彼の気持ちの急な変化（交際期間1ヵ月）

> No.95588のコメントへの返信

>そらにさん
再度のコメント、ありがとうございます。
言葉より行動を見る、、前回いただいたお言葉、良くないおぼえております。

>正式に付き合いたい、という気持ちがみてとれました。
彼のどのような行動からみてとれましたか。

→会ったり、連絡をとる頻度でしょうか。

>彼の問題点・懸念点はクリアするまでコミュニケーションはとったつもり
彼のどこが人参さんにとって問題ですか。
どこがどう変わってクリアになったのでしょう。

→身体の関係を持ちたい、という彼がわたしにコンタクトしてくる主な動機でした・・・それがわたしはやはり受け付けることができず・・・
コミュニケーションを続けるうち、そこに友人としての要素も加わったように思います。
身体の関係を持ちたい、という先方の思いは依然変わりませんでしたが、
友人要素が加わったことで、良い方向に関係性が変わったとわたしは感じました。

>以前、言葉よりも行動をみましょうとアドバイスさせていただきました。
結局人参さん自ら都合の良い関係に甘んじているのに、「私の目標は結婚です」って、人参さん自身も言葉と行動がチグハグになっていますよ。

→本当ですね。鋭いご指摘だと思いました。
その通りです。

>彼は人参さんのことが好きです。でも、結婚はしたくないのです。
彼は人参さんと結婚はできないと行動で伝え続けています。
それでも人参さんが離れていかないから、彼も混乱しています。
期限を決めたなら、その期限を過ぎた時点でサッパリお別れするべきでした。
なのに中途半端に待ったり、いきなり音信不通になれば、彼も訳が分からないでしょう。

→彼の「結婚はしたくない」という考え・スタンスに納得いっていないにも関わらず、
そのスタンスに自ら踏み込んだ、という感じでしょうか。
お付き合いすることで彼のスタンスを変えられたら、、という希望があったんだと思います。

彼のことを
>”言葉でコントロール”しようとするタイプ
と表現されていますが、
人参さんこそ彼をコントロールしようと必死になっています。

→思い当たる節はあります。
人の考えや行動なんてそうそう変わるものでもないのに、
「合わせてほしい」「変わってほしい」と考えてしまい、特に恋愛面ではそのように行動してしまいます。

＞彼が好きでずっと一緒にいたいなら、彼が望む距離でいてあげる。
結婚したいなら、彼と早めに離れる。
シンプルな行動で良いのです。

→本当ですね。わたしが彼をコントロールしている、、、これは今までなかった視点でした。
相手にやさしくないですね、このスタンスは。
いただいたコメントをもとに、改めて自身の行動を振り返ります。
前回に続いてコメントいただき、ありがとうございました。

> No.95585のコメントへの返信

>Internationalさん

42歳のお姉さん、素敵な生き方をされています！
ほんと、この世の中、どこに出会いがあるかわかりませんね・・・！

海外留学などして、気分転換したいものです。
目先の”結婚”ばかりにとらわれていると、さまざまなチャンスを見逃してしまうかも、といただいたコメントを読んで
気付きました。

Internationalさんのメッセージ、元気が出ました♪

ありがとうございました。

>正式に付き合いたい、という気持ちがみてとれました。
彼のどのような行動からみてとれましたか。

>彼の問題点・懸念点はクリアするまでコミュニケーションはとったつもり
彼のどこが人参さんにとって問題ですか。
どこがどう変わってクリアになったのでしょう。

以前、言葉よりも行動をみましょうとアドバイスさせていただきました。
結局人参さん自ら都合の良い関係に甘んじているのに、「私の目標は結婚です」って、人参さん自身も言葉と行動がチグハグになっていますよ。

彼は人参さんのことが好きです。でも、結婚はしたくないのです。
彼は人参さんと結婚はできないと行動で伝え続けています。
それでも人参さんが離れていかないから、彼も混乱しています。
期限を決めたなら、その期限を過ぎた時点でサッパリお別れするべきでした。
なのに中途半端に待ったり、いきなり音信不通になれば、彼も訳が分からないでしょう。

