夫婦関係の修復

辛口の意見になると思いますが・・・ご主人の言い分もよくわかります。

男にとって、友達との付き合いや仕事上の付き合いもとても大事なもの。
女遊びやギャンブルや風俗通いなどは例外として、友達と遊ぶことも年齢が若い若くない別として男性には必要なことですし、そういう自由を認めてあげることは居心地の良さに通じます。

年上女性との付き合いにおいて重視されるのは、寛容さです。
すでに結婚しているので、年齢が若いとかは関係なく家長としての役目はしっかりとしてもらわなくてはいけませんが、それ以外にたまに友達と遊びに行くは認めてあげませんか？

まだ２５歳であれば、これから先の将来性もあるのでお金のことに関しても、もう少し柔軟性をもって考えていっても良いと思います。

子供が出来ると女は母になってしまい子供一辺倒になってしまいますが、そうなると夫は構ってもらえない淋しさから浮気をしてしまったり、すねて頑固になり孤独になっていき、母子共同戦線が張られている家には居場所がなく、帰宅恐怖症になってしまったり・・・
そうならないためにも、amiさんにとってはご主人を１番に。そして子供を２番目することをお勧めします。
こうすることでご主人は男として立てられていることを感じ、夫として父親としての役目をしっかりとこなそうと頑張りますし、母親が父親を立てている姿を見て、子供も尊敬する子に育ちます。

子供ができても夫が１番であること！

これが産後クライシスを防ぎ、夫婦円満、家族円満にやっていく秘訣であり、ついでに親を尊敬する良い子に育ちます。


さて問題の「離婚するかどうか？」についてですが、結論が早急すぎます。(;^_^A
ご主人も売り言葉に買い言葉になったのだと思いますしね。

本当に離婚をする気にならないかぎり、２度とこの言葉は出さないようにしてください。
別れや離婚を切り札に愛情の「試し行為」をする人がいますが、それは絶対にしてはいけません。今回のように相手が同意した場合、言った限りはそうせざるを得なくなります。

今回のことは、amiさんの話の切り出し方がマズかったことから起きています。
まず、ご主人に気持ちを聞いてもらいましょう。

＊子供の世話に必死で自分に余裕がなかったこと
＊そのせいであなたに淋しい思いをさせてしまったこと
＊離婚はしたくないこと（子供のために～ではなくて、私がしたくない！です）
＊これから夫婦仲良くしていくために頑張ること
を、素直な気持ちでご主人に話してみてください。

一度こじれてしまった関係は、ちょっとやそっとでは変わることはありませんが、
「自分ばかり我慢してる！」
と思わずに、
「自分が変われば周りも変わる！」
という信念をもってやっていけば、時間は掛かるかもしれませんが元の関係に戻ることも出来ると思います。

なかなか最初はご主人も簡単には変わることは出来ないとは思いますが、amiさんが変わることで必ずご主人も変わってきます。
amiさんの頑張り次第です！

amiさん、はじめまして。
マイホームがきっかけで離婚問題、悲しいですね。でもよくあることみたいです。

こんなページを発見したので、ご参考になれば。↓
「住宅購入が離婚問題にまで発展する！？」
https://ie-daiku.org/rikon.html

もしこのまま離婚したとして、ご主人は自分の地元で好きな家族と友人と悠々自適な生活に戻るのかもしれませんが、amiさんは母子2人で住むには大きすぎる家のローンをこれから何十年と一人で払い続けるということですよね。

あなたが将来再婚するにしても、マイホームがあると、売らない限りは住む場所が限定されてしまうため、再婚相手を見つけるのも大変ですよ。
それに彼が将来再婚して、新しく子供ができたりすると毎月の養育費が減額される可能性もあります。

amiさんやお子さんにとって、今このタイミングで感情に任せて離婚することは、メリットよりもデメリットのほうが大きいと思います。

ご主人は22歳くらいから、妻子を抱えて一生懸命働いていたようですから、この3年間は一般的な22歳の男性よりも我慢してきたことも多いと思います。

離婚の決断はあと1年くらい待ってみて、この1年はご主人の希望通りに一度させてみるのも手だと思います。
（ボーナスが年2回として、年10万円も余裕がないとしたら、マイホームを買う以前の計画性の問題だと思うので、それくらいの余裕はあると思います）

