完全シャットダウンしている相手への対応

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30代後半 恋人の相談

公開日:2021-04-14 10:22

完全シャットダウンしている相手への対応

▼ コメントを見る(14)

  • 36歳


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか? どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい
■年齢と性別 相談者30代女 相手 20代男
■あなたの状態と相手の状態 同棲中
■これまでの経緯 2年ほど前に知り合い、数ヶ月で付き合い、1年前から同棲中
■具体的な相談
同棲1年になる彼が寡黙で自分から口を開かず、終始無言で携帯に張り付いています。
私はお喋り好きなのでそれがとても寂しく苦痛なのですが、喧嘩ばかりになり悲しかったので彼のペースも尊重し遠慮することも増えました。
以前アドバイスをいただき文句やダメ出しを控えて明るい会話のみに努めましたが、
無理やり出掛けても終始つまらなそうにする、私が話し掛けても返事は一言のみで理由や欲しい情報(5W1H的な)が揃うまでに詰問しているような気分になる、基本ないがしろにされている感が拭えない等で虚しくなってきます。
頼んだことはやってくれるが、彼の方から優しさを感じる瞬間が微塵もありません。水槽の金魚くらいに思われているような気分です。
以前は二人でよく料理したりしていましたが、今は彼が職場からの持ち帰りの食べ物ばかり食べ、もう二人で食事することすらありません。

彼と会話が続かないことについて同棲前はどうだったのか?というコメントがあり思い返してみると
思えば同棲前は私に社宅の門限があり会える時間が限られていたので、公園のベンチだろうが2人で座っていられる場所では何時間でも抱き合っていて、それだけで満たされ言葉はほぼ交わしていませんでした。
楽しかった頃、彼がまだひたむきに私を好きでいてくれた頃を思い出し泣けてきます。
初心に帰りたくて付き合いたての頃の話なんかもしたいのですが、彼の硬い殻はびくともしません。
なんとか前向きな関係にできるよう話そうとしても居心地悪そうにし、彼に触れても身体を硬直させ嫌がっているだけのように見えます。

以前は喧嘩になると私も激しかったので、色々と諦めてしまったのだろうと思いますが、それにしても態度が冷たすぎます。
たまらずに
こんな険悪な毎日をこれからも過ごすの?と聞けば
そーーかもねーー
楽しい方がいいじゃん、何かが嫌でこうなってるんじゃないの?
しーーらなーーい
等、バカにしたような返答が返ってくるのみです。これも、何か言ってよとしつこく言ってようやくです。
会話にならないのですが、何故か逃げはしないので、聞いてはくれる気なのかと思い話し続けても、そっぽを向いたまま無言です。3時間でも。私が疲れて引き上げました…

私が離れていかないのを分かっていて甘えてるというより、心の底から私のことが不要で去っていくのを待っているようです。
はっきり言葉にしないのは、自分が悪者になりたくないからでしょうか。態度で十分示しているのだからお前から去れということなのでしょうか。

生活に関わるような会話(洗濯や買い物)を投げかけると答えるので、まだ私と暮らしていく気があるのかなとビクビクしながら聞いて安心するのを繰り返しています。
ソファで寝られることもありますが一応同じベッドで寝ています。抱き合って寝るのが常だったのに今は距離があり、寂しくて触れると、触れ返してくることもあります…。

以前のアドバイスで頑張って日進月歩で確かに彼の態度は軟化してきていましたが、小さなことでまた振り出しに戻ってしまいました。
また梨の礫のような毎日を一縷の望みにかけて送るのかと思うと…
彼にも心があるのでしょうが私にも心があります。傷付きすぎて辛いです。
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  • 海さん、前回の相談を見ていないので違うところがあれば補足して頂きたいのですが、第三者の目線から状況を見ると

    >「最初は何時間でも抱き合ってそれだけで満たされた」

    ようするに、最初は肉欲でつながっていたという事ですね?
    女性側からするとそうは思わないかもしれませんが、男からするとまぁ、最初から会話がなく肉欲だけでつながっていたならそりゃあ冷めた後の会話は無くなるわ。と思います。

    >私はお喋りが好きなので

    女性とのお喋りを楽しいと思う男性はあまりいません。
    とくに、おしゃべり好きな女性のお喋りは男性にとっては拷問に等しいほど苦痛だったりします。友達の関係ならまだいいのですが、恋人や近しい関係になると女性は相手により強く「共感」を求める傾向があり、これがより会話中のストレスとなります。

    例外ももちろん存在しますが、彼の態度をみると例外ではないと思います。

    また、海さんは典型的女性によくある会話の投げ方をしています。

    >こんな険悪な毎日をこれからも過ごすの?
    >楽しいならいいじゃない、何が嫌でこうなってるんじゃないの?

