旦那がw不倫の結果、離婚を言ってきた。復縁可能か？

「浮気は私が知っているだけで、3回あります」なら、
まだ３２歳だし、浮気癖は治らないでしょう。
また、「入れないと約束をした」家にも入れちゃって、約束破り＆嘘つきでもありますが、
こちらも今後、直りそうには思えません。

それでも結婚生活を続けたいなら、
浮気癖や約束破り＆嘘つきは受け入れ、居心地よくを提供していれば、
いずれ今の浮気相手にも飽きて戻ってくると思います。
華子さんが同意しなければ、離婚を解消することはとても大変なことで、
まして、夫側に有責事由があるなら尚更ですから、
旦那様がいろんな障害を乗り越えて離婚しようとすることはないですよ。
そのうち、浮気相手が焦って自滅するので、それを待てばいいと思います。
ただ、いずれ次の浮気が始まってしまうのでしょうが…。

「旦那の決心を変えることはできますか」とありますが、
決心だなんて、この旦那様が今まで一度でも貫いたことはあるのでしょうか。
その時のふわっとした感情であり、いくらでもころころ変わり得るものでしょう。
「「私が精神的におかしい」と、悪口も言って」いるのも、なんとなく思ったことを言っただけですよ。
相手に言った、「今は捨てられないけど、必ず幸せにする」もその時そう思っただけのことで、後でいくらでも反故にします。
「子供と私を捨てる」「私と子供は大好きだし、一生自分の家族だ」「子供のことはきちんとする」も同じく、真に受けてはいけません。

「相手と別れさせることはできますか」は、
上にも書きましたように、
華子さんが旦那様に居心地よくし、離婚に同意しなければ、
浮気相手が勝手に自滅していくと思います。
浮気相手に慰謝料を請求することもできますが、
旦那様と今後も結婚生活を続けたいと思われるのでしたら、
慰謝料請求は控えた方がいいと思います。

「子供のために別れた方がいいですか」ということについては、
ご自身で結論を出された方がいいと思いますが、
離婚経験者、または離婚危機経験者の話を聞くと、
自分の感情に従って、離婚、または婚姻の継続を決めており、
後付けで「子供のためにも良かった」と言っている感じがしています。
幼少の頃の家庭環境については、子供が自ら選び取れないものですし、
今後のことは「子供のため」を置いてまず結論を出し、
その結論で、できるだけ子供が傷つかないように華子さんがフォローしていかれてはどうでしょうか。

> No.76809のコメントへの返信

早々にありがとうございます。
確かに、主人が自分から貫いたことはありません。
年齢差により、親に反対されていた私との結婚を説得したくらいに思います。
今回も、離婚を口にしたのは、私がどちらかを捨てないといけないことは分かってて不倫したのだろうと言ったから決心したと言いました。そして、私の発言に背中を押されたとも。
ただ、私にそう言う風に言わせるように私を誘導してるのかと、私自身が思う時もあるので、私自身ものせられないようにしなきゃとは思いました。
それがずるいと私が言うと、俺はずるいんだと開き直ります。
今は、急に離婚を言われて冷静になれないですが、すがるのではなく、子供のことも私から連絡するのをやめて、主人がどういう態度に出るか見てみます。

華子さん

「関係を修復したい」この覚悟があると言う前提で話をします。

先ずは落ち着きましょう。「離婚の話にはのらない、今回までのことに対して夫婦としての責任を感じている。いっときの感情で早々に結論は出せない」ということです。

「離婚をしたい」という旦那さんと同じ土俵に立たないのです。

あなたは「3人が納得できる点はないか？」というスタンスです。

よく考えましょう。

あなたにはあなたの気持ちがあり、それは誰もが同情してくれると思います。
ですが、あなたは権利だけを主張する前に、旦那さんが浮気をしたその理由を反論せず、「そうかそうか」と聞いてあげることはできるでしょうか？
考え方を変えてみるとあなた達の不仲よって一人の女性が不倫という苦しい恋愛をすることになったということなんです。何回も…。
いよいよ旦那さんが「離婚」を実行し始めてからのスタートですが。

