これってわがままでしょうか?

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

30代前半 恋人の相談

公開日:2019-09-17 15:33

これってわがままでしょうか?

▼ コメントを見る(12)

  • 30歳


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
モヤモヤをどうにかしたい。彼と喧嘩せず、解決したい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  30  )歳 性別(  女  )
相手 (  31  )歳 性別(   男 )
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚。結婚予定で、今話を進めている最中です。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
付き合って2年。現在彼の方から積極的に結婚の話を進めてくれています。婚約指輪も買ってくれて、両親の挨拶の日にちも決まっています。
そんな中、結婚とは関係無いことでモヤモヤしていることがあります。

■具体的な相談
1年前の事です。
彼が以前働いていた部署の飲み会に参加した時、その部署の女性からお土産をもらったと話していました。彼はその女性のことを「ちょっと年上で既婚者で、仕事ができて綺麗な人」と。
そのお土産は簡単な調理が必要なもので、丁寧に作り方を書いた手書きの手紙まで添えてあったそうです。
その女性は、普段全く自炊をしない彼に以前から自炊をするように言っていたようで、飲み会の時にもまた自炊するよう言ったそうです。
彼は「あの人が言うなら自炊しようかなって思う」と私に言ってきて、事実、しばらくは何か作ったりしていました。

なんか気分悪いなぁとは思いましたが、仕事関係なら仕方ないし取り敢えず何も言わずに流しました。

それから数ヶ月間、「あの人が言うから自炊し始めた」という話を彼は悪気なく2回くらい私とのデート中に言ってきました。特にその女性と2人で夜飲みに行ったり、またお土産をもらったりもしている様子もなかったので、嫌な気分にはなりましたが頑張って流しました。

それからまたしばらくたって、私の誕生日のお祝いを彼がしてくれている時に、またその女性の話を彼がしてきました。
さすがに嫌になってしまって、感情的に「嫌だ」と伝えてしまって軽く喧嘩になりました。その日は1日すごく気まずかったです。
彼から「余計なことを言ってごめん」と謝ってくれたので、「私もごめん」と謝って、それ以来その話はしないようにしていました。

それがつい先日です。彼がデート中に風邪で具合が悪そうだったので、彼の家に戻って私がごはんを作ると言ったら、風邪がうつるからいいと頑なに断られました。
ちょっと喧嘩になって、結局彼の家に行ったのですが…そこには以前彼があの女性からもらったお土産と同じものがありました。
これがあるから私を家に入れたくなかったの?と聞いたら「それもちょっとあるけど、風邪をうつしたくなかった」と言ってました。
特に飲み会も無かったようですが、わざわざ他部署なのに会ったのかとか、彼が不自然に早退した日があったので、きっとその日に2人でランチでも行ったのかなとか、色々考えてしまいました。
彼が「嫌な気持ちになった?」と聞いてきたので「うん」と答えると、「仲いいんだからしょうがないでしょ!」と言われました。
でもその日彼は体調もあんまり良くない中、婚約指輪を一緒に見に行ってくれたり優しかったです。

数日後に彼が友達と旅行に行った時、お土産をその女性に買っていたと思います。
彼はまた私を部屋に入れなかったり隠そうとしていたけど、確実です。
また帰り道に気まずくなってしまいました。

仕事の関係だし、彼にも事情があると思うのですが、今までの経緯があるのでその女性と個人的に物のやり取りをするのが嫌でたまりません。
できればもうしてほしくないです。
どちらが正しいとかそういうことではなく、嫌な気持ちを抑えて笑顔で接するのがすごくしんどいです。疑心暗鬼になるのも辛いです。彼を好きじゃなくなってしまいそうです。

その反面、結婚の話を積極的に進めてくれているのにはすごく感謝しています。どうすれば彼にうまく伝えれるでしょうか?それとも我慢すべきなのでしょうか?
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • 桃さん