    この質問を投げれば多くの男から「さぁ。」「別に」のような回答が返ってきます。
    原因は、

    1.無意識のうちに責められている事を感じている
    2.答えが「感情を説明する」「抽象的なもの」になりすぎるので、男が上手く回答が出来ない

    からです。生活にかかわるような簡単な会話なら答えるのはそれが理由だからですね。


    とここまでは男性の視点で説明しましたが、女性の視点で見るなら、こんな彼に時間をとられていていいのか?と思うところです。

    彼の気持ちは明らかに冷めていますし、海さんを傷つける態度をとるのですよね?

    思ったのですが、生活費はどうなっているのでしょうか。
    彼が職場の残りを持って帰ってくるということで、飲食店に勤めているのでしょうか。

    生活費や家賃を海さんが負担しているという事はありませんか?
    だから出ていかないのかもしれません。

    彼の経済負担の方が高くて同棲しているならまだ復縁の余地はありますが、そうでないなら彼を切ってしまう事をおすすめします。

    男性心理を理解するのは大事ですが、だからといって嫌な事を我慢する必要は微塵もないんですよ。むしろ男性心理を理解するのは、自分のメリットになるよう男を動かすためです。

    相手を知っていれば知っているほど、相手を動かしやすくなりますから。

    飴をやったのですから、次は鞭の番。怒っている態度は出さずに、そっと彼から距離をとりましょう。

    婚活パーティーに行くなり、出かけるなり、彼を放っておいて好きに遊びましょう。
    新しい出会いを探したり、引っ越しの雑誌を見たり、いつでも彼を追い出せる(自分が出て行ける)状態にします。

    「あなたがつまらないから興味がなくなった。」女性を演じます。

    家の中では上機嫌に過ごしながらも、彼に構いません、話しかけもしません。

    「彼の他に楽しい事で一杯」という態度です。

    携帯を見て自分もきゃっきゃウフフしたり、充実した生活を送りましょう。
    そして、家の中では性的に魅力的な格好で過ごしましょう。

    そうすると彼のテンションは上がってくるかと思います。

    ただ、彼との結婚は難しいかもしれません。
    彼が海さんに金銭的に寄生しているならなおさら、今のうちに冷静になってより良いパートナーを探す時期かもしれません。

    アミィ 4位 2021-04-14 14:19
  • なぜ自分を愛することをしないどころか、バカにしてくる相手にしがみつくのでしょうか。
    もう腐って蛆が湧いているものでも、捨てて手の中になにもなくなるよりマシだとでも
    思っていらっしゃるのでしょう。

    いままでの回答で明るく接したらとか言われたようですが、
    愛してない女はなにされても愛せません。
    これは絶対です。
    じゃあ、なんで自分から別れたいって言わないの?
    これは貴方の性質を見抜いているのです。言ったらとんでもなくめんどくさいことになると。
    普通、この態度になる前に察してもうとっくに女は離れています。
    しかし、ここまで視界に入れない、終始馬鹿にしてる言動をしても、まだ頑張れると思っている
    感の悪い女ですよ、貴方は。

    >心の底から私のことが不要で去っていくのを待っているようです
    これが大正解です。
    心の奥底ではわかっているのです。
    貴方もさることで本当の安寧があることもご存じです。
    早速離れましょう。もうなにしてもいいことは一切ありません。
    最善の解決策は別れる事です。

    NiNi 6位 2021-04-14 14:38
  • コメントありがとうございます。
    むしろ彼の方に性欲がなくて、いちゃいちゃはするのに不安になるくらい手を出されず、同棲後はレスで喧嘩したこともあるくらいです。

