すり合わせ?思いやり??お互いの嫌なところをどう対応すればいいですか?

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30代前半 恋人の相談

公開日:2019-04-01 12:41

すり合わせ?思いやり??お互いの嫌なところをどう対応すればいいですか?

▼ コメントを見る(17)

  • 34歳
  • みんみん


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
お互いの嫌なことを、私は直して欲しいし言ってもらって直していきたい。彼はお互いそういう人なんだと理解すればいいんだから、変える必要はないと言います。
一緒にいるためには、彼が変える気がないのであれば、私は我慢するしかないと思うのですが、我慢はする必要がないと言われます。
私はどうすればいいのでしょうか?別れた方がいいのでしょうか?

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 34 )歳 性別( 女性 )
相手 ( 40 )歳 性別( 男性 )
■あなたの状態と相手の状態
例:どちらも未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
約1年前に飲み会で知り合い、何度かお食事に行って、出会って1カ月くらいの時に彼から付き合おうと言われ、8ヶ月くらい付き合っています。
私は年齢のこともあり、結婚を考えていますが、少し前に彼にどう考えているか聞いてみたところ「まぁ結婚ねー、考えていかないといけないかもねー」の一言で話は終わってしまっているところです。

■具体的な相談
私は彼の嫌なところがすぐ目についてしまいます。それを彼に少しずつ伝えていたつもりですが、なかなか努力をしてくれないことが不満に感じてしまい、それを彼に伝えたところ、「それは自分(私)が変えたいってだけでしょ。人の嫌なところを見過ぎで気にしすぎている。俺は君の嫌なところもあるけど、そんなものかと思って気にしないようにしてるんだから、そっちも気にしなければいい」との意見でした。
具体的に私が嫌だと思っているところは、まずクチャラーです。隣でくちゃくちゃ食べられたら気分悪いし、あなたも恥ずかしいでしょ?と言うと、
周りに俺がくちゃくちゃしてるか聞いたけど、そんなことないですよって皆言うよ?と。
そんなの本人に正直に言える訳ないでしょ
と言っても納得しません。そして、そんなに食べ方に色々言われるのは俺の方が嫌だと、好きに食べさせろ。と。

後は私が寝ている時に、大きな音でクローゼットを閉めたり物を置いたりと配慮を感じません…
それも、俺は自分が逆の立場でやられても気にしないから気にしなければいい。と言います。
また、元々言い方がキツイところはあるのですが、何か私が話しかけると「はぁ??」としかめ面で聞き返されます。最初はそういう人なんだから仕方ないと思うようにしましたが、やはり気分がいいものではありません。なのでそれも伝えると、君が慣れるしかないよね、との返事でした。

確かに私が相手を減点方式で見てしまっているのが悪いのですが…嫌な気分になってしまうのを変えるということがなかなか出来ません。
一緒にいるためにはお互い譲歩していかないといけないということはわかってます。
お互いが嫌だと思う部分を減らしたい、そのために努力しようということが思いやりなのだと思っているのですが、彼はまるで会社の契約のように損得で計算するのです。
そんな彼に思いやりを感じず、嫌いになりそうです。
私はどう努力をすればいいのでしょうか?我慢するべきでしょうか?別れた方がいいのでしょうか??

グルグルと考えすぎて、自分ではわからなくなってしまったので、客観的なご意見をいただきたいです。
よろしくお願いします!
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  • 何でもいいとのことなので、思ったことをコメントさせていただきます。

    「お互いが嫌だと思う部分を減らしたい、そのために努力しようということが思いやり」
    これがみんみんさんの価値観で、

    「俺は君の嫌なところもあるけど、そんなものかと思って気にしないようにしてるんだから、そっちも気にしなければいい」
    これが彼の価値観ですね。

    みんみんさんの言い分もわかりますが、
    今後、彼と結婚して一生暮らしていくなら、彼の価値観を持っていた方が結婚生活うまくいきます。
    どんなラブラブなカップルでも、結婚して3年もたてば恋愛感情はどうしても薄れていきますので、
    結婚前に別れを考えるくらい不満があるようでは、先行きが不安です。

    ちなみに、彼が我慢しているみんみんさんの嫌なところってなんでしょう?
    おそらく、このみんみんさんの「減点方式で見るところ」や「ダメ出し」も、嫌だと思ってると思いますが、変えることできますか?

