ストーカー行為でトラウマにさせてしまった元カノと復縁したいです。

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30代前半 復縁の相談

公開日:2019-06-19 00:16

ストーカー行為でトラウマにさせてしまった元カノと復縁したいです。

▼ コメントを見る(16)

  • 32歳
  • リュウ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
三年前に別れ話になったときにストーカー行為をしてしまい、怖がらせてしまった、元カノと友達まで戻り、告白したが、また別れ話になったときに怖い。それがあるからよりを戻せないと言われた。どうすればストーカー行為を絶対にしないと信頼してもらえるようになりますか?

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(32)歳 性別(男)
相手 (32)歳 性別(女)
■あなたの状態と相手の状態
未婚同士

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
三年前に別れ話になったときにストーカー行為をしてしまい、怖がらせてしまった、元カノと友達まで戻り、彼氏が居ますが、泊まりで旅行に二回ほど行きました。彼氏の愚痴を言われたので、聞いていると、リュウちゃんはうちが別れたら嬉しい?と聞かれて、後日よりを戻したい。彼氏が考えていない結婚、将来についても話しましたが、友達としては本当に信頼しているし、頼っている。仕事の愚痴や、最近は彼氏の愚痴も聞いてくれて嬉しいけど、よりを戻すとなると、また別れ話になったときにリュウちゃん頭に血が昇るから怖い。それがあるからよりを戻せないと言われました。

■具体的な相談
口ではストーカー行為を二度と繰り返さない、やらない、やるわけがないと言えますが、相手は納得するわけがないです。口ではなく、行動で示したいのですが、どうすればいいでしょうか?友達としては本当に信頼していると言われています。より戻すことを考えた時にそこが無理だと思うと言われました。まだ彼氏とも別れてはいないので、今は何もアクションとっていません。どのみち彼氏とは別れると彼女は言っていました。

怒ると頭に血が昇り、怖がらせたので、最近ディズニーに誘って泊まり旅行を予定していたのですが、彼氏に怒られたとドタキャンされ、前にドタキャンされたときに怒ってしまったので、今回は彼氏いることを知っていて泊まりに誘ったので断られるの承知でキャンセルされたなら誘った自分が責任をとるべきだと思い、怒りませんでした。そこで自分が変われたかなと勘違いしました。告白の前に昼デートしたのですが、彼女との雰囲気はすごく良かったです。それで告白しようと決断しました。
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  • まず、友達に戻ったから、信用されているから、と言って、元カノさんをむやみやたら誘わないことから始めてみてはいかがでしょうか。
    その元カノさんも彼氏持ちの割にあなたと行動を共にするなど、誤解されても仕方ないような気もしますが、あなたももう少し落ち着いて行動されてみてはどうかと思います。
    彼氏のいる女性を泊まりの旅行に誘うってどういうことですか?二回あった旅行も元カノさんが断りきれなくて渋々着いて行ったのではないのか?などと、余計な推測をしてしまいます。
    (きっとあなたは「そんなことはない!」と否定すると思いますが。)
    そして今回は誘って断られたけど怒らなかった!なんて、いい歳した男性が威張って言うことじゃないですよ。あなたと元カノさんは友達なんですから、当たり前のことです。

    まず、元カノさんの「彼氏とは別れるつもり」という話は一旦忘れましょう。別れると言ったところで、次の候補が絶対にあなただとは限らないですよね?
    それでどうするか。もうあなたから連絡したり誘ったりを一切やめてみることです。もし元カノさんから誘いが来ても、忙しいとか何とか言って断ってください。連絡がきたら、本当に大事な用事以外は適当に返せばいいと思います。
    極端に言ってみればあなたは元カノさんの手の内にいるような状態で、そこからご自分を完全に遠い位置に持っていくわけです。半年から一年ぐらいは完全に彼女のいない生活に慣れてみてください。
    言葉でなく行動ってそういうことだと思います。
    あなたのストーカー行為がどの程度のものか知りませんが、あなたが「良かれと思ってしていること」が、彼女の重荷になっている可能性もゼロではないということに気づいてください。
    「あなたは頭に血が昇るから怖い」という彼女の言葉をもう一度よくお考えになってみてはどうかと思います。
    そうして彼女が本当に今の彼氏とお別れしたとしても、飛びつくように彼女に連絡したりアクションを起こさないように気をつけてください。
    とにかく、全て落ち着いて行動することだと思います。

