旦那がw不倫の結果、離婚を言ってきた。復縁可能か？

> No.77071のコメントへの返信

そうです。
私が何を放ったらかしにしてたのか、何かあった時にどのような事をしてきたのか、思い出しながら、今の気持ちをはっきりさせていこうと思っています。

> No.77066のコメントへの返信

自分自身を振り返るということは、あなたの心を整理整頓することなんですね。

> No.77063のコメントへの返信

しんりさん、コメントありがとうございます。
私がどうしたいか。
今は、関係を修復したいという思いだけです。
相手に子供ができたら。とか、時間をかけても修復できない可能性も高い。ということは頭では常に考えています。
それが頭にある限りは、しんりさんが最初にいわれたように、「離婚。」という土俵に乗らない。ということができないのかもしれません。
そして、今は相手の女性も人生を狂わされているというところまで、考えられないので、まずは自分のことを振り返ってみたいと思いました。

んーどうかな…。

待てないんじゃない？

博士の回答を。



博士は弁護士ではないからね。


あなたの妻としての立場や


子どもの権利


相手との子供ができたらとか


相手との事実関係に対して


よりは


それを踏まえての、あなたと旦那さんとの関係についてを言うと思うけど。


あなたが求めてることをはっきりさせることだと思う。

> No.77047のコメントへの返信

ゴゲジャバルさん、博士への投稿まで読んでくださって、ありがとうございます。
子供の性別や上司に話したことなど、追加しました。
紹介してもらったサイトもゆっくりみてみようと思います。
ふと、一人になった時は余計なことを考えたり、連絡を取ろうとしてしまうので、気持ちを暴走させないために、このサイトの記事やコラムに頼ってしまっているのですが、自分の過去と向き合う時にも冷静さは必要だと思ってますので、なんとか気持ちを落ち着かせる方法を探してみます。

>華子(投稿者)さん
とても苦しまれているな、と感じています。今は本当にお辛いですよね。
博士に相談も考えられているようで、投稿されていたのを読みました。
そこで気になったのが、（もし本当に博士から回答をもらうということでしたら）
お子さんの性別を（息子さんだったかと思いますが）博士の投稿にも書かれた方がいいかも、ということと、
旦那様と先日大阪で会われた時に、華子さんのどこが好きなのか聞かれたんですね？
その答えを具体的に書かれた方が、博士からのアドバイスも具体的になって参考にしやすくなるかと思います。
私は、「私のどこが好き？」と聞くのは、
相手が本当のことを言うとは限らない上、相手にいろいろ気を遣わせることが多く、うっとうしがらせてしまいがちなので、あんまりおすすめしないのですが、
答えの中には旦那様が華子さんに対してこんな風になって欲しいという意図が入っていると思いますから、
博士はその辺りのことも十分に踏まえた上で、アドバイスをくださると思います。
あと、上司に話したことは割と大事な要素だったと思いますので、
字数制限があるかもしれませんが、簡単でもいいので触れた方がいいように思います。

それから、旦那様が華子さんに期待されている「年上の魅力」というのがあると思いますので、このコラムを読んでみてください。↓
https://u-rennai.jp/contents/course/761

また、苦しい気持ちを吐き出す場所として、博士はＳＮＳをされていて、無料で参加する事ができます。
https://u-rennai.jp/news/detail/1984
私は今は退会してしまいましたが、以前はこのＳＮＳで博士に質問をしたり、他の方が書かれている日記に書き込みをしたりしていました。
婚活をしている人が多いですが、夫婦関係を立て直そうとしていらっしゃる方なども参加しています。
博士も、気まぐれにですが、コメントをくださることもありますし、
「恋愛に役立つゆるふわな番組」というユーチューブの番組への質問コーナーなら、
博士からほぼ回答を頂けます。
https://www.youtube.com/watch?v=giIDLRJq5Es&feature=youtu.be
あんまり込み入った質問の回答はできないようですが、それでもずいぶん、悩む気持ちは楽になると思います。

また、博士は「幸福について」の本を出したいと考えられているようで、
このＳＮＳの中で、幸福について考察されたことを、さわりの部分だけのようですが記載されていて、
とても深い内容で、私は岐路に立った時の指針になりました。