    みんみんさんの相談を拝見するかぎりでは、どっちもどっちかなと思います。
    お互い「手に入った距離」にいるからなのかな?同棲してますか?

    「隣でくちゃくちゃ食べられたら気分悪いし、あなたも恥ずかしいでしょ?」
    ↑こういう言い方のダメ出しをいつもしているのなら、彼の態度は、みんみんさんの居心地の悪さやキツイ言い方のせいかもしれません。

    食べ方の問題とか物音の問題とかは、別に生命を脅かしたり大きなリスクが伴う事ではないので、
    それを「自分が気に入らないから」と変えようとするのはエゴになると思います。
    どうしても譲れない価値観というのは人それぞれなので、他人がそんなこと、と言ってもみんみんさんが耐えられなければ別れた方がよいと思いますが、自分の価値観に完璧に合致するパートナーなんていないですよ。

    また、彼が、結婚についてはっきり答えを言ってくれていないところから、
    彼の嫌なところを受け入れても、彼と結婚できるかどうかはまた別の話かなと思います。

    Sarah 21位 2019-04-01 14:26
  • Sarah様
    コメントありがとうございます。
    とても身にしみるご意見で、非常に有難く、真摯に受け止めようと思います!

    確かに彼は私の、減点方式で見ることや、いちいちダメ出しすることが嫌なようです。
    後は私が少食のため、食事のタイミングが合わなかったり私が食べる量が少ないのが嫌だと言われました。

    現在同棲はしていません。
    確かに音は生命を脅かしませんね。彼のイビキが非常にうるさくて眠れない点も私の不満の1つだったのです…
    その考え方は無かったので、ちょっと意識を変えてみようと思います。

    自分が、「して欲しい」ことばっかりなのは頭では理解してるのですが、どうしても心がついていかず…

    そうですね。この問題と結婚はまた別の話ですね。
    今、自分自身が彼と結婚したいのかどうかもわからなくないんです。
    かといって、Sarahさんの仰る通り自分と価値観が完璧に合う人がいないということも理解しているつもりです。この歳で、また新しい人と出会える自信も無いし…

    でも、まずは自分が愛されるように、言い方とか考え方を変えられるように努力してみようと思います。ありがとうございました。

    みんみん(投稿者) 2019-04-01 16:10
  • こんにちは。

    身も蓋もないことを言いますが、そもそも彼がみんみんさんのことを本当に心から大事にしているなら、「嫌だな」と伝えたことはすぐ直します。
    みんみんさんが彼にとってかけがえない存在で、絶対に手放したくない存在なら、言われたことは直し、二度と同じことはしないでしょう。

    何度言っても直してくれないと言うことは、みんみんさんのことを、彼は尊敬できないし、好きではないので、言うことを聞く気が起きないだけです。
    別にそれでみんみんさんに嫌われて、みんみんさんが離れていってもいいやと思っているのでしょう。
    彼はみんみんさんのためには変わる気はないので、彼とはとっとと別れたほうが時間を無駄にせず済みます。

    彼が変わってくれたらいいのに!と思ってる間は、いつまでも不幸な恋愛しかできません。
    彼を変える方法は、「自分が変わる」ことしかないからです。

    恋愛だけじゃなくて、仕事も友達もなんでも人間関係全般に言えることです。
    恋愛だけじゃなく、仕事の人間や、友達や、全ての人間関係において、「人のせいにしてばかり」で、「人のあら探しばかり、文句ばかり」で、「自分を変える気はない」人、
    要するに「人のことを許せない器の小さい人間」って、
    本当にいつまでも不幸そうだし、顔もブスなおばさんになっていくし、誰からも好かれないし、独身のままだったり、レベルの低い男と結婚してまた周りに不満ぶちまけてうっとうしがられて…。
    そんな人たくさん見てきました。もったいないなぁ…と思っています。

    納得行かないなら、彼は諦めて、みんみんさんの思い通りにしてくれる人を探したほうがずっといいです。
    でも、ネチネチいつまでも人のあら探しばかりする人は居心地がとても悪いので、それでもみんみんさんにしがみついてくれる男性と言ったら、みんみんさんの容姿や年齢などの市場価値から選べる中の、ずっとずっと下の方の人を選ぶことになります。