彼のことを
>”言葉でコントロール”しようとするタイプ
と表現されていますが、
人参さんこそ彼をコントロールしようと必死になっています。
彼の好意に甘えて、小手先の駆け引きで頭でっかちになって彼を振り回して、彼が非常にかわいそうに思いました。

彼が好きでずっと一緒にいたいなら、彼が望む距離でいてあげる。
結婚したいなら、彼と早めに離れる。
シンプルな行動で良いのです。
人参さんの生きたいように生きてください。
ご自身の恋愛回路に振り回されません様に。

参考になれば幸いです。

>人参さん

そうそう、海外留学で思いさしたのですが私しが小さい時に近所だったお姉さんは42歳の時、とあるイタリアの街に彼女の全財産（退職金）持って語学留学に行きました。（単語を並べる程度の会話力でした当時）barで知り合った離婚なさったばかりの(家を奥さんに取られた)イタリア人とチャットして、遅くなったので彼女の賃貸フラットに招いた際、彼が泣き崩れて、不憫に感じてしばらく住んでいいわよ、となり彼が越してきて、流れで結婚してカレコレ15年くらい経ちます（ちなみに彼の親はホリデーハウス観光ホテルを経営してて後々2人で引き継ぐ事に）。最近あのニコラス・ケイジでさえ茨城で日本の子と出会いコロナ渦中Zoomでデート（この女性も単語を並べるだけの会話力）して今週再婚したのです。何があるかわかりません！

彼が元気モードでまた連絡してきてら、「ねぇねぇ、留学ってどんな感じだったの？何処で何を習ってのー」とケロッと聞いて、人参もコロナが落ち着いたら「マリッジ強迫観念」を和らげるために2ヶ月でも○○単身留学（フローリスト、語学、料理とか、又ボランティア系は安価）で視野を変えるといいかもです。

日本からだと豪州パース、ガクトの住む地中海マルタなど犯罪＆差別の少ない小都市はハードルが低いかと。私しはアジア圏ステイは推奨しません日本語のみで難なく生活できるので笑）

Stay beautiful & be 'Fun'! xoxo

> No.95579のコメントへの返信

>藤本冬蘭（ふらん）さん

コメント、ありがとうございました。

＞この彼のような場合、最初から結婚には後ろ向きなので、お付き合いするのは良いとしても
並行して他の男性ともやり取りをした方がいいです。

本当ですね。
きちんと向き合うことで相手も変わるかな、と淡い期待を持っていたのですが
現実は甘くないようです。
そうそう人は変わりませんでした。
実は、何人かやりとりを続けてる男性がおりますので、その方たちとしっかり向き合いたいと思います。


＞駆け引きで一時的に彼の気持ちを盛り上げることは出来ますが、それは「一時的な魔法」なので、「駆け引きの力」をあまり過信しない方がいいです。特に「恋人の心～」は成功例、とても少ないです。。。たいていエクソシストの悪魔は現れずに終わってしまいます。非常に危険な賭けです（成功例ももちろん、あるにはありますが）。

残念ながら、そのようです。
相手が「一時的な魔法」にかかってくれた実感はあったのですが、相手を根本を変えるには及ばなかったようです。
エクソシストの悪魔はあらわれたと思います。
しかし、ブロックされたので次の一手が出せません・・・
「恋人の心～」は思うような結果が出ませんでしたが、大きな賭けに出ないことには
ズルズルと関係性が続き、結論を先延ばしにしていただけだと思います。
なので、「恋人の心～」という賭けに出たこと自体、後悔はしていません。
不思議とスッキリした気持ちだったりします笑

賭けに出て、負けた。
それは偶然の結果ではなくて、必然であると思うので
答えとして、しっかり穏やかに受け止めようと思っている次第です。


＞●結婚する気の薄い男性に対して「駆け引きでどうのこうの出来る」と思わないこと。
●複数のデート可能な男性をストックしておくこと。
●いくら直ぐに結婚したくても、幸せな結婚をしたければある程度の交際期間を設ける覚悟をすること。