いろいろ参考になさってみてください。
華子さんの苦しみが少しでも和らぐことを願ってます。

2日間、ゴゲチャバルさんとしんりさんから頂いたコメントを読みながら考えました。
私が主人の浮気を見ないふりをしてきた結果であること。
浮気のたびの謝罪を信じてきたこと。
そして、なによりなぜ浮気をするのか考えなかったこと。
浮気が発覚するたびに私が取り乱していたこと。
色んなことが思い出されました。
今回、今までとは違い、謝るのではなく、離婚をいわれて、ただただ泣きじゃくってしまったことも、マイナスの要因でした。
これまで辛い思いをしてきたことが何だったのかとも思いました。
子供が好きだから、離れたくないと常に言っていた主人の言葉を鵜呑みにして、子供がいるから大丈夫と思う気持ちもあったのだと気付きました。
今回は、子供を抜きにして考えないといけないと、自覚しました。
まずは、私がきちんと生きないと、子供も頼る場所がないのだと、自分にいいきかせ、今までの出来事を思い出しながら、一つづつ考えていこうと思います。
まず、反省から始めようと思います。
昔のメールや手紙を見返すと、楽しいことしか書いてません。
その中で、私からの謝罪のメールは、何かがあって謝罪していて、主人からの反省のメールは、何か対して反省していたはずなので、それが何だったのか、思い出し、その時何をしたのか考えながら読み返していこうと思います。少なくとも半年は、今の状況が続くのであれば、そうやって時間を過ごすのもありかな。と、思っております。
幸い(?)、離れて暮らしているので、私が泣いてる姿も見られないので、気持ちを整理するためにも、過去と向き合おうと思います。

> No.76960のコメントへの返信

しんりさんのご意見、考えさせられました。もう一度、頂いた意見を読み返しました。
自分に責任があるとわかっていながら、頭ではそう思いながら、責任転嫁できないかと、心のどこかで思っているのかもしれません。
だから、安易に身近な人に話してしまったり、子供のため。という言い訳をしているのかもしれません。
確かに、法律的に守られたい。今の環境を守りたい。母子家庭にしたくない。こんな考えは持っています。
自分がしっかりしないといけないのに、何かにすがろうとしているのだと思います。
何をしないといけないのか、どうしたらいいのか、どうしたいのか、しっかり考え直します。
しんりさんとゴゲチャバルさんのアドバイス、しっかり考えます。
ありがとうございます。

