもちよくなるように優しく返す）


という戦略でいきましょう。なぜかといいますと

あきさんの手札は、「新しい彼女という新鮮さ」

大して元彼女の手札は　「慣れているものの居心地よさ」

だからです。なので、旅行前に新鮮さを失わせる事をしてはいません。

デートの時は、毎回可愛らしく、居心地よく、一切のダメ出しや彼の気持ちが悪くなることをいわない、しない。


なぜ私がそこまでと思われましたら、考えてみてください。


それをしなければ相手の女に負けます。悔しくありませんか？


とにかく、この彼とどうなろうとも、この時点で負けたくはない筈です。

長く付き合った人と別れるのは、それだけの覚悟と痛みを共にします。

それを乗り越えてまた戻りたいと思う人はそこまで多くはありません。

彼の男らしい性格を考えても、元彼女に戻る可能性は低いとみていますが、それはあきさんの居心地よさが悪ければ悪いほどあがっていきます。


以上が現時点における最良の戦略かと思います。

健闘お祈りします。

あきさん、はじめまして。

（＾▽＾）私が相談の彼でも、あきさんのような性質の女性に対して誠実に男女の付き合いを続け、結婚に至るステップを踏んで家庭を築いて子をもうけて育てる　ということは全く考えられない　という結論を、あきさんと出会ってかなり早い段階で出すと思います

（＾▽＾）この彼の性質も関わってくるとは思いますが、あきさん自身が、かなり多くの男性の本命の位置から大きく外れるような行動を取り続けていることが問題なのだと思います

（＾▽＾）私が彼でもあきさんにセフレやセカンドラバーやワンナイトで連絡をしない　などなど

（＾▽＾）肉体関係しかもたなくてすむような不誠実な態度を貫かざるをえない　と思います

（＾▽＾）本命に据えても被害がない女性しか本命にはなれません　

（＾▽＾）あきさんは本命にするにはリスクがあまりにも大きすぎるのです

（＾▽＾）①現実検討力を鍛える　②社交のテクニックを基礎から学ぶ　③捨て台詞を吐かない

（＾▽＾）まずはあきさんの男性に感じさせる大きすぎるリスクを認識して、それをがりがりと削ってできる限り小さくすることが必須だと思います

（＾▽＾）モテテクとか精神の安定とかはその後の話だと思います

（＾▽＾）虫歯がひどくて口臭もすごいのだから口の中の大量のひどい虫歯をまずはがりがり削るべきなのです

（＾▽＾）総入れ歯にしちまえばいいんじゃないの

（＾▽＾）あ～　歯が痛い（←今日これから歯医者に行く人）　まぁ精神的な意味で歯医者に行くようなもん　と考えて、ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルを隅から隅までがりがりと読まれることをおすすめします

（＾▽＾）真っ白な歯で（入れ歯…？）新しい恋に踏み出されるよう願っております　ＬＯＶＥ♡

こんばんは。
「北風と太陽」は、私も昔実行できるように無理して頑張ったことがあります。これって、実行する前にこれをしてと決め込む事では成功しなかったです。結果論で、相手が自分を受け入れてくれて、あ〜あれが相手のツボだったわけねと理解しました。そりゃそうですよね、別の人間、性別、価値観、これまでの経験なので。

40男の彼の「太陽」は案外、
「旅行を元彼女と行く事を許す事」でなく、「1年頑張った俺、毎年の自分ご褒美なんだぜ」の所ではないでしょうか。
つまり、ご褒美誕生日のために、自称頑張ってる俺の仕事の自慢話あるいは愚痴（どちらかは彼の性格による）を聞いて褒めてほしい〜ではないでしょうか。彼の職場では、40男の同僚たちは、やれ子供の行事や、家族の旅行などで休暇をとる中、「俺休暇」を決め込む彼の心情はいかばかりか。
周りも
•「俺休暇」だってキモいと言われるのか、
•ナルシストだねと言われてるのか
•あるいは、さすがオンオフできてる奴は違うななのか
彼ってどんは人物なんでしょうかね。と
ちょっと考えてみるのもいいかもしれません。

もちろん、私も他のコメンテーターさんと同じく、この彼ちょっとあかん臭するなと思います。しかし、彼を年内静観するということなのですね、、、。

40男が独身である理由として、
1、まだ遊びたい
2、理想が高い
3、出会いがない、女性慣れしていない
などがあると思いますが、この彼は元カノと同棲していたということで、すべて当てはまらないですよね。
では、何かと言うと、
4、自分のこだわりが強く、自分のペースで生きたいタイプ、人に歩み寄ることができない。
であるような印象です。とても頑固ですね。