上記アドバイス、ありがとうございました。
具体的で、わかりやすいです。
特に＞●結婚する気の薄い男性に対して「駆け引きでどうのこうの出来る」
は痛いくらい、身にしみました。

＞この彼、またいつかひょんなタイミングで連絡してくることがありそうです。ただ、その頃には新しい彼に愛されてラブラブでいて欲しいです。

優しいお言葉、ありがとうございます。わたしもそうありたいです。


コメント、ありがとうございました。

> No.95569のコメントへの返信

>あるあるあるさん

コメントありがとうございます。
あるあるあるさんも同じような方とお付き合いされていたことがあるんですね。

＞結婚も匂わすことはしますが、行動が伴わずブロックをするところも同じです。
そういうタイプは最後は逃げます。まるでこちらが悪いかのような捨て台詞を吐いて…。
つまりは責任は負いたくないが、SEXや気持ちのいい時間だけ過ごしたいんでしょう。

ブロック、ってまさに”逃げ”ですよね。
駆け引きとして、わたしがレスをしなかったことがブロックのきっかけになったのでしょうけど、それにしても時間軸が短く極端な行動に思います。
「つまりは責任は負いたくないが、SEXや気持ちのいい時間だけ過ごしたい」・・・これがまさに彼の理想の関係性のようです。
責任を負ってでも、わたしとの関係を継続したい、と思ってほしかったのですが・・・


＞そういう人と自分の大切な時間を使って、これからますます老いていく自分は大切にしてもらえると思いますか？
私情を少し挟んでしまいましたが、自分と有限の時間を大切にしてください。

ありがとうございます。
自分を大切にします。
幸い、いままでの関係性を保つのはできなくなったので
良い区切りとし、時間の使い方を変えようと思いました。

ご自身の経験も交えたコメント、ありがとうございました。

この彼のような場合、最初から結婚には後ろ向きなので、お付き合いするのは良いとしても
並行して他の男性ともやり取りをした方がいいです。

駆け引きで一時的に彼の気持ちを盛り上げることは出来ますが、それは「一時的な魔法」なので、「駆け引きの力」をあまり過信しない方がいいです。特に「恋人の心～」は成功例、とても少ないです。。。たいていエクソシストの悪魔は現れずに終わってしまいます。非常に危険な賭けです（成功例ももちろん、あるにはありますが）。

また、「見極め期間」も短すぎると思います。結婚は出来たらそれでいい、というものではありません。。。幸せな結婚を目指すなら、本当に親しくなって心を通わせる時間が必要です。それはだいたい少なくとも半年から一年はかかると思います。

●結婚する気の薄い男性に対して「駆け引きでどうのこうの出来る」と思わないこと。

●複数のデート可能な男性をストックしておくこと。

●いくら直ぐに結婚したくても、幸せな結婚をしたければある程度の交際期間を設ける覚悟をすること。

この彼、またいつかひょんなタイミングで連絡してくることがありそうです。ただ、その頃には新しい彼に愛されてラブラブでいて欲しいです。

こんにちは、人参さん。私ととても似通ったところがありましたので、コメントします。

以前お付き合いしていた人ですが、私の場合は年齢差が10近く離れておりました。しかし、私が年下でしたがお相手は内面が幼かったので、人参さんの彼のように時間軸も短く、エクソシストのように私を言葉でコントロールするところはとても似ています。
結婚も匂わすことはしますが、行動が伴わずブロックをするところも同じです。
そういうタイプは最後は逃げます。まるでこちらが悪いかのような捨て台詞を吐いて…。
つまりは責任は負いたくないが、SEXや気持ちのいい時間だけ過ごしたいんでしょう。

向き合わない相手とはいつか大きいだろうと小さいだろうと壁にぶつかれば逃げますし、弱い人間です。

そういう人と自分の大切な時間を使って、これからますます老いていく自分は大切にしてもらえると思いますか？

私情を少し挟んでしまいましたが、自分と有限の時間を大切にしてください。

> No.95560のコメントへの返信

>Internationalさん

コメントありがとうございます。
投稿をさかのぼってチェックいただいたこと、感謝します。
他の皆さまにいただいたご意見と、また視点の異なるコメントをいただけて嬉しいです。
（※他のコメントももちろん、ありがたく拝見しております）

