私にだけ冷たい彼…適当な対応は？

みかんさん、はじめまして。

せっかくの楽しい旅行中に彼に冷たい対応をされ、悲しかったですよね。
みかんさんがモヤモヤしてしまう気持ちもわかります。

でも、そのとき彼に直接なぜそんな態度を取るのか聞きましたか？

それとも空気を読んでずっと我慢していたのでしょうか？

決してみかんさんを責めるつもりはないのですが、相談内容を読んで思ったのは、彼はみかんさんがそんな風に感じていることに全く気付いていない可能性があります。

普段からみかんさんは同じように感じることがあるとのこと、きっと彼は何も考えずただ自分のしたいように行動しているだけでしょう。

一方、みかんさんはそんな彼の態度にモヤモヤしつつも黙って我慢している。

これでは、彼にはみかんさんの思っていることは伝わりませんし、彼の行動が変わることもないでしょう。

今回のご相談は恋愛における典型的な男女のすれ違いパターンのように見えます。

【女性は、男性に対して自分の気持ちを「察して欲しい」と思っている人が多いです。】

しかし、

【男性は、女性に対して「言ってくれなきゃわからない」と思っている人がほとんどです。】


女性同士は共感能力に優れていますので、みかんさんの気持ちに気付いてくれる人も多いでしょう。
ツアーでは、気遣って声をかけてくれるご夫婦がいたとのことですが、そのご夫婦は40代で人生経験も豊富でしょうし、もしかすると旦那様の方は、ハッキリ言う奥様と一緒にいるうちにいろいろなことを気遣ったり察することができるようになったのかもしれません(もともとよく気遣いができるタイプの男性もいますが、少数派でしょう)。

なので、みかんさんの気持ちもわかりますが、29歳の彼をその旦那様と比べてしまうのは、少々彼がかわいそうな気もします。

もちろん、彼にも気遣いが足りない部分は大いにあると思います。
（別の視点で見れば、友達の前でカッコつけたかったのかもしれないし、年上のみかんさんに甘えている部分もあるのかもしれません。)


でも、男性は彼女がはっきりと直接不満を言ってこない限り「これでうまくいっている、問題ない」と考えている人が多いです。(だって彼女は何も言ってこないんだから。)


彼と上手く付き合うためには、「察して欲しい」と期待するのではなく、傷ついたのならその場で「ちょっと冷たい気がするんだけどどうかした？」とか「せっかくの旅行だから、友達といっぱい話したい気持ちもわかるけど、私とも話して欲しいな」とか、自分の気持ちをもっと彼に直接素直に話した方がいいと思います。

２年半も付き合っているのですから、それぐらい言える信頼関係は築けているはずです。

意外と彼はそんなに自分がみかんさんに対して冷たい態度をとっているとは自覚がなくて、言われてはじめて態度を改める可能性もあります。

ただし、言い方はあくまでも冷静に感情的にならずソフトに、優しく可愛げのある口調で「私はこう思う」、「私はこうして欲しいな」、「私はこうしてもらえたら嬉しい」とあくまで「Ｉメッセージ(自分を主体にした伝え方)」で自分の希望を伝えることがポイントです。


周りや相手を気遣うことのできる女性は、ついつい自分が我慢すればいいや、と考え不満を溜め込んでしまいがちです。でも、一方が我慢するばかりでは、関係はいつか必ず破綻します。

時には、自分の意見をきちんと上手に伝えることも良い恋愛関係には必要です(ダメ出しにはならないように注意してくださいね)。もしそれで彼が反省して少しずつ態度を改善してくれたら、心から喜んで感謝したり褒めましょう。男性にとって一番嬉しいことは、自分のしたことで彼女が喜んでくれることです。

上手に自分の気持ちを彼に伝えるように意識していってはいかがでしょうか。

応援しています。

はじめまして
２日間のツアーに彼と彼の友人の3人で参加したんですね。
友人は「なんで俺、カップルと一緒に参加してんだろ…もう一組も夫婦みたいだし」ってならなかったのでしょうか