    「ガイドライン」とやらを決めるのは
    あなたです。

    そのお相手に限らず、そういう存在がいるのがあなたにとって今後も乗り越えなくてはならないからです。


    彼は結婚してからも、そういう付き合いの相手がいてもいい。と考えるでしょう。

    しんり 25位 2019-09-17 17:35
  • > No.83989のコメントへの返信

    しんり様
    コメントありがとうございます。
    恐らく彼は何も考えてないんだと思います。
    ガイドライン、与えるならどう与えれるべきか。
    ガイドラインを出すことによって彼にとっての私の価値は下がると思います。何か他にいい方法はないか、模索しています。

    桃(投稿者) 2019-09-17 19:38
  • > No.83994のコメントへの返信

    あなたが彼にとって「価値が下がる」というのは具体的にどんな事でしょうか?

    またそれによって、彼だけがそう感じるのではなく、あなたを知る全ての人があなたに価値が下がると思われる事なのでしょうか?

    その価値さえキープそして成長させると、今後の二人は互いに協力をし合いながら人生を生きていけるのでしょうか?

    だとするなら、結婚するかしないかの相談ではなく


    あなたの信じてきた「価値」(結婚相手とはこうあるべき)というものがよくわからなくなってきた。


    または、彼には通用しないので(思うようにしたい)彼が自分の価値観になってもらいたい。


    なのかな?

    私があなたの立場なら
    彼が遠回しに伝えてくる事が「人との関係性のあり方」みたいなものに思えてきます。

    性的刺激というより「人間性」というか、違った見方や考え方、そこから想像する自分の未来が明るかったら、そんな人の側にいたいと思います。

    あなたと付き合っていた時は、結婚するくらいなのだけれどもそこが足りなくて、あなたに求めるより、彼女がそういうパワーがあるのです。

    彼の為に頑張ってるんでしょう。
    実は自分の為にだけど…。(嫌われない為では?真剣にほんとに彼の為になのか?)

    あなたがそのままなら、今ガイドラインを出さなくても、遅かれ早かれ、嫌味を言い、泣きわめき、悲観的になり、彼は離れたくなります。

    あなたもその感情に呑まれ、彼との人生を見失いかねないです。

    普段の生活で彼の何を刺激する事がいいのか、めっちゃ研究します。だって未来永劫続くように結婚するんでしょう?

    あなたが彼の為におしゃれすることより価値があります。

    男がよく読んでそうな「ビジネス書」を読みながら、結婚生活、家族運営なんかをシュミレートして、彼に話したりしようかな。

    そのためには、彼女の存在はあくまでも他人であって、踏み込めば「不倫」となるのが世の中であり、今のあなたにもある「欲」の世界です。

    それはダメです。
    と私ならガイドラインを出します。
    それで彼が納得しないなら、結婚への動きも鵜呑みにはしません。

    しんり 25位 2019-09-17 22:35
  • > No.84006のコメントへの返信

    しんり様
    長文のご回答をありがとうございます。

    「価値が下がる」というのは、ガイドラインを出すことによって、私が彼にとって自分の自由を邪魔する存在になってしまうことです。
    または、条件付きの愛しか与えない存在にもなってしまうと思います。居心地が悪い存在です。

    ガイドラインは別れの覚悟がないと出せないと思います。
    ただ、しんりさんのおっしゃる通り、このまま今は流せてもいずれ悲観的な未来になってしまうと思います。

    私が不倫は生理的に受け付けないというのは今まで何度か伝えているので、彼はわかってると思います。だからこそ、お土産を隠したりするんだと思います。

    今のところ、その女性と彼が何も無いのは事実のようなので、キツめのガイドラインを出すのは少々リスクが高いように思います。

    私も仲のいい男友達くらいはいるので、彼の気持ちが全くわからないわけではないです。

    ただ「個人的にお土産とか物のやり取りを継続的にするのを辞めて欲しい」のです。それをどうガイドラインにすべきか、今のまま放置はよくないことはわかります。

    桃(投稿者) 2019-09-18 01:51
  • 桃さん、こんにちは。

    解決策...ではないのですが、少しだけ似ているのかな?と思ったのでコメントさせて頂きました。

    私の彼も桃さんと同じように社内で個人的にやりとりしてる女性がいるそうです。
    (会った事はありませんが、彼曰く中条あゆみ似のバツイチ)

