一緒に住みたいと言った数日後に音信不通になった彼。本当に忙しいだけなのか？自然消滅を狙っているのか？

ミリーさん、こんにちは！

気になったのが、ここです。
「一緒に住みたいと言われましたが、彼の激務を知っていたので、まだ自信がないと答えてしまいました
その場でその答えについて彼から聞かれましたが、私はうまく説明できる自信がなく、言葉を濁してしまいました」

ミリーさんは、「一緒に住みたいと言った数日後に音信不通とは考えられない」と仰ってますが、私にはミリーさんが遠回しに別れを匂わせてるように感じたので、彼もそう感じたんじゃないでしょうか。
彼は、忙しくてデートする時間もない、でもミリーさんと一緒に居たいから「一緒に住もう」と言ったわけですよね。連絡は減ったかも知れませんが、結婚に向けて前向きだったり、友達に紹介したり、同棲の話も出たり、関係自体は前に進んでいるように見えます。


結婚の話も、6月から付き合って半年弱で、この人とならやっていけると見極めたから口に出したわけですよね。
彼の中では、一緒にいる時間を作るためと、結婚への準備として「一緒に住もう」だったのではないでしょうか。
そして、見るのも辛いくらい疲れていても、ちゃんとミリーさんと会う時間を作ってますよね。
同棲の良し悪しついてはともかく、きちんと手順を踏んで行動してるし、軽々しく結婚を口にしてる訳でもないし、誠実でまともな人のように思えます。

彼の「一緒に住もう」がどの程度の温度と具体性を伴っていたのか分からないので、なんとも言えないのですが、もし真剣に言っていたとすれば、そこで答えをぼかしてしまうミリーさんの方が不誠実な気がします。
私が彼なら、そこでトーンダウンしちゃうかも知れません。


ミリーさんがやらなきゃいけないのは、きちんと自分の意思を言葉にすることです。

同棲したくないなら「結婚するまでは同棲はしたくありせん」で良いんです。これなら、すごくシンプルで分かりやすいので、彼も対応できたと思います。すぐ結婚する気がなければ別れに繋がるかも知れませんが、そのまま勢いで結婚の流れになっていたかもしれません。忙しい男性は、結婚を決めたら早いですので。

「自信がない」と言われると、大体の人は「あなたとこの先うまくやっていく自信がありません(別れることも視野に入れてます)」と解釈するんじゃないでしょうか。


もしかして、彼は単に忙しいだけかも知れませんが、上記のことは一つの可能性として頭に入れておいた方が良いかと思います。

次にデートをする機会が有れば、改めて「一緒に住む話なんだけどね、実はね…」と、きちんとご自身の考えを説明した方が良いと思います。

そうではなくて、もし、彼の激務自体が不満なのであれば、もっと時間のある人を探した方がうまくいくと思います。現状で「自信がない」なら、結婚しても構ってもらえなくて寂しい状態が続きそうです。

具体的な対応については、もふもふさんが仰る通りだと思います。

頑張ってください！

> No.86271のコメントへの返信

もふもふさん、ありがとうございます。

関係性を見直すいい機会なんですね
軌道修正してみます！
ありがとうございました

> No.86271のコメントへの返信

もふもふさん、ありがとうございます。

関係性を見直すいい機会なんですね
軌道修正してみます！
ありがとうございました

> No.86271のコメントへの返信

もふもふさん、ありがとうございます。

関係性を見直すいい機会なんですね
軌道修正してみます！
ありがとうございました

Fukuponさん、ありがとうございます

そうですね。。
すごく納得できました
今の彼からは熱量を感じないんです

その理由があのやりとりにあるとしたら色々な辻褄が合う気がします
はっきり説明できないなら「よく考えるね」と言ってその場は即答しなければよかったんですが。。
今更それを言っても仕方ないですね

その後で、私から連絡を減らしたり、会いたいと言わなくなったのも、私の立場からしたら彼の仕事が落ち着くまで連絡を控える、つもりでしたが、彼の立場からしたらやっぱり気持ちがもうないんだ。。に繋がってしまったのかもしれませんね

