自分から連絡をしておいて、未読無視する男性心理について知りたい

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40代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2019-01-29 22:33

自分から連絡をしておいて、未読無視する男性心理について知りたい

▼ コメントを見る(24)

  • 45歳
  • 本当は幸せになりたい


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
相手が何を考えているのか知りたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(44)歳 性別(女性)
相手 (22)歳 性別(男性)

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年前に私の職場に彼がアルバイトとして入社。
数か月前、「以前から憧れていた」と言われ、デートを重ねるも、彼の就職先が遠方地こともあり、離れることが前提と知りました。お誘いはいつも彼の方からでした。はっきり付き合ったわけではないので、別れるというのも変ですが、お別れのような感じになり、連絡もこなくなりました。私も連絡は控えました。

先日、職場で4つのグループに分散した飲み会があり、1か月ぶりに再会しました。彼はもう退職したのですが、私が参加する飲み会の方に出席しました。偶然かもしれませんが、恐らく私の様子を見たかったのではないかと思います。私は彼の近くに行かないようにし、気にしていない様子を貫きました。彼は皆に「今は彼女はいない」と言ったようです。本当かどうかはわかりませんが。『自分が振った元カノの様子が気になる』の男性あるあるかなと思いました。

その後、「久しぶりに顔を見れて良かった。帰る時に僕に手を振ってくれて嬉しかった」と連絡がきました。本当は彼に手を振ったわけではなかったのですが、彼はそう感じたようです。
私は「楽しかったですねー」という社交辞令の連絡だけしました。返事も短く、質問系にしないようにしました。
しかし、未読スルーされています。

■具体的な相談
彼からの未読スルーは初めてなので(いつも私の既読で終わっていました。しつこくしないようにと・・)彼の心理がわかりません。私の反応を確認したかっただけとも思えますが、彼はマナーを気にする人なのに、?と感じます。私も、返信を求めないように気を遣ったつもりです。というか、既読スルーされても自分が傷つかないようにというのが本音ですが。

「返信すると、しつこくされるかも」と警戒されているのでしょうか。「ウザイ無視無視」と思われているのかもしれませんが、自分から連絡をしておいて、そんな勝手な心理もありえますでしょうか。
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  • こんにちは。あなたの反応を見ていたという認識は、正しいと思います。

    けれど、彼の中でも、あなたへのメッセージは社交辞令だったのではないでしょうか。

    既読にしなくても、一言のメッセージなら読めます。

    読まずに消したのか、未読なだけなのか分かりませんが、うざいと思ったわけではないでしょう。

    きっと、彼はあなたへ対する気持ちを確認しに来ていたのでしょう。

    そして、彼の中であなたとの関係は、ひとまず終わったと決着を付けたのだと思います。

    忘れた頃にまた連絡があるかもしれませんが、今はこれ以上の動きはないと思います。

    Disa 10位 2019-01-30 10:02
  • > No.78922のコメントへの返信

    >Disaさん、返信ありがとうございます。

    そうですね。社交辞令だったんですね。
    再会して何か思うところがあれば、また誘ってきたりしますよね。
    すぐに返信がこないことで、優先順位が下の方だなとは思っていたのですが。
    彼が自分の気持ちの再確認をしていたとは、考えがつきませんでした。
    お別れのときも「また今度」という感じで音信不通になっており、モヤモヤしていたので、この再会を区切りとして私も諦めようと言い聞かせていたのですが、彼の方でもスッキリするために再会してみたのかもしれません。すごく辛いですが、何とか気持ちを切り替えたいです。

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-01-31 02:09
  • こんばんは。

    彼との馴れ初めや、デートでのいきさつなどが、明記されてないのですが、今は彼とは遠距離
    という事でしょうか?

    バイト辞めたのに飲み会参加も不自然なので、様子見したかったのかと思います。
    飲み会おわりラインしてきたのも様子見でしょうね。だってそんなしがらみもないのに、男が社交辞令なんてめんどくさい事しないですよ。

    楽しかったねと返事が来たから安心したのかも。まだ、自分が連絡しても無視しないと。
    はっきり別れた感じでもなさそうなので、また寂しくなれば連絡しようとか思ってるのでは?
    お互い独身ですよね?年齢が離れているのも気になりました。

  • > No.78994のコメントへの返信

    >ももこさん

    コメントありがとうございます!
    様子見だったんですね。
    そうかもしれないとは思っていました。
    ラインも、私の反応を確認したかっただけでしょうね。
    それで返信が来て安心したのも、気持ちはわかりますが。
    私としてはブッチされて、都合の良いときだけ一方的に連絡をされるなんて惨めです。

