彼氏の家の家事について

エイトさん、はじめまして。

恋人は家政婦ではありませんし、彼氏の家のトイレ掃除をするのが常識な訳がありません。
それなら彼もせめてエイトさんの家のトイレ掃除もしてくれないと、対等な恋人同士とはいえませんよね。
本来ならエイトさんが客人で、それをもてなす彼であったはずなのに、週一で来る家政婦くらいにしか思っていないような口ぶりです。

とはいえ、前はやってくれていたことを辞めてしまうと、彼でなくても「何でやらなくなったんだろう？」となります。
前は洗濯を何も言わずにやってしまっていたということですので、
エイトさんが来る日は家事が楽な日だと彼の中でインプットされてしまっているのです。
>同棲や結婚してたらやるけど自分の家じゃないし求めるのはおかしいと言った
このエイトさんの言葉はその通りだと思います。
なのに、この言葉では納得してもらえなかった訳ですね。
彼にしてみれば、前はあった優しさや気遣いが無くなってしまった、将来的には結婚する相手なんだから、やってくれて当たり前だろ、位に思っていると思います。
エイトさんがもう自分から離れないという確固たる自信が、このような傲慢な考え方を生んでしまっているのでしょう。

しばらく彼の家に行くのを辞めてみてはどうですか。
なぜ来なくなったのかと詰められたら、家でやりたい事があるとか、最近忙しくて、だとか言ってかわします。
外でデートすれば、見た目もよそ行きのエイトさんを見せることになりますから、そこで改めてエイトさんの魅力の高さを伝えていってください。
そして、彼から「家に来て欲しい」という強い要望があるまでは絶対に自分から行きたいと言わないようにしてみてください。

ですが、この彼と結婚してしまったら、また同じような不満が生まれてくると予想できます。
彼は一生一緒に生活できる相手なのかどうかを今一度考え直す時期なのかなと思います。

エイトさん

彼からトイレ掃除を要求されて
エイトさんも「確かにそうだ」と納得されるなら
応えて上げればよいかと思います。
どっちがどう、ということではなく
「出来る方がやる」という感覚ですね。

しかし私は、彼に対してこのように思います。

彼は実家暮らしの友人を泊めた時、
友人に対して同様に
「お前トイレ使ったんだから掃除しろよ」
と言うのでしょうか？

友人から断られたら、
>普段実家で何もしてない証拠、
>気にならないなんて無頓着すぎ、と
>何もしないできないんだろ
と、友人を詰ったりするのでしょうか？

だとしたらずいぶんと面倒くさい男だなという感想です。
友人には言わず、エイトさんにのみこの類の要求を
するなら、エイトさんは家政婦扱いでしょう。
更に少々モラハラの傾向もあるようです。

>こないだ自分用の朝ご飯を作ってる最中に
>彼が起きてきて、食べるか聞いたら食べると
>言ったので作り、私はこれから出かけるから
>洗い物しといてくれる？と言ったら
>俺が頼んだわけじゃないからやりたくないと
>言われて帰ってきても洗い物はそのままで
>私がやりました。
「受益者負担」を主張するのなら、
彼は洗い物を引き受けなければ平等とは言えません。

>優しさや気遣いとかないの？
優しさや気遣いは湧き出てくるものであり、
誰かに要求して得るものではありません。

ご飯を食べるだけ食べておいて
（しかもそこは彼の家なのに）、洗い物は
「頼んだわけじゃないからやりたくない」という
理屈が通用するのなら、トイレ掃除も
「私が嫌がる彼の家に押しかけた訳じゃないし、
　掃除する契約を結んだわけでもないからやりたくない」
が当然通用してしかるべきです。
「お金を払ってくれるのなら、きっちり掃除させて頂きます」
とも言えます。

つまりトイレ掃除の件は、
彼にとって面倒なことをやりたくなくて
体よくあなたに押し付ける為にひねり出した
屁理屈なのでしょう。

ではなぜ彼はトイレ掃除が面倒になるのか？といえば、
UberEatsで余分に働いていて、
疲れて余裕がないからですよね。

しかし元をただせば、UberEatsで
働く理由はエイトさんの仰る通り、
自らがこさえた借金です。

借金の原因は何だったのでしょう？
33歳の未婚男性で、浪費でもしない限り
借金が生まれるとは少々考えにくい状況です。
人生で一番身軽で蓄財できるはずの今の時期に
借金をこさえるような経済状況・観念で
果たしてこの先借金せずに済むのでしょうか？
個人的にはNoだと思いますし、
キツイ言い方ですが
経済的にハズレ物件だと思います。