そのため、あきさんが、「太陽」になるためには、この彼が生きやすいように、「彼」をうまく操縦することかもしれません。

そんな価値がある彼なのかは、正直オススメできません。

彼が一億パーセント非がありますが、もうすでに、あきさんは、
•彼を駅で怒りをぶちまけている
•スパイ疑惑がバレている
という「北風」をかましていることと、
•付き合いがまだ浅い
•元カノもまだ彼を諦めてない
ことから、お付き合い自体をクーリングオフされる可能性も残念ながらありますね。

求めるコメントとは、関係ないかもしれませんでした。しかし、関係あるかもしれないヒントはあると思います。この事は、他の暖かく厳しいみなさんのコメントにも共通しています。みなさんのコメントには、たくさんのヒントがあると思いますよ。

この40男！と心でディスる位でいれば、うまくいくような気がします。
頑張って下さい。

すいません…応援出来ません…

あきさんの他の方へのコメント拝見しましたが…
かなりショックです…
結構皆さん真剣にコメント書いてくれてると
思うんですよ…


読み込んで頂ければ
言葉はキツイかもしれませんが
お分かり頂けると思うのですが…
非常に残念です


返信は大丈夫です

読んで下さり
有難うございました

＞女性は不幸な女性を見るとどうしても、ネガティヴな事を言いたくなる人が多いですよね。
＞こういう場面で、ポジティブな思考で、人に対してもポジティブで建設的な賢い対策が提案出来る素敵な女性にお互いなれるように頑張りましょう！

必ずしもネガティブが悪でポジティブが善ではないですよ。

それからポジティブと現実逃避は違います。

でもまぁ、

見たいものだけ見て
信じたいものだけ信じて

＞ポジティブな思考で、人に対してもポジティブで建設的な賢い対策が提案出来る素敵な女性に

ぜひとも頑張ってなってください。
そうすれば素敵な恋愛ができるでしょう。

あきさん こんにちは。

皆さまから素晴らしい意見が出ていますので、必ず熟読し、理解して下さい。

なのにも関わらず、
ご相談文や、あきさんのコメントを拝見していますと、突き付けられた現実がどうあれ、結局「嫌だ嫌だ」と駄々をこねている、また、「彼とは話し合ったんです！」「元カノと旅行に行かなきゃいけない理由が理解出来るんです！」とか、客観的に、あきさんは現実を見ずに、彼の口車に上手いこと乗せられて現実を見ていないように見えて仕方がありません。

要は、「ガキ」なんです。

あきさんも彼も。

いい大人なのに、現実を受け入れず、嫌だ嫌だ言っているだけ。

私は他の皆様と同意見なので、あえて申し上げますが、
「お付き合い」されて一ヶ月半ですよね？
普通は楽しい時期ですよね？

それなのに、他の女性と旅行？
どんな事情があるにせよ、本当に好きな相手に誤解させ、信頼に傷をつける行動なんてしません。れっきとした大人なら。
中学生でも、そんな事はしませんし、どうしてもするなら黙ってします。

一緒に行く相手は重要じゃないなら、一人で行けよ！
彼はまさかいい歳して一人で行動できない人間なんですかね？

そんな男の口車に乗っているあきさん…
本当に大人ですかね？

気持ちは分かりますが、私には理解出来ません。

で。私が補足したかった意見です。

>年内は彼の自由にさせてみようと考えています。
>無理にやめてと強いるよりも、泳がせて与えようと考えています。

★どう行動されようがあきさんの自由ですが、「泳がせて与える」のはあきさんが、客観的に見て確実に元カノより優位に立っている場合のみ成立します。

そもそも優位に立っているのなら、彼は元カノと旅行に行く事は無く、あきさんを誘います。もしくは、一人で行く、気の合う男性の友人と行く、そうするはずです。

それに、あきさんと知り合う前に予約した旅行。本当に元カノと別れた後ですかね？
そういう疑いも多いにあります！

ちゃんと現実を見て、検証してください。

コメントから想像される貴女の性格だと、彼に旅行を止めて欲しいと、かなり強く主張されたと思います。

それでも、止めない。それは、元彼女と別れていないということだと思いますよ。その可能性大ですね。
(止めない、という事実からの推測です)

仮に別れてたとしても、
彼女は彼のことをまだ好きで、旅行でうまくとりなして復縁を狙ってるのでしょうし(そうでなければ、未成年の子を残して、どうでもよくなった元の彼と旅行なんて行きません)、
彼も『絶対に復縁のない相手』だとは思ってないから決行するのでしょうし、この旅行が楽しければ、また付き合うことになるんじゃないかなあ。
(旅行という非現実空間での楽しさを共有するから、復縁しやすくなると想像します)