    確かに彼は感情や気持ちを言葉で表現することがないに等しく、本人も苦手だと言っていました。人と会話している感じがせず、ロボットみたいです。

    また、生活費は半分以上が彼負担です。仲が良かった時に彼が割合を多く申し出てくれてそのままきています。だからこそ、私がいらないなら何故追い出さないのだろうと。彼は家にあるものを食べないため食費はほぼ私にかかっており、いなくなれば相当の負担減のはずです。あるかもわからない僅かな情だけで養っていられるものなのか?彼は高収入ではありません。

    私は体調を崩して今は一人暮らしできるほどの収入がありません。疲れてしまい、いつ回復するかもわかりません。そんな私を仕事しろなどと追い込まずにいてくれた彼に、正直気持ちより打算で執着している部分も大きいです。
    また人間関係がいつもうまくいかないので、一緒にいてくれるだけで有難いと思ってしまいます。家族や実家もありません。

    アミィさんご提案の家での態度は、今まさに彼の態度そのものです。

    一人で足掻いてきた年数が長く、傷つきまくって歳を重ねボロボロに疲れたところを拾ってくれたので、あれらの痛みを最後にしたくてしがみついています。

    海(投稿者) 2021-04-14 16:03
  • > No.96091のコメントへの返信

    コメントありがとうございます。
    全て仰る通りです。誰に相談しても全く同じことを言われます。
    そして彼も自分も分かっている…。

    気持ちの整理をつけて新しい人を探した方が絶対良いに決まっているのですが、手の中が空っぽの虚無感に何年も苦しんできて戻るのが怖いです。

    海(投稿者) 2021-04-14 19:18
  • 海さんへ

    こんにちは。
    ちょっと違う角度から失礼します。

    まず、ダメ出しや居心地の悪い空気を出してしまった海さん側に改善すべき課題はたくさんあると思います。彼を失ったら生きていけないような依存にも問題があります。

    でもそれは置いといて話すと、彼にも問題があります。「無視」という行為は究極の精神的暴力だからです。普通、怒りの感情は永続きしないので、長期間無視し続けるなんてことはできないですよ。無視するほど嫌いなら出ていけと言います。でも出ていけと言わないのは彼も海さんに依存しているからなんです。共依存の関係です。

    私の母親がそのタイプです。
    母は気にくわないことがあると徹底的に無視します。最長記録?は小学生の頃で、私を一年半無視し続けました。海さんの彼と同じく、どうしても話さないといけないことだけは話すのと、最低限の食事の世話はしてくれましたが、それ以外はまるで私が居ないかのような扱いでした。なのに出ていけとは言わないので、どうしたらよいのか、ここにいていいのか、不安な日常でした。海さんも今、そんな感じでしょう。

    一番良いのは即、その家を出ることですが、今の海さんにはそれができないでしょうから、近いうちにそこから出るつもりで、1人で生きるシュミレーションをはじめてください。彼に構わない、自分は自分。ルームシェアしてるだけの人です。1人シュミレーションに慣れたら、出ていきましょう。

    まだまだお伝えしたいことはありますが、他の方からよいコメントが出ていますのでこの辺にしますね。頑張って下さい。

  • > No.96101のコメントへの返信

    >みーちゃんさん
    コメントありがとうございます。

    無視は究極の精神的暴力、まさにその通りだと思います。
    にしても小学生の子供を1年以上徹底無視だなんてにわかに信じがたい母親ですね…

    私は小さい頃から口でも力でも勝てない過干渉で暴力的な親に反抗するうちに無視に行き着きました。
    辛辣な言葉で心を抉ろうとするより存在を丸無視する方が相手に大ダメージだと子供心に悟っていました。
    でもそれは、真っ向から相手になる方がよほどストレスだったから無視ができていたのです。
    今の彼はあの時の自分と同じなのだなぁと思います。

    私は後ろ盾が何もなく自立できる力もなくて追い出されたら路頭に迷うことが分かっているので
    彼は依存というよりも、自分がそこまでの悪者になりたくないだけなのかもと思っていました。

    怒り、憎しみ、寂しさ、虚しさという興味の全てが彼に強く向いている状態でストレスがすごいので
    近いうちにというのは精神的に無理な気がしますが、いずれは出ていき、彼のことも解放してあげられたらと思います