そしてあなたもこの1年は、あまり先のことを考えすぎずに今の生活をとにかく楽しく過ごしてみてください。

そもそもマイホームは彼の希望ではなく、あなたの希望で、彼はあなたの希望を叶えたく、喜んでもらうために大きな買い物であるマイホームを買うことを同意したのかもしれませんね。

自分の部屋もシャワーもないお家でも、それなりに楽しく育ったご主人にとって、20代でマイホームは、ちょっと大きすぎる夢だったのかもしれません。

ご主人はお金や仕事よりも、家族や友達との楽しい時間を生きがいに生活してきたのでしょうね。

私もそうなのですが、女性は現実的なのでお金のことを細かく考えがちですが、男性は家族が幸せなら多少お金がかかっても自分が仕事頑張って稼げば良いと思うものみたいですよ。だからお金のことばかり言われるとあまり良い気持ちがしないのだと思います。

結局はバランスの問題で、現実的すぎて切り詰めすぎても生活が楽しくないし、だからといってお金じゃんじゃん使ったら家計が成り立ちません。これからの結婚生活はおそらく40年以上と長いですから、緩めるべき時は緩めて、上手くやっていかないといけないと思います。（それは例え離婚して、他の男性と再婚したとしても変わりません）

ちなみに我が家にも幼児がいるのですが、お小遣い制ではなく、基本クレカ払いで、高額な好きなものを買いたいときは、事前に夫婦お互いに許可をとってクレカで買います。私は夫が買いたいと申告してきたものには、すべてokを出してます。（年に数回、数万円のものです）それが夫の今後の仕事への活力になると思ってますし、そうすると彼も私の買い物にも文句を言いません。

毎月収入とクレカの支払額を見て、家計状況を夫婦で確認してるので、私がokを出しても、夫の判断で結局買わないこともあります。それも見込んで私は毎回okを出します。実際に買うかどうかを夫の判断に任せています。

amiさんのご主人は、少なくともamiさんと同じ年の男性よりも6年も若いです。つまり同じ年の男性より6年分長く働いて稼げる可能性を持ってます。

だからそんなに最初からキツキツに締めないほうが、上手くいくと思いますよ。

まだ2歳のお子さんの将来のことを考えても、マイホームと年10万円のことがきっかけで離婚したなんて、とても悲しいし、離婚理由にはなりえないと思います。

しばらく実家でお世話になって、帰ったときに「いつも家族のために働いてくれてありがとう。」と言って、彼の希望するボーナス時の小遣い1年分（10万円）をまとめて現金で渡せばいいと思いますよ。そうすれば、あなたがお金のために結婚生活を続けているわけではないことを証明できると思います。

せっかく縁あって結婚したのですから、夫婦お互いに長い長い結婚生活を、無理せずに楽しく過ごしてくださいね(^^)

amiさん、はじめまして。

このくらいの事で帰れる実家があるなんて、なんて幸せなんでしょうか。

最近の恋ユニあるあるです。

ご両親も元気でお若いですよね！
娘や孫に頼られると離婚して戻ってきたらいいよ。と甘い言葉ももらえるみたいです。

ご自身が恵まれた環境で生活している事を今一度知る必要はありますし、結婚したのに「このくらいの事で1週間も実家に帰る」のは甘え以外のなにものでもないと思います。


第三者目線では、旦那様はデキ婚の勢いで責任を取って結婚をし、結婚と同時にパパになりました。

ボーナスがもらえる仕事もしている。

このご時世ボーナスがもらえない会社もありますからね。ボーナス2回支給で合計10万円の自由になるお金が欲しいと。実質お小遣い1万弱の上乗せ程度。これだって、貴女に言わないだけで彼の実家にお土産を買ったり、少しは親に小遣いを渡すなど。世帯主が年に10万くらい自由に使えるお金があっても何が悪いのか？とは思います。