＞博士理論を適用したので、彼にすっかり恋愛回路ができていますね。かれは人参にいま、恋をしています。
なのでブロックはかれにとって「これ以上傷つきたくないし、ネガティブなこと受け入れられない」辛いー寄り添ってーサインです。

→そうですね。恋愛回路については、強めに仕上がったのでは？という感覚がありました。
エクソシストの悪魔の一環のブロックだと思いたい自分がいるんだと思います。
Internationalさんの言うとおり、”辛いー寄り添ってーサイン”だとしたら、それは理解してあげたいと思っています。



＞海外留学しているヒトたちの恋愛パターンにもよくある症状です。極端な孤独性（一人の時間が圧倒的に多く、食事も独りでなど）からメンヘラというか強迫性パニックアタックに近い、奇行になってしまうヒトたち7000人くらいいますよ！それに近い症状に読めます。

かれはおそらく訳ありな家庭環境、薄い関係性の中で自尊心が100％ポジティブに育たず、11月以降は人参だけがかれの心の支えだった（11月〜現在）。でもおそらく結婚自体に夢が持てずピーターパン症候群（大人になりたくないシンドローム）まっしぐらです。

→海外留学経験者にありがちが症状なんですね。
家庭環境については、深くは把握しておりませんが、精神的に弱い部分が多々見受けられました。
心配する一方で、こちらの相談で”ファッションメンヘラでは？”というご指摘も受けたので
実際に弱いのかどうか、、正直わかりません。
しかし、今回のエクソシストの一連は精神的に弱いが故、ととらえるのがしっくり来たりもします。

36歳かー。結婚て楽しいんですけどね…

＞基本アドヴァイス
　
↓
●メッセージ(short mail)、メール、FB は不要, 悲観的な彼が読むとさらにこじれる。
●３月末までに、見た目をさらに整えておく。髪、爪、眉、姿勢、出勤時のｽﾀｲﾙ
ﾌｧｯｼｮﾝさらにキレイ目に。
41ということで1番大人の魅力と余裕でキラキラしていける

→アドバイス、ありがとうございます！
やはりショートメールやFBを駆使しての追撃は、さらに彼がこじれますか・・
わたしもこのような余計な追撃は不要、と思えてきました。


＞○電話がベスト、っていうか
人参にも非があるんじゃないかな、相手を結婚マテリアル（か否か）としてかみてない
楽しい・信頼できる関係って損得勘定を超えた所で生じるもの、その先に「あーこの人と歩んでいこう、一緒に人生を歩んでいこう」と。
彼のが人参の「結婚強迫観念ウィルス」に感染して、メンタル崩してるし、ってしかも博士理論の適用のせいで恋愛回路も操作上作られてマウス状態…

→おっしゃる通りです。
わたしも最近、気持ち的に余裕がなく、婚活に焦るあまり、まさに”結婚強迫観念”にとらわれています。
本当に良くない傾向です。
相手を好きだったので、マテリアルとして見ていたつもりはないですが、相手がそう感じたとしても不思議ではありません。
最後にその誤解を解きたかったな、、と思っていたんたんです。
そのために、最後にガイドラインを出したかったんです。「あなたを好きだから結婚したかった。でもあなたは決心ができないようなので、別れます」と。
でも、結局送信できずじまいでした。

アドバイスいただいた通り、見た目を整えたり年齢に負けない魅力を身に着けたいです。
博士の理論で負荷がかかっていたとして、マウス状態から脱したときは、こちらからアクション起こさずとも何かしらの動きがあるのかな・・・

Internationalさんにいただいた、”彼に恋愛回路ができている”、というご意見は正直に嬉しかったです。
彼側からしたら「遊びでしかない」という声も頂戴している中、意見として参考とさせていただきます！
ありがとうございました。

> No.95561のコメントへの返信

>Sayokoさん
再度のコメント、ありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
理論やテクニックをいくら駆使しても、相手を間違えるとこじれるばかりです。
理論の基本である、お相手選びも慎重に行いたいと思います。