不倫相手と張り合わないこと

子供をダシにせず、夫婦の課題と向き合うこと

そう考えてみたら、今あなたにできることはなんでしょう？

あなたも不安定で大変でしょう。ですが、おそらく旦那さんも不安定です。

ここは踏ん張りどき、最後のチャンスではないですか？

旦那さんの「本音」を引き出しませんか？

> No.76811のコメントへの返信

しんりさん、ありがとうございます。
確かに、相手の女性は、主人と不倫したことにより、離婚をしました。それは、女性の家庭を、壊してしまったのかもしれません。その考え方もあります。
主人は相手の離婚を喜び、自分は幸せにする責任があると思ったようです。これは、ラインで確認しました。相手の女性との子供も、望んでおり、今回は、出来なったというような会話をしていました。今は、私とのsexは拒否し、浮気相手とだけ関係を持っています。
主人が言うには、私の年齢のせいで、子供が一人しかいないのが不満で、子供がもう一人欲しいことが原因だと言いました。
ですが、不倫相手との間にできる子は受け入れ、私との子を捨てるというのは、子供ができないと言う理由は自分が悪くないという言い訳なのかと感じています。
息子が1歳になるちょっと前に主人は２人目と焦っていて、どこで聞いてきたか、母乳をあげている間は妊娠しないから、早く卒乳しろと何度も言われました。
私は1歳2ケ月くらいで卒乳をして、その後は子作りに私が焦りました。
その話をすると、私が母乳を辞めないから母乳をやめた時には諦めていた。だから、外に走ったと言っています。
それを聞いた時は、自分を責めましたが、今はそう仕向けられた気がしてます。そうすれば、原因は私で、もう改善できない理由だからです。
しんりさんの言うように、私が冷静に話せるようになるまで、距離を置いてみます。その間、相手の女性と過ごすことは考えず、子供に会いにきた時は、コゲチャバルさんの言うように、居心地の良さを感じてもらえるように努力してみます。
子供がいれば戻ってくるかも。という期待もしないようにします。

>華子(投稿者)さん
しんりさんへの返信に私が首を突っ込んで申し訳ないのですが、
「主人は相手の離婚を喜び、自分は幸せにする責任があると思ったようです」
とありましたが、旦那様が相手の離婚を本当に喜んでいたかどうかは分かりません。
相手へ送ったラインに書いてあったのなら、相手を喜ばせるために書いていただけかもしれません。
もちろん、責任を感じたからこそ、華子さんに離婚を言い出したのでしょうが、
次の日に取り消ししている所を読むと、やはりふわふわと、その時の思い付きで言っただけと感じます。
とにかく旦那様は「言葉を誠実に使わない人」なので、彼が言ったり、約束したりしたことを鵜呑みにしてはいけません。
https://u-rennai.jp/contents/course/402

鵜呑みにすると、とても振り回されて苦しくなってしまいます。
今回の浮気相手なんて、旦那様の思い付きの言葉のせいで、人生が狂ってしまいました。
このまま華子さんが離婚に同意しなければ、
「6ヶ月後の再婚可能時期を考え、結婚の約束」も、「指輪を買う約束」も反故にされ、
のたうち回って苦しむことになるでしょう。
それも、あと半年ほどの近い先の話です。

「仕事を辞めていつでも横浜に戻ってきたらいい」も、
実行しようとしたら止められたぐらいなので、これも思い付きの言葉だけだったかもしれませんが、
結婚しているのにいつまでも離れて暮らすのは、夫婦関係にとってはあまり良くないような気がします。
ここに書かれていない事情もあると思いますので、難しいかもしれませんが、
婚姻を継続しようと決められるのでしたら、
来年の春には息子さんは幼稚園に入園できるでしょうし、
浮気相手が旦那様に破壊行為をし尽し終わった頃でしょうから、
横浜の家で暮らすことを考えられてはいかがでしょうか。