    デートの誘いは全て向こうからでした。
    年齢の差があることにより、振られたりブッチされたことも「当然のこと。本気であんな年増女性を相手にするわけがない」と思われているようで悔しいんです。

    お別れ?の後も、様子見くらいには気にしてくれたのかもしれないということは、正直嬉しいです。でも、その返信をブッチするくらいの感情なのだなと思うと悲しいです。

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-02-05 13:50
  • こんにちは。

    私は、彼はどう返信して良いのかわからないから、ディスプレイ表示のメッセージだけ見て未読のままにしてるのでは?と思います。

    寂しくしていたところに飲み会があり、あなたの様子を確認して、帰りあなたが手を振ってくれたことでメッセージを送信。
    彼のほうでは、あなたからのLINEの返事をきっかけにしたかったのかもしれませんが、予想とは違う文面だったのでしょうか、返事のきっかけを失ってしまったのだと思います。

    考えてみると、
    「楽しかったねー」に対しての返事って難しいですよね。
    「楽しかったねー」から会話を発展させられるか、疑問です(^0^;)


    一度終わっているのだし、このままフェードアウトするのなら、何も返事しないまま終わるのが良いかと思います。



    ※すみません、すこし編集しました。

    あくび 30位 2019-02-05 17:34
  • 本当はしあわせになりたい さん

    はじめまして
    彼は憧れてました…と言われたんですよね?

    彼の希望通り、憧れの存在でいてあげたらどうでしょう?

    そんな事はされてないと思いますが…
    体の関係とかないですよね?

    もしも、あったなら
    たぶん、もうその時点で憧れではなく現実になってしまったと思います…

    年齢は関係なく

    そうでないなら、彼に左右されない
    凛としている女性でいて欲しいのかと思います…
    理想を押し付けられている様ですが
    理想の女性でいるなんて、人生そうなれるモノではありませんから…




    お長夫人 20位 2019-02-06 04:54
  • > No.79015のコメントへの返信

    >本当は幸せになりたいさん

    色々悩みますよね。
    彼と知り合って、どれ位ですか?誘いは全部彼からですよね、どんなデートで、どういう関係ですか?どういう事を言われましたか?彼が一体どう思ってるのか、情報が少ないので知りたいです。体の関係はありましたか?もしあったのなら、何回か誘って来たのはもしかして体目当ても考えられます。

    どういう関係になりたいですか?
    今は付き合ってないので、いつ連絡しようと、無視されようと彼の自由ではあると思います。
    ただ、(誘われたので)女性として、異性としては確実に意識されてると思います。

    最後の返信をスルーされた事にご不満な様ですが、スルーされない様に駆け引きしたら良かったですよね。返信しなかったら次の展開に入ったかも。
    彼に気にされてる事は事実なので、もっと今以上に気にさせる様に持って行くのも、年上の力量かも。不安にさせたらまたちょっかいかけてくると思います。。

    でもどういうデートをしてたかいきさつが分からないと何とも。。

  • > No.79016のコメントへの返信

    >あくびさん

    コメントありがとうございます。
    一応ディスプレイ表示だけは見ているかもしれませんね。
    私は未読の数字がついていると気になるタチなので、もしも返信したくないのであれば、そーっと時間を置いてから既読にするので・・・。
    彼の性格?からして「既読スルーはマナー違反」という感覚かなとも思うのですが、だからって未読って・・・と思いました。

    私は、本当は返信が欲しいけど、ウザイと思われたくなくて敢えて返事がなくても良い文面にしました。確かに「楽しかったねー」の返事は、難しいです。
    だからそれで既読無視でも納得しようと自分に言い聞かせていました。

    彼は既読になると即返信をする人でした。
    今までは、私から特に返信を求める内容のラインを送らなくても、社交辞令の返信はくれていました。

    本当はフェードアウトなんてしたくありません。
    でも返信が面倒くさい、ウザイと思われるくらいなら何もしない方がマシと思っています。

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-02-07 01:08
  • > No.79029のコメントへの返信

    >お長夫人さん

    コメントをありがとうございます。

    私も最初は、憧れの存在でいようと思ってふるまっていました。
    しかし、3度目のデートでホテルに誘われました。不幸中の幸いで、最後まではしていませんが、彼からしてみると、目的は果たしたのかもしれません。
    自分を保てずに断り切れなかったこと、どれほど後悔したかしれません。

    私の方でも、もしホテルに誘われなければ、「付き合っているわけではないし、数回のデートでブッチされても文句は言えないな」と、思いこむしかなかったと思います。
    やっぱりホテルにまで行ったことが、1番引っかかっているかもしれません。

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-02-07 01:17
  • > No.79030のコメントへの返信