    彼が言うように恋愛は損得勘定です。
    50代60代のハゲでメタボで誰にも相手にされないようなおじさんなら、クチャラーも直してくれるし、音には気を使って生活してくれるかもしれません。
    でもそんな人と結婚は嫌ですよね。
    恋愛や結婚は、損得勘定なんです。
    相手に自分が何を与えられるかなんです。

    直して!変わって!と文句ばかり言う前に、
    そんな彼でも大好き!と思えるように自分の器を広げたほうが、彼にとってかけがえないのない存在になり、彼も変わってくれるし、幸せになれますよ。

    えむ☆ 11位 2019-04-01 16:58
  • まず始めに
    恋ユニのコラムの一つでも目を通して見てください。
    多くの経験者や専門家が惜しげもなく、
    無料でためになる知識を書いてくれていますよ。

    あなたのしていることを彼目線で見ると、
    「自分のことは棚に上げていちいちうるさいなぁ。
    同棲・結婚なんかしたら、ますます口うるさくなるわ。」と思われても仕方ないですよ。

    彼のお母さんならまだしも、彼女のすることではないと思います。
    30代半ばなら、結婚も考えているのですよね?


    恋ユニでよく使われるフレーズをいくつか紹介します。

    「どちらが正しいなどどうでもいい。彼がどう思うか、こそが重要 ~ぐっどうぃる博士~」

    「全てが手に入るわけではない ~ぐっどうぃる博士~」

    「出会った人は必ず別れる。何時別れるかわからない相手を大切にする。~ぐっどうぃる博士~」

    「相手から限りなく満足を得ようとする行為は彼を離れさせる。満足を続ける為には多くの努力が必要で、それは相手を変えることではなく自分を変えることである。一番良い手段は相手に期待しないこと。 ~ぐっどうぃる博士~」

    まだまだ書けますよ。
    てか、ここには書ききれません。

    私があなたにダメ出ししたいです(笑)

    いえ笑い事ではなく、
    私も数ヶ月前はあなたと同じでした。
    アラフォーにもなって。
    しかし恋ユニでコラムや相談を読み、本を買い漁り
    恋愛の勉強をしました。

    いまのあなたなら、男について無知・無教養なので、ちょっと勉強し実行しただけで、きっと彼はあなたを見直し惚れ直すと思いますよ。


    今すぐにでもコラムを読み、ぐっどうぃる博士やジョングレイの本を読みましょう。

    ファイトです。


  • >私はどう努力をすればいいのでしょうか?我慢するべきでしょうか?別れた方がいいのでしょうか??

    身も蓋もない書き方しますね。
    「努力すれば変えられる」って、「できる人」の意見なんですよ。

    みんみんさんは、他人を思いやることを親から躾られて、努力してできるようになりました。

    彼は40歳で、他人を不愉快にさせるマナーを指摘されると逆ギレします。そこで、みんみんさんは、努力すればマナーを学び実践できるはずだ、と考えます。

    しかし実際は、彼は「他人を不愉快にしても自分は損をしないし、他人を気遣っても得にならない」と、損得でしか考えない人間なのです。

    私含め、多くの人は彼の価値観には興味がありません。みんみんさんは恋愛相手なので許せても、みんみんさんの大事な友人や家族、職場の人も、いつかは彼には不愉快にさせられます。自分さえよければいい、という傲慢な考え方だから。

    間接的には「みんみんさんが、彼を選んだせい」なんです。耐えられますか?

    音を立てないように気をつけて食べる、人が寝ていたら静かにする。彼には新しい言語を習得するぐらいの困難なことかもしれません。

    彼が変わること、自分が気にしなくなることに期待しているうちに時間が過ぎて、マトモな感覚の人との出会いを逃すこともあり得ます。

    自分が大事にしていること(最低限のマナー)を、相手も大事にしてくれないのなら、別れたほうが賢明です。

  • > No.79810のコメントへの返信

    えむ様、ご意見ありがとうございます。

    確かに自分だったら、好きな相手が嫌だと言うことは努力して変えると思います。
    薄々は感じていましたが、彼から敬意?のようなものを感じることは無く、基本的にはダメ出しばかりされていたように思います。
    私の被害妄想かもしれませんが…
    あまり大事に思われてないのかもしれません。
    そんな人と付き合ってていいのかは自分でも疑問に感じます。

    しかし、えむ様のご意見にあったように、人のせいにしたり、自分を変えなきゃと思いながらも行動出来ていなかったりと、私の器の小ささもわかりました。

    今は彼のことを大好き!と言える自信がありません…
    彼と別れた後、また新たな出会いがあるかもわかりません…

    でも、少しでも自分の市場価値が上がるように、内面を変える努力をしないといけないと気付けました。
    きっと簡単では無いと思います…自分に甘いので…
    なので、少しずつでも考え方とか物事の捉え方などを変えるように頑張ってみようと思います。

    ご意見、ありがとうございました!