華子さん

旦那さんは「そういう人」

いつからなのか、日常の生活が不安だった。

優しいけど、傷つきやすい人

傷つきやすい人は自分を守ることに精一杯で、自分が脅かされることに敏感な為、そうなる前に人を傷つける。


そんなことのひとつを「駆け引き」として、人は利用している。


旦那さんにとっては、どちらも「本気」


どちらかに決めてしまうと旦那さんは「自分が脅かされる」

つまり「愛している」とか「愛されてる」とか…。考えられる時に考えず、耐える時に耐えられず、甘やかされてきた人


あなたにとっては、中途半端な関係でも「好き」、遺伝子レベルで「父親」なんだからと…。手放さない。

あなたもまた…そうだった人なのでは？



理想を持つことはいい。

でも、誰一人同じ人生にはならない。



なりたい自分がなれる自分なのか？



ということを、現実から目をそらさずに自分に問いかけ、自分でやり抜くのか、諦めるのか？




旦那さんを「愛する」ということがどういうことなのか、あなたがどうしていくことなのか、問われているんです。



婚姻関係の法律で定められたことに守ってもらうという方向性が強いですか？

ならば、今してることはそれと違うかもしれないです。


法律上の家族を巻き込んで「それぞれの正当性」を争ったらいいのです。


「なんとか裏でどうにかならないか？」としてません？


おそらく、なりません。


個人個人が放ったらかしにしていた「課題」や「闇」が試練として現れてきます。

そんな「現実」という真実に対応できる強靭な精神力の持ち主はいないから、人は環境を変えてみたくなる。

人のそんな傷がわかるから、助け合ったりもするし、利用する人もいる。


あなたがなにがしたいのかが、私にはぼんやりしてきました。

毎日色んなことはあるでしょう。

日々の暮らし…。

結婚したのに、夫婦になったのに、こんなことで子供を巻き込んで不安定になる家庭の運営責任はあなたにもある。厳しく、そこの自覚を持っていくことはできますか？

始めに私の言った「覚悟」とはそういうことです。

そうではなく、全責任は旦那さんありきなら、旦那さんの行動は今の家族を「破産」させたのだから、責任者としての保障をしてもらい、倒産した会社の社員のようにあなたと子供は「新しい人生」を探すしかありません。

依存しきって、自分の人生を捧げても必ず「安泰」なんてものはないのです。

今はあなたに依存しないと生きていけないお子さんとは違うのです。

お子さんには、「お母さんと一緒に生きていれば、大人になって、社会の荒波を乗るコツ、風邪ひかない知恵を授けるよ」とならなければならないです。

子育て、見守りは「社会貢献のひとつ」でもあって、自己満足の手段ではないです。

しっかりしてください。

> No.76948のコメントへの返信

ゴゲジャバルさんのお言葉、励まされます。
言葉を間に受けてはいけない。と再度心に留めたいと思います。
主人の気持ちがどこに向いているのか、今はわかりませんが、少なくとも一緒に過ごしてる時は楽しもうと思います。
そして、いいことも悪いことも、聞き流せるようになりたいと思います。
難しいことだとは思いますが、頑張ります。

>華子(投稿者)さん
浮気なんて、最初は楽しいですが、段々としんどくなってきますので、
旦那様が「今頃浮気を楽しんでいる」なんてことないですよ。
華子さんとやり取りをしている内に少しずつ様子が見えてきていますが、
旦那様はもうすでに浮気相手の事を重たく感じているんじゃないかな…
という気がしています。
相手がのめり込んでいる（離婚までしてしまった）、ということは、旦那様は今まで浮気相手にあれこれサービスをしてあげて、浮気相手はそのサービスに心酔していたのだろうと思いますが、
一時の情熱が冷めてきているのに、以前に行ったサービスを当然のように求められると、
勝手なものですが、めんどくさい気持ちが育ってきてしまうもので、
これは旦那様のようなサービス精神旺盛な人にはありがちな傾向です。
それに、横浜の家に浮気相手が出入りしているなら、頻繁に会っていて、飽きるのも早いはず。
一方、離れている華子さんが新鮮に見えてくる効果もあるはずです。
相手に子供ができてしまう事だけが懸念されますが、
近くにいる浮気相手が有利で、離れた所にいる華子さんが不利、とは一概には言えないように思います。
離婚の話の次の日に取り消ししている所を見ると、
今、浮気相手への執着と、華子さんへの愛情が半々ぐらいの感じではないかという気がしています。
あともう少し華子さんが頑張れば、ぐっと華子さんに傾くはずですよ。
苦しいと思いますが、頑張って。

あと、言われた言葉を思い出されてもう一度傷ついてしまうようですが、
その時相手に受けがいい言葉だったり、なんとなく浮かんだ事だったりで、
旦那様は大した気持ちで言っていないですから、気にすることないですよ！
外側だけトゲトゲしていても、中身はすっからかんの風船みたいなものです。

少し連絡を控えるだけで旦那様の方から会いたがるなら、
今までちゃんと華子さんの価値を感じていると思います。
自信持ってください。
前の投稿を読み返してみて、連絡の頻度について意見を求めていらっしゃったのかな、と思ったのですが、
旦那様が、子供がかわいいな、華子さんはいい奥さんだな、
と感じれられるような頻度と内容であることを心掛けてさえいればいいと、私は思います。
それは彼の様子を見ながら華子さんが判断なさってください。

旦那様が週末に来られて、華子さんも会われるなら、
華子さんの居心地の良さをさらに伝えられるチャンスですし、
華子さんも久しぶりの親子三人で過ごす時間を楽しまれるといいな、と思います。