アラフォーの貴重な時間、有意義につかって婚活したいと思います。
エール、ありがとうございました！

> No.95559のコメントへの返信

>NiNiさん
こんばんは。再びコメントいただき、
ありがとうございます。

＞貴方の目論見と彼の目論見はなにも一致してません。この点は最初からなにも変わっていません。
彼の気持ちも態度も状況もなにも変わってないのがわかりませんか？

彼の目論見自体はこの９か月間、一貫している、ということですね。
彼の言動＆気持ちが変化したものとばかり思っていたので、”変わっていない”というご指摘に、
そういう見方もできる、、と感じました。

＞ここまできてもまだ結婚してくれるかもしれないなどと思っているのが痛々しいです。。
彼がブロックしたりまたソロっと連絡したりするのは貴方が世間を知らない、
釣れる女だと思ってるに他なりません。

ブロックしたり、唐突に再連絡したり、、、自分ではとらない行動です。
それもあり、上記は彼がそうせざるを得なかったのでは？と補正をかけていましたが、
それで”釣る”ために意図的に行動している、という見方ですね。

＞ここでガールズトークして、「男が悪い！」だの言ってるから何も変わらないのです。
だってこんな貴方の事ほぼ使い捨てのように扱っているのに必死になっているのは貴方です。

はい、これはNiNiさんに以前コメントいただいていて、心に残っているお言葉でした。
この状況を招いたのは自分自身であり、被害者ではない旨、
再度認識します。

＞貴方は彼に駆け引きをしているつもりでしょうが、彼は大きな手のひらでころころと
転がしているだけですよ。
正直、読んでて恥ずかしくなりました。

自分ではなかなか気づけないですね・・・お恥ずかしいです。
再度のコメント、ありがとうございました。

>人参(投稿者)さん
傷ついているところに塩を塗るようで申し訳ないのですが、最初8月にこのご相談をした時に彼をさっさと見切って必死に婚活していたら、今頃他の男性と結婚していた可能性だってありました。アラフォーにとって時間は本当に大切ですし、ちゃんとした心眼を備えれば短期間でも幸せな結婚は出来ます。実際、このサイトにはそのような方が何人もいらっしゃりますよね。

せっかく博士理論やこのサイトのことをご存知なのですから、活用して後悔のない人生を送って欲しいと思い、エールを送ります。結婚に不向きな男性に執着して小手先の駆け引きを行うためにこのサイトを使用するのではなく、博士理論の基本をしっかり踏まえて婚活なさることを強くおすすめします。

ｺﾝﾆﾁﾜ､
ﾚｽﾎﾟﾝｽ) 人参のスレッドと他カウンセラー陣のアドヴァイスもザクっと読みました。

博士理論を適用したので、彼にすっかり恋愛回路ができていますね。かれは人参にいま、恋をしています。
なのでブロックはかれにとって「これ以上傷つきたくないし、ネガティブなこと受け入れられない」辛いー寄り添ってーサインです。

海外留学しているヒトたちの恋愛パターンにもよくある症状です。極端な孤独性（一人の時間が圧倒的に多く、食事も独りでなど）からメンヘラというか強迫性パニックアタックに近い、奇行になってしまうヒトたち7000人くらいいますよ！それに近い症状に読めます。

かれはおそらく訳ありな家庭環境、薄い関係性の中で自尊心が100％ポジティブに育たず、11月以降は人参だけがかれの心の支えだった（11月〜現在）。でもおそらく結婚自体に夢が持てずピーターパン症候群（大人になりたくないシンドローム）まっしぐらです。

36歳かー。結婚て楽しいんですけどね…

基本アドヴァイス
　
↓
●メッセージ(short mail)、メール、FB は不要, 悲観的な彼が読むとさらにこじれる。
●３月末までに、見た目をさらに整えておく。髪、爪、眉、姿勢、出勤時のｽﾀｲﾙ
ﾌｧｯｼｮﾝさらにキレイ目に。
41ということで1番大人の魅力と余裕でキラキラしていける

