中々離婚が成立せず…根負けしそうです

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30代前半 不倫の相談

公開日:2019-10-14 13:40

中々離婚が成立せず…根負けしそうです

▼ コメントを見る(15)

  • 31歳
  • さしみ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
離婚成立

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた (  31  )歳 性別(女)
相手 (  42  )歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
私、未婚
相手、既婚・妻・中1子供
不倫:3年

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
会社の先輩後輩で仲良くなる。
私の仕事の悩み、相手の妻との不仲の話をしていて、そのまま不倫関係に。
私は不倫の経験があったので不毛な関係を進めるつもりはなかったが、「一年後の妻の海外転勤を機に離婚をする」という言葉に絆されスタート。

一年後、妻の病気のため海外転勤の話がなしに。病気発覚前に離婚も切り出したが、妻は拒否。病気療養を支えるため一度私と別れる。

一年後、体調は回復し、やはり私と再婚したいと、寄りを戻す。性格の不一致、今後の人生を考えて離れたいと、改めて妻に離婚を切り出す。妻、発狂。精神的に不安定な数ヶ月の後、冷静に「貴方を愛しています」「子供のために別れません。少なくとも成人までは」「私も離婚を考えたことがあるが乗り越えられた。だから今回も乗り越えられるはず」の一点張り。

こうした膠着状態が1年ほど続き、彼も私も不安定に。中々進まない離婚話に別居や調停は?等私もあれこれ口を出してしまい、彼もげんなり。相手にきちっと納得してもらうことが自分の中で譲れないポリシーだ、とか言っています。
(私からすると納得してもらえなくても別居なり調停なり多少強引に進めて、最終的に納得してもらえればよいのではと思ってしまいますが…彼はすべての過程で納得、同意がほしいよう)

彼は性格的にも信念が強く、自分の思う通りに進めたいタイプ。私はいつまでも進まない離婚話にヤキモキし、口出しが増えてきたことを反省しています。先が見えない状況に不安になり、最近は私が精神的に不安定になり、彼が妻からも私からも離れたいと思う時があるとつぶやくこともありました。私と妻が性格的に重なる部分もあるのだと思います。

離婚話を進展させるために、最近はいっそ妊娠してしまったり、不倫をバラしたりしてしまおうかと破滅行動まで考えるようになってしまいました。

妻との不仲の理由は、彼親との不仲、妻が仕事第一で彼の意向を汲まない面が多かった、決定事項が多くお互いに相談ができなかったこと(無期限の海外転勤だったが、相談なく、子供を連れて一人で行くことを決めた)等です。

妻は、海外転勤が決まるほどのいわゆるバリキャリですが、精神的にはかなり女性的で依存気質を感じます。病気の不安、ご両親が早くに他界していることもあり、孤独感を強く感じてるのではと思います。

■具体的な相談
どうしたら彼が早く離婚をしてくれるでしょうか?
また、私も心穏やかに待つことができるでしょうか?
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  • 離婚するかどうか・いつ離婚するかは彼らご夫婦の問題なので、
    あなたがしゃしゃり出る場面ではありません。

    彼は奥様と子供という、大変大きな責任をもつ立場です。
    モノでは無いので、いらないよぽいっとは出来ません。とても時間がかかります。
    彼の決断を待てないような女性は不倫には向いてません。

    奥様は、成人までは離婚しないんですよね?それを彼も了承しています。
    ですのであなたはお子様の成人まで一旦結論出すのを待ちましょう。
    お子様が成人し、彼が奥様と話し合って出した結果が、真の結論になります。

    13歳と仮定してあと7年です。

    7年待てばもしかしたら彼と本当の意味で一緒になれるかもしれませんね。

    適齢期のあなたをそんな宙ぶらりんな状態でつなぎとめておくような男に、7年もかける価値があるかはわかりませんが、それはあなた自身の価値観なので、選択肢の1つとして参考にしていただければと思います。

    彼を手に入れるために子供とか、
    ほんと自分以外の命には興味が無いのですね。

    そうなれば彼自身を今以上に苦しめることになりますよ?