    >ももこさん

    再度のコメントありがとうございます。
    知り合って約2年です。彼が私を意識し始めたという時期は10か月前。彼から少しずつアクションが増えてきたのは5か月前。初めてデートに誘われたのは約4か月前です。会っていた時期は3か月。
    最初のデートは、私も万が一を考え、バリアを貼っていました。ただ楽しむことだけを考えて。実際に楽しかったです。彼のテンションもすごくて・・。
    2度目のデートの際もバリアを貼っていました。その際、彼から「隙がない」と言われたことが気になりました。「なぜそんなこと言うのだろう。年齢の差があるけど私は対象なの?それなら嬉しいけど、ヤリモク?」とモヤモヤしました。
    彼に好かれたくて、3度目は逆に「隙を作ろうか」とまで思っていました。しかし、それとは別に彼からショックなことを聞かされ、心ならずともホテルに誘導されてしまいました。彼の術中にハマってしまったようで凄く落ち込みました。その時は最後まではしておらず。
    4度目のデート。「またホテルに誘われたら完全にセフレだ・・それだけは嫌だ」と思いましたが、また誘われ断りきれませんでした。でもまた最後まではいっていません。
    表面上はトラブルもなく、キレイな別れ?でその後、社交辞令のラインが少し続いてブッチとなりました。

    彼はもうすぐ、遠方へ引っ越しをします。もう会えることはないと思います。
    それまでの間、もう一度お誘いがあるか、ないか・・と考えていました。
    そうしたら、今回の飲み会にいきなり彼がいたのです。ものすごく動揺しました。
    私に会いたくない、会うのが気まずいなら彼は来なかったと思います。
    その後社交辞令とはいえ、彼からラインがきてその返信をブッチされるって・・・と思いました。

    ももこさんの仰る通り、付き合っていない以上、ブッチされようとも文句は言えません。
    私も本当は返信しようかすごく迷ったのですが、性格上してしまいました。
    彼に気にして欲しければ、駆け引きも必要だったかもしれませんね。
    私の一番の要望は、彼との復縁ではなく、彼がどう思っていたか知りたいということです。

    ※一応、彼との経緯は前回の相談内容にあります。
     もしもお時間があれば一読いただければ幸いです。

    https://u-rennai.jp/consult/detail/24482/

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-02-07 01:41
  • >私は、本当は返信が欲しいけど、ウザイと思われたくなくて敢えて返事がなくても良い文面にしました。
    読んだというしるしに、せめて既読にしてほしかった、のですね(;_;)


    >「久しぶりに顔を見れて良かった。帰る時に僕に手を振ってくれて嬉しかった」
    のに、本当は幸せになりたいさんからは社交辞令のような、自分とはテンションがちがう返事が来たので、がっかりし返事出来ないのでは?と言う考え方も出来ませんか?


    私見で申し訳ありませんが、彼は距離の問題で一度離れてしまったけれどやはり好きで、あなたの気持ちを確かめたかったが、あなたからの返事を見て、もう自分への気持ちはないと判断した。と言う状況じゃないでしょうか。。

    あくび 30位 2019-02-07 22:17
  • > No.79056のコメントへの返信

    >あくびさん
    >私見で申し訳ありませんが
    全く申し訳なくないです!ポジティブなコメントをありがとうございます。
    とてもありがたいです。

    その可能性もわずかに考えてはいます。
    ただ、デートはすべて彼からの誘いだったように、彼は自分がこうしたいと思ったら積極的に動く人なんです。以前、彼のお誘いを微妙にスルーしたことがあるのですが、めげずにまたすぐに誘ってきました。

    私も最後の望みとして飲み会中、きちんと話はしていませんが、彼へ笑顔で軽く挨拶はしました。拒否していませんよというつもりで。だから彼も最後に手を振ったと都合よく勘違いし、ラインもしてみたのかもしれません。

    >せめて既読にしてほしかった、のですね(;_;)
    その通りです。

    >一度離れてしまったけれどやはり好きで
    だったら、どんなに良いでしょう・・・。
    気持ちを確かめたかったのはあるかもしれません。
    私の良くも悪くも社交辞令的な態度を見て、もう気持ちはないと感じたのであれば、私は悲しいですが、彼からすると付きまとわれるリスクは少ないと考えるのではないかと思うのです。現にブッチ後、一度も私から連絡していないのだし。
    それでも未読のままなのは、ものすごく拒否を感じます。
    彼の心が読めたら良いのに・・・。

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-02-08 01:50
  • >本当は幸せになりたいさん
    こんばんは。
    前回の内容、読みました。中々深いですよね。
    本当は幸せになりたいさんのご家庭状況とかよくわかりました。
    何となく私もわかります。窮屈で親の圧が強い感じ。真面目な方ですね、応援したくなりました。