というのも

>彼の友人とは、真ん中に座るわたしを挟んで楽しそうに、共通の友人たちの話なんかをしていて、わたしはわからないし、
>そのメンバーで今回のと同じようなツアーに行くことを彼は考えているようで、
わたしは内心、「いまその話する必要あるか？」という感じ。

彼の友人が今回のツアーを例えば気まずいと感じていたなら、彼が空気を読んで
上記のような話をしたり、友人の前で彼女とラブラブな態度を取らなかった可能性もあります。
座り順が友人、みかんさん、彼というのも、友人の気遣いを感じます。


もしくは、
彼が察する能力のない、デリカシーのないタイプで、ツアー中に突然態度が悪くなったなら、態度が悪くなる直前に原因となる何かがあったと思います。思い当たる事はありませんか？例えば皆の前で、みかんさんが彼のプライドを傷つける発言をした等。

それとも彼とデートや旅行する時、彼は毎回こんなそっけない態度なのでしょうか？
もしそうなら、彼がインドア派で実は嫌々デートしてるとか、みかんさんの会話が退屈、又は見た目を手抜きし始めていて一緒にいるのが苦痛という可能性はありませんか？

態度が悪くなった時だけでなく、前後や全体像を見て考えると、原因がわかるかもしれません。

意見の１つとして参考になれば幸いです。

> No.77712のコメントへの返信

愛野さん、大変ためになるアドバイスありがとうございます。
レポートなども読ませていただいています。


仰る通り、わたしは素直になったり気持ちを言葉にするのが苦手で、何か不満を伝えたくてもうまく伝えられない気がして、つい溜め込んでしまいます。

そして彼はわたしの不満なんかには一切気がついてないんだろうなとも思います。


溜め込んでしまうのは、ダメ出しになってしまいそうなのが怖いのです。どうしても可愛く言えなくて、、

これまでも一緒にいるときに彼が不機嫌になるようなことはままありましたが、
「どうしたの？何か怒ってる？」と聞いても「別に」と言われるだけで、
わたしの伝え方も悪い(Iメッセージでない)ですが、彼に対してもどうせ何を言っても無駄、と考えるようになってししまっていました。

放っておけば勝手に気分が上がってきたりするので。


しかしその度にわたしが溜め込んでいるだけで、「だからこんな彼と一緒に暮らしたら疲れるだけだな」と諦めているだけでは、
何も前向きに解決しないのだなと思えました。

今後はもう少し、伝える努力をしたいと思います。


それで彼が変わるとは、正直あまり思えませんが、まずは自分のできることをやってみます。

Iメッセージで伝える以外に、何かカドが立たずに可愛く効果的に伝えるポイントはありますか？

また、それに対して彼はおそらく薄い反応を示すだけで、結局は彼の中でなにか結論が出たりするまで態度を改めたりということはしないように思えるのですが、
そういう彼との付き合い方でアドバイスはありますか？

来月は2人で長めの海外旅行にいくのですが、ここまで長い旅行は初めてなので、少し不安です。

※愛野さんのアドバイスを読み、わたしが溜め込みやすい性格だからか、付き合っている年月ほどの信頼関係を築けていないようにも思いました。

これを機に、もう少し年月に見合う程の関係をきちんと築きたいです。
今までは、会う頻度も少ない方なので、深追いせずに付き合ってきてしまったので、、


なんだか考えが迷走してしまい、相談内容も散らかってしまいました。ごめんなさい。

お時間あるときにまたアドバイスいただけたら嬉しいです(*^^*)
ありがとうございました！

> No.77713のコメントへの返信

rabbit furさん、親身にアドバイスありがとうございます。


今回のツアーはアウトドア系の資格を取得するためのツアーで、
彼の友人ともその兼ね合いで何度か会っていたので、気まずさはなかったと思います。
人見知りされない方だったので、初めからわたしとも、他の皆さんとも楽しそうに話していました。

