彼の嘘を一緒に見抜いてください！

ハリルさん、はじめまして。

彼は嘘をついているのか？とのことですが、
私たちは彼の人となりを知りませんし、彼の状況を読んだ限りでは嘘であるかどうかは分かりませんでした。
彼を一番良く知るハリルさんが嘘の可能性を感じているということが、一番の証拠だと思います。

嘘かどうかだけ考えて欲しいとのことでしたが、少し突っ込んだことを聞かせていただきますね。

＞さほど泥酔もしていなかったため怒ってはいません。ですが今までにも何度か、急に電話をして好きだの愛してるだの囁かれ喜んでいたら、事情や嘘があったことを経験済みですので、今回も何かあったのかな、と思っています。

つまり、お酒の嘘はどうでも良くて、「嘘をつく彼の裏には何か後ろめたい事情がありそうで不安である」ということですね。
過去の嘘の裏にあった事情とは何だったのでしょう？女性関係でしょうか？

ハリルさんのもやもやする気持ちはすごく分かります。
この不安の種を蒔いているのは彼です。
なのでハリルさんには彼を疑う権利はあります。

ですが、彼がハリルさんに嘘をつく理由を考えてみましょう。

ハリルさんも感じていらっしゃいますが、お酒の嘘は可愛いものだと思います。

＞しばらくの間一緒のときか1人のとき以外は禁酒、もし飲むなら事前に何杯までと決めよう、と約束していました。
これが、彼が自分で決めたルールであるなら良いのですが、ハリルさんが助言した上で決めたルールであるなら、このルールが彼の負担となり、嘘をついて逃げている可能性もあります。
「彼の健康を考えて言っているの」と思っても、まだ結婚をしていないので、恋人であっても他人同士です。ハリルさんルールで彼を縛るのは控えてくださいね。
(他人に迷惑をかけるレベルの酒癖の悪さであれば、また別の問題ですが。)

そして問題は、彼が友達宅で女性に会っていたかもしれないと、ハリルさんが疑っているというところです。

このようにハリルさんが疑っているということは、彼は女性問題でハリルさんを不安にさせる要素があるということでしょうか。
それとも、ハリルさんは普段から彼に
「女友達に会わないで欲しい」というプレッシャーをかけているということはないですか？
「『女友達と会ってきた』と正直に話したら、ハリルさんが怒るのではないか。」
と彼が考える可能性はありませんか？

・ハリルさんが彼の行動を制限していないか。
・彼に寛大な心で接することができているか。
一度考えてみましょう。

思い当たるところがもしあれば、
上記を実践するためにすべきことを考えてみてください。
嘘をついて逃げる癖は、ハリルさんの寛大な心が解決してくれる可能性があります。

すみません、ハリルさんが彼を縛っていると決めつけているわけではありませんよ。
彼が嘘をついていたとして、嘘をつく原因の可能性を書かせていただきました。
一つの可能性として見ていただけたらと思います。

ハリルさん

先の回答者様のご意見に私も賛成です。

嘘を付く人は、メリットがあるから嘘をつきます。

それは自分を守る為だったり、
誰かを傷つけない為だったり、嘘を付く理由は
多岐にわたります。

あなたは
>言っていることに嘘がありそうな気がしたため
>まず前提として、彼は嘘がそこそこ上手です
彼に対する信頼は欠けています。

では、彼がなぜ嘘をつくのか。
説明ができますか？
「飲み会に行った時は写メを送れ」
「一時間ごとにLINEしろ」等、
細かいルールを決めて彼を束縛していませんか？
辻褄の合わないことを話していたら、
後でそれを思い出して、彼に詰めたりしていませんか？

現時点で「そんなことはしていない」かも知れません。
ですが、疑いの証拠探しをしている時点でそのような行動に
出る第一歩を踏み出していることを忘れないで下さい。

ハリルさんに必要不可欠なのは許し、彼を包み込む器です。

恋人とより深くつながる強力な武器！
“寛容さ”の力とは？
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怒りや不安で関係を悪化させないための、
マイナス感情のコントロール術
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恋愛短命女子にありがち！
「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
https://u-rennai.jp/contents/course/264/