    あと、彼は非常に言葉巧みで積極的な、肉食でSEX至上主義の男子ですね。良く言えば自分の気持ちに正直に素直に突き進むタイプかも。今までの行動から見ても、誘いたかったら誘う、ホテル行きたかったら躊躇なく誘う感じ。

    疑問点は、ホテル行って、最後までしなかった理由です。
    懲りずに二回も行ってるし。体調ですか?それ以後、何となく疎遠になった感じなので、体の興味が大きかったのかと思います。

    飲み会後の返事スルーは、彼の性格から考えると、自分と離れて気になってたが、変わりなく安心したってとこかと思います。それ以上、行動する気が今のところないのだと思います。
    ディスプレイに出てるのを読み、既読にすると返事しないと失礼だ的な、彼の考えがあるのかも知れないですよね。
    こっちからすると、既読スルーも未読も失礼の度合は同じですが、彼はそういう考えなのかも。だからあえて未読なのかと感じます。

    彼は会いたかったら連絡してくるだろうし、深読みするまでもなく、そのまま、彼から飲み会後ラインしてきて、想定内の本当は幸せになりたいさんからの返信があったから、そこから発展する気もなく(その時点では)既読にすれば返信しなきゃいけないし(彼の中での勝手な決め事)未読にしとこってところだと思いますよ。

    気になって、飲み会に参加してグループも同じになる位興味が消えてなかったのに、やっぱりやめとこになった理由はわかりませんが、彼の様な男は、与え過ぎて安心させたらダメですね。すみません、自分事のように色々考えてしまいました。





  • >ももこさん

    前回の相談内容まで読んでいただき、真剣にお返事をくださってありがとうございました。

    彼がSEX至上主義とは考えてもみませんでした。
    純真な外見に惑わされていたかもしれません。また、職場の若くて可愛い女の子達から逆ナンやホテルに誘われても、断っていたというのもあります。他の若い男性達はデレデレしているのに・・・。どちらかというと、職場では私よりも年上で、美人とは言えないようなタイプの女性へ話したりすることが多いように感じました。同年代とはあまりつるまず、60代の男女と彼の3人で飲みに行くこともあったようです。

    でも、彼の行動を1つずつ思い返すとSEX至上主義の特徴に色々当てはまるところがあり、思うところが多々ありました。

    3度目のデート前の彼のテンションが凄かったんです。私は単純に「3度目のデートが勝負」だと恋愛に当てはめていました。私は普段、非常にネガティブなのですが、ネットで調べて9割型「本命へ無意識の行動」に当てはまる!自信を持とうと言い聞かせていました。もちろん悪い想定もしましたが。
    今、思うと彼のテンションの高さは「次はホテルに誘えるだろう」という気持ちだったのかもしれません。価値観の違いであり、彼は私が傷つくとか考えていなかったのかもしれません。
    それとも、騙してやるというようなゲーム感覚で楽しんでいたのか・・・本当にわかりません。

    2回とも最後までしなかったのは、どちらかというと体調が原因です。
    自信家の彼には珍しく「僕はH下手なんだ・・」と言っており、精力も弱そうなので本番が目的ではなく、ホテルへ連れ込むことがゴールなのかもしれません。
    最後までできなかったことは、私にとって不幸中の幸いだったと思っています。

    彼の気持ちを知りたかったので、ラインの返信について、ももこさんが色々提示してくださって、ありがたいです。私は返信しない方が良かったのでしょうかね・・・。
    やっぱり好きになってしまうと、駆け引きのようなことをして失敗したらすごく後悔すると思って。
    また自分に自信がないせいで小悪魔にはなりきれませんでした。

    今、正直混乱しています。
    今まで、彼がとても魅力的で素敵な男性だと思い、自分に劣等感がありました。
    その彼に失恋した悲しさと、でも最低限の(未読スルー以外)付き合いはしたという思い出。
    しかし、もしかしたら彼は私が思うような人ではなかったのではないか。
    そんな(SEX至上主義)人ならもういいやと思う気持ちにもなれそうで、それだと少し楽になれた気もします。しかし、結局最初のデートのときから私の独りよがりで、まんまと騙されただけという惨めさ。
    どうすれば自分が満足(納得)出来るのか、わからなくなっています。

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-02-10 00:27
  • > No.79065のコメントへの返信

    >本当は幸せになりたいさん

    こんにちは。
    何か色々心の動揺をされてる様なので、少し気になってコメントしました。
    実は連休中私は仕事でして、また落ち着いたら長めのコメントが出来るかと思います。

    ここの博士のいうSEX至上主義は、もしかして本当は幸せになりたいさんの認識と少し違うかも?女性を女性として意識しているというか、一度お時間ある時でもコラムをご覧になって下さればと思います。