彼の親御さんはまだ10年以上は働けるかも知れませんが、働けなくなったらマイホームに義理の親御さんも同居せざるを得ない事態も想像はつきます。


その時に貴女は「話が違う！」とまた、こちらで相談する事になるのでしょうか。

根本的な経済観念や生き方が違うようでしたら（貴女の方が融通が効かなく〇〇であるべきが強い）早めの離婚も良いかと思います。

最終的に夫婦の問題はお金があれば解決できる事も多く、お金の事でもめます。

貴女はまだ31歳ですし、ご実家のバックアップもあれば再婚活動も可能でしょう。これが5年後に離婚となると状況は変わってきます。決して離婚を勧めている訳ではなく、シミュレーションはなさってみてください。

しかし。今回のお話を聞いていますと、貴女自身が嫁として適切な対応か取れていたのかな？が問題点だと思います。

マイホームのご準備をなさっているようですが、返済額は身の丈にあった買い物であるのか？日々ローンに追われる生活よりも子供が小さいうちは賃貸でも良いという考えもあります。購入するにしても、夫婦共働きで（旦那1人の稼ぎよりは上回る収入）更に生活を切り詰めてまで無理をしなくても良いかと思います。

ご夫婦の希望や価値観のすり合わせですよね。お話を聞いている限り、旦那様は普通に頑張ってこられた方だと思います。幸いにして貴女には帰る実家もありますので、時々息抜きをしつつ十分にやりくり出来る環境だと思います。

あとはご自分の考え１つです。

ご健闘をお祈り致します。

ごめんなさい。トピだけを読んでの意見ですが。

個人的に酷い話だなと思ってしまいました。

「旦那さんが男になる試練にしては」って事です。

それだけ言いたかったです。

> No.77126のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
昨日、直接話すと感情的になると思い、手紙にて今の自分の気持ち。今までの謝罪と今後は自分が変わることなどを伝えました。

今日まだ旦那が帰宅前の家をのぞいてみると、その手紙はくしゃくしゃになりゴミ箱に捨ててありました…

明日両親も交えて話し合いをしようということになりました。
話し合いをしても気持ちは変わらないと言われてしまいました…

もう本当にどうしたらいいのか分かりません…
10月の頭の連休には旦那の両親の還暦祝いに、旦那の家族みんなで楽しく旅行に行ってきたばかりでした…

> No.77153のコメントへの返信

女性のあなたの相談なので異論があるかもしれませんが、それでいいと思います。

こんなサイトがあります。

男性が書いている意見をご参考まで。

https://search.yahoo.co.jp/wrs/FOR=e6ORsjRV3ij.m9Y9w5Fwj0gWU.zFsi_9y4qUzPCtvvxjvtmppuibbVot2awJ2Hu6yWeKRPKvuwV2LkvblIjocM6VzUbppeIgICjGEg8YZxTA4zjv1Ucrd3gNIAsA2P0p6ihdKy0scit3RxbRB.VAS9wXczhnyibU9TZIx1CuR.6hhEsSTNwq6.ZKlocK6PXBGr5M2ZwwoglAgwzSPQ9mTSI-/_ylt=A2RAyhPGTM5bOEcADsTjm_B7;_ylu=X3oDMTBtbmFianZ2BHBvcwMzBHNlYwNzcgRzbGsDdGl0bGU-/SIG=11jlk2b82/EXP=1540347526/**https%3A//happylifestyle.com/7426

全ての人に魔法のような解決法はないと思っています。

浅はかですが、何かの役に立つのなら幸いです。

今、ご両親（親族ですが第３者）を入れてしまったのはまずかったです。
事を大きくしてしまっては、ご主人も引くに引けなくなってしまいますよ。

手紙の内容も、謝罪と自分が変わることを書いた。ということですが
「あなたは～だけど、私が変わることでやっていけるなら頑張ろうと思います」
のような書き方はしていませんか？(;^_^A

こういう「あなた」から始まる言い方は、相手を暗に責めているように取れるもの。
ゴミ箱にクシャクシャにして捨ててあった。ということで、なんとなくですが、amiさんは謝罪のつもりで書いたけどもご主人にはそう取れないものであり、amiさんが思ってたのとは違う方向へ行ってしまったのかな・・・と思いました。