    ろーみ 6位 2019-10-14 18:28
  • > 彼は奥様と子供という、大変大きな責任をもつ立場です。
    モノでは無いので、いらないよぽいっとは出来ません。とても時間がかかります。
    彼の決断を待てないような女性は不倫には向いてません。

    その通りだと思います。
    心穏やかに彼の決断を待てるような自分になりたいのです。

    親権は彼が持っても構わないと伝えています。子供を連れて離婚することになったとしても構わないと思っています。結果として結婚が遅れることになったとしても、独身になってくれればそれでよいです。

    >奥様は、成人までは離婚しないんですよね?それを彼も了承しています。

    了承していません。
    今必死に説得しているところです。

    >彼を手に入れるために子供とか、
    ほんと自分以外の命には興味が無いのですね。

    いえ、興味津々です。彼の子供を育てたい。
    できたらできたで、一人で育てる道も考えています。私自身片親で育ち、シングルマザーができる収入もあります。
    私自身が苦労しても、私の人生が前進すればと思っているだけです。
    そして、あくまでそう思うほどに追い込まれているというところで何も実行はしていません。

    さしみ(投稿者) 2019-10-14 18:54
  • ●了承していません。
    ●今必死に説得しているところです。
    と、彼が言ってるんですよね?
    その場面をあなたは見ていますか?
    言葉だけであなたを繋ぎとめれるなら、彼はなんとでも言うでしょう。
    何だかんだ言っても、
    「離婚していない」事はまぎれもない事実です。

    ●いえ、興味津々です。彼の子供を育てたい。
    これが自分以外の命には興味がない、と言った理由です。

    ●できたらできたで、一人で育てる道も考えています。私自身片親で育ち、シングルマザーができる収入もあります。
    あなたがシングルマザーになって育てることを彼は喜びますか?
    あなたが不倫し望んで(もしくはうっかり)シングルマザー前提でつくられた事を子供は喜びますか?
    あなた自身が片親育ちだったことと、
    あなたの子供が不倫の子で片親育ちになるかどうか
    は全く関係のない話です。
    子供に、お母さんが片親だから自分も片親なんだ、それでも頑張って生きてね、と伝えるのですか?
    あなたが幼少期どんな生活をしたかわかりませんが、片親ならではのいい事もいい経験もあるでしょうが、しなくてもいい・本来はする筈のなかった経験もあるのではないですか?

    ●私自身が苦労しても、私の人生が前進すればと思っているだけです。
    あなたの人生を前進させるために、彼や奥様・お子様、あなたが望む子供を利用しようとしてるところが、自分以外の命を軽んじてるといっているのです。

    ●そして、あくまでそう思うほどに追い込まれているというところで何も実行はしていません。
    私も長年片思いしていた方がいます。
    ですから子供が欲しい気持ちも痛いほどわかります。
    でも、絶対にこれからもその暴走はしないで欲しいです。
    要らない苦労は、してもさせてもいけないのです。

    ●妻は、海外転勤が決まるほどのいわゆるバリキャリですが、精神的にはかなり女性的で依存気質を感じます。病気の不安、ご両親が早くに他界していることもあり、孤独感を強く感じてるのではと思います。
    ↑この文章ですが、
    あなたは、結婚が決まってもいいほどのいわゆる適齢期ですが、精神的にはかなり女性的で依存気質を感じます。
    彼との不安、離婚話が進まないこともあり、孤独感を強く感じてるのではと思います。
    と、あなたにも当てはまります。

    他所の妻をプロファイルする前にご自身の事をプロファイルしたほうがよろしいのではないですか?
    待てる女になるには何が足りないか、考えた事はありますか?
    結構相談文に答えが載ってますよ。