    博士の最新の「変わってくれないダメな彼や夫を変える~」というコラムを読みました。
    こういった話をするたびに友人やコメントで頂くアドバイスが含まれていました。

    結婚前提での同棲だったため長年一人でガチガチに肩の力が入っていたのが全部こときれて疲れ切ってしまい
    結婚願望が強いながらもこいつとの結婚はないかもなー、しかし今からイチから探す気力も残ってないなーと
    彼から再び愛されることはなくあっちから構ってもらえることがなくとも、
    今はできるだけ長く養ってもらえるように次へのアンテナは張りつつひっそりしていようと思う毎日です。

    海(投稿者) 2021-04-17 11:58
  • > No.96136のコメントへの返信

    >海(投稿者)さん

    人の中には

    なんとなく周りの人間を善人にするタイプと、まわりの人を悪人にするタイプの人がいます。

    殆どの人は100%善でも悪でもない、特に男は野党にもなれば白銀の騎士にも王子様にもなるんですよ、女性によって。

    海さんの皆さまへの回答を読んでいて、海さんはお付き合いする男性やまわりの悪い所を引き出してしまうタイプなのではないかと思いました。

    1.人の顔色をいつも見ている
    2.自信がない
    3.一人になりたくない、捨てられたくない
    4.メンタルが弱い

    この四つ全てに当てはまっている気がするのですがどうでしょうか。

    人間というのは不思議なもので、「自分の顔色を伺っている相手」を自然に嫌悪したり見下したり、面倒だなと思ったり重荷に感じたりします。

    なので、他人に嫌われたくない人間ほど他人に嫌われてしまうんです。

    「あなたに嫌われたくない」という思いを抱いた瞬間、相手より格下に自分を置いているわけですから。

    「嫌なところがあったら嫌う、好きなところがあったら賞賛するし大好きになる。」

    そういう線引きが出来ないと対人関係は上手くいきません。


    女性で良くあるのは、ダメだしや不機嫌になったあと、男性の態度が冷たくなり、そこで慌てて「嫌われたくない」という思いから相手の顔色を伺ったり取り繕ったりしてしまう事です。

    まさしく海さんがやっている事だと思うのですが、それは一番の悪循環です。


    あと、気になったのですが、

    生活費半分以上が彼ですと仰った後に養ってもらうと書かれていましたが。
    生活費は6体4でしょうか、7対3でしょうか。
    家賃は全額は払っており海さんの生活費も全部彼が負担しているという事でしょうか。
    水道、ガス、電気当はどうでしょう。

    海さんがいなくなった方が彼の金銭的負担は軽いですか?

    コストがかかりすぎているので態度が悪くなっている可能性もありますので。


    アミィ 4位 2021-04-17 14:11
  • こんにちは。同棲はどういうなりゆきで始めたのでしょうか?彼の家に海さんが転がり込んだのか、彼が海さんの家に転がり込んできたのか。
    彼が一貫した態度で海さんから距離を取りたいことはアピールしているわけですから、明るい話だとしても話しかけたり、なにか頼み事をしたり、自分から彼にスキンシップをしたり、まして無理やり一緒に出かけようとしたり、海さんから彼になにかしらのアプローチをするのは彼の気持ちを冷めさせるのに拍車がかかるだけです。

    私も彼側の立場で経験があるので彼の気持ちになって考えてみますが、それまで散々ダメ出ししたり文句ばかり言ったり、ケンカばかりしていたくせに、こちらが距離を取り始めた途端に媚びを売ってきてご機嫌伺いされても、余計に腹が立ちますし、尊敬する気持ちもなくなり恋心が失せますよ。

    ダメ出しや文句ばかり言うのを急に辞めても、それまで彼は傷ついて我慢してきたので、すぐには海さんに心は開けません。海さんが変わるのにも時間がかかるし、彼がそれを理解してくれるのもしばらく時間はかかります。
    そして、寂しいし生活が困るので別れたくないというのは海さんのワガママであることも自覚しましょう。彼は距離を取りたがっているのに、彼の気持ちを無視した自己中心的な考えです。
    海さんが自己中心的だから、彼も自分のことだけ考えて自己中心的に振る舞っているのです。
    彼だって好きだったはずの人に、そんな冷たい態度を取らざるをえないことは苦しいはずです。でもそうやって殻に閉じこもって自分を守るしかなくなってしまったのでしょう。きっと彼は本当は優しくて忍耐強い人なのではないでしょうか。本当に可哀想なのは彼のほうです。