    前回のご返信頂いた内容読むと、彼ってもしかして自分に自信がないのかも?と感じました。ホテルに行ったのに、途中で終わるって私の感覚ではあまりありえないのですが、彼の体調の関係ですよね、もしそうなら、2回も同じ事があったので、かなりのコンプレックスかなと思います。

    本当は幸せになりたいさんなら受け入れてくれると思って頑張ったんだろうなって思いますよ。だから年上に興味がいくのかなあと思います。同じ様なお年頃なら、そうそう包容力はなく容赦ないですし。(特に女子は)仲良くする年齢が60歳?の人とか何か不自然というか、釈然としない感じを受けます。
    何か心に抱えてるのかな?とも思ったり。

    正直、最初に読んだ内容から彼の人となりを想像してたのですが、前回の内容で少し変化が出てきました。
    中々文章では判断難しいですね、彼は一体どういう人なのか知りたいです。思ったより、繊細で、コンプレックスが根深い感じがします。

    実は私も本当は幸せになりたいさんと歳が近く、年下の男性が好きなのですが、色々障害があり、大変ですがなんとなく好きな気持ちを楽しんでる自分もいます。自己満足ですかね。

    本当は幸せになりたいさんの、その彼の事が消化できないならいつもならしない様な、何か動きを付けて、わかるところまで突き進めばよいような気もします。
    中々今のまま悶々と考えても辛いし。あと、最後で頂いた高価なお品って何ですか?その意味がわからないですよね。
    前の彼女とはどうだったんだろうとか、また疑問が出てきました。。


  • はじめまして。
    「束の間の間であったが、22歳差の男性から憧れられた」、
    彼とのこの過去の経験は、「ご自身の糧として、今後凛と生きていく」、「男性を見る目を養う」にいかせること、その一言しかないと思います。

    彼の心理状況や人となりを推測しても
    1、著しいジェネレーションギャップと、
    2、アルバイトの立場で年上上司に軽々しくからみついてくる非常識さ
    をもつ彼の心の真意など、わかりづらいです。そもそも彼の真意など何もなくそのごく一瞬の気まぐれであったのなら、かえってバカバカしくなりませんでしょうか。

    悲しい現状は、彼が一瞬の気まぐれでからみついてきても、世の中では年上女性が若い男性に入りあげていると、揶揄されるものです。そんな風に言われるのも、不本意ではないですか。

    ホテルの件も、彼は最後までできなかったのは、結局あなたとできなかったという現実であり、年齢差ということである程度想定される悲しい現実ではないですか。その事をステキな思い出の一部のように回想することは、現実逃避になってしまうかもしれません。

    実際に押せ押せな性格の彼が、全く連絡してこないのが現実です。

    相談者さんに対する気持ちは、「思慕」の感情なのではないでしょうか。

    最後に号泣されたという事ですが、相談者さんに対して離れる悲しい気持ちでなく、単に自分がこれから新しい仕事をする不安など自分自身に感極まった可能性があります。

    ご相談の答えとして、私の意見は、
    優しくて頼りになる相談者さん、久しぶりに会って、つい懐かしい思慕を思い出し、「僕も新しい世界で頑張ってます。」というメッセージだと思いました。

    苦い思い出は無理に掘り起こせず、得られた事、自分で痛い目に合わないように自己管理すること、それが大人女性に求められる資質かもしれません。

    31040218 1位 2019-02-10 21:25
  • >ももこさん
    SEX至上主義のコラムを読みました。
    職場にこれに100%当てはまる肉食系男性上司がいます笑。
    私が好きな彼は、表面上は当てはまらないです。
    長文で申し訳ありませんが、彼のことを話します。

    外見より内面を重視する珍しい男性だと感じています。
    私のことも”内面”がキッカケで、気になるようになったようです。

    彼は子供の頃、両親が離婚して母子家庭だったそうです。
    母や兄弟といるのが苦痛らしく、男友達と半同居していると言ってました。その話を初めて聞いたときは、彼女と同棲しているのだろうなと思いました。今からちょうど1年前に「彼女がいる」という噂を聞いたことはあるのですが、彼からは一切女性の話は出ませんでした。

    彼からブッチされた後に知ったのですが、昨年の夏頃に60代男女と飲みに行き、そこで知り合ったバーのママとその後、半同棲していたようです。大学生で、バーのママと半同棲って・・と驚きました。そのママが本命であり、本当は現在もそのママと暮らしているのかなと思い、嫉妬の感情も芽生えましたが、私はそのママのようには出来ないなと思いました。色々お世話になっていただろうに、結局は彼は遠方へ行ってしまいます。現在もママと暮らしているのであれば、その間に私とも会っていたわけですから、自分が逆の立場だったら耐えられないと思いました。例の60代男性が「彼は職場ではイイコだったけど、裏の顔を知った」と言っていたのが気になりました。裏の顔=ママと同棲のことなのか、他に何かあるのか・・。