更に、借金が原因で別れようとしたところを
縋ったのは彼の方ですよね。
エイトさんに縋って交際を続けて
もらっている立場なのに、
ずいぶんと高飛車な態度を取るものですね。
まるで縋った事実そのものを
すっかり忘れているみたいに。

エイトさんが彼の家を積極的に
メンテナンスする気になれないのは、
こういう事情が背景にあるからでは
ないでしょうか。

結婚して子どもを持つことがなくても、
両親の介護にもお金が必要ですし、
自身の老後にも備えなくてはなりません。
これから先、まとまったお金が必要になる
場面などいくらでもあります。
今は若いからUberEatsなどの副業で補填できるかも
知れませんが、いつまでも体力的な無理が利くものでも
ありません。
>明らかに人としてダメすぎる考えだと言われました。
これは彼の自己紹介ではないでしょうか。

>家事をたまにでもするべきか、
>しなくていい場合彼になんて言うべきか
エイトさんのお悩みは失礼ですが
少し的を外しておられるように感じます。

彼の「（無料家政婦になろうとしないエイトは）
　　　人としてダメ過ぎる」という言葉に
何の説得力があるのでしょう？
借金をこさえて恋人に別れを留まってもらっている
立場を忘れて偉そうに自宅の掃除を要求する
この彼のどんなところが魅力的なのでしょうか？
この男性のワガママに振り回されることが
エイトさんの幸せなのでしょうか？

先の回答者様も仰っていますが、
よく自問して頂きたいと思います。

エイトさん　こんにちは。

一つの意見として聞いて欲しいと思います。
私としては…どっちもどっちだなぁ…と思ったのが正直な感想です。

彼も言ってる事は分からないでもないけど、言い方が良くないです。何もそこまで言わなくても良いじゃない、と思います。
また、エイトさんも、恐らく彼の言動によって気持ちが下がったというか、そのように感じました。
それがお二人の歯車を食い違わせてしまっているように見えます。

確かに。恋人は家政婦じゃありません。
しかも、エイトさんは彼の家に招かれたお客様ですよね。
ですが、一年以上付き合っている恋人同士。
通常の「もてなす側とお客様」というのとは違って来るのではないでしょうか。

私の体験談からお話しますと、彼の家に泊り、翌日彼が仕事に行き、私が一人でいる時、必ず自分の使ったものや触ったものなどは片付け、可能な範囲で掃除したり、家事をしたり、もちろんお手洗いも掃除して部屋を出ていました。洗濯物があったら畳んだりもしましたよ。

そうしていたら、彼が帰って来た時に「いつも部屋が綺麗になっていて気持ちが良いです。ありがとう」とメールをくれました。

尽くしすぎるのも確かにいけないです。
ですが、私は、恋人として部屋に招いて貰った側として、ただただ感謝の意でそれをやっていました。
それが当然だと思っていました。
お願いされたわけでも強制された訳でも無いです。
感謝されたい訳でもないです。

むしろ、私は恋人で家に招かれた側で、家政婦じゃないから、と言って何もしなくて良いわけでは無いと思うのです。
もちろん、甲斐甲斐しくなんでもかんでも手を出してやるのは良くないです。

ただし、一年以上も付き合っている恋人同士なのだから、双方の気遣いを示すのは大切な事ではないでしょうか。

>彼に尽くしてはだめと知ってから洗濯物が干してあってもやらないようにしていたのですが(最初はやってました)最近それを突っ込まれるようになりました。

★よっぽど彼が自分の物を絶対に触るな！という性格でなければ、これはやって良い事ですよ。
エイトさんの言う「尽くしてはダメ」の範疇にはならないと思います。

これが付き合って間もなくなら話は全然違います。

疲れて帰って来た彼が小さいながらも洗濯物が畳まれている事でどれだけ気持ちが楽になったか…
お手洗いが綺麗になっている事でどれだけ安心出来たか…

そこを考えてみて欲しいと思います。

恐らく、そこを彼が言葉や態度に出して、しかもちょっとキツい言い方で言うことになってしまった事で、お二人にすれ違いが生じてしまっているのだと思います。

お互いに「感謝」の気持ちがあればこのような状況はならないと思いました。

恋人は家政婦じゃないとか彼が悪いとかそういう事じゃなしに、感謝と気遣いの部分で考えてみて欲しいです。

一つの意見として捉えてくだされば、幸いです。

エイトさん、はじめまして。
彼さんは家事どうこうよりも、こういう言い方で
エイトさんをしつけているように見えます。
要するに『結婚するなら俺にしたがえ』という
昭和な価値観の持ち主なのではないでしょうか。