ただ、もし旦那様と不倫相手との間に子供ができてしまうと、話が複雑になってしまうので、
やはり、来年の春などと悠長なことを言わず、
できるだけ早く、横浜で暮らした方がよいのかもしれません…。

・・・・・

と思ったのですが、
浮気相手の年齢にもよりますが、子供はそんなに簡単にできるものではないし、
早く暮らしたからと言って子供づくりを阻害できるとも言えないので、
やはりベストなタイミング（私は来年の春頃と思います）を見計らった方がいいですね。
錯綜しましてすみません。

> No.76816のコメントへの返信

ゴゲジャバルさんのご意見、納得できるところがあります。言葉を誠実に使わないというのは、あってるかもしれません。
そう言う心当たりがあります。
来年の４月は主人が大阪に転勤をすると人事担当者から聞いているようです。
主人は、１０月に転勤できないなら今更と言うようなことを言いました。
今は転勤したら私と住む気があるけど、４月はないのだといいたかったのかもしれません。
私が休職すると言ったら、休職したら子供と横浜に来ればいいと言ってましたが、それも真に受けないことにします。
ゴゲジャバルさんとしんりさんのご意見を聞いて、私は不倫を良しとする二人に振り回されてはいけないと思いました。
４月までに不倫相手との間に子供ができた時は、考え方も変わるかもしれません。
なので、それは考えずに、少し冷静になろうと思います。
今日、私から連絡しなかったら、主人からラインがきました。
しばらくは、主人から連絡があるまで、私からは連絡事項以外は送らないようにして、私から会いに行くとは言わずに様子を探ってみたいと思います。

> No.76813のコメントへの返信

落ち着かれることは大事です。

また利害関係のない中立な立場で話をしてくれる人に相談できる事も大事なので探しましょう。

あなたが旦那さんのラインに対しては

「旦那さんはそういう考えなんだな」と言うことは伝えてもいいと思います。

すべてに同意する事はないと思います。

ただ、意見をしたくなったら「関係を修復したいのだ」と言うことは忘れないでほしいかなと思います。

だから、返信に時間がかかってもいいので「修復」をキーワードに夫婦お互いにとって乗り越えるための言葉や態度はお勉強されるといいのかなと思います。

別れを宣言しながら、連絡を取ってくる…。

旦那さんは感情を垂れ流してるだけのお子様と変わらないので（言葉は悪いですが）ただの恋愛なら「引く」でしょうが、修復したいと思っている妻（夫婦の1人）なのですから。

「大人の赤ちゃん返り」に対応するみたいな気持ちでもいいかもしれません。

私は（あなたも）専門家ではないので憶測ですが、旦那さんがその点で心の問題を抱えているのであれば、治そうとはせずに「対処」となるし、旦那さん自身が自覚し、生きづらいと感じて治したいとなれば2人でしかるべきカウンセリングを受けることもありかと思います。

あなただけでも、対処を先に身につけてしまうのもありかもしれないです。

長期戦が予想されますが、おっしゃっているように目的を見失わずいられるといいですね。

相手の女性のことは「苦しい思いをさせた人がいる」ということを（今後、夫婦の戒めとして）忘れなければいいと思います。

恋愛は男女同等の責任だと思うので、どちらかが全責任を背負っていくことはないのではないかと私は思います。

ただ、夫婦はお互いにその船を簡単に降りてしまうことは考えないといけないと思います。そこがいまいちわかっていない人を旦那さんに選んだので苦労はしても、笑い話にできるといいなと思います。

> No.76828のコメントへの返信

しんりさん、ありがとうございます。
離婚を言われて、1ヶ月が過ぎて、少し冷静になれる気がしてきました。
まだまだ、連絡をしたい気持ちが在りますが、私から連絡しそうになった時は、修復するには、、、と考え深呼吸して落ち着くことにします。
少なくとも来年の春には何らかの変化があると思いますので、まずはそこまでと思って、考えて行動します。
誰にも相談できなくて、このサイトに投稿しましたが、しんりさんとゴゲチャバルさんに救われました。
話ができる第三者、探してみようとおもいます。
修復を考えているうちは、私の身内にも、主人の身内にも話してはいけないと思っているので、親族の集まりは辛いかもしれませんが、できる限り今まで通りの振る舞いをしようと思います。
そして、不倫相手とのどんなことを聞いても、私からの連絡はしない。攻めない。冷静に受け止める。これは、必ず守ろうと思います。