話し合いは今日ですか？
出来れば、amiさんのご両親には口をつぐんでもらって（離婚する気がないならばだまっておいてもらいましょう）離婚せずにやって行く方法を考えたい。半年でも１年でも猶予をもらい、その結果を見てから離婚を考えて欲しい。とお願いしてみるのはいかがですか？

今、おふたりとも通常の感情の状態ではありません。
まずは時間を取ることが必要です。
親を入れての話し合いも、出来ればキャンセルにしてしまったほうが良いのですけどね・・・
すべてにおいて焦りすぎです。

amiさん

大変でしたね
今は？どんな風に話し合いは
終わったのでしょうか？

もう、してしまったことは仕方ない
ただ、amiさんの仰る事は
ごもっとも！だし
旦那様も本当は分かってるんだと
思うんですよね
奥の奥では

ただ、キツかったんでしょうね
旦那様にとっては
今までの優しいamiさんから
程遠くなった姿に
自分の事大好きで
大切にしてくれてたamiさんじゃ
無くなってしまって…

思い出せたら良いんですが
昔の大好きだった頃
変わった！たしかにお子さん産まれた
amiさんはお母さんになりましたが
旦那様は
置いてきぼりにされた感じ
なんでしょうか？

今は、先がどうなろうと

お子さんに
パパは毎日頑張って
仕事して偉い人なんだよ！
頑張ってるんだよ！と
何があろうと伝え続けてあげて
欲しいです
難しいとは思いますが
それが今、1番amiさんに出来る事
お子さんの大切なパパですから

この先どうなろうと

それを子供を通して旦那様に
伝わった時には
旦那様はamiさんに本当の意味で
感謝すると思うんですよね

そんな事しか言えず
ごめんなさいね…

子は鎹
大切にしてあげてください♡
大好きな人の子供が産めて
本当に幸せな事なんですけどね

生活があるからね…
わかります…
愛じゃご飯食べれないもんね
わかる、わかる

でもね、お金はあるけど愛はない
より
愛はある、お金は頑張ればたまります

旦那様も、ただ
amiさんからの愛情確認で
言ってみただけなのに
こんな大ごとになってしまった感

なくは無いんじゃないかな…


一生懸命謝ったんだから
後は、お子さんに
パパを悪く言わないで
良いとこ
たくさん教えてあげてください

2歳なんて
1番可愛い時だし
素直な時

パパは凄いんだよ
言ってあげてね♡

https://youtu.be/czQYXjhFuD8

トーサンズ
パパの歌

忌野清志郎が歌ってるんですが
これがパパだと思うんですよね
それだけ、頑張ってたから
応援して欲しかっただけなんじゃ
ないかな？

> No.77179のコメントへの返信

現状にとても混乱しており、本来ならコメント下さった皆様一人一人にお返事をするのが筋ですが、今の状況を報告させて下さい。

昨日両親を交えて話し合いをしました。
旦那はわたしが考えていたよりずっと、傷が深いようで、私が謝罪をしましたが、もう無理だと言われました。
今まで何度も喧嘩してきた。それでもなおらなかったんだから無理だと…

親の前で、泣きながら大きな声をだし俺はずっと我慢してきたと言われました…
もしやり直すにしても、私のためではなく子どものためだけで、私にはもうみじんも気持ちは残っていないと言われました…