    梅ちょ 17位 2019-06-19 03:31
  • > No.81389のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。詳細が書き足りなかったので捕捉させてください。


    ・彼氏のいる女性を泊まりの旅行に誘うってどういうことですか?
    ⇒誘うときにほぼ毎回彼氏いるからと一旦断りはありましたが、遊びに行っていました。今回の旅行は彼女が退院したら遊びに連れていってくれと頼まれたからです。泊まりは自分が提案しました。食事等も連れていってくれと彼女がストレス溜まったときに愚痴らせてと言われました。


    ・今回は誘って断られたけど怒らなかった!なんて、いい歳した男性が威張って言うことじゃないですよ。あなたと元カノさんは友達なんですから、当たり前のことです。
    ⇒彼氏がまだ居ないときからの話で泊まり旅行を何度も直前でキャンセルになりました。自分も楽しみにしており、ホテルや飛行機、チケットのキャンセル料もかかった、彼女の態度もやっぱりやめるだけで怒ってしまいました。私が全額負担しているし、その謝罪もなく、やっぱりやめるだけだったので。ただ自分から全額負担で誘っているからには、付き合っていないのならそこは怒るのは間違えでした。

    ・元カノさんから誘いが来ても、忙しいとか何とか言って断ってください。
    ⇒彼女から連絡あるときは仕事等で辛いからご飯付き合ってと来ます。そのときにどうしても頼ってきてくれているのが嬉しくて相手してしまいます。


    ・全て落ち着いて行動することだと思います。
    ⇒ご指摘の通りです。

    ただ友達以上の関係で自分の植え付けたトラウマで彼女になれない、自分に情けないです。元々別れた原因が頼りにならないと言われました。私が初めて付き合ったので何もかもわからない状態でした。彼女とは同じ職場で、彼女は契約社員でした。別れ話の時に私が別れたくないと話を聞いてほしいと彼女の最寄り駅で待っていたこと、長文のLINE等がストーカー行為でした。また、別れた後に職場の飲み会で再会し、お互いにべろべろに酔って、彼女から誘われホテルに泊まりそこで初めてセックスしてしまいました。それで自分は彼女からホテルに誘われたからよりを戻せると思って、しつこくしてしましました。ここで彼女の上司から注意されます。

    別れたあとに正社員試験を受けるのですが、最初はストーカー行為を上司から注意され、正社員になって欲しくありませんでした。しかし、彼女の事を考え、好きならサポートするべきだと思い、元彼と言う立場で必死にサポートしました。彼女も色々頼ってきてくれるようになり、お互いに彼氏彼女もおらず、友達としてまた遊ぶようになり、泊まり旅行に誘うと喜んでどこ連れってくれんの?等と準備していたときに直前に大切な人がいるからやっぱりやめると言われました。そのあとも何度か同じことがあり、自分が何度もドタキャンはないやろ?と言うとじゃあもういいや、遊ぶのやめようと言われ、LINEもブロックされました。

    それからしばらく連絡してなかったのですが、また会社の研修で再会し、そのときに彼氏出来たと言われました。そこから食事に行き、正社員になってストレスから帯状疱疹に彼女がなり、色々相談に乗りました。そして今の状況になりました。

    彼女と付き合うまでは童貞で別れたくないことから色々酷いことをしました。絶対により戻さない、近寄らないでと言われた状態から本当に信頼できる友達だから、より戻すか凄く揺れ動いた。と言ってもらえる状態までになったので、どうしても諦められないです。ご指摘の通り、トラウマを自分で植え付けておきながらどうすればいいでしょうか?と聞くのは自分本意であるとも思います。彼女の年齢を考えると結婚、出産もリミットがあり焦ってしまいそうになりますが、落ち着いて行動します。

    二度と彼女に悲しい思いをさせたくない、怖い思いをさせたくない、二度とやらないと信頼してもらえる行動は待つだけなのでしょうか?