そうだとすると、彼からのラインも会いたいという言葉も期待できないのでは？と思ってしまうのですが、私から会う約束を取り付けることはだめなんでしょうか？

会ってきちんと説明をしたいです
そして、不誠実な態度を謝り、私の気持ちを彼に伝えたいです

これからも彼と付き合っていけるようにどんな些細なことでも結構ですのでアドバイスください
具体的なアドバイスなら尚更嬉しいです
どうぞよろしくお願いします

ミリーさん、返信ありがとうございます。

男性が忙しい時は放っておいた方が良いのですが、今回は行き違いがあったみたいなので、今後の自分の気持ちの整理のためにも、一回は説明できるならしておいた方が良いです。

ただ、忙しい彼を呼び出して説明する時間を取ってもらうのはやめた方が良いです。電話も時間をとるし、メールやラインもなんか軽いので、私なら手紙にします。

例えば
◯いつも楽しい時間やお気遣いをありがとう(感謝の言葉)

◯あなたとずっと一緒に居て楽しい時間を過ごしたいと思っている。しかし一緒に住むなら結婚してから一緒に住みたい。(自分の考え)

◯しかし、私は超絶料理が下手なので、このままでは振られてしまうと思ったので、自信がないと言ってしまった。(「自信がない」と言ったことに対する言い訳。)

◯そこを、先日キチンと説明出来なくて、私のコンプレックスのためにあなたに嫌な思いをさせたのではないかと思い手紙を書いた(謝罪と説明)

◯寒くなってきたのでご自愛下さい(気づかいの言葉)

◯また初詣でも行けたら嬉しい(軽く希望を言ってみる)←なくても良いかも

「自信がない」と言う言葉の破壊力がまあまあ凄いので、ここを上手く誤魔化すのが手紙の趣旨です。2人の関係に対して言ったのではなく、自分の能力不足、かつ努力でなんとかなることでないと言い訳にならないです。そして、本人にとっては深刻でも、他人にとってはあまり重くなくて、ちょっと笑えることが良いです。
彼が何を重視してるかですね。「料理もできない女はダメだ」と言う考えなら、料理が苦手ではまずいので、「片付けが苦手」でも良いし、「すっぴんに自信がない」や「オナラが臭い」でも良いです。

この手紙は、自己満足だと思っておいた方が良いです。それを彼に読んで貰うんだから、徹底的に彼の立場に立って、言葉を絞って読みやすくして下さいね。短かい言葉で分かりやすく説明して下さい。色々書きたくなるけど、ぐっと堪えて下さい。
なんなら、書いた手紙を出す前に、こちらで皆さんに見てもらっても良いかも知れません。

ただ、頑張っても、一旦冷めてしまった気持ちを温めるのは無理かも知れませんし、ミリーさんは全然関係なく他に気になる人ができたのかも知れません。もしくは、忙しくてどうしようないだけかも知れません。
いずれの場合も、こちらが出来ることはありませんので、手紙を出して様子を見るしかないですね。
読んでくれるかどうか、その後連絡をくれるかどうかは彼の自由です。

返事や、手紙に対する直接のリアクションはまずないと思うので(「あの手紙について話し合いをしよう」とか彼が言ってきたりはしないです)、そこは性急に答えを求めたらダメですよ。
でも、またデートの誘いがあったら、読んで理解はしてもらえたと言うことです。


そして、待つ間、ミリーさんが本当に「自信がない」のは何なのか、もう少し考えてはどうでしょう。
そう言う何気なく出てしまった一言って、自分の本音だったりしますよ。

今は彼を取り戻すの必死で忘れてるかも知れませんが、そもそも何か心配があったなら、ちゃんと向き合った方が良いかと思います。

なぜかと言うと、「忙しい彼を呼び出して、話し合いをしようとする」その発想が出ること自体が、彼の状況を理解できず、すれ違いの原因になってるかも知れないと思ったからです。

今の状況は中途半端でしんどいと思いますが、焦らず目の前の出来ることをコツコツこなしていって下さい。少しでも心が和むことがあれば良いですね。

Fukuponさん、またまたありがとうございます。

正論過ぎて何も言えないです
まだ自信がないと言った時、彼にすごく追求されたんです
彼は私が自分との関係に自信がないと言ってると判断したんですね。。
もしくはその場では小さな違和感だったものが時間を置いて決定打になってしまったかもしれませんね

