もう無理なんでしょうか?

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20代前半 復縁の相談

公開日:2018-10-11 01:12

もう無理なんでしょうか?

▼ コメントを見る(17)

  • 23歳
  • さかな


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容


https://u-rennai.jp/consult/detail/23854/

たびたびすいません。
こちらでよく質問させていただいてるものです。


別れて1週間経っていません。
実は、私たちはマッチングサイトで知り合い交際しました。
先日、ふと、もしかしたらまたあのアプリに再登録しているかもしれない(過去に違う元カレにされていたことがあったため)
と思い、思い切ってアプリを再DLしてみました。
すると、彼がいました。
まさかでした。
調べたわたしも悪かったと思います。
こんなことするもんじゃないですよね。
向こうはわたしを振ったんだし、してても何も悪くないです。
しかし、心のどこかでまだ彼はわたしのことを特別に思ってくれているかもしれない。と期待していた部分があったので、ショックが大きすぎました。
もう彼の中で切り替えはできていたんですよね。
登録自体は多分最近だと思うので、別れる前からしていた訳では無いと思います。


まだ、若いし、そりゃ遊びたいですよね。
もう、諦めモードに入っています。
でも心のどこかで、復縁したいという気持ちも少し残っています。
最後に、皆様からの意見伺いたいです。
宜しく御願い致します。
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  • こんにちは。
    順序立てて、彼の本音を探りながら考えてみると、厳しいことを言いますが

    先に冷めたのはさかなさんのほうだったのに、彼がテンションあわせてきたらさかなさんが不安になった(このまま彼がテンション高めに押せ押せしてくるタイプなら、さかなさんがうんざりして別れていたと思います)

    さかなさんの不安から、喧嘩ばかりだった
    要するにさかなさんの身勝手な感情に彼は振り回されていた

    彼はうんざりして冷めた

    一度は思いなおして彼は戻ってきたが、やはり同じことの繰り返しでさらにうんざりして、彼は完全に別れを決意

    正直に、好きではなくなったとハッキリ言ったのに、別れたくないと駄々こねられた。

    ハッキリこっちは好きではない、好きと言えないと言っているのに、さかなさん自身が納得いくように勝手に解釈して全く伝わっていない。
    話が終わらない。逃げ道がない。どうして良いかわからず、早く解放されたくてパニックで感情があふれ彼は泣いてしまった

    ごめんね、ありがとうで終わればよかったのだけど、抱きしめるなどされてさらに彼の気持ちはどん底。
    最後にキスと言えば、とりあえず解放されると思った

    というのが、前回の投稿を読んだときの私の印象です。
    終わり際に彼を泣かすほど本音をぶちまけさせたことで、復縁はほぼ難しいだろうなと思いました。

    私は、昔付き合っていた彼と別れ話をしたとき、ごめんねありがとうと言ったらサッパリ終わればいいのに、なんだかんだ相手が納得せず話し合いから解放されなかったり、こちらが何度も好きではなくなったと言ってるのに、同じように全く頓珍漢なことを言ったりして話が通じなさ過ぎてうんざりして泣けてきて、何を勘違いしたのかその彼も同様に抱きしめてきてギョッとしたことがあります。
    どうしたらとりあえずここから解放してくれるんだろう…というので頭がいっぱいでした。
    こっちが完全に悪者になるよう、罵詈雑言でも浴びせればよかったのでしょうかね。
    そんな彼との復縁、絶対に無理です。
    長く付き合ったので楽しい思い出も情もたくさんありましたし、思い返せば別れを決めたきっかけも些細なことだったのですが、その最悪な別れを思い出すだけで生理的に受け付けず、連絡する気にはなれません。

    彼は、何度も何度も「好きではなくなった」と言っているのですよ。
    だから、別れてすぐマッチングアプリに登録するのも至極当然なことです。
    散々本音をぶちまけてやっと別れられた、解放されたのですから、彼は完全に前を向いています。もう解放してあげてください。