ちなみに『結婚するなら』というのが前提になっていても
したがったところで必ずしも結婚できるとは限りませんので
彼さんの言う通りハイハイと家事をすべきだとも
強硬に拒むべきだとも私はアドバイスできかねます。
そもそもが亭主に従っていれば生活できるという昭和の価値観は
令和の今はるか昔のおとぎ話ですし、えらそうにしていたところで
彼さんの借金の返済は続いている以上、サバイバルスキルは低く
エイトさんに負担を押し付けようとしている側面は否めません。

家事が難しいわけではありませんが、彼さんと付き合い続けていくのは
正直きびしいんじゃないかなあと私は思いました。
エイトさん次第じゃないでしょうか。

最後になりましたが、私がこういう風に言われたら多分しません。
>>気が付いてるならトイレ掃除くらい自分でできるでしょ
これくらい言い返しても良いと思いますが。

言えないなら関係そのものに問題があるかもしれません。

> No.92540のコメントへの返信

お返事いただき本当にありがとうございます。
やっぱりおかしいですよね、、

彼が借金を作った原因は浪費です。
120万くらいだそうです。
私と付き合う前3年半彼女がおらず、友達とキャバクラやナイトクラブ、飲み代に心底注ぎ込んでいたようです。
私と付き合ってからはキャバクラもナイトクラブも自ら行かなくなり週末は基本私と会うため空けてくれています。
周りに既婚者が増えたこともあり結婚式などがない限り友達と派手に飲みにも行かなくなりました。
彼女ができた＋自分の中でももう十分遊んだから行きたいと思わないという感じのようです。
普段も使うときは使うけど抑えれる部分は抑えるという感じで年相応に私と金銭感覚は合っているので金遣いが荒いという印象はありませんでした。

初めは貯金がないと言う話を聞いており、結婚の前に同棲がしたいその為には貯金が必要と言われていたのでこの1年なんだったんだと怒りと悲しさで別れようと思いました。
その後実は借金があってその返済のために貯金ができていないと明かされました。
余計に付き合い続けるべきではないと思いながらも、普段のいい部分や借金を打ち明けてきたときの様子を思うと無我に突き放すことができず好きな気持ちもあり様子を見ながら支えようと決意し別れませんでした。
借金を打ち明ける当日朝から今日言おうと決めていたみたいで、緊張と不安、振られるなら今日で会うのが最後と思うと腹痛がやばかったようで、確かに朝から何度もトイレ行くのを見ました。笑
そういうのを目の当たりにしていると...。
まぁそこまで思うならなんであんなこと言うんだって感じですよね。

仰る通り、彼自身の立場を考えたらできない言動なのに当たり前のようにそういう態度を取ってくるので余計に嫌な気持ちになります！
本当にその通りです！！
借金があるのに付き合ってあげてるんだぞ、とまでは大袈裟だし偉そうですがそれに近いことを嫌でも考えてしまいます。

元々彼は人一倍不器用でプライドの高い部分があり、彼女の私にだけ特別ツンケンしてしまうタイプです。
それで理不尽に怒られたり心ないことを言われることがあり何度もやめて欲しいと言い何度も喧嘩しましたが今では彼なりに意識をして気を付けてくれていますし会話も増え少しずつ変わってきてくれているので前よりいい関係になってきたよねと話すこともありました。
それで私との結婚をより覚悟・意識するようになり、それと同時に借金のことを打ち明けてきたそうです。

しかし今回のことは完全に自分が正しいと思っているので(^_^;)
友達に聞いてみなよと言われて相談しましたが、結果を聞かれた場合どう答えればいいのでしょうか？

3年半彼女ができず結婚も諦めかけた時に紹介で私と出会い、この子しかいない！と思ってくれたそうです。
付き合う前何度かデートを重ねましたが指一本触れてこず凄く大事に進めてくれ、結婚を前提で付き合い、私の親が厳しく口うるさいこともあり安心させる為にすぐに会ってくれたり、普段愛情表現なんてあまりしないのに少し前の誕生日には本当にいつも支えられていますありがとうと直筆の手紙を書いてくれる人です。
そんなの関係ない！あんなモラ気質の男いらん！とスパッと別れることができればいいのですが、先にも書いたようにだいぶ意識して変わってきてくれているので今回のこともいずれわかってくれるんじゃないかと期待してしまう部分と、結婚してもっとひどくなったら後悔するから別れた方がいいと思う部分で混合している現状です。