そのダメ出し大丈夫？彼氏に「冷めた」と言われる理由
https://u-rennai.jp/contents/course/711/

そしてここは恋愛相談を寄せる場であり、
>皆さんにも推理いただきたく相談いたしました！
探偵業を代行している訳ではないので
勘違いはなさらないでください。

あなたのご要望があくまでも
「彼の嘘を暴きたい」ということであれば、
然るべき業者にご相談下さい。

> No.88657のコメントへの返信

コメントいただきありがとうございます。
本来の質問で私の求めていた回答以外にもたくさんアドバイス頂いたことについて、御礼申し上げます。


＞つまり、お酒の嘘はどうでも良くて、「嘘をつく彼の裏には何か後ろめたい事情がありそうで不安である」ということですね。
過去の嘘の裏にあった事情とは何だったのでしょう？女性関係でしょうか？

女性関係が多いですが、言い寄られたけど断った、二人きりになりそうになったけど避けた、というようなものです。浮気ではありません。
私の抱えるものは不安というよりも、なんの嘘だろうという興味に近いものです。質問で書きましたように、何かあったとしても彼は誠実に対応してくれると信じています。ただ、私に話すのは怖がるというか臆病がるため、誤魔化しがちです。
彼がなにか積極的にしてくれたとき、実はそれには裏があってぬか喜びだったことが何度があります。

＞これが、彼が自分で決めたルールであるなら良いのですが、ハリルさんが助言した上で決めたルールであるなら、このルールが彼の負担となり、嘘をついて逃げている可能性もあります。

彼が決めたルールです。ただ、そんなに飲まれてしまっては私も心配だ、と言ったことがきっかけではあります。私と付き合っていなければ、多少制限はかけてもここまでのルールは課さなかったかもしれません。



＞このようにハリルさんが疑っているということは、彼は女性問題でハリルさんを不安にさせる要素があるということでしょうか。
それとも、ハリルさんは普段から彼に
「女友達に会わないで欲しい」というプレッシャーをかけているということはないですか？
「『女友達と会ってきた』と正直に話したら、ハリルさんが怒るのではないか。」
と彼が考える可能性はありませんか？

私が疑ってしまう理由は3点あります。彼の見た目が良く言い寄られやすいこと、彼自身の性格が頼られたり好かれると断れないこと、私自身の性格が独占欲が強いこと、です。女性と会って怒ったりはしませんが、喜ぶこともできません。
なんというか、私と彼の相性の問題だと思っています。彼は私が怒ったり悲しんだりすることで彼を嫌うこと、振られることをとても恐れています。私は彼に対してあまり怒ったり悲しんだりしませんが、唯一女性関係だけは不安になってしまい、負の感情が漏れてしまいます。
互いの性格は必ずしも欠点ではないのですが、そういう男女がカップルになることによって、彼が嘘をつきやすい、私がそれを疑ってしまう、という構図になってしまっていると思います。

ただ、それが問題だともあまり思っていません。確かに疑っていますし不安にもなりますが、信じてもいます。恋愛に嫉妬や不安は多少つきものですから気にしていません。
ただちょっと、今回はどんな嘘だろうかと先読みできれば私の不安も軽減されます。こんな嘘ついてるんでしょ、もう分かるんだからつかなくていいよ、ちょっと落ち込むかもしれないけどちゃんと言ってね、と言い出すきっかけにもなります。
今回の質問はそのために、皆さんにも意見をいただきたかっただけなのです。

> No.88678のコメントへの返信

コメントいただきありがとうございます。


＞あなたは
>言っていることに嘘がありそうな気がしたため
>まず前提として、彼は嘘がそこそこ上手です
彼に対する信頼は欠けています。
＞では、彼がなぜ嘘をつくのか。
説明ができますか？

信頼がかけているわけではないのです。説明が難しいですが、そこはご理解頂きたいのです。
先程の返信に内容がかぶりますが、私が彼を疑ってしまう理由は3点あります。彼の見た目が良く言い寄られやすいこと、彼自身の性格が頼られたり好かれると断れないこと、私自身の性格が独占欲が強いこと、です。女性と会って怒ったりはしませんが、喜ぶこともできません。
ですので、私と彼の相性の問題だと思っています。彼は私が怒ったり悲しんだりすることで彼を嫌うこと、振られることをとても恐れています。私は彼に対してあまり怒ったり悲しんだりしませんが、唯一女性関係だけは不安になってしまい、負の感情が漏れてしまいます。
互いの性格は必ずしも欠点ではないのですが、そういう男女がカップルになることによって、彼が嘘をつきやすい、私がそれを疑ってしまう、という構図になってしまっていると思います。
彼との関係について悩んでいるわけではありません。彼が嘘をついていて疑っているのに信頼はしている、なんて歪な関係だと思われるかもしれません。ですが、私は、彼の嘘が優しさということを承知しています。私がわがままにも女性の話を聞きたがらないからこうなってしまったことも分かっています。だからこそ、皆さんにもどんな嘘があるのかご意見を聞き、彼に対して、こんな嘘つかなくても分かっちゃうんだから、もうつかなくていいよ、と言いたいのです。言えなくても、優しさで嘘をついている彼に負の感情を抱きたくないのです。そのためにお力を借りたいと思いました。