    一度は気持ちを伝える意味で嫌だなぁとか、何かあれば別れます、と伝えてありますが、
    それ以上は私は何も言いません。
    彼も一時は平気でその女性の話をしてきましたが、それはそれで彼の友人の話を聞く感覚で聞いていました。

    私の彼も、桃さんの彼もどういうつもりでその女性と関わっているのか、本心はわかりませんが
    私は別れの覚悟が出来ない、ガイドラインが出せない、というのであれば、そのままの彼を受け入れるしかないかなって思っています。

    私も我慢はしたくないですし、出来ればやめて欲しいとは思いますが、だからと言ってやめて欲しいと強要して変に隠されるようになっても嫌なので、

    良い気はしない、何かあったら別れますと一度伝えたんだから、それ以上言う必要もないかな、と思っています。

    時々、何かやましい事があるんじゃないかとか今2人で会ってたりするのかな、とか思う時もありますが、それ以上に彼は私に対して言葉と行動で愛情を示してくれているので、そんな他人気にする事はない、私は彼の彼女なんだとドーンと構えています。笑

    そんな他人に悩むのであれば、将来に向けてどうしたら良い家庭が築けるのか、どれだけ彼にとって居心地の良い女性になれるか、刺激を与えられるか....などなど。そっちを悩んだ方が良いなと思っています。

    彼をどうこうする、というより自分の考え方を変えて行動してみるのも良いのかなぁなんて思いました。

    自分語りですみません。ご相談の解決にはないかと思いますが、思った事を書かせて頂きました。
    お二人がいい方向になるように応援しております。

    頑張って下さいね。

    カナリア 13位 2019-09-18 12:17
  • > No.84023のコメントへの返信

    カナリア様
    実体験を元に、わかりやすいアドバイスをありがとうございました。

    今まさに、彼に「今後その人と継続的に物のやり取りをするのを、やめる方向に持っていってほしい」とお願いするか、このまま我慢するかで悩んでいます。

    私も初期はカナリヤさんのような対応ができていました。
    でも、嫌だと伝えているのに彼は2回目のお土産をもらい、さらにそれで私が元気が無くなっているのを見ているのに、後日お土産を女に買ったことがすごく辛かったです。しかもわざわざ他部署まで渡しに行ったようです。しかも私には変な嘘をついて誤魔化そうとしました。

    そもそも、その女の神経が理解できず憎悪の念しか湧かないです。自分が旦那と上手くいってないからって若い男と疑似恋愛でもして楽しんでるつもりなのかと。婚約者が嫌な思いをするかもとかそういう配慮も無く自分の欲を満たすことしか考えてないアホなのかと。それにその浅ましさに気付かないで女がいい人だと勘違いしている彼が一番ムカつきます。愚痴になってごめんなさい。

    恐らく今後も続くなら早めに手を打った方がいいのか、両親への挨拶前なので今回はぐっと堪えるべきか。。。
    多分今後もこれは続くと思います。その女に関して彼から私へのフォローは何もなく、隠そうとするばかりで私の怒りがそのうち爆発してしまいそうです。

    彼と関わる気になれず、また、感情的になるのが嫌なので、お互い毎日していたLINEももう2日も返してません。。。

    桃(投稿者) 2019-09-18 18:53
  • > No.84013のコメントへの返信

    そうですか。

    この相談に関する他のコメントも読ませていただきました。

    彼とあなたはお互い電卓叩いている。と感じました。

    違うのは

    彼はよく言えば視野が広い?。

    あなたは彼しか見てない。

    現状のそれぞれ立場、一部分だけのみで

    彼を擁護し

    あなたを正当化し

    彼女を絶対悪とする

    そうしていれば、今あなたと彼との課題を見なくて済む。

    彼が隠すのは、ほんとうにあなたの為なのか?