> No.76833のコメントへの返信

そうですね。

今回のことは「なかったこと」にはならないのだから、その経験を踏まえても「修復したいのだ」「新しく2人の関係を築いていこう」ということ。

今のところ、それを求めているのはあなただけであること。

乾いた喉を潤す「水」を求めて…

氷っても、また水になるような「しなやか」なもの

ゆっくりでも氷を溶かす「暖かさ」

熱さでは、水は水蒸気となり見えなくなってしまう…。

空気を集めて「水」を作るには、冷やさないといけないし、効率が悪いのです。

イメージでも掴めていただけたら嬉しいです。

> No.76873のコメントへの返信

しんりさんの例え、よくわかりました。
焦らず、ゆっくりと構えて、穏やかな気持ちに持って行くように努力したいと思います。
もし、ダメな結果になったとしても、穏やかでいたいと思います。
くじけそうになったら、しんりさんとゴゲチャバルさんのコメントをみて、自分を励まします。

旦那に私から連絡しなくなって、まだ２日です。今までは、朝、昼休み、帰宅後、寝る前と子供の様子を動画付きで送っていましたが、それをやめました。そしたら、昼休みと夜、様子を伺うような連絡が主人からきます。
なので、子供の様子だけ映像なしで返しました。そしたら、寂しいからこの週末会いにくると言い出しました。
こな週末は、私に用事があるので、主人の実家に子供を預けることは前から決まっていて、自分の実家だから来る気になったのかもしれませんが、私にも泊まれないか聞いてきます。
「離婚する」「子供を捨てる」といったことを忘れてるとしか思えません。改めて、どんな発言も信用してはいけない。と思いました。
不倫相手と別れるまでは、私は子供と会わせたくないですが、子供もお父さんに会うことを喜んでますので、こらえてます。
横浜の家に女性が出入りしていることは、近所に知られていて、子供を横浜の友達に会わすのが可哀想に思っています。主人は、子供のことも考えていない行動をとっている自覚がないみたいで、それを攻めたいですが、そこも我慢してます。これでもまだ、復縁したいと思う自分が情けなく思ったりもします。
昨日、私の人事異動の面接があって、担当者が新人の頃の上司で、単身赴任のことを心配してくれて、思わず、主人の浮気のことを話してしまいました。
そしたら、倫理的に問題のある行いだから、人事異動させて、物理的に浮気相手と離した方がいいのじゃないか。と言われました。
可能ならば強制的に横浜から離してほしいですが、今舞い上がってるであろう二人を離すのは、もっとのめり込むような気がしました。
まあ、人事異動にそのような個人的な理由が通るわけはなく、現実には異動はないのです。なので、不倫の話が職場に広がったら、主人は私が話したと、ただただ攻めてくるだけだと思います。ちなみに、主人とは同じ会社で働いてます。主人は、職場での評判はいいです。浮気をするような人間だとは思われていません。
上司に話したのが良かったのか、間違いだったのか、わかりませんが、私は何となく誰かに話せたことで、少しだけ前向きになることができた気がしてます。
主人から連絡が来た時、子供の様子も返さない方がいいのか、まだ2日ですが迷いながら、返事しています。半年、これに耐えなきゃいけないですね。

>華子(投稿者)さん
私は、旦那様が浮気相手に飽きる頃（そして浮気相手が破壊行為を行う頃）まで居心地良くを提供し、
その後同居して、夫婦や家族として立て直していったら良いのでは、
というアドバイスを書いたつもりだったのですが、
華子さんは「恋人の心を取り戻す方法」を実施しているように読めました。