○電話がベスト、っていうか
人参にも非があるんじゃないかな、相手を結婚マテリアル（か否か）としてかみてない
楽しい・信頼できる関係って損得勘定を超えた所で生じるもの、その先に「あーこの人と歩んでいこう、一緒に人生を歩んでいこう」と。
彼のが人参の「結婚強迫観念ウィルス」に感染して、メンタル崩してるし、ってしかも博士理論の適用のせいで恋愛回路も操作上作られてマウス状態…

＞近く結婚願望ない、
かれはガチで正直だったんだから、人参も結婚とか云々より、彼の弱い人間性に寄り添って心療内科でセロトニン処方してもらうなり付き添ったり、「うつとは」のガイド本読んだり、友人として寄り添ってあげれないか…

心配性の人たちはセロトニンって欧米だと5人に1人は処方されてて別にもう恥ずかしいとかないしサプリだし。今、日本も春前だしまだ寒いし、なんか彼が気が晴れるような快晴の日にでも「結婚結婚言ってごめんね…友人としてのみ繋がっていよう！好きになってくれてありがとう。でも私し子供欲しいから（欲しくなくてもそう言っていい）前進するね」と。

ｲﾝﾀｰﾅｼｮﾅﾙ･ﾘﾚｰｼｮﾝｼｯﾌﾟ国際ﾃﾞｰﾄ･ｺﾝｻﾙﾀﾝﾄ

あの、この彼になにをまだ期待しているのですか…？
貴方の目論見と彼の目論見はなにも一致してません。この点は最初からなにも変わっていません。
彼の気持ちも態度も状況もなにも変わってないのがわかりませんか？
この彼はほぼやり逃げの男っていうだけの人です。
貴方がえらい期待してまとわりつくのでまだ遊べるかな、と思って弄ばれているだけですよ？

ここまできてもまだ結婚してくれるかもしれないなどと思っているのが痛々しいです。。
彼がブロックしたりまたソロっと連絡したりするのは貴方が世間を知らない、
釣れる女だと思ってるに他なりません。

ここでガールズトークして、「男が悪い！」だの言ってるから何も変わらないのです。
だってこんな貴方の事ほぼ使い捨てのように扱っているのに必死になっているのは貴方です。

貴方は彼に駆け引きをしているつもりでしょうが、彼は大きな手のひらでころころと
転がしているだけですよ。
正直、読んでて恥ずかしくなりました。

> No.95555のコメントへの返信

>Sayokoさん
ご意見ありがとうございます。

＞博士理論通り、復縁前に彼の同僚や親などに正式に恋人として紹介されたのでしょうか。そうでなければ、こんなに早く別れることにはならないはずですが。

紹介されていません。なので、博士理論的には正式なお付き合いではありませんね。

＞もう答えが出ています。この彼は人参さんと結婚することに「NO」と言葉と行動で表しています。もっと言えば、最初から彼の行動は「セフレ」で一貫しています。

確かに、言動が一致していますね。
決心がつかない＝「NO」という言葉であり、LINEのブロック＝「NO」という行動ですね。
口先だけではサービスト―クをする相手なので
言動に補正がかけていたようです・・・

連絡を期待してしまう自分がまだいるのは事実ですが、
「このように「結婚に適さない男性」を選んだら苦しみが続きます」という言葉を頭に入れて、婚活しようと思います。

ありがとうございました！

>人参(投稿者)さん
>2月いっぱいまでに結婚をするか見極めてほしい、と伝えました。

もう答えが出ています。この彼は人参さんと結婚することに「NO」と言葉と行動で表しています。もっと言えば、最初から彼の行動は「セフレ」で一貫しています。

>その後も継続的に連絡があり、正式に付き合いたい、という気持ちがみてとれました。

博士理論通り、復縁前に彼の同僚や親などに正式に恋人として紹介されたのでしょうか。そうでなければ、こんなに早く別れることにはならないはずですが。

人参さんの目標は結婚ですよね？この彼はさっさと切り捨ててもっと婚活に精を出すべきです。特に博士理論を知っているのならば、このように「結婚に適さない男性」を選んだら苦しみが続きますし、たとえ彼と結婚出来たとしても幸せにはなれないでしょう。