    しばらくは彼女も彼氏のことでそれどころではないと思うので期間は空けます。

    リュウ(投稿者) 2019-06-19 07:07
  • > No.81391のコメントへの返信

    追記を拝読しました。
    まず最初にお伝えしたいことは「恋人として付き合った人とは、そう簡単に友達に戻れない」ということです。
    友達に戻った、というのは都合のいい解釈で、本当は「付き合う前の友達関係よりももっと遠い位置にいる」と私は考えています。
    あなたの場合、彼女からお別れを言われた挙句にストーカーじみた行為がさらに拍車をかけたわけで、ほとんどマイナスの位置からのスタートになったわけですね。
    お仕事の現場で元彼という立場で彼女をサポートし、彼女も頼ってくれたとありますが、そこでもっと「サポート役」に徹するとか、頼れる同僚を目指すなどしていれば、また違う展開になったのではないかと思いますね。

    それから職場の飲み会でお二人ベロベロに酔って身体の関係になったとありますね。
    このような状況に持っていく元カノの行動もどうかと思いますが、職場の飲み会でそういう状況になるのはかなりの大問題です。上司さんがお怒りになるのも納得です。
    ここはあなたがしっかり自分を律しなければいけない場面です。何なら元カノに「もっと自分を大事にしろ!」と言って聞かせてもおかしくはありませんでした。
    もう金輪際、そのようなことはおやめくださいね。非常にみっともないお話です。

    いろいろ一悶着あってしばらく連絡を取ってなかった後、研修で再会してから食事などに行けるようになり良き相談相手になることができた、ということですが。
    今回もそうやってしばらくの間元カノと距離を置くんですよ。ご自分で無意識にやってらっしゃるじゃないですか。そういうことです。
    どのくらいの期間かかるかわかりませんし、絶対的な方法とは言えません。しかしあなたの悪い印象を払拭することはある程度可能かとは思います。
    お付き合いするということは、当たり前なのですが双方が思い合わないとできないことなんです。
    特に復縁というのは、あなたの場合「あなたの悪い印象が彼女からすっかり消え去る」ことで初めて0の位置に来るわけです。
    「もう絶対にしつこくしないし、怖い思いをさせないから」と口にしたら、その言葉で彼女のつらい思いがフラッシュバックしてしまうかも知れず、その分また復縁が遠くなる…とは考えられないでしょうか。

    それともう一つ。
    元カノさんも一人の人間です。今は誰かを好きになる自由があるのも、あなたと簡単に約束ができないことも当たり前です。
    あなたも、元カノさんを好きな気持ちは否定しなくて良いので、もっと外に目を向けてみてはいかがでしょうか。

    梅ちょ 17位 2019-06-19 08:43
  • リュウさん、こんにちは。
    厳しい意見です。

    相談文と、コメントを拝見して思ったのですが、
    この女性は客観的に見てかなりたちが悪いです。
    リュウさんが離れそうになると手繰り寄せて、
    いいように利用して、
    近づき過ぎると
    「そんなつもりじゃなかったの」と
    被害者ぶっています。
    うまく立ち回るので、
    周りの人も騙されていますね。
    そして、リュウさんが悪者にされています。
    自分が『ストーカー』になるように、
    うまく仕向けられていることに気づきませんか?
    この女性は今までも、これからも、
    無意識にこうして生きていく人だと思います。

    おそらく、何か心に闇があるか
    自分に自信がなくて
    男性にちやほやされることで自我を保っているのでしょうね。
    相手の気持ちや幸せなんてどうでもいいんです。

    医師ではないので診断できませんが、
    ある種の人格障害を疑います。

    そして、こういう人は変わりません。
    パートナーの事を裏切り続けます。
    結婚したら、不倫をします。
    いくら愛情を注いでもザルのように流れてしまいます。
    子どもができても変わらないでしょう。
    むしろ、子どもを捨てて男と去っていく事も考えられます。

    それでもいいから一緒にいたいと考えるなら、
    このままの彼女を受け入れる覚悟をして
    がんばってみてください。
    世の中には、そういう男性もいます。
    (その男性の親御さんは泣いていますが……)

    リュウさんがわたしの息子なら、
    「気持ち悪い女に引っかかってるんじゃないよ!」と
    一喝しますね。

    彼女と距離を置いて、
    よく考えてみる事をお勧めします。

    辛口コメントで失礼しました。
    リュウさん、幸せになってください。

  • > No.81392のコメントへの返信

    ご返事ありがとうございます。

    「恋人として付き合った人とは、そう簡単に友達に戻れない」
    彼女からお別れを言われた挙句にストーカーじみた行為がさらに拍車をかけたわけで、ほとんどマイナスの位置からのスタートになったわけですね。
    ⇒マイナスからのスタートは理解しています。そのため頑張りましたが、ここまでの関係になったこと自体考えれらないです。