私の言い分では、家族以外の人と一緒に住んだことがないから自信がないとか、整理整頓が苦手だからこんな私を見られたら幻滅されそうだから自信がない、とかそういうニュアンスだったんです
間違っても彼との関係において自信がないとは少しも思ってなかったんです

結婚するまで同棲したくないのも正直な気持ちですが、まだ自信がないと言った時の気持ちは上のような感じでした

彼の気持ちがどうなってるのかは全くわからないのですが、きちんと私の言葉で伝えたいです
まだそう思ってる私は彼に配慮ができないのでしょうか。。

残念ながら、住所を知らないので彼に手紙を書いて送ることはできません
手紙を書いて直接渡すのでも良いのでしょうか

電話やラインで伝える軽い内容ではないと思ったので、直接会って伝えたかったのですが、彼には負担なのでしょうか
彼に会って伝えたいと思うことがもうダメなんでしょうか
彼から会いたいと言われない以上私から言わないと、と考えてしまうのですが。。

気軽な感じでお茶を誘おうと思っているのですが、彼の気持ちが余計に冷めてしまうのでしょうか。。

自信がないと言った意味とその破壊力ですね。。
今更ながら痛感しています

自信がないのは彼との関係があまりにスムーズに進みすぎて怖くなってしまいもう少しゆっくり進めたいことや、彼の将来の夢について少し迷いがあること、などです
もしかしたらまだ無意識に不安に思っていることがあるのかもしれません
よく考えてみます

手紙の具体的な内容もありがとうございます
質問ばかりで申し訳ありませんが、引き続きアドバイス頂けると嬉しいです
よろしくお願いします

ミリーさんこんにちは。
私の意見は
1、こちらからは彼を誘わず手紙(無理ならメール)で気持ちを伝える。

2、しばらく(1ヶ月)は彼に会わない。誘われた場合は別です。

3、結婚に対しての考えをまとめる

4、どうしても会いたいなら、手紙を送った後、正月休みがあるならその頃をねらってデートに誘ってみる。言いたいことは全て手紙に盛り込み、ひたすら楽しいデートにする。弁解や自分の話や2人の関係についての話は一切せず、彼の話を聞き、楽しいバカ話とセックスをして彼を癒す。


まず、理解しておいて頂きたいのが、私が申し上げてるのは、道徳的な話や、人としてどうか、と言う話ではなく、「どうすればミリーさんの利益が最大になるか」という事です。
ミリーさんをやっつけようという意図ではなく、客観的な視点から、ミリーさんにとって少しでも得になるように考えております。それが、正論できつく聞こえてしまうかも知れませんが、意図を汲んでくだされば幸いです。

さて、上記の中で、一番大切なのは「3、結婚に対しての考えをまとめる」です。
言い換えると、この先2人の関係をどのよう進めていくか、言葉にするという事です。

前回の返信を拝見して感じたのですが、ミリーさんは結婚に対する覚悟が出来ていないように見えます。簡単に言うと、彼と結婚したいように見えないのです。
普通に考えると、婚活している妙齢の男女が出会い、順調に付き合って、半年経って男性が「一緒に住もうか」と言えば、女性も乗っかってトントン拍子に結婚に向かって進みそうなんですね。(私は同棲反対派なので、そこから結婚に結びつけるのは、女性のやりようだと思います。)
そこで、ためらうと言うのは、言葉ではどう言っても、どんな理由を並べても、まだ結婚したくないか、彼とはまだ結婚したくないのだと思います。

彼の立場に立つと、
忙しくてなかなか会えないのが不満みたいなので、なんとか解決したい
→一緒に住んだら、デートしなくても一緒に居られるやん！良い考え！
→そう提案したら、自信がないと渋られた、ガーン
→じゃあ、どうせえっちゅーねん！別れたいのかもしれんし、ミリーが何考えてるかよく分からんし、なんかめんどいし、しばらく仕事に集中しよう。

みたいな感じかなと思うんですね。

わたしも、ミリーさんが何をしたいのかイマイチ分かりません。
彼のことほんとに好きですか？まあ、好きじゃなかったらこんな悩まないかも知れませんが…
非難してるんじゃなくて、好きな人から「一緒に住もう」なんて言われたらめっちゃ嬉しいと思うから、不可解なんですよ。あ、でも嬉しくても同棲はダメですよ。