    自由が奪われるとするなら、あなたと結婚しても彼の自由は「つくりもの」みたいに感じます。

    「演技をし続けていく」とやらはこういう事なのかもしれないと思いました。

    厳しい意見でもということなので、上記のコメントしました。

    底抜けに人を信じたいと私は考えます。

    では失礼します。

    しんり 25位 2019-09-18 20:54
  • > No.84034のコメントへの返信

    しんり様
    度々コメントをして下さり、深く感謝しています。勉強になります。
    私の理解が乏しいせいか、もう少し詳しく教えて頂きたい部分があります。

    「現状のそれぞれ立場、一部分だけのみで

    彼を擁護し

    あなたを正当化し

    彼女を絶対悪とする

    そうしていれば、今あなたと彼との課題を見なくて済む。

    彼が隠すのは、ほんとうにあなたの為なのか?」

    ここの箇所についてです。彼を擁護し、自分を正当化し、彼女を絶対悪としているのは私で、私と彼との今の課題を見なくて済むようにしているのは私でしょうか?そして、私と彼との今の課題とは?

    最後の部分ですが、彼が隠すのは彼自身のためでは?ということでしょうか?

    もし可能であれば、教えて頂けると幸いです。

    桃(投稿者) 2019-09-18 21:37
  • > No.84035のコメントへの返信

    私も一部分だけしかわかりませんが。



    今の関係性は
    あなたは彼と彼女の関係に苦しんでる人ですね。ストレスな訳です。


    彼はそこら一般の男でなく自分の彼(もの)として存在する人なので離したくない。


    (今結婚しようと流れがきてる、彼もその流れに乗っている。)


    だったら、ちゃんと聞いたらいいじゃないですか。わからないことは理解できるように話してと私に再度質問したように。

    一度でわからないこともあるけど、建設的に言い続けていくことですよ。

    理解できることとどうしても難しいことも、お互いにあるでしょう。

    わざわざ事を大きくして地雷を踏みに行くことはありませんが。

    たまたまネットに吐き出してみた、それだけのことなのか。(周りはどんな反応するのか知りたくて、あわよくばムカつく彼女の悪口言い合えたらスッキリ?)

    いやいやそうではない。

    どちらなのかちょっとわからなくなったので、失礼しようと考えたのです。


    今の状況であっては

    お土産だの、なんだと関わる彼女があなたの中では、あなたを結婚をおびやかす「敵」でしかない。(心通わせちゃってるみたいで嫌だ)

    (しかも既婚者のくせに、人のものに手を出すな!と思い込んでる)

    確かに、なんらかしらの影響を彼女は与えているけど、それに対してあなたは「我慢」という対処の仕方がベストだと思っている。
    (そうだね、そうだよねとなる気持ちは理解できます。)


    「我慢」は「嘘」と似ていると思います。

    ついてもいい嘘もあると思うけど、自分が取りかからなきゃいけない努力から逃げるような嘘はつかない方がいいと私は考えます。

    彼女は彼の喜ぶ事をした。彼は嬉しい。
    彼女はあなたには何もしていない。あなたは嫌悪感がある。

    彼女はほんとに夫婦不仲で彼に色恋仕掛けているのかわからないのだから。知りたいなら聞いてもいいと思うけど。
    (これ言えないですか?恋愛感情持つなとはコントロールできないけど、それ以上はするなと、したら終わり、また終わりの覚悟もないのに周りの人の心をいたずらにかき乱すなと)

    彼大丈夫でしょ?自由にしてるんなら(与えてる?なら)
    責任もとるよ。サボったと私は思うけど。

    サボったというのは
    彼はあなたが嫌がっていることを、そうでなくする(やめるなのか、理解してもらうのか)行動がめんどくさいので隠す。その為には自分のほんとの気持ちには嘘をつく。結婚するんだから。(無敵な言葉ですね^_^)
    (彼はただ単純にあなたとの関係も彼女との関係も今のままでいたいから『肉体関係まであるのか知る由も無いですが』説明してもうまくいきそうにないので隠すのでは?)