    諦めモードに入ったのなら、それが正解だと思います。彼には連絡してはいけません。
    彼から連絡が来たとき、またどうするか考えれば良いと思います。

    M♡M 23位 2018-10-11 01:58
  • コメントありがとうございます。

    いや、わたしは引き止めていません。
    ちゃんと読んでいただけましたでしょうか?
    最初引き止めたんですが、話の序盤で苦しかったと言われてから、すんなり受け入れてごめんね、辛かったよね、と抱きしめただけです。そこで彼の溢れ出した感情が爆発してずっと泣きながら「ごめんね、さかなは本当にいい人だよ、幸せになってね」と感謝の言葉の繰り返しでした。
    どう考えてもうんざりした号泣ではなかったし、なんならわたしは翌日仕事でもう帰ってほしいとまで思ってたけど、彼が感謝の言葉をずっといってくれていたので、ずっと「うんうん」と相槌をうっていただけです。
    最後は私の方がいいやって感じでした。
    あとはっきり好きじゃないとも言われてません。
    「好きな時もあるけど、好きじゃなくなることのほうが多くなっちゃった」と伝えられ、話の内容も揺れている感じはありました。
    わたしもさすがに、完全にはっきり好きじゃないと言われたら距離を感じて彼に触れることなんてできません。こういった流れの別れ話になったことは今までの恋愛でもあるので、それくらい分かります。そこまで勘違いで図々しくはありません。


    あと最初の流れを書いていただいのですが、わたしは冷めていません。
    それ以外は合っていると思います。


    文章だけだと100%わたし主観の意見ですし、伝わりづらいく申し訳ありませんが、読ませていただいてさすがに伝わってなさすぎると思ってしまいました。
    別れ話をしていた時のわたしの心情は、もう彼を解放してあげたいと思っていたんですよ?
    縋って駄々を捏ねたわけでもありません。
    びっくりするほど当時のわたしは冷静でした。
    とてもじゃありませんが、あの涙は「俺の気持ちが全然伝わってないめんどくさい」のうんざりした涙ではありません笑
    彼自身も「どっちが振られたんだかわかんないね」って言うくらいでした。
    しかも普通そんな嫌悪を抱いてたらキスしたいなんて言ってくるでしょうか?
    「振った側からこんなこと言われるの嫌かもしれないけど、最後のお願い」的な感じでキスを求められたんですよ?
    そんな状況だったからこそ、こんなすぐにアプリをされていたことが本当にショックでした。
    まぁきっと9月頃から冷めていたんでしょうし、切り替えするのはそんな難しい事じゃなかったんでしょうね。まだ若いし、遊びたい盛でしょうし。


    わたしから連絡はもうできませんね。
    ただ、やはり少しまだ復縁したいと思ってしまう自分が、すぐには無理ですが、いるのでこちらに相談させて頂きました。

    さかな(投稿者) 2018-10-11 06:35
  • さかなさん

    「失礼のないコミュニケーション」

    を身につける事をご提案します。

    あなたのたびたびの質問(相談とは少し違う)とその内容

    あなたも彼も「だらしがない」

    しんり 24位 2018-10-11 07:23
  • > No.76888のコメントへの返信

    はい。
    不快にさせてしまって申し訳ありませんでした。
    どうしたらいいか分からず、最近お世話になっているこちらに相談することが心の拠り所なっていました。
    すいませんでした。

    さかな(投稿者) 2018-10-11 07:34
  • さかなさん、こんにちは。

    以前の投稿から読ませていただきましたが、
    やはり彼は、さかなさんから心が離れていて、
    無事に別れることができてほっとしているのだと思いました。

    行動がすべてを表しています。
    彼はもう、別の道を進んでいます。

    今はお別れのショックで混乱しているかもしれませんが、
    自分の改善するべき点などきちんと把握しているようなので、
    自分を磨いて新しい恋を見つけると良いのではないでしょうか。
    がんばってくださいね!