頑張って変わると伝えましたが勝手に頑張ればいい。もうお前とは口も聞かないと…



話し合いは最悪の結果に終わりました…


今本当に生きた心地がしません。自業自得です…


私は旦那にどんなに冷たくされても、もう一度一緒に生活し全力で変わったところを見せて行くべきでしょか。
それとも、もうここまで壊れた関係は修復は無理でしょうか。

今は何をしても
2人とも自分のことで精一杯なのですね。


旦那さんの酷い言いぐさ

「子供のため」

子供にとってみれば、恩着せがましいこの上ありません。

気持ちもないのに、形だけの家族を見せられる気持ちを考えてない。


いい加減にしなさい！という感じ。


本当に確実に「離婚」がしたいなら、旦那さんはもっと冷静に事を進めないといけないのですけどね。


感情論に持ち込み、2人で話しもできず、親までまきこんでいる。あなたも旦那さんも自分で良くも悪くも「決断」できない状態


いつからなのか、サインはあったはずだけど、夫婦関係の今の状態


どういう未来のために、今を過ごしますか？


あなたも直すからと言いますが、人は相手の労力を実際より低めに見積もりますし、要求はエスカレートします。

まさにあなたがそうだったから、旦那さんは爆発したわけですよ。

そういったことが
落ち着いて話せるまでは、話す必要ありませんよ。

離婚届は破いておいたらいいと思います。

もしできるのなら

マイホームで、旦那さんを待っていたらいいです。

お子さんと2人で。

>ami(投稿者)さん

このサイトではなくぐっどうぃる博士のSNSの方に同じように、数々のダメ出しをしたあげくに旦那さんから離婚を告げられて驚き、博士に相談をして、自分のしてきたことを反省し、何年も掛けて自分の悪かったところを直し「居心地の良さ」を頑張り夫婦仲を良くしてきた人がいます。

離婚を回避できれば、夫婦円満になれる道も残っています。
そのかわり、相当な努力と凹まない精神力と忍耐力を必要とします。
それを頑張れるのであれば、今はご主人に冷たくされても耐えてください。

そして、言葉より行動を見せる！
行動がきちんと伴ったものであれば、ご主人の気持ちもいつかは変わると思います。
そのかわり一朝一夕でご主人が変わるなんて思いは持たないこと。
一生かけて失ってしまった愛情を取り戻す覚悟で挑んでください。

辛いとは思いますが、あなたが真摯にやっている姿を見れば、ご主人の怒りもいつかは無くなる日も来ると思います。
離婚をした方が楽だと思うときもあると思います。
でも自分で変わる！この結婚を続ける！とご自身で決めた限りは、頑張ってほしいと思います。

◯私は旦那にどんなに冷たくされても、もう一度一緒に生活し全力で変わったところを見せて行くべきでしょか。
それとも、もうここまで壊れた関係は修復は無理でしょうか。

→今の状況は博士理論でお話ししますと、手に入っていたものが、手に入りそうで入らない距離や頑張らないと手に入らない距離に移動したからこそ「慌てている」「惜しい」心理的なメカニズムもありそうです。

簡単に旦那様が「わかったよ」と了解して夫婦生活を再開したら「慣れ」が生じて来ます。

結局のところ、ボーナスのお小遣いアップも貴女が納得して出さないと意味が無い事です。ここで今回は丸く収めるにはそれしか無いか…くらいの気持ちでは価値観の不一致で同じ揉め事は確実に繰り返されます。

現実的なアドバイスとして、正式に離婚するのを半年先延ばしにして欲しいと土下座だろうと誠心誠意頭を下げる。（あくまでも私が今、この状況だったらの話です）

1.貴女は引き続き実家暮らしを続行して、旦那様には1人の独身気分を味わってもらう。

2.途中で貴女とお子さんを迎えに来てくれれば再起可能。半年後も旦那様の決意が変わらずならば離婚成立。

決意の固い人を変えるのは難しいと思います。

恋愛でもよく言われている事ですが、これまでの3年間でどれだけ（夫婦関係や家庭の）居心地が良かったかが重要になるだろうなと思います。

この相談文以外にも、年下の旦那様としては我慢にならぬ出来事の一つや二つあったのでしょう。それでもデキ婚や惚れた弱みから頑張っていたけれど我慢の限界に到達した！という流れは理解出来ます。

やはり文章のみからですが、未だ貴女の価値観と旦那様には温度差が感じられます。貴女は何だかんだ言っても親御さんが守ってくれている、後ろ盾がある状況で離婚に対する緊迫感が伝わりにくいです。「本気で子供含め夫婦関係をやり直す為に出来る限りを尽くす」という覇気が伝わらないのです。誠に個人的な感想ですので違っていたらすみません。

今は旦那様を刺激するよりも素直に受け入れて、旦那様の決断を尊重し旦那様からアクションを起こすまでは半年間沈黙（別居）をする。なんとか半年間の時間をもらえないかとお願いしてみる方法、一案として失礼致します。

混乱されている中、一生懸命書いてくださり
本当に有り難うございます

私なら…
彼が本当の気持ちを言ったと言うより
ami さんのご両親もいる中、どうやっても
自分が悪者

なんだよ!!なんだよ!!