    そこでもっと「サポート役」に徹するとか、頼れる同僚を目指すなどしていれば、また違う展開になったのではないかと思いますね。
    ⇒それを目指してずっとサポートしてきたつもりです。元カノが同じ会社に入るのをずっと応援し、試験当日は緊張でどうにかなりそうと言われたのでずっとLINEでやり取りし、緊張をほぐました。正社員になってから、再び旅行のドタキャンでケンカした後も彼女がストレス溜まることはわかっていたのでサポートしたつもりです。彼氏に仕事の愚痴言えないし、年下だから甘えることできないから困ったときは頼らせてほしいと言われました。

    元カノに「もっと自分を大事にしろ!」と言って聞かせてもおかしくはありませんでした。
    ⇒初めてのセックスでどう対処したら良いかわかりませんでした。帰ろうと思ったら、大雨で新幹線が無くなり、ネットカフェでも探すわ。と言うと彼女がウチまだ付き合うからと言ってタクシーに乗り込んできました。彼女がラブホテルで。と行き先を言ったので、自分は童貞だったので、ラブホテルでお前にてを出してしまうから嫌だ。と言うと彼女は笑いながらナイナイとそのまま泊まりました。そのときにセックスしたのでよりを戻すつもりだと勘違いして、「大事にしろ」ではなく、「付き合わんのに何でホテル行ったん?俺、最初断ったやろ?」としつこくせめてしまいました。これが三年前の別れた後の話です。


    今回もそうやってしばらくの間元カノと距離を置くんですよ。ご自分で無意識にやってらっしゃるじゃないですか。
    ⇒全て書き込むことができませんでしたが、より戻してくれと言ってから連絡はとっていません。しばらくはとるつもりもありません。彼女がまだ彼氏とのことを考えているので。しばらく空けてから連絡しようと考えてます。


    復縁というのは、あなたの場合「あなたの悪い印象が彼女からすっかり消え去る」ことで初めて0の位置に来るわけです。
    「もう絶対にしつこくしないし、怖い思いをさせないから」と口にしたら、その言葉で彼女のつらい思いがフラッシュバックしてしまうかも知れず、その分また復縁が遠くなる…とは考えられないでしょうか。
    ⇒よりを戻したいと伝えた際に怖い思いしたのがあるから。と言われているのでこのような話題は避けて通れないと思っているのですが…本当に怖い思いさせたのですがそこを解決できないと…と考えてしまいます。

    あなたも、元カノさんを好きな気持ちは否定しなくて良いので、もっと外に目を向けてみてはいかがでしょうか。
    ⇒彼女の幸せを考えるなら手を引くべきなのかもしれません。ただいつも二人でいると笑いあえるので楽しくて。彼女も本音で話して愚痴言える相手だから。と言ってくれているので皆様に言われるのですが、最後まで頑張りたいです。

    リュウ(投稿者) 2019-06-19 21:34
  • > No.81393のコメントへの返信

    ご返事ありがとうございます。ここに書き込む以上、厳しいご指摘があることは承知です。ご意見ありがとうございます。


    それでもいいから一緒にいたいと考えるなら、このままの彼女を受け入れる覚悟をして
    がんばってみてください。
    ⇒やはり二人で本音で毎回笑いながら話できる、彼女の事を尊敬できるところがある、自分も彼女のお陰でかなり変わることが出来たので最後まで頑張りたいです。彼女のわがままは、また俺を困らせようとしてるなと軽く受け流すようにしました。今までなら溜まって頭に血が昇って怒っていましたが。そこを変えれたので、より戻せるのかな?と思っていたのですが、自分の彼女に対するトラウマに理解していなかったです。
    ここをどうすればいいかご相談してます。


    リュウさんがわたしの息子なら、
    「気持ち悪い女に引っかかってるんじゃないよ!」と一喝しますね。
    ⇒相談した人全てに言われます。考えた結果です。それでも一緒に居たいと思います。