> No.76932のコメントへの返信

ゴゲジャバルさん、アドバイスありがとうございます。サイトも読みました。
感情のコントロール、難しいです。
自分で決心しておいて、先ほどのサイトを読むと、全然できていない。もっと落ち着いて考えないとと思いました。
何かするとき、常に一呼吸おいて、を心がけていきたいと思います。
子供と接している時は、必死なので何も考えずにいられるのですか、子供と一緒にいてもふと、今頃浮気を楽しんでるんだろうな。と考えたり、寝る前には、主人に言われたことが頭をよぎり、子供の寝顔を見るだけで涙がでてきます。
私が悲しい気持ちでいると、子供が抱きしめてくれたり、頭を撫ぜてくれたりします。
子供に気持ちが伝わってるのかとドキッとする時がありますが、とても癒されます。
その癒された時の落ち着いた気持ちでいられるように、頑張ります。

> No.76931のコメントへの返信

>華子(投稿者)さん
辛い状況なので、冷静になれないのは仕方がないと思います。
仕事や家事をしながら子育て、その上に浮気をされ離婚の危機となれば、
冷静でいることはとても難しい事ですよ。
それに、もし移動が早くなるなら、上司に話したことも間違いとは言えないかもしれません。
とはいえ、結婚生活を継続すると決められたのでしたら、
鋼の意志で駆け引きを行ってください。
そうすれば、華子さんが望んだ状況を引き寄せられると思います。
辛いお気持ちを、華子さんや旦那様と全く関係のない誰か、
それも華子さんの味方になってくれる誰かに、お話しできるといいですね。
そんな人は見当たらない、ということなら、日記をつけるなどをするといいですよ。
また、このサイトの中に、浮気の対処法や、感情をコントロール方法について、
記事がいくつか載っていますので、探して読まれると、少し落ち着けるかな、と思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/1727
https://u-rennai.jp/contents/course/107
https://u-rennai.jp/contents/course/23
少し探してみました。↑
もうすでに読んでいたものでしたら、すみません。

> No.76930のコメントへの返信

ゴゲジャバルさん、ありがとうございます。
確かに、支離滅裂なことをしたと思います。
まだ、私が冷静になれていないのかもしれません。
私は離れたところに住んでいて、浮気相手が近くにいるから、私が不利だと思う焦りがあります。
穏やかな気持ちでと、決心したことが、実行できていないと反省しました。
上司に話したことは、主人にはバレないと思っていますが(主人と上司は接点がありませんので)、こういう話はどこから漏れるかわからないとで、迂闊でした。
今は、二人の熱が冷めるのをじっと待ちます。離れていることを不利と思わず、離れてるから浮気相手との出来事が耳に入りにくいと、思ってみます。
感情のコントロールができていないこと、何をしていいかわかっていないこと、もう一度よく考えます。
異動が4月と噂されている以上、異動が早まるとか、自分に都合のいいことは、考えないようにしないといけなかったんですね。
改めて、自分がどうすべきか、考え直します。
アドバイス、ありがとうございます。

>華子(投稿者)さん
私は、旦那様が浮気相手に飽きる頃（そして浮気相手が破壊行為を行う頃）まで居心地良くを提供し、
その後同居して、夫婦や家族として立て直していったら良いのでは、
というアドバイスを書いたつもりだったのですが、
華子さんは「恋人の心を取り戻す方法」を実施しているように読めました。

別に私のアドバイス通りにする必要はないのですが、
駆け引きするには戦略が必要、筋書きが必要なのに、それがないように思います。

「恋人の心を取り戻す方法」は、彼が感じていた華子さん（とお子さん）の価値を、一気に取り上げることで深い喪失感を味あわせ、華子さんの思い通りに彼を動かすもので、
今（または近いうちに）、結論を出すように促す方法です。
今、これを行うことは、それなりに効果があるでしょうが、ベストなタイミングではありません。