別に私のアドバイス通りにする必要はないのですが、
駆け引きするには戦略が必要、筋書きが必要なのに、それがないように思います。

「恋人の心を取り戻す方法」は、彼が感じていた華子さん（とお子さん）の価値を、一気に取り上げることで深い喪失感を味あわせ、華子さんの思い通りに彼を動かすもので、
今（または近いうちに）、結論を出すように促す方法です。
今、これを行うことは、それなりに効果があるでしょうが、ベストなタイミングではありません。

今回のケースでは、華子さんにとってありがたいことに浮気相手が離婚したので、
浮気相手は精神的に追い詰められやすいため、華子さんにアドバンテージがあります。
遠くない将来に感情的になり、旦那様に破壊行為を行うでしょう。
不倫で離婚していることから、浮気相手が感情的な人であろうことが読み取れるので、これも華子さんのアドバンテージです。
でも、今はまだ二人の恋愛熱が冷めていないし、破壊行為も行っていない（または足りない）でしょうから、別れさせようにも、別れ切らないと思うのです。
華子さんが、「今舞い上がってるであろう二人を離すのは、もっとのめり込む」と書いていらっしゃる通りです。
もし別れたとしても、旦那様に未練が残りそうです。

ですので、本当は今から軌道修正して、旦那様へは「居心地良く」を提供して頂きたいのですが、
ただ、上司に不倫のことを話したなら、今から軌道修正は難しいのかな、と感じています。
「居心地良く」と「上司に話す」は相反する行為で、
これを両方行うと、旦那様は華子さんに矛盾と支離滅裂さを感じてしまうからです。
ですので、「上司に話したのが良かったのか、間違いだったのか」については、たぶん「間違い」です。
「誰かに話せたことで、少しだけ前向きになることができた」なら、別の人に話すべきでした。
また、旦那様と結婚生活を続けるのが前提なら、
旦那様の職場での位置を危うくすることは、華子さんの家庭にとってリスクであり、
まったく戦略的ではないとも思います。
人事異動が期待できないなら、なおさらです

ただ、不倫というかなり個人的な事情が社内に広まるかどうかは未知数なので、
もし噂が広まらず、華子さんが上司に話したことがばれないなら
今から居心地良くを行うことをおすすめします。
もし、華子さんが上司に話したことがばれる状況なら、
華子さんが今している「恋人の心を取り戻す方法」をこのまま続行するしかない気がします。

「恋人の心を取り戻す方法」では相手にガイドラインを出すことが必須です。
「浮気相手と別れなければあなたは私と子供を失うことになります。そして別れた事をきちんと行動で私に示してください」などです。
また、「恋人の心を取り戻す方法」は、旦那様を失うことを覚悟しなければなりません。

今の状況からどんな筋書きが書けるか、よく検討してみてください。
そして、筋書きに合わない行動はしない、ということもこれから注意なさってください。

> No.76930のコメントへの返信

ゴゲジャバルさん、ありがとうございます。
確かに、支離滅裂なことをしたと思います。
まだ、私が冷静になれていないのかもしれません。
私は離れたところに住んでいて、浮気相手が近くにいるから、私が不利だと思う焦りがあります。
穏やかな気持ちでと、決心したことが、実行できていないと反省しました。
上司に話したことは、主人にはバレないと思っていますが(主人と上司は接点がありませんので)、こういう話はどこから漏れるかわからないとで、迂闊でした。
今は、二人の熱が冷めるのをじっと待ちます。離れていることを不利と思わず、離れてるから浮気相手との出来事が耳に入りにくいと、思ってみます。
感情のコントロールができていないこと、何をしていいかわかっていないこと、もう一度よく考えます。
異動が4月と噂されている以上、異動が早まるとか、自分に都合のいいことは、考えないようにしないといけなかったんですね。
改めて、自分がどうすべきか、考え直します。
アドバイス、ありがとうございます。