逆の立場なら
そうなりませんかね？

良く頑張って
旦那さんは形は違えど
嫌だ!!と言えたと
感謝することが
amiさんが彼に対して本当に近付くって
事ではないんですかね？

ましてや、絶対に離婚する!!とは言わなかった

そこに
注目してあげるべきです

今まで
本当に淋しかったんですよ

今のamiさんの気持ちの様な気持ちを
毎日…毎日…感じて
仕事に行って
頑張って
帰って来て
怒られて

お互いが
自分だけが頑張ってる!!の繰り返しだった

それだけです

旦那さんは
amiさんに子供を取られたくない…と
間違った感覚でいるんだとおもいます


だから…
だから…

子は鎹で
子供から伝えるんです…
今は、淋しさが怒りに変わってるだけ
amiさんからは今は伝えても頑なに拒みますよ…
だって…
攻められてる…相手から
離婚と言った途端に
反省って

信じられますか？

だから
お父さんは頑張ってる!!
お父さんは偉い!!
なんです…

私なら
少しだけ
頑張ってみると思います…
自分もこうなった原因のひとつだと思うなら…

やるだけやってみると思います…

相手が勘違いして
俺様にならないで
いつか、自分も悪かった…と思って貰えると
少しでも思えるならば…

この事を
私はamiさんの
良いタイミングに変えて欲しい
ピンチをグッドタイミングに
変えて欲しい
ただの恋愛なら
別れろ!!と言います
でも、amiさんが選んだ相手なのですから
それは…自分を信じる事でもあると思うんです
是非…
日記に書いて見てください
書いて見ると良く解るんですよ…


応援しています!!

> No.77220のコメントへの返信

皆さま混乱している状況の中、コメントいただき本当にありがとうございます。


旦那は今講習のため、地元に帰っています。
今日の朝子どもの写真と一緒に、「私も子どもも変わらずあなたのことが大好きだよ。頑張ってね」とLINEをしました。

夕方旦那から「とりあえず月曜に（家に）帰ってこい」というLINEが届きました。



しかし、今後どうやって旦那と接していいのか分からない自分がいます。
また大きな声で暴言を吐かれたら、また子どもの前で物にあたられたら…
私もいっぱいいっぱいだったのは事実で、いつもいつも神様のようにいられるかも不安です。
私の何気ない一言が地雷を踏んだらどうしよう。そんなことばかり考え、なんて返事をしたらいいかわからない自分がいます。

たぶん心の何処かで私だけが悪いんじゃないって気持ちが消えてないんだと思います。
だけど、やり直したいのは事実…


どうしたら自分の気持ちを上手く伝えられるのでしょうか…それとも今は自分の気持ちは伝えないほうがいいのでしょうか…

また同じことの繰り返しになるのではないかという不安。私だけ頑張らなくてはならないのかという不安。そんなに私は今まで、酷いことばかりしてきたのだろうかという疑問。色々な感情が混ざり、旦那との向き合い方が分からなくなっています…

> No.77223のコメントへの返信

>ami(投稿者)さん

こんにちは。

>夕方旦那から「とりあえず月曜に（家に）帰ってこい」というLINEが届きました。

良かったですね。

>たぶん心の何処かで私だけが悪いんじゃないって気持ちが消えてないんだと思います。
>だけど、やり直したいのは事実…

だれが良い・悪いというのは問題ではありません。やり直したいと思う側が頭を下げるしかないでしょう。そして、あなたがやり直したいと決めたのですから、大声で暴言を吐かれようが、何をされようが頭を下げて一緒にいさせてもらうしかないでしょう。amiさんは、自分で決めたことを意地でもやり遂げようという覚悟がふらふらしています。だから振り回される周りが本当にかわいそうです。