今回のケースでは、華子さんにとってありがたいことに浮気相手が離婚したので、
浮気相手は精神的に追い詰められやすいため、華子さんにアドバンテージがあります。
遠くない将来に感情的になり、旦那様に破壊行為を行うでしょう。
不倫で離婚していることから、浮気相手が感情的な人であろうことが読み取れるので、これも華子さんのアドバンテージです。
でも、今はまだ二人の恋愛熱が冷めていないし、破壊行為も行っていない（または足りない）でしょうから、別れさせようにも、別れ切らないと思うのです。
華子さんが、「今舞い上がってるであろう二人を離すのは、もっとのめり込む」と書いていらっしゃる通りです。
もし別れたとしても、旦那様に未練が残りそうです。

ですので、本当は今から軌道修正して、旦那様へは「居心地良く」を提供して頂きたいのですが、
ただ、上司に不倫のことを話したなら、今から軌道修正は難しいのかな、と感じています。
「居心地良く」と「上司に話す」は相反する行為で、
これを両方行うと、旦那様は華子さんに矛盾と支離滅裂さを感じてしまうからです。
ですので、「上司に話したのが良かったのか、間違いだったのか」については、たぶん「間違い」です。
「誰かに話せたことで、少しだけ前向きになることができた」なら、別の人に話すべきでした。
また、旦那様と結婚生活を続けるのが前提なら、
旦那様の職場での位置を危うくすることは、華子さんの家庭にとってリスクであり、
まったく戦略的ではないとも思います。
人事異動が期待できないなら、なおさらです

ただ、不倫というかなり個人的な事情が社内に広まるかどうかは未知数なので、
もし噂が広まらず、華子さんが上司に話したことがばれないなら
今から居心地良くを行うことをおすすめします。
もし、華子さんが上司に話したことがばれる状況なら、
華子さんが今している「恋人の心を取り戻す方法」をこのまま続行するしかない気がします。

「恋人の心を取り戻す方法」では相手にガイドラインを出すことが必須です。
「浮気相手と別れなければあなたは私と子供を失うことになります。そして別れた事をきちんと行動で私に示してください」などです。
また、「恋人の心を取り戻す方法」は、旦那様を失うことを覚悟しなければなりません。

今の状況からどんな筋書きが書けるか、よく検討してみてください。
そして、筋書きに合わない行動はしない、ということもこれから注意なさってください。

旦那に私から連絡しなくなって、まだ２日です。今までは、朝、昼休み、帰宅後、寝る前と子供の様子を動画付きで送っていましたが、それをやめました。そしたら、昼休みと夜、様子を伺うような連絡が主人からきます。
なので、子供の様子だけ映像なしで返しました。そしたら、寂しいからこの週末会いにくると言い出しました。
こな週末は、私に用事があるので、主人の実家に子供を預けることは前から決まっていて、自分の実家だから来る気になったのかもしれませんが、私にも泊まれないか聞いてきます。
「離婚する」「子供を捨てる」といったことを忘れてるとしか思えません。改めて、どんな発言も信用してはいけない。と思いました。
不倫相手と別れるまでは、私は子供と会わせたくないですが、子供もお父さんに会うことを喜んでますので、こらえてます。
横浜の家に女性が出入りしていることは、近所に知られていて、子供を横浜の友達に会わすのが可哀想に思っています。主人は、子供のことも考えていない行動をとっている自覚がないみたいで、それを攻めたいですが、そこも我慢してます。これでもまだ、復縁したいと思う自分が情けなく思ったりもします。
昨日、私の人事異動の面接があって、担当者が新人の頃の上司で、単身赴任のことを心配してくれて、思わず、主人の浮気のことを話してしまいました。
そしたら、倫理的に問題のある行いだから、人事異動させて、物理的に浮気相手と離した方がいいのじゃないか。と言われました。
可能ならば強制的に横浜から離してほしいですが、今舞い上がってるであろう二人を離すのは、もっとのめり込むような気がしました。
まあ、人事異動にそのような個人的な理由が通るわけはなく、現実には異動はないのです。なので、不倫の話が職場に広がったら、主人は私が話したと、ただただ攻めてくるだけだと思います。ちなみに、主人とは同じ会社で働いてます。主人は、職場での評判はいいです。浮気をするような人間だとは思われていません。
上司に話したのが良かったのか、間違いだったのか、わかりませんが、私は何となく誰かに話せたことで、少しだけ前向きになることができた気がしてます。
主人から連絡が来た時、子供の様子も返さない方がいいのか、まだ2日ですが迷いながら、返事しています。半年、これに耐えなきゃいけないですね。