    彼を早く離婚させたいならやる事はひとつです。

    奥様とお子様と離れても、お金がかかっても、あなたと一緒にいたい!と思われる女性になる事です。
    彼は、初めの頃はそういう価値をあなたに感じてたと思います。
    だから1年後の〜の言葉を使ったのかもしれません。
    ですが、人はずっと同じではいられません。
    あなたも彼も変わっていきます。
    その変化に動じる事なく、常に自分で進んでいかなくてはいけません。
    今以上の努力があなたには必要なのだと思います。
    彼がすぐに決断する程の、あなたに盲目になる程のものを、彼に提供すれば良いのです。

    ご武運を。

    ろーみ 6位 2019-10-14 19:22
  • > No.84842のコメントへの返信

    楽しそうですね。外野から正論をかざすのはさぞや気持ちいいことと思います。

    >●了承していません。
    ●今必死に説得しているところです。
    と、彼が言ってるんですよね?
    その場面をあなたは見ていますか?
    言葉だけであなたを繋ぎとめれるなら、彼はなんとでも言うでしょう。
    何だかんだ言っても、
    「離婚していない」事はまぎれもない事実です。

    詳細な言葉、描写、言動があり、進めていることは確かです。言葉だけで〜なら、彼は小説家になれますね。
    ただ、おっしゃる通り「離婚していない」事はまぎれもない事実です。膠着状態で、上手く話は進んでいません。

    > 子供に、お母さんが片親だから自分も片親なんだ、それでも頑張って生きてね、と伝えるのですか?

    言うわけないでしょう。

    >あなたが幼少期どんな生活をしたかわかりませんが、片親ならではのいい事もいい経験もあるでしょうが、しなくてもいい・本来はする筈のなかった経験もあるのではないですか?

    それもひっくるめて自分の人生です。
    貴方のような片親への偏見が強い方がいるのも経験しています。
    あくまで、本件はたらればの話です。

    >他所の妻をプロファイルする前にご自身の事をプロファイルしたほうがよろしいのではないですか?

    似ているところがある、と記述したはずです。

    > 奥様とお子様と離れても、お金がかかっても、あなたと一緒にいたい!と思われる女性になる事です。
    彼は、初めの頃はそういう価値をあなたに感じてたと思います。

    勘違いなさっているようですが、お金に関しては彼は何ひとつ渋っていません。子供との今後の面会を考えると、円満離婚を望んでいるそうです。(私は難しいと思っていますが…)
    ちなみに、今も私と彼は仲は良いです。ただ、私がもっと前向きに心穏やかに待つことはできないかと考えている次第です。

    勘違いからの喧嘩腰、論点、見当違いのご回答ありがとうございました。勉強になりました。

    さしみ(投稿者) 2019-10-14 20:52
  • > No.84842のコメントへの返信

    楽しそうですね。外野から正論をかざすのはさぞや気持ちいいことと思います。

    >●了承していません。
    ●今必死に説得しているところです。
    と、彼が言ってるんですよね?
    その場面をあなたは見ていますか?
    言葉だけであなたを繋ぎとめれるなら、彼はなんとでも言うでしょう。
    何だかんだ言っても、
    「離婚していない」事はまぎれもない事実です。

    詳細な言葉、描写、言動があり、進めていることは確かです。言葉だけで〜なら、彼は小説家になれますね。
    ただ、おっしゃる通り「離婚していない」事はまぎれもない事実です。膠着状態で、上手く話は進んでいません。

    > 子供に、お母さんが片親だから自分も片親なんだ、それでも頑張って生きてね、と伝えるのですか?

    言うわけないでしょう。

    >あなたが幼少期どんな生活をしたかわかりませんが、片親ならではのいい事もいい経験もあるでしょうが、しなくてもいい・本来はする筈のなかった経験もあるのではないですか?

    それもひっくるめて自分の人生です。
    貴方のような片親への偏見が強い方がいるのも経験しています。
    あくまで、本件はたらればの話です。

    >他所の妻をプロファイルする前にご自身の事をプロファイルしたほうがよろしいのではないですか?