    リュウ(投稿者) 2019-06-19 21:43
  • > No.81403のコメントへの返信

    >リュウ(投稿者)さん

    そうですか。
    限られたデータからの推測ですが、
    考えた事を書きますね。

    >それでもいいから一緒にいたいと考えるなら、このままの彼女を受け入れる覚悟をして
    がんばってみてください。
    ⇒やはり二人で本音で毎回笑いながら話できる、彼女の事を尊敬できるところがある、自分も彼女のお陰でかなり変わることが出来たので最後まで頑張りたいです。彼女のわがままは、また俺を困らせようとしてるなと軽く受け流すようにしました。今までなら溜まって頭に血が昇って怒っていましたが。そこを変えれたので、より戻せるのかな?と思っていたのですが、自分の彼女に対するトラウマに理解していなかったです。
    ここをどうすればいいかご相談してます。


    おわかりになっていないようですね。
    あなたをストーカーになるように仕向けたのは彼女です。
    『それがあるからよりを戻せない』というのは言い訳に使ってるだけなのでしょう。
    本当にトラウマなら、
    二度とあなたに会う事もなかったはず。
    彼女はこれを言い続けて
    これからもずっとあなたを都合よくキープしていくつもりです。

    このままの彼女を受け入れるというのは、
    他の男性と付き合い続ける彼女のキープとして生きていくという意味ですよ。

    よりを戻すというのは、
    リュウさんが離れないようにする餌のようなもの。
    この女性は、

    >別れた後に職場の飲み会で再会し、お互いにべろべろに酔って、彼女から誘われホテルに泊まりそこで初めてセックスしてしまいました。

    このように、
    付き合っている男性がいるにも関わらず
    身体の関係を餌にするような人です。

    リュウさんが別れを言い出せば
    またセックスを誘われそうですね。
    そしてまた、無理にされたと言って
    彼女は被害者になるのでしょう。



    >リュウさんがわたしの息子なら、
    「気持ち悪い女に引っかかってるんじゃないよ!」と一喝しますね。
    ⇒相談した人全てに言われます。考えた結果です。それでも一緒に居たいと思います。

    『友達』として、いることになるでしょうね。
    周りの人は皆、それがわかっているから反対するんです。

    彼女が、本命彼氏と付き合い、結婚して子どもを産むのを
    そばで見守り続けるという人生を
    リュウさんが選ぶのなら
    それもいいのではないのでしょうか。

    大人ですからね。
    自己責任です。
    そして、自分の判断ですから
    一生彼女のキープにされても
    この彼女を責めては駄目ですよ。

  • 二重投稿の為、削除します。

  • >口ではなく、行動で示したいのですが、どうすればいいでしょうか?

    「頭に血がのぼる」って、これは立場が変わると再燃する問題だと思います。友達の今ならブレーキが効くけど、恋人や妻など「独占できる」立場になると、彼女の自由(別れたい、等)を尊重できなくなるのですよね。

    今現在も「友達でいたい」という彼女の気持ちを尊重できていないのではないですか。「口だけ」で「行動で示している」とは言い難い状態です。

    今できていないことが、今より彼女に対して有利な立場に立ったらできるようになると思う、その根拠をお聞きしたいです。客観的には、より難しくなると思うのですが。


  • > No.81425のコメントへの返信

    ご返事ありがとうございます。

    これは立場が変わると再燃する問題だと思います。友達の今ならブレーキが効くけど、恋人や妻など「独占できる」立場になると、彼女の自由(別れたい、等)を尊重できなくなるのですよね。
    ⇒恋人、妻になったときに別れ話になったときにまた怖い思いしそうだと言われました。

    今現在も「友達でいたい」という彼女の気持ちを尊重できていないのではないですか。「口だけ」で「行動で示している」とは言い難い状態です。
    ⇒できていないです。その行動をどうすれば良いのか、が悩みです。

    今できていないことが、今より彼女に対して有利な立場に立ったらできるようになると思う、その根拠をお聞きしたいです。客観的には、より難しくなると思うのですが。
    ⇒今できていないので、どうにかして変えて行きたいです。彼女の事をコントロールできないですし、するつもりもありません。自分がトラウマを植え付けた事をどうやって解決できるのか?自分がやったことであるので弁解できませんが、その時は相手のことを本気で思った行為じゃなかった。あのとき仕事が辛くて自分の弱さから彼女に頼ろうとしつこくして、結果とりもどせないほどに傷付けた。自分の弱さで自分本意でしか考えてなくて彼女に話せばわかるってこと思って本当に怖い思いさせてしまった。頼りないから離れていくのは当然なのに自分の弱さからどんどん追いかけて、どうしていいかわからず、彼女の事を全然考えてなかった。彼女が仕事で悩んでいるときも急に職場を訪ねて怖かったと思います。あれも自分本意の行動でした。本当に相手には申し訳ない気持ちです。