◯とりあえず、付き合い始めの頃のように、彼と楽しく付き合いたい。結婚の時期などは具体的に考えられない。(結婚より恋愛を楽しみたい)
◯すぐ結婚しても良いが、同棲はダメ。
◯お試しで同棲してから半年後に結婚したい。
◯結婚の時期は決まっているが、今すぐでなくゆっくり進めたい。例えば2年後とか。
◯彼のことが好きなので、彼に合わせます。

何でも良いのですが、彼と話をする前に考えをまとめておかないと、またすれ違いますよ。
ミリーさんがどうしたいか分かれば、彼もそれに合わせて、すぐに結婚できる人を探す、同棲しないと結婚は無理、ミリーさんが良いからすぐ結婚しよう、とどうするか決められます。

彼が何を考えてるか分からないのではなく、ミリーさんが何を考えてるか、ご自身でも混乱して分かっていないか、言葉に出来ない不安があるのだと思います。


次に1と2です。
手紙またはメールが良い理由ですが
◯余計なことを言わなくて済む。
◯推敲を重ねて、自分の言いたいことを伝えられる。
◯彼が自分の好きな時に読み、ゆっくり考えられる。返事をするしないも彼が選べる。


逆に、直接会った場合のデメリットですが、
◯考えをうまく伝えられない。
◯余計なことを言ってしまう。
◯恐らく、その場で彼に答えを迫ってしまう。
◯「2人の関係」や自分の思いばかり話してしまい、結果的に全然楽しくないデートで彼を消耗させる。
◯彼の機嫌に引きずられる。彼が、すごく疲れてて、不機嫌そうに「で、話って何？」とか言われて、ため息つかれたり、相槌を打ってくれなくても、萎縮せずに自分の考えをきちんと話せる自信はありますか？
訳のわからないことを言ってしまって、後悔したり、傷付いたりするくらいなら、会わない方がマシだと思います。


4、ですが、多分彼は忙しくて、恋愛の優先順位が下がってるので、短い手紙を出して、しばらくしてお誘いがなければ、こちらから一度だけ軽く誘ってもよいかと思います。
会えたとしても、彼から話が出ない限りは、もう、この話は蒸し返さない。
そのためにも、手紙にミリーさんの考えを過不足なく端的に書く必要があります。

もし、会うチャンスがあれば、ミリーさんがするべきことは、彼にミリーさんなりの付き合いのビジョンを示すこと、セックスも含めて彼ととても楽しい時間を過ごすことです。
自分の考えを伝えることは必要ですが、それは弁解をしたり、2人の関係について「話し合う」ことや、彼を説得することではありません。

彼に会って自分の言葉で説明したいとのことですが、彼の答えを求めず、弁解もせず、簡潔に考えを伝えられるなら、それでもよいの思うのですが、ミリーさんの今の状態と彼のテンションを考えると、難しい思うので、手紙(メール)をお勧めしました。

長くなりましたが、やり取りが堂々巡りになってきているので、もしこれ以上のアドバイスが必要でしたら、とりあえず手紙を書くにしても会って話をするにしても、原稿を作ってみてそれを見せて下さい。ここで、会いたいけどダメですか、と聞いて問答してるより建設的だと思います。
そうすれば、短い間ですが彼のことから注意が逸れて、ご自身の考えも少し整理されると思います。

だいぶ混乱しておられるので、少しリラックスして下さいね。

Fukuponさん、ありがとうございました。

何度も読みました
彼の考えてることがわからないのではなくて、私の考えが定まっていない、ということに今更ながら気付きました

彼がどんどんふたりの関係を進めていこうと頑張ってくれているのに、私は足踏みしてるみたいですね。。

ご指摘の通り私にはまだ結婚の覚悟が出来てません
そして、彼と結婚したいか迷う部分もあります
だからと言って彼への気持ちが嘘ってことはないですし、大好きです
これからも一緒にいたいと思ってます

少し落ち着いて彼とのことよく考えてみます
長文でアドバイス頂いているのにこんな返答しか出来ずに申し訳ありません
ありがとうございました