  • あえて大げさに私が書いたのは、さかなさんが自分の都合のいいように話を美化してるかもしれないように感じたからです。
    傷つけたかもしれませんね、すみません。

    博士がおっしゃっているピークとエンドの法則。付き合っていて楽しかったことがどれだけあったかと、別れ際どれだけきれいに別れられたかで、復縁の可能性がだいたいどれだけか分かります。

    付き合ってる間に自分のことばかりで相手に与えることができていなかったな…と失ってから気づいて、今なら大切にできたのにという未練が相手にあった場合。これはさかなさん自身にある状態ですね。
    別れ際に、あれ?別れて本当に良かったのかな?と思うスキを相手に作った場合。
    この2つがあった場合、復縁の可能性はぐっと増えます。

    好きなときもあるけど、好きじゃなくなるときのが多くなった、と彼がいうのは、好きじゃなくなった、と同じことを言ってるように私は見えますよ。
    言葉では本音を探れません。博士もおっしゃっています。
    好きじゃない!なんてハッキリ強く言ったら、付き合ってる間にそうだったように喧嘩みたいになり、また面倒なことになると思って、さかなさんを納得させるためすごくマイルドにしたのかもしれませんよね。

    さかなさんは駄々などこねてないと言ってますが、なにもひっくり返って嫌だ嫌だと言うことが駄々ではなく、例えば「私のどこが悪かった?」とか、「私が悪かったんだよね?」などなど、自分が納得いきたいがために彼に答えを言わせようとしたり、そういう言葉があったらすでに彼には責められているとか駄々をこねられたように感じて嫌になります。

    そもそも、話し合いなどしなくていいということです。
    彼に別れたいと言われたら、「そっか。分かった」だけでいいのです。
    それだけじゃ気が済まなければ、しばらくしてから謝罪文を送るだけ。博士も言ってます。
    別れを告げられてから、なにか発言すればするほど、行動すればするほど、相手は冷めて復縁の可能性は下がると思ってください。
    自分がどういう行動をしたか博士理論に照らし合わせて冷静に、客観的に見ることができれば、自ずと復縁の可能性がほぼゼロなことは分かるはずです。

    もちろん、お互いもっと成長して、数年後に会ったら分かりませんけどね。

    さかなさんも前を向いて、頑張ってくださいね。

    M♡M 23位 2018-10-11 12:23
  • さかな様コメント失礼します
    「彼との復縁の可能性について」ですね

    男性が別れを決意する原因は 大まかに分けて4つあると言われています
    (彼に聞いても本当のことを言うとは限りません)

    彼があなたに興味を失った
    彼があなたにウンザリした
    彼があなたにリスクを感じた
    あなた以外の原因


    「あなたに興味を失った」
    彼が 何をしてもこの女性は離れて行かないだろうと思った時 その女性は彼の中で「完全に手に入った距離」になり 彼は興味を失って行きます



    「あなたにウンザリした」
    彼にダメ出しや要求をしすぎた場合このようになります
    男性は自信を失ってしまい 相手を遠ざけたくなります


    「あなたにリスクを感じた」
    結婚のプレッシャーや 自由を奪われることなど
    リスクを感じたとき 別れを考えるといいます
    お酒やタバコ 友達付き合いの制限 などもこれに当たります

    「あなた以外の原因」
    新しい恋人の出現 仕事や家庭の問題など 全く別の原因
    この原因が取り除かれない限りは復縁は難しいと言われています

    以前の相談文から察すると
    興味を失った
    ウンザリした
    リスクを感じた
    が当てはまりそうです

    前回も申し上げましたが
    彼の中で上記のようなネガティブなイメージが消えるまで復縁は難しいと思います

    そのためには 「沈黙」です
    彼に感謝と謝罪を述べて 復縁の布石は打ってあると思うので
    後は「生きているか死んでいるかわからない状態」を作り 彼からネガティブなイメージが消えるのを待つことが復縁に繋がる可能性があります

    自分の役柄を作ってその通り行動することです
    例えば
    「彼のことはすっぱり諦め 次に進むべく前向きになって自分を磨いている」役柄です

    今のさかな様の課題は 自分を癒すことだと思います
    彼のことを探っても何の解決にもならず 執着が増して苦しんでしまいます

    お別れの後 一週間というのはとても辛いです
    お気持ちわかります
    なのに 彼は アプリに登録していたということで さらにお辛くなってらっしゃるのもわかります