    別れてあげるのが彼のためなんですが、どうしても別れたくないなら、
    ・頼み事をしない
    ・無理に話しかけない
    ・ダメ出し、文句は言語道断
    ・無理やり一緒に出かけさせるのも言語道断
    ・自分からスキンシップしない
    これらのことは守りたいとこです。
    要するに海さんは彼に依存しすぎなので、他に楽しみを見つけて彼のことをしばらく放置するのです。
    新しい習い事や趣味を始めて他の人も見ましょう。
    彼から話しかけてくれたりなにかしらのアプローチを仕掛けられたら、笑顔で機嫌よく応じればそれでいいです。それを半年続けて様子見てみてはどうでしょうか。

    えむ☆ 10位 2021-04-17 14:52
  • > No.96140のコメントへの返信

    >アミィさん
    人の顔色を見ているのとは少し違う気がしますが、あとのは当てはまると思います。
    人からは好かれないですね。

    生活費の割合に関しては現在私が家賃の1/3のみ、あとの個人的な出費を貯金から出しています。
    家での食費、光熱費、雑費、極稀に行く程度ですが外食費も彼が出しています。
    金銭的な面で見れば、彼にとって私はただの金食い虫です。

    同棲開始からなんとなく折半を前提に2人で同額を同タイミングで送金していたのですが
    経費が増えて送金額や頻度が足りなくなってきたところへお金以外の喧嘩で話をしなくになり有耶無耶になってきて
    別件で大喧嘩→破局危機からの話し合いの流れで改めて彼の考える私に出してほしい金額と頻度を聞いてみたところ
    家賃の1/4で良いと言われたのです。まさかの減額提案にえ?と思いましたが。。

    そこに甘えたままここまできました。
    最近、2万円近い単発生活費の引き落とし日が迫っていたのに残高が足りていなかったので
    請求書メールを転送してきただけの彼に、必要事項くらい話し合おうとしてほしいという意味で
    「私に出して欲しい金額があるならきちんと話をしてよ」と言ったところ黙って全額送金されていました。

    話し合ったり、自分の意見を言ったり、決めたりということが極端に嫌なようにしか見えません。
    私が何かに対し彼の意志も尊重して決めようと話を持ちかけても、好きにして、とすぐ言います。

    仮にコストが掛かりすぎて態度が悪いとか、何か不満なら言ってくれば良いのにと思うのですが…
    お金に関してそんなに出せないなどとゴネたり突っぱねたことはありません。

    面倒事は避けたい、自分がお金を払って済むならそれで、という場面も何度かありました。
    過払いすらにも頓着がなく、お金への執着がなく、見ていて不安になるレベルだったりします…。

    数日前、改めて改めて再度聞きました。月にいくら負担してほしいのかと。
    同じで良い。という答えでした。
    本当にわからない人です。

    海(投稿者) 2021-04-19 21:02
  • > No.96141のコメントへの返信

    >えむ☆さん
    コメントありがとうございます。
    私は単身者寮に住んでいたのですがコロナで仕事と住居を同時に失うことになり
    青天の霹靂に動揺し、弱り、困り果て、彼に助けを求めた形になりました。
    2人ともまだ一緒に住むなんて思ってなかったところに急遽という感じでした。
    2人の名義で新しく部屋を借り、色々と揃えました。

    えむ☆さんが過去に感じられたこと、仰る通りのことを彼は思っていることと思います。
    例え奇跡的に彼の心が以前のように私に戻ることがあったとしても、
    元からなかったアクティビティへの関心→私と一緒に何かしたい、どこか行きたい、などは
    きっと手に入る日はこないんだろうなぁという諦めを受け入れつつあります。

    ゲームばかりの彼といることは自分にとってもストレスは消えないので、
    私が次に行く=別れることで彼を開放してあげる日を念頭に置きながら
    それでも皆さんの仰る通り彼に依存し一人で行きていく気力がないため
    今はなるべく彼以外の事柄に関心を向けられるように暮らしていきたいと思います。

    海(投稿者) 2021-04-19 21:20
  • 海さん

    はじめまして
    きっと彼は、海さんの幸せにしてよ!オーラに
    疲れきってしまったんではないでしょうか?