座り順は一番後ろの3人席に乗った順でしたが、真ん中の席だけヘッドレストが無く、最初は真ん中に座っていた彼がそれを嫌がり、わたしに真ん中になってと言ってきたための座り順でした。


友人の方は気遣いできるタイプ寄りに感じたので、わたしにもよく話しかけてくれたし、動画を見まくる彼にも話を振ってくれていました。

なのでわたしはどちらかと言えば友人の方に気を遣ってしまい、動画を見る彼のことは放っておいて、友人の方に話を振りましたし、
彼も友人を気遣って、友人の方に楽しい話をたくさん振っていたということはあるかなと思います。

ただ、わたしは彼と2人にしかわからない話を振ったり、友人を蔑ろにはしていないので、
彼に冷たくされる程のことはあったかな、、と思ってしまいました。


また、友人など誰かと一緒にいるときは彼をなるべく立てるように、というのを度々コラムなどで目にしたことがあるので、
今回もなるべく自由に動きまわる彼の味方側になるようしていたつもりではありますが、
どこかで彼のプライドを傷つけるようなことをしてしまったのか、、

考えても心当たりがありません。
彼がわたしに近寄ってくること自体がほとんど無かったので、接点がなかったという方が正確かもしれません。

例えばいつもならわたしが食べているものを欲しがったりするのに、欲しそうにしているから「いる？」と聞いても要らないと言うし、
いつもならコンビニや自販機程度の会計なら一緒にしてしまうのに、カゴを一緒にするのを拒否しました。

なるべくわたしと関わりたくなかったように見えました。


2人でいるときは、気分が良ければ「可愛い可愛い」と言ったりもするし、着飾っていないときのほうが彼の反応はむしろ良いので、見た目に辟易していたということは無いかとおもいます。
また、今回のツアーも彼が言い出しっぺなので、アウトドアが嫌だったということもないです。

態度は初日の早朝に合流した時から冷ためなので、原因がよくわからないのです。
あるとすれば、友人や他の人たちが一緒だったから周囲にに気を遣って、ということだけです。

が、その割には冷たすぎる、、と感じました。

それに友人を気遣うなら動画なんか見て放置してるのもどうなのよ、と思ってしまったり、、

彼が自由人なのはデフォルトなので、わたしも友人も特に何も言いませんでしたし、
むしろネタにして2人で話をしたりしましたが、、


たまに2人でいても不機嫌になることのある彼ですが、前後や全体を振り返ってみてもよくわからないことが多いです。

そういった場合の良い対処法や、普段から気をつけること、気の持ち方、相手の看取り方についてのアドバイスなどはありますでしょうか？

彼と長く一緒にいると疲れたり嫌な気分になったりすることがたまにあるのですが、でも彼のことは好きなので、そうなってしまうのが嫌です。

来月には2人で長い海外旅行にいくので、今回のツアーでそれに対しての不安も高まってしまいました。

彼に対して疲れることなく、また彼もわたしに対して疲れたり不満になったりすることなく、
もっと良い関係をきちんと築きたいです。

もう2年以上付き合ってこんなことで悩んでいるなんて、相性が悪いのか、、と悲しくなりますが。
どうしても、気分で態度の変わりやすい彼に対してどう対応すればいいのかわからなくなってしまうことが多いです。結局は放置してことが過ぎるのを待つのですが。

なにかアドバイスや思ったことをなどあれば、どんなことでもいいのでおっしゃっていただけたら幸いです。

またお時間があれば、ぜひよろしくお願いいたします。
ありがとうございました(*^^*)