    みんみん(投稿者) 2019-04-03 00:39
  • 難しいですね。。たしかに、彼は少しあなたに敬意が少ないのかもしれないです。

    しかし、食べ方なんて子供でも直すのに苦労するのですから、その年になって直せる人なんて稀ですよ。

    もうこうなってくると、生理的に受け入れられるか?になると思うんですね。

    皆さまおっしゃってますが、人を変えるのは難しいです。努力で変えられることと変えられないことがあります。

    ハッキリ言って、彼とあなたとの違いは「お育ちの違い」だと思います。

    彼がどんな家庭環境で育ったのかわかりませんが、テーブルマナーなんてなかったか、どうでも良かった家庭環境なのは明白です。

    >隣でくちゃくちゃ食べられたら気分悪いし、あなたも恥ずかしいでしょ?と言うと、

    あなたも恥ずかしいという価値観がないから、好きに出来るのです。この諭し方は効果ないですね。

    ただ「私はあなたの食べ方がくちゃくちゃうるさいし、汚いから気分悪い」とだけ言う方がいいのでは。

    >「はあ?」と言うか

    そこはかとお育ちの違いを感じますが、これに関しては「え?」と大人しく応えるのは日本人ぐらいだと知っておくとイライラしなくなると思います。

    外国人がよく日本人の真似ーとか言って、「え?え?」てやってるぐらい、日本独特の応え方なんです。

    中国人はどんなに可愛い子でも、「あん?」「はあ?」が普通ですよ。
    そして中華圏でなくても、海外に住んだ日本人は、だんだんそうなってくる傾向にある気します。。

    そして、だんだん自分も「はあ?」と相手に言うようになります。言えるようになると、恐るるに足らずです笑。

    結婚は家族になる作業ですから、嫌なところを直すより、どれだけ価値観をすり寄せられるかじゃないですか?

    そういう基準で、結婚できるかどうか、判断したら良いと思います。

    Disa 5位 2019-04-03 07:25
  • > No.79811のコメントへの返信

    タバサ様
    ご意見、励ましをありがとうございます!

    確かに、恋ユニさんはまだ全然読み漁っておらず、勉強不足でした。
    恋愛や自己啓発?の本などは何冊か読んでいるのですが、頭で理解していても行動や感情コントロールに至らず、この歳になってしまいました…

    タバサ様はどうして自分を変えることが出来たのですか?
    私はただ自分に甘いだけなんですけど…

    また、私は彼の立場になって考えてみて、彼にとって良いような行動をとってるつもりでも、結局自己満足の行動になってしまうのです。自分の価値観の中で彼にとって良いこと、と考えているからなのでしょうけれど…
    自分以外の価値観で相手の立場になるっていうのは、難しいと思ってしまうのですが、勉強したらわかってくるのでしょうか…

    もしタバサ様の実体験で、自分を変えられたキッカケとか、変えてみた実際の行動とかあれば、また教えて頂ければと思います。
    勉強すれば自然に行動が変わってくるものですか?

    みんみん(投稿者) 2019-04-03 09:50
  • > No.79829のコメントへの返信

    みるくしぇいく様
    忌憚ないご意見ありがとうございます。読んでいて、気持ちがスッとしてしまいました。笑

    私も心の奥底ではみるくしぇいく様の仰っていたことと同じ事を考えていたのだと思います。
    彼の話を友達にすると、基本的にはあまり良い顔をされません。私が嫌な点しか愚痴らないので、それは当然なのですが…
    また、私の親も食事マナーに厳しい人なので一緒に食事はさせられないなと思っています。

    ただ、もちろん彼にも良いところもありまして、クチャラーを指摘されて、逆ギレしますが、その後は少し治ったりもするのです。
    また、私もこの歳まで独身で、もちろん市場価値としても低いので、こんな私と一緒にいてくれるだけで感謝しないといけないのでは、と思ったり、この人を逃したら次は無いのではという不安や焦りもあり、別れる踏ん切りがつきませんでした。

    ただ、確かに私の大切にしている、マナーなどの価値感が同じ人を探すには、早くしないと時間が無いですね。
    自分が、どこの価値観は絶対に譲れないのか、もう一度考えてみて、彼と別れるのかどうかも考えてみようと思います。
    ありがとうございました!!