    しかし ここが正念場です
    しばらくは彼の動向を見ずに 自分の心が穏やかになることだけを考えて過ごして頂きたいと思います

    彼の動向を見て 今回のように 色々妄想を広げて苦しむのは 自分のために良いことではありません

    復縁を目指しつつ
    「彼をすっぱり諦め 次に進むべく前向きになって自分を磨いている」
    なら 自分はどうするだろう と考えて行動されて見たらいかがでしょうか?
    女優になるのです

    お別れは 1ヶ月は苦しいですし 連絡もしたくなったりします
    でも 役柄に徹すれば 少しずつ役柄の心境に近づいて来ます
    彼との復縁だけにこだわって過ごす1カ月と
    役柄に徹した1カ月では
    1カ月後の自分に違いが出てきます

    沈黙の間に 相手に依存しない自立した女性を目指していかれたらいかがでしょうか?

    もし 彼から連絡が来ても その役柄ならどうするか?と考えて 彼から復縁を申し出て来るまでは 役柄に徹することで 復縁に近づきます



    彼が 「さかなは 本当に自分の手の届かないところに行ってしまう」
    と 心から感じた時 今までのお付き合いの中でのさかな様の価値を思い出すのです



    そのためには 手の届かない女性になって行く役柄に徹することが大切です

    しかし 復縁は 努力や駆け引きだけで得られるものではなく タイミングというのもあります
    なので 復縁は片手間に とも言われます

    今回のことで さかな様は 短い期間 色々考え 大きく成長されたと思います
    今はまだ考えられないかも知れませんが 出会いはまだまだあります
    彼よりも自分に合った素敵な男性に出会う可能性も十分あります

    彼への苦しい執着が解けて
    復縁を目指すにしても
    新しい出会いを探すにしても
    さかな様の心が早く穏やかになるよう自分を癒してください
    少しずつ 一歩ずつで良いのです

    応援してます

    sachiko 9位 2018-10-11 12:52
  • > No.76894のコメントへの返信


    大丈夫です。
    こちらこそ、すいません。
    傍から見たらそうですよね。
    わたしも第三者だったらきっと同じことを言うと思います。
    コメント頂いているだけで、大変ありがたいです。

    おっしゃる通りだと思います。
    恋愛って難しいですね。痛感しました。


    優しいお言葉、ありがとうございます。
    こういうきっかけがないと、わたしはダメだったのかもしれません。
    とにかく今は自分の改善点をなおし、自分磨きして自分のために生きることを考えます。
    ありがとうございました。

    さかな(投稿者) 2018-10-11 13:19
  • > No.76890のコメントへの返信


    そうですね。
    わたしも思いました。
    行動が全てですよね。
    これもいい経験と捉えます。

    ありがとうございます。
    頑張ります。

    さかな(投稿者) 2018-10-11 13:20
  • > No.76895のコメントへの返信

    sachikoさん、いつもいつも的確でお優しいアドバイス、本当にありがとうございます。
    コメントいただけるのを待っていました。


    ごめんなさい。
    あれだけ色々アドバイスしてくださったのに、このような状況になってしまって。
    自分が恥ずかしいです。


    今はもう彼を考えるのはやめます。
    本当におっしゃる通りです。
    いつか、またご縁があれば、復縁という型に収まりますよね。
    自分との戦い、頑張ります。
    感謝してもしきれません。本当にありがとうございました。

    さかな(投稿者) 2018-10-11 13:25
  • > No.76889のコメントへの返信

    確かに伝わりにくいですね。

    誰にどんな不快な思いをさせたか、わかっているのかな?



    周囲に対して自分本位、自分中心の言動はマナー違反ではないでしょうか。相手の気持ちを思いやる心を持っていれば、(あなたの言う「冷静」はこれにあたるのですね?)毎回毎回同じ様なコメントも残さないと思います。(堂々巡り状態です。)

    「どうしたらいいかわからず」とおっしゃっていますが、あなたの「私はこうしていきます」意思表示の言葉はされています。


    行動は?というとグラグラ。


    本音は復縁したい。のに、あなたの「わかったふりをする」癖からこじれたんだと私は思いますよ。



    あなたの言葉は「うまくいくならやる」「彼が思うどうりに動くのか?」ということに関心があり、それを周りにも確認したい為の質問ではないのかな?