みかんさん、こんにちは！
楽しい旅行なのに、それは残念でしたね。
私もよく似た経験があるので、長文コメントになります。

彼の態度ですが
◯周りの人、特に彼女連れでない友人に気を遣ってる。
◯恥ずかしい。
◯昭和な価値観の人で、人前で女と仲良くするのはみっともないと思っている。
◯怒ってる。
◯彼の友達とみかんさが楽しそうで若干ヤキモチを焼いて機嫌が悪い(←書き忘れてたので追記しました)
◯みかんさんが声が大きかったり、言ってることがトンチンカンで連れだと思われるのが恥ずかしい(←これは私のことです)。



などなど。

普段の態度で大体分かるのですが、普段から二人きりの時は甘々なのに外に出ると冷たくなる人なら、単に恥ずかしいだけだと思います。
今回の旅行では、夜とか二人きりになる機会はなかったですか？その時の態度はどうでしたか？

対策としては、放っておくのが一番です。彼の不機嫌や無愛想さに振り回されない。

心構えとしては、彼が変わると期待しない、今のままの彼を受け入れられないなら別れる。

伝え方はその後の話です。変わってもらおうという期待があると、どうしても相手を責めたり、説得したりする空気が出てしまうんですね。
だから、基本的に人間は変わらないと一旦は諦めた上で、自分が許容できる事と、そうでない事を線引きします。
その上で、どうしても許容できないことを、Iメッセージで伝えます。

我慢じゃなくて「許容」ですよ。みかんのような性格の方は、我慢出来るからつい我慢して、ストレス溜めておかしなことになっちゃいがちです。

「なんか怒ってるの？」は一回くらい聞いても良いけど、「別に」と言われたら、もう放置です。みかんさんが原因ではないし、例えそうだったとしても、それをきちんと伝えないのは彼が悪いです。また、態度が悪くて他の人にどう思われても、それは彼の問題なので、放っておきましょう。

ところで、男性が外で態度を変えるのは割とよくある事ですよ。私の家族(父や兄)や夫は、明らかに家の中と外で顔を使い分けてます。みんな、家ではすごく優しいしふざけたりしてますが、外で澄ましていて、ちょっと離れて先に歩いたり、エレベーターで私から離れた場所に立って他人のフリをしてます。話しかけると、なんか嫌な顔をされます。私の声が大きいから恥ずかしいらしいです。

私と姑と夫で外出すると、私と姑が喋りながら歩いて、夫が無言で先に行ってしまって、はぐれることがしょっちゅうあります。
あと、家では冗談言って楽しい人なのに、レストランでは全然喋らなかったり。
私は、不機嫌の原因が自分だとは思わないし、そんなもんだと思うので、あんまり気にしたことなかったです。



うち母も、父と兄に対して何十年も「無愛想で感じ悪い」「なんか怒ってるの？」と言い続けて居ますが全く変わりません。でも、二人とも外では感じよく社交的に振舞っています。

みかんさんは思いやりもあるし、ちゃんと彼をたてて、彼の立場を考えられる良い彼女さんみたいなので、多分感謝されてると思いますよ。
普段二人きりの時に愛情表現してくれてたら、大丈夫です。あとは、みかんさんが彼の自由さを許容出来るかどうかです。
他の人と一緒の時は、彼のことを放って、その場を楽しめるようになれば良いのかなと思います。みかんさんが楽しそうにしてたら、彼も羨ましくて参加してくるかも知れませんよ。
それが難しいなら、二人きりのデートはするけど、みかんさんが嫌な思いをする活動(グループのアクティビティなど)には参加しないようにするのも一つの手です。
みかんさんは自分が嫌な思いをせずに楽しめる人(友達や家族)と好きなことをすれば良いと思います。

彼に「どうして一緒に行かないの？」と聞かれたら、その時に冷静に自分の気持ちを伝えるのが一番効果的ではないでしょうか。みかんさんと一緒にグループの活動がしたければ、自分が態度を変えなければいけない、と彼に自分で考えて貰わないと、変わるのは難しいと思います。