> No.92539のコメントへの返信

お返事いただき本当にありがとうございます。

エイトは一人暮らししたことないからお金がどれだけかかるか家事がどれだけ大変かわからないだろ？という感じです。
だったら一人暮らししてやろうか！！！！と思ってしまいます。笑
貯金するのが楽しい＋家族仲がいいのでこの年になっても実家なのですが...

ふと思ったのですが、彼は高校の時に両親が離婚しておりお母様が女手一つで息子2人を仕事掛け持ちしながら育てたそうです。
お父さんとは会ってないの？と聞くと、あいつは死んだから知らねーと言います。死んでいません。弟とも不仲とまではいきませんが数年会ってないそうで、親戚とも関わりが全くないそうです。
なので実家暮らしで家族親戚仲良い私に嫉妬しているのかな？
勝手な想像に過ぎませんが(^_^;)

仰る通り家に行くの控えようと思いました。
アドバイス通り忙しいとか予定あると適当に言ったり、今はコロナもあるのでなんとでも言えますよね！
きっと彼の性格上すぐ避けられてるとわかると思うのでどういうつもり？と怒ってくると思います笑

完全に私の存在が当たり前になっていると思います。
他の方の回答の返信でも伝えたのですが、彼女にだけ特別ツンケンする部分があり傷付くようなことや心ないことを言われていました。
何度もやめてと伝えたり喧嘩をしても中々わかってくれなかったり...そこで私が別れずに付き合ってたから余計にそうさせた部分もあると思います。尽くし体質を始めからやめておけば良かったと後悔するばかりです。
何かきっかけがあったのかはわかりませんが、いつからか段々彼なりに意識して気を付けてくれるようになり変わってきてくれていて、会話もだいぶ増えて前よりいい関係だねぇと話したりもしますが、まぁこういう風にたまに爆弾を落とされます。笑
もちろん普段私も悪いところあるんですけどね！

他の方にも聞いているのですが、掃除をすることに対してエイトがおかしいから友達に聞いてみてと言われたので相談させていただきました。
もし結果を聞かれた場合どう答えたらいいと思いますか？

> No.92541のコメントへの返信

お返事いただき本当にありがとうございます。

仰る通り言い方もあります！そうなんです。。
やるのが苦なわけじゃないんです。
ただ、やっていないと文句を言われるようになるとこれは話が違ってくるなと思いました。
この状態で同棲や結婚をしてもいかんな、と。

私も初めは招かれてる立場なので感謝の気持ちと仕事が忙しい彼の為を思い洗濯物を干す、溜まった洗い物、床の掃除、ゴミをまとめる等やっていました。
いい女だと思われたいという思考もあったと思います。笑
しかし段々彼が私のこと当たり前になってるな？雑だな？と思い始めた矢先(結婚式の祝儀で新札が必要だから換金しといてと頼まれたりまでしました笑)尽くすな、家事するなという情報を見聞きし、それと同時にもちろん招かれてるけどお金と時間使って毎週彼の家に行ってるんだけどな...とも思ってしまうようになりました。
彼は車がないので送り迎えはありません。
以前は昼間でも駅まで歩いて迎えにきてくれましたが今は夜だけです。
そういう風に「しなくなった」のはお互い様だなぁと。
仰る通りお互い感謝や思いやりがもっとあればもっとうまくいきますよね！！
甘やかすと気遣いは別を心得てやっていこうと思います。
ありがとうございます。

> No.92545のコメントへの返信

お返事いただき本当にありがとうございます。

昭和の考え、きついです。笑
私は結婚後もそういう関係性を求めていません。
コントロールしようとしてるの？と思うことあります。

借金があっても付き合うことを選んだのはもちろん私ですが、借金があるのに側にいてくれてるから今までよりももっと大切にしよう！という心意気でいてほしいと思うのは高望みなのでしょうか...