    似ているところがある、と記述したはずです。

    > 奥様とお子様と離れても、お金がかかっても、あなたと一緒にいたい!と思われる女性になる事です。
    彼は、初めの頃はそういう価値をあなたに感じてたと思います。

    勘違いなさっているようですが、お金に関しては彼は何ひとつ渋っていません。子供との今後の面会を考えると、円満離婚を望んでいるそうです。(私は難しいと思っていますが…)
    ちなみに、今も私と彼は仲は良いです。ただ、私がもっと前向きに心穏やかに待つことはできないかと考えている次第です。

    勘違いからの喧嘩腰、論点、見当違いのご回答ありがとうございました。勉強になりました。

    さしみ(投稿者) 2019-10-14 20:52
  • さしみさん

    最低後10年かかるんですね。

    奥さんが言う期限(?)まで。

    彼は円満離婚が望み。

    だとしたらですよ、そうするしかないでしょう?

    それが愛する人の望みですよ。

    円満離婚となれば、あなたとの結婚生活はその後なのだから、初産は40代です。彼は50代でまた1から子育て。

    その準備をしましょう。
    子育てしながら、あなたも働いて今の定年制度で子供は大学は卒業してるかしてないか。

    孫の顔が見れるのは70代といったころ?
    彼は80代

    病気やボケたりせずに過ごさなきゃ。

    ちゃんと未来を見据えているのなら、冷静に今出来ることをしませんか?

    離婚するかしないかより、してからの覚悟を決める事に集中して、奥さんと彼の事は関わらないことです。

    しんり 27位 2019-10-14 21:38
  • > No.84851のコメントへの返信

    ありがとうございます。

    >最低後10年かかるんですね。
    奥さんが言う期限(?)まで。
    彼は円満離婚が望み。
    だとしたらですよ、そうするしかないでしょう?
    それが愛する人の望みですよ。

    まさにその通りですよね。
    彼も少しでも早く離婚できるよう、説得を続けているようなので私ができることは待つだけだと思います。
    彼の意向を尊重したい気持ちはもちろんなのですが、この状態が長くなればなるほど、日々の不安に心が折れそうです。思わずこちらの掲示板につぶやいてしまいました。

    >その準備をしましょう。
    子育てしながら、あなたも働いて今の定年制度で子供は大学は卒業してるかしてないか。

    >ちゃんと未来を見据えているのなら、冷静に今出来ることをしませんか?
    離婚するかしないかより、してからの覚悟を決める事に集中して、奥さんと彼の事は関わらないことです。

    未来にむけて、仕事もしっかりして、日々を力強く過ごしていかなければならないですね。
    彼が私にも逐一相談してくるので中々難しいですが…彼と奥さんのことは考えないようにしたいです。

    親身にありがとうございました。



    さしみ(投稿者) 2019-10-14 22:56
  • > No.84856のコメントへの返信

    そうですか。

    相談してきても、アドバイスする事なんてできます?
    聞いてあげるだけでいいんですよ。

    だって別れ方は彼が思い通りにしたいのだから、口出ししたくないと思います。

    個人的に

    私が願うのは、彼も奥さんもご縁があって出会った2人なので、夫婦なのだから社会的に責任持って可能ならば修復して欲しいです。

    それが難しいのなら、やはり夫婦2人できちんと話し合って、最後まで相手を尊重して欲しいと思います。

    あなたと彼がほんとの意味で始まるのはそこからなのでは?と思うんです。

    だから、関わってはいけないと。

    今のところは「パラレル人生」なので、あなたが出来ることは、あなたのおっしゃっているとおり。嫉妬に心を奪われている場合ではないです。

    奥さんの話が多いなら「辛そうだけど、頑張ってるみたいね。(不安にさせないで)」だけいっておけば?それであなたもおさめるんです。

    会ってないときは、仕事に集中する。

    子供1人3000万かかるのよ。
    あと、健康なあなたが前提よ。
    頑張らなきゃ!