    みんみん(投稿者) 2019-04-03 10:08
  • > No.79846のコメントへの返信

    Disa様、ご意見ありがとうございます!

    私も彼の家庭環境が気になって聞いてみました。ご両親が共働きだったらしく、食事は兄弟だけで食べることが多かったようです。

    Disa様のおっしゃる通り、「私が気分が悪い」と伝えたこともあるのですが、「俺は気分悪くない」との返事で、イラッとしました…笑
    そう言いながら、その時は気をつけてくれるので、嫌いになることも出来なかったのですが、最近さすがに嫌気がさしてきました。

    返事の仕方については、確かに海外ではそんな返事が当たり前ですね。
    海外の人、と思うようにするか、あとは最近は顔を見ないようにしてみました。声だけならまだ不快な気分が少ないので…

    価値観のすり合わせって、私が頑張れば出来るものですか?
    彼にその概念が少ないように感じます。
    それ以前に、彼に結婚の意思があまり無いのではないかと思っているので、その必要性を感じてないのかもしれません…

    自分で書いていて、なぜこの人と付き合っているのかわからなくなってきてしまいました。苦笑
    少し頭を整理して、自分の感情とも向き合ってみようと思いますが、今は彼と別れた方がいいのかなと思い始めました。

    ご意見、ありがとうございました!

    みんみん(投稿者) 2019-04-03 10:30
  • はじめまして。みんみんさんの気持ちも分からなくもないなぁと思います。

    わたしも以前、クチャラーな彼氏がいて、あまり好きな食事スタイルでなかったのでしつこく言っていたことがあります。
    今思えば、あんなに彼を責めたけど、長年の癖は努力でなんとかなるものじゃないよなぁと今は思えます。

    なので、それは治らないと思ったほうがいいです。みんみんさんが、それを許せないのと同じように、彼のその癖も治らないです。

    人と言うのは、そんな簡単に変わりません。しかも、人から言われて治るなんてことは、困難だと私は思います。

    人が変わる時は、その人が自分で変わりたいと本心から思い努力した場合のみだと思っています。

    なので、彼を変えたいなら、みんみんさんが先に変わることです。

    私はそうしましたよ。私は彼が好きだったので変わろうと思いましたから。
    実は、一時期、今彼のことをかなり責めた事があります。それで喧嘩もよくしてました。
    でも、私の主張にたいして、彼は悪いと思ってないんです。私が嫌なだけなんですよね。

    そう思ったら、じゃあ私が嫌なだけなら許してあげようと思いました。そのかわり、彼が嫌なことをするなら、言わずにその時は会わなかったり、別の事をしたり、彼を気にしないように行動することで、彼を責める言葉は言わなくしました。

    私は私で楽しむことにし、彼を責めない事を徹底したんです。治るわけないんだと、理解して。

    すると、彼も変わりましたよ。価値観なんて他人なんですから、会わなくて当たり前なんです。でも、彼も譲歩してくれるようになったんです。私が許しててきた分、彼も私に対して責める事も減りましたし、優しくなりました。嫌な時は嫌と私は態度で示しましたが、彼を責めたりはしませんでした。

    私は自分で自分を満たすことで、彼を許せる余裕ができたのかなぁと。

    そう私は思っています。
    他の方の相談にも書きましたが、ぐっとうぃる博士の言葉で、北風と太陽の話があるので読んでみてください。

    努力は相手に強要するものではありません。私のことを大事に思ってくれるなら努力してなんていうのは、独りよがりかと思います。

    本当に彼が好きならなんだって許せませんが?嫌なところは目を潰れるくらい、もっといいところがあるはずだとわたしは思います。

    一度日記でも良いので、ご自身の気持ちを全て紙に書き出してみることをお勧めします。


    poko  2019-04-05 00:36
  • > No.79880のコメントへの返信

    poco様
    ご意見、アドバイスありがとうございます!
    poco様の彼もそうだったんですね。
    具体的なアドバイスを頂いて、とても参考になりました。

    自分が変わる、許すっていうことがどういうことなのか、なんとなくは分かっていたようで、具体的な対応というか、行動がイメージできていませんでした。
    責めないということから始めてみようと思います!
    しかしながら、私は気付かないうちに嫌味っぽい言い方になってしまうようです…
    ただただ、言わない!ということを心がけてみようと思います。

    今はなんだか、彼のことが嫌になってしまって、好きだから許せる!という精神状態にいないため…まずは自分の気持ちと向き合って、そして彼の良いところを見るようにしながら、今後のことを考えてみようと思います!