私は家政婦じゃない
彼氏の家のトイレ掃除するなんて周りでは聞いたことない
こないだ洗い物しなかったからあなたの性格上当たり前になるのが目に見えてる
と反論はしました。
それでもあー言えばこー言うという感じでした。
他にもこれやって、あれ取ってとかが多く嫌になってきたので自分でやって〜となるべく言うようにしています。
私が逆にあれとやってと1日たった2〜3回頼んだだけでなんで俺ばっかり！と言われました(ぶつくさ言いながらやってくれましたが)
いやあなた以上に私やってるしと思う反面甘やかしすぎたのが本当にいけなかったなぁと自分でも反省しています。
つけあがらせたな、と。笑

他の嫌な所が段々直ってきている部分もあるので様子を見つつ冷静に判断していこうと思いますm(_ _)m

あえて彼側の意見を書いてみますね。
（エイトさん側の意見はたくさん出てますので）

私は、公衆トイレや洗面台でも、自分が使った後は軽く掃除して出るようにしてます。ガッツリとはしませんが、前よりはキレイにします。よく髪の毛を落としたまま立ち去る人がいますが、見るとすごく残念な気持ちになります。

誰がやるべき仕事、と押し付け合うこと自体が、なんか違うというか。使った人ができる範囲でキレイにすればいいじゃない？と。

だから彼の家に泊まったら、掃除することに抵抗があるどころか、自由にさせてもらえるほうが嬉しいかも。

男性は掃除した「つもり」でも、自分の目で見たら気になる部分があるかもしれないし、遠慮なくキレイにさせてもらえるので。

水回りが汚い家にいること自体がすごくストレスです。わざわざ行きたくないし、一瞬でも早く立ち去りたい。なんだか病気になりそう。

実家暮らしだと、お母様が知らないうちに掃除してくれてるのかな？そんな「誰かが（知らないうちに）どうにかしてくれる」「娘気分」がアラサーで抜けてないことに、違和感があるのではないでしょうか。

繰り返しますが、誰々がすべき、というより「不潔 or 雑然とした空間に、平然と居座ることができる神経」に彼は苛立っているのかも知れませんね。

こんにちは。

一連のコメント拝見させて頂いたんですが、フツーに距離を置くのがいいんじゃないかと思いました…
どちらが正しいとかじゃなくて、互いに「なんで私ばっかり！」「なんで俺ばっかり！」という状態は、親しい人間関係において健全ではないと感じます。
互いに互いの存在のありがたみを忘れてるんじゃないでしょうか。
一旦会うことをやめて、お二人の関係性や将来性を俯瞰して見てみるのも一つじゃないかなと思いました。

彼に「友達なんて言ってた？」と聞かれたらどう答えたらいいですか？という質問も、
どう答えたら彼を説き伏せる事ができますか？という風に聞こえます。
だって「友達はこう言ってたよ。私も同じ意見」とか「こういう意見が多かったけど、こんな意見もあったよ」と、頂いた意見をそのまま言えばいいんじゃないんですかね？

借金が原因でフラれるかもと腹下すほど怯えてた相手を見限らずに一緒に居続けてあげて、
それなのに人格否定みたいなこと言われたりされたりするなんて私なら我慢出来ませんね。
そんなこと言える・やれる立場にいねーだろお前、と思っちゃいますし。
「なら家政婦でも雇えば」と出ていって、そこからは「恋人の心を取り戻す方法」をやります。
でも人間、変われる部分と変わらない部分がありますからね。
これまで何年も付き合ってきて（あなたから見れば変わったのかもしれませんが）【その程度しか】変わってない人間にストレス抱えながら時間を使うのはどうかなあと思います。
子どもを産む結婚を望むのなら尚更です。

> No.92562のコメントへの返信

お返事いただきありがとうございます。

距離は今まで2回くらい取っています。
と言っても2〜3週間ですが、、
尽くしすぎる性格だったのでなるべくやめて(といっても家事以外に関してはまだ尽くしてる部分もありますが)、その代わり、借金を返すために仕事頑張っていることを常に褒めたり、一緒にいるときはなるべく笑顔やご機嫌を心掛け、デートしたら今日楽しいねぇ〜とか、たまにいつもありがとうねと言うようにしています。
そういうのはなくなったらだめだなぁと思っていて...けどやっぱりいつかのタイミングや彼の態度を見ていると私ばっかり！となってしまうんですよね...
そこを私がもう少し彼のいい部分にも目を向けて大人になれればいいですよね(T_T)
見返り求めるみたいな...