    「心の拠り所」

    中々あなたの思うような言葉はもらえないけど「頑張って」と言われるとあなたの態度は軟化する。
    拠り所とはそういうことですか?

    またあると思います。

    私には「若い二人のイチャイチャ」に見えました。

    しんり 24位 2018-10-11 19:03
  • > No.76909のコメントへの返信


    おっしゃることとが分かる所と分からない所があります。
    自分の悩める恋愛について相談する場で誰かが不快に思うかを考えながら質問しなければならないのですか?
    最低限のマナーは守っているつもりです。
    つまり、相談するな、と言いたいのでしょ
    うか。


    わたしの投稿で不快に思ったのなら、見なければいいだけの話ではないでしょうか?
    スルーでいいのでは?
    わたしとあなたは考え方が違うので、わたしの言動は理解できず、不快に思うと思います。
    先程から、わたしの投稿に対する客観的なご意見というよりかは、わたしに対しての不快感しかあらわにしてませんよね?
    そちらの方が、よっぽどマナー違反ではないですか?

    おっしゃる通り、堂々巡りしているところはあると思います。
    ただ、わたしだってまだまだ人生経験の少ない未熟な人間です。
    同じことだって繰り返してしまいます。
    1度で理解し、実行できていたら苦労しません。
    だからこういう所に相談させていただいてるんです。

    ありがたいことに、このわたしの堂々巡りに親切に何回だって親身にアドバイスをくださる方もいらっしゃいます。
    その方に言われてしまうなら分かりますが、ぽっと出のあなたにそこまで言われたくありません。嫌なら見ないでください。


    乱文、失礼しました。

    さかな(投稿者) 2018-10-11 21:33
  • > No.76914のコメントへの返信

    『不快に思うならば見なければいい』というのは、相談に応えてくれてる方に対して失礼だし、不遜な態度だと思いますよ。

    今は、とても辛いのだろうと思いますし、感情がささくれだってるのだとは思いますが。

    貴女が反発されてるコメントは、貴女にとって痛いのだと思います。でも、それは、『こんなに不快に思うけど、これこそが私の欠点をつかれてるのかもしれない』と受けとめ、自分の心の中を見つめなおす機会にすれば、貴女の成長にとってプラスに働くと思います。

    客観的にみて、貴女を否定するものではなく、貴女に本当の現実の厳しさを気付いてもらうためのものだと思いました。

    ここの相談掲示板は、批判や非難をするところではなく、みんなが幸せになれるよう共に学ぶ場です。いろんな価値観・視点からのコメントは、本当に勉強になります。
    また、本当に伝えたいことを、相手に理解し受けとめてもらうためには、どのように伝えるべきか、ということも。私も、手探りながら学んでいます。

    彼のことが今は頭を占めていると思いますが、一度全て手放してみましょう。執着も。
    そのために、自分と向き合い、自分がより素敵な女性になるためにどうすればよいかを考え、実践していきましょう。
    ここのコラムを読んだり、推奨本を読んだり、素敵な女性に近づき真似をするところから始めたり、新たな習い事をしてみたり…いろいろあるかと思います。

    いま、ここに立ち止まってても、何も始まりません。彼のことは、いったん横に置いといて、自分を変えていくことを考えましょう。

    まずは、感情的に振る舞ってしまうところから改善しましょう。
    貴女のためにアドバイスしてくれてる方を攻撃してはいけませんよ。受けとめましょう。




    cap 13位 2018-10-11 23:13
  • そうですか。
    どうして欲しいのかはわかりました。


    では、方法を変えて、見て欲しい人に相談したいのであれば、答えていただきたい人に「メッセージ」で相談をしてみたらどうですか?