    職場では要領が良く、偉い年上男性上司から誘われサシで飲みに行ったり、先の肉食系男性上司から熱心に色仲間に誘われたり(かわしていましたが)、年上女性からは可愛がられ、同年代女性からは恋愛対象にされ、同年代男性からは憧れの存在でした。休憩中も他の人とつるまず、一人で外に食事に行ったり勉強したりしていました。ホテルでも、電気も点けずに勉強をしていました。

    職場の飲み会は、同年代の方ではなく30代中心の方に参加していました。
    先日の飲み会も同様で、同年代の男女から誘われてもテーブルに行かずに、上司のグループに混ざっていました。甘え上手で年上にうまくとりいっているような気もしますが、利用するためだけに年上とつるんでいるとも感じません。私の所感ですが、自分が優秀だと自覚しており、同年代や同職にはあまり魅力を感じず、上を求めているというか・・。一人旅や一人飲みもよく行くようです。
    現在職場では、彼がもう退職しているにも関わらず、皆、彼のことを「良いお手本」として話題に出します。私にとっては聞きたくないことです。

    時々小さなプレゼントをくれていたのですが、ちゃんと私の好みのブランド等と踏まえて選んでくれており、デートでも席の位置や車道側を歩くなど、すごく女性へのデートマナーがありました。大学生なのに、慣れているということだけではなく、気付き、行動できると。この人とデートしたら、(特に年上女性は)メロメロだろうなと感じました。
    最後のプレゼントは、表向きは退職ということで「お世話になりました」という感じなのか。「貴女の好きなアクセを買おうとして店をまわったけどピンとくるものがなかったのと、形に残る物は失礼だと思った」と謎の言葉を言い、私の好きなお酒をくれました。私は「最後なんだな・・」と感じました。

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-02-12 02:10
  • > No.79085のコメントへの返信

    >31040218さん
    内容をきちんと読んでくださった上でのコメントを、ありがとうございます。
    年齢差がある失恋だったことによる、私の惨めな気持ちへの答えかなと思いました。

    >2、アルバイトの立場で年上上司に軽々しく
    これは、私も感じました。年上といっても5、6歳上ではないですし、私のようなかなり年上に慣れているのだと思います。

    ホテルでのことは、年上すぎる私に魅力を感じなかったことが原因では?ともちろん考えました。ただ色々な話により、私が初めての年上女性ではなく、私よりも年上の女性とも経験あるのではという印象もあります。ステキな思い出の一部だなんて全く思っていません。ホテルに誘われたこと自体に嫌悪感を持っています。

    >全く連絡してこないのが現実です。
    はい。そうです。
    彼は「好きな人には時間もお金も惜しみない。嫌いな人には1秒も1円も使いたくない」と言っていました。これは本音を言っているなと感じていました。
    私と会っていた頃、「貴女のために使う時間もお金も全く苦ではない」と言っていましたが、今はラインの返信をするのも無駄な時間・労力というのが本音なのだと思います。

    31040218さんの仰る”大人女性に求められる資質”は、正当なアドバイスだと思います。
    わかりやすく回答してくださり、ありがとうございました。
    「ご自身の糧として、今後凛と生きていく」ことが、出来るのであればどんなに良いかと思います。

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-02-12 02:49
  • 本当はしあわせになりたい様コメント失礼します
    前回もコメントさせて頂いた者です
    あれから特に進展もなく 今回のことに至ったと言うことでしょうか

    前回も今回も 彼の気持ちが知りたいとのことで お悩みのようですが なかなか 解決出来ないようですね

    前回も申し上げましたが 彼の本当の気持ちというのは 推測したところで その答えを納得するのはなかなか難しいかと思います

    前回の回答で「 彼から今後連絡があったら 彼が本当は幸せになりたい様と繋がることにメリットを感じるように接して見ては」と申し上げましたが その後 そのような機会はありましたか?

    厳しいようですが 今回の未読無視は客観的に見ると
    彼にとって その時点では 既読をつけるメリットがないから ということだと思います

    人は無意識にでも 自分にとってメリットがある方向へ行動してしまうものです

    その視点で考えると 本当は幸せになりたい様のメッセージは 既読をつける あるいは返信するメリットがある内容だったのか?
    あるいはメリットを期待出来る内容だったか? しかしそうではなかったということではないでしょうか?