    仰っていた博士の記事も探して読んでみます!ありがとうございました!!

    みんみん(投稿者) 2019-04-05 21:54
  • たくさんの良い意見が出ていますね。
    全ての意見に同意します。

    *価値観が同じ人はいない。
    *人は変えることは出来ない。変えられるのは自分だけ。

    をまず認識してください。
    そのうえでこのコラムを読んでみてください。
    https://u-rennai.jp/contents/course/529

    ”寛容さ”は居心地の良さの中において一番になるものです。

    私は婚活をしている女性に
    「一つでもどうしても許せない事がある人とは結婚しないように!」
    といつも言っています。

    よく「○○が直れば良い人なんです。」とか「○○さえなければ良い彼です」という方がいますが、その部分に目をつむって結婚は出来ても、そのことが後で大きな問題になってくるものです。
    クセしかり、性質や性格しかり・・・好きだという気持ちはほんの数年しか持たないものと言われています。
    好きという気持ちがなくなった後でも一緒に生活していける人なのでしょうか?
    そういうことも考えてみることも大事なことだと思います。


    価値観というのはどの人も違うものですが、生活習慣や生活レベルや家庭でのしつけ方などが良く似通っている家庭に育っていることも、一緒に住むことになれば重要な要素であるとも思います。
    彼もいつも自分ことを直される人と一緒にいても面白くもないでしょうし、みんみんさんも疲れると思います。
    みんみんさんが許せない彼のクセや習慣を何も思わない女性もいるかもしれません。
    蓼食う虫も好き好きと言いますしね。苦笑


    この彼とのことは、好きだったら直してくれるはず。とかではなく【ただ相性が合わない】ということのような気がします。

  • > No.79894のコメントへの返信

    ミコリー様、コメントありがとうございます。返信がだいぶ遅れて申し訳ありません。

    確かに毎日、日常となるとやはり難しいですよね…
    教えていただいたコラムを読み、自分自身も器が小さかったなと、寛容さというのはあまり持ち合わせていなかったなと反省致しました。
    しかし、やはりクチャクチャ食べることについては慣れたり許したりできると思えませんでした…
    彼はイビキもひどく、一緒に寝るとほぼ眠れないので別室で床に寝たりしていたこともあります。そういった、日常、常に繰り返すことが辛く感じるので、やはり別れようと思っています。

    先日私が体調を崩した際にも、思いやりをあまり感じなかったため、勢いでLINEで別れようと言ってしまいました…
    彼の返答は「別れない。ちゃんと話そう。以上」でした。
    では、今度ちゃんと話しましょう、ということでその時は話は終わりました。LINEでですが…
    その後も日々のやり取りはなんとなく続いていますが、別れ話をしたことは無かったかのようです。別れたいと伝えてすでに10日程経っていますが、話は出来ておらず、会ってもいません。私の体調がまだ万全では無いこともあるかと思いますが…

    さすがにそろそろ会って話さないとと思っています。彼は弁がたつ人なので一回で決着がつくかわかりませんが…
    その結果、またご相談したいことが出てきた場合はこちらでまた相談させて頂きたいと思います。

    ご意見、本当にありがとうございました!

    みんみん(投稿者) 2019-04-16 07:13
  • みんみんさん

    私も、つい最近夫に自分がイヤだなあ…と思う事を
    5年かけてやっと伝え、改善の道へと向かっている途中の者です

    みんみんさんの悩まれている事とは少し違う事ですが
    やはり、どんな話であろうとも
    伝えたい事が、伝わらない相手は
    自分が相手を好きな時は良いですが
    そうで無くなった時
    そうで無くなりかけてる時は苦痛になってきますよね…

    ずっと一緒にいると更にそういう事は増えていく事もある
    子供が産まれたら、育て方や遊び方、食べるもの
    声のかけかた…
    もう、全てが気になってくると思います
    私がそうでしたから…
    私の元旦那がそうで
    結局、なに1つ聞き入れては貰えませんでした