> No.76931のコメントへの返信

>華子(投稿者)さん
辛い状況なので、冷静になれないのは仕方がないと思います。
仕事や家事をしながら子育て、その上に浮気をされ離婚の危機となれば、
冷静でいることはとても難しい事ですよ。
それに、もし移動が早くなるなら、上司に話したことも間違いとは言えないかもしれません。
とはいえ、結婚生活を継続すると決められたのでしたら、
鋼の意志で駆け引きを行ってください。
そうすれば、華子さんが望んだ状況を引き寄せられると思います。
辛いお気持ちを、華子さんや旦那様と全く関係のない誰か、
それも華子さんの味方になってくれる誰かに、お話しできるといいですね。
そんな人は見当たらない、ということなら、日記をつけるなどをするといいですよ。
また、このサイトの中に、浮気の対処法や、感情をコントロール方法について、
記事がいくつか載っていますので、探して読まれると、少し落ち着けるかな、と思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/1727
https://u-rennai.jp/contents/course/107
https://u-rennai.jp/contents/course/23
少し探してみました。↑
もうすでに読んでいたものでしたら、すみません。

> No.76932のコメントへの返信

ゴゲジャバルさん、アドバイスありがとうございます。サイトも読みました。
感情のコントロール、難しいです。
自分で決心しておいて、先ほどのサイトを読むと、全然できていない。もっと落ち着いて考えないとと思いました。
何かするとき、常に一呼吸おいて、を心がけていきたいと思います。
子供と接している時は、必死なので何も考えずにいられるのですか、子供と一緒にいてもふと、今頃浮気を楽しんでるんだろうな。と考えたり、寝る前には、主人に言われたことが頭をよぎり、子供の寝顔を見るだけで涙がでてきます。
私が悲しい気持ちでいると、子供が抱きしめてくれたり、頭を撫ぜてくれたりします。
子供に気持ちが伝わってるのかとドキッとする時がありますが、とても癒されます。
その癒された時の落ち着いた気持ちでいられるように、頑張ります。

>華子(投稿者)さん
浮気なんて、最初は楽しいですが、段々としんどくなってきますので、
旦那様が「今頃浮気を楽しんでいる」なんてことないですよ。
華子さんとやり取りをしている内に少しずつ様子が見えてきていますが、
旦那様はもうすでに浮気相手の事を重たく感じているんじゃないかな…
という気がしています。
相手がのめり込んでいる（離婚までしてしまった）、ということは、旦那様は今まで浮気相手にあれこれサービスをしてあげて、浮気相手はそのサービスに心酔していたのだろうと思いますが、
一時の情熱が冷めてきているのに、以前に行ったサービスを当然のように求められると、
勝手なものですが、めんどくさい気持ちが育ってきてしまうもので、
これは旦那様のようなサービス精神旺盛な人にはありがちな傾向です。
それに、横浜の家に浮気相手が出入りしているなら、頻繁に会っていて、飽きるのも早いはず。
一方、離れている華子さんが新鮮に見えてくる効果もあるはずです。
相手に子供ができてしまう事だけが懸念されますが、
近くにいる浮気相手が有利で、離れた所にいる華子さんが不利、とは一概には言えないように思います。
離婚の話の次の日に取り消ししている所を見ると、
今、浮気相手への執着と、華子さんへの愛情が半々ぐらいの感じではないかという気がしています。
あともう少し華子さんが頑張れば、ぐっと華子さんに傾くはずですよ。
苦しいと思いますが、頑張って。

あと、言われた言葉を思い出されてもう一度傷ついてしまうようですが、
その時相手に受けがいい言葉だったり、なんとなく浮かんだ事だったりで、
旦那様は大した気持ちで言っていないですから、気にすることないですよ！
外側だけトゲトゲしていても、中身はすっからかんの風船みたいなものです。

少し連絡を控えるだけで旦那様の方から会いたがるなら、
今までちゃんと華子さんの価値を感じていると思います。
自信持ってください。
前の投稿を読み返してみて、連絡の頻度について意見を求めていらっしゃったのかな、と思ったのですが、
旦那様が、子供がかわいいな、華子さんはいい奥さんだな、
と感じれられるような頻度と内容であることを心掛けてさえいればいいと、私は思います。
それは彼の様子を見ながら華子さんが判断なさってください。