質問投稿時はアドバイスをいただきましてありがとうございました。
その後の進展について、相談させてください。

11月に彼から久しぶりに連絡がきた際、恋愛回路は復活してしまったのですが
皆さんからのアドバイスを参考に、
”セフレ”配置提案に断固応じず、薄くつながっていました。

その後も継続的に連絡があり、正式に付き合いたい、という気持ちがみてとれました。以前いただいていた皆さんのアドバイスをもとに、彼の問題点・懸念点はクリアするまでコミュニケーションはとったつもりです。昨年の突然の別れの原因についても納得いくまで話して、年末に復縁をしました。

会うのは週1程度、電話はほぼ毎日しており、”お付き合い”という観点では彼の行動は問題なかったと思います。
しかし、わたしの目標は結婚です。

2月いっぱいまでに結婚をするか見極めてほしい、と伝えました。
復縁してから実質2ヵ月強での見極めは厳しいかな・・・？とも思いました。

しかし、音信不通期間が長らくあったものの、初対面から9か月経過していること。
一度、一方的に振られていること。
自分の年齢を考えたときに、妥当な期間かと思っています。

見極め期間が短い分、相手のテンションを高めることに集中しました。
最後に会ったときも、「どんどん好きになる」と彼は言っていました。

しかし見極め期限が過ぎ、特にアクションなく・・・
3月頭、会ったときに、結婚について聞いたところ”まだ決心がつかない”と。想定内だったのもあり、その日は楽しく過ごして別れました。

その後、「恋人の心を取り戻す～」を行いました。

①会った翌日の彼の動き
LINE　「俺のこと好き？」
→期限を過ぎてなお、”手に入った距離”にいるかの確認かととらえています。

②さらに翌日の彼の動き
・昼　
LINE　「人参」×2,3通　（わたしの名前だけつぶやいたもの）
着信×4件

・夜　　
着信×9件
LINE 「人参（わたしの名前）」「なんで無視するの？」「分かったよ、最後に話そう」「これでお別れだね」「なんで最後無視するのかわからないけど、今までありがとう」「仕事がんばってね。元気で」

※①も②もすべてスルーしていました

別途、ガイドラインを出そうと思っていました。「あなたを好きだから結婚したかった。でもあなたは決心ができないようなので、別れます」と。
しかし先に別れを持ち出されて、拍子抜けしました。

さらには、LINEブロックまでされてしまいました。。。
②の深夜、はやばやと。しかも①＆②のLINEも送信取り消しされてました。

昨年別れたときもブロックされています。復縁したときに、傷つくのでブロックだけは二度としないでほしいと伝えたのにも関わらず再度・・・・

ブロック含め、エクソシストの悪魔だと思われますか？
エクソシストの悪魔は、駆け引きの途中に”言葉”としてあらわれるものだと思っていました。
LINEブロックはまた別で、駆け引き終了、に見えて悲しいです。

Facebook(友達でない)やショートメール（使ったことない）を駆使してなんとか連絡しようか、それとも手紙投函（怖)するか、とも思いました。（まだ行動していません）
「なんで無視するのかわからない」とLINEがきたこともあり、ガイドラインを伝えたほうが有効だと思ったからです。
察しの良いタイプなので、根本的な原因なのか伝わっているとは思うのですが・・・
LINE以外の手段でコンタクトする必要はあると思われますか？

自分以上に時間軸の短い相手で、計画がぶれて残念です・・・

もともと”言葉でコントロール”しようとするタイプです。感情的になり、”もういい””ほかの人探して”といったことはちょくちょく言われていました。年齢差がそうさせるのか、、、子供じみた言動は多かったです。また、そうした場面でのLINE送信取り消しもよくありました。

またアドバイスやご意見いただけると嬉しいです。

NiNiさん

コメントありがとうございました。

＞気をつけなくてはいけない点は、すぐ好きになって相手のことを知っている、理解している、と思いこまないこと。

相手の情報がほぼない中、好きになるのが早すぎました。
さらに、「好き」と「理解」は別物ですね。
好きだから、”相手を理解できるのはこの私だけだ”
とも思わないようにします。