    質問の答えはなかったので、確証はないですが、私が向き合って欲しいと感じていたのは、

    困難や逆境や試練に対応する時の姿勢というか、乗り越え方というか…。

    あなたはすぐに「わかりました、こうこうこうですよね」とわかってないことを隠してしまうからもったいないなと思います。

    私に返してくれた言い方のほうが、あなたの「素」に近いのだと思う。

    それにとことんぶつかってくれたのは、彼だったのかもしれません。

    誰でも完璧じゃないけど、違うけど「好きだから、理解したい」と思い付き合ったけど…今の彼には無理だと知ったのかもしれません。

    自分の今の力量に「涙」したのかもしれません。

    二人を「だらしない」としたのは「別れる」としてからの態度です。

    未練があるなら、別れるというのはおかしいし、受け入れておいて「復縁したい」も同じです。

    女心、男心なんていうものではありません。考え方が子供なだけ。
    感情をコントロールして、物を言い、行動し「成長」していくのです。

    最後にコミュニケーションにおいて…

    苦言を呈された時、あなたの根っこにある反射的な言葉や姿勢「コミュニケーションでうまくいきにくいのは、そういうところだよ」とお伝えします。

    悩みというのは、自分の中で起こるものです。人がそうさせるのでなく、起こった事柄をあなたがどう解釈するのかってことなんです。

    解決に導くためには建設的に話をするのです。

    「ここはわかりました。こういうことですか?また、ここがわからないから、知りたい」と。


    ですが、そうではなかったので余計なお節介はこれ以上しません。


    そのままでもいいんですよ。彼とは合わないのですから切ってしまえばいいのです。

    あなたに「それでもいい」という人というのはいると思います。

    そんな二人の「日常」に意見などありません。いう必要もないです。

    撤退します。
    力不足でごめんなさいね。

    しんり 24位 2018-10-12 02:51
  • > No.76921のコメントへの返信


    コメントありがとうございます。
    そうですね。失礼だと思います。
    相談に対するコメントはなく「あなたのそういうところだよ」だけだったので、攻撃されている、と感じてしまいました。
    せっかくコメントいただいているので、スルーするのも、すいませんでした、で終わりにするのも失礼だと思ったので、自分も自分の本音を返させていただきました。


    わかっているつもり、と思われてしまうかもしれませんが、痛いくらい自分でも、こういう所なんだなって感じるんです。
    性格を治すってとっても大変ですけど。
    持って生まれたもの、環境から今の性格になったわけですし、そんな自分も否定せず、受け入れつつ、いい方向にもっていけるようにいろんな人文献を読んだり、相談したりしていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    さかな(投稿者) 2018-10-12 06:02
  • コメント、ありがとうございます。
    そして数々の御無礼、お許しください。

    個人的にメッセージすればって思いますよね。始めたばかりなので特定の人はいないんです。なんでもいいから意見が欲しいにチェックをつけるべきではありませんでしたよね。
    反省します。


    建設的な会話ができず、すいません。
    困難とか逆境の乗り越え方...どうしたらいいのか分からなくなってパニックになる前にすぐ人に相談したり、こういうところで書き込みさせていただいて冷静な第三者の意見を聞いて落ち着くっていう方法で今までやってきました。第三者からしたら迷惑だと思いますが、感情をコントロールするのが難しいわたしにとってはその方法しか今は見つかっていません。1人で考えると悪いことしか考えませんので。今まで自爆も何度もしてきました。私の性格を考えて、現時点で行き着いた最善と思われる方法がこれでした。


    本当ですね。
    その涙だったかもしれません。
    わたしのこういうところが、別れの根本の原因だとは別れ話の時から思ってました。
    彼云々以前に、わたし自身の問題である、と。
    まずはそこからですよね。
    とても胸に響きました。
    わかったふりになっている、と思われないように色々勉強します。


    幼くてすいません。
    不特定多数の方がみる場で炎上っぽくなるのは嫌だったんですけど、わたしも本音でぶつからせていただきました。
    お時間を割いてコメントしてくださったのに、すいません。
    そしてありがとうございました。

    さかな(投稿者) 2018-10-12 06:20
  • さかな様コメント失礼します

    彼とのお別れで辛い時にもかかわらず どんなコメントにも きちんと向き合ってらっしゃるところ なかなか出来ることではありません

    さかな様は どんな状況でも相手と向き合うことが出来る本当は心が強い方なのだと思いました

    さかな様なら これからもっと素敵な女性になり 充実した人生になることと私は思います
    今のお辛い状況が とてもちっぽけなことだったと思える日が必ず来ます

    自信持ってください!

    このコメントに返信は不要です
    今はどうぞご自愛ください



    sachiko 9位 2018-10-12 09:29


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