＞そしてここは恋愛相談を寄せる場であり、
>皆さんにも推理いただきたく相談いたしました！
探偵業を代行している訳ではないので
勘違いはなさらないでください。

あくまで恋愛相談としてご相談しました。確かに彼のことは私が1番分かっているはずで、嘘があると思いますか？という質問は難しいものだったかもしれません。ですが探偵を雇って彼を追い詰めたいわけではなく、友人に相談するように、ここの掲示板でたくさんの恋愛知識を持っていらっしゃる方々にご意見をお聞きしたかっただけです。

私たちの関係や、私自身のことを心配してくださってのお言葉だと重々承知しています。ですが、どうしても私は違和感が拭えません。
「AはBですか？」という質問に対して回答がいただけるとすれば、「AはBです」「AはBではありません」「分かりません」の3種類のはずです。
なぜその質問をするのか考えるべき、そんな質問は彼に失礼だ、というご意見は望んでいません。私たちの関係は私が1番分かっていて、その改善のためにこのような質問をしました。
「彼の嘘を疑ってしまいます、本当はやめたいです、でも彼はこういう性格で.....」という出だしからここで相談すべきだったのかもしれませんが、私なりに関係をよりよくしようと思いご相談した結果、この質問になったのです。

>ハリル(投稿者)さん
返信拝読しました。

>「AはBですか？」という質問に対して
>回答がいただけるとすれば、
>「AはBです」「AはBではありません」「分かりません」
>の3種類のはずです。

先に付けたコメント、
「先の回答者様のご意見に私も賛成です。」
と書きましたが読まれましたか？
先の回答者様は嘘を付いているかどうかは
「分からない」と回答されています。
私もこちらの意見に賛成です。
「彼が嘘を付いているかどうかは分かりません」。
これが回答です。
分かりやすく噛み砕いてみましたが、
ご満足頂けましたでしょうか？

>信頼がかけているわけではないのです。
いいえ、彼を信頼していないから疑うのです。
ご自身の言葉の矛盾に気づいておられないように見えます。
今一度、言葉の意味を辞書などで調べて
知識を確かなものにされることをお勧めします。

さてここからは私の意見です。

私はあなたが、先の回答や参照に貼ったURLを
ほとんど読んでおられないように見受けられる
ので、まずはちゃんと読んで下さい。
ご自身の言い分を長々と書いていらっしゃいますが、
先の回答者様のご意見、私の意見の一部だけ
拾い上げての反論しか書かれていないですよね。
どうして受けた質問に答えないのですか？
文字数制限で書ききれなかったのなら、
コメントを付け足す形で答えられたはずです。
それはあなたが最も忌み嫌う、
「しょうもない嘘をついたり隠し事をする」
不誠実さそのものではありませんか？

あなただってご自身に不都合な質問には
返答をしないで済ませるのに、
どうして彼にだけは一片の曇りもない
正直さや全てを報告することを求めるのですか？

>唯一女性関係だけは不安になってしまい、
>負の感情が漏れてしまいます。
持って回った言い方をされていますが、
つまり、泣いたり怒ったり問い詰めたりする
ということですよね。

恋愛短命女子にありがち！
「泣く・マジ切れ・もう別れよう」の副作用
https://u-rennai.jp/contents/course/264/
加えて、
>彼のことは私が1番分かっているはず
と、ご自身の行動を正当化されています。

もう一度お尋ねしますが、
先の回答者様や私がつけたコメントを
きちんと読みましたか？
参照URLの記事に全て目を通しましたか？
相談をしたのはあなたなのに、
回答にきちんと目を通さないで
脊髄反射的に反論されるのは相談を寄せる側の
マナーとしていかがなものでしょうか？

あなたの返信を読んでいると、
きちんと読んでいないにも関わらず
「色々貼ってるけど私の訊きたいことは
　そうじゃない、早く間違いを正さなきゃ」
という傲慢な本音が見え隠れします。