    一度別れたお掛けで自分の内面に気付くことができました。本当に感謝しています。

    本当に愛することは彼女の幸せを願う事だから、もし付き合って別れても本当に彼女の幸せを願うから二度とあんなことはしないです。彼女を本気で愛してます。


    リュウ(投稿者) 2019-06-20 18:45
  • > No.81423のコメントへの返信

    返信ありがとうございます。


    おわかりになっていないようですね。
    あなたをストーカーになるように仕向けたのは彼女です。『それがあるからよりを戻せない』というのは言い訳に使ってるだけなのでしょう。本当にトラウマなら、二度とあなたに会う事もなかったはず。彼女はこれを言い続けてこれからもずっとあなたを都合よくキープしていくつもりです。
    ⇒ストーカー行為とみられる行動をしたのは自分です。初めての恋愛で地吹雪の事しか考えていなくてより戻してくれと言った結果です。全て自分が悪いとまではないと思いますがストーカー行為をしたのは自分本意の行動でした。ご指摘の通り本当にトラウマなら、二度と会う事もなかったはずなのに友達にまで戻れたのであれば、もう少し頑張りたいです。友達まで信用してくれたのなら自分も彼女の事を信用したいです。



    >別れた後に職場の飲み会で再会し、お互いにべろべろに酔って、彼女から誘われホテルに泊まりそこで初めてセックスしてしまいました。このように、付き合っている男性がいるにも関わらず身体の関係を餌にするような人です。
    ⇒この時は彼氏はいませんでした。ただ今年始めに遅いから親いないし、家に泊まれば?と言う言葉に断りきれず、泊まってしまいました。


    『友達』として、いることになるでしょうね。周りの人は皆、それがわかっているから反対するんです。
    そして、自分の判断ですから
    一生彼女のキープにされても
    この彼女を責めては駄目ですよ。
    ⇒自分の決断なので彼女を責めるのは間違えだと思います。選んだ自分が悪いです。ただ本当にキープするつもりなら彼女の態度はまだ酷いと思います。何が言いたいかよくわからないですが、彼女の言っていることは本音なのでトラウマを上回る自分にならないといけないと思います。そのためにはストーカー行為を絶対にしないと信頼してもらう他にないと思います。その証明をしたいです。

    リュウ(投稿者) 2019-06-20 21:16
  • リュウさん、はじめまして。
    素晴らしい意見をすでにいただいていますね。素晴らしい数々の意見が、逆にリュウさんの彼女へのさらなる情熱の火を益々強くすること、非常に残念に思います。

    お互いの罵声、罵り合いならば、当人同士の責任の範疇です。
    しかし、
    「ストーカー行為を上司から注意され、」
    と、(おそらくこの女性が上司にチクったんでしょうね)
    もう、社会的に禁止されてるんですよ。社会的禁止事項ってとてつもない効力です。復縁をするならば、あるいはこの女性と社外で会うならば、 彼女に「リュウさんの私へのストーカー行為は、私の勘違いでした。リュウさんの社会的信頼を著しく傷つけたこと、心からお詫び申し上げますとともに、私の発言は撤回します」と一筆かかせなければ、成り立たないです。今は職場での信頼回復に向けて、仕事で精進する時期だと思います。この女性にではないです、社会的な信頼回復です。

    そして、リュウさんはこの女性といて心地よいと麻痺している理由は、
    この女性は精神的に不安定で、言動に責任感がありません。そして他人へ依存し、自分のその時の都合で物事の良し悪しを判断します。だから、失礼ながらリュウさんの無計画や自分本位の行動、親切の押し売りににも、この女性は一見寛容にみえるだけだと思います。

    最後に復縁するためには、どうすればいいか?ですが、
    1、他の女性と真剣お付き合いし、男力を益々上げる。
    2、この女性からの相談には、一言だけアドバイスするにとどめる。
    だと思います。結局、まずは物理的にも、リュウさんの精神的にも彼女と離れる事以外選択肢はないと思います。