    しんり 27位 2019-10-14 23:52
  • さしみさん、初めまして。
    不倫を上手くいかせるアドバイスはできないのですが、一つの考え方として書いてみます。

    相談文と他の皆さんへのレスを読ませていただいて、率直に言うと、失礼ですが、「おかしな夫婦のゴタゴタに巻き込まれている印象」です。

    この彼を本気にさせるタイミングは、これまでに何度かありましたね。
    でも、そこを曖昧に関係を継続してしまっています。
    すごく残念です。

    >彼が私にも逐一相談してくるので

    こういうことがあるから、あなたも、

    >どうしたら彼が早く離婚をしてくれるでしょうか?
    >また、私も心穏やかに待つことができるでしょうか?

    こんな辛い心持になるのですよね。
    苦しくて当たり前かと思います。

    一般的に、「妻と別れてキミと結婚する」と言う男性が、ホントにそれを実行することはほぼほぼ「無い」です。

    どこかでやがて、「頑張ったけど、無理だ。ごめん」という結果になることがほとんどです。

    ・子供がある。
    ・夫婦には「家族としての情」がある。

    難しいものなのです。
    発狂と書かれていますが、もしもそれが事実なら、それはそれで大変難しいことになってしまっています。

    この男性はあなたに随分と甘えています。

    その理由は「彼が彼自身で解決しなくてはいけないことを、あなたに寄りかかってきてるから」です。
    「逐一相談してくる」って、そういうことです。

    相談してきていながら、

    >(私からすると納得してもらえなくても別居なり調停なり多少強引に進めて、最終的に納得してもらえればよいのではと思ってしまいますが…彼はすべての過程で納得、同意がほしいよう)

    これでは…。
    「はぁ?」という気持ちになりますよ、聞いてるほうも。

    では、どうすれば良いのか?

    ◆あなたのことは大好きだし、結婚したい気持ちは変わらない。
    ◆あなたが大変なのも理解してる。だから、離婚してから迎えに来て欲しい。

    こう言って、彼の前から姿を消します。
    一線引きます。

    曖昧に「不倫」「愛人」「セフレ」のポジションでいるのはイヤだからです。
    損します。

    決断できない男性に決断させるには、こちらが去らなくては仕方ない。
    それでだめなら、その程度の「ご縁」だったと、諦めるのも人生です。
    彼に寄り添うばかりが、思いやり・愛情というのでもないのでは?と感じます。


  • 彼は言葉ではあなたにいいことを言っているかもしれませんが
    結局のところあなたとの結婚にむけて行動をしていません。

    あなたもきっと賢明なお方だと思うので本当は気づきたくないだけでそこの矛盾に気づいていらっしゃるのでしょう。

    あなたを本当に愛していたら「不倫相手」という辛い立場に長くおきますでしょうか?
    あなたは今苦しんでいらっしゃる。
    愛する相手をそんな苦しめますか?

    彼は自分だけがよければいいのでしょう。

    (無自覚の可能性もあり、それはそれでたちが悪いから離れた方がいい)

    現に責任を要するとあなたからも妻からも逃げたくなっている。

    損切りするなら今です!

    辛いと感じている今なら離れるはずです。
    彼と結婚しないですむのは本当にラッキーだと思います。


    応援しています。

    rirulu  2019-10-15 00:35
  • 本当に離婚するなら、もうとっくに離婚しています。

    私の周りにも、離婚して他の女性と結婚はしないものの、お付き合いされている方はいます。

    ただし、長引かせるような事はしません。

    離婚をするなら、慰謝料や養育費を支払い、スパッとすぐに別れます。

    それが出来ていない時点で、彼はあなたとの関係をなあなあにしていると感じます。
    時間をかけすぎています。

    彼がこの先別れるとしたら、子供が成人してからでしょう。

  • しんりさん

    > 相談してきても、アドバイスする事なんてできます?
    聞いてあげるだけでいいんですよ。

    だって別れ方は彼が思い通りにしたいのだから、口出ししたくないと思います。

    相談されるとつい、別居は?調停は?など解決策を考えてしまい、口出ししてしまいます。同様の質問を友人からされても全く同じ回答をするでしょう。こういう仕事の詰めみたいな部分がよくないよな、居心地悪かったよな、と反省しています。