それに、本当の愛情って何でしょう？私は何が起こっても子どもを守ることだと思いますし、相手が間違っていても寄り添い受け入れることです。

>どうしたら自分の気持ちを上手く伝えられるのでしょうか…それとも今は自分の気持ちは伝えないほうがい>いのでしょうか…

薄っぺらい言葉ではなく、一貫した態度で相手の味方でいることです。それがちゃんと出来れば夫婦として、家族として成長していけるでしょう。amiさんには、感情コントロールが必要です。このサイトには感情のコントロールの仕方も書いてあり、たとえば博士は「感情的になっている時は２４時間何もしない」ことを助言しています。ぜひサイトをよく読んだうえで試してみてください。

> No.77223のコメントへの返信

どちらが悪いじゃないでしょうね。

事の一つ一つを「総じてどちらか一方が悪い」としたいから、複雑なのだと思います。

つまり、ひとつひとつを見過ごしていたから、うやむやにしたから。

積もり積もっていたんです。お互いに。

でもね、いつもの調子で旦那さんが我慢して黙るだろうとタカをくくった、あなたがきっかけ作ったんですよ。「離婚を提案」したこと。

それは認めましょう。
それは二度としないと心に決めましょう。


「とりあえず」ってどういうことか、聞いてみたらどうですか？


たぶん、似た者同士ですから、暴言吐いて、暴れればあなたがおとなしくなると思ってるんではないですかね。

言葉や態度は額面通りに受け取っていいし、受け取られても仕方ありません。


子供じゃないんです。


お互いに試したり、脅したりするのはやめませんか？


例えば今
わがままをして泣きわめくお子さんをどう見ていますか？





そうねだから、2人のやり方を、あなたが先にそのやり方から降りてしまうことです。



神様なんかにならなくたっていいです。なれはしないですから。



「やり直すための、不安を少なくするための話ができるのなら、戻ります。」と「ただ、私も冷静に考えて話したいので時間が欲しい」と。

旦那さんに期間を約束するのなら、誠実に守りましょう。

必死になって！

感情をコントロールするから、成長するのだし、大人になるのです。


３歳の「夫婦」だと考えてみたらどうですか？

◯夕方旦那から「とりあえず月曜に（家に）帰ってこい」というLINEが届きました。

今週の木曜の時点で月曜に帰ってこい。
これを読んだ時、大人な対応をしてくれているようには思いましたよ。金土日と実家で落ち着かせて戻っておいでという意味に感じました。

ところで…
実家に戻られてどのらい経ちますか…

はっきり言って夫婦の揉め事の原因はお金です。お金の事でこれからも嫌ってくらい揉めますよ。衣食住、子供の習い事、教育の問題、家族サービス費、親との付き合い、マイホーム、失業や再就職もこのご時世あり得ます。

この先もずっとお金の問題と隣り合わせ。
正直、近所の主婦が毎度旦那とお金で揉めて1週間以上も実家に帰るなど聞いた試しがありません。

貴女も年齢の割に幼いですし、既に「離婚してもいい」という気持ちに傾いていませんか。

自分が我慢して続けるべきか…
この発想になっている時点で相談する場所も間違っているのかも知れません。幸い実家にお子さんを預ける事も出来るようですので、きちんと行政の無料法律相談、女性の為の電話相談などをご利用なさって「本音」を包み隠さずお話しして（この相談文章は氷山の一角の事案に過ぎないと思います）真剣にお子さんの為に自立し、夫婦の問題に取り組んで欲しいです。

貴女はご実家に頼り過ぎです。

旦那が暴言吐いたり、物に当たったら…

女房から突きつけられた離婚です。

修羅場があって当たり前。恋人の別れと訳が違う。貴女も旦那様の事ばかり他人様に向けて書いていますが冷たい態度は取っていたのだと想像致します。（実家に1週間帰るもその一つです。）

今後の離婚の話し合いをするにしても公平な第三者（例えば弁護士や調停）を介した方が良いと思います。後先考えもせず離婚すればいいんでしょう…的なお気持ちでしたら、もっとお調べになってください。

ずっと考えてました…
どうお伝えしたら良いか…
でも
amiさん、まずは良かったじゃないでしょうか♡

色々考えるお気持ち凄く解ります
不安ですよね…
また、やってしまったら…解りますよ

でもね
正直、今回の事って
私だけ
俺だけ…って二人が
自分の事しか考えられなかった事が
大きな原因だったと思うんですよね

旦那さんはどうかは解りません
でも、amiさんは気がついたじゃないですか!!
私も悪いんじゃないかな？…って
旦那さんの淋しかった気持ちも
何となくでも解ったんですもんね
解らないなら、今こんな風に悩んでませんもんね(*^▽^*)