あまり具体的な解決策でなくて申し訳無いのですが、少しでもみかんさんの気持ちが軽くなれば幸いです。

> No.77716のコメントへの返信

fukuponさん、丁寧なコメントありがとうございます。とても有り難く、嬉しく思いました。


彼の態度についてですが、わたしも声が大きく、またリアクションも大きい方なので、それを恥ずかしくしてるような場面はたまにあります。

今回のツアーでは合流した時からだったので何とも言えませんが、賑やかにしているわたしと距離を置いた面もあったのかもしれないと考えられました。

普段、二人きりの時も気分や態度にムラはありがちな彼ですが、2人で買い物しているときに試着したりすると「いいじゃん可愛いよ！」と普通の声で言ったりするし、
手をつないだり腕を組んだりも普通なことなので、外に出るから冷たいということはあまりなさそうです。

確かに家の中に居るときよりかは、多少シュッと澄ましていそうではありますが、、


彼の不機嫌や無愛想さに振り回されず、放っておくのが一番という対策を読み、少し報われたというか、胸がスッとした思いです。

そして彼が変わると期待しない、という心構えにも、納得しています。
今までも、わたしに対する思いやりや気遣いという面で、期待はしていなかったので。

ただ今のままの彼を、恋人としては受け入れられていますが、結婚相手となると自信がなくなります。
どこかでやはり期待しているのか、自分が我慢していると感じているのでしょうか、、


我慢じゃなく「許容」、というお話に触れ、考えさせられました。
その違いが少し、わたしには難しいです。

わたしは家族に対しても気を遣ったりするのはわりと当たり前なことで、ましてや他人である友人や恋人に対しては、加配する傾向が強めだと自覚しています。
相手やその場に合わせようと、ほとんど無意識にしてしまい、自分の悪いところでもあるとは自覚しているのですが、

特に親しい友人や恋人相手になると、同等の配慮を多かれ少なかれ求めてしまっているようで、、

でも自分からの配慮は自分が好きでしたことで、相手がどのくらい有難がるか、それに対してどう応えるかは相手の自由で、期待することではないと、頭ではわかっているのですが、、


彼の自由奔放で自分の欲求に素直なところは、わたし自身が彼を好いた点でもあるので、
今回のことはわたしの問題であるのだなぁと思い直せました。

彼に不満を伝えるという行為は、その先にあるのですね。
彼から聞いてきたら自分の感じていた寂しさを伝えるというのも、目からウロコです。


我慢と許容の違いがまだわたしに難しく、彼の性格を許容しているつもりでしたが、まだ我慢していたのだなと思いました。

本当の意味で彼を認め、自分を楽に保てる術や方法をとることで、許容できるように努めたいと思います。


その上で必要な心持ちや参考になる考え方、受け止め方などはありますか？

どうしても「諦め」に近いような感じになり、寂しさを感じてしまいます。
そんなものなのでしょうか。

彼とは楽しいこと(フェスやライブ、キャンプなどアウトドアなことを特に)を共有したいのですが、彼はわたしにはそういうのはあまり求めていないようで、そこにも少し寂しさを感じます。

フェスなど友だちと行ってしまうので、わたしも友だちと行くことに。

今回のツアーもアウトドアな活動でしたが、たまたまわたしも同行することになっただけで、今後は友だちグループと楽しみたいのかなと思え(彼の今回の態度から)、その辺も寂しいです。


優しいコメントに甘えてつらつらと書き連ねてしまいましたが、要はわたしは寂しいのだなと気付きました。

そしてその寂しさや、一緒にしたいなどの希望を彼に伝えられず一人でモヤモヤしているだけなのですね。

許容と我慢、期待と諦めの折り合いがなかなか難しい課題です。
本音は、彼と趣味をもっと共有したいと思ってしまうので、、

論点がズレ始めて自分でも何を相談しているのか混乱してきてしまいました。ごめんなさい。


親身にアドバイスくださりありがとうございました！
わたしのお返事がグチャグチャになってしまい恐縮ですが、もし読んで何か気になることや思うところがあれば、どんなことでもコメントいただけると大変助かります。

ありがとうございました(*^^*)