    だから彼も彼なんですよ。それをぶった切らないあなたもあなたなんですよ。

    人間だもの^_^

    あなたのサボり気味。今は何もできない、何ををして良いかわからない。(ただ、このまま結婚式が終わるまでは、婚姻届を出すまでは、果ては子供を授かって家族がっちり結んでしまわなければとなんとか自分に我慢させている。)

    それで落ち着くのなら、悩みなんて吹っ飛ぶのなら良い。
    「他の女?私は正妻よ」と万事うまくいくなら。


    心が波風立たないのなら。
    それでいい。



    なぜ嫌なのか、どうして伝わらないのか
    とことん考えてみたら?と思ったのです。彼が隠すのはなぜなのかがあなたの解釈を読んでも「そうかなぁ」というのが率直な感想だったから。

    あなたの嫉妬心と彼の認識している彼女との関係性はどこまで行っても平行線

    彼女との関係性というか、あなた以外の「あなたが嫌だ」ということに対して彼の対処が納得できない時に「我慢する」しかなくて、誰にも話せなくてずーっと生活していくのはストレスだと思う。

    ただ、よっぽどの閉鎖的な状況でない限り、好きだなぁとか、すごいな尊敬するなとか、影響を受けて行動できたりする。
    そういう人(環境)は誰にでも現れてきます。

    その時にいろんな意味で「正しくありたい」っていうのは
    あるよね。

    それは価値観は人それぞれなんだけど。


    本当は完全一緒とならないとあなたは嫌なんだろうなと思いました。

    一緒じゃないけど、理解できる(したい)
    一緒じゃないけど、側にいられる(いたい)

    あなたが彼にそう感じることがあるなら
    彼にとってあなたもそうあり続ける努力はできるはず。

    それは我慢だけではないから、長い人生共にするのであれば少しずつ切磋琢磨してみたらどうかと思っただけです。

    ひとつの意見です。
    私が絶対ではありません。では

    しんり 25位 2019-09-19 04:04
  • > No.84033のコメントへの返信

    桃さん、お返事ありがとうございます。

    多分、桃さんにとって彼がその女性と関わる事をやめてくれてくれれば、今は問題は解決なのですよね。

    今これをすれば彼がやめてくれる、という小手先のテクニックは私には持ってないのでお力にはなれませんが...

    とりあえず

    ●彼に「今後その人と継続的に物のやり取りをするのを、やめる方向に持っていってほしい」とお願いするか、このまま我慢するかで悩んでいます。

    前のコメントと少し重複しますが、
    私だったら、お願いもしませんし、我慢もしません。
    ただただ「彼は職場の女性と仲が良い」と受け入れるだけで何もしません。
    「我慢」と「受け入れる」は同じように思いますが、精神面で全然違ってくると私は思っています。この違いは良かったら調べてみて下さい^ ^

    なので、

    ●私も初期はカナリヤさんのような対応ができていました。

    と仰ってくれていますが、多分、私と桃さんの違いはこの我慢と受け入れの違いかな、と思いました。(決して私が正しいわけではありませんし、桃さんが間違っているわけではありません)

    ●嫌だと伝えているのに彼は2回目のお土産をもらい、さらにそれで私が元気が無くなっているのを見ているのに、後日お土産を女に買ったことがすごく辛かったです。

    桃さんは我慢をしていたし、彼に対して期待をしたけれど、それでも期待に応えてくれかった為に辛い思いをされたのですよね。
    なので私だったら、もう彼には期待はしません。放っておきます。笑

    ●しかもわざわざ他部署まで渡しに行ったようです。しかも私には変な嘘をついて誤魔化そうとしました。

    彼が嘘をついてしまう理由はいろいろあると思いますが...、この状況で彼に話し合い、もしくはお願いをするのは厳しいかな〜、と思いました。

    ●そもそも、その女の神経が理解できず憎悪の念しか湧かないです。自分が旦那と上手くいってないからって若い男と疑似恋愛でもして楽しんでるつもりなのかと。婚約者が嫌な思いをするかもとかそういう配慮も無く自分の欲を満たすことしか考えてないアホなのかと。それにその浅ましさに気付かないで女がいい人だと勘違いしている彼が一番ムカつきます。