先の回答者様も私も書いているので
繰り返しますが、
>私なりに関係をよりよくしようと思う
のなら、疑いの証拠探しは止めるべきです。
>彼の嘘を疑ってしまいます、本当はやめたいです
と考えているのでしょう？

>ただちょっと、今回はどんな嘘だろうかと
>先読みできれば私の不安も軽減されます。
>こんな嘘ついてるんでしょ、
>もう分かるんだからつかなくていいよ、
>ちょっと落ち込むかもしれないけど
>ちゃんと言ってね、と言い出すきっかけにもなります。

これでは
>探偵を雇って彼を追い詰めたいわけではなく
という言葉と矛盾します。
「こんな嘘ついているんでしょ」と告げる＝
彼を追い詰める行為です。
彼は
>ちょっと落ち込むかもしれないけど
その、あなたの「落ち込む」顔を見たくないから嘘を
付くのです。
本当に彼のことを理解されているのでしょうか。

彼の嘘を先回りして制圧してどうしたいのですか？
彼をやり込めてスッキリしたいのですか？
彼が嘘をつくことにメリットを感じず、
「本当のことを全て話すのが一番だ」と心から思うのであれば、
あなたが嘘を取り締まらなくとも彼は正直になり全てを話します。
そうではありませんか？
本当のことを話せばあなたから何らかのマイナスの反応があり、
それが辛いから彼は嘘を付くのではありませんか？

>ちゃんと言ってね、と言い出すきっかけにもなります。
では、彼がバカ正直に
「昨日〇〇ちゃんに、ハリルと別れて私と付き合って欲しいと
　迫られて、どうしようかなって天秤にかけたけど、
　ハリルと付き合っていた方が今は楽だし都合がいいから
　ハリルと一緒にいることにして、お断りしたんだ。」
と事の詳細を伝えれば、あなたは幸せになれますか？
「知らぬが仏」ということわざがあります。
何でもかんでも真実を話せばそれでいいというものではありません。
そのようなあなたの潔癖は、いずれあなたの首を絞めます。

それに嘘をとがめるのは親が子育ての一環でするやり取りであり、
恋人にすることではありません。
彼はあなたの不安を解消する為に生きているのではないのです。
ご自身の不安はご自身で解消しましょう。

申し訳ありませんが、ハリルさんは読解力や
相手に誤解なく伝える能力が非常に低い印象を受けました。
その為なるべく分かりやすい表現を心がけましたが、
不明瞭なところがあれば仰ってください。

> No.88678のコメントへの返信

ハリルさん
返信ありがとうございます。

＞恋愛に嫉妬や不安は多少つきものですから気にしていません。
＞それが問題だともあまり思っていません。
のでしたら、
＞「こんな嘘ついてるんでしょ、もう分かるんだからつかなくていいよ、ちょっと落ち込むかもしれないけどちゃんと言ってね」
は言わない方が良いですよ。

世の中には、見てみぬふりをする方がいいこと・言わない方がいいことがたくさんあります。

ハリルさんは、彼が嘘をつく背景を理解してなお、彼の嘘を暴きたいのですか？
今のハリルさんは、
「言ってやらないと気がすまない」
「白か黒かをハッキリさせたい」
状態なのだと思います。

「嘘はやめてね」
とハリルさんが言ったところで、彼が嘘をやめることができると思いますか？
人間そんな簡単には変われないので、ありのままの彼を受け入れられるようになりましょう。

嘘をあばいたところで、何が得られるのでしょうか。
浮気の心配がなくなる？
彼は誠実であることが証明できる？
そうじゃないと思います。

彼のことは5歳児だと思ってください。
5歳児が見栄をはった嘘をついたとしても、
「嘘をつくのは良くないよ」
とは言わないでしょう？
頭の中では彼のことがあやしいと思いながらも、
「そうなんだ～」と受け流す余裕がハリルさんには必要かなと思います。

嘘を暴くことには、何のメリットもないことを理解してください。

彼のことよりも、ハリルさんご自身のことを見つめる良い機会だと思います。
＞彼は私が怒ったり悲しんだりすることで彼を嫌うこと、振られることをとても恐れています
これが分かっているのであれば、
ハリルさんが怒らない・悲しまない方法を、ご自身で考えてみましょう。