喧嘩のあとに、彼が貴女に優しくしてくるのは、とりあえずなだめてキープしておきたい感じがします。

ここまでが、私の想像する現状分析です。

そして、ご質問のどう気持ちをもてばいいか、ですね。

今、現状では、(はっきり言って申し訳ないですが)貴女は旅行を認めたことで、セカンドかキープに成り下がったので、これより下はないし、これより苦しむことはないと思いますよ。

要は、この旅行自体が最悪のイベントで、ここを過ぎたら、事がはっきりすると思いますし、思い悩むのは期間限定。そして、これより悪くはならない！
そう思えば、少し楽になりませんか？

より確実にはっきりさせたいなら、(旅行を本当にもう止めないなら)彼に旅行前に『信じてる』と伝えておきましょう。

そうすれば、旅行の結果どうなったか、が明らかに貴女に伝わることになると思います。旅行後の彼の態度で、二人が復縁したかどうか、がわかるでしょう。

私なりの現状分析と、その上で貴女の苦しむ期間が短くなるよう私なりに考えてみました。
ご質問からはずれてたらごめんなさい。

あきさんとあきさんが選んだ人の事ですからね
結局はあきさんの中で決めている事
女性って、結構そうなんですよね…

ただね…
やっぱり、普通は元彼女が可哀想と言って
あきさんとの事言えない…
一緒にって、二人でですよね？
旅行は行かないですよ…
その前に、別れてるなら旅行キャンセルしますもん
キャンセルしない程度の別れの理由ってことで
あきさんが元彼女の立場なら
どうでも良い男と行きますか？旅行？
そう言う元彼女の気持ちも切って
次に行かせてあげられない男性って事は
肝に銘じておかないとだと思うんですよ…


こんな事が続く様ならば
あと
あきさんの年齢を考えると
やっぱり、次はなし!!の気持ちの方が良いかなあ…と
思いました…

彼の優しさと言えばそうですが…
付き合って間もないから、全部解ってからでは遅いと
思ったりしますが…

それでも良い!!と決めたなら…
頑張れ!!応援してます(*^▽^*)

あきさん、こんにちは。
私も同じ経験があるので見過ごせず、コメント失礼致します。

私も同じ様な状況でフリー作戦を行い、4年程付き合いました。
結果は、お別れしました。
元カノの影が消えても、彼と付き合い続ける限り必ず元カノの事がつきまとっている様に私が感じて、今思えば幸せではなかったです。

また彼も良心が痛くなったのか、彼から泣きながら別れ話をされました。

自分が納得して続けた4年間だったので後悔はしていませんが、別れた後、自分がもの凄く傷ついていたのに気づき、悲しくなりました。

自分の好きなように動くでいいと思いますが、どうかご自身も大切になさってください。

すみません、間違えてコメントしてしまいますた。申し訳ありません。

> No.76600のコメントへの返信

ご理解ありがとうございました。

女性が集まる掲示板ではありがちな事です。
みこりんさんだけでありません。


ご理解頂けたので、少しお話ししますね。

そもそもなんですけど、この私の質問をきちんと読み込んで下さってる方は一名だけです。

私なら別れるとか、彼が非常識だとか、元カノと繋がってるとか、そんな事を分析して教えて下さいなんて書いてないんです。
もう自分で直に彼を静観してるんです。私も馬鹿ではありませんから。

こんな状況での、気持ちの保ち方や不安の払拭の仕方を教えて下さいってお願いしてるんですよね。

女性は不幸な女性を見るとどうしても、ネガティヴな事を言いたくなる人が多いですよね。
こういう場面で、ポジティブな思考で、人に対してもポジティブで建設的な賢い対策が提案出来る素敵な女性にお互いなれるように頑張りましょう！
そういう女性が、この掲示板から離れられるんだと思っています。

もう返信は不要です。
ありがとうございました。

> No.76598のコメントへの返信

そうですか

わかりました。

私も勉強になりました、ありがとうございます。

> No.76596のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

私は冷静に書いていますので、みこりんさんも落ち着いて読んで下さい。


みこりんさんのコメントは厳しい意見ではないと思います。


私も以前はみこりんさんのような女性でした。
なんの根拠もないのに、〜は（普通みんな）こうでしょ？というネガティブな決めつけの感情論を口に出す事は、厳しい意見ではなく、ただの意地の悪い一般論思考の垂れ流しなんです。

最近気付いたんです。
幸せを掴む人って、ネガティブ事を決めつけずに、ポジティブに考えて引き寄せてるんです。
ネガティヴな答えに決まってるって、決めつけて決断を下すのは簡単なんです。
でも、幸せになっていく人は強くて、ネガティブを好転させていってるんだな、それで結果幸せになったんだなって。
不安や周りの雑音にも冷静で乱されず、生きてるんだろうなって。