    でも、今の旦那さんは聞いてくれます
    聞いてくれなくても
    言い方を変えたり、こちらの創意工夫で要望にも最後は
    答えてくれました…

    みんみんさんも勿論改善した方が楽になる事もたくさんあるとは
    思います…
    それ以前に、キチンと会話の出来る人はいますよ
    楽しい事は一緒に笑い
    悩んでいれば一緒に悩んだり改善しようとしてくれる人います

    伝え方も大切ですが
    その、伝える相手が少しでも耳を傾けてくれる様な人でなければ
    何も変わらないのだと今、私は常に思っています
    元旦那の事もあって、こうやって耳を傾けてくれる今の旦那に
    とても感謝しています

    どんなに相手が自分を思ってくれていたとしても
    それを自分がそう思えないならば
    やはり…それは縁がなかったのだ…と
    そっと置いて、次に進んでも良いのだと思いますよ
    それが
    相手との縁を無理矢理繋ぎ合わせるよりも
    良い方法である事もあります

    別れる事はとても辛いとは思います…

    でも、きっと次に出会う誰かを選ぶ時
    きっとみんみんさんは今回の事で1つ大切な事を知っているから

    キチンと耳を傾けてくれる人を選ぶと思う

    そういう人となら努力しよう…と素直に思えますから
    そして、感謝しながら一緒に頑張れますから

    応援しています(*^_^*)


    お長夫人 17位 2019-04-17 13:05
  • > No.80046のコメントへの返信

    お長夫人さま
    コメントありがとうございます。
    本日彼と話をしてきましたが、結論は明日に持ち越してしまいました。。。

    というのも、別れ話を持ち出したのは私なので、その結論を出すのは彼の権利だという主張でした…
    また、やはり彼は変わる気はないと。なぜかというと、今回の要求を飲んだとしても、どうせ次から次へと要求が出てくるだろうから、自分を変える気はないそうです。
    確かに言っていることは間違いではないのですが…
    今日一日考えて明日結論を出すそうです。

    結局は食べ方以外の話をしても、彼の、自分が正しいという意見は変わらないように感じました。
    また、彼が私について嫌だと感じるところは、素直にものを言えなくてひねくれた言い方をする、天邪鬼なところだそうです。あとは私が彼に対し色々な不満があるであろうことは勘付いていたため、そんな私とは結婚は出来ないそうです。
    なんで私と付き合ってるんですかね?笑

    今現在、私自身も彼を好きなのかわからない気持ちですが、やはり別れるとなると苦しいなと感じてしまいます…
    しかし今お長夫人さまのコメントを読み直し、前に進もうという気になれました!
    ありがとうございました!

    明日、結果がどうなるかはわかりませんが後悔のないようにしたいと思います!
    まとまりがない文章になってしまい、すみません…

    みんみん(投稿者) 2019-04-21 23:54
  • コメントを頂いた皆様、本当にありがとうございました!
    先程まで彼と話し合い、やはり別れることになりました。

    色々と話し合いましたが、やはりお互いの言い分は譲れずに平行線のままでした。
    私はやはり、テーブルマナーがどうしても気になってしまい、そこは譲れないところだったので、それを指摘されたくない彼とは長く一緒に居られないなと思いました。
    彼もそこに関しては変える気は無いし、そこを努力するだけの価値は私には無いという結論だったそうです…苦笑

    そしてもちろん、彼はやはり結婚自体は考えてはいるけれど、現在する気は無いとのことでした。もちろん、私とはする気が無いということですよね。
    これに関しては私の普段の態度が彼に癒しや居心地の良さを与えることが出来なかったという反省ばかりです…

    しかし、最後に色々とお互い思っていたことを話し合いながら、スッキリとした気分でお別れを言うことができました。

    今はこの結果に納得することができていますが、時間が経つとやはり自分がもう少し我慢してれば…あぁしてれば…こうしてれば…とたらればを言い出しそうなので、ここにご報告を兼ね、自分で決めたのだということを残させてもらいたく、コメントを書かせて頂きました。

    コメント、アドバイスを頂いた方々には本当に感謝しています!ありがとうございました!
    今回のことを次に生かせるように頑張りたいと思います!

    みんみん(投稿者) 2019-04-23 00:41


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