結果をなんて言えばいいか相談させていただいたのは、彼に勝ちたいとかそういうわけではありませんm(_ _)m
私も彼に言われて彼の方が正しいのかなとも思った部分もありましたし回答者様方の中に彼側の意見もあり参考にさせていただくつもりです。
ありがたいことに友人含めて色んな人に相談した結果彼氏がおかしい！トイレ掃除なんて求められたことなんかないわ！という声が圧倒的に多いです。
しかし、男性っていくら内容が正しいことだとしても言い方次第では素直に聞き入れなかったり喧嘩になったりしますよね(T_T)
いくら彼が周りに聞いてみろと言ったとしても、彼の性格上みなさんに回答してもらっている中の彼はおかしいむしろ大丈夫か？と言ってくださる声をそのまま伝えると絶対にマイナスでしかありません。例え彼側の意見も伝えたとしても...
それでもお互いのためにありのままを伝えるべきか、割合的に私の方が普通らしいけどあなたの気持ちもわかるみたいだよ〜などサラッと伝えるべきか、もはや結果を聞かれるまで何も言わないでおくか、そこに悩んでいました。
言葉足らずで申し訳ありません。
ちなみに今のところ結果は聞かれておらず、昨夜の喧嘩も話題に上がっていないので話していません。
喧嘩してギクシャクしたまま寝ると翌日も微妙な空気のままだったりするのですが、今日は彼の口数がすごく多かったです笑
けどやはりモヤモヤしてしまったので早めに帰ってきました。
解散後のLINEの感じ的に彼は私のテンション低いことを察しておりイライラしてる様子なので早かれ遅かれ喧嘩になりそうです笑

仰る通りこの年齢ですしこの先彼が絶対にまるくなる保証なんてないですもんね！
様子を見つつ、やっぱだめだわ！と思ったら(今もお互い的にだめなんですが笑)なるべく早く見切りをつけようと思います！！

> No.92561のコメントへの返信

お返事いただきありがとうございます。

汚いのは気になりますよ。
しかしそれ以上に私もまだまだ未熟なので、じゃあトイレ掃除も洗濯もやるとなると彼の性格上必ずそれが当たり前になる、もはやそのうち風呂掃除や毎回夕食を求められることになりかねない、そうなったら私は余計に見返りを求めたりイライラしてしまいます。
彼の家へ行き家事をやり特に愛情表現もされずまた家に帰る、結婚もしてないのに何してるんだ？？？となってしまうと思います。
彼からしたら家にいるだけで彼女がきて家のことやってくれてワガママ聞いてくれて自分で帰ってくれる都合のいい女じゃないか？と思ってしまうのです。。
洗濯物をよく畳んだりしていた時期、私が彼の仕事が終わる前に家に行くと取り込んだ洗濯物がどーんと置いてあるんですよね笑
私は嫁でも母親でもないんです。。

みるくしぇいく様のように、自由にさせてもらえることが嬉しいという思考になれれば見返りも求めないし嫌になんてならないと思うのでそうなりたいです...
彼女として、というより1人の女としてそういう部分を高めていきたいです！

相手が何をしようが、何を言おうが、
「自分がやりたければやる、やりたくないことはやらない」
基準は人それぞれ違うので、自分基準でいいと思います。
やりたくないことを嫌々やっても、後々絶対に不満が溜まるので。
やりたくなければ最初からやらない、尽くさない。これにつきます。

彼は、私の家でトイレ掃除も皿洗いもしてくれますが、彼の家では、自分の毛が長いのでたまにコロコロで取るのと、飲んだお酒の缶を洗うくらいです。
料理は婚約してからは自分の家でたまに振る舞いますが、婚約指輪を買うまで自分の家に上げたことはありませんでした。
私は最初から「結婚相手しか家に上げないし料理も作らない」と宣言してたし、あまり彼の家にもいかないので、ホテル代もったいないし一緒に住んじゃう？結婚しちゃう？って結婚意識するようになりました。

今もわたしの家に来ると、彼は皿洗いやトイレ掃除はしてくれます。ブツブツ文句言われますが、「ありがとうね♡あなたがやったほうが早いしキレイだからこれからもお願い♡」です。