    > 奥さんの話が多いなら「辛そうだけど、頑張ってるみたいね。(不安にさせないで)」だけいっておけば?それであなたもおさめるんです。

    その通りですね。彼もそういう回答を今は望んでいるように思います。

    ありがとうございました。

    さしみ(投稿者) 2019-10-15 20:01
  • > No.84858のコメントへの返信

    mamiさん

    コメントありがとうございます。

    >この男性はあなたに随分と甘えています。

    その理由は「彼が彼自身で解決しなくてはいけないことを、あなたに寄りかかってきてるから」です。
    「逐一相談してくる」って、そういうことです。

    日頃から甘えてくる方ですが、特にこの件は彼が話すと私が嬉しそうにしていたから余計かもしれません。最初のころは、進展が感じられて状況を教えてくれるのが嬉しかったのです。
    また、「一緒に戦ってほしい、一緒に方法考えてくれるから何とか進めていける」とも言われ、余計口出しをしていたと思います。
    (膠着状態になってからは口出しされるのが嫌になってるのだと思いますが…)

    > 決断できない男性に決断させるには、こちらが去らなくては仕方ない。
    それでだめなら、その程度の「ご縁」だったと、諦めるのも人生です。
    彼に寄り添うばかりが、思いやり・愛情というのでもないのでは?と感じます。

    おっしゃる通りですね。
    今まで彼が、私がいるから離婚話を早く進めなきゃという気持ちになる、私がいなくなるといつか離婚はするけど早く離婚しなきゃという気持ちがなくなる、という言葉に囚われていたかもしれません。
    離婚はすごく難しくガソリンが必要、とも言っていました。
    すべて私を縛る言葉ですね。

    まだすぐに彼の元を去る決断はできませんが、おっしゃることごもっともだと思います。この掲示板で自分の状況を客観視できました。ありがとうございます。


    さしみ(投稿者) 2019-10-15 20:36
  • riruluさん

    > 彼は言葉ではあなたにいいことを言っているかもしれませんが
    結局のところあなたとの結婚にむけて行動をしていません。

    あなたもきっと賢明なお方だと思うので本当は気づきたくないだけでそこの矛盾に気づいていらっしゃるのでしょう。

    本当にそうですよね。
    彼がご両親や姉妹にも離婚の相談をしていること、お子さんにも直接離婚の意志を伝えていることなど、そうしたことを聞いてどこか安心をしていましたが、肝心の対奥様には行動ができてないですね。
    今は特に色んなことが嫌になって、目を背けているように思います。
    少なくとも私の気持ちより、納得をしてもらって進めたいという自分のポリシーを貫くことが最重要なのだと思います。

    > 彼は自分だけがよければいいのでしょう。

    (無自覚の可能性もあり、それはそれでたちが悪いから離れた方がいい)

    まさに、無自覚でそう思っていると思います。彼は理想を追うタイプで、他者からの批判には強く自己防衛をします。
    言い争いがあったときは、荷物をまとめて出ていこうとしたり、私を残して先に帰ったりすることもよくありました。

    改めて冷静に色々考えていると、私も大概最低な女ですが、お互い様ですかね。
    皆さまの後押しを受け、今なら彼の元を去る決断ができるかもしれません。
    ありがとうございました。

    さしみ(投稿者) 2019-10-15 21:08
  • > No.84865のコメントへの返信

    婚活おかんさん

    > 本当に離婚するなら、もうとっくに離婚しています。

    時間がかかっても、相手が納得して前向きに離婚をしてほしいそうです。(無理だろ!って私も思わず突っ込んでしまいます)

    >離婚をするなら、慰謝料や養育費を支払い、スパッとすぐに別れます。

    それが出来ていない時点で、彼はあなたとの関係をなあなあにしていると感じます。
    時間をかけすぎています。

    慰謝料や養育費は惜しむつもりはないそうですが、条件面の話は大筋の合意を取ってからしたいのだそうです。
    とにかく色々彼の理想があるようなので、そうした理想より私の優先順位は低いのは間違いないですね。

    ありがとうございました。


    さしみ(投稿者) 2019-10-15 21:18


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