そうなる為に、気持ちの保ち方をここで教えて下さいってお伺いしてるんです。
彼が元カノとどういう関係で、どういう気持ちなのかは誰にも分かりません。



みこりんさんはその攻撃的で、粘着な性格で愛されていますか？
私はそういう方にネガティブな方へ引き摺られたくないんです。

みんな否定意見でしょ？って勝ち誇る事に、意味はありますか？

なぜ私にだけコメントを返されなかったのか？と自問自答はされましたか？

それがみこりんさんの人間性です。

炎上などは迷惑で避けたいので、これ以上コメントは控えて下さい。
はっきり言います。控えて下さい。

はっきりコメント不要を言われて、これ以上コメントする事は、この相談の彼より気遣いや思い遣り、常識に欠けた行為です。
ご理解お願いします。

> No.76590のコメントへの返信

あ、
返信頂いてなかったですね

厳しい意見は
無視という

投稿者さまの
人間性がわかりました

> No.76592のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

よいアドバイスをありがとうございます。
まだ付き合って1ヶ月半ですし、アラフォー同士なので、お互いを知りながら焦らず年内フリー作戦でこちらに心を向けて貰えたら良いなと思います。

彼も長い同棲を経て、昔はすぐに燃え上がって同棲したけど結局は冷めたから、次は相手をちゃんと見て、落ち着いて長く続く恋愛が良いと言っていますので、彼のペースに少し合わせて様子を見ようと思います。
旅行は毎年楽しみにしてた事だと思いますし、今回旅行を許す事は私への大きな借りとして、一応釘を刺して送り出す事にします。


彼は非常識でビックリさせられましたが、世の中にはビックリするくらい信じられない事をする人が沢山いますし、彼もそんな内の一人なのかもしれません。

別れを切り出すのは少し保留にして、フリー作戦を行います。
ありがとうございました。

あきさん、こんにちは。
良い意見が沢山出ているのですが、

あきさんが「彼とは別れたくない！」
「彼女とどうなってるのか怪しいけど、やるだけやってみたい」
というようなことなら、フリー作戦ですね。

現在は元カノもあなたも、二人ともが「実はセフレ」という可能性もゼロではない。
関係の曖昧という点では、微妙と言えるのは確かです。

フリー作戦は【恋人の心を取り戻す方法】を行うための壮大な前フリです。
媚びない・縋らない・見返りを求めない、の三位一体でやる必要がありますが、大丈夫でしょうか？
また、距離を取る駆け引きはNGです。

（あなたの価値を彼にわからせるためにやるんですよ）
（まだ交際一か月半なら、「あなたの価値」というものを彼は十分に理解してないかもしれないですから）

ともかく、別れたくないのですよね？
でも、不安を抱えてズルズルと曖昧な関係も勿論イヤでしょう。

計画とその遂行に、根性も覚悟も必要です。
いまゴチャゴチャ言うと、関係は頓挫します。

「ハッキリしてくれないと、わたしはもう離れるよ」が、
最高の【切り札】として使える段階になるまで、あなたの価値を積み上げていくことです。

年内いっぱい頑張るなら頑張りましょう。
それで勝負してみましょう。

ブレないで、感情的にならないで、戦略的に動くことです。
応援してます！☆

返信ありがとうございます


多分こちらでは
あきさんの待っている アドバイスは
来ないと思いますよ


お二人を
客観的に見たら
みなさん同じ答えです


泳がせる、与える
と決めたなら
それで良いでないですか

もう悩む必要はないですよね

そうしたらどうなるか
薄々気づいていらっしゃるから
不安なんですよね


このまま不安でつらい
年内を過ごすか、
年内どころじゃなくずっとですが


一度離れて
気持ちを新たにして行くか
もしかしたら、彼が変わる機会かもしれないです

> No.76584のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

＞今年いっぱいは様子を見て、それでも彼女が連絡してくるようなら非常識な元カノ

･･･非常識なのは彼氏さんの方だと私は思いました。

でももう、あきさんの気持ちが決まっているのならそれでいいと思います。

お節介だと思いますが、あと一言だけ。

fukuponさんのコメント、とても素晴らしいと思います。
熟読してほしいです。

> No.76587のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

すいません、別人です。
わざわざありがとうございました。

前に読んだことのある以下の相談なのですが、何となく似ているなぁと思いました。

投稿者さんのお名前が一緒なのは偶然ですか？

『いきなり絶望』
https://u-rennai.jp/consult/detail/23712/

思い違いでしたら申し訳ありません。