やりたくなければ、「結婚したら頑張るね♡」でいいんじゃないでしょうか。
あとは男性は褒められたいだけですので、同じ土俵に上がろうとせずに「皿洗いトイレ掃除得意なんだね、すごくキレイ、あなたはすごい」とおだてておけば楽ですよ。

> No.92572のコメントへの返信

>付き合う前何度かデートを重ねましたが指一本触れてこず凄く大事に進めてくれ

>結婚を前提で付き合い、私の親が厳しく口うるさいこともあり安心させる為にすぐに会ってくれたり

>普段愛情表現なんてあまりしないのに少し前の誕生日には本当にいつも支えられていますありがとうと直筆の手紙を書いてくれる人

ならば、彼の中では「週末婚」みたいな気持ちなんですかね？

借金を返すことも、多分彼の中では「エイトさんと結婚するため」なので、仕事で疲れて帰ったらサポートしてもらえるのが当たり前、という気持ちが強すぎるのかも知れない。確かに甘えですが。

根本には「2人の将来のため」だと考えている彼と、「彼のため/私は無関係」だと考えているエイトさんのすれ違いがありそうです。

> No.92568のコメントへの返信

＞様子を見つつ、やっぱだめだわ！と思ったら(今もお互い的にだめなんですが笑)なるべく早く見切りをつけようと思います！！

と覚悟を持たれてるようなので蛇足かもしれませんが。
「距離を置く」というのはこのサイトの博士のプロトコルにある「恋人の心を取り戻す方法」や、博士相談でよく使われる「沈黙」レベルのことを指しています。
彼に、自分が生きてるか死んでるかわからない状態にする。
彼があなたを失うかもしれないという焦りや不安、恐怖で狂うまで距離を大きく離してみる、ということです。
今までの2〜3回は「距離を置く」うちに入りません。
もしやる気になったら上記、読んでみて下さいね。

喧嘩の件は、彼から掘り返して聞いてくることはないんじゃないかと思います。
男性は基本的に話し合いが苦手ですし、感情的な女性と接したくないので、わざわざそのリスクのある話題を出してこないでしょう。
あと、男性は女性よりずっと忘れっぽいです。女性が色々覚えていすぎなのかもしれませんが。
ただまた同じようなことで喧嘩になった場合には引き合いに出してくるかもしれません。

結果をどのように彼に伝えるかは、あなたが彼との関係を今後どうしていくのかによります。
仰るとおり、言い方一つで彼のプライドを傷付けますし聞く耳を持ってもらえないこともあります。
ただ、たとえばあなたがご自分の価値観（自分ばかりが交通費も時間もかけてさらに家事までやらされる、それを当たり前だと彼に思われることが耐えられない）を優先させ、それに沿わない相手であるなら付き合う意味がない、他の人を見つけた方がいいと思うのであれば言いたいことを伝えてしまってもいいと思います。
ですがそもそも彼への言葉を選んで機嫌が悪くならないように、怒らせないように配慮して伝えることに意味がありますかね？
「ほらなやっぱり俺の言ったとおりだろう」で、話が終了してしまう気がしますが。

エイトさんは全体的に、我慢しすぎです。

どなかも仰ってたかと思いますが、やりたいと思うのならなんだって能動的にやればいいのです。
家事も、彼に優しい言葉をかけるのも、交通費も時間もかけて会いに行くことも。
あなたが心から、ただ私がやりたくてこれをやっているだけだと思っているなら、相手に対して見返りを求めることはなくなります。
やりたくないことをやっているから、相手に対して「なんで私ばっかり」という気持ちが生まれるんです。
トイレ掃除のタイミングにしろ、今度何かしらつっこまれたら「私のタイミングでやろうと思った時にやるから」と伝えたらどうでしょう。
そこで彼が「俺がやれっつってんだから今やれよ」とでも言うなら、それはもう本当に家政婦案件ですし。
これもどなかが言ってましたが、家にお邪魔させてもらってる感謝や思いやりを示すのはこちらの都合であって、彼に強制させられるものではないです。
そういう部分は毅然と対応しましょう。

しかしちょっと彼女のテンションが落ちただけでキレてくるって、本当に精神的に幼いですね。
借金を無事完済したとしても、全然別の問題で結婚は難しそうな男性だな…という印象です。
でもエイトさんも盲目的でなく、しっかりご自分を客観視しようとされてるようですので、どんな展開でもエイトさんにとって良い方向に転ぶことをお祈りしてます。
頑張ってください。