    メリットというのは 幅広い意味でです
    男女の関係だけではなく 人間的な部分や 感情的な部分などで 期待出来る時 メッセージを返すなどのアクションをすると思うのです

    本当は幸せになりたい様は既読無視でも良いと思った という内容とのこと 受け取る側は 未読無視でも良いと思った かも知れません

    そして そこに至るまでの経緯も多少あるように思いました

    本当は幸せになりたい様と彼との今までの逢瀬で 彼はコストに見合うメリットを感じていなかった可能性があります

    コストというのはお金だけでなく 時間や距離、気持ちなども含まれます

    本当は幸せになりたい様は 彼に弄ばたのかも?と思う節も少しおありのようですが
    彼にしてみれば 頑張って連絡やお誘いをしたけれど 頑張った分に見合うものが得られなかった と思っているかもしれません

    彼がホテルまで行って二度 最後まで行かなかったというのも 彼にとってはデメリットに感じている可能性もあります
    もし彼がホテル代を支払っているならなおさらです

    彼が 高級なプレゼントをくれたにもかかわらず その後は 社交辞令程度のやりとりのみ というのも 彼にしてみれば かけたコストに見合ってない 又は今後コストをかける必要がないと無意識に感じたゆえかもしれません

    そして今回 彼からの連絡に一言のみの返信

    彼にとって 今後繋がるメリットが感じられなかったのではないかと思いました

    ビジネスで言えば クライアントがメリットを感じる内容でなければスルーされてしまうのはよくあることです

    恋愛でも コストやデメリットに見合う 又はそれ以上のメリットが期待出来なければ 疎遠になってしまう場合が多いのです


    本当は幸せになりたい様が彼のことで思い悩んでしまうのは 彼からそれだけメリットを受けていたということではないでしょう?
    だからまた会いたい 繋がりたいと思ってらっしゃるゆえにお悩みなのではないでしょうか?


    彼の気持ちを知りたいと堂々巡りするのではなく 自分は彼にコスト以上のメリットを与えることが出来ていたのか?ということを考えても良いのではないかと思いました
    それが彼の今の行動に結びつく答えの一つになるのではないでしょうか?


    ここで彼の気持ちを推し量ってみたら 彼を諦める 良い思い出に出来るということなら それに越したことはありません

    しかし 彼を諦めるにしても 彼の気持ちを推し量ってみて答えが出るかというとなかなかそうもいきません

    行動してみるという選択肢もあるわけですが そこで 彼の気持ちを推し量ってみても 行動に出ていいのか答えは出ません

    参考になるかわかりませんが
    私は 以前 ふた回り以上年下の相手が気になっていて
    本当は幸せになりたい様のように 彼はどうしてあんなことを言ったのだろう どうしてあんなことをしたのだろうと 相手の気持ちを推し量り それに対して 自分はどうすれば良いのか どう考えていけばいいのか と悩んでいましたが 答えは出ず 堂々巡りでした

    しかし とうとう相手から「迷惑だから連絡しないで」と言われてしまいました

    その時 私は 自分の本音に気がつきました
    彼に私を好きになって欲しかった 彼の彼女になりたかった のだと

    そこで このサイトの博士に電話相談して
    当時飛行機を使う必要がある遠距離でしたが
    相手にコストをかけさせず メリットだけを感じてもらうフリー作戦という駆け引きを教えて頂き
    年の差があるから 距離があるからなど卑下して(気にはなりますが) 何も出来ず悩んでいるより 目的を決めて行動することにしました

    ダメなときはすっぱり諦めようと覚悟を決めました

    彼の気持ちを押しはからず 彼に私の価値を知ってもらうべく 自分を磨く努力をしつつ 博士理論に乗っ取って戦略的に行動しました

    これでダメならやめようと彼を完全に諦める目的も含めてこのような行動に出たわけです

    彼が何を考えているのか思い悩んでいる時よりも 前に進むことが出来ました

    (結果的には 博士の作戦が功を奏し 彼から告白を受け それから4年 半同棲のような生活しています)

    これは私の例であって そのような行動を促しているわけではなく

    行動するにしても 彼のことを思い出にするにしても

    彼の気持ちを推測することよりも
    今後どう考えてどう行動していくのが自分にとって納得出来るのか ?
    自分は本当はどうしたいのか ?
    自分の幸せとして 今 重きを置きたいのはなんなのか?など
    自分主体で考えることで
    今の出口の見えないようなお悩みから抜け出せるのではないでしょうか?