いい人なれないよ!!
amiさんが出来る事を
今までの経験を踏まえて
考えてから言葉にすればいいだけですよ

そりゃ、絶対に大丈夫!!なんてアドバイスが
出来るくらいなら
私、２回も離婚してないよお～(〃∇〃)

でもね…
これだけは言える
女次第です！
amiさんが旦那さんをどう思ってあげるか…
男は…それに着いて来るだけです…
いつも良い人になる必要はないんです
ないけど…
出来る事をやってみる

やってあげる…じゃないよお～
やってみる

宝くじと一緒で
買わなきゃ、当たらないんです

すぐには結果は出ないと思います…

誰かの為じゃない
amiさん自身の為です
人の輪って、ぐるぐる廻ってると思うんですよ
円の真ん中で見てる様な人にならないで♪

amiさんからの言葉は
大切に、お子さんに…それが旦那さんへ
旦那さんからのキツい言葉は
落ち着いてる時は
クッションの様に吸収して
バリバリに固い時は
旦那さんとは違う方向に弾き返して



旦那さん
戻ってこい…って言うのは
amiさんと
やるだけ…やってみよう…って思ったからじゃないですかね？

やるだけ…やってみる
ダメな時ある
でも
また、違った風にやってみる

旦那さんをこう思ったらどうでしょう？

私は

ご機嫌斜めの旦那へ思ってること
『反抗期の小学５年生…』になっちゃったよ…


どうやっても、どうやっても…ダメな時は
その時考えましょうよ!!

ね♪(*^▽^*)




でも、今度はあんまり拗らせる前に
相談したらいいんです♪
また、ここに来て下さいよ
勿論、もっと違う場所でもいい

日記に日々の悩みや
この野郎!!って思って
口に出して言えない事
ここにも日記ありますよ♪
是非…利用してみて下さい




私も頑張ります!!

> No.77230のコメントへの返信

皆さまコメントありがとうございます。
今日の夜話をします。

ただ、旦那はあくまでも子どものため。
私とは向き合う気もなく、話も聞こうとしてくれません。

そんな旦那とどう生活していったらいいのか…
それが本当に子どものためになるのか…
愛がないのに一緒にいる意味はあるのか…


わからなくなってしまっています。
今日の話合いの時もどう接したらいいのかわかりません…


皆さまから頂くコメントをみて、前向きに今まで至らなかった点を改善して頑張ろうと思う反面、今ただでさえも生活にいっぱいいっぱいなのに、冷たい旦那と生活し、旦那のいい分を聞きながら、旦那の思うように生活することなど出来るのだろうかという思いで頭がごちゃごちゃになってしまっています…

> No.77272のコメントへの返信

愛って言いますけど

それは「ないよりあるほうがいい」くらいのもので

要求するものでも
押し付けるものでもないし

愛があればすべてうまくいくのであれば、

あなた方それぞれ「愛」はあるのですから、今起こってる問題も起こらないはずですよね？

世の中平和なはずなんです。

今となっては、そのなんだかわからない「愛」とやらではなく、どうしたら離婚をせずに話し合っていき、家族の平和な着地点はどこか？ってことです。

愛とか抽象的なものではなく、具体的にどうすることがお互いに平和に暮らしていけるか。

旦那の機嫌をよくすることより、2人でできることを考える。あなたと子供と3人で生きていくには、今のところ旦那さんは「子供のためなら」という行動は賛同してくれるみたいなので、それ中心にして、子供に「機能していない親の人間関係で子供に影響のない家庭」を2人で模索したらいいのでは？


あなたは自分の事はいったん脇に置いて考える。

それがあなたが「離婚を回避したい」という気持ちの具体的な行動であると考えます。

旦那さんがどうだとか言っているうちは、ここまでこじれた状況なので、「やっぱり、自分の事しか考えてないな」と受け取られても仕方ないですよ。