    31040218 1位 2019-06-20 21:44
  • >そのためにはストーカー行為を絶対にしないと信頼してもらう他にないと思います。その証明をしたいです。

    残念ながら、証明をする方法はありません。反省しました、二度としません、その気持ちにケチをつける意図はありません。

    それが「今の」リュウさんの真剣なお気持ちなのでしょう。

    しかし、人の性格は簡単に変われないというのも真実なのです。

    彼女がリュウさんの改心を信じないのも、復縁を望まないのも、彼女の自由です。彼女を説得しようとか、変えようとすることが既に傲慢だし、執着だし、迷惑なのです。

    まずは、その事実から受け入れましょう。それが「口だけではなく行動」の最初の一歩だと考えます。

  • > No.81446のコメントへの返信

    沢山のご返事ありがとうございます。

    中々ここに全てを書き込むのが難しいですが、まずは彼女と距離を置くつもりです。自分も気持ちを落ち着ける必要ありますが、彼女も彼氏との別れるかもしれないと話しないといけないと言っていたのでそこが終わってから動いて行くつもりです。その時に、その時までに自分がどう過ごすべきか?が自信ありません。ただ待っているだけは避けたいです。なので、最近、趣味を増やす、彼女との共通点を増やすために運動音痴ですがゴルフ打ちっぱなしを始めました。少しでも気が紛れればと思います。皆さんにご意見はわかりますが、少しでも彼女のトラウマを解消できる証明をしたいです。その為に連絡を一旦やめます。それ以外でできることはないでしょうか?

    リュウ(投稿者) 2019-06-22 06:43
  • あなたが返信した回答者様でなくて申し訳ないのですが、私からも一言。

    彼女のトラウマを解消する証明をしたい、と言ってもねぇ…駐車場のための車庫証明を発行するわけじゃないですし、彼女の気持ちや記憶をあなたがコントロールするわけには行かないので、
    そこはもうご自分の仰るように「彼女が今の彼氏とはっきり別れるまで待っている」しかないのではないでしょうか。
    また、距離置き期間に、もしも彼女さんから何がしかの連絡やメールが来たとしても、飛びつくように返信してみたり「彼氏とはどう?」のような、彼女を急かすようなアクションはとらないことでしょうか。
    彼女からの用件に淡々と事務的に返事をする、ぐらいの感覚が良いかと思います。彼女と二人で食事するなどの行動も今はタブーです。
    他の方も仰っているように彼女の方が一枚も二枚も上手なのかもしれませんし、上にも書きましたように彼女(他人)の気持ちをコントロールすることはできません。
    ですから、ご自分の気持ちや行動をコントロールしてください。焦らない、彼女を急かさない、気長に待ってみる、など…。
    趣味を増やそうと始めたゴルフ、いいじゃないですか。ハマる人はどっぷりハマるようですよ。
    いつかコースに出れるように頑張ってくださいね。

    梅ちょ 17位 2019-06-22 07:26
  • > No.81480のコメントへの返信

    ご返事ありがとうございます。

    彼女の気持ちや記憶をあなたがコントロールするわけには行かないので、
    ⇒するつもりはないです。彼女をコントロールしようとして、前回ストーカー行為となりり、彼女を傷つけました。そこを自分で認識して二度と繰り返さないようにします。

    彼女からの用件に淡々と事務的に返事をする、ぐらいの感覚が良いかと思います。彼女と二人で食事するなどの行動も今はタブーです。⇒しばらくはアクションはしないです。

    他の方も仰っているように彼女の方が一枚も二枚も上手なのかもしれませんし、自分の気持ちや行動をコントロールしてください。焦らない、彼女を急かさない、気長に待ってみる、など…。⇒彼女は自分の好意は十分に理解していますし、それに対して挑発的な言葉もあります。(ドタキャンや、もう会わない、好きなくせに、嬉しいくせに、なんとも思ってない等)その挑発に載らないように自身をコントロールする、「また、なんか言いよる。かわいいな」と軽く流せるようになってきたのでこれを継続したいです。
    ゴルフについても始めたきっかけは彼女も始めるからと不純ですが、待っている間に二人の遊びに行く誘いになればいいなと思って腕をあげるつもりです。ここまで皆さんの意見に逆らっているにも関わらず、ご意見ありがとうございます。

    リュウ(投稿者) 2019-06-22 13:29


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