ハリルさん、こんにちは。

彼は嘘をついてますね。
恐らく、友達の家でなく、女性の家に行ってましたね。美人ではないけどおっぱいが大きくて、たれ目で可愛くてちょっと舌足らずな喋り方をする女の子の家です。お酒飲んで酔っ払って、良い雰囲気になって、キスして服脱いでエッチの一歩手前までいったんだけど、すんでのところで思いとどまったか、飲み過ぎてうまく出来なくて追い出されたのかも知れません。もしくは、やることやって、冷静になって慌てて帰ってきたのかも知れませんね。行く時は女の子の車に乗ってたので、帰りは歩くしかなかったのかな。
だって友達と飲んでる場に女の子が居たり、ビデオ通話したくらいで罪悪感もちますか？夜中に30分かけて帰ってきますか？
もっと言えないようなやましいことをしてるから、罪悪感に駆られて彼女に電話かけて来たのかなと思います。まあ、そうやって罪悪感を持つのは、彼が誠実な人でハリルさんのことを大好きだからだと思いますよ。


こんな推理でよろしいでしょうか？

どうですか。

私にはハリルさんの質問自体が不毛だと感じられたのですが。

本気で嘘を暴きたいなら、こっそり携帯を見て、日々、自分の推理と彼の言ってることの答え合わせをすれば良いです。「どんな嘘をついてるかどうか興味があるだけ」なら、それで満足できるはずです。
でも、自分の頭の中でいくら推理しても、事実はわからないのですから、あまり意味があるとは思えません。(まあ、女性の勘はよく当たるので、怪しいと思った時は大抵嘘をついてますけどね。)


私からお伝えしたいのは、正しく問いを立てないと、正しい答えに辿り着けないと言うことです。そして、自分の気持ちに嘘をついたり、不都合な事実から目を逸らしてる間は、正しい問いを立てられません。

他の方への返信を拝見しましたが、ハリルさんの求める答えは、「彼の嘘を推理したい」ではなくて「二人の関係を良いものにしたい」なのですよね。
であれば、まず自分に言い訳したり、自分の心に嘘をつくのをやめて、本当に思っていることや、彼に対して感じてる不信感、ムカついていること、不満などを書き出してみてください。
側から見てると、ハリルさんは自分の心を誤魔化したり、見知らずの人に言い訳するのに必死すぎて、そこでエネルギーを使ってしまって、本当の意味での「良い人間関係」の構築に回す資源が残っていないような状態です。

こう指摘されて、自分に嘘をついたり言い訳したりしてない、と咄嗟に思ってしまうかも知れませんが、それは他人に説明しなくて良いですから、ご自身でよーーく内面を観察してみて下さい。
彼と本当はどうなりたいのか、何が不安で何が嫌なのか。
相性が悪いとか、不安なのは当たり前とか、恋愛に嫉妬はつきものだ、気にしてない、とかそんなのは全部言い訳なので一旦やめて、とにかく自分の内面から出てくる感情や感覚をきちんと感じてあげて下さい。

その上で、自分をどうコントロールするか、彼にどう伝えるかを考えれば良いと思います。

ハリルさんのように、彼のことを疑ったり嫉妬したりするのは普通のことですよ。ハリルさんは恐らく頭が良くてプライドの高い方なんだと思いますが、彼のことが好きすぎてバカになってしまう自分や、彼に嫌われたくなくて弱くなっしまう自分や、自分の中の強いコントロール欲を認めてあげてはどうでしょうか。

彼との相性が悪すぎるなら他の人と付き合うのも良いし、自分が変われるならその努力をしても良いし、できることは沢山あると思うのですが、まず第一歩はご自身の心をきちんと見つめてあげることです。彼の嘘を見抜くことではないと思います。

まだお若いので、これからいくらでも良い恋愛ができると思います。

求めている回答では無いかもしれませんが、ハリルさんがのびのびと楽しく日々を送れますように祈っております。

> No.88680のコメントへの返信

コメント頂きありがとうごさいます。

アドバイス、ご意見いただいたことに心から御礼申し上げます。先の回答者様の回答も、金のごまだれ様の回答も紹介いただいた記事も全て目を通しております。
見ず知らずの私のために時間を費やしてくださったこと、本当に感謝しております。
ありがとうございました。

> No.88683のコメントへの返信

コメント頂きありがとうごさいます。


アドバイス、ご意見いただいたことに心から御礼申し上げます。嘘をついていることの指摘はしないつもりです。
ご意見とても参考になりました。
ありがとうございました。

> No.88686のコメントへの返信

コメント頂きありがとうございます。

ご意見大変参考になりました。前向きな励ましのお言葉もありがとうございます。アドバイスを参考に、関係改善に向けて努力してまいります。
ありがとうございました。