    俺だって幸せになりたいんだけど…
    って思ってるんではないでしょうか?

    あなた次第で状況は変わるんだから…と
    言われてる様な

    色々、海さんも自分なりに工夫をされて
    彼と接点を持とうと努力をされた様ですが

    それは、きっと彼にとって
    私は、こんなに頑張ってるじゃない!
    だから…私にも優しくしてよ!に受け取った
    そんな事はないでしょうかねえ

    彼に心がないのか?と仰ってましたが
    心があるから
    心を閉ざしたんですよね…
    これ以上嫌な思いをしたくなかったから
    そんな風に感じました

    人はどうにもなんないですよ…
    海さんばかりが悪い訳ではありません
    でも、彼ばかりが悪い訳でもない
    お互い様

    でもやっぱり
    自分の気持ちしか変えようがないんだと
    思ったりします

    でも、皆さんへの返信を拝見していると
    どう読んでもグルリと回って
    彼の気持ちが冷めたから…に戻ってる様に
    彼に依存とかそう言うのでなく

    自分がいない
    いるのは、彼から冷たくされてる
    淋しい自分だけ
    ダメな自分だけ
    淋しい自分の声はよく聞こえるし
    表現出来るけど

    自分って一人じゃないんですよね…

    まず、
    やった方がいいと思う事は

    誰かに幸せにして貰う事を
    諦める事です

    他人の気持ちは電車の車窓に映る景色の
    様なものです
    勿論自分の心も
    だけど、海さんは写真の様に
    止めようとしてる…
    動こうとするものを止めようとする人
    そして
    私は、ここにいます
    ここです、ここって言われても
    動こうとするのに止まる人
    そう言う感じ


    心が良くも悪くも動く事は普通の事です
    それを受け入れる事だと思うんです

    受け入れられないなら
    なぜ、そう出来ないのか
    考えること
    自分を理解して
    はじめて…相手が出てくる様な
    そんな風に感じました

    彼だって幸せになりたいですもん
    でも
    それが直球で海さんといない事ではないです
    好きか嫌いじゃないんですよね…
    そんなに人の心は簡単じゃないですよ…
    生活ってそう言うもんじゃないもんね

    自分じゃないかな?
    本当に変わんなきゃなのは…

    とか言っちゃってる私も
    おんなじでしたから…
    もっと楽になれるよ
    もっと自分だけを見たら
    もっと知らない自分がいる
    どうにもなんない彼が云々じゃない
    強い自分はいます
    ちゃんと見つけてあげて自分を
    淋しいって気持ちばかりに目を向けないで

    きっと楽になる
    応援してます










    お長夫人 11位 2021-04-20 09:30
  • コンニチワ、

    皆さんここ非常に優しいです、なぜか。


    ○鬱気味になって(と読める) 会社勤めできず寮も追い払われ、実家もなくあと一歩でホームレス生活保護、もしくはShare houseか他で借金してひとり暮らしの他にはあてのなかった貴方様に手を差し伸べた7つ以上も年下の彼。
    ○(どういう金額配分か存じませんが)フラット賃貸の保証金(敷金礼金etc)を共同名義で賃貸した?(折半?)
    ○36ですよね、行政・市町村の支援、ノンバンクでローン、銀行や農協でローン、生活保護の申請、コロナ支給、失業保険のいづれか申請なさってます?
    体調…医師にかかって治療してらっしゃいます(?)