旦那様が週末に来られて、華子さんも会われるなら、
華子さんの居心地の良さをさらに伝えられるチャンスですし、
華子さんも久しぶりの親子三人で過ごす時間を楽しまれるといいな、と思います。

> No.76948のコメントへの返信

ゴゲジャバルさんのお言葉、励まされます。
言葉を間に受けてはいけない。と再度心に留めたいと思います。
主人の気持ちがどこに向いているのか、今はわかりませんが、少なくとも一緒に過ごしてる時は楽しもうと思います。
そして、いいことも悪いことも、聞き流せるようになりたいと思います。
難しいことだとは思いますが、頑張ります。

華子さん

旦那さんは「そういう人」

いつからなのか、日常の生活が不安だった。

優しいけど、傷つきやすい人

傷つきやすい人は自分を守ることに精一杯で、自分が脅かされることに敏感な為、そうなる前に人を傷つける。


そんなことのひとつを「駆け引き」として、人は利用している。


旦那さんにとっては、どちらも「本気」


どちらかに決めてしまうと旦那さんは「自分が脅かされる」

つまり「愛している」とか「愛されてる」とか…。考えられる時に考えず、耐える時に耐えられず、甘やかされてきた人


あなたにとっては、中途半端な関係でも「好き」、遺伝子レベルで「父親」なんだからと…。手放さない。

あなたもまた…そうだった人なのでは？



理想を持つことはいい。

でも、誰一人同じ人生にはならない。



なりたい自分がなれる自分なのか？



ということを、現実から目をそらさずに自分に問いかけ、自分でやり抜くのか、諦めるのか？




旦那さんを「愛する」ということがどういうことなのか、あなたがどうしていくことなのか、問われているんです。



婚姻関係の法律で定められたことに守ってもらうという方向性が強いですか？

ならば、今してることはそれと違うかもしれないです。


法律上の家族を巻き込んで「それぞれの正当性」を争ったらいいのです。


「なんとか裏でどうにかならないか？」としてません？


おそらく、なりません。


個人個人が放ったらかしにしていた「課題」や「闇」が試練として現れてきます。

そんな「現実」という真実に対応できる強靭な精神力の持ち主はいないから、人は環境を変えてみたくなる。

人のそんな傷がわかるから、助け合ったりもするし、利用する人もいる。


あなたがなにがしたいのかが、私にはぼんやりしてきました。

毎日色んなことはあるでしょう。

日々の暮らし…。

結婚したのに、夫婦になったのに、こんなことで子供を巻き込んで不安定になる家庭の運営責任はあなたにもある。厳しく、そこの自覚を持っていくことはできますか？

始めに私の言った「覚悟」とはそういうことです。

そうではなく、全責任は旦那さんありきなら、旦那さんの行動は今の家族を「破産」させたのだから、責任者としての保障をしてもらい、倒産した会社の社員のようにあなたと子供は「新しい人生」を探すしかありません。

依存しきって、自分の人生を捧げても必ず「安泰」なんてものはないのです。

今はあなたに依存しないと生きていけないお子さんとは違うのです。

お子さんには、「お母さんと一緒に生きていれば、大人になって、社会の荒波を乗るコツ、風邪ひかない知恵を授けるよ」とならなければならないです。

子育て、見守りは「社会貢献のひとつ」でもあって、自己満足の手段ではないです。

しっかりしてください。

> No.76960のコメントへの返信

しんりさんのご意見、考えさせられました。もう一度、頂いた意見を読み返しました。
自分に責任があるとわかっていながら、頭ではそう思いながら、責任転嫁できないかと、心のどこかで思っているのかもしれません。
だから、安易に身近な人に話してしまったり、子供のため。という言い訳をしているのかもしれません。
確かに、法律的に守られたい。今の環境を守りたい。母子家庭にしたくない。こんな考えは持っています。
自分がしっかりしないといけないのに、何かにすがろうとしているのだと思います。
何をしないといけないのか、どうしたらいいのか、どうしたいのか、しっかり考え直します。
しんりさんとゴゲチャバルさんのアドバイス、しっかり考えます。
ありがとうございます。