＞会ってすぐに女性から結婚の話はしないこと。ギラギラして益々足元見られます。
＞すぐに自分の人生の大事な結婚というものを、よくも知らない男性にしてもらおうなんて
思えますね、と思います。

結婚願望のない男性をフィルタリングする目的で、早い段階で結婚の話をしていたのですが
裏目に出たようです。
コメントを読んで痛感したのは、この方法ですと
結婚願望のある男性（口先だけの男性含む）で、お互い”OK”な相手であれば
わたしは暴走し、しかしどこかで必ずつまづきますね。

ルックス・条件・会話の楽しさなども相まって、一点突破したいあまりに暴走してしまいました。
でも相手はおっしゃる通り、”よく知らない男性”でした。


＞男性を見極められない、結婚のことも軽視している貴方が
男性というもの、結婚ということを舐めているからこのような馬鹿馬鹿しいこと
にひっかかるのです。

結婚に焦るあまり、軽視している部分があったかもしれません。。
さらに今回は相手の”魅力的な条件”に目が眩みました。

安直な考えが、安直な結果を招いた、ということですよね。


＞女性同士で「その男が悪い」「運が悪かった」のガールズトークループをしてたら抜け出せません。
自分が一番甘いことを認めないと結婚どころではない話です。
とにかく現実は厳しいですよ。

普段の女友達との悩み相談では
まさにこのループを繰り返してました。自分の考え方の甘さ、きちんと認識しようと思います。


＞考えなくてはならないのは、相手にしてもらうことより、
自分がなにを提供できてどのように幸せにしてあげられるかをどれだけ言えるか、ですよ。
そのことがわかれば彼のことなんかでくよくよしている場合ではない、とわかるはずです。

この視点は欠けていました。よく考えたいと思います。
ご意見、ありがとうございました。

> No.93982のコメントへの返信

ラビさん　

ご意見ありがとうございます。

＞彼の長い話と号泣を要約すると「どうか俺のセフレになって下さい！泣」ですよね。
＞「何故無料でこんな関係をボランティアでしなきゃならないんでしょうね。女性に対して失礼すぎると思います。」


おっしゃる通りですね。
端的にまとめてくださり、ありがとうございます。
本質が見えた気がしました。

セフレ関係でわたしが得るものはゼロです。
それなのに無給でボランティアを提案することの厚かましさ。
彼のルックスや会話の相性、条件は確かにわたしにとって魅力でした。
だからといって、無給ボランティアにどんなメリットがあるとお考えなのか、本人に問いたいです・・・


＞せっかく主さんが立ち直っていらっしゃったのに、彼から連絡が来るたびに振り回されて、また0から忘れる工程を進まないとならないのは、苦しくないでしょうか？
一度で済むはずだった痛みを、何度も受ける意味はありますか？

優しいお言葉、ありがとうございます。一度でじゅうぶんでしたね...

彼の言葉遣いや演出といった雑音が多くて、
正直、会話の内容を思い返すたびに解釈がぶれぶれだったのですが
らびさんが端的に切り取ってくれたことで、本質を見ることができた気がします。
気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

> No.93981のコメントへの返信

あーがいるさん

コメントありがとうございました。


＞手を変え品を変え表現を変え、時にはメンヘラの表情ものぞかせつつ同情を誘っているだけです。

さも「付き合いたいのに付き合えない」という被害者ぶった物言いと同情を誘う演出に
惑わされましたが、「付き合わない」という選択はほかでもない本人がしているのですよね。
惑わされかけてましたが、改めて事実を認識することができました。
ありがとうございます。

＞本来なら彼の電話の内容を聞いて怒るべきところですよ！！バカにされていますよ！

本当ですね。電話を受けて、再び会おうとは一切思わないので、
結果は変わらずなのですが
話の内容から”バカにされてる”という点に気づけない自分、ダメですね。
普段の生活では、わりと心が狭く、こういうことはわりと敏感に反応してしまうタイプにも関わらず。。
これが恋愛回路でしょうか。
ご指摘通り、条件に執着してる部分が多いにあります。

この程度の話に付き合うのも、悩むのもばかばかしいですね。
ご意見ありがとうございました！