    >私は体調を崩して今は一人暮らしできるほどの収入がありません。疲れてしまい、いつ回復するかもわかりません。そんな私を仕事しろなどと追い込まずにいてくれた彼に、正直気持ちより打算で執着している部分も大きいです。
    また人間関係がいつもうまくいかないので、一緒にいてくれるだけで有難いと思ってしまいます。家族や実家もありません。

    と書きながらも
    単発で(ガス?水道?)で(彼に)残高が足らず、あなた様に請求書を転送してきてくれたのに(これもコミュニーケーションの1つ)、なんと

    >「私に出して欲しい金額あるならきちんと話してよ」

    ってスゴイ態度ですね。
    仮に(あり得ませんが)同じ状況で私しなら、黙って半日以内に送金処理を終えたでしょう。「いつも有難う」って。

    ② 恐らく共同で賃貸初めた物理的な背景と彼のメンタル面の親切心で彼が現状維持に努力してくれているように読めます。
    7つ以上も下の子に結婚前提だったからOK! とりあえず元気になるまで面倒みてって…しかもあなた様はアラフォーの上 資産なし人的資源ゼロ責任感皆無。毎日仕事もせず時折り掲示板で「彼の..お金に執着がなく見てて不安になるレベル」とか。彼はその100倍不安で苦しんでますから。だからゲームに没頭して現実逃避してるんです。
    掲示板でお喋りできるんだったらお仕事できるでしょう。数時間。リモートで。
    彼もそこ分かってて知ってるから「関わりたくない」んだろうな。実の親でも困った子だな36にもなって。と思うことでしょう。

    彼はあほじゃありませんよ。全部知ってて猶予を差し上げてるだけです。少しでも働いて黙って何かしら補填するのが義理じゃないかと、まぁ男女の関係性は他人がとやかく言えませんが。

    彼みたいな親切系の人が見切ったら、もう縁遠い親戚に上がり込むくらいしか手がないでしょうに。掲示板の問答で呟いてる場合ではないと感じるのは私しだけでしょうか…
    (心配です。)
    どうかこのままあなた様のラッキーが続いて何かの延長でお幸せになれますように。
    (その前にこの親切な彼がストレスフリーのハッピーな生活に戻れますように…)

    インターナショナル・リレーションシップ国際デート・コンサルタント

    International 19位 2021-04-20 18:08
  • > No.96176のコメントへの返信

    >お長夫人さん
    コメントありがとうございます。
    彼は仰る通りの心境だったと思います。

    友人から、なんでもかんでも個人的に、ネガティブに受け取りすぎだと言われました
    相手に悪気や他意のないことまで個人攻撃されているかのように捉えていると

    相談フォーラムで似た悩みに苛まされている人達や集まったコメントを読みながら
    他人を自分仕様に変えようと躍起になって勝手に息切れしていた自分がいたと客観的に見られるようになりました

    今の私には色々諦めることが大事な課題だなと思えるようになり
    人は変わらないどうしようもない部分があると受け入れられてきました
    彼は無口ですが自分語りばかりで相手に喋らせないような人だったらそれはそれでストレスだったろうと思います
    合う合わない等の相性も絶対的にあると。

    片目を瞑り、責めることをやめ、媚を売っているような惨めな気持ちをなるべく感じないように努めたところ、
    彼が普通に接するようになったので今は私も落ち着いてきました。

    今日、彼が職場で雇用条件が多少良くなるオファーを貰ったと言ってきました
    外ではきちんと頑張れて責任者から評価される人なんだなと改めて思いました
    私の目にはそんな風に見えていなかった…のは、家が一番だらしない姿を晒す場所だからなのかなと
    居心地が悪ければ心もささくれていきますよね、お互い

    人の心は簡単じゃない、そうですよね
    特に彼は本人も言うように自分で自分の心がよく分からない人のように感じます
    雇用形態が変わることについても、だからどうという彼の感情表現はありませんでした
    良かったね。いいことだね、おめでとうと言っても、うんとだけ

    一緒にいてもつまんないなぁと思うことは正直まだまだあります
    でも幸せだなーとまで思えなくても、不幸だーと思うような毎日でなければ
    最低限こんなもんかーでいられれば楽にはなれるのかなと思いました。

    海(投稿者) 2021-04-20 21:30
  • > No.96184のコメントへの返信

    わざわざ有り難うございます


    彼の『うん』一言にきっと
    海さんへの
    有り難う…も
    嬉しいよ…も
    色々な意味が隠れてるのかも
    しれませんね

    そういう裏側に隠れてる言葉を探すのが
    実は、海さんみたいな女性って
    上手だったりするんじゃないかな…

    大切にしてあげてください
    自分も
    彼も

    お幸せに





    お長夫人 11位 2021-04-20 22:48


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