> No.76873のコメントへの返信

しんりさんの例え、よくわかりました。
焦らず、ゆっくりと構えて、穏やかな気持ちに持って行くように努力したいと思います。
もし、ダメな結果になったとしても、穏やかでいたいと思います。
くじけそうになったら、しんりさんとゴゲチャバルさんのコメントをみて、自分を励まします。

> No.76833のコメントへの返信

そうですね。

今回のことは「なかったこと」にはならないのだから、その経験を踏まえても「修復したいのだ」「新しく2人の関係を築いていこう」ということ。

今のところ、それを求めているのはあなただけであること。

乾いた喉を潤す「水」を求めて…

氷っても、また水になるような「しなやか」なもの

ゆっくりでも氷を溶かす「暖かさ」

熱さでは、水は水蒸気となり見えなくなってしまう…。

空気を集めて「水」を作るには、冷やさないといけないし、効率が悪いのです。

イメージでも掴めていただけたら嬉しいです。

> No.76828のコメントへの返信

しんりさん、ありがとうございます。
離婚を言われて、1ヶ月が過ぎて、少し冷静になれる気がしてきました。
まだまだ、連絡をしたい気持ちが在りますが、私から連絡しそうになった時は、修復するには、、、と考え深呼吸して落ち着くことにします。
少なくとも来年の春には何らかの変化があると思いますので、まずはそこまでと思って、考えて行動します。
誰にも相談できなくて、このサイトに投稿しましたが、しんりさんとゴゲチャバルさんに救われました。
話ができる第三者、探してみようとおもいます。
修復を考えているうちは、私の身内にも、主人の身内にも話してはいけないと思っているので、親族の集まりは辛いかもしれませんが、できる限り今まで通りの振る舞いをしようと思います。
そして、不倫相手とのどんなことを聞いても、私からの連絡はしない。攻めない。冷静に受け止める。これは、必ず守ろうと思います。

> No.76813のコメントへの返信

落ち着かれることは大事です。

また利害関係のない中立な立場で話をしてくれる人に相談できる事も大事なので探しましょう。

あなたが旦那さんのラインに対しては

「旦那さんはそういう考えなんだな」と言うことは伝えてもいいと思います。

すべてに同意する事はないと思います。

ただ、意見をしたくなったら「関係を修復したいのだ」と言うことは忘れないでほしいかなと思います。

だから、返信に時間がかかってもいいので「修復」をキーワードに夫婦お互いにとって乗り越えるための言葉や態度はお勉強されるといいのかなと思います。

別れを宣言しながら、連絡を取ってくる…。

旦那さんは感情を垂れ流してるだけのお子様と変わらないので（言葉は悪いですが）ただの恋愛なら「引く」でしょうが、修復したいと思っている妻（夫婦の1人）なのですから。

「大人の赤ちゃん返り」に対応するみたいな気持ちでもいいかもしれません。

私は（あなたも）専門家ではないので憶測ですが、旦那さんがその点で心の問題を抱えているのであれば、治そうとはせずに「対処」となるし、旦那さん自身が自覚し、生きづらいと感じて治したいとなれば2人でしかるべきカウンセリングを受けることもありかと思います。

あなただけでも、対処を先に身につけてしまうのもありかもしれないです。

長期戦が予想されますが、おっしゃっているように目的を見失わずいられるといいですね。

相手の女性のことは「苦しい思いをさせた人がいる」ということを（今後、夫婦の戒めとして）忘れなければいいと思います。

恋愛は男女同等の責任だと思うので、どちらかが全責任を背負っていくことはないのではないかと私は思います。

ただ、夫婦はお互いにその船を簡単に降りてしまうことは考えないといけないと思います。そこがいまいちわかっていない人を旦那さんに選んだので苦労はしても、笑い話にできるといいなと思います。