    彼の気持ちを推測することが お悩みの解決になるとは 私は思いません

    お悩みから一日も早く解放されることが出来ますよう
    応援しています

    sachiko 7位 2019-02-12 22:41
  • >sachikoさん
    色々な視点で考えることができ、とてもありがたいです。
    また前回の状況も踏まえて再度のコメントありがとうございます。
    前回の最後のラインからちょうど1か月後に職場の飲み会があり、彼と再会しました。

    ホテル代は私が払っていました。デート代の8割を私が出しています。
    彼も出そうとしていましたが私が出しました。年下だからではなく、彼が学生だからです。負担をかけたくないというのがありました。彼の高額なプレゼントを差し引いても、私の方がたくさん出しています。お誘いやラインのメッセージは100%彼からで、私からは控えました。

    >行動してみるという選択肢も
    それが出来ない自分を卑怯だと感じ、勇気を出して自分からもアクションを起こしてみようかと考えたこともありました。しかし私が最も恐れたのは、彼に「ウザイ」と思われることでした。
    sachikoさんの状況も教えてくださり、ありがとうございました。
    sachikoさんは”行動”をしたんですね。とても勇気のあることだと思います。sachikoさんのパターンだと、結果玉砕するというのが多いですよね。でも、sachikoさんはうまくいったんですね!失礼ですがすごい逆転劇だと思います!同世代として、このままうまくいって欲しいと心から願います。
    私も時々思います。行動してそれでダメだったら・・・このモヤモヤから少しは開放されるのではないかと。

    >メリットを感じるよう機会
    年末の社交辞令のラインと、職場の飲み会が唯一の機会でした。
    彼が感じるメリットって何なのか、前回sachikoさんからコメントをいただき、もちろん考えましたが私には考えつきませんでした。メリット・・・彼は好奇心旺盛で新しいことを知りたい欲求がある人です。何か私に出来ることはと考えましたが、限られたフィールドの中で実行にうつすことが難しかったです。

    >既読をつけるメリット
    飲み会の際、最後に皆にまぎれて「また飲みましょう」と言われたので、彼が私と一緒に飲みたい気持ちは0%ではなかったと思います。苦しい言い訳ですが、職場の飲み会で私から挨拶をしたことや、彼のラインに返信をしたことで「貴方を拒否していない」ということだけは伝わったと思っています。その上で彼からの返信がないので、それは彼にとっての”メリット”ではないということになりますね。

    >彼の気持ちを推測することよりも
    確かにそうかもしれません。気持ちがわかったとしても、どうすることも出来ませんし。自分が失恋をした納得する理由が欲しいのかもしれません。
    彼が最初のデートで「これからもずっと・・」と言ってきたのに、実は近い未来に物理的に別れがくることを承知していたこと。つまり、最初からでたらめだったのかという疑問。
    彼が私がいるであろう飲み会に敢えて参加し、「久しぶり」ラインをしておきながら、返信はしてこないこと。しつこくしていないのに、「ウザイ」と思ったのか。そうでなければ自分はラインをしておいて、その返信は無視って・・。ってどういう気持ちなのか知りたかったのです。
    今回だって本当は・・・社交辞令ではないラインを私は送りたかったです。
    でも短いラインの返信さえこなかった。もし私から誘ったり、彼に気があるようなラインを送っていたら、もっとドン引きされただろうと感じました。

    >自分主体で考えることで
    この言葉はとても響きました。
    私は、いつも同様なことを繰り返しているような気がします。
    >自分は本当はどうしたいのか ?
    彼と時々で良いから連絡をとりあいたい。前回の相談後、私が出した結論です。
    前回の相談後、少し社交辞令的なラインが来たのですが、私はそれが嬉しく感じました。
    それまで、「来週会おう」というラインで場所や日時にちなんだ連絡が多かったのですが
    ”用事はないけど、日常の自分を報告”みたいなラインが嬉しかったのです。
    日があいてしまった時は、すごく不安だったのですが「昨日まで試験だった」等、言って
    くれて、それが本当かどうかはわかりませんが、逆に言い訳してくれているようで嬉しかったんです。
    心の底では彼と付き合いたい。彼女になりたいです。でも自由を重視する彼を包容するなんて自分には無理だし、年齢の差があるため、きっと付き合えても常に嫉妬でヤキモキしてしまうと思います。だったら、遠距離になってしまうのだし、今後は会うことは難しいけど時々連絡しあうという関係を望んでいるのだと自分で気が付きました。
    だから、彼からまた社交辞令ラインが届くというのが希望です。例え遠方地からでも。
    以前聞いた話だと2月に遠方へ行くと言っていました。もし、まだ地元にいて飲みに誘われたら嬉しいけど困惑すると思います。こんな気持ちになってしまった以上、とても純粋に楽しめないからです。
    しかし、このまま一生連絡がこないというのが一番可能性大です。
    だから、せめて彼の気持ちを客観的に知りたいと思いました。

    応援ありがとうございます、コメントをくださりとても感謝しています。

    本当は幸せになりたい(投稿者) 2019-02-13 03:07
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