    これは桃さんの想像からの思い込みでしょうか。それとも本人、もしくは誰かから聞いたのでしょうか。

    どちらにせよ、不安や不満、怒りを生み出しているのは自分自身なので、それを彼に当てるのではなく(当ててないと思いますが)どう解消するか考える必要もあるかもしれませんね。

    そんな女どうでも良い〜ぐらい思えれば楽なのですが...^^;

    桃さんはこれに限らず、今までたくさん我慢をしてきたのではないでしょうか。(勝手に想像してすみません)
    我慢が必要な時も有りますが、我慢せずに相手に思いを伝える方法は、こちらのサイト内でもたくさん情報やヒントがあると思います。
    いろいろ読んで見ると、道は開けるかもしれませんね。

    ただ相手に要求をする、自分だけ我慢をするだけでは何も変わらないかな...
    相手を動かしたいのなら、自分から考え方や行動を変えていかないと人を変える事は出来ないんじゃないかな〜と思いました。

    少しだけでも今までと違う考え方をしてみると、視野が広がりますよ。

    一般的な意見ではなく、私だったらどうするだろうか...と考えながらコメントさせて頂いたので、参考にはならないかもしれませんが...

    彼との連絡を控えているなら、その間に一度ご自身の気持ちを整理して、自分がどうしたいのか、どうありたいのか、じっくり考えて下さいね^ ^

    長々と的外れなコメントで失礼致しました。

    カナリア 13位 2019-09-19 14:23
  • > No.84039のコメントへの返信

    しんり様
    わかりやすい回答を丁寧にして下さり、本当にありがとうございます。本来なら何かお礼をすべきなのに、できないことが悔やまれます。

    最初にここで相談をした時、私はまた我慢しようと考えていました。誰かに私がワガママだと言ってもらえたら、我慢も少し楽にできるかなと考えたからです。

    でも今はしんり様の回答を受けて、やはり彼と一度話をしようと思いました。私も彼もお互いに「サボって」いたと思います。
    もちろん、男女間であえて追求せず「サボった」ほうが良い事も、たくさんあると思うのですが、この件に関してはどうしても私が受け入れる事ができません。それなら我慢はいずれ爆発するかなと思いました。

    ただ、彼と何を話せば良いのかが分かりません。
    彼にその女性との関係性について聞こうとは思いません。恐らく都合の良いことしか言わないと予想するからです。
    ただ私は、彼が思う「仲いいんだから仕方ない」で許される線引きのラインをもう少し厳しくして欲しいんだと思います。
    私としては、個人的にプレゼントを継続的に渡したり、手紙を渡したり、自炊しろと何度も促したりするのは、仲の良い同僚のラインを少し超えています。まぁそのラインも人それぞれだし、当事者にしかわからない事もあると思いますが。単に私が嫌なんだと彼に言ってみます。
    ただ、具体的にあれは辞めてこれは辞めてとは言いません。彼にも事情があると思うので。
    色々書いていたら少し自分がどうしたいか見えてきました。

    彼に対しては、一緒じゃないけど側にいたい、です。だからこそ頑張って話してみます。

    桃(投稿者) 2019-09-19 21:11
  • > No.84049のコメントへの返信

    そうですか。
    彼にとって彼女の存在がなんなのかあなたが聞きたくない理由(都合よくはぐらかされると思ってる)ことから、違うけどいっしょにいたいまで。

    私にコメントしたとおりに話してみたらどうですか?

    あと、私が思う「受け入れたほうがいい」と思うことは、今現在のあなたの心の流れです。

    いいことも悪いことも

    話せることも話せないことも

    あなたそのものなんだと。

    少しは自分で考えることも必要です^_^

    しんり 25位